t**********1
发帖数: 56 | 1 公婆来这里带孩子半年，把我憋屈成了产后抑郁加胃溃疡，现在他们回去了，我终于如
释重负！我现在自己在家带孩子，没有想像中那么辛苦，身体也在好转。
平心而论，公婆还算通情达理，跟很多极品公婆做的狗血事不沾边，家务活也算给力，
做饭全包，正是因为这样，才让老公觉得他父母辛苦，而我不该有任何抱怨的余地。
事实上，由于地域，生活习惯和观念的差异，在他们来的一个星期后，越来越多的不适
应和矛盾浮出了水面：
首先，公公比较好吃而且挑剔，老是要求买这买那，而且都是在老公不在时同我提，我
们原本一个星期买一次菜，现在变成我三天两头往超市跑，我产后本来就弱还要带孩子
，真是有些吃不消。 关键是，买了之后，公公还不满意，老说不好吃，于是接着换别
的买...老公收入不高，自从公婆来了，我们每个月基本就是月光了，尽管这样，我还
是尽量满足公公的要求。
其次说说婆婆： 婆婆话不多，多数情况下我不知她在想什么。 她是那种通过为儿子和
丈夫奉献来获取自我价值和感情的家庭妇女型，喜欢事无巨细统统包揽，因此老公和她
感情最好。我却相对比较独立，对于她的在家务和带宝宝上的过分干涉有些不胜其烦，
当面也不能说什么，跟老公抱怨他就觉得我不知好歹。其实天下哪有免费的午餐，公婆
不止一次地暗示我将来要我伺候呢。
如果说别的我都可以妥协，最最让我难以让步的，就是在带宝宝上的分歧。公婆很多带
孩子的理念和方法，跟我是截然相反的，宝宝被他们养的又黑又瘦，体重从来之前的50
%掉到了5%。 婆婆有慢性肝炎却不以为意，在生活上不注意，我很担心宝宝被传染又不
好讲，老公也不给力，于是我每天都在提心吊胆中度过。她每次炒菜时直接用饭铲尝然
后接着搅匀，全家人就吃她混有口水的菜...
这是我第一次跟公婆近距离相处，暴露了不少问题也影响了我们夫妻关系。我对公婆表
面还比较客气，尽量顺着他们也没有过冲突，但心里很憋屈。回头跟老公抱怨时，他一
般都会站在他父母那边，而认为我多事。很多人建议的在公婆问题上让老公扮黑脸，在
这里为什么不奏效呢？ 请大家支招，如何才能让老公和我统一战线？
公婆还想下次再来，我是不想了。我的经验，带孩子相信自己的能力，能不让公婆来，
尽量还是别让他们来帮忙了。短期来旅游可以，常住不是法子。 |
z*****s
发帖数: 428 | 2 帮了你最难的几个月 现在娃大点了容易带了就说也没想象那么难
有本事怎么不一开始就不让他们来？
奇了怪了 |
f****u
发帖数: 48 | 3 有肝炎…
跟老公抱怨没用的话，你直接让他去做菜或者让他买啊。他估计不好跟父母提要求吧。 |
t******d
发帖数: 1383 | 4 其实天下哪有免费的午餐，公婆
不止一次地暗示我将来要我伺候呢。－－－难道他的爹妈不是你的爹妈？你孝顺不得？
她每次炒菜时直接用饭铲尝然
后接着搅匀，全家人就吃她混有口水的菜...－－－要是你妈的口水，你舔都来不及吧？
老公收入不高，自从公婆来了，我们每个月基本就是月光了－－－那你们的收入是有点
低。同情你们。吃个饭都可以月光了。
你公婆没有什么问题，有问题的是你。进了一家门，还不把别人当一家人。如此而已。 |
r*******3
发帖数: 711 | 5 分开住最好。家里只能有一个主人。
多数老人的确很帮儿女，但是容易反客为主，觉得他们应该说了算。这在美国是不可以
接受的 在中国和儿女同住的，很多也是一地鸡毛。 |
J******e
发帖数: 2941 | 6 两个老人到这儿做牛作马，废了劲儿还不讨好，结果还到成了媳妇握在手里的把柄了。
连吃点东西都被抱怨，呵呵。 |
l****e
发帖数: 2271 | |
q****2
发帖数: 667 | 8 用锅铲尝菜，我受不了，恶心，读lz写的时，我没吃也恶心，不管是pp还是亲妈，都恶
心，我自己也用筷子夹外面，凉一凉再尝，我lg用铲子尝都不行，我都不吃，kiss是另
一回事。我小不点时，很多孩子都吃大人用嘴搅过的，而我一口不吃，宁愿饿着，这都
是我娘告诉别人的，所以我娘就很在意我的习惯。每个人都不一样，我可能怪癖。其实
用筷子尝菜，也不费多大事，只是习惯和修养问题。人活着最好讲自觉点，尽力别着人
烦。
另外，谁都知道肝炎，肺炎啥的传染，得病的人也得讲自觉点，毕竟传给别人不好的。
吧？
【在 t******d 的大作中提到】
: 其实天下哪有免费的午餐，公婆
: 不止一次地暗示我将来要我伺候呢。－－－难道他的爹妈不是你的爹妈？你孝顺不得？
: 她每次炒菜时直接用饭铲尝然
: 后接着搅匀，全家人就吃她混有口水的菜...－－－要是你妈的口水，你舔都来不及吧？
: 老公收入不高，自从公婆来了，我们每个月基本就是月光了－－－那你们的收入是有点
: 低。同情你们。吃个饭都可以月光了。
: 你公婆没有什么问题，有问题的是你。进了一家门，还不把别人当一家人。如此而已。
|
t**********1
发帖数: 56 | 9 我也受不了，自己做菜从来不这样尝。 婆婆要是没病，我也许会闭眼把菜吞下去。
也不知怎么跟婆婆沟通这个问题，哎！
【在 q****2 的大作中提到】
: 用锅铲尝菜，我受不了，恶心，读lz写的时，我没吃也恶心，不管是pp还是亲妈，都恶
: 心，我自己也用筷子夹外面，凉一凉再尝，我lg用铲子尝都不行，我都不吃，kiss是另
: 一回事。我小不点时，很多孩子都吃大人用嘴搅过的，而我一口不吃，宁愿饿着，这都
: 是我娘告诉别人的，所以我娘就很在意我的习惯。每个人都不一样，我可能怪癖。其实
: 用筷子尝菜，也不费多大事，只是习惯和修养问题。人活着最好讲自觉点，尽力别着人
: 烦。
: 另外，谁都知道肝炎，肺炎啥的传染，得病的人也得讲自觉点，毕竟传给别人不好的。
:
: 吧？
|
t**********1
发帖数: 56 | 10 娃要开始学走路了，公婆说现在是最难带的时候。
【在 z*****s 的大作中提到】
: 帮了你最难的几个月 现在娃大点了容易带了就说也没想象那么难
: 有本事怎么不一开始就不让他们来？
: 奇了怪了
|
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w*********4
发帖数: 1769 | 11 恩，既然这样，那就坚决不能让公婆再次来了。
你可以这段时间努力带孩子，把孩子养的白白胖胖的，然后你老公自然就明白了呗。哈
哈。
【在 t**********1 的大作中提到】
: 公婆来这里带孩子半年，把我憋屈成了产后抑郁加胃溃疡，现在他们回去了，我终于如
: 释重负！我现在自己在家带孩子，没有想像中那么辛苦，身体也在好转。
: 平心而论，公婆还算通情达理，跟很多极品公婆做的狗血事不沾边，家务活也算给力，
: 做饭全包，正是因为这样，才让老公觉得他父母辛苦，而我不该有任何抱怨的余地。
: 事实上，由于地域，生活习惯和观念的差异，在他们来的一个星期后，越来越多的不适
: 应和矛盾浮出了水面：
: 首先，公公比较好吃而且挑剔，老是要求买这买那，而且都是在老公不在时同我提，我
: 们原本一个星期买一次菜，现在变成我三天两头往超市跑，我产后本来就弱还要带孩子
: ，真是有些吃不消。 关键是，买了之后，公公还不满意，老说不好吃，于是接着换别
: 的买...老公收入不高，自从公婆来了，我们每个月基本就是月光了，尽管这样，我还
|
n******m
发帖数: 719 | |
T*****9
发帖数: 3015 | 13 说风凉话一定都是没被公婆憋出内伤的，我都想好了，下次公婆再来，大人上班孩子送
学校，然后再请个保姆专门做家务，我让你们天天在家大眼瞪小眼，哼 |
i*********e
发帖数: 783 | 14
有的公婆最喜欢这样。我家婆婆就说请个人，然后她看着。到时你彻底崩溃。
【在 T*****9 的大作中提到】
: 说风凉话一定都是没被公婆憋出内伤的，我都想好了，下次公婆再来，大人上班孩子送
: 学校，然后再请个保姆专门做家务，我让你们天天在家大眼瞪小眼，哼
|
l******o
发帖数: 1864 | 15 美眉你还是年轻。等过个几年，再和老人多相处几年，你可能会改变看法的。我以前也
和美眉想的一样。我们矛盾激化到我对她直接说滚出去。后来我婆婆来得多了，我跟她
真的亲近了，我的娃长大了，也跟她很有感情，我就觉得她也是我的家人了。一旦真的
把她当家人，就不会有那些抵触的情绪了。另一方面，我父母也来了几次，他们跟我婆
婆有相似的背景，但是跟我讲话随便些，我由此更多的了解了这些老人的想法。总之我
变得了解婆婆，我自己也成熟很多，跟她相处的时候也知道她在想什么了，怎么跟她说
话能交流顺畅了。 |
x****e
发帖数: 1773 | 16 乙肝病毒携带？呵呵，你们小孩查乙肝病毒抗体了吗？。
【在 t**********1 的大作中提到】
: 公婆来这里带孩子半年，把我憋屈成了产后抑郁加胃溃疡，现在他们回去了，我终于如
: 释重负！我现在自己在家带孩子，没有想像中那么辛苦，身体也在好转。
: 平心而论，公婆还算通情达理，跟很多极品公婆做的狗血事不沾边，家务活也算给力，
: 做饭全包，正是因为这样，才让老公觉得他父母辛苦，而我不该有任何抱怨的余地。
: 事实上，由于地域，生活习惯和观念的差异，在他们来的一个星期后，越来越多的不适
: 应和矛盾浮出了水面：
: 首先，公公比较好吃而且挑剔，老是要求买这买那，而且都是在老公不在时同我提，我
: 们原本一个星期买一次菜，现在变成我三天两头往超市跑，我产后本来就弱还要带孩子
: ，真是有些吃不消。 关键是，买了之后，公公还不满意，老说不好吃，于是接着换别
: 的买...老公收入不高，自从公婆来了，我们每个月基本就是月光了，尽管这样，我还
|
l******1
发帖数: 1773 | 17
在家没事干了，就有空琢磨下班回来怎么给你找茬收拾你了。
【在 T*****9 的大作中提到】
: 说风凉话一定都是没被公婆憋出内伤的，我都想好了，下次公婆再来，大人上班孩子送
: 学校，然后再请个保姆专门做家务，我让你们天天在家大眼瞪小眼，哼
|
g******n
发帖数: 53185 | 18 你比较变态而已，大部分人没你这些毛病。馆子里厨师炒的菜你不是也吃的很香，那些
更脏
【在 q****2 的大作中提到】
: 用锅铲尝菜，我受不了，恶心，读lz写的时，我没吃也恶心，不管是pp还是亲妈，都恶
: 心，我自己也用筷子夹外面，凉一凉再尝，我lg用铲子尝都不行，我都不吃，kiss是另
: 一回事。我小不点时，很多孩子都吃大人用嘴搅过的，而我一口不吃，宁愿饿着，这都
: 是我娘告诉别人的，所以我娘就很在意我的习惯。每个人都不一样，我可能怪癖。其实
: 用筷子尝菜，也不费多大事，只是习惯和修养问题。人活着最好讲自觉点，尽力别着人
: 烦。
: 另外，谁都知道肝炎，肺炎啥的传染，得病的人也得讲自觉点，毕竟传给别人不好的。
:
: 吧？
|
J**X
发帖数: 2433 | 19 你工作吗？不工作的话就不应该让老人来帮忙，有工作的话就请保姆。
你如果不工作，还让老人帮忙做那么多事，当然在家没有发言权。
另外，肝炎不通过饮食接触传染。学点医学常识，这样争吵起来也有底气。
最主要的是你能知道怎么带孩子最好，哪些方面应该让你老公和老人改进。
最后，孩子被带得不好，你还不敢和他们翻脸，你也是够弱的。
【在 t**********1 的大作中提到】
: 公婆来这里带孩子半年，把我憋屈成了产后抑郁加胃溃疡，现在他们回去了，我终于如
: 释重负！我现在自己在家带孩子，没有想像中那么辛苦，身体也在好转。
: 平心而论，公婆还算通情达理，跟很多极品公婆做的狗血事不沾边，家务活也算给力，
: 做饭全包，正是因为这样，才让老公觉得他父母辛苦，而我不该有任何抱怨的余地。
: 事实上，由于地域，生活习惯和观念的差异，在他们来的一个星期后，越来越多的不适
: 应和矛盾浮出了水面：
: 首先，公公比较好吃而且挑剔，老是要求买这买那，而且都是在老公不在时同我提，我
: 们原本一个星期买一次菜，现在变成我三天两头往超市跑，我产后本来就弱还要带孩子
: ，真是有些吃不消。 关键是，买了之后，公公还不满意，老说不好吃，于是接着换别
: 的买...老公收入不高，自从公婆来了，我们每个月基本就是月光了，尽管这样，我还
|
r*******8
发帖数: 2120 | 20 re
不光在美国，在中国也是不可以被接受的。父母离开自己的家，不论到哪里，都是客人
。客随主便。
【在 r*******3 的大作中提到】
: 分开住最好。家里只能有一个主人。
: 多数老人的确很帮儿女，但是容易反客为主，觉得他们应该说了算。这在美国是不可以
: 接受的 在中国和儿女同住的，很多也是一地鸡毛。
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s*****a
发帖数: 356 | 21 我也觉得lz自己问题多哦。。。
公公要求买这买那
---你就指示老公去买呗，嘴上甜点，咱爸要买啥啥啥
公婆不止一次地暗示我将来要我,而不是老公，伺候他们呢
---暗示你都要当回事？放宽心些吧。还没到要你伺候他们的时候呢，看把你吓的。
公婆很多带孩子的理念和方法，跟我是截然相反的，宝宝被他们养的又黑又瘦
---到底是谁带，公婆带，还是你带啊。谁主带，就按谁的方法。你不能交给别人带还
要别人按照你的方法来带。
炒菜这个只能说lz真的很洁癖了，最好不要去餐馆吃饭了，餐馆比着脏N倍，你看不见
而已。
---慢性肝炎这个，lz你查查，有的真的不通过口水传染。如果是有传染性的，真的要
重视！这个问题，要么没问题，要么很严重的。lz最好查查清楚。 |
z*****r
发帖数: 1456 | 22 这个肝炎的一定要说，她要有自己专用碗筷，吃饭要公筷。同情lz
【在 t**********1 的大作中提到】
: 公婆来这里带孩子半年，把我憋屈成了产后抑郁加胃溃疡，现在他们回去了，我终于如
: 释重负！我现在自己在家带孩子，没有想像中那么辛苦，身体也在好转。
: 平心而论，公婆还算通情达理，跟很多极品公婆做的狗血事不沾边，家务活也算给力，
: 做饭全包，正是因为这样，才让老公觉得他父母辛苦，而我不该有任何抱怨的余地。
: 事实上，由于地域，生活习惯和观念的差异，在他们来的一个星期后，越来越多的不适
: 应和矛盾浮出了水面：
: 首先，公公比较好吃而且挑剔，老是要求买这买那，而且都是在老公不在时同我提，我
: 们原本一个星期买一次菜，现在变成我三天两头往超市跑，我产后本来就弱还要带孩子
: ，真是有些吃不消。 关键是，买了之后，公公还不满意，老说不好吃，于是接着换别
: 的买...老公收入不高，自从公婆来了，我们每个月基本就是月光了，尽管这样，我还
|
a****y
发帖数: 143 | |
l***o
发帖数: 194 | 24 心胸狭窄。忘恩负义。
老人到一个陌生的国家。饮食自然是不习惯。就算是陌生人帮一下也无妨。何况是丈夫
的父亲。孩子的爷爷。
带孩子是多么费心费力的。你却不但不心存感激反倒极尽凌辱之词。
两代人有生活习惯的差异是自然的。无所谓对或错。
“她是那种通过为儿子和
丈夫奉献来获取自我价值和感情的家庭妇女型，喜欢事无巨细统统包揽，因此老公和她
感情最好。”
这也要评判。You really should mind your own business.
be grateful and nicer, you will be happier.
【在 t**********1 的大作中提到】
: 公婆来这里带孩子半年，把我憋屈成了产后抑郁加胃溃疡，现在他们回去了，我终于如
: 释重负！我现在自己在家带孩子，没有想像中那么辛苦，身体也在好转。
: 平心而论，公婆还算通情达理，跟很多极品公婆做的狗血事不沾边，家务活也算给力，
: 做饭全包，正是因为这样，才让老公觉得他父母辛苦，而我不该有任何抱怨的余地。
: 事实上，由于地域，生活习惯和观念的差异，在他们来的一个星期后，越来越多的不适
: 应和矛盾浮出了水面：
: 首先，公公比较好吃而且挑剔，老是要求买这买那，而且都是在老公不在时同我提，我
: 们原本一个星期买一次菜，现在变成我三天两头往超市跑，我产后本来就弱还要带孩子
: ，真是有些吃不消。 关键是，买了之后，公公还不满意，老说不好吃，于是接着换别
: 的买...老公收入不高，自从公婆来了，我们每个月基本就是月光了，尽管这样，我还
|
o****p
发帖数: 9785 | 25 肺炎, 传染
【在 g******n 的大作中提到】
: 你比较变态而已，大部分人没你这些毛病。馆子里厨师炒的菜你不是也吃的很香，那些
: 更脏
|
X*******8
发帖数: 3895 | 26 看来明事理的人还是多。摊上楼主这样多老婆真是伤神。 |
q****2
发帖数: 667 | 27 可能真变态。不过，古话说的好，眼不见为净，看得见的就别扭。不得已在外吃，我一
般都只吃subway。饥不择食，没办法，一个平常人，不吃，就饿得慌。如果饥荒逃难年
间，可能就什么也不讲究了，毕竟保命要紧。
【在 g******n 的大作中提到】
: 你比较变态而已，大部分人没你这些毛病。馆子里厨师炒的菜你不是也吃的很香，那些
: 更脏
|
y****6
发帖数: 264 | 28 真没看出公婆有什么问题，全是楼主自己矫情，不把公婆当亲人。亲人啥意思？就是有
意见就提，别憋着，如果亲人改不了就接受，没啥大了不起的。自己不知道怎么和老人
相处，当面一套背后一套，之后在这里叽叽歪歪，没意思。
【在 t**********1 的大作中提到】
: 公婆来这里带孩子半年，把我憋屈成了产后抑郁加胃溃疡，现在他们回去了，我终于如
: 释重负！我现在自己在家带孩子，没有想像中那么辛苦，身体也在好转。
: 平心而论，公婆还算通情达理，跟很多极品公婆做的狗血事不沾边，家务活也算给力，
: 做饭全包，正是因为这样，才让老公觉得他父母辛苦，而我不该有任何抱怨的余地。
: 事实上，由于地域，生活习惯和观念的差异，在他们来的一个星期后，越来越多的不适
: 应和矛盾浮出了水面：
: 首先，公公比较好吃而且挑剔，老是要求买这买那，而且都是在老公不在时同我提，我
: 们原本一个星期买一次菜，现在变成我三天两头往超市跑，我产后本来就弱还要带孩子
: ，真是有些吃不消。 关键是，买了之后，公公还不满意，老说不好吃，于是接着换别
: 的买...老公收入不高，自从公婆来了，我们每个月基本就是月光了，尽管这样，我还
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L*H
发帖数: 188 | 29 操， 你没结过婚吧。 这话说得才你妈矫情。
【在 y****6 的大作中提到】
: 真没看出公婆有什么问题，全是楼主自己矫情，不把公婆当亲人。亲人啥意思？就是有
: 意见就提，别憋着，如果亲人改不了就接受，没啥大了不起的。自己不知道怎么和老人
: 相处，当面一套背后一套，之后在这里叽叽歪歪，没意思。
|
h*******e
发帖数: 6167 | 30 不要脸的东西可真多!
帮助别人还有强买强卖的？不能说你跑到别人家硬说要帮助别人然后就占了地盘吧？
楼主MM，你应该婚前来这看帖子，这样才能避免婚后发帖子!
我从月子里一直自己带娃，没觉得累死了。最多也就是身体上比较累，精神上特别开心
，娃的每一步成长都是我和老公的陪伴，没有那些乱七八糟的事情。
带孩子根本不是功劳，而是福利。果断告诉那些不要脸的东西，觉得养孩子是苦劳功劳
的话，有多远滚多远，别碰人家孩子。如果承认带孩子是福利的话，就求着孩子妈分点
福利给你，而不是硬抢。 |
|
|
h*******e
发帖数: 6167 | 31 另外再安慰楼主一下。老人在这带头六个月，就会有人说头六个月最难带；老人带会爬
的，就说会爬的最难带；老人带两岁的，就有人说terrible two最难带。总之老人啥时
候来啥时候娃最难带。
所以如果不想娃难带，永远别让老人带。 |
y****6
发帖数: 264 | 32 我结婚了，三娃，两边父母经常来，从孩子到大人都欢迎。老一辈人和我们生活习惯当
然有很多不一致的地方，但只要都是为家里好，没啥说不开的问题。前面有个帖子说的
好，楼主大概是年轻，又是头一个娃，可能还有点产后抑郁啥的，等公婆走了自己忙里
忙外，把屎把尿，吃娃的剩饭，就可能没那么矫情了。
【在 L*H 的大作中提到】
: 操， 你没结过婚吧。 这话说得才你妈矫情。
|
y****6
发帖数: 264 | 33 “别人家”？你爸妈白养你了，你以后也别去你养的别人家去。
【在 h*******e 的大作中提到】
: 不要脸的东西可真多!
: 帮助别人还有强买强卖的？不能说你跑到别人家硬说要帮助别人然后就占了地盘吧？
: 楼主MM，你应该婚前来这看帖子，这样才能避免婚后发帖子!
: 我从月子里一直自己带娃，没觉得累死了。最多也就是身体上比较累，精神上特别开心
: ，娃的每一步成长都是我和老公的陪伴，没有那些乱七八糟的事情。
: 带孩子根本不是功劳，而是福利。果断告诉那些不要脸的东西，觉得养孩子是苦劳功劳
: 的话，有多远滚多远，别碰人家孩子。如果承认带孩子是福利的话，就求着孩子妈分点
: 福利给你，而不是硬抢。
|
h*********9
发帖数: 233 | 34 健康的父母这样做还好啦，关键是慢性肝炎啊。别说是血液传染什么的，谁能保证家人
口腔消化道里都没有小破口？父母不一定是故意的，只是没有这种意思，做为老公这个
时候不做点什么，就是怂人。女主嫁这种人，只能倒霉一辈子。
吧？
【在 t******d 的大作中提到】
: 其实天下哪有免费的午餐，公婆
: 不止一次地暗示我将来要我伺候呢。－－－难道他的爹妈不是你的爹妈？你孝顺不得？
: 她每次炒菜时直接用饭铲尝然
: 后接着搅匀，全家人就吃她混有口水的菜...－－－要是你妈的口水，你舔都来不及吧？
: 老公收入不高，自从公婆来了，我们每个月基本就是月光了－－－那你们的收入是有点
: 低。同情你们。吃个饭都可以月光了。
: 你公婆没有什么问题，有问题的是你。进了一家门，还不把别人当一家人。如此而已。
|
h*********9
发帖数: 233 | 35 “别人家”在情感上接受不了。但是事实上，结婚之后，跟父母确实不是一家了。父母
是家里人，却不能当子女家是自己家。
【在 y****6 的大作中提到】
: “别人家”？你爸妈白养你了，你以后也别去你养的别人家去。
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h*********9
发帖数: 233 | 36 lz，如果妈妈是慢性肝炎，以中国以前的医疗条件，子女能避免的不多。你要看看你老
公你不是故意对你隐瞒了什么了。
【在 t**********1 的大作中提到】
: 公婆来这里带孩子半年，把我憋屈成了产后抑郁加胃溃疡，现在他们回去了，我终于如
: 释重负！我现在自己在家带孩子，没有想像中那么辛苦，身体也在好转。
: 平心而论，公婆还算通情达理，跟很多极品公婆做的狗血事不沾边，家务活也算给力，
: 做饭全包，正是因为这样，才让老公觉得他父母辛苦，而我不该有任何抱怨的余地。
: 事实上，由于地域，生活习惯和观念的差异，在他们来的一个星期后，越来越多的不适
: 应和矛盾浮出了水面：
: 首先，公公比较好吃而且挑剔，老是要求买这买那，而且都是在老公不在时同我提，我
: 们原本一个星期买一次菜，现在变成我三天两头往超市跑，我产后本来就弱还要带孩子
: ，真是有些吃不消。 关键是，买了之后，公公还不满意，老说不好吃，于是接着换别
: 的买...老公收入不高，自从公婆来了，我们每个月基本就是月光了，尽管这样，我还
|
y****6
发帖数: 264 | 37 这我不反对，但这就是一个分寸和修养的问题。你自己要清楚，必要时也和父母说清楚
（不要憋着！），这是我们的家，也是你们的家，但我们是主人，是拿主意的人。自己
没有主见，明里尊重老人，让他们当家，暗里一肚子气憋出内伤，就是楼主分寸没有把
握好。如果为些许小事闹到说这不是你们的家不欢迎你们，和公婆老公闹到不可开交，
甚至离婚，那就是修养的问题了。
【在 h*********9 的大作中提到】
: “别人家”在情感上接受不了。但是事实上，结婚之后，跟父母确实不是一家了。父母
: 是家里人，却不能当子女家是自己家。
|
h*********1
发帖数: 897 | 38 和你老公XX恶心不？
【在 q****2 的大作中提到】
: 用锅铲尝菜，我受不了，恶心，读lz写的时，我没吃也恶心，不管是pp还是亲妈，都恶
: 心，我自己也用筷子夹外面，凉一凉再尝，我lg用铲子尝都不行，我都不吃，kiss是另
: 一回事。我小不点时，很多孩子都吃大人用嘴搅过的，而我一口不吃，宁愿饿着，这都
: 是我娘告诉别人的，所以我娘就很在意我的习惯。每个人都不一样，我可能怪癖。其实
: 用筷子尝菜，也不费多大事，只是习惯和修养问题。人活着最好讲自觉点，尽力别着人
: 烦。
: 另外，谁都知道肝炎，肺炎啥的传染，得病的人也得讲自觉点，毕竟传给别人不好的。
:
: 吧？
|
h*********1
发帖数: 897 | 39 甲肝传染，乙肝不传染。慢性的肯定不是甲肝。 LZ多虑了。
【在 s*****a 的大作中提到】
: 我也觉得lz自己问题多哦。。。
: 公公要求买这买那
: ---你就指示老公去买呗，嘴上甜点，咱爸要买啥啥啥
: 公婆不止一次地暗示我将来要我,而不是老公，伺候他们呢
: ---暗示你都要当回事？放宽心些吧。还没到要你伺候他们的时候呢，看把你吓的。
: 公婆很多带孩子的理念和方法，跟我是截然相反的，宝宝被他们养的又黑又瘦
: ---到底是谁带，公婆带，还是你带啊。谁主带，就按谁的方法。你不能交给别人带还
: 要别人按照你的方法来带。
: 炒菜这个只能说lz真的很洁癖了，最好不要去餐馆吃饭了，餐馆比着脏N倍，你看不见
: 而已。
|
h*********1
发帖数: 897 | 40 唉，人和人真是不一样。我老婆一听我父母要来帮忙，立马心花怒放，本来很长时间都
不和他们说话了，听到他们愿意来后立马对我爸妈说了一大堆好听的。
【在 t**********1 的大作中提到】
: 公婆来这里带孩子半年，把我憋屈成了产后抑郁加胃溃疡，现在他们回去了，我终于如
: 释重负！我现在自己在家带孩子，没有想像中那么辛苦，身体也在好转。
: 平心而论，公婆还算通情达理，跟很多极品公婆做的狗血事不沾边，家务活也算给力，
: 做饭全包，正是因为这样，才让老公觉得他父母辛苦，而我不该有任何抱怨的余地。
: 事实上，由于地域，生活习惯和观念的差异，在他们来的一个星期后，越来越多的不适
: 应和矛盾浮出了水面：
: 首先，公公比较好吃而且挑剔，老是要求买这买那，而且都是在老公不在时同我提，我
: 们原本一个星期买一次菜，现在变成我三天两头往超市跑，我产后本来就弱还要带孩子
: ，真是有些吃不消。 关键是，买了之后，公公还不满意，老说不好吃，于是接着换别
: 的买...老公收入不高，自从公婆来了，我们每个月基本就是月光了，尽管这样，我还
|
|
|
i******9
发帖数: 39 | 41 别的不说，肝炎和艾滋病的传播途径是一样的，主要是血液传播，但是口腔有伤口也是
有风险的。如果一个艾滋病人用铲子尝菜，没人敢冒险吃吧？况且还不知道她是乙肝还
是丙肝，丙肝可是没有疫苗的，为啥要让家人甚至包括小娃们承受感染的任何风险呢？
丙肝病毒在counter surface 上能存活好几个月。 |
h*********9
发帖数: 233 | 42 这话我赞成，顺便说下你看错了，我不是LZ
【在 y****6 的大作中提到】
: 这我不反对，但这就是一个分寸和修养的问题。你自己要清楚，必要时也和父母说清楚
: （不要憋着！），这是我们的家，也是你们的家，但我们是主人，是拿主意的人。自己
: 没有主见，明里尊重老人，让他们当家，暗里一肚子气憋出内伤，就是楼主分寸没有把
: 握好。如果为些许小事闹到说这不是你们的家不欢迎你们，和公婆老公闹到不可开交，
: 甚至离婚，那就是修养的问题了。
|
l*****i
发帖数: 101 | |
z*********k
发帖数: 17 | 44 公婆能来帮忙看宝宝是福气啊，婆婆还帮做饭，很好了。别太挑剔。而且照顾公婆是义
务，老了你能狠心看着不管吗？ |
l********k
发帖数: 14844 | 45 公婆很好。你有问题。鉴定完毕。
30年后，你能像你婆婆现在对你一样，对你未来的媳妇么？做不到，就别tm废话了。
【在 t**********1 的大作中提到】
: 公婆来这里带孩子半年，把我憋屈成了产后抑郁加胃溃疡，现在他们回去了，我终于如
: 释重负！我现在自己在家带孩子，没有想像中那么辛苦，身体也在好转。
: 平心而论，公婆还算通情达理，跟很多极品公婆做的狗血事不沾边，家务活也算给力，
: 做饭全包，正是因为这样，才让老公觉得他父母辛苦，而我不该有任何抱怨的余地。
: 事实上，由于地域，生活习惯和观念的差异，在他们来的一个星期后，越来越多的不适
: 应和矛盾浮出了水面：
: 首先，公公比较好吃而且挑剔，老是要求买这买那，而且都是在老公不在时同我提，我
: 们原本一个星期买一次菜，现在变成我三天两头往超市跑，我产后本来就弱还要带孩子
: ，真是有些吃不消。 关键是，买了之后，公公还不满意，老说不好吃，于是接着换别
: 的买...老公收入不高，自从公婆来了，我们每个月基本就是月光了，尽管这样，我还
|
t******s
发帖数: 119 | 46 全是鸡毛蒜皮的小事！
你如果知道人和人不同，就要包容，互相谦让，互相倾听。而不是拿放大机去找矛盾。
如果你有意见，就提出来。如果对方对你的意见一个也不听，这也算是奇葩之人，少见
。同样，他们也有你学习之处，不要一概拒绝。而且好多好多事情，怎么做都行，都差
不多，固执己见就不好了。
【在 t**********1 的大作中提到】
: 公婆来这里带孩子半年，把我憋屈成了产后抑郁加胃溃疡，现在他们回去了，我终于如
: 释重负！我现在自己在家带孩子，没有想像中那么辛苦，身体也在好转。
: 平心而论，公婆还算通情达理，跟很多极品公婆做的狗血事不沾边，家务活也算给力，
: 做饭全包，正是因为这样，才让老公觉得他父母辛苦，而我不该有任何抱怨的余地。
: 事实上，由于地域，生活习惯和观念的差异，在他们来的一个星期后，越来越多的不适
: 应和矛盾浮出了水面：
: 首先，公公比较好吃而且挑剔，老是要求买这买那，而且都是在老公不在时同我提，我
: 们原本一个星期买一次菜，现在变成我三天两头往超市跑，我产后本来就弱还要带孩子
: ，真是有些吃不消。 关键是，买了之后，公公还不满意，老说不好吃，于是接着换别
: 的买...老公收入不高，自从公婆来了，我们每个月基本就是月光了，尽管这样，我还
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w********n
发帖数: 361 | 47 ABC 不都又黑又瘦么?
"宝宝被他们养的又黑又瘦"
【在 t**********1 的大作中提到】
: 公婆来这里带孩子半年，把我憋屈成了产后抑郁加胃溃疡，现在他们回去了，我终于如
: 释重负！我现在自己在家带孩子，没有想像中那么辛苦，身体也在好转。
: 平心而论，公婆还算通情达理，跟很多极品公婆做的狗血事不沾边，家务活也算给力，
: 做饭全包，正是因为这样，才让老公觉得他父母辛苦，而我不该有任何抱怨的余地。
: 事实上，由于地域，生活习惯和观念的差异，在他们来的一个星期后，越来越多的不适
: 应和矛盾浮出了水面：
: 首先，公公比较好吃而且挑剔，老是要求买这买那，而且都是在老公不在时同我提，我
: 们原本一个星期买一次菜，现在变成我三天两头往超市跑，我产后本来就弱还要带孩子
: ，真是有些吃不消。 关键是，买了之后，公公还不满意，老说不好吃，于是接着换别
: 的买...老公收入不高，自从公婆来了，我们每个月基本就是月光了，尽管这样，我还
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H*******r
发帖数: 156 | 48 深有同感。因为对带娃的理解层次不同，和岳父母吵过多次了。也就是因为老婆体弱
不给力。回头想想，既然娶了就得接纳他们一家的理念。
凡事一旦走心，就会烦心。
【在 t**********1 的大作中提到】
: 公婆来这里带孩子半年，把我憋屈成了产后抑郁加胃溃疡，现在他们回去了，我终于如
: 释重负！我现在自己在家带孩子，没有想像中那么辛苦，身体也在好转。
: 平心而论，公婆还算通情达理，跟很多极品公婆做的狗血事不沾边，家务活也算给力，
: 做饭全包，正是因为这样，才让老公觉得他父母辛苦，而我不该有任何抱怨的余地。
: 事实上，由于地域，生活习惯和观念的差异，在他们来的一个星期后，越来越多的不适
: 应和矛盾浮出了水面：
: 首先，公公比较好吃而且挑剔，老是要求买这买那，而且都是在老公不在时同我提，我
: 们原本一个星期买一次菜，现在变成我三天两头往超市跑，我产后本来就弱还要带孩子
: ，真是有些吃不消。 关键是，买了之后，公公还不满意，老说不好吃，于是接着换别
: 的买...老公收入不高，自从公婆来了，我们每个月基本就是月光了，尽管这样，我还
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t**********1
发帖数: 56 | 49 谢谢大家回复，褒的贬的，我也都看了。
对于公公挑吃的问题，我是让步妥协了的，之所以抱怨是因为不习惯。我爸妈在这里的
时候，都是尽量为我们着想，从来都不会让我们为了他们的事跑东跑西，因为我们经济
上还比较紧张，都为我们很节省。公公却是截然相反，吃完了200块钱的牛排还要吃法
国大餐，然后就会到小区的中国人父母那里到处炫耀。这些小事说大了，其实就是生活
方式和价值观的差异，觉得人跟人之间差别还是很大的。
关于肝炎问题，我不怪婆婆，她主要是比较缺乏这方面的知识因而生活上不注意。我眼
睁睁看着她这里尝一下那里舔一下，宝宝还经常把自己抓流血，真是无法不紧张啊，却
又无法启口说。想依靠老公处理，他又不给力。我觉得这个事错在老公，没有担起应有
的保护家人的责任，真有一种失望无奈焦虑加伤心的感觉。
当时公婆很积极地要来帮忙，怀孕时就提出了，我们一直拖到产后，现在想还是很明智
的。来之前老公还信心满满说相处肯定没问题，现在他们是没问题了，我是委屈求全，
身体出了各种问题。
公婆第一次来美国，用公公的话讲是来享受天伦之乐了，这个无可厚非，关键是当宝宝
的健康作息和他们的天伦之乐有冲突时，他们会认为宝宝不应该养的太娇贵。
其实差异在所难免， 但觉得在这些事情里关键还是老公没处理好，他不分对错，坚定
地站在他父母那边，哪怕我因为情绪不好导致抑郁和胃病，他也无动于衷不会让步，这
让我对他非常失望。
是不是男人都会这样做呢？ |
n********n
发帖数: 8336 | 50 你丈夫很不会处事，偏向一方是不对的。要偏向，也要向你：））
因为要过一辈子的是你们两个。
【在 t**********1 的大作中提到】
: 谢谢大家回复，褒的贬的，我也都看了。
: 对于公公挑吃的问题，我是让步妥协了的，之所以抱怨是因为不习惯。我爸妈在这里的
: 时候，都是尽量为我们着想，从来都不会让我们为了他们的事跑东跑西，因为我们经济
: 上还比较紧张，都为我们很节省。公公却是截然相反，吃完了200块钱的牛排还要吃法
: 国大餐，然后就会到小区的中国人父母那里到处炫耀。这些小事说大了，其实就是生活
: 方式和价值观的差异，觉得人跟人之间差别还是很大的。
: 关于肝炎问题，我不怪婆婆，她主要是比较缺乏这方面的知识因而生活上不注意。我眼
: 睁睁看着她这里尝一下那里舔一下，宝宝还经常把自己抓流血，真是无法不紧张啊，却
: 又无法启口说。想依靠老公处理，他又不给力。我觉得这个事错在老公，没有担起应有
: 的保护家人的责任，真有一种失望无奈焦虑加伤心的感觉。
|
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y****6
发帖数: 264 | 51 这是你的家，没搞清楚为什么“无法启口说”。200块牛排的事你直接说经济紧张，建
议不要去，如果老公一定坚持，去了就去了，不是啥大事，别放在心上。肝炎你也要说
出来，请他们查清楚是否可能传给孩子，别自己瞎紧张。你也说了公婆总的来说还是通
情达理的，你有什么话应该他们还是会考虑的，特别是关于孩子健康的事。但说实话当
妈的，特别是第一次当妈的倾向于过渡焦虑，老人带过孩子，老公一般比较粗心，他们
不理解很正常，也没法满足你所有的要求，你一个劲的抱怨或郁积在心没用。那么多过
来人说这些是鸡毛蒜皮的小事，说明你确实有些焦虑过头了。
其实我写这么多，该焦虑的还是焦虑，该抱怨的还是抱怨，女人就这样，日子就是这么
过下去的... 等你生老二老三了，回家有饭吃就谢天谢地了，家里一团糟也没力气收拾
了，回头看看自己的抱怨就觉得没啥了。
【在 t**********1 的大作中提到】
: 谢谢大家回复，褒的贬的，我也都看了。
: 对于公公挑吃的问题，我是让步妥协了的，之所以抱怨是因为不习惯。我爸妈在这里的
: 时候，都是尽量为我们着想，从来都不会让我们为了他们的事跑东跑西，因为我们经济
: 上还比较紧张，都为我们很节省。公公却是截然相反，吃完了200块钱的牛排还要吃法
: 国大餐，然后就会到小区的中国人父母那里到处炫耀。这些小事说大了，其实就是生活
: 方式和价值观的差异，觉得人跟人之间差别还是很大的。
: 关于肝炎问题，我不怪婆婆，她主要是比较缺乏这方面的知识因而生活上不注意。我眼
: 睁睁看着她这里尝一下那里舔一下，宝宝还经常把自己抓流血，真是无法不紧张啊，却
: 又无法启口说。想依靠老公处理，他又不给力。我觉得这个事错在老公，没有担起应有
: 的保护家人的责任，真有一种失望无奈焦虑加伤心的感觉。
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T*****9
发帖数: 3015 | 52 有些事真的不能忍，我公公从来不刷牙，还喜欢把娃的手含嘴里裹半天然后吐出来。那
个时候小娃刚好爱咬手，我当即就喝他们撕逼了，当着他们的面把娃抱走把手洗了三遍
。但是撕逼都不管用，下次倒是不含娃的手了，改舔和咬娃的胳膊腿，于是彻底下最后
通牒，手机上按着911摆在他们眼前，这回终于吓傻了。 |
O*******a
发帖数: 692 | 53 个人经历是能自己带还是自己带；辛苦但开心着
带不了最好请保姆
保姆请不了那只能让公婆来了，不管是他们本就想来还是因为孩子才来
来了后自己要学会做主，老公不给力，就自强吧，被别的办法
【在 t**********1 的大作中提到】
: 公婆来这里带孩子半年，把我憋屈成了产后抑郁加胃溃疡，现在他们回去了，我终于如
: 释重负！我现在自己在家带孩子，没有想像中那么辛苦，身体也在好转。
: 平心而论，公婆还算通情达理，跟很多极品公婆做的狗血事不沾边，家务活也算给力，
: 做饭全包，正是因为这样，才让老公觉得他父母辛苦，而我不该有任何抱怨的余地。
: 事实上，由于地域，生活习惯和观念的差异，在他们来的一个星期后，越来越多的不适
: 应和矛盾浮出了水面：
: 首先，公公比较好吃而且挑剔，老是要求买这买那，而且都是在老公不在时同我提，我
: 们原本一个星期买一次菜，现在变成我三天两头往超市跑，我产后本来就弱还要带孩子
: ，真是有些吃不消。 关键是，买了之后，公公还不满意，老说不好吃，于是接着换别
: 的买...老公收入不高，自从公婆来了，我们每个月基本就是月光了，尽管这样，我还
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k*******i
发帖数: 5067 | 54 我总结一下， 这个版抱怨公婆的， 都有一系列套餐。 都是自己父母帮自己节约， 自
己带口粮来。 公婆就拼命要用钱。 怎么会都这样？ 怎么凡是生了女儿的父母都会节
约？
【在 t**********1 的大作中提到】
: 谢谢大家回复，褒的贬的，我也都看了。
: 对于公公挑吃的问题，我是让步妥协了的，之所以抱怨是因为不习惯。我爸妈在这里的
: 时候，都是尽量为我们着想，从来都不会让我们为了他们的事跑东跑西，因为我们经济
: 上还比较紧张，都为我们很节省。公公却是截然相反，吃完了200块钱的牛排还要吃法
: 国大餐，然后就会到小区的中国人父母那里到处炫耀。这些小事说大了，其实就是生活
: 方式和价值观的差异，觉得人跟人之间差别还是很大的。
: 关于肝炎问题，我不怪婆婆，她主要是比较缺乏这方面的知识因而生活上不注意。我眼
: 睁睁看着她这里尝一下那里舔一下，宝宝还经常把自己抓流血，真是无法不紧张啊，却
: 又无法启口说。想依靠老公处理，他又不给力。我觉得这个事错在老公，没有担起应有
: 的保护家人的责任，真有一种失望无奈焦虑加伤心的感觉。
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y******r
发帖数: 1609 | 55 哎，我当初是公婆吵着闹着要来帮忙，我不愿意，终于拖到娃快一周岁，那期间其实日
子还是过的很好的，有了娃我也不怎么发脾气了，话说，我连做月子都没有，生完娃直
接没日没夜带娃，我家娃还是不肯吃奶粉那种。好了，这期间公婆打电话一直要求过来
帮忙，老公对我发火了，说我不让他父母过来。我的意思是让他们过来一个月，先倒时
差一个星期，然后报个旅行社全美游两周，在在家呆一个星期就可以回国了，大家都能
开开心心的，皆大欢喜。结果老公不同意，死活要来帮忙，死活要住满六个月。公婆刚
到的时候老公待我还是不错的，后来婆婆各种挑拨，当然她说她不是那个意思，是老公
误会了，但这有区别吗？我直接带娃回国住了两年多，现在看到老公满满的都是厌烦，
根本就没法过日子。
谢谢大家回复，褒的贬的，我也都看了。对于公公挑吃的问题，我是让步妥协了的，之
所以抱怨是因为不习惯。我爸妈在这里的时候，都是尽量为我们着想，从来都不会让我
们为了他们的事跑东跑西，........
【在 t**********1 的大作中提到】
: 谢谢大家回复，褒的贬的，我也都看了。
: 对于公公挑吃的问题，我是让步妥协了的，之所以抱怨是因为不习惯。我爸妈在这里的
: 时候，都是尽量为我们着想，从来都不会让我们为了他们的事跑东跑西，因为我们经济
: 上还比较紧张，都为我们很节省。公公却是截然相反，吃完了200块钱的牛排还要吃法
: 国大餐，然后就会到小区的中国人父母那里到处炫耀。这些小事说大了，其实就是生活
: 方式和价值观的差异，觉得人跟人之间差别还是很大的。
: 关于肝炎问题，我不怪婆婆，她主要是比较缺乏这方面的知识因而生活上不注意。我眼
: 睁睁看着她这里尝一下那里舔一下，宝宝还经常把自己抓流血，真是无法不紧张啊，却
: 又无法启口说。想依靠老公处理，他又不给力。我觉得这个事错在老公，没有担起应有
: 的保护家人的责任，真有一种失望无奈焦虑加伤心的感觉。
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r**3
发帖数: 1779 | 56 经济地位决定的。如果女儿不工作，当父母的也不好意思花女婿的钱吧; 对公婆，不花
儿子赚的钱难道留给儿媳妇吗？
【在 k*******i 的大作中提到】
: 我总结一下， 这个版抱怨公婆的， 都有一系列套餐。 都是自己父母帮自己节约， 自
: 己带口粮来。 公婆就拼命要用钱。 怎么会都这样？ 怎么凡是生了女儿的父母都会节
: 约？
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h********0
发帖数: 2391 | 57 她老公太不负责人，她说了也就是吵架，基本无解。不过不吵就更没希望了，吵了有可
能鱼死网破，不吵这样过一辈子还不如鱼死网破。
说这种话的时候，真替我亲爱的老公难过，我就是从来不怕鱼死网破的，一向坚持两个
人过得不好另可一个人过，两个人带孩子带的不好另可一个人带的原则，所以我老公根
本就没办法。
【在 y****6 的大作中提到】
: 这是你的家，没搞清楚为什么“无法启口说”。200块牛排的事你直接说经济紧张，建
: 议不要去，如果老公一定坚持，去了就去了，不是啥大事，别放在心上。肝炎你也要说
: 出来，请他们查清楚是否可能传给孩子，别自己瞎紧张。你也说了公婆总的来说还是通
: 情达理的，你有什么话应该他们还是会考虑的，特别是关于孩子健康的事。但说实话当
: 妈的，特别是第一次当妈的倾向于过渡焦虑，老人带过孩子，老公一般比较粗心，他们
: 不理解很正常，也没法满足你所有的要求，你一个劲的抱怨或郁积在心没用。那么多过
: 来人说这些是鸡毛蒜皮的小事，说明你确实有些焦虑过头了。
: 其实我写这么多，该焦虑的还是焦虑，该抱怨的还是抱怨，女人就这样，日子就是这么
: 过下去的... 等你生老二老三了，回家有饭吃就谢天谢地了，家里一团糟也没力气收拾
: 了，回头看看自己的抱怨就觉得没啥了。
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y****6
发帖数: 264 | 58 还是个分寸的问题，楼主夫妻两还在磨合，公婆第一次来，孩子第一个，楼主看起来又
倾向于焦虑，有点矛盾很正常，我就是提醒她该提出就提出，该放开就放开，别憋着。
日子久了，大家就知道怎么相处了。就那老公给爸妈吃大餐，一次两次图孝顺，图新鲜
，多吃自己不觉得亏得慌？肝炎的事如果摊开来了，公婆老公会说孩子得病活该？当老
婆的说几句就行了，钱是家庭的，孩子是大家的，没必要上纲上线。至于是否要每次都
要赢，大吵大闹，甚至以离婚相威胁，每家情况不一样，不好多说。只是提醒楼主这种
赢是以夫妻关系为代价的，老公一次两次可以，长久了就不是在沉默中..., 就是在沉
默中... , 有时赢了还不如不赢。楼上有个妈妈直接回国，板上搞到离婚的也不少，我
个人觉得不明智。
【在 h********0 的大作中提到】
: 她老公太不负责人，她说了也就是吵架，基本无解。不过不吵就更没希望了，吵了有可
: 能鱼死网破，不吵这样过一辈子还不如鱼死网破。
: 说这种话的时候，真替我亲爱的老公难过，我就是从来不怕鱼死网破的，一向坚持两个
: 人过得不好另可一个人过，两个人带孩子带的不好另可一个人带的原则，所以我老公根
: 本就没办法。
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j***f
发帖数: 2543 | 59 孩子最难带的时候真不是刚出生这几个月，或者我家孩子不一样，刚出生的比较脆弱，
但是不乱动啊，大人还是有自己的时间的，会爬回走就得寸步不离，才是真的累人
【在 z*****s 的大作中提到】
: 帮了你最难的几个月 现在娃大点了容易带了就说也没想象那么难
: 有本事怎么不一开始就不让他们来？
: 奇了怪了
|
j***f
发帖数: 2543 | 60 这还是双方都调整了吧，其实还是看相处得来不，不行的话还是别凑到一块互相折磨的好
【在 l******o 的大作中提到】
: 美眉你还是年轻。等过个几年，再和老人多相处几年，你可能会改变看法的。我以前也
: 和美眉想的一样。我们矛盾激化到我对她直接说滚出去。后来我婆婆来得多了，我跟她
: 真的亲近了，我的娃长大了，也跟她很有感情，我就觉得她也是我的家人了。一旦真的
: 把她当家人，就不会有那些抵触的情绪了。另一方面，我父母也来了几次，他们跟我婆
: 婆有相似的背景，但是跟我讲话随便些，我由此更多的了解了这些老人的想法。总之我
: 变得了解婆婆，我自己也成熟很多，跟她相处的时候也知道她在想什么了，怎么跟她说
: 话能交流顺畅了。
|
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s*********u
发帖数: 220 | 61 你这是有病吧，有儿子不舍得让媳妇伺候，你生的？你养的？要出力当然是儿子的事，
嫁给你儿子不是嫁给你家来做佣人的！
吧？
【在 t******d 的大作中提到】
: 其实天下哪有免费的午餐，公婆
: 不止一次地暗示我将来要我伺候呢。－－－难道他的爹妈不是你的爹妈？你孝顺不得？
: 她每次炒菜时直接用饭铲尝然
: 后接着搅匀，全家人就吃她混有口水的菜...－－－要是你妈的口水，你舔都来不及吧？
: 老公收入不高，自从公婆来了，我们每个月基本就是月光了－－－那你们的收入是有点
: 低。同情你们。吃个饭都可以月光了。
: 你公婆没有什么问题，有问题的是你。进了一家门，还不把别人当一家人。如此而已。
|
t**********1
发帖数: 56 | 62 其实归根到底，我就是对老公挺寒心的。当年老公千辛万苦把我追到手， 我嫁给也就
图个他人好对我好，婚后生活上对我也挺细心照顾，可为什么遇到大是大非上面这么不
给力？我开始怀疑自己看错人了。
涉及到经济上，也想罗嗦两句，我们消费观很不一样，老公挣的比较少又不是很上进但
又不愿意过苦日子的那种，我因为孩子暂时没有工作，我们日子很紧需要比较节俭才能
略有结余，我体谅老公挣钱不易，平时对自己很节省连衣服也不舍得买一件，那个大餐
更是从来没舍得吃过。节省下的却让老公大手大脚花掉，公婆来了就干脆一点钱也存不
下了，现在有了孩子，经济上很没有安全感。另外，他平时尽管挣的不多，工资的一半
却是打在自己个人账户上....我其实是不在乎钱的，我妈从一开始就教导我找丈夫不要
看物质条件。 现在回头想想，也许经济确实能说明些问题。当年跟他结婚连个彩礼都
没有（当然也也许跟我们在美国结的有关），我婚后第一次去回国看公婆，公婆给了我
2万块，被我老公劝下了没要，只留下个他妈给的旧的戴过的金项链，后来过年回去，
亲戚给的压岁钱什么的，也都留给他父母了。我现在仍不后悔当时的做法，只是现在所
有的事情回想一下，总感觉哪些地方不对劲。姐妹们不知怎么看的。
冰冻三尺非一日之寒，也许过一段时间我会再上来发‘我们的婚姻何去何从’之类的了
，呵呵，希望不要走到那一步。
【在 y****6 的大作中提到】
: 还是个分寸的问题，楼主夫妻两还在磨合，公婆第一次来，孩子第一个，楼主看起来又
: 倾向于焦虑，有点矛盾很正常，我就是提醒她该提出就提出，该放开就放开，别憋着。
: 日子久了，大家就知道怎么相处了。就那老公给爸妈吃大餐，一次两次图孝顺，图新鲜
: ，多吃自己不觉得亏得慌？肝炎的事如果摊开来了，公婆老公会说孩子得病活该？当老
: 婆的说几句就行了，钱是家庭的，孩子是大家的，没必要上纲上线。至于是否要每次都
: 要赢，大吵大闹，甚至以离婚相威胁，每家情况不一样，不好多说。只是提醒楼主这种
: 赢是以夫妻关系为代价的，老公一次两次可以，长久了就不是在沉默中..., 就是在沉
: 默中... , 有时赢了还不如不赢。楼上有个妈妈直接回国，板上搞到离婚的也不少，我
: 个人觉得不明智。
|
n********n
发帖数: 8336 | 63 想开一些，不要抑郁。
老公的钱放那个账户都是夫妻两人共有的，即使离婚。弱国无外交，家贫凑合过。两人
同心最重要也最难，都互相谦让一步，没有过不去的坎。
【在 t**********1 的大作中提到】
: 其实归根到底，我就是对老公挺寒心的。当年老公千辛万苦把我追到手， 我嫁给也就
: 图个他人好对我好，婚后生活上对我也挺细心照顾，可为什么遇到大是大非上面这么不
: 给力？我开始怀疑自己看错人了。
: 涉及到经济上，也想罗嗦两句，我们消费观很不一样，老公挣的比较少又不是很上进但
: 又不愿意过苦日子的那种，我因为孩子暂时没有工作，我们日子很紧需要比较节俭才能
: 略有结余，我体谅老公挣钱不易，平时对自己很节省连衣服也不舍得买一件，那个大餐
: 更是从来没舍得吃过。节省下的却让老公大手大脚花掉，公婆来了就干脆一点钱也存不
: 下了，现在有了孩子，经济上很没有安全感。另外，他平时尽管挣的不多，工资的一半
: 却是打在自己个人账户上....我其实是不在乎钱的，我妈从一开始就教导我找丈夫不要
: 看物质条件。 现在回头想想，也许经济确实能说明些问题。当年跟他结婚连个彩礼都
|
g*******l
发帖数: 138 | 64 这个话题lz可以在外f网站上得到很多支持。你试着转帖到huaren。 |
y****6
发帖数: 264 | 65 我是男的, 不过我老婆也心寒多少次了, 离婚也闹过, 现在也好好的。在我看来没有没
矛盾的夫妻, 我愿意多回帖也是看到你尽管在气头上, 还能说点公婆老公的好话。有这
样通情达理的老婆是你老公的福气。
女人最喜欢说男人结婚就变了, 实际是没适应身份的改变, 还有点公主病。恋爱是一时
的事, 男人可以宠你一会, 但单方面不平衡的付出是不可能长久的。到结婚过日子就要
相互体贴了, 你抱怨的同时不妨想想自己是否也给了老公同等的体贴。
还有公婆的事, 你确实没把他们当亲人, 否则不会有意见不说, 对一些生活习惯问题耿
耿于怀。这不是你的错, 时间长了互相理解了应该就好了。
老公的问题是最复杂的, 只有你有发言权。但在上进心来说, 我看到的事业有成的男士
基本上都不顾家的。如果你即希望老公事业有成还希望他体贴入微, 只能说你要求太高
了。
关于钱的问题没有固定的做法。我们家穷的时候是和账, 任何稍大的花费都要双方同意
。现在经济好些了, 为方便理财有分别的账号, 几百块的消费也可以自己作主。但从没
有你们家的不平衡的情况。我觉得你应该和老公讨论一些夫妻共同财产怎么控制的问题
, 不要因为暂时不赚钱就没有底气。
说到底夫妻包括老人孩子的相处都不容易, 大家互相体谅懂分寸懂妥协就容易些, 有人
任性就难些。楼主别生气了, 和老公聊一聊, 好好过日子吧。
【在 t**********1 的大作中提到】
: 其实归根到底，我就是对老公挺寒心的。当年老公千辛万苦把我追到手， 我嫁给也就
: 图个他人好对我好，婚后生活上对我也挺细心照顾，可为什么遇到大是大非上面这么不
: 给力？我开始怀疑自己看错人了。
: 涉及到经济上，也想罗嗦两句，我们消费观很不一样，老公挣的比较少又不是很上进但
: 又不愿意过苦日子的那种，我因为孩子暂时没有工作，我们日子很紧需要比较节俭才能
: 略有结余，我体谅老公挣钱不易，平时对自己很节省连衣服也不舍得买一件，那个大餐
: 更是从来没舍得吃过。节省下的却让老公大手大脚花掉，公婆来了就干脆一点钱也存不
: 下了，现在有了孩子，经济上很没有安全感。另外，他平时尽管挣的不多，工资的一半
: 却是打在自己个人账户上....我其实是不在乎钱的，我妈从一开始就教导我找丈夫不要
: 看物质条件。 现在回头想想，也许经济确实能说明些问题。当年跟他结婚连个彩礼都
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t**********1
发帖数: 56 | 66 谢谢回复，我流泪了！能有个人理解不容易！
【在 y****6 的大作中提到】
: 我是男的, 不过我老婆也心寒多少次了, 离婚也闹过, 现在也好好的。在我看来没有没
: 矛盾的夫妻, 我愿意多回帖也是看到你尽管在气头上, 还能说点公婆老公的好话。有这
: 样通情达理的老婆是你老公的福气。
: 女人最喜欢说男人结婚就变了, 实际是没适应身份的改变, 还有点公主病。恋爱是一时
: 的事, 男人可以宠你一会, 但单方面不平衡的付出是不可能长久的。到结婚过日子就要
: 相互体贴了, 你抱怨的同时不妨想想自己是否也给了老公同等的体贴。
: 还有公婆的事, 你确实没把他们当亲人, 否则不会有意见不说, 对一些生活习惯问题耿
: 耿于怀。这不是你的错, 时间长了互相理解了应该就好了。
: 老公的问题是最复杂的, 只有你有发言权。但在上进心来说, 我看到的事业有成的男士
: 基本上都不顾家的。如果你即希望老公事业有成还希望他体贴入微, 只能说你要求太高
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t**********1
发帖数: 56 | 67 另外跟公婆有问题，我不知道怎么直接说。很多人都说要找老公和他们间接沟通，否则
容易引起矛盾或让公婆记恨。我也是遵循了这一原则，毕竟还是想家里和睦一点。现在
困惑了...
说心里话，让我把公婆当成一家人，我觉得需要时间适应和磨合，两个从没相处过的差
异比较大的陌生人一下子成了自己的亲人，现实上做起来挺难。其实对等的是：公婆也
没把我当家里人，说话很客气你好谢谢什么的，这我也可以理解。
【在 y****6 的大作中提到】
: 我是男的, 不过我老婆也心寒多少次了, 离婚也闹过, 现在也好好的。在我看来没有没
: 矛盾的夫妻, 我愿意多回帖也是看到你尽管在气头上, 还能说点公婆老公的好话。有这
: 样通情达理的老婆是你老公的福气。
: 女人最喜欢说男人结婚就变了, 实际是没适应身份的改变, 还有点公主病。恋爱是一时
: 的事, 男人可以宠你一会, 但单方面不平衡的付出是不可能长久的。到结婚过日子就要
: 相互体贴了, 你抱怨的同时不妨想想自己是否也给了老公同等的体贴。
: 还有公婆的事, 你确实没把他们当亲人, 否则不会有意见不说, 对一些生活习惯问题耿
: 耿于怀。这不是你的错, 时间长了互相理解了应该就好了。
: 老公的问题是最复杂的, 只有你有发言权。但在上进心来说, 我看到的事业有成的男士
: 基本上都不顾家的。如果你即希望老公事业有成还希望他体贴入微, 只能说你要求太高
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y****6
发帖数: 264 | 68 这非常正常，其实就是不熟，你的处理也没啥大错，只是你把一些小事上纲上线，解决
不了又憋在心里有些不明智。人和人相处是个相互试探和妥协的过程，说的不好听就是
欺软怕硬和得寸进尺等等。你不说出你的底线，别人越线了也不知道；你一直退让，对
方（即使是亲人，好人）就会忽视你的感受，甚至轻视你；你一路进逼，别人就会离你
而去；你只有有礼有据，敢于斗争而且善于斗争，斗而不破才能赢得大家的尊重，理解
，甚至亲密。你现在和老公从过来人的角度看没啥大问题，你应该和他好好聊聊，你需
要什么，他需要什么，解释下你关心家里的经济情况（孩子要入托等），要求公平花钱
等等。当然你要尊重他孝顺爸妈的一点私心，不要生气上火，说实话吃不了多少钱，省
下也没用，以后你工作了这都是小钱。
【在 t**********1 的大作中提到】
: 另外跟公婆有问题，我不知道怎么直接说。很多人都说要找老公和他们间接沟通，否则
: 容易引起矛盾或让公婆记恨。我也是遵循了这一原则，毕竟还是想家里和睦一点。现在
: 困惑了...
: 说心里话，让我把公婆当成一家人，我觉得需要时间适应和磨合，两个从没相处过的差
: 异比较大的陌生人一下子成了自己的亲人，现实上做起来挺难。其实对等的是：公婆也
: 没把我当家里人，说话很客气你好谢谢什么的，这我也可以理解。
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t******n
发帖数: 49 | 69 扯鸡巴蛋！你爹妈养你个狼心狗肺的
【在 r*******8 的大作中提到】
: re
: 不光在美国，在中国也是不可以被接受的。父母离开自己的家，不论到哪里，都是客人
: 。客随主便。
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t******n
发帖数: 49 | 70 扯鸡巴蛋！你爹妈养你个狼心狗肺的
【在 r*******8 的大作中提到】
: re
: 不光在美国，在中国也是不可以被接受的。父母离开自己的家，不论到哪里，都是客人
: 。客随主便。
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w********8
发帖数: 716 | 71 住在一起就是自己找麻烦
[在 rjsyt2003 (wa) 的大作中提到：]
：分开住最好。家里只能有一个主人。
：多数老人的确很帮儿女，但是容易反客为主，觉得他们应该说了算。这在美国是不可
以接受的 在中国和儿女同住的，很多也是一地鸡毛。
：........... |
k*******i
发帖数: 5067 | 72 老公挣的少， 那你为什么不出去工作呢？ 你出去工作， 能比老公挣的多吗？ 你出去
工作了，也挣的比他多了， 不就可以日子过的宽松点？
【在 t**********1 的大作中提到】
: 其实归根到底，我就是对老公挺寒心的。当年老公千辛万苦把我追到手， 我嫁给也就
: 图个他人好对我好，婚后生活上对我也挺细心照顾，可为什么遇到大是大非上面这么不
: 给力？我开始怀疑自己看错人了。
: 涉及到经济上，也想罗嗦两句，我们消费观很不一样，老公挣的比较少又不是很上进但
: 又不愿意过苦日子的那种，我因为孩子暂时没有工作，我们日子很紧需要比较节俭才能
: 略有结余，我体谅老公挣钱不易，平时对自己很节省连衣服也不舍得买一件，那个大餐
: 更是从来没舍得吃过。节省下的却让老公大手大脚花掉，公婆来了就干脆一点钱也存不
: 下了，现在有了孩子，经济上很没有安全感。另外，他平时尽管挣的不多，工资的一半
: 却是打在自己个人账户上....我其实是不在乎钱的，我妈从一开始就教导我找丈夫不要
: 看物质条件。 现在回头想想，也许经济确实能说明些问题。当年跟他结婚连个彩礼都
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r*******8
发帖数: 2120 | 73 你也就键盘上赚点便宜的主
你一年回国看望父母几次？你照顾过父母没有？你在他们需要你的时候有没有在他们身边
管好你爹妈就好 我爹妈轮不到你多嘴
【在 t******n 的大作中提到】
: 扯鸡巴蛋！你爹妈养你个狼心狗肺的
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l******1
发帖数: 1773 | 74
我婚后第一次去回国看公婆，公婆给了我
2万块，被我老公劝下了没要，只留下个他妈给的旧的戴过的金项链，后来过年回去，
亲戚给的压岁钱什么的，也都留给他父母了。我现在仍不后悔当时的做法，只是现在所
有的事情回想一下，总感觉哪些地方不对劲。姐妹们不知怎么看的。
作为女方你可能觉得感情更重要，钱不钱的就在其次了。可是人性就是这样的，你一但
低姿态了，男方家里就不会太看重你，觉得自己儿子条件好，是你自己攀上来的，时间
长了你就品出味了。
所以走到哪一步了，该要的就是要的。不是说让你狮子大开口，男方是应该根据自己的
条件表示诚意的。男的向着自己的父母是对的，但是在结婚这个事上能委屈了女方，拿
条旧项链就打发了，肯定是不对的。钱这个东西呀，有时候就是个试金石，照妖境。男
方一毛不拔的，女方超出男方条件大开口的，从一开始就没开好头。
【在 t**********1 的大作中提到】
: 另外跟公婆有问题，我不知道怎么直接说。很多人都说要找老公和他们间接沟通，否则
: 容易引起矛盾或让公婆记恨。我也是遵循了这一原则，毕竟还是想家里和睦一点。现在
: 困惑了...
: 说心里话，让我把公婆当成一家人，我觉得需要时间适应和磨合，两个从没相处过的差
: 异比较大的陌生人一下子成了自己的亲人，现实上做起来挺难。其实对等的是：公婆也
: 没把我当家里人，说话很客气你好谢谢什么的，这我也可以理解。
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y****6
发帖数: 264 | 75 现在翻老帐没啥用，而且如果夫妻真正共享财产的话彩礼啥的也没啥意义。重要的是现
在据说是老婆不工作，老公只拿出一半的钱给家用，自己花钱不考虑老婆感受，这一点
在我看来非常不正常！我的意思是家里应该明确财产的公共所有权和设立一个公平的使
用方法。正常情况下应该是共享全部财产，大家自由使用，但基本两边一致，大些的花
费也应该两人都同意。如果消费习惯不一致，或者一边的家庭要的更多，经常没法达成
一致意见，可以夫妻有同样的自由使用的额度，然后剩下的公用。这里的关键是公平，
和现在和以后谁挣钱，谁挣钱多没啥关系。如果老公认为钱是自己挣的要有更多的支配
权，那无形中夫妻地位就不一致了，后患无穷。这个问题比楼主提出的鸡毛蒜皮的小事
重要多了，希望楼主注意。
【在 l******1 的大作中提到】
:
: 我婚后第一次去回国看公婆，公婆给了我
: 2万块，被我老公劝下了没要，只留下个他妈给的旧的戴过的金项链，后来过年回去，
: 亲戚给的压岁钱什么的，也都留给他父母了。我现在仍不后悔当时的做法，只是现在所
: 有的事情回想一下，总感觉哪些地方不对劲。姐妹们不知怎么看的。
: 作为女方你可能觉得感情更重要，钱不钱的就在其次了。可是人性就是这样的，你一但
: 低姿态了，男方家里就不会太看重你，觉得自己儿子条件好，是你自己攀上来的，时间
: 长了你就品出味了。
: 所以走到哪一步了，该要的就是要的。不是说让你狮子大开口，男方是应该根据自己的
: 条件表示诚意的。男的向着自己的父母是对的，但是在结婚这个事上能委屈了女方，拿
|
t**********1
发帖数: 56 | 76 多谢楼上提醒，对于经济上的事，我现在有点明白了。经过这场风波，我在重新审视我
们的关系，忆及以往，怎么感觉有点被蒙蔽了的感觉？
我从小是乖乖女，我和老公从恋爱到结婚，他都在日常生活中比较照顾我而且肯退让，
让我觉得他是那种为了我可以付出一切的人。可是在几件所谓的大事上，也就是触及到
了他自身利益的事情上，他的处理让我比较寒心，也让人感觉不到作为男人应有的担当
。人的信任是一点一点建立起来的，我对他对未来越来越没有安全感了。
我以为一个美满的婚姻中夫妻双方应该互相毫无保留付出，把对方看得比自己重要，可
能太理想化了吧。现在看来也许婚姻只是搭伙过日子而已，大难临头了就各自飞走了，
呵呵（grin）。 |
y****6
发帖数: 264 | 77 女人啊，让我说啥呢？小心眼？疑心重？情绪起伏大？夫妻两啥事不能说？你自己在这
儿寒心有啥用？
还是我说的，你家没啥大事，至少你得试图理解老公，假定老公是好的，只是在父母老
婆金钱之间这些事情上没经验，处理的不好。如果你先入为主假定老公不是全心全意了
，大吵大闹，恶性循环，好老公也变坏老公了。网上那么多极品老公老婆，其实很多我
觉得都是给对方给逼出来的。
钱的事情，你老公可能觉得以前自己工作自己控制 100% ，现在结婚了，家里给你50%
顾家就够了。不想全给老婆，给自己带个紧箍咒也是人之常情。公婆的事，他们可能第
一次到美国，对美国生活有不切实际的想法，想享受一下，当儿子的摆摆孝心也没啥。
但前一个帖子说的对，钱可以成为一个试金石。你可以这么给老公说：前一段时间花钱
比较多，因为父母第一次来就不多说了，但这儿那儿需要花钱(入托，房子，你可能的
读书等)，需要计划。我们的财产是共有财产，你这儿那儿花钱太多我不同意，我觉得
你应该把钱都拿出来，大点的花销要两人同意，这样才能好好过日子。如果你老公不承
认他的收入是共同财产，不愿分享，告诉他你觉得如果他不能做到毫无保留付出你会觉
得很寒心，没有安全感，问他怎么想法。他要小金库就给他，但你自己也要有。他如果
一定要自己管钱，不少家庭确实也是这么处理的，你直接告诉他这样心里会不舒服，而
且以后你赚钱了也不会拿出来。只要你有理(夫妻财产是共同财产，而且你也不会乱花
钱)，有利（有利于夫妻感情和家庭理财），有节（别抱怨老公挣钱少，不大吵大闹）
，我不觉得你老公会反对。当然如果他一定反对了，你也就不需要纠结了。
【在 t**********1 的大作中提到】
: 多谢楼上提醒，对于经济上的事，我现在有点明白了。经过这场风波，我在重新审视我
: 们的关系，忆及以往，怎么感觉有点被蒙蔽了的感觉？
: 我从小是乖乖女，我和老公从恋爱到结婚，他都在日常生活中比较照顾我而且肯退让，
: 让我觉得他是那种为了我可以付出一切的人。可是在几件所谓的大事上，也就是触及到
: 了他自身利益的事情上，他的处理让我比较寒心，也让人感觉不到作为男人应有的担当
: 。人的信任是一点一点建立起来的，我对他对未来越来越没有安全感了。
: 我以为一个美满的婚姻中夫妻双方应该互相毫无保留付出，把对方看得比自己重要，可
: 能太理想化了吧。现在看来也许婚姻只是搭伙过日子而已，大难临头了就各自飞走了，
: 呵呵（grin）。
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c********d
发帖数: 11593 | 78 是这样的。对婆家要能遵循三不原则——不建言，不顶撞，不得罪。他们要你做什么，
是是是好好好就得了，没什么原则上的大问题就回头让你老公处理那些事情去，如果真
的抵触了你的原则也不要当面驳回，就施展太极跟他们哼哼哈哈地应付着就得了。在公
司里，你见过那种把你的事情的优先级排得很低的同事吧？如果你当面堵住他了，他也
会堆着笑满口的absolutely，sure；然后就拖啊拖。基本上都是这个路数。
公婆来了，家就变成了公司，不再是可以令人放松的地方，这也是没有办法的事。公婆
本来和你就不是一家人，是你需要小心应对的长辈。
【在 t**********1 的大作中提到】
: 另外跟公婆有问题，我不知道怎么直接说。很多人都说要找老公和他们间接沟通，否则
: 容易引起矛盾或让公婆记恨。我也是遵循了这一原则，毕竟还是想家里和睦一点。现在
: 困惑了...
: 说心里话，让我把公婆当成一家人，我觉得需要时间适应和磨合，两个从没相处过的差
: 异比较大的陌生人一下子成了自己的亲人，现实上做起来挺难。其实对等的是：公婆也
: 没把我当家里人，说话很客气你好谢谢什么的，这我也可以理解。
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y****6
发帖数: 264 | 79 个人处理事情的方法不一样，只能说种瓜得瓜，种豆得豆，你敷衍了事，别人也敷衍了
事，你对人坦诚，别人才会对你坦诚。我们家基本总有老人在，像你这样别过日子了。
【在 c********d 的大作中提到】
: 是这样的。对婆家要能遵循三不原则——不建言，不顶撞，不得罪。他们要你做什么，
: 是是是好好好就得了，没什么原则上的大问题就回头让你老公处理那些事情去，如果真
: 的抵触了你的原则也不要当面驳回，就施展太极跟他们哼哼哈哈地应付着就得了。在公
: 司里，你见过那种把你的事情的优先级排得很低的同事吧？如果你当面堵住他了，他也
: 会堆着笑满口的absolutely，sure；然后就拖啊拖。基本上都是这个路数。
: 公婆来了，家就变成了公司，不再是可以令人放松的地方，这也是没有办法的事。公婆
: 本来和你就不是一家人，是你需要小心应对的长辈。
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l******1
发帖数: 1773 | 80
你看谁家公公支使产后的媳妇三天两头往超市跑给他买东西，完了还要抱怨不好的？
这个就是头没开好，再加上媳妇生孩子没挣钱，老人根本没把媳妇放眼里，所以儿子一
不在就折腾媳妇。老人觉得钱都是儿子的，自然想吃啥吃啥想喝啥喝啥，想指使媳妇就
指使媳妇。当儿子的也不给力，夫妻收入不共享。再加上家里但凡有点小矛盾就是三比
一的局面，当儿子的自动站队了，不能就事论事，女方肯定是不好受的。
【在 y****6 的大作中提到】
: 现在翻老帐没啥用，而且如果夫妻真正共享财产的话彩礼啥的也没啥意义。重要的是现
: 在据说是老婆不工作，老公只拿出一半的钱给家用，自己花钱不考虑老婆感受，这一点
: 在我看来非常不正常！我的意思是家里应该明确财产的公共所有权和设立一个公平的使
: 用方法。正常情况下应该是共享全部财产，大家自由使用，但基本两边一致，大些的花
: 费也应该两人都同意。如果消费习惯不一致，或者一边的家庭要的更多，经常没法达成
: 一致意见，可以夫妻有同样的自由使用的额度，然后剩下的公用。这里的关键是公平，
: 和现在和以后谁挣钱，谁挣钱多没啥关系。如果老公认为钱是自己挣的要有更多的支配
: 权，那无形中夫妻地位就不一致了，后患无穷。这个问题比楼主提出的鸡毛蒜皮的小事
: 重要多了，希望楼主注意。
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l******1
发帖数: 1773 | 81
时间长了就伤感情了，就动摇夫妻的根本了。楼主你要想过好日子，要整明白那些是该
你干的，那些不尊重体谅你的你是不能照单全收的。想过好日子就得会给你男人谈心，
洗脑，该闹的时候就闹，该好的时候就好。你俩一条心了，谁也折腾不了你。
【在 l******1 的大作中提到】
:
: 你看谁家公公支使产后的媳妇三天两头往超市跑给他买东西，完了还要抱怨不好的？
: 这个就是头没开好，再加上媳妇生孩子没挣钱，老人根本没把媳妇放眼里，所以儿子一
: 不在就折腾媳妇。老人觉得钱都是儿子的，自然想吃啥吃啥想喝啥喝啥，想指使媳妇就
: 指使媳妇。当儿子的也不给力，夫妻收入不共享。再加上家里但凡有点小矛盾就是三比
: 一的局面，当儿子的自动站队了，不能就事论事，女方肯定是不好受的。
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c********d
发帖数: 11593 | 82 咱俩的目标就不同。我不在乎跟公婆坦诚或者不坦诚，也不介意他们敷衍我什么。表面
上礼数尽到之外能够太平无事是最好。很多时候距离才能成就美感。再者付出太多而无
法收回，失望也会非常大。这个版就有过那种自以为对婆家挖心挖肺的媳妇，因为生一
场病只有公公来探访而婆婆缺席就把婆婆恨到了骨头里，这是何必何苦？
【在 y****6 的大作中提到】
: 个人处理事情的方法不一样，只能说种瓜得瓜，种豆得豆，你敷衍了事，别人也敷衍了
: 事，你对人坦诚，别人才会对你坦诚。我们家基本总有老人在，像你这样别过日子了。
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l******1
发帖数: 1773 | 83
互相能敷衍好就不错了。表面功夫能做好就很难得了。最好不一起搅活。
【在 c********d 的大作中提到】
: 咱俩的目标就不同。我不在乎跟公婆坦诚或者不坦诚，也不介意他们敷衍我什么。表面
: 上礼数尽到之外能够太平无事是最好。很多时候距离才能成就美感。再者付出太多而无
: 法收回，失望也会非常大。这个版就有过那种自以为对婆家挖心挖肺的媳妇，因为生一
: 场病只有公公来探访而婆婆缺席就把婆婆恨到了骨头里，这是何必何苦？
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y****6
发帖数: 264 | 84 就这个理，事情都不大，但处理不好长了就伤感情了，光憋着没用。家里过得好不好，
夫妻关系最重要（老公不能老想着事业，老婆也不能只想着孩子），谁也不要憋着气过
日子，有气还是要撒出来（掌握分寸）。鉴于经济平等是心理平等的必要条件，第一步
就从掌握钱开始吧。 :-)
【在 l******1 的大作中提到】
:
: 互相能敷衍好就不错了。表面功夫能做好就很难得了。最好不一起搅活。
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y****6
发帖数: 264 | 85 问题是你也说了老人在家里就没法自由了，要小心应付了。你这样老人偶尔来一下还可
以，经常来的，甚至以后要靠你们养老的，就不行了。当然每家情况不一样，有的媳妇
公婆老公岳父母还有和自家父母就是不对路子，那确实没办法。
【在 c********d 的大作中提到】
: 咱俩的目标就不同。我不在乎跟公婆坦诚或者不坦诚，也不介意他们敷衍我什么。表面
: 上礼数尽到之外能够太平无事是最好。很多时候距离才能成就美感。再者付出太多而无
: 法收回，失望也会非常大。这个版就有过那种自以为对婆家挖心挖肺的媳妇，因为生一
: 场病只有公公来探访而婆婆缺席就把婆婆恨到了骨头里，这是何必何苦？
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a*****a
发帖数: 19262 | 86 恩要开始走路，运动量大了哦，以后会越来越难
开始那个只是小case
【在 t**********1 的大作中提到】
: 娃要开始学走路了，公婆说现在是最难带的时候。
|
a*****t
发帖数: 1190 | 87 连翻身都不会的小娃有什么难带的？ 可笑。
【在 z*****s 的大作中提到】
: 帮了你最难的几个月 现在娃大点了容易带了就说也没想象那么难
: 有本事怎么不一开始就不让他们来？
: 奇了怪了
|
a*****t
发帖数: 1190 | 88 其实每个人都有自己带孩子的能力，相信自己，培养老公才是正理。不要贪图一点小恩
小惠把公婆弄到家里来。 |
t**********1
发帖数: 56 | 89 mm 分析的真是一针见血，我比较愚钝，但有没有可能公公就是这样的生活方式在哪都
会这样呢？ 说一点补充的，刚来时公公就把家里存放的零食水果保健品扫荡一遍连我
最爱的巧克力饼干也没放过，现在想起来问也没问过我；我们平时买了水果或者其他好
吃的东西，基本不会给我留，一般没等我吃就没了（我多数时间都在喂奶哄孩睡觉）我
只能接着去买；每次去超市只要带公婆，保证一半以上的东西是应他们要求的而且很多
是计划外的。 公婆在这里的生活开销，基本上围着他们转，很多东西我很少舍得给自
己买，我父母来时也没例外。这些说实话我心里不大平衡但一直会提醒自己要对老人孝
顺舍得花钱不要小气，所以只是抱怨抱怨该做的都做了。
还有啊，公公说话的心口不一也让我困惑，同样一件事在我和在老公面前说的不一致，
去什么地方玩，在老公面前都说好，在我面前就说没意思，还比如每星期给他们买有机
士苹果，因为不是季节，大约１．５美元一个（我自己是不舍得吃的），他对我说一点
不贵，转头却跟老公说挺贵的，还是别买了吧（下次照买），老公跟我说他父亲如何节
俭时我才知道。总之，公公在老公面前说的都是听着顺心的话，不好的会在我面前说往
往搞得我比较郁闷。不明白为什么是反着的也不明白哪句话是对的。
还有令我困惑的是婆婆的想法，她每天做全家的两顿饭，我觉得她肯定挺累的，主动提
出周末我来做，但只做了一次就不敢了，原因是我做过了后她显得特别的不高兴第二天
中午饭也没好好做，不知为何啊。按常规婆婆不是应该为媳妇体谅她感到高兴才对么？
我到现在也没感觉出来公婆有什么不好，发生让人郁闷的这些事的原因我觉得主要是观
念差异造成的，只有很多小事在我看来有些不合常规，又说不出哪里不好，心里挺打鼓
，毕竟老公独子，
以后肯定要给他们养老呢。
按说我学历家境一点不比老公差甚至强于他，只是情商比较低，因为孩子的关系暂时没
有工作而已，公公有什么理由不把我放在眼里呢？ 大家帮我分析分析，公婆到底是什
么类型的人，该如何相处才能既不产生矛盾自己又不委屈呢？
总之，我最在意的是老公的态度，象楼上说的，鸡毛蒜皮的小事积累起来确实
会伤感情，这半年来，我感觉从公婆那里受委屈从老公那里感情受伤，引发的抑郁和胃
的严重不适全是情绪造成的，老公到现在也不认为他和他父母有什么错，反而认为是我
太敏感太多事。
从我的经历中姐妹们引以为戒吧。
【在 l******1 的大作中提到】
:
: 互相能敷衍好就不错了。表面功夫能做好就很难得了。最好不一起搅活。
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y****6
发帖数: 264 | 90 执迷不悟啊。自己把握好自己的女主人的角色，该管的事情就管，该孝顺就孝顺，该说
不就说不，该发飙就发飙，揣测公婆是什么性格干嘛？人总是不自觉的利用周围环境，
你给公婆创造了一个予取予夺的环境，他们就过分了点，你划出红线他们就知道收敛点
，矛盾也会少些。这其实和他们是否是好人没啥太大关系，如果你老公一切依你，过几
年你也会变泼妇。
【在 t**********1 的大作中提到】
: mm 分析的真是一针见血，我比较愚钝，但有没有可能公公就是这样的生活方式在哪都
: 会这样呢？ 说一点补充的，刚来时公公就把家里存放的零食水果保健品扫荡一遍连我
: 最爱的巧克力饼干也没放过，现在想起来问也没问过我；我们平时买了水果或者其他好
: 吃的东西，基本不会给我留，一般没等我吃就没了（我多数时间都在喂奶哄孩睡觉）我
: 只能接着去买；每次去超市只要带公婆，保证一半以上的东西是应他们要求的而且很多
: 是计划外的。 公婆在这里的生活开销，基本上围着他们转，很多东西我很少舍得给自
: 己买，我父母来时也没例外。这些说实话我心里不大平衡但一直会提醒自己要对老人孝
: 顺舍得花钱不要小气，所以只是抱怨抱怨该做的都做了。
: 还有啊，公公说话的心口不一也让我困惑，同样一件事在我和在老公面前说的不一致，
: 去什么地方玩，在老公面前都说好，在我面前就说没意思，还比如每星期给他们买有机
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a*****a
发帖数: 19262 | 91 嗨，mm，你这孩子还小，还没有长期相处，再处几次，弄个鸡飞狗跳是完全可能的，电
视剧那种吵吵闹闹的事情，天天都在寻常人家发生。有时候真的很无奈，没有对错，我
们认为我们正确，他们有他们的固执，根本就无法沟通。
能沟通的，你去沟通，但是别指望你受过高等教育就一定能跟他们沟通好。他们脑子想
的你永远很难做好。你有一处做不好的，说不定他们早已记在心里啥时候家庭矛盾爆发
的是时候都会蜂拥而出。
我以自己的经历，来感叹一下。
因为是父母，不得不去忍受。内伤外伤并存，而且非常无奈，因为若是这样的朋友，你
可以舍弃，可是这样的父母，你没办法。
我的亲爹，很爱我，这一点我总是不断提醒我自己。
家里的水果，一定是快要坏了他才吃。我知道他喜欢吃樱桃就多买，结果总是坏了烂了
，然后我只能生气的扔了。这钱也是钱了，不吃不是浪费吗？他总是把自己做成吃剩下
的，那个牺牲的角色。记得小时候一定要给我吃鸡腿，从此我再也不吃鸡腿。他口口声
声说要把好的留给我们，我偏不吃。吃了就有罪孽，因为他们吵架起来就说小时候给你
吃了多少鸡腿，没有良心，长大了，受了教育就翅膀硬了。
我的妈妈，一不高兴，说买机票给她走。我说你不高兴想走，我立刻买机票，她立马说
什么我不让她待，她就是闹到大使馆也要待这里。你说说看？
妹妹提到自己舍不得买的，他们不care，没错。我买了打折的产品给父母，居然被他们
说我没良心等等。想来我们在这里买打折的东西难道不是常事吗？
我保证我的父母是很爱我的（我时刻提醒自己），他们也是用心把我抚养大。但是他们
以此而让你进退两难，怎么做他们心里都很敏感，都记在心里。
至于公婆就不说了，说了更无济于事。若是我小时候的家，是父母的家，他们可以争吵
，我长大了依然不能摆脱，这种痛苦真是难熬。
妹妹以后能自己做的事情，不要指望父母太多，因为以后某一天吵架起来，你真的经受
不起。
【在 t**********1 的大作中提到】
: mm 分析的真是一针见血，我比较愚钝，但有没有可能公公就是这样的生活方式在哪都
: 会这样呢？ 说一点补充的，刚来时公公就把家里存放的零食水果保健品扫荡一遍连我
: 最爱的巧克力饼干也没放过，现在想起来问也没问过我；我们平时买了水果或者其他好
: 吃的东西，基本不会给我留，一般没等我吃就没了（我多数时间都在喂奶哄孩睡觉）我
: 只能接着去买；每次去超市只要带公婆，保证一半以上的东西是应他们要求的而且很多
: 是计划外的。 公婆在这里的生活开销，基本上围着他们转，很多东西我很少舍得给自
: 己买，我父母来时也没例外。这些说实话我心里不大平衡但一直会提醒自己要对老人孝
: 顺舍得花钱不要小气，所以只是抱怨抱怨该做的都做了。
: 还有啊，公公说话的心口不一也让我困惑，同样一件事在我和在老公面前说的不一致，
: 去什么地方玩，在老公面前都说好，在我面前就说没意思，还比如每星期给他们买有机
|
a*****a
发帖数: 19262 | 92 看到mm说的就觉得可怕
好比你婆婆做饭，说不定她根本不想一天两顿饭，就想随意吃吃而已。我婆婆在的时候
，若是我老公不在家，她是不会正儿八经做饭的，当然啦，我也是个随意吃的人，所以
不care。但是我知道婆婆心里想的就是儿子不在家，无所谓吃什么。你婆婆做了，心理
怎么想你真的很难知道。你老公是大男人，他不需要去猜测父母的心意，做什么错了都
无所谓，都是儿子。你不一样。这就是难做的地方。
若是妹妹天天上班就好一些，否则天天在家里，双方都是内伤，这是必然的。
跟父母相处尚且很难，何况是公婆，何况你是这个家的女主人，压力大啊！
【在 t**********1 的大作中提到】
: mm 分析的真是一针见血，我比较愚钝，但有没有可能公公就是这样的生活方式在哪都
: 会这样呢？ 说一点补充的，刚来时公公就把家里存放的零食水果保健品扫荡一遍连我
: 最爱的巧克力饼干也没放过，现在想起来问也没问过我；我们平时买了水果或者其他好
: 吃的东西，基本不会给我留，一般没等我吃就没了（我多数时间都在喂奶哄孩睡觉）我
: 只能接着去买；每次去超市只要带公婆，保证一半以上的东西是应他们要求的而且很多
: 是计划外的。 公婆在这里的生活开销，基本上围着他们转，很多东西我很少舍得给自
: 己买，我父母来时也没例外。这些说实话我心里不大平衡但一直会提醒自己要对老人孝
: 顺舍得花钱不要小气，所以只是抱怨抱怨该做的都做了。
: 还有啊，公公说话的心口不一也让我困惑，同样一件事在我和在老公面前说的不一致，
: 去什么地方玩，在老公面前都说好，在我面前就说没意思，还比如每星期给他们买有机
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a*****a
发帖数: 19262 | 93 mm，我不知道我说话是不是不恰当，但是，千万不要把公婆当父母，否则一定天下大乱
对父母，你可以发脾气，可以吵架，可以闹情绪（若是可能发生的话），你还是女儿，
天下大乱也不会乱刀哪里去。
对公婆一定铭记在心，你所处的位置，任何可能争吵的都尽量去避免，留给老公去说，
若是老公给力，那就好，老公不给力，那就自求多福。你若是直接提出一些事情，老人
家非常介意，我觉得不介意的老人家还没出现。
也没掏心掏肺的，你还小，跟父母保持表面和和睦睦，他们来开开心心，回去也开开心
心就行了，别深究其中的道理，别跟他们谈论什么国家大事，什么七大姑八大爷，更不
要为此而争论。
【在 t**********1 的大作中提到】
: 另外跟公婆有问题，我不知道怎么直接说。很多人都说要找老公和他们间接沟通，否则
: 容易引起矛盾或让公婆记恨。我也是遵循了这一原则，毕竟还是想家里和睦一点。现在
: 困惑了...
: 说心里话，让我把公婆当成一家人，我觉得需要时间适应和磨合，两个从没相处过的差
: 异比较大的陌生人一下子成了自己的亲人，现实上做起来挺难。其实对等的是：公婆也
: 没把我当家里人，说话很客气你好谢谢什么的，这我也可以理解。
|
a*****a
发帖数: 19262 | 94 说的好！
【在 l******1 的大作中提到】
:
: 互相能敷衍好就不错了。表面功夫能做好就很难得了。最好不一起搅活。
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a*****a
发帖数: 19262 | 95 未必未必！我是女儿，我家就是个反例！
【在 k*******i 的大作中提到】
: 我总结一下， 这个版抱怨公婆的， 都有一系列套餐。 都是自己父母帮自己节约， 自
: 己带口粮来。 公婆就拼命要用钱。 怎么会都这样？ 怎么凡是生了女儿的父母都会节
: 约？
|
a*****a
发帖数: 19262 | 96 这位兄台还是挺有经验的
第一条在很多年前我就犯错了，“不建言”，现在想来我太幼稚了。不过哪个媳妇不是
逐渐成长的？
我们家都是我来管家，给公婆大大小小买东西，他们提出的，我从来都是立刻答应了。
我就说，只要你们开口，在你们回去之前我一定给你们妥妥的买好！家里的事情我还是
做主的，你们需要什么，要到哪里去玩，啥我来安排。他们每次吵架也是挑我老公的不
是，不敢去骂我，哭诉也是哭诉我老公。
同样，我父母来了，哭诉也是哭诉我，不去哭诉我老公。虽然是鸡飞狗跳，但是起码，
都是跟自己的儿子或者女儿鸡飞狗跳。
能做到这一点我觉得，我对公婆的忍让，我老公对我父母的忍让都做的不错。
【在 c********d 的大作中提到】
: 是这样的。对婆家要能遵循三不原则——不建言，不顶撞，不得罪。他们要你做什么，
: 是是是好好好就得了，没什么原则上的大问题就回头让你老公处理那些事情去，如果真
: 的抵触了你的原则也不要当面驳回，就施展太极跟他们哼哼哈哈地应付着就得了。在公
: 司里，你见过那种把你的事情的优先级排得很低的同事吧？如果你当面堵住他了，他也
: 会堆着笑满口的absolutely，sure；然后就拖啊拖。基本上都是这个路数。
: 公婆来了，家就变成了公司，不再是可以令人放松的地方，这也是没有办法的事。公婆
: 本来和你就不是一家人，是你需要小心应对的长辈。
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t**********1
发帖数: 56 | 97 这个mm说的我觉得有道理，我不是不想跟公婆直接说而是不敢冒险，至少在我不了解他们
的时候。
公婆蜂拥而上的情况确实出现过,就是老公就是当着他们面跟我有分歧的时候，当然那
些只是小事。
公婆平时不会说我不好，面子上都还过得去，但以我的直觉，他们也是不想引起矛盾但
不好的地方心里会记着，所以我目前还不敢直接跟他们沟通，除非我对我的婚姻不在乎
了。 这次孩子的事是有些触及我的底线了，如果下次还有类似情况，老公要是还这样
我就要挺身而出了。
【在 a*****a 的大作中提到】
: 这位兄台还是挺有经验的
: 第一条在很多年前我就犯错了，“不建言”，现在想来我太幼稚了。不过哪个媳妇不是
: 逐渐成长的？
: 我们家都是我来管家，给公婆大大小小买东西，他们提出的，我从来都是立刻答应了。
: 我就说，只要你们开口，在你们回去之前我一定给你们妥妥的买好！家里的事情我还是
: 做主的，你们需要什么，要到哪里去玩，啥我来安排。他们每次吵架也是挑我老公的不
: 是，不敢去骂我，哭诉也是哭诉我老公。
: 同样，我父母来了，哭诉也是哭诉我，不去哭诉我老公。虽然是鸡飞狗跳，但是起码，
: 都是跟自己的儿子或者女儿鸡飞狗跳。
: 能做到这一点我觉得，我对公婆的忍让，我老公对我父母的忍让都做的不错。
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t**********1
发帖数: 56 | 98 我怎么觉得老公不依着我我才会变泼妇？
公婆在这里时，老公也有偶而站在我这边的时候，那时我会发自内心地想去孝顺公婆，
老公做不到的事我都会去做；但一旦他站在公婆一边，我想对公婆好的心就没有了，有
的只是面子上过得去，人也易怒。我这种心理不知是否正常?
【在 y****6 的大作中提到】
: 执迷不悟啊。自己把握好自己的女主人的角色，该管的事情就管，该孝顺就孝顺，该说
: 不就说不，该发飙就发飙，揣测公婆是什么性格干嘛？人总是不自觉的利用周围环境，
: 你给公婆创造了一个予取予夺的环境，他们就过分了点，你划出红线他们就知道收敛点
: ，矛盾也会少些。这其实和他们是否是好人没啥太大关系，如果你老公一切依你，过几
: 年你也会变泼妇。
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a*****a
发帖数: 19262 | 99 很正常，当我的父母跟我们有争执，我老公能够冷静公正的考虑问题，替双方着想，我
就很感激老公。
同样的，公婆发生情况，若是我能做到这一点，我想老公也是会感激的。
若是你同公婆有矛盾，老公可以公正的看待问题，其实你会加倍孝顺公婆，但是如果碰
到个理不清的老公，那你也不可能一直都是圣人。
【在 t**********1 的大作中提到】
: 我怎么觉得老公不依着我我才会变泼妇？
: 公婆在这里时，老公也有偶而站在我这边的时候，那时我会发自内心地想去孝顺公婆，
: 老公做不到的事我都会去做；但一旦他站在公婆一边，我想对公婆好的心就没有了，有
: 的只是面子上过得去，人也易怒。我这种心理不知是否正常?
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y****6
发帖数: 264 | 100 我的意思是婚姻关系和其他关系都需要平衡，任何一边占优势都没法长久。因为人都有
惰性的，即使好人（不论老公老婆公婆等等）也会在一个不公平的环境被惯成坏人。如
果老公一直依着你，你可能就会觉得花他的钱应当（而不有意识的去为家里赚钱），他
的好脾气可能会让你习惯在家里颐指气使，听不进别人的意见，习惯了他好的一面后，
一些缺点，诸如不上进，挣钱少等会慢慢放大， 然后你可能看不起他，觉得其他人更
有本事，然后婚姻就无疾而终了 ... 所以说孝顺老人，体谅配偶是没错，但不能没有
自己的原则。有些家里看起来吵吵闹闹，但大家交流充分，感情就好，而有些家里彬彬
有礼，但大家都憋着气，不舒服。我个人不觉得像有些ID建议的敷衍了事，没有争吵了
就是处好婆媳关系了。
【在 t**********1 的大作中提到】
: 我怎么觉得老公不依着我我才会变泼妇？
: 公婆在这里时，老公也有偶而站在我这边的时候，那时我会发自内心地想去孝顺公婆，
: 老公做不到的事我都会去做；但一旦他站在公婆一边，我想对公婆好的心就没有了，有
: 的只是面子上过得去，人也易怒。我这种心理不知是否正常?
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g******b
发帖数: 15 | 101 卫生上各家习惯不同，你同你老公讲他妈的不是，他从小就是在这样的环境下长大的，
让他帮你说话，多少有点勉为其难。如果你的孩子打过疫苗，你也不必太过紧张，如果
没有，就应该去打。包括你自己。至于你老公，他要当孝子，你也拦不住。他怎么对他
家人，你就怎么对吧。做一些让自己开心的事，带宝宝出去走走。不要成天想着纠正他
们的不足。
我父母来这里，因为分开住的时间长了，也有很多不能适应的地方，有次觉得心烦和老
公抱怨，他很大度说，你应该让他们按他们自己的想法做事情，而不是处处纠正他们。
他们心情愉快，大家才能心情愉快。果真我不那么较真了，他们也不那么紧张了。气氛
一轻松，真有什麽事情，大家一家人其实挺好商量的。希望对你有帮助。
【在 t**********1 的大作中提到】
: 谢谢大家回复，褒的贬的，我也都看了。
: 对于公公挑吃的问题，我是让步妥协了的，之所以抱怨是因为不习惯。我爸妈在这里的
: 时候，都是尽量为我们着想，从来都不会让我们为了他们的事跑东跑西，因为我们经济
: 上还比较紧张，都为我们很节省。公公却是截然相反，吃完了200块钱的牛排还要吃法
: 国大餐，然后就会到小区的中国人父母那里到处炫耀。这些小事说大了，其实就是生活
: 方式和价值观的差异，觉得人跟人之间差别还是很大的。
: 关于肝炎问题，我不怪婆婆，她主要是比较缺乏这方面的知识因而生活上不注意。我眼
: 睁睁看着她这里尝一下那里舔一下，宝宝还经常把自己抓流血，真是无法不紧张啊，却
: 又无法启口说。想依靠老公处理，他又不给力。我觉得这个事错在老公，没有担起应有
: 的保护家人的责任，真有一种失望无奈焦虑加伤心的感觉。
|
d***a
发帖数: 6113 | 102 从描述看，这也是一对很常见的公婆。在他们眼里，依靠儿子的媳妇，只有利用价值，
没有尊重的必要。儿子（或者他们一家）把你养活了。就尽可能压榨你的价值，把本捞
回来。儿子是全家经济支柱，你是靠他们家养活的佣人，自然对儿子和你说的话就不一
样。不过好歹维护面子，没有把话说得太绝，直接呼来喝去，但只剩下残羹剩饭，也差
不多了。猜想婆婆当年也是被这样对待的，只有全力伺候丈夫儿子，不然生存都有问题
，自然不能让你抢了饭碗。他们确实是正常人，还是挺好的人，对儿子尽心呵护，无微
不至，要求媳妇也如此，自然也需要伺候公婆。男人在这个时候，能够看透父母本质的
不多。他们也没有地方可挑剔，确实只是基于个人的利益立场，对待不同的人罢了。楼
主能做的也只有好好保护自己，该说不的时候应该说不。别指望公婆能够体恤你，因为
他们根本不觉得有此必要。也别指望老公因为你而对抗父母，事实是从他的角度，这是
多么完美的父母呀。楼主能做的，不是对老公抱怨，而是摆事实，讲道理，客观地描述公
婆对你们小家的冲击和对孩子的伤害。如果他还顾及这个家，应该会改变。如果没有，
楼主自求多福吧。
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【在 t**********1 的大作中提到】
: mm 分析的真是一针见血，我比较愚钝，但有没有可能公公就是这样的生活方式在哪都
: 会这样呢？ 说一点补充的，刚来时公公就把家里存放的零食水果保健品扫荡一遍连我
: 最爱的巧克力饼干也没放过，现在想起来问也没问过我；我们平时买了水果或者其他好
: 吃的东西，基本不会给我留，一般没等我吃就没了（我多数时间都在喂奶哄孩睡觉）我
: 只能接着去买；每次去超市只要带公婆，保证一半以上的东西是应他们要求的而且很多
: 是计划外的。 公婆在这里的生活开销，基本上围着他们转，很多东西我很少舍得给自
: 己买，我父母来时也没例外。这些说实话我心里不大平衡但一直会提醒自己要对老人孝
: 顺舍得花钱不要小气，所以只是抱怨抱怨该做的都做了。
: 还有啊，公公说话的心口不一也让我困惑，同样一件事在我和在老公面前说的不一致，
: 去什么地方玩，在老公面前都说好，在我面前就说没意思，还比如每星期给他们买有机
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M*******A
发帖数: 14451 | 103 公婆夫妻，不过是前世欠债这辈子还
想明白这个，他们怎么作，你都可以当看不见了 |
t**********1
发帖数: 56 | 104 公婆来这里带孩子半年，把我憋屈成了产后抑郁加胃溃疡，现在他们回去了，我终于如
释重负！我现在自己在家带孩子，没有想像中那么辛苦，身体也在好转。
平心而论，公婆还算通情达理，跟很多极品公婆做的狗血事不沾边，家务活也算给力，
做饭全包，正是因为这样，才让老公觉得他父母辛苦，而我不该有任何抱怨的余地。
事实上，由于地域，生活习惯和观念的差异，在他们来的一个星期后，越来越多的不适
应和矛盾浮出了水面：
首先，公公比较好吃而且挑剔，老是要求买这买那，而且每次都是趁老公不在时同我提
，我们原本一个星期买一次菜，他们来后变成我三天两头往超市跑，我产后本来就弱还
要带孩子
，真是有些吃不消。 关键是，买了之后，公公还不满意，老说不好吃，于是接着换别
的买....尽管这样，我还是尽量满足公公的要求。
其次说说婆婆： 婆婆话不多，多数情况下我不知她在想什么。 她是那种通过为儿子和
丈夫奉献来获取自我价值和感情的家庭妇女型，喜欢事无巨细统统包揽，因此老公和她
感情最好。我却相对比较独立，对于她的在家务和带宝宝上的过分干涉有些不胜其烦，
当面也不能说什么，跟老公抱怨他就觉得我不知好歹。其实天下哪有免费的午餐，公婆
不止一次地暗示我将来要我,而不是老公，伺候他们呢。
如果说别的我都可以妥协，最最让我难以让步的，就是在带宝宝上的分歧。公婆很多带
孩子的理念和方法，跟我是截然相反的，宝宝被他们养的又黑又瘦，体重从来之前的50
%掉到了5%。 婆婆有慢性肝炎却不以为意，在生活上不注意，我很担心宝宝被传染又不
好讲，老公也不给力，于是我每天都在提心吊胆中度过。她每次炒菜时直接用饭铲尝然
后接着搅匀，全家人就吃她混有口水的菜...
这是我第一次跟公婆近距离相处，暴露了不少问题也影响了我们夫妻关系。我对公婆表
面还比较客气，尽量顺着他们也没有过冲突，但心里很憋屈。回头跟老公抱怨时，他一
般都会站在他父母那边，而认为我多事。事实上，最后证明我的很多顾虑是正确的。很多
人建议的在公婆问题上让老公扮黑脸，在这里为什么不奏效呢？ 说实话，对老公挺寒
心的，尽管他在平时小事上貌似比较关心我。
公婆还想下次再来，我是不想了。我的经验，带孩子相信自己的能力，能不让公婆来，
尽量还是别让他们来帮忙了。短期来旅游可以，常住不是法子。 |
z*****s
发帖数: 428 | 105 帮了你最难的几个月 现在娃大点了容易带了就说也没想象那么难
有本事怎么不一开始就不让他们来？
奇了怪了 |
f****u
发帖数: 48 | 106 有肝炎…
跟老公抱怨没用的话，你直接让他去做菜或者让他买啊。他估计不好跟父母提要求吧。 |
t******d
发帖数: 1383 | 107 其实天下哪有免费的午餐，公婆
不止一次地暗示我将来要我伺候呢。－－－难道他的爹妈不是你的爹妈？你孝顺不得？
她每次炒菜时直接用饭铲尝然
后接着搅匀，全家人就吃她混有口水的菜...－－－要是你妈的口水，你舔都来不及吧？
老公收入不高，自从公婆来了，我们每个月基本就是月光了－－－那你们的收入是有点
低。同情你们。吃个饭都可以月光了。
你公婆没有什么问题，有问题的是你。进了一家门，还不把别人当一家人。如此而已。 |
r*******3
发帖数: 711 | 108 分开住最好。家里只能有一个主人。
多数老人的确很帮儿女，但是容易反客为主，觉得他们应该说了算。这在美国是不可以
接受的 在中国和儿女同住的，很多也是一地鸡毛。 |
J******e
发帖数: 2941 | 109 两个老人到这儿做牛作马，废了劲儿还不讨好，结果还到成了媳妇握在手里的把柄了。
连吃点东西都被抱怨，呵呵。 |
l****e
发帖数: 2271 | |
|
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q****2
发帖数: 667 | 111 用锅铲尝菜，我受不了，恶心，读lz写的时，我没吃也恶心，不管是pp还是亲妈，都恶
心，我自己也用筷子夹外面，凉一凉再尝，我lg用铲子尝都不行，我都不吃，kiss是另
一回事。我小不点时，很多孩子都吃大人用嘴搅过的，而我一口不吃，宁愿饿着，这都
是我娘告诉别人的，所以我娘就很在意我的习惯。每个人都不一样，我可能怪癖。其实
用筷子尝菜，也不费多大事，只是习惯和修养问题。人活着最好讲自觉点，尽力别着人
烦。
另外，谁都知道肝炎，肺炎啥的传染，得病的人也得讲自觉点，毕竟传给别人不好的。
吧？
【在 t******d 的大作中提到】
: 其实天下哪有免费的午餐，公婆
: 不止一次地暗示我将来要我伺候呢。－－－难道他的爹妈不是你的爹妈？你孝顺不得？
: 她每次炒菜时直接用饭铲尝然
: 后接着搅匀，全家人就吃她混有口水的菜...－－－要是你妈的口水，你舔都来不及吧？
: 老公收入不高，自从公婆来了，我们每个月基本就是月光了－－－那你们的收入是有点
: 低。同情你们。吃个饭都可以月光了。
: 你公婆没有什么问题，有问题的是你。进了一家门，还不把别人当一家人。如此而已。
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t**********1
发帖数: 56 | 112 我也受不了，自己做菜从来不这样尝。 婆婆要是没病，我也许会闭眼把菜吞下去。
也不知怎么跟婆婆沟通这个问题，哎！
【在 q****2 的大作中提到】
: 用锅铲尝菜，我受不了，恶心，读lz写的时，我没吃也恶心，不管是pp还是亲妈，都恶
: 心，我自己也用筷子夹外面，凉一凉再尝，我lg用铲子尝都不行，我都不吃，kiss是另
: 一回事。我小不点时，很多孩子都吃大人用嘴搅过的，而我一口不吃，宁愿饿着，这都
: 是我娘告诉别人的，所以我娘就很在意我的习惯。每个人都不一样，我可能怪癖。其实
: 用筷子尝菜，也不费多大事，只是习惯和修养问题。人活着最好讲自觉点，尽力别着人
: 烦。
: 另外，谁都知道肝炎，肺炎啥的传染，得病的人也得讲自觉点，毕竟传给别人不好的。
:
: 吧？
|
t**********1
发帖数: 56 | 113 娃要开始学走路了，公婆说现在是最难带的时候。
【在 z*****s 的大作中提到】
: 帮了你最难的几个月 现在娃大点了容易带了就说也没想象那么难
: 有本事怎么不一开始就不让他们来？
: 奇了怪了
|
w*********4
发帖数: 1769 | 114 恩，既然这样，那就坚决不能让公婆再次来了。
你可以这段时间努力带孩子，把孩子养的白白胖胖的，然后你老公自然就明白了呗。哈
哈。
【在 t**********1 的大作中提到】
: 公婆来这里带孩子半年，把我憋屈成了产后抑郁加胃溃疡，现在他们回去了，我终于如
: 释重负！我现在自己在家带孩子，没有想像中那么辛苦，身体也在好转。
: 平心而论，公婆还算通情达理，跟很多极品公婆做的狗血事不沾边，家务活也算给力，
: 做饭全包，正是因为这样，才让老公觉得他父母辛苦，而我不该有任何抱怨的余地。
: 事实上，由于地域，生活习惯和观念的差异，在他们来的一个星期后，越来越多的不适
: 应和矛盾浮出了水面：
: 首先，公公比较好吃而且挑剔，老是要求买这买那，而且每次都是趁老公不在时同我提
: ，我们原本一个星期买一次菜，他们来后变成我三天两头往超市跑，我产后本来就弱还
: 要带孩子
: ，真是有些吃不消。 关键是，买了之后，公公还不满意，老说不好吃，于是接着换别
|
n******m
发帖数: 719 | |
T*****9
发帖数: 3015 | 116 说风凉话一定都是没被公婆憋出内伤的，我都想好了，下次公婆再来，大人上班孩子送
学校，然后再请个保姆专门做家务，我让你们天天在家大眼瞪小眼，哼 |
i*********e
发帖数: 783 | 117
有的公婆最喜欢这样。我家婆婆就说请个人，然后她看着。到时你彻底崩溃。
【在 T*****9 的大作中提到】
: 说风凉话一定都是没被公婆憋出内伤的，我都想好了，下次公婆再来，大人上班孩子送
: 学校，然后再请个保姆专门做家务，我让你们天天在家大眼瞪小眼，哼
|
l******o
发帖数: 1864 | 118 美眉你还是年轻。等过个几年，再和老人多相处几年，你可能会改变看法的。我以前也
和美眉想的一样。我们矛盾激化到我对她直接说滚出去。后来我婆婆来得多了，我跟她
真的亲近了，我的娃长大了，也跟她很有感情，我就觉得她也是我的家人了。一旦真的
把她当家人，就不会有那些抵触的情绪了。另一方面，我父母也来了几次，他们跟我婆
婆有相似的背景，但是跟我讲话随便些，我由此更多的了解了这些老人的想法。总之我
变得了解婆婆，我自己也成熟很多，跟她相处的时候也知道她在想什么了，怎么跟她说
话能交流顺畅了。 |
x****e
发帖数: 1773 | 119 乙肝病毒携带？呵呵，你们小孩查乙肝病毒抗体了吗？。
【在 t**********1 的大作中提到】
: 公婆来这里带孩子半年，把我憋屈成了产后抑郁加胃溃疡，现在他们回去了，我终于如
: 释重负！我现在自己在家带孩子，没有想像中那么辛苦，身体也在好转。
: 平心而论，公婆还算通情达理，跟很多极品公婆做的狗血事不沾边，家务活也算给力，
: 做饭全包，正是因为这样，才让老公觉得他父母辛苦，而我不该有任何抱怨的余地。
: 事实上，由于地域，生活习惯和观念的差异，在他们来的一个星期后，越来越多的不适
: 应和矛盾浮出了水面：
: 首先，公公比较好吃而且挑剔，老是要求买这买那，而且每次都是趁老公不在时同我提
: ，我们原本一个星期买一次菜，他们来后变成我三天两头往超市跑，我产后本来就弱还
: 要带孩子
: ，真是有些吃不消。 关键是，买了之后，公公还不满意，老说不好吃，于是接着换别
|
l******1
发帖数: 1773 | 120
在家没事干了，就有空琢磨下班回来怎么给你找茬收拾你了。
【在 T*****9 的大作中提到】
: 说风凉话一定都是没被公婆憋出内伤的，我都想好了，下次公婆再来，大人上班孩子送
: 学校，然后再请个保姆专门做家务，我让你们天天在家大眼瞪小眼，哼
|
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|
g******n
发帖数: 53185 | 121 你比较变态而已，大部分人没你这些毛病。馆子里厨师炒的菜你不是也吃的很香，那些
更脏
【在 q****2 的大作中提到】
: 用锅铲尝菜，我受不了，恶心，读lz写的时，我没吃也恶心，不管是pp还是亲妈，都恶
: 心，我自己也用筷子夹外面，凉一凉再尝，我lg用铲子尝都不行，我都不吃，kiss是另
: 一回事。我小不点时，很多孩子都吃大人用嘴搅过的，而我一口不吃，宁愿饿着，这都
: 是我娘告诉别人的，所以我娘就很在意我的习惯。每个人都不一样，我可能怪癖。其实
: 用筷子尝菜，也不费多大事，只是习惯和修养问题。人活着最好讲自觉点，尽力别着人
: 烦。
: 另外，谁都知道肝炎，肺炎啥的传染，得病的人也得讲自觉点，毕竟传给别人不好的。
:
: 吧？
|
J**X
发帖数: 2433 | 122 你工作吗？不工作的话就不应该让老人来帮忙，有工作的话就请保姆。
你如果不工作，还让老人帮忙做那么多事，当然在家没有发言权。
另外，肝炎不通过饮食接触传染。学点医学常识，这样争吵起来也有底气。
最主要的是你能知道怎么带孩子最好，哪些方面应该让你老公和老人改进。
最后，孩子被带得不好，你还不敢和他们翻脸，你也是够弱的。
【在 t**********1 的大作中提到】
: 公婆来这里带孩子半年，把我憋屈成了产后抑郁加胃溃疡，现在他们回去了，我终于如
: 释重负！我现在自己在家带孩子，没有想像中那么辛苦，身体也在好转。
: 平心而论，公婆还算通情达理，跟很多极品公婆做的狗血事不沾边，家务活也算给力，
: 做饭全包，正是因为这样，才让老公觉得他父母辛苦，而我不该有任何抱怨的余地。
: 事实上，由于地域，生活习惯和观念的差异，在他们来的一个星期后，越来越多的不适
: 应和矛盾浮出了水面：
: 首先，公公比较好吃而且挑剔，老是要求买这买那，而且每次都是趁老公不在时同我提
: ，我们原本一个星期买一次菜，他们来后变成我三天两头往超市跑，我产后本来就弱还
: 要带孩子
: ，真是有些吃不消。 关键是，买了之后，公公还不满意，老说不好吃，于是接着换别
|
r*******8
发帖数: 2120 | 123 re
不光在美国，在中国也是不可以被接受的。父母离开自己的家，不论到哪里，都是客人
。客随主便。
【在 r*******3 的大作中提到】
: 分开住最好。家里只能有一个主人。
: 多数老人的确很帮儿女，但是容易反客为主，觉得他们应该说了算。这在美国是不可以
: 接受的 在中国和儿女同住的，很多也是一地鸡毛。
|
s*****a
发帖数: 356 | 124 我也觉得lz自己问题多哦。。。
公公要求买这买那
---你就指示老公去买呗，嘴上甜点，咱爸要买啥啥啥
公婆不止一次地暗示我将来要我,而不是老公，伺候他们呢
---暗示你都要当回事？放宽心些吧。还没到要你伺候他们的时候呢，看把你吓的。
公婆很多带孩子的理念和方法，跟我是截然相反的，宝宝被他们养的又黑又瘦
---到底是谁带，公婆带，还是你带啊。谁主带，就按谁的方法。你不能交给别人带还
要别人按照你的方法来带。
炒菜这个只能说lz真的很洁癖了，最好不要去餐馆吃饭了，餐馆比着脏N倍，你看不见
而已。
---慢性肝炎这个，lz你查查，有的真的不通过口水传染。如果是有传染性的，真的要
重视！这个问题，要么没问题，要么很严重的。lz最好查查清楚。 |
z*****r
发帖数: 1456 | 125 这个肝炎的一定要说，她要有自己专用碗筷，吃饭要公筷。同情lz
【在 t**********1 的大作中提到】
: 公婆来这里带孩子半年，把我憋屈成了产后抑郁加胃溃疡，现在他们回去了，我终于如
: 释重负！我现在自己在家带孩子，没有想像中那么辛苦，身体也在好转。
: 平心而论，公婆还算通情达理，跟很多极品公婆做的狗血事不沾边，家务活也算给力，
: 做饭全包，正是因为这样，才让老公觉得他父母辛苦，而我不该有任何抱怨的余地。
: 事实上，由于地域，生活习惯和观念的差异，在他们来的一个星期后，越来越多的不适
: 应和矛盾浮出了水面：
: 首先，公公比较好吃而且挑剔，老是要求买这买那，而且每次都是趁老公不在时同我提
: ，我们原本一个星期买一次菜，他们来后变成我三天两头往超市跑，我产后本来就弱还
: 要带孩子
: ，真是有些吃不消。 关键是，买了之后，公公还不满意，老说不好吃，于是接着换别
|
a****y
发帖数: 143 | |
l***o
发帖数: 194 | 127 心胸狭窄。忘恩负义。
老人到一个陌生的国家。饮食自然是不习惯。就算是陌生人帮一下也无妨。何况是丈夫
的父亲。孩子的爷爷。
带孩子是多么费心费力的。你却不但不心存感激反倒极尽凌辱之词。
两代人有生活习惯的差异是自然的。无所谓对或错。
“她是那种通过为儿子和
丈夫奉献来获取自我价值和感情的家庭妇女型，喜欢事无巨细统统包揽，因此老公和她
感情最好。”
这也要评判。You really should mind your own business.
be grateful and nicer, you will be happier.
【在 t**********1 的大作中提到】
: 公婆来这里带孩子半年，把我憋屈成了产后抑郁加胃溃疡，现在他们回去了，我终于如
: 释重负！我现在自己在家带孩子，没有想像中那么辛苦，身体也在好转。
: 平心而论，公婆还算通情达理，跟很多极品公婆做的狗血事不沾边，家务活也算给力，
: 做饭全包，正是因为这样，才让老公觉得他父母辛苦，而我不该有任何抱怨的余地。
: 事实上，由于地域，生活习惯和观念的差异，在他们来的一个星期后，越来越多的不适
: 应和矛盾浮出了水面：
: 首先，公公比较好吃而且挑剔，老是要求买这买那，而且每次都是趁老公不在时同我提
: ，我们原本一个星期买一次菜，他们来后变成我三天两头往超市跑，我产后本来就弱还
: 要带孩子
: ，真是有些吃不消。 关键是，买了之后，公公还不满意，老说不好吃，于是接着换别
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o****p
发帖数: 9785 | 128 肺炎, 传染
【在 g******n 的大作中提到】
: 你比较变态而已，大部分人没你这些毛病。馆子里厨师炒的菜你不是也吃的很香，那些
: 更脏
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X*******8
发帖数: 3895 | 129 看来明事理的人还是多。摊上楼主这样多老婆真是伤神。 |
q****2
发帖数: 667 | 130 可能真变态。不过，古话说的好，眼不见为净，看得见的就别扭。不得已在外吃，我一
般都只吃subway。饥不择食，没办法，一个平常人，不吃，就饿得慌。如果饥荒逃难年
间，可能就什么也不讲究了，毕竟保命要紧。
【在 g******n 的大作中提到】
: 你比较变态而已，大部分人没你这些毛病。馆子里厨师炒的菜你不是也吃的很香，那些
: 更脏
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y****6
发帖数: 264 | 131 真没看出公婆有什么问题，全是楼主自己矫情，不把公婆当亲人。亲人啥意思？就是有
意见就提，别憋着，如果亲人改不了就接受，没啥大了不起的。自己不知道怎么和老人
相处，当面一套背后一套，之后在这里叽叽歪歪，没意思。
【在 t**********1 的大作中提到】
: 公婆来这里带孩子半年，把我憋屈成了产后抑郁加胃溃疡，现在他们回去了，我终于如
: 释重负！我现在自己在家带孩子，没有想像中那么辛苦，身体也在好转。
: 平心而论，公婆还算通情达理，跟很多极品公婆做的狗血事不沾边，家务活也算给力，
: 做饭全包，正是因为这样，才让老公觉得他父母辛苦，而我不该有任何抱怨的余地。
: 事实上，由于地域，生活习惯和观念的差异，在他们来的一个星期后，越来越多的不适
: 应和矛盾浮出了水面：
: 首先，公公比较好吃而且挑剔，老是要求买这买那，而且每次都是趁老公不在时同我提
: ，我们原本一个星期买一次菜，他们来后变成我三天两头往超市跑，我产后本来就弱还
: 要带孩子
: ，真是有些吃不消。 关键是，买了之后，公公还不满意，老说不好吃，于是接着换别
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L*H
发帖数: 188 | 132 操， 你没结过婚吧。 这话说得才你妈矫情。
【在 y****6 的大作中提到】
: 真没看出公婆有什么问题，全是楼主自己矫情，不把公婆当亲人。亲人啥意思？就是有
: 意见就提，别憋着，如果亲人改不了就接受，没啥大了不起的。自己不知道怎么和老人
: 相处，当面一套背后一套，之后在这里叽叽歪歪，没意思。
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h*******e
发帖数: 6167 | 133 不要脸的东西可真多!
帮助别人还有强买强卖的？不能说你跑到别人家硬说要帮助别人然后就占了地盘吧？
楼主MM，你应该婚前来这看帖子，这样才能避免婚后发帖子!
我从月子里一直自己带娃，没觉得累死了。最多也就是身体上比较累，精神上特别开心
，娃的每一步成长都是我和老公的陪伴，没有那些乱七八糟的事情。
带孩子根本不是功劳，而是福利。果断告诉那些不要脸的东西，觉得养孩子是苦劳功劳
的话，有多远滚多远，别碰人家孩子。如果承认带孩子是福利的话，就求着孩子妈分点
福利给你，而不是硬抢。 |
h*******e
发帖数: 6167 | 134 另外再安慰楼主一下。老人在这带头六个月，就会有人说头六个月最难带；老人带会爬
的，就说会爬的最难带；老人带两岁的，就有人说terrible two最难带。总之老人啥时
候来啥时候娃最难带。
所以如果不想娃难带，永远别让老人带。 |
y****6
发帖数: 264 | 135 我结婚了，三娃，两边父母经常来，从孩子到大人都欢迎。老一辈人和我们生活习惯当
然有很多不一致的地方，但只要都是为家里好，没啥说不开的问题。前面有个帖子说的
好，楼主大概是年轻，又是头一个娃，可能还有点产后抑郁啥的，等公婆走了自己忙里
忙外，把屎把尿，吃娃的剩饭，就可能没那么矫情了。
【在 L*H 的大作中提到】
: 操， 你没结过婚吧。 这话说得才你妈矫情。
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y****6
发帖数: 264 | 136 “别人家”？你爸妈白养你了，你以后也别去你养的别人家去。
【在 h*******e 的大作中提到】
: 不要脸的东西可真多!
: 帮助别人还有强买强卖的？不能说你跑到别人家硬说要帮助别人然后就占了地盘吧？
: 楼主MM，你应该婚前来这看帖子，这样才能避免婚后发帖子!
: 我从月子里一直自己带娃，没觉得累死了。最多也就是身体上比较累，精神上特别开心
: ，娃的每一步成长都是我和老公的陪伴，没有那些乱七八糟的事情。
: 带孩子根本不是功劳，而是福利。果断告诉那些不要脸的东西，觉得养孩子是苦劳功劳
: 的话，有多远滚多远，别碰人家孩子。如果承认带孩子是福利的话，就求着孩子妈分点
: 福利给你，而不是硬抢。
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h*********9
发帖数: 233 | 137 健康的父母这样做还好啦，关键是慢性肝炎啊。别说是血液传染什么的，谁能保证家人
口腔消化道里都没有小破口？父母不一定是故意的，只是没有这种意思，做为老公这个
时候不做点什么，就是怂人。女主嫁这种人，只能倒霉一辈子。
吧？
【在 t******d 的大作中提到】
: 其实天下哪有免费的午餐，公婆
: 不止一次地暗示我将来要我伺候呢。－－－难道他的爹妈不是你的爹妈？你孝顺不得？
: 她每次炒菜时直接用饭铲尝然
: 后接着搅匀，全家人就吃她混有口水的菜...－－－要是你妈的口水，你舔都来不及吧？
: 老公收入不高，自从公婆来了，我们每个月基本就是月光了－－－那你们的收入是有点
: 低。同情你们。吃个饭都可以月光了。
: 你公婆没有什么问题，有问题的是你。进了一家门，还不把别人当一家人。如此而已。
|
h*********9
发帖数: 233 | 138 “别人家”在情感上接受不了。但是事实上，结婚之后，跟父母确实不是一家了。父母
是家里人，却不能当子女家是自己家。
【在 y****6 的大作中提到】
: “别人家”？你爸妈白养你了，你以后也别去你养的别人家去。
|
h*********9
发帖数: 233 | 139 lz，如果妈妈是慢性肝炎，以中国以前的医疗条件，子女能避免的不多。你要看看你老
公你不是故意对你隐瞒了什么了。
【在 t**********1 的大作中提到】
: 公婆来这里带孩子半年，把我憋屈成了产后抑郁加胃溃疡，现在他们回去了，我终于如
: 释重负！我现在自己在家带孩子，没有想像中那么辛苦，身体也在好转。
: 平心而论，公婆还算通情达理，跟很多极品公婆做的狗血事不沾边，家务活也算给力，
: 做饭全包，正是因为这样，才让老公觉得他父母辛苦，而我不该有任何抱怨的余地。
: 事实上，由于地域，生活习惯和观念的差异，在他们来的一个星期后，越来越多的不适
: 应和矛盾浮出了水面：
: 首先，公公比较好吃而且挑剔，老是要求买这买那，而且每次都是趁老公不在时同我提
: ，我们原本一个星期买一次菜，他们来后变成我三天两头往超市跑，我产后本来就弱还
: 要带孩子
: ，真是有些吃不消。 关键是，买了之后，公公还不满意，老说不好吃，于是接着换别
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y****6
发帖数: 264 | 140 这我不反对，但这就是一个分寸和修养的问题。你自己要清楚，必要时也和父母说清楚
（不要憋着！），这是我们的家，也是你们的家，但我们是主人，是拿主意的人。自己
没有主见，明里尊重老人，让他们当家，暗里一肚子气憋出内伤，就是楼主分寸没有把
握好。如果为些许小事闹到说这不是你们的家不欢迎你们，和公婆老公闹到不可开交，
甚至离婚，那就是修养的问题了。
【在 h*********9 的大作中提到】
: “别人家”在情感上接受不了。但是事实上，结婚之后，跟父母确实不是一家了。父母
: 是家里人，却不能当子女家是自己家。
|
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h*********1
发帖数: 897 | 141 和你老公XX恶心不？
【在 q****2 的大作中提到】
: 用锅铲尝菜，我受不了，恶心，读lz写的时，我没吃也恶心，不管是pp还是亲妈，都恶
: 心，我自己也用筷子夹外面，凉一凉再尝，我lg用铲子尝都不行，我都不吃，kiss是另
: 一回事。我小不点时，很多孩子都吃大人用嘴搅过的，而我一口不吃，宁愿饿着，这都
: 是我娘告诉别人的，所以我娘就很在意我的习惯。每个人都不一样，我可能怪癖。其实
: 用筷子尝菜，也不费多大事，只是习惯和修养问题。人活着最好讲自觉点，尽力别着人
: 烦。
: 另外，谁都知道肝炎，肺炎啥的传染，得病的人也得讲自觉点，毕竟传给别人不好的。
:
: 吧？
|
h*********1
发帖数: 897 | 142 甲肝通过唾液传染，乙肝不通过唾液传染。慢性的肯定不是甲肝。 LZ多虑了。
【在 s*****a 的大作中提到】
: 我也觉得lz自己问题多哦。。。
: 公公要求买这买那
: ---你就指示老公去买呗，嘴上甜点，咱爸要买啥啥啥
: 公婆不止一次地暗示我将来要我,而不是老公，伺候他们呢
: ---暗示你都要当回事？放宽心些吧。还没到要你伺候他们的时候呢，看把你吓的。
: 公婆很多带孩子的理念和方法，跟我是截然相反的，宝宝被他们养的又黑又瘦
: ---到底是谁带，公婆带，还是你带啊。谁主带，就按谁的方法。你不能交给别人带还
: 要别人按照你的方法来带。
: 炒菜这个只能说lz真的很洁癖了，最好不要去餐馆吃饭了，餐馆比着脏N倍，你看不见
: 而已。
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h*********1
发帖数: 897 | 143 唉，人和人真是不一样。我老婆一听我父母要来帮忙，立马心花怒放，本来很长时间都
不和他们说话了，听到他们愿意来后立马对我爸妈说了一大堆好听的。
【在 t**********1 的大作中提到】
: 公婆来这里带孩子半年，把我憋屈成了产后抑郁加胃溃疡，现在他们回去了，我终于如
: 释重负！我现在自己在家带孩子，没有想像中那么辛苦，身体也在好转。
: 平心而论，公婆还算通情达理，跟很多极品公婆做的狗血事不沾边，家务活也算给力，
: 做饭全包，正是因为这样，才让老公觉得他父母辛苦，而我不该有任何抱怨的余地。
: 事实上，由于地域，生活习惯和观念的差异，在他们来的一个星期后，越来越多的不适
: 应和矛盾浮出了水面：
: 首先，公公比较好吃而且挑剔，老是要求买这买那，而且每次都是趁老公不在时同我提
: ，我们原本一个星期买一次菜，他们来后变成我三天两头往超市跑，我产后本来就弱还
: 要带孩子
: ，真是有些吃不消。 关键是，买了之后，公公还不满意，老说不好吃，于是接着换别
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i******9
发帖数: 39 | 144 别的不说，肝炎和艾滋病的传播途径是一样的，主要是血液传播，但是口腔有伤口也是
有风险的。如果一个艾滋病人用铲子尝菜，没人敢冒险吃吧？况且还不知道她是乙肝还
是丙肝，丙肝可是没有疫苗的，为啥要让家人甚至包括小娃们承受感染的任何风险呢？
丙肝病毒在counter surface 上能存活好几个月。 |
h*********9
发帖数: 233 | 145 这话我赞成，顺便说下你看错了，我不是LZ
【在 y****6 的大作中提到】
: 这我不反对，但这就是一个分寸和修养的问题。你自己要清楚，必要时也和父母说清楚
: （不要憋着！），这是我们的家，也是你们的家，但我们是主人，是拿主意的人。自己
: 没有主见，明里尊重老人，让他们当家，暗里一肚子气憋出内伤，就是楼主分寸没有把
: 握好。如果为些许小事闹到说这不是你们的家不欢迎你们，和公婆老公闹到不可开交，
: 甚至离婚，那就是修养的问题了。
|
l*****i
发帖数: 101 | |
z*********k
发帖数: 17 | 147 公婆能来帮忙看宝宝是福气啊，婆婆还帮做饭，很好了。别太挑剔。而且照顾公婆是义
务，老了你能狠心看着不管吗？ |
l********k
发帖数: 14844 | 148 公婆很好。你有问题。鉴定完毕。
30年后，你能像你婆婆现在对你一样，对你未来的媳妇么？做不到，就别tm废话了。
【在 t**********1 的大作中提到】
: 公婆来这里带孩子半年，把我憋屈成了产后抑郁加胃溃疡，现在他们回去了，我终于如
: 释重负！我现在自己在家带孩子，没有想像中那么辛苦，身体也在好转。
: 平心而论，公婆还算通情达理，跟很多极品公婆做的狗血事不沾边，家务活也算给力，
: 做饭全包，正是因为这样，才让老公觉得他父母辛苦，而我不该有任何抱怨的余地。
: 事实上，由于地域，生活习惯和观念的差异，在他们来的一个星期后，越来越多的不适
: 应和矛盾浮出了水面：
: 首先，公公比较好吃而且挑剔，老是要求买这买那，而且每次都是趁老公不在时同我提
: ，我们原本一个星期买一次菜，他们来后变成我三天两头往超市跑，我产后本来就弱还
: 要带孩子
: ，真是有些吃不消。 关键是，买了之后，公公还不满意，老说不好吃，于是接着换别
|
t******s
发帖数: 119 | 149 全是鸡毛蒜皮的小事！
你如果知道人和人不同，就要包容，互相谦让，互相倾听。而不是拿放大机去找矛盾。
如果你有意见，就提出来。如果对方对你的意见一个也不听，这也算是奇葩之人，少见
。同样，他们也有你学习之处，不要一概拒绝。而且好多好多事情，怎么做都行，都差
不多，固执己见就不好了。
【在 t**********1 的大作中提到】
: 公婆来这里带孩子半年，把我憋屈成了产后抑郁加胃溃疡，现在他们回去了，我终于如
: 释重负！我现在自己在家带孩子，没有想像中那么辛苦，身体也在好转。
: 平心而论，公婆还算通情达理，跟很多极品公婆做的狗血事不沾边，家务活也算给力，
: 做饭全包，正是因为这样，才让老公觉得他父母辛苦，而我不该有任何抱怨的余地。
: 事实上，由于地域，生活习惯和观念的差异，在他们来的一个星期后，越来越多的不适
: 应和矛盾浮出了水面：
: 首先，公公比较好吃而且挑剔，老是要求买这买那，而且每次都是趁老公不在时同我提
: ，我们原本一个星期买一次菜，他们来后变成我三天两头往超市跑，我产后本来就弱还
: 要带孩子
: ，真是有些吃不消。 关键是，买了之后，公公还不满意，老说不好吃，于是接着换别
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w********n
发帖数: 361 | 150 ABC 不都又黑又瘦么?
"宝宝被他们养的又黑又瘦"
【在 t**********1 的大作中提到】
: 公婆来这里带孩子半年，把我憋屈成了产后抑郁加胃溃疡，现在他们回去了，我终于如
: 释重负！我现在自己在家带孩子，没有想像中那么辛苦，身体也在好转。
: 平心而论，公婆还算通情达理，跟很多极品公婆做的狗血事不沾边，家务活也算给力，
: 做饭全包，正是因为这样，才让老公觉得他父母辛苦，而我不该有任何抱怨的余地。
: 事实上，由于地域，生活习惯和观念的差异，在他们来的一个星期后，越来越多的不适
: 应和矛盾浮出了水面：
: 首先，公公比较好吃而且挑剔，老是要求买这买那，而且每次都是趁老公不在时同我提
: ，我们原本一个星期买一次菜，他们来后变成我三天两头往超市跑，我产后本来就弱还
: 要带孩子
: ，真是有些吃不消。 关键是，买了之后，公公还不满意，老说不好吃，于是接着换别
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H*******r
发帖数: 156 | 151 深有同感。因为对带娃的理解层次不同，和岳父母吵过多次了。也就是因为老婆体弱
不给力。回头想想，既然娶了就得接纳他们一家的理念。
凡事一旦走心，就会烦心。
【在 t**********1 的大作中提到】
: 公婆来这里带孩子半年，把我憋屈成了产后抑郁加胃溃疡，现在他们回去了，我终于如
: 释重负！我现在自己在家带孩子，没有想像中那么辛苦，身体也在好转。
: 平心而论，公婆还算通情达理，跟很多极品公婆做的狗血事不沾边，家务活也算给力，
: 做饭全包，正是因为这样，才让老公觉得他父母辛苦，而我不该有任何抱怨的余地。
: 事实上，由于地域，生活习惯和观念的差异，在他们来的一个星期后，越来越多的不适
: 应和矛盾浮出了水面：
: 首先，公公比较好吃而且挑剔，老是要求买这买那，而且每次都是趁老公不在时同我提
: ，我们原本一个星期买一次菜，他们来后变成我三天两头往超市跑，我产后本来就弱还
: 要带孩子
: ，真是有些吃不消。 关键是，买了之后，公公还不满意，老说不好吃，于是接着换别
|
t**********1
发帖数: 56 | 152 谢谢大家回复，褒的贬的，我也都看了。
对于公公挑吃的问题，我是让步妥协了的，之所以抱怨是因为不习惯。我爸妈在这里的
时候，都是尽量为我们着想，从来都不会让我们为了他们的事跑东跑西，因为我们经济
上还比较紧张，都为我们很节省。公公却是截然相反，吃完了200块钱的牛排还要吃法
国大餐，然后就会到小区的中国人父母那里到处炫耀。这些小事说大了，其实就是生活
方式和价值观的差异，觉得人跟人之间差别还是很大的。
关于肝炎问题，我不怪婆婆，她主要是比较缺乏这方面的知识因而生活上不注意。我眼
睁睁看着她这里尝一下那里舔一下，宝宝还经常把自己抓流血，真是无法不紧张啊，却
又无法启口说。想依靠老公处理，他又不给力。我觉得这个事错在老公，没有担起应有
的保护家人的责任，真有一种失望无奈焦虑加伤心的感觉。
当时公婆很积极地要来帮忙，怀孕时就提出了，我们一直拖到产后，现在想还是很明智
的。来之前老公还信心满满说相处肯定没问题，现在他们是没问题了，我是委屈求全，
身体出了各种问题。
公婆第一次来美国，用公公的话讲是来享受天伦之乐了，这个无可厚非，关键是当宝宝
的健康作息和他们的天伦之乐有冲突时，他们会认为宝宝不应该养的太娇贵。
其实差异在所难免， 但觉得在这些事情里关键还是老公没处理好，他不分对错，坚定
地站在他父母那边，哪怕我因为情绪不好导致抑郁和胃病，他也无动于衷不会让步，这
让我对他非常失望。
是不是男人都会这样做呢？ |
n********n
发帖数: 8336 | 153 你丈夫很不会处事，偏向一方是不对的。要偏向，也要向你：））
因为要过一辈子的是你们两个。
【在 t**********1 的大作中提到】
: 谢谢大家回复，褒的贬的，我也都看了。
: 对于公公挑吃的问题，我是让步妥协了的，之所以抱怨是因为不习惯。我爸妈在这里的
: 时候，都是尽量为我们着想，从来都不会让我们为了他们的事跑东跑西，因为我们经济
: 上还比较紧张，都为我们很节省。公公却是截然相反，吃完了200块钱的牛排还要吃法
: 国大餐，然后就会到小区的中国人父母那里到处炫耀。这些小事说大了，其实就是生活
: 方式和价值观的差异，觉得人跟人之间差别还是很大的。
: 关于肝炎问题，我不怪婆婆，她主要是比较缺乏这方面的知识因而生活上不注意。我眼
: 睁睁看着她这里尝一下那里舔一下，宝宝还经常把自己抓流血，真是无法不紧张啊，却
: 又无法启口说。想依靠老公处理，他又不给力。我觉得这个事错在老公，没有担起应有
: 的保护家人的责任，真有一种失望无奈焦虑加伤心的感觉。
|
y****6
发帖数: 264 | 154 这是你的家，没搞清楚为什么“无法启口说”。200块牛排的事你直接说经济紧张，建
议不要去，如果老公一定坚持，去了就去了，不是啥大事，别放在心上。肝炎你也要说
出来，请他们查清楚是否可能传给孩子，别自己瞎紧张。你也说了公婆总的来说还是通
情达理的，你有什么话应该他们还是会考虑的，特别是关于孩子健康的事。但说实话当
妈的，特别是第一次当妈的倾向于过渡焦虑，老人带过孩子，老公一般比较粗心，他们
不理解很正常，也没法满足你所有的要求，你一个劲的抱怨或郁积在心没用。那么多过
来人说这些是鸡毛蒜皮的小事，说明你确实有些焦虑过头了。
其实我写这么多，该焦虑的还是焦虑，该抱怨的还是抱怨，女人就这样，日子就是这么
过下去的... 等你生老二老三了，回家有饭吃就谢天谢地了，家里一团糟也没力气收拾
了，回头看看自己的抱怨就觉得没啥了。
【在 t**********1 的大作中提到】
: 谢谢大家回复，褒的贬的，我也都看了。
: 对于公公挑吃的问题，我是让步妥协了的，之所以抱怨是因为不习惯。我爸妈在这里的
: 时候，都是尽量为我们着想，从来都不会让我们为了他们的事跑东跑西，因为我们经济
: 上还比较紧张，都为我们很节省。公公却是截然相反，吃完了200块钱的牛排还要吃法
: 国大餐，然后就会到小区的中国人父母那里到处炫耀。这些小事说大了，其实就是生活
: 方式和价值观的差异，觉得人跟人之间差别还是很大的。
: 关于肝炎问题，我不怪婆婆，她主要是比较缺乏这方面的知识因而生活上不注意。我眼
: 睁睁看着她这里尝一下那里舔一下，宝宝还经常把自己抓流血，真是无法不紧张啊，却
: 又无法启口说。想依靠老公处理，他又不给力。我觉得这个事错在老公，没有担起应有
: 的保护家人的责任，真有一种失望无奈焦虑加伤心的感觉。
|
T*****9
发帖数: 3015 | 155 有些事真的不能忍，我公公从来不刷牙，还喜欢把娃的手含嘴里裹半天然后吐出来。那
个时候小娃刚好爱咬手，我当即就喝他们撕逼了，当着他们的面把娃抱走把手洗了三遍
。但是撕逼都不管用，下次倒是不含娃的手了，改舔和咬娃的胳膊腿，于是彻底下最后
通牒，手机上按着911摆在他们眼前，这回终于吓傻了。 |
O*******a
发帖数: 692 | 156 个人经历是能自己带还是自己带；辛苦但开心着
带不了最好请保姆
保姆请不了那只能让公婆来了，不管是他们本就想来还是因为孩子才来
来了后自己要学会做主，老公不给力，就自强吧，被别的办法
【在 t**********1 的大作中提到】
: 公婆来这里带孩子半年，把我憋屈成了产后抑郁加胃溃疡，现在他们回去了，我终于如
: 释重负！我现在自己在家带孩子，没有想像中那么辛苦，身体也在好转。
: 平心而论，公婆还算通情达理，跟很多极品公婆做的狗血事不沾边，家务活也算给力，
: 做饭全包，正是因为这样，才让老公觉得他父母辛苦，而我不该有任何抱怨的余地。
: 事实上，由于地域，生活习惯和观念的差异，在他们来的一个星期后，越来越多的不适
: 应和矛盾浮出了水面：
: 首先，公公比较好吃而且挑剔，老是要求买这买那，而且每次都是趁老公不在时同我提
: ，我们原本一个星期买一次菜，他们来后变成我三天两头往超市跑，我产后本来就弱还
: 要带孩子
: ，真是有些吃不消。 关键是，买了之后，公公还不满意，老说不好吃，于是接着换别
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k*******i
发帖数: 5067 | 157 我总结一下， 这个版抱怨公婆的， 都有一系列套餐。 都是自己父母帮自己节约， 自
己带口粮来。 公婆就拼命要用钱。 怎么会都这样？ 怎么凡是生了女儿的父母都会节
约？
【在 t**********1 的大作中提到】
: 谢谢大家回复，褒的贬的，我也都看了。
: 对于公公挑吃的问题，我是让步妥协了的，之所以抱怨是因为不习惯。我爸妈在这里的
: 时候，都是尽量为我们着想，从来都不会让我们为了他们的事跑东跑西，因为我们经济
: 上还比较紧张，都为我们很节省。公公却是截然相反，吃完了200块钱的牛排还要吃法
: 国大餐，然后就会到小区的中国人父母那里到处炫耀。这些小事说大了，其实就是生活
: 方式和价值观的差异，觉得人跟人之间差别还是很大的。
: 关于肝炎问题，我不怪婆婆，她主要是比较缺乏这方面的知识因而生活上不注意。我眼
: 睁睁看着她这里尝一下那里舔一下，宝宝还经常把自己抓流血，真是无法不紧张啊，却
: 又无法启口说。想依靠老公处理，他又不给力。我觉得这个事错在老公，没有担起应有
: 的保护家人的责任，真有一种失望无奈焦虑加伤心的感觉。
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y******r
发帖数: 1609 | 158 哎，我当初是公婆吵着闹着要来帮忙，我不愿意，终于拖到娃快一周岁，那期间其实日
子还是过的很好的，有了娃我也不怎么发脾气了，话说，我连做月子都没有，生完娃直
接没日没夜带娃，我家娃还是不肯吃奶粉那种。好了，这期间公婆打电话一直要求过来
帮忙，老公对我发火了，说我不让他父母过来。我的意思是让他们过来一个月，先倒时
差一个星期，然后报个旅行社全美游两周，在在家呆一个星期就可以回国了，大家都能
开开心心的，皆大欢喜。结果老公不同意，死活要来帮忙，死活要住满六个月。公婆刚
到的时候老公待我还是不错的，后来婆婆各种挑拨，当然她说她不是那个意思，是老公
误会了，但这有区别吗？我直接带娃回国住了两年多，现在看到老公满满的都是厌烦，
根本就没法过日子。
谢谢大家回复，褒的贬的，我也都看了。对于公公挑吃的问题，我是让步妥协了的，之
所以抱怨是因为不习惯。我爸妈在这里的时候，都是尽量为我们着想，从来都不会让我
们为了他们的事跑东跑西，........
【在 t**********1 的大作中提到】
: 谢谢大家回复，褒的贬的，我也都看了。
: 对于公公挑吃的问题，我是让步妥协了的，之所以抱怨是因为不习惯。我爸妈在这里的
: 时候，都是尽量为我们着想，从来都不会让我们为了他们的事跑东跑西，因为我们经济
: 上还比较紧张，都为我们很节省。公公却是截然相反，吃完了200块钱的牛排还要吃法
: 国大餐，然后就会到小区的中国人父母那里到处炫耀。这些小事说大了，其实就是生活
: 方式和价值观的差异，觉得人跟人之间差别还是很大的。
: 关于肝炎问题，我不怪婆婆，她主要是比较缺乏这方面的知识因而生活上不注意。我眼
: 睁睁看着她这里尝一下那里舔一下，宝宝还经常把自己抓流血，真是无法不紧张啊，却
: 又无法启口说。想依靠老公处理，他又不给力。我觉得这个事错在老公，没有担起应有
: 的保护家人的责任，真有一种失望无奈焦虑加伤心的感觉。
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r**3
发帖数: 1779 | 159 经济地位决定的。如果女儿不工作，当父母的也不好意思花女婿的钱吧; 对公婆，不花
儿子赚的钱难道留给儿媳妇吗？
【在 k*******i 的大作中提到】
: 我总结一下， 这个版抱怨公婆的， 都有一系列套餐。 都是自己父母帮自己节约， 自
: 己带口粮来。 公婆就拼命要用钱。 怎么会都这样？ 怎么凡是生了女儿的父母都会节
: 约？
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h********0
发帖数: 2391 | 160 她老公太不负责人，她说了也就是吵架，基本无解。不过不吵就更没希望了，吵了有可
能鱼死网破，不吵这样过一辈子还不如鱼死网破。
说这种话的时候，真替我亲爱的老公难过，我就是从来不怕鱼死网破的，一向坚持两个
人过得不好另可一个人过，两个人带孩子带的不好另可一个人带的原则，所以我老公根
本就没办法。
【在 y****6 的大作中提到】
: 这是你的家，没搞清楚为什么“无法启口说”。200块牛排的事你直接说经济紧张，建
: 议不要去，如果老公一定坚持，去了就去了，不是啥大事，别放在心上。肝炎你也要说
: 出来，请他们查清楚是否可能传给孩子，别自己瞎紧张。你也说了公婆总的来说还是通
: 情达理的，你有什么话应该他们还是会考虑的，特别是关于孩子健康的事。但说实话当
: 妈的，特别是第一次当妈的倾向于过渡焦虑，老人带过孩子，老公一般比较粗心，他们
: 不理解很正常，也没法满足你所有的要求，你一个劲的抱怨或郁积在心没用。那么多过
: 来人说这些是鸡毛蒜皮的小事，说明你确实有些焦虑过头了。
: 其实我写这么多，该焦虑的还是焦虑，该抱怨的还是抱怨，女人就这样，日子就是这么
: 过下去的... 等你生老二老三了，回家有饭吃就谢天谢地了，家里一团糟也没力气收拾
: 了，回头看看自己的抱怨就觉得没啥了。
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y****6
发帖数: 264 | 161 还是个分寸的问题，楼主夫妻两还在磨合，公婆第一次来，孩子第一个，楼主看起来又
倾向于焦虑，有点矛盾很正常，我就是提醒她该提出就提出，该放开就放开，别憋着。
日子久了，大家就知道怎么相处了。就那老公给爸妈吃大餐，一次两次图孝顺，图新鲜
，多吃自己不觉得亏得慌？肝炎的事如果摊开来了，公婆老公会说孩子得病活该？当老
婆的说几句就行了，钱是家庭的，孩子是大家的，没必要上纲上线。至于是否要每次都
要赢，大吵大闹，甚至以离婚相威胁，每家情况不一样，不好多说。只是提醒楼主这种
赢是以夫妻关系为代价的，老公一次两次可以，长久了就不是在沉默中..., 就是在沉
默中... , 有时赢了还不如不赢。楼上有个妈妈直接回国，板上搞到离婚的也不少，我
个人觉得不明智。
【在 h********0 的大作中提到】
: 她老公太不负责人，她说了也就是吵架，基本无解。不过不吵就更没希望了，吵了有可
: 能鱼死网破，不吵这样过一辈子还不如鱼死网破。
: 说这种话的时候，真替我亲爱的老公难过，我就是从来不怕鱼死网破的，一向坚持两个
: 人过得不好另可一个人过，两个人带孩子带的不好另可一个人带的原则，所以我老公根
: 本就没办法。
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j***f
发帖数: 2543 | 162 孩子最难带的时候真不是刚出生这几个月，或者我家孩子不一样，刚出生的比较脆弱，
但是不乱动啊，大人还是有自己的时间的，会爬回走就得寸步不离，才是真的累人
【在 z*****s 的大作中提到】
: 帮了你最难的几个月 现在娃大点了容易带了就说也没想象那么难
: 有本事怎么不一开始就不让他们来？
: 奇了怪了
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j***f
发帖数: 2543 | 163 这还是双方都调整了吧，其实还是看相处得来不，不行的话还是别凑到一块互相折磨的好
【在 l******o 的大作中提到】
: 美眉你还是年轻。等过个几年，再和老人多相处几年，你可能会改变看法的。我以前也
: 和美眉想的一样。我们矛盾激化到我对她直接说滚出去。后来我婆婆来得多了，我跟她
: 真的亲近了，我的娃长大了，也跟她很有感情，我就觉得她也是我的家人了。一旦真的
: 把她当家人，就不会有那些抵触的情绪了。另一方面，我父母也来了几次，他们跟我婆
: 婆有相似的背景，但是跟我讲话随便些，我由此更多的了解了这些老人的想法。总之我
: 变得了解婆婆，我自己也成熟很多，跟她相处的时候也知道她在想什么了，怎么跟她说
: 话能交流顺畅了。
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s*********u
发帖数: 220 | 164 你这是有病吧，有儿子不舍得让媳妇伺候，你生的？你养的？要出力当然是儿子的事，
嫁给你儿子不是嫁给你家来做佣人的！
吧？
【在 t******d 的大作中提到】
: 其实天下哪有免费的午餐，公婆
: 不止一次地暗示我将来要我伺候呢。－－－难道他的爹妈不是你的爹妈？你孝顺不得？
: 她每次炒菜时直接用饭铲尝然
: 后接着搅匀，全家人就吃她混有口水的菜...－－－要是你妈的口水，你舔都来不及吧？
: 老公收入不高，自从公婆来了，我们每个月基本就是月光了－－－那你们的收入是有点
: 低。同情你们。吃个饭都可以月光了。
: 你公婆没有什么问题，有问题的是你。进了一家门，还不把别人当一家人。如此而已。
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t**********1
发帖数: 56 | 165 其实归根到底，我就是对老公挺寒心的。当年老公千辛万苦把我追到手， 我嫁给也就
图个他人好对我好，婚后生活上对我也挺细心照顾，可为什么遇到大是大非上面这么不
给力？我开始怀疑自己看错人了。
涉及到经济上，也想罗嗦两句，我们消费观很不一样，老公挣的比较少又不是很上进但
又不愿意过苦日子的那种，我因为孩子暂时没有工作，我们日子很紧需要比较节俭才能
略有结余，我体谅老公挣钱不易，平时对自己很节省连衣服也不舍得买一件，那个大餐
更是从来没舍得吃过。节省下的却让老公大手大脚花掉，公婆来了就干脆一点钱也存不
下了，现在有了孩子，经济上很没有安全感。另外，他平时尽管挣的不多，工资的一半
却是打在自己个人账户上....我其实是不在乎钱的，我妈从一开始就教导我找丈夫不要
看物质条件。 现在回头想想，也许经济确实能说明些问题。当年跟他结婚连个彩礼都
没有（当然也也许跟我们在美国结的有关），我婚后第一次去回国看公婆，公婆给了我
2万块，被我老公劝下了没要，只留下个他妈给的旧的戴过的金项链，后来过年回去，
亲戚给的压岁钱什么的，也都留给他父母了。我现在仍不后悔当时的做法，只是现在所
有的事情回想一下，总感觉哪些地方不对劲。姐妹们不知怎么看的。
冰冻三尺非一日之寒，也许过一段时间我会再上来发‘我们的婚姻何去何从’之类的了
，呵呵，希望不要走到那一步。
【在 y****6 的大作中提到】
: 还是个分寸的问题，楼主夫妻两还在磨合，公婆第一次来，孩子第一个，楼主看起来又
: 倾向于焦虑，有点矛盾很正常，我就是提醒她该提出就提出，该放开就放开，别憋着。
: 日子久了，大家就知道怎么相处了。就那老公给爸妈吃大餐，一次两次图孝顺，图新鲜
: ，多吃自己不觉得亏得慌？肝炎的事如果摊开来了，公婆老公会说孩子得病活该？当老
: 婆的说几句就行了，钱是家庭的，孩子是大家的，没必要上纲上线。至于是否要每次都
: 要赢，大吵大闹，甚至以离婚相威胁，每家情况不一样，不好多说。只是提醒楼主这种
: 赢是以夫妻关系为代价的，老公一次两次可以，长久了就不是在沉默中..., 就是在沉
: 默中... , 有时赢了还不如不赢。楼上有个妈妈直接回国，板上搞到离婚的也不少，我
: 个人觉得不明智。
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n********n
发帖数: 8336 | 166 想开一些，不要抑郁。
老公的钱放那个账户都是夫妻两人共有的，即使离婚。弱国无外交，家贫凑合过。两人
同心最重要也最难，都互相谦让一步，没有过不去的坎。
【在 t**********1 的大作中提到】
: 其实归根到底，我就是对老公挺寒心的。当年老公千辛万苦把我追到手， 我嫁给也就
: 图个他人好对我好，婚后生活上对我也挺细心照顾，可为什么遇到大是大非上面这么不
: 给力？我开始怀疑自己看错人了。
: 涉及到经济上，也想罗嗦两句，我们消费观很不一样，老公挣的比较少又不是很上进但
: 又不愿意过苦日子的那种，我因为孩子暂时没有工作，我们日子很紧需要比较节俭才能
: 略有结余，我体谅老公挣钱不易，平时对自己很节省连衣服也不舍得买一件，那个大餐
: 更是从来没舍得吃过。节省下的却让老公大手大脚花掉，公婆来了就干脆一点钱也存不
: 下了，现在有了孩子，经济上很没有安全感。另外，他平时尽管挣的不多，工资的一半
: 却是打在自己个人账户上....我其实是不在乎钱的，我妈从一开始就教导我找丈夫不要
: 看物质条件。 现在回头想想，也许经济确实能说明些问题。当年跟他结婚连个彩礼都
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g*******l
发帖数: 138 | 167 这个话题lz可以在外f网站上得到很多支持。你试着转帖到huaren。 |
y****6
发帖数: 264 | 168 我是男的, 不过我老婆也心寒多少次了, 离婚也闹过, 现在也好好的。在我看来没有没
矛盾的夫妻, 我愿意多回帖也是看到你尽管在气头上, 还能说点公婆老公的好话。有这
样通情达理的老婆是你老公的福气。
女人最喜欢说男人结婚就变了, 实际是没适应身份的改变, 还有点公主病。恋爱是一时
的事, 男人可以宠你一会, 但单方面不平衡的付出是不可能长久的。到结婚过日子就要
相互体贴了, 你抱怨的同时不妨想想自己是否也给了老公同等的体贴。
还有公婆的事, 你确实没把他们当亲人, 否则不会有意见不说, 对一些生活习惯问题耿
耿于怀。这不是你的错, 时间长了互相理解了应该就好了。
老公的问题是最复杂的, 只有你有发言权。但在上进心来说, 我看到的事业有成的男士
基本上都不顾家的。如果你即希望老公事业有成还希望他体贴入微, 只能说你要求太高
了。
关于钱的问题没有固定的做法。我们家穷的时候是和账, 任何稍大的花费都要双方同意
。现在经济好些了, 为方便理财有分别的账号, 几百块的消费也可以自己作主。但从没
有你们家的不平衡的情况。我觉得你应该和老公讨论一些夫妻共同财产怎么控制的问题
, 不要因为暂时不赚钱就没有底气。
说到底夫妻包括老人孩子的相处都不容易, 大家互相体谅懂分寸懂妥协就容易些, 有人
任性就难些。楼主别生气了, 和老公聊一聊, 好好过日子吧。
【在 t**********1 的大作中提到】
: 其实归根到底，我就是对老公挺寒心的。当年老公千辛万苦把我追到手， 我嫁给也就
: 图个他人好对我好，婚后生活上对我也挺细心照顾，可为什么遇到大是大非上面这么不
: 给力？我开始怀疑自己看错人了。
: 涉及到经济上，也想罗嗦两句，我们消费观很不一样，老公挣的比较少又不是很上进但
: 又不愿意过苦日子的那种，我因为孩子暂时没有工作，我们日子很紧需要比较节俭才能
: 略有结余，我体谅老公挣钱不易，平时对自己很节省连衣服也不舍得买一件，那个大餐
: 更是从来没舍得吃过。节省下的却让老公大手大脚花掉，公婆来了就干脆一点钱也存不
: 下了，现在有了孩子，经济上很没有安全感。另外，他平时尽管挣的不多，工资的一半
: 却是打在自己个人账户上....我其实是不在乎钱的，我妈从一开始就教导我找丈夫不要
: 看物质条件。 现在回头想想，也许经济确实能说明些问题。当年跟他结婚连个彩礼都
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t**********1
发帖数: 56 | 169 谢谢回复，我流泪了！能有个人理解不容易！
【在 y****6 的大作中提到】
: 我是男的, 不过我老婆也心寒多少次了, 离婚也闹过, 现在也好好的。在我看来没有没
: 矛盾的夫妻, 我愿意多回帖也是看到你尽管在气头上, 还能说点公婆老公的好话。有这
: 样通情达理的老婆是你老公的福气。
: 女人最喜欢说男人结婚就变了, 实际是没适应身份的改变, 还有点公主病。恋爱是一时
: 的事, 男人可以宠你一会, 但单方面不平衡的付出是不可能长久的。到结婚过日子就要
: 相互体贴了, 你抱怨的同时不妨想想自己是否也给了老公同等的体贴。
: 还有公婆的事, 你确实没把他们当亲人, 否则不会有意见不说, 对一些生活习惯问题耿
: 耿于怀。这不是你的错, 时间长了互相理解了应该就好了。
: 老公的问题是最复杂的, 只有你有发言权。但在上进心来说, 我看到的事业有成的男士
: 基本上都不顾家的。如果你即希望老公事业有成还希望他体贴入微, 只能说你要求太高
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t**********1
发帖数: 56 | 170 另外跟公婆有问题，我不知道怎么直接说。很多人都说要找老公和他们间接沟通，否则
容易引起矛盾或让公婆记恨。我也是遵循了这一原则，毕竟还是想家里和睦一点。现在
困惑了...
说心里话，让我把公婆当成一家人，我觉得需要时间适应和磨合，两个从没相处过的差
异比较大的陌生人一下子成了自己的亲人，现实上做起来挺难。其实对等的是：公婆也
没把我当家里人，说话很客气你好谢谢什么的，这我也可以理解。
【在 y****6 的大作中提到】
: 我是男的, 不过我老婆也心寒多少次了, 离婚也闹过, 现在也好好的。在我看来没有没
: 矛盾的夫妻, 我愿意多回帖也是看到你尽管在气头上, 还能说点公婆老公的好话。有这
: 样通情达理的老婆是你老公的福气。
: 女人最喜欢说男人结婚就变了, 实际是没适应身份的改变, 还有点公主病。恋爱是一时
: 的事, 男人可以宠你一会, 但单方面不平衡的付出是不可能长久的。到结婚过日子就要
: 相互体贴了, 你抱怨的同时不妨想想自己是否也给了老公同等的体贴。
: 还有公婆的事, 你确实没把他们当亲人, 否则不会有意见不说, 对一些生活习惯问题耿
: 耿于怀。这不是你的错, 时间长了互相理解了应该就好了。
: 老公的问题是最复杂的, 只有你有发言权。但在上进心来说, 我看到的事业有成的男士
: 基本上都不顾家的。如果你即希望老公事业有成还希望他体贴入微, 只能说你要求太高
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y****6
发帖数: 264 | 171 这非常正常，其实就是不熟，你的处理也没啥大错，只是你把一些小事上纲上线，解决
不了又憋在心里有些不明智。人和人相处是个相互试探和妥协的过程，说的不好听就是
欺软怕硬和得寸进尺等等。你不说出你的底线，别人越线了也不知道；你一直退让，对
方（即使是亲人，好人）就会忽视你的感受，甚至轻视你；你一路进逼，别人就会离你
而去；你只有有礼有据，敢于斗争而且善于斗争，斗而不破才能赢得大家的尊重，理解
，甚至亲密。你现在和老公从过来人的角度看没啥大问题，你应该和他好好聊聊，你需
要什么，他需要什么，解释下你关心家里的经济情况（孩子要入托等），要求公平花钱
等等。当然你要尊重他孝顺爸妈的一点私心，不要生气上火，说实话吃不了多少钱，省
下也没用，以后你工作了这都是小钱。
【在 t**********1 的大作中提到】
: 另外跟公婆有问题，我不知道怎么直接说。很多人都说要找老公和他们间接沟通，否则
: 容易引起矛盾或让公婆记恨。我也是遵循了这一原则，毕竟还是想家里和睦一点。现在
: 困惑了...
: 说心里话，让我把公婆当成一家人，我觉得需要时间适应和磨合，两个从没相处过的差
: 异比较大的陌生人一下子成了自己的亲人，现实上做起来挺难。其实对等的是：公婆也
: 没把我当家里人，说话很客气你好谢谢什么的，这我也可以理解。
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w********8
发帖数: 716 | 172 住在一起就是自己找麻烦
[在 rjsyt2003 (wa) 的大作中提到：]
：分开住最好。家里只能有一个主人。
：多数老人的确很帮儿女，但是容易反客为主，觉得他们应该说了算。这在美国是不可
以接受的 在中国和儿女同住的，很多也是一地鸡毛。
：........... |
k*******i
发帖数: 5067 | 173 老公挣的少， 那你为什么不出去工作呢？ 你出去工作， 能比老公挣的多吗？ 你出去
工作了，也挣的比他多了， 不就可以日子过的宽松点？
【在 t**********1 的大作中提到】
: 其实归根到底，我就是对老公挺寒心的。当年老公千辛万苦把我追到手， 我嫁给也就
: 图个他人好对我好，婚后生活上对我也挺细心照顾，可为什么遇到大是大非上面这么不
: 给力？我开始怀疑自己看错人了。
: 涉及到经济上，也想罗嗦两句，我们消费观很不一样，老公挣的比较少又不是很上进但
: 又不愿意过苦日子的那种，我因为孩子暂时没有工作，我们日子很紧需要比较节俭才能
: 略有结余，我体谅老公挣钱不易，平时对自己很节省连衣服也不舍得买一件，那个大餐
: 更是从来没舍得吃过。节省下的却让老公大手大脚花掉，公婆来了就干脆一点钱也存不
: 下了，现在有了孩子，经济上很没有安全感。另外，他平时尽管挣的不多，工资的一半
: 却是打在自己个人账户上....我其实是不在乎钱的，我妈从一开始就教导我找丈夫不要
: 看物质条件。 现在回头想想，也许经济确实能说明些问题。当年跟他结婚连个彩礼都
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r*******8
发帖数: 2120 | 174 你也就键盘上赚点便宜的主
你一年回国看望父母几次？你照顾过父母没有？你在他们需要你的时候有没有在他们身边
管好你爹妈就好 我爹妈轮不到你多嘴
【在 t******n 的大作中提到】
: 扯鸡巴蛋！你爹妈养你个狼心狗肺的
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l******1
发帖数: 1773 | 175
我婚后第一次去回国看公婆，公婆给了我
2万块，被我老公劝下了没要，只留下个他妈给的旧的戴过的金项链，后来过年回去，
亲戚给的压岁钱什么的，也都留给他父母了。我现在仍不后悔当时的做法，只是现在所
有的事情回想一下，总感觉哪些地方不对劲。姐妹们不知怎么看的。
作为女方你可能觉得感情更重要，钱不钱的就在其次了。可是人性就是这样的，你一但
低姿态了，男方家里就不会太看重你，觉得自己儿子条件好，是你自己攀上来的，时间
长了你就品出味了。
所以走到哪一步了，该要的就是要的。不是说让你狮子大开口，男方是应该根据自己的
条件表示诚意的。男的向着自己的父母是对的，但是在结婚这个事上能委屈了女方，拿
条旧项链就打发了，肯定是不对的。钱这个东西呀，有时候就是个试金石，照妖境。男
方一毛不拔的，女方超出男方条件大开口的，从一开始就没开好头。
【在 t**********1 的大作中提到】
: 另外跟公婆有问题，我不知道怎么直接说。很多人都说要找老公和他们间接沟通，否则
: 容易引起矛盾或让公婆记恨。我也是遵循了这一原则，毕竟还是想家里和睦一点。现在
: 困惑了...
: 说心里话，让我把公婆当成一家人，我觉得需要时间适应和磨合，两个从没相处过的差
: 异比较大的陌生人一下子成了自己的亲人，现实上做起来挺难。其实对等的是：公婆也
: 没把我当家里人，说话很客气你好谢谢什么的，这我也可以理解。
|
y****6
发帖数: 264 | 176 现在翻老帐没啥用，而且如果夫妻真正共享财产的话彩礼啥的也没啥意义。重要的是现
在据说是老婆不工作，老公只拿出一半的钱给家用，自己花钱不考虑老婆感受，这一点
在我看来非常不正常！我的意思是家里应该明确财产的公共所有权和设立一个公平的使
用方法。正常情况下应该是共享全部财产，大家自由使用，但基本两边一致，大些的花
费也应该两人都同意。如果消费习惯不一致，或者一边的家庭要的更多，经常没法达成
一致意见，可以夫妻有同样的自由使用的额度，然后剩下的公用。这里的关键是公平，
和现在和以后谁挣钱，谁挣钱多没啥关系。如果老公认为钱是自己挣的要有更多的支配
权，那无形中夫妻地位就不一致了，后患无穷。这个问题比楼主提出的鸡毛蒜皮的小事
重要多了，希望楼主注意。
【在 l******1 的大作中提到】
:
: 我婚后第一次去回国看公婆，公婆给了我
: 2万块，被我老公劝下了没要，只留下个他妈给的旧的戴过的金项链，后来过年回去，
: 亲戚给的压岁钱什么的，也都留给他父母了。我现在仍不后悔当时的做法，只是现在所
: 有的事情回想一下，总感觉哪些地方不对劲。姐妹们不知怎么看的。
: 作为女方你可能觉得感情更重要，钱不钱的就在其次了。可是人性就是这样的，你一但
: 低姿态了，男方家里就不会太看重你，觉得自己儿子条件好，是你自己攀上来的，时间
: 长了你就品出味了。
: 所以走到哪一步了，该要的就是要的。不是说让你狮子大开口，男方是应该根据自己的
: 条件表示诚意的。男的向着自己的父母是对的，但是在结婚这个事上能委屈了女方，拿
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t**********1
发帖数: 56 | 177 多谢楼上提醒，对于经济上的事，我现在有点明白了。经过这场风波，我在重新审视我
们的关系，忆及以往，怎么感觉有点被蒙蔽了的感觉？
我从小是乖乖女，我和老公从恋爱到结婚，他都在日常生活中比较照顾我而且肯退让，
让我觉得他是那种为了我可以付出一切的人。可是在几件所谓的大事上，也就是触及到
了他自身利益的事情上，他的处理让我比较寒心，也让人感觉不到作为男人应有的担当
。人的信任是一点一点建立起来的，我对他对未来越来越没有安全感了。
我以为一个美满的婚姻中夫妻双方应该互相毫无保留付出，把对方看得比自己重要，可
能太理想化了吧。现在看来也许婚姻只是搭伙过日子而已，大难临头了就各自飞走了，
呵呵（grin）。 |
y****6
发帖数: 264 | 178 女人啊，让我说啥呢？小心眼？疑心重？情绪起伏大？夫妻两啥事不能说？你自己在这
儿寒心有啥用？
还是我说的，你家没啥大事，至少你得试图理解老公，假定老公是好的，只是在父母老
婆金钱之间这些事情上没经验，处理的不好。如果你先入为主假定老公不是全心全意了
，大吵大闹，恶性循环，好老公也变坏老公了。网上那么多极品老公老婆，其实很多我
觉得都是给对方给逼出来的。
钱的事情，你老公可能觉得以前自己工作自己控制 100% ，现在结婚了，家里给你50%
顾家就够了。不想全给老婆，给自己带个紧箍咒也是人之常情。公婆的事，他们可能第
一次到美国，对美国生活有不切实际的想法，想享受一下，当儿子的摆摆孝心也没啥。
但前一个帖子说的对，钱可以成为一个试金石。你可以这么给老公说：前一段时间花钱
比较多，因为父母第一次来就不多说了，但这儿那儿需要花钱(入托，房子，你可能的
读书等)，需要计划。我们的财产是共有财产，你这儿那儿花钱太多我不同意，我觉得
你应该把钱都拿出来，大点的花销要两人同意，这样才能好好过日子。如果你老公不承
认他的收入是共同财产，不愿分享，告诉他你觉得如果他不能做到毫无保留付出你会觉
得很寒心，没有安全感，问他怎么想法。他要小金库就给他，但你自己也要有。他如果
一定要自己管钱，不少家庭确实也是这么处理的，你直接告诉他这样心里会不舒服，而
且以后你赚钱了也不会拿出来。只要你有理(夫妻财产是共同财产，而且你也不会乱花
钱)，有利（有利于夫妻感情和家庭理财），有节（别抱怨老公挣钱少，不大吵大闹）
，我不觉得你老公会反对。当然如果他一定反对了，你也就不需要纠结了。
【在 t**********1 的大作中提到】
: 多谢楼上提醒，对于经济上的事，我现在有点明白了。经过这场风波，我在重新审视我
: 们的关系，忆及以往，怎么感觉有点被蒙蔽了的感觉？
: 我从小是乖乖女，我和老公从恋爱到结婚，他都在日常生活中比较照顾我而且肯退让，
: 让我觉得他是那种为了我可以付出一切的人。可是在几件所谓的大事上，也就是触及到
: 了他自身利益的事情上，他的处理让我比较寒心，也让人感觉不到作为男人应有的担当
: 。人的信任是一点一点建立起来的，我对他对未来越来越没有安全感了。
: 我以为一个美满的婚姻中夫妻双方应该互相毫无保留付出，把对方看得比自己重要，可
: 能太理想化了吧。现在看来也许婚姻只是搭伙过日子而已，大难临头了就各自飞走了，
: 呵呵（grin）。
|
c********d
发帖数: 11593 | 179 是这样的。对婆家要能遵循三不原则——不建言，不顶撞，不得罪。他们要你做什么，
是是是好好好就得了，没什么原则上的大问题就回头让你老公处理那些事情去，如果真
的抵触了你的原则也不要当面驳回，就施展太极跟他们哼哼哈哈地应付着就得了。在公
司里，你见过那种把你的事情的优先级排得很低的同事吧？如果你当面堵住他了，他也
会堆着笑满口的absolutely，sure；然后就拖啊拖。基本上都是这个路数。
公婆来了，家就变成了公司，不再是可以令人放松的地方，这也是没有办法的事。公婆
本来和你就不是一家人，是你需要小心应对的长辈。
【在 t**********1 的大作中提到】
: 另外跟公婆有问题，我不知道怎么直接说。很多人都说要找老公和他们间接沟通，否则
: 容易引起矛盾或让公婆记恨。我也是遵循了这一原则，毕竟还是想家里和睦一点。现在
: 困惑了...
: 说心里话，让我把公婆当成一家人，我觉得需要时间适应和磨合，两个从没相处过的差
: 异比较大的陌生人一下子成了自己的亲人，现实上做起来挺难。其实对等的是：公婆也
: 没把我当家里人，说话很客气你好谢谢什么的，这我也可以理解。
|
y****6
发帖数: 264 | 180 个人处理事情的方法不一样，只能说种瓜得瓜，种豆得豆，你敷衍了事，别人也敷衍了
事，你对人坦诚，别人才会对你坦诚。我们家基本总有老人在，像你这样别过日子了。
【在 c********d 的大作中提到】
: 是这样的。对婆家要能遵循三不原则——不建言，不顶撞，不得罪。他们要你做什么，
: 是是是好好好就得了，没什么原则上的大问题就回头让你老公处理那些事情去，如果真
: 的抵触了你的原则也不要当面驳回，就施展太极跟他们哼哼哈哈地应付着就得了。在公
: 司里，你见过那种把你的事情的优先级排得很低的同事吧？如果你当面堵住他了，他也
: 会堆着笑满口的absolutely，sure；然后就拖啊拖。基本上都是这个路数。
: 公婆来了，家就变成了公司，不再是可以令人放松的地方，这也是没有办法的事。公婆
: 本来和你就不是一家人，是你需要小心应对的长辈。
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l******1
发帖数: 1773 | 181
你看谁家公公支使产后的媳妇三天两头往超市跑给他买东西，完了还要抱怨不好的？
这个就是头没开好，再加上媳妇生孩子没挣钱，老人根本没把媳妇放眼里，所以儿子一
不在就折腾媳妇。老人觉得钱都是儿子的，自然想吃啥吃啥想喝啥喝啥，想指使媳妇就
指使媳妇。当儿子的也不给力，夫妻收入不共享。再加上家里但凡有点小矛盾就是三比
一的局面，当儿子的自动站队了，不能就事论事，女方肯定是不好受的。
【在 y****6 的大作中提到】
: 现在翻老帐没啥用，而且如果夫妻真正共享财产的话彩礼啥的也没啥意义。重要的是现
: 在据说是老婆不工作，老公只拿出一半的钱给家用，自己花钱不考虑老婆感受，这一点
: 在我看来非常不正常！我的意思是家里应该明确财产的公共所有权和设立一个公平的使
: 用方法。正常情况下应该是共享全部财产，大家自由使用，但基本两边一致，大些的花
: 费也应该两人都同意。如果消费习惯不一致，或者一边的家庭要的更多，经常没法达成
: 一致意见，可以夫妻有同样的自由使用的额度，然后剩下的公用。这里的关键是公平，
: 和现在和以后谁挣钱，谁挣钱多没啥关系。如果老公认为钱是自己挣的要有更多的支配
: 权，那无形中夫妻地位就不一致了，后患无穷。这个问题比楼主提出的鸡毛蒜皮的小事
: 重要多了，希望楼主注意。
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l******1
发帖数: 1773 | 182
时间长了就伤感情了，就动摇夫妻的根本了。楼主你要想过好日子，要整明白那些是该
你干的，那些不尊重体谅你的你是不能照单全收的。想过好日子就得会给你男人谈心，
洗脑，该闹的时候就闹，该好的时候就好。你俩一条心了，谁也折腾不了你。
【在 l******1 的大作中提到】
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: 你看谁家公公支使产后的媳妇三天两头往超市跑给他买东西，完了还要抱怨不好的？
: 这个就是头没开好，再加上媳妇生孩子没挣钱，老人根本没把媳妇放眼里，所以儿子一
: 不在就折腾媳妇。老人觉得钱都是儿子的，自然想吃啥吃啥想喝啥喝啥，想指使媳妇就
: 指使媳妇。当儿子的也不给力，夫妻收入不共享。再加上家里但凡有点小矛盾就是三比
: 一的局面，当儿子的自动站队了，不能就事论事，女方肯定是不好受的。
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c********d
发帖数: 11593 | 183 咱俩的目标就不同。我不在乎跟公婆坦诚或者不坦诚，也不介意他们敷衍我什么。表面
上礼数尽到之外能够太平无事是最好。很多时候距离才能成就美感。再者付出太多而无
法收回，失望也会非常大。这个版就有过那种自以为对婆家挖心挖肺的媳妇，因为生一
场病只有公公来探访而婆婆缺席就把婆婆恨到了骨头里，这是何必何苦？
【在 y****6 的大作中提到】
: 个人处理事情的方法不一样，只能说种瓜得瓜，种豆得豆，你敷衍了事，别人也敷衍了
: 事，你对人坦诚，别人才会对你坦诚。我们家基本总有老人在，像你这样别过日子了。
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l******1
发帖数: 1773 | 184
互相能敷衍好就不错了。表面功夫能做好就很难得了。最好不一起搅活。
【在 c********d 的大作中提到】
: 咱俩的目标就不同。我不在乎跟公婆坦诚或者不坦诚，也不介意他们敷衍我什么。表面
: 上礼数尽到之外能够太平无事是最好。很多时候距离才能成就美感。再者付出太多而无
: 法收回，失望也会非常大。这个版就有过那种自以为对婆家挖心挖肺的媳妇，因为生一
: 场病只有公公来探访而婆婆缺席就把婆婆恨到了骨头里，这是何必何苦？
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y****6
发帖数: 264 | 185 就这个理，事情都不大，但处理不好长了就伤感情了，光憋着没用。家里过得好不好，
夫妻关系最重要（老公不能老想着事业，老婆也不能只想着孩子），谁也不要憋着气过
日子，有气还是要撒出来（掌握分寸）。鉴于经济平等是心理平等的必要条件，第一步
就从掌握钱开始吧。 :-)
【在 l******1 的大作中提到】
:
: 互相能敷衍好就不错了。表面功夫能做好就很难得了。最好不一起搅活。
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y****6
发帖数: 264 | 186 问题是你也说了老人在家里就没法自由了，要小心应付了。你这样老人偶尔来一下还可
以，经常来的，甚至以后要靠你们养老的，就不行了。当然每家情况不一样，有的媳妇
公婆老公岳父母还有和自家父母就是不对路子，那确实没办法。
【在 c********d 的大作中提到】
: 咱俩的目标就不同。我不在乎跟公婆坦诚或者不坦诚，也不介意他们敷衍我什么。表面
: 上礼数尽到之外能够太平无事是最好。很多时候距离才能成就美感。再者付出太多而无
: 法收回，失望也会非常大。这个版就有过那种自以为对婆家挖心挖肺的媳妇，因为生一
: 场病只有公公来探访而婆婆缺席就把婆婆恨到了骨头里，这是何必何苦？
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a*****a
发帖数: 19262 | 187 恩要开始走路，运动量大了哦，以后会越来越难
开始那个只是小case
【在 t**********1 的大作中提到】
: 娃要开始学走路了，公婆说现在是最难带的时候。
|
a*****t
发帖数: 1190 | 188 连翻身都不会的小娃有什么难带的？ 可笑。
【在 z*****s 的大作中提到】
: 帮了你最难的几个月 现在娃大点了容易带了就说也没想象那么难
: 有本事怎么不一开始就不让他们来？
: 奇了怪了
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a*****t
发帖数: 1190 | 189 其实每个人都有自己带孩子的能力，相信自己，培养老公才是正理。不要贪图一点小恩
小惠把公婆弄到家里来。 |
t**********1
发帖数: 56 | 190 mm 分析的真是一针见血，我比较愚钝，但有没有可能公公就是这样的生活方式在哪都
会这样呢？ 说一点补充的，刚来时公公就把家里存放的零食水果保健品扫荡一遍连我
最爱的巧克力饼干也没放过，现在想起来问也没问过我；我们平时买了水果或者其他好
吃的东西，基本不会给我留，一般没等我吃就没了（我多数时间都在喂奶哄孩睡觉）我
只能接着去买；每次去超市只要带公婆，保证一半以上的东西是应他们要求的而且很多
是计划外的。 公婆在这里的生活开销，基本上围着他们转，很多东西我很少舍得给自
己买，我父母来时也没例外。这些说实话我心里不大平衡但一直会提醒自己要对老人孝
顺舍得花钱不要小气，所以只是抱怨抱怨该做的都做了。
还有啊，公公说话的心口不一也让我困惑，同样一件事在我和在老公面前说的不一致，
去什么地方玩，在老公面前都说好，在我面前就说没意思，还比如每星期给他们买有机
士苹果，因为不是季节，大约１．５美元一个（我自己是不舍得吃的），他对我说一点
不贵，转头却跟老公说挺贵的，还是别买了吧（下次照买），老公跟我说他父亲如何节
俭时我才知道。总之，公公在老公面前说的都是听着顺心的话，不好的会在我面前说往
往搞得我比较郁闷。不明白为什么是反着的也不明白哪句话是对的。
还有令我困惑的是婆婆的想法，她每天做全家的两顿饭，我觉得她肯定挺累的，主动提
出周末我来做，但只做了一次就不敢了，原因是我做过了后她显得特别的不高兴第二天
中午饭也没好好做，不知为何啊。按常规婆婆不是应该为媳妇体谅她感到高兴才对么？
我到现在也没感觉出来公婆有什么不好，发生让人郁闷的这些事的原因我觉得主要是观
念差异造成的，只有很多小事在我看来有些不合常规，又说不出哪里不好，心里挺打鼓
，毕竟老公独子，
以后肯定要给他们养老呢。
按说我学历家境一点不比老公差甚至强于他，只是情商比较低，因为孩子的关系暂时没
有工作而已，公公有什么理由不把我放在眼里呢？ 大家帮我分析分析，公婆到底是什
么类型的人，该如何相处才能既不产生矛盾自己又不委屈呢？
总之，我最在意的是老公的态度，象楼上说的，鸡毛蒜皮的小事积累起来确实
会伤感情，这半年来，我感觉从公婆那里受委屈从老公那里感情受伤，引发的抑郁和胃
的严重不适全是情绪造成的，老公到现在也不认为他和他父母有什么错，反而认为是我
太敏感太多事。
从我的经历中姐妹们引以为戒吧。
【在 l******1 的大作中提到】
:
: 互相能敷衍好就不错了。表面功夫能做好就很难得了。最好不一起搅活。
|
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y****6
发帖数: 264 | 191 执迷不悟啊。自己把握好自己的女主人的角色，该管的事情就管，该孝顺就孝顺，该说
不就说不，该发飙就发飙，揣测公婆是什么性格干嘛？人总是不自觉的利用周围环境，
你给公婆创造了一个予取予夺的环境，他们就过分了点，你划出红线他们就知道收敛点
，矛盾也会少些。这其实和他们是否是好人没啥太大关系，如果你老公一切依你，过几
年你也会变泼妇。
【在 t**********1 的大作中提到】
: mm 分析的真是一针见血，我比较愚钝，但有没有可能公公就是这样的生活方式在哪都
: 会这样呢？ 说一点补充的，刚来时公公就把家里存放的零食水果保健品扫荡一遍连我
: 最爱的巧克力饼干也没放过，现在想起来问也没问过我；我们平时买了水果或者其他好
: 吃的东西，基本不会给我留，一般没等我吃就没了（我多数时间都在喂奶哄孩睡觉）我
: 只能接着去买；每次去超市只要带公婆，保证一半以上的东西是应他们要求的而且很多
: 是计划外的。 公婆在这里的生活开销，基本上围着他们转，很多东西我很少舍得给自
: 己买，我父母来时也没例外。这些说实话我心里不大平衡但一直会提醒自己要对老人孝
: 顺舍得花钱不要小气，所以只是抱怨抱怨该做的都做了。
: 还有啊，公公说话的心口不一也让我困惑，同样一件事在我和在老公面前说的不一致，
: 去什么地方玩，在老公面前都说好，在我面前就说没意思，还比如每星期给他们买有机
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a*****a
发帖数: 19262 | 192 嗨，mm，你这孩子还小，还没有长期相处，再处几次，弄个鸡飞狗跳是完全可能的，电
视剧那种吵吵闹闹的事情，天天都在寻常人家发生。有时候真的很无奈，没有对错，我
们认为我们正确，他们有他们的固执，根本就无法沟通。
能沟通的，你去沟通，但是别指望你受过高等教育就一定能跟他们沟通好。他们脑子想
的你永远很难做好。你有一处做不好的，说不定他们早已记在心里啥时候家庭矛盾爆发
的是时候都会蜂拥而出。
我以自己的经历，来感叹一下。
因为是父母，不得不去忍受。内伤外伤并存，而且非常无奈，因为若是这样的朋友，你
可以舍弃，可是这样的父母，你没办法。
我的亲爹，很爱我，这一点我总是不断提醒我自己。
家里的水果，一定是快要坏了他才吃。我知道他喜欢吃樱桃就多买，结果总是坏了烂了
，然后我只能生气的扔了。这钱也是钱了，不吃不是浪费吗？他总是把自己做成吃剩下
的，那个牺牲的角色。记得小时候一定要给我吃鸡腿，从此我再也不吃鸡腿。他口口声
声说要把好的留给我们，我偏不吃。吃了就有罪孽，因为他们吵架起来就说小时候给你
吃了多少鸡腿，没有良心，长大了，受了教育就翅膀硬了。
我的妈妈，一不高兴，说买机票给她走。我说你不高兴想走，我立刻买机票，她立马说
什么我不让她待，她就是闹到大使馆也要待这里。你说说看？
妹妹提到自己舍不得买的，他们不care，没错。我买了打折的产品给父母，居然被他们
说我没良心等等。想来我们在这里买打折的东西难道不是常事吗？
我保证我的父母是很爱我的（我时刻提醒自己），他们也是用心把我抚养大。但是他们
以此而让你进退两难，怎么做他们心里都很敏感，都记在心里。
至于公婆就不说了，说了更无济于事。若是我小时候的家，是父母的家，他们可以争吵
，我长大了依然不能摆脱，这种痛苦真是难熬。
妹妹以后能自己做的事情，不要指望父母太多，因为以后某一天吵架起来，你真的经受
不起。
【在 t**********1 的大作中提到】
: mm 分析的真是一针见血，我比较愚钝，但有没有可能公公就是这样的生活方式在哪都
: 会这样呢？ 说一点补充的，刚来时公公就把家里存放的零食水果保健品扫荡一遍连我
: 最爱的巧克力饼干也没放过，现在想起来问也没问过我；我们平时买了水果或者其他好
: 吃的东西，基本不会给我留，一般没等我吃就没了（我多数时间都在喂奶哄孩睡觉）我
: 只能接着去买；每次去超市只要带公婆，保证一半以上的东西是应他们要求的而且很多
: 是计划外的。 公婆在这里的生活开销，基本上围着他们转，很多东西我很少舍得给自
: 己买，我父母来时也没例外。这些说实话我心里不大平衡但一直会提醒自己要对老人孝
: 顺舍得花钱不要小气，所以只是抱怨抱怨该做的都做了。
: 还有啊，公公说话的心口不一也让我困惑，同样一件事在我和在老公面前说的不一致，
: 去什么地方玩，在老公面前都说好，在我面前就说没意思，还比如每星期给他们买有机
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a*****a
发帖数: 19262 | 193 看到mm说的就觉得可怕
好比你婆婆做饭，说不定她根本不想一天两顿饭，就想随意吃吃而已。我婆婆在的时候
，若是我老公不在家，她是不会正儿八经做饭的，当然啦，我也是个随意吃的人，所以
不care。但是我知道婆婆心里想的就是儿子不在家，无所谓吃什么。你婆婆做了，心理
怎么想你真的很难知道。你老公是大男人，他不需要去猜测父母的心意，做什么错了都
无所谓，都是儿子。你不一样。这就是难做的地方。
若是妹妹天天上班就好一些，否则天天在家里，双方都是内伤，这是必然的。
跟父母相处尚且很难，何况是公婆，何况你是这个家的女主人，压力大啊！
【在 t**********1 的大作中提到】
: mm 分析的真是一针见血，我比较愚钝，但有没有可能公公就是这样的生活方式在哪都
: 会这样呢？ 说一点补充的，刚来时公公就把家里存放的零食水果保健品扫荡一遍连我
: 最爱的巧克力饼干也没放过，现在想起来问也没问过我；我们平时买了水果或者其他好
: 吃的东西，基本不会给我留，一般没等我吃就没了（我多数时间都在喂奶哄孩睡觉）我
: 只能接着去买；每次去超市只要带公婆，保证一半以上的东西是应他们要求的而且很多
: 是计划外的。 公婆在这里的生活开销，基本上围着他们转，很多东西我很少舍得给自
: 己买，我父母来时也没例外。这些说实话我心里不大平衡但一直会提醒自己要对老人孝
: 顺舍得花钱不要小气，所以只是抱怨抱怨该做的都做了。
: 还有啊，公公说话的心口不一也让我困惑，同样一件事在我和在老公面前说的不一致，
: 去什么地方玩，在老公面前都说好，在我面前就说没意思，还比如每星期给他们买有机
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a*****a
发帖数: 19262 | 194 mm，我不知道我说话是不是不恰当，但是，千万不要把公婆当父母，否则一定天下大乱
对父母，你可以发脾气，可以吵架，可以闹情绪（若是可能发生的话），你还是女儿，
天下大乱也不会乱刀哪里去。
对公婆一定铭记在心，你所处的位置，任何可能争吵的都尽量去避免，留给老公去说，
若是老公给力，那就好，老公不给力，那就自求多福。你若是直接提出一些事情，老人
家非常介意，我觉得不介意的老人家还没出现。
也没掏心掏肺的，你还小，跟父母保持表面和和睦睦，他们来开开心心，回去也开开心
心就行了，别深究其中的道理，别跟他们谈论什么国家大事，什么七大姑八大爷，更不
要为此而争论。
【在 t**********1 的大作中提到】
: 另外跟公婆有问题，我不知道怎么直接说。很多人都说要找老公和他们间接沟通，否则
: 容易引起矛盾或让公婆记恨。我也是遵循了这一原则，毕竟还是想家里和睦一点。现在
: 困惑了...
: 说心里话，让我把公婆当成一家人，我觉得需要时间适应和磨合，两个从没相处过的差
: 异比较大的陌生人一下子成了自己的亲人，现实上做起来挺难。其实对等的是：公婆也
: 没把我当家里人，说话很客气你好谢谢什么的，这我也可以理解。
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a*****a
发帖数: 19262 | 195 说的好！
【在 l******1 的大作中提到】
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: 互相能敷衍好就不错了。表面功夫能做好就很难得了。最好不一起搅活。
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a*****a
发帖数: 19262 | 196 未必未必！我是女儿，我家就是个反例！
【在 k*******i 的大作中提到】
: 我总结一下， 这个版抱怨公婆的， 都有一系列套餐。 都是自己父母帮自己节约， 自
: 己带口粮来。 公婆就拼命要用钱。 怎么会都这样？ 怎么凡是生了女儿的父母都会节
: 约？
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a*****a
发帖数: 19262 | 197 这位兄台还是挺有经验的
第一条在很多年前我就犯错了，“不建言”，现在想来我太幼稚了。不过哪个媳妇不是
逐渐成长的？
我们家都是我来管家，给公婆大大小小买东西，他们提出的，我从来都是立刻答应了。
我就说，只要你们开口，在你们回去之前我一定给你们妥妥的买好！家里的事情我还是
做主的，你们需要什么，要到哪里去玩，啥我来安排。他们每次吵架也是挑我老公的不
是，不敢去骂我，哭诉也是哭诉我老公。
同样，我父母来了，哭诉也是哭诉我，不去哭诉我老公。虽然是鸡飞狗跳，但是起码，
都是跟自己的儿子或者女儿鸡飞狗跳。
能做到这一点我觉得，我对公婆的忍让，我老公对我父母的忍让都做的不错。
【在 c********d 的大作中提到】
: 是这样的。对婆家要能遵循三不原则——不建言，不顶撞，不得罪。他们要你做什么，
: 是是是好好好就得了，没什么原则上的大问题就回头让你老公处理那些事情去，如果真
: 的抵触了你的原则也不要当面驳回，就施展太极跟他们哼哼哈哈地应付着就得了。在公
: 司里，你见过那种把你的事情的优先级排得很低的同事吧？如果你当面堵住他了，他也
: 会堆着笑满口的absolutely，sure；然后就拖啊拖。基本上都是这个路数。
: 公婆来了，家就变成了公司，不再是可以令人放松的地方，这也是没有办法的事。公婆
: 本来和你就不是一家人，是你需要小心应对的长辈。
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t**********1
发帖数: 56 | 198 这个mm说的我觉得有道理，我不是不想跟公婆直接说而是不敢冒险，至少在我不了解他们
的时候。
公婆蜂拥而上的情况确实出现过,就是老公就是当着他们面跟我有分歧的时候，当然那
些只是小事。
公婆平时不会说我不好，面子上都还过得去，但以我的直觉，他们也是不想引起矛盾但
不好的地方心里会记着，所以我目前还不敢直接跟他们沟通，除非我对我的婚姻不在乎
了。 这次孩子的事是有些触及我的底线了，如果下次还有类似情况，老公要是还这样
我就要挺身而出了。
【在 a*****a 的大作中提到】
: 这位兄台还是挺有经验的
: 第一条在很多年前我就犯错了，“不建言”，现在想来我太幼稚了。不过哪个媳妇不是
: 逐渐成长的？
: 我们家都是我来管家，给公婆大大小小买东西，他们提出的，我从来都是立刻答应了。
: 我就说，只要你们开口，在你们回去之前我一定给你们妥妥的买好！家里的事情我还是
: 做主的，你们需要什么，要到哪里去玩，啥我来安排。他们每次吵架也是挑我老公的不
: 是，不敢去骂我，哭诉也是哭诉我老公。
: 同样，我父母来了，哭诉也是哭诉我，不去哭诉我老公。虽然是鸡飞狗跳，但是起码，
: 都是跟自己的儿子或者女儿鸡飞狗跳。
: 能做到这一点我觉得，我对公婆的忍让，我老公对我父母的忍让都做的不错。
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t**********1
发帖数: 56 | 199 我怎么觉得老公不依着我我才会变泼妇？
公婆在这里时，老公也有偶而站在我这边的时候，那时我会发自内心地想去孝顺公婆，
老公做不到的事我都会去做；但一旦他站在公婆一边，我想对公婆好的心就没有了，有
的只是面子上过得去，人也易怒。我这种心理不知是否正常?
【在 y****6 的大作中提到】
: 执迷不悟啊。自己把握好自己的女主人的角色，该管的事情就管，该孝顺就孝顺，该说
: 不就说不，该发飙就发飙，揣测公婆是什么性格干嘛？人总是不自觉的利用周围环境，
: 你给公婆创造了一个予取予夺的环境，他们就过分了点，你划出红线他们就知道收敛点
: ，矛盾也会少些。这其实和他们是否是好人没啥太大关系，如果你老公一切依你，过几
: 年你也会变泼妇。
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a*****a
发帖数: 19262 | 200 很正常，当我的父母跟我们有争执，我老公能够冷静公正的考虑问题，替双方着想，我
就很感激老公。
同样的，公婆发生情况，若是我能做到这一点，我想老公也是会感激的。
若是你同公婆有矛盾，老公可以公正的看待问题，其实你会加倍孝顺公婆，但是如果碰
到个理不清的老公，那你也不可能一直都是圣人。
【在 t**********1 的大作中提到】
: 我怎么觉得老公不依着我我才会变泼妇？
: 公婆在这里时，老公也有偶而站在我这边的时候，那时我会发自内心地想去孝顺公婆，
: 老公做不到的事我都会去做；但一旦他站在公婆一边，我想对公婆好的心就没有了，有
: 的只是面子上过得去，人也易怒。我这种心理不知是否正常?
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y****6
发帖数: 264 | 201 我的意思是婚姻关系和其他关系都需要平衡，任何一边占优势都没法长久。因为人都有
惰性的，即使好人（不论老公老婆公婆等等）也会在一个不公平的环境被惯成坏人。如
果老公一直依着你，你可能就会觉得花他的钱应当（而不有意识的去为家里赚钱），他
的好脾气可能会让你习惯在家里颐指气使，听不进别人的意见，习惯了他好的一面后，
一些缺点，诸如不上进，挣钱少等会慢慢放大， 然后你可能看不起他，觉得其他人更
有本事，然后婚姻就无疾而终了 ... 所以说孝顺老人，体谅配偶是没错，但不能没有
自己的原则。有些家里看起来吵吵闹闹，但大家交流充分，感情就好，而有些家里彬彬
有礼，但大家都憋着气，不舒服。我个人不觉得像有些ID建议的敷衍了事，没有争吵了
就是处好婆媳关系了。
【在 t**********1 的大作中提到】
: 我怎么觉得老公不依着我我才会变泼妇？
: 公婆在这里时，老公也有偶而站在我这边的时候，那时我会发自内心地想去孝顺公婆，
: 老公做不到的事我都会去做；但一旦他站在公婆一边，我想对公婆好的心就没有了，有
: 的只是面子上过得去，人也易怒。我这种心理不知是否正常?
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g******b
发帖数: 15 | 202 卫生上各家习惯不同，你同你老公讲他妈的不是，他从小就是在这样的环境下长大的，
让他帮你说话，多少有点勉为其难。如果你的孩子打过疫苗，你也不必太过紧张，如果
没有，就应该去打。包括你自己。至于你老公，他要当孝子，你也拦不住。他怎么对他
家人，你就怎么对吧。做一些让自己开心的事，带宝宝出去走走。不要成天想着纠正他
们的不足。
我父母来这里，因为分开住的时间长了，也有很多不能适应的地方，有次觉得心烦和老
公抱怨，他很大度说，你应该让他们按他们自己的想法做事情，而不是处处纠正他们。
他们心情愉快，大家才能心情愉快。果真我不那么较真了，他们也不那么紧张了。气氛
一轻松，真有什麽事情，大家一家人其实挺好商量的。希望对你有帮助。
【在 t**********1 的大作中提到】
: 谢谢大家回复，褒的贬的，我也都看了。
: 对于公公挑吃的问题，我是让步妥协了的，之所以抱怨是因为不习惯。我爸妈在这里的
: 时候，都是尽量为我们着想，从来都不会让我们为了他们的事跑东跑西，因为我们经济
: 上还比较紧张，都为我们很节省。公公却是截然相反，吃完了200块钱的牛排还要吃法
: 国大餐，然后就会到小区的中国人父母那里到处炫耀。这些小事说大了，其实就是生活
: 方式和价值观的差异，觉得人跟人之间差别还是很大的。
: 关于肝炎问题，我不怪婆婆，她主要是比较缺乏这方面的知识因而生活上不注意。我眼
: 睁睁看着她这里尝一下那里舔一下，宝宝还经常把自己抓流血，真是无法不紧张啊，却
: 又无法启口说。想依靠老公处理，他又不给力。我觉得这个事错在老公，没有担起应有
: 的保护家人的责任，真有一种失望无奈焦虑加伤心的感觉。
|
d***a
发帖数: 6113 | 203 从描述看，这也是一对很常见的公婆。在他们眼里，依靠儿子的媳妇，只有利用价值，
没有尊重的必要。儿子（或者他们一家）把你养活了。就尽可能压榨你的价值，把本捞
回来。儿子是全家经济支柱，你是靠他们家养活的佣人，自然对儿子和你说的话就不一
样。不过好歹维护面子，没有把话说得太绝，直接呼来喝去，但只剩下残羹剩饭，也差
不多了。猜想婆婆当年也是被这样对待的，只有全力伺候丈夫儿子，不然生存都有问题
，自然不能让你抢了饭碗。他们确实是正常人，还是挺好的人，对儿子尽心呵护，无微
不至，要求媳妇也如此，自然也需要伺候公婆。男人在这个时候，能够看透父母本质的
不多。他们也没有地方可挑剔，确实只是基于个人的利益立场，对待不同的人罢了。楼
主能做的也只有好好保护自己，该说不的时候应该说不。别指望公婆能够体恤你，因为
他们根本不觉得有此必要。也别指望老公因为你而对抗父母，事实是从他的角度，这是
多么完美的父母呀。楼主能做的，不是对老公抱怨，而是摆事实，讲道理，客观地描述公
婆对你们小家的冲击和对孩子的伤害。如果他还顾及这个家，应该会改变。如果没有，
楼主自求多福吧。
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【在 t**********1 的大作中提到】
: mm 分析的真是一针见血，我比较愚钝，但有没有可能公公就是这样的生活方式在哪都
: 会这样呢？ 说一点补充的，刚来时公公就把家里存放的零食水果保健品扫荡一遍连我
: 最爱的巧克力饼干也没放过，现在想起来问也没问过我；我们平时买了水果或者其他好
: 吃的东西，基本不会给我留，一般没等我吃就没了（我多数时间都在喂奶哄孩睡觉）我
: 只能接着去买；每次去超市只要带公婆，保证一半以上的东西是应他们要求的而且很多
: 是计划外的。 公婆在这里的生活开销，基本上围着他们转，很多东西我很少舍得给自
: 己买，我父母来时也没例外。这些说实话我心里不大平衡但一直会提醒自己要对老人孝
: 顺舍得花钱不要小气，所以只是抱怨抱怨该做的都做了。
: 还有啊，公公说话的心口不一也让我困惑，同样一件事在我和在老公面前说的不一致，
: 去什么地方玩，在老公面前都说好，在我面前就说没意思，还比如每星期给他们买有机
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M*******A
发帖数: 14451 | 204 公婆夫妻，不过是前世欠债这辈子还
想明白这个，他们怎么作，你都可以当看不见了 |
M****o
发帖数: 4860 | 205 同意。用嘴嚼过的最恶心。
得？
有点
已。
【在 q****2 的大作中提到】
: 用锅铲尝菜，我受不了，恶心，读lz写的时，我没吃也恶心，不管是pp还是亲妈，都恶
: 心，我自己也用筷子夹外面，凉一凉再尝，我lg用铲子尝都不行，我都不吃，kiss是另
: 一回事。我小不点时，很多孩子都吃大人用嘴搅过的，而我一口不吃，宁愿饿着，这都
: 是我娘告诉别人的，所以我娘就很在意我的习惯。每个人都不一样，我可能怪癖。其实
: 用筷子尝菜，也不费多大事，只是习惯和修养问题。人活着最好讲自觉点，尽力别着人
: 烦。
: 另外，谁都知道肝炎，肺炎啥的传染，得病的人也得讲自觉点，毕竟传给别人不好的。
:
: 吧？
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