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发帖数: 3875 | 1 一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子
，都不是你的。”。。。老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但
三个孙子肯定是我的……”
一对情人做爱，男总喜欢说：“我要弄死你！”。。。忽忽几日未见，女找到男单位，
男问：“有事吗？”。。。女幽幽地道：“也没啥事，就是不想活了……”
男老师在讲台上讲课，女学生在下面瞌睡。老师很气愤，训斥道：“我在上面累的要死
，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有。将来要是肚子里没东西，可
别怪老师不行！” 。。。。
夫妻离婚争孩子。老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”。。。老
公义正词严道：“笑话！简直是强词夺理。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是
谁插卡归谁！”。。。
女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑话道
：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死人，我还以为被双规了！
有一位朋友，有外遇，怕被老婆发现。。。于是，将在手机里的情人的号码的姓名设成
“10086”。。。每次老婆看情人发来的短信时，他都会十分气愤地骂一句：“他*妈*
的，中国移动太烦人了，尽发些肉麻的垃圾短信！”
某女，婚后数年不育，很犯愁。。。于是，去找闺蜜诉说:“你说是我不行吧，未婚时
就怀孕过三次；你说是我老公不行吧，难道我单位的那几个领导也都不行?”
杨某带小秘出了半个月的差，煞是风流自在。回家当晚，为不让老婆怀疑，因此做爱时
很卖力，弄得动静很大。。。突然，楼下的邻居上来猛敲门，骂道：“都半个月了，天
天晚上都这样，还让不让人睡了？”
小小说三部曲《好悬》《原谅》《和解》。。。。。第一部《好悬》： 老王提前下班
回家，发现老婆和单位书记偷情，吓得老王赶紧跑回单位。叹道：好悬，差点被领导发
现早退！
小小说三部曲《好悬》《原谅》《和解》。。。。。第二部《原谅》：老王知妻与领导
不轨，怒找领导妻，领导妻气极：咱们上床报复他俩。事毕领导妻：我还气，再报复一
次！一连三次，老王跪倒趴下告饶：求求你了，我已经原谅他们了。
小小说三部曲《好悬》《原谅》《和解》。。。。。第三部《和解》： 老王回家和妻
摊牌，妻说：偷腥之后方知还是原装的好！老王激动地抱住妻说：同感！同感！
一小学生，向暗恋已久的老师表白。。。因为学生年龄太小，老师不想和学生谈恋爱，
于是就说：“我不想要小孩子”。。。学生说：“我会小心的”。。。。。。
老汉身体不适，遂来到医院检查。。。当老汉拿着尿盒来到化验科时，一护士指着门上
的牌说：“非本科人员不得入内。” 。.。老汉大怒：“我就来化验个尿，还TMD要本
科文凭。”。。。。。。
短小说《夜》 男：疼么？ 女：恩！ 男：算了？ 女：别！
有个很坏的太监拦下纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”
然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？” 纪晓岚答道：“下面没有了
啊！”
元旦家宴，小姨子帮忙端菜。。。一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下，我就喝一杯酒
，结果双方真兑现了诺言。。没想到小姨子说:"姐夫，你摸着别动，喝死他!”。。。
美眉在单位非常受宠。。。同事问：你不会电脑，不会策划，也不会文案，为何领导付
你很高薪水，还老带你出差?。。。美眉温婉一笑:因为我也不会怀孕。
首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报
告首长，我是女兵！
女人在家正和丈夫的同事幽会。...丈夫打电话来，情夫问：谁？女人说是她老公。...
情夫立即要走，女人说：别走，他说正和你在办公室打牌，晚一些回来。
老板对女秘书一直垂涎三尺。一天，女秘书约老板晚上在W宾馆W房间见面。下班后老板
匆匆赶到饭店，房间的灯是关的，老板迫不及待地脱光衣服在床上等。这时门处传来女
秘书的声音：“老板，准备好了吗？” “好了！”突然房间灯光大亮，早已坐
在那里的公司职员齐声高唱：“祝你生日快乐～”
老汉和老太太看了黄碟后，二人一起放声痛哭！ 老汉边哭边说：“都快死了，才知道
还有那么多姿势，亏大了！” 老太太一把鼻涕一把泪的说道：“活了一辈子才知道那
东西还能生吃！
一个佛教徒死后驾祥云到西天,佛祖说:“你上辈子努力修行,一心向善,下一个轮回你想
要什么?”“我想要房子”,佛祖点点头。“给我一台车”,佛祖又点头。佛教徒一看还
行不愧是佛祖,接着说“我还想娶二三房，包二奶三奶…”佛祖打断他的话说：
“我靠！别再绕弯子了，你直接说想当干部不就行了！”
一对恋人去登记结婚。 工作人员问：“做过婚前检查吗？ ” 女青年答：“
查过了，他房子、车子都全了。 ” 工作人员解释：“我是说去医院。 ” 女青
年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
半夜山洪暴发，乡长穿着女内裤组织群众转移。县长赶到听汇报，看到乡长裤边露出一
截安全套，当即表场：“好!再急的事也放下!我们就是要提倡这种作风。”
一个小兄弟的彪悍签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
老汉在家做账，弄了半天都不对，气得把账本一摔，大吼：鸡巴账！厨房传来老太太的
声音：忍一会！再胀也得等我把米淘完了！
母女去看画展，母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿。 母：你认识这个画家吧？女：
嗯。 母：你光着身子给他画的吧？ 女：没，真的没。 母：他画得为什么那么想你？
女：他记忆力好。
一对蜜月旅行的新婚夫妇住进了一家酒店。次日清晨，服务员敲门，礼貌地问他们昨晚
睡得怎样。“很好，谢谢！干吗这么早打扰我们？”“非常抱歉。”服务员答道，“因
住在你们楼下的一对夫妻昨晚被吊灯落下来砸伤了。我们想确认一下你们今天
是否退房，以便决定是否加固楼下吊灯。”
小姐向警察解释自己没有M Y：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价
。警察：后来呢？小姐说：教他如何使用，属于售后服务。
两海龟作爱后，相约来年再相聚...第二年公龟来到见母龟已在等待，非常激动。不想
母龟破口大骂：你TMD爽完了也不把我翻过来，我都躺一年了！
婚夫妇蜜月旅行到峨嵋山。妻被一群猴俘走。一个月后被救回。临产时夫在产房外见大
夫出来忙问:男孩女孩？大夫:“没看清,一出来就上树了”。
部队马上要上前线了，一干部不愿参战,谎称眼睛突然失明。领导和卫生队长商量了一
会,便让一女护士脱光衣服站他面前问:能看见吗?干部答:看不见。领导骂道:狗日的!东
西都硬了,还敢说没看见!明天出发!
老汉嫖妓被抓，写深刻的检讨：主要是放松了学习，把自己混同于党员干部，完全忘记
了自己是个群众，以为自己可以和领导一样，想干什么就干什么。
老汉嫖妓，妓说：草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。...老汉抛出
五十元，妓笑道：先生好有情调哟！...老汉说：情调个屁,五十块，草地上五次。
修女晚搭神父的车回家。好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上！修女羞涩的质
问神父：“你记得圣经上第129条说的是什么吗？”神父听后，脸红的把手拿开了。回
到家，神父急忙打开圣经129条，见上面写着：“再深入一点你会得到莫大的快
乐！”神父看罢大呼：“上帝啊，业务不熟害死人呐！” | r*********e
发帖数: 29495 | 2 是孙子吗?!
【在 d*******r 的大作中提到】
: 一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子
: ，都不是你的。”。。。老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但
: 三个孙子肯定是我的……”
: 一对情人做爱，男总喜欢说：“我要弄死你！”。。。忽忽几日未见，女找到男单位，
: 男问：“有事吗？”。。。女幽幽地道：“也没啥事，就是不想活了……”
: 男老师在讲台上讲课，女学生在下面瞌睡。老师很气愤，训斥道：“我在上面累的要死
: ，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有。将来要是肚子里没东西，可
: 别怪老师不行！” 。。。。
: 夫妻离婚争孩子。老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”。。。老
: 公义正词严道：“笑话！简直是强词夺理。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是
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