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Joke版 - 滴血认亲
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话题: 嘉宾话题: 孟非话题: 滴血话题: 那个话题: 大蒜
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x*****g
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1
小时候看武侠片,有滴血认亲的画面,当时看了非常震撼。有个小玩伴H和我情同
姐妹,我俩一时脑残,从家偷出个碗接了水,然后小刀划手,滴血。。。
然后有常识的人都知道,血肯定会融在一起,滴血认亲其实是个没有科学性的笑话
。当时都不知道,结果我们俩如失散多年的亲姐妹般抱头痛哭。
后来回家各自询问家长。当然这不是gc,gc是最后揪出我爸爸和H的妈妈在一起偷
情多年的事实。
因为我爸爸无意说了一句:不可能的,那时H早就生了 。。。
非诚勿扰女嘉宾出了个新极品。
24号女嘉宾:“男嘉宾你好!你是山东人?”
男嘉宾:“你好!是的。”
女嘉宾:“山东人爱吃大蒜,你也吃吗?”
男嘉宾:“吃烧烤的时候会吃,大概一月两三次吧。”
孟非:“24号女嘉宾,你问这个问题想说明什么吗?”
女嘉宾:“是这样的,我受不了大蒜那种味道,特别是接吻时,所以...不好意思
!”
砰!灯灭掉。
男嘉宾有点恼火反问女嘉宾:“请问,你有一边吃饭一边接吻的嗜好?”
女嘉宾刚要发飙,孟非大笑起来,“哈哈哈哈!好!好!好!这个问题问的好,这
哥们儿有点意思,和我想到一块儿了!”
黄菡:“吃不吃大蒜有那么重要吗?难道这也要作为一个择偶的标准?“
孟非:”我很难想象一个人喜欢接吻能喜欢到吃一口饭接一个吻的那种程度。"
黄菡:“是呀女嘉宾,即便是你真有这种嗜好,难道说一个月少接个两三次吻就真
的那么难吗?!”
乐嘉笑得前俯后仰:“哎呀!笑死我啦...24号你听我讲,男嘉宾每个月的确剥夺
了你两三次接吻的权利;
但是,你自己有没有想过,理论上讲,你同样也剥夺过他的某种权利。“
女嘉宾极力辩驳:”我没有。”
孟非:“你有。”
女嘉宾:“我没有。”
孟非:“你有!”
女嘉宾:”我没有~”
孟非:“这个你真有!”
女嘉宾急了:“我真的没有!!!...我又不吃大蒜。”
乐嘉故作严肃目光炯炯得盯着女嘉宾问道:”难道,你一个月当中就没有几天是不
方便的!?
我嘴笨,吵架吵不过老婆,所以每次吵架完败后,我都会偷偷把老婆的电子体重称
调高1公斤。
今天看到-辆正在工作的洒水车在大雨里前行。
室友热水袋破了,拿起针就开始缝…
某女名“蕙菲”,本来多典雅多女生的名字。
偏偏姓的是朱。。。连起来就是。。。
同学让我帮她改笔记,她笔记是蓝墨水。于是有一以下对话:
“把那个0改了”
“我是黑笔”
“你就是色琳娜也得改”
同学A、B约好一起去上自习,A过来叫B,B叼着烟:玩完这局三国杀!
A躺B床上等,等啊等,等啊等,睡着了。。。Zzzz~~~~
两个多小时过去了,我吃完饭回宿舍,B推了推熟睡中的A:走了(上自习去)!
A惊醒,吼:滚!
然后,他俩高兴地坐一块看电影了。。。
某豆友:“昨天被车撞了,还没等司机下车,我就赶紧跑了,我这样做对吗?”
众豆友:“LZ真是捡了条命啊!!!!!!!!!!”
背景:本人男,学前班到六年级小学毕业一直和某S-b贱男同班,学前班初次见面
起他就喜欢摸我的脸,还总想亲我,经常以说悄悄话的方式趁机亲我一下……各种
恶心,只针对我一个人。
小时候思想比较纯洁,被亲时只会稍微郁闷一下而已。老师偶尔看到觉得是男生也
不以为然。七年里差不多每星期会有2次被“占便宜”
现在过了好多年了,在街上和他偶遇,我让他帮忙拿下东西,接东西的一刹那他又
亲我一下!!! 路人甲乙丙丁都震精了。当时我真想把他宰了!
我班有个人前段时间被抢劫的割了一刀,胳膊上缝了十几针(他自己也不清楚几针)

这个事就演变成了N个版本、、、、版一:隔壁班有个人被打劫的捅了一刀,胳膊缝
了十三针。 版二:高三有个人被打劫的捅了十三刀。 版三:高中部有个人被打劫的
在脸上划了十三刀,砍了个胳膊。 版四:我外校的同学打电话问我“听说你们学校
有个神人出去玩时碰到一伙人QJ一个妙龄少女,于是拔刀相助,结果被连捅二十三刀
屹立不倒?”、、、、、、
开车接某政府领导吃饭,饭后双双醉酒,领导坚持要开车,从之,路遇急弯,车速
80。领导紧握方向盘转头对副驾驶的我说…小张慢点开前面转弯…惊魂未定求过…

早上看到的一微博::她曾是黑道一枝花,为人豪爽,侠名远扬,在海外打出一片
天地。某次带妹妹回国旅游,爱上一个中学老师,闪婚,随后在杭州开了家私人诊
所,为组织洗钱。她在西湖边圈地盖别墅,风头太盛。某高官出于嫉妒,打点关系
,以扫黑为名,扣押其夫,夺其独子,罚没其财,最后,她被判无期。她叫白素贞

昨天游泳的时候,旁边泳道的女生好像撒了很好闻的香水,于是我在水里抽风似的
深深吸了口气…
过程简短,逃课出去时发现和导员在一趟车上…然后就给了处分
本人女,寒假我一死党男在家看他母亲单位上一年轻人结婚的视频,我就问他研究出
啥了没?他说:一定要找个瘦的!我问为啥,他说:抱新娘转圈太累了!我问还有啥不,
他说要找个不能闹的司仪!我说这哪行,司仪姐帮你找,一定找个最能折腾的!但是现
在我后悔了,因为,因为在二十几天前,他向我表白。我同意了。。。
呃,自作孽啊...
同位脑子小经常脱线…有次去食堂抢饭,我跑在她前面,她口袋里塞了盒牛奶,在
我后面边跑边喊“你慢点!我奶都快颠出来了!”在奔饭大军中喊了N多遍…我头
也不回的猛跑…这货我不认识她…
奶都到颠出来了…
颠出来了…
出来了…
话说姐在一所号称五道口男子理工大学的学校读书,大四,正在忙的要死的毕业设
计~~
毕设中期答辩,我们是五个人分别上去做一个10分钟的ppt展示,我是第二个,有
一个mm是最后一个。话说我们几个人都是中期答辩之前一连一周都是熬夜搞数据,
怕被老板骂。但是……答辩那天,开题前老板被别的事情触怒了。于是我们几个人
都被咆哮了:
“你这点实验连农民工、扫地大妈都能做……”
”都是大四的人了,做这点数据,不要说对不起我,更对不起你自己……“
到了最后那个mm,她是我们中间数据最少的那个,打开ppt,华丽丽的出现几行大
字:”记得刘老师曾经问过我这样一个问题……“”刘老师曾经说过……“(老板
姓刘)。还抒了一段情。于是……她……做完展示后……被老板表扬了……
说高中时,班上有个男同学(M)暗恋一女同学(H),被我和几个朋友看出来了,于
是一朋友模仿那个H的字体给那个M写了一张纸条放在下一节课的书里,纸条的内容
是“中午我在校门口等你”。
只见那个M中午饭吃了,打了一瓶开水,把头发、脸洗的干干净净,换上新衣服,
高高兴兴的去了!
GC来了。我们的学校有前后两个校门,只见那个M同学从这个校门HLL的跑到另一个
校门,等了一会儿又HLL的跑回去—— 就这 样,跑了一中午!!我们几个看着 ,憋
到内伤!
最痛苦的是哪个M还不敢去问那个H!
一日哥们在街上遛弯看见一美女牵一只金毛背对着他,这哥们比较喜欢大型犬,随
即上去低头对小狗吹一口哨,美女突然转身,hll的赏了哥们一耳光,问道:“吹
谁呢?”gc来了,答曰:“吹狗呢”又一记耳光!
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feitian版笑话152----zz全是新段子,这个不m没天理了
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