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发帖数: 29495 | 1 zt
1、
那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就有了买欲。我对老
公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”老公：“逛什么逛，这种店里面的衣服都
超级的贵，你带钱了没有？”我一看钱包没多少钱，说：“没有。”老公：“那走，进
去逛逛。”
2、
佛祖道：“你有何能？”大圣道：“我一纵十万八千里，还有七十二般变化。”佛祖道
：“你变个麻雀与我看看。”大圣即变作一只麻雀。佛祖道：“水蛇！”大圣便变作一
条水蛇。佛祖又道：“猛虎！”大圣又变作一只猛虎。佛祖赞道：“牛逼！”。。。
3、
今天客户来银行取钱，坐下一句话说的我石化了：“你好，我死期到了。”
4
妙招
本人特别爱吃路边摊，麻辣串啊龙须糖啊什么的，尤其是臭豆腐，最近同学给我看了一
个小贩自曝粪水做臭豆腐的视频，路上看到臭豆腐各种想吃，但视频画面不断在脑海浮
现出来，遂决定2元一串4个的臭豆腐买两串请老板吃一个，少吃一个买心安，他要真为
了这几块钱忍辱负重，我也只能认了。。。。
5、
两年前，创业，很穷，女朋友跟着一男的跑了。 今年欠债还完，买了辆20W左右的车（
这在我们这里算是不错的车了）。A知道后，数度想和我复合，我一直说我已经有女朋友
了。刚才，她来到我这里，含着眼泪对我和我女朋友说——祝我们幸福，希望她对我好
，我不喜欢吃哈密瓜、水煮鱼、肯德基、寿司等等，希望她好好照顾我。MB，我只想说
，好东西谁TM不喜欢吃，老子不是当年穷，舍不得吃吗！那些东西不都让你吃了 ……
6
重温西游记，我问媳妇：为什么孙悟空这么强大但几乎每次都要靠菩萨或者众仙才能搞
定BOSS？她的回答是：因为猪一样的队友!!!
7
情场爆笑,恋爱谈到内伤
1) 我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她嘴里的味道
。
我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？”
她说：“好！”
她对我说：“受不了你的大蒜味道，我都吐酸水了。”
2)、MM：“前几天我生你的气了！”
我：“为啥？貌似我没惹到你啊！”
MM：“那天我问你五百万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了五百万。于是
我就生气了。”
我：“囧，然后呢？印象中我好像还没跟你道歉吧？”
MM：“没，不过后来我想想，我也会选五百万，所以我就原谅你了。”
我：“……”
3)、在成双成对的情侣和趁七夕出来卖花的花童眼里，她比空气透明。她被刺痛了，心
里发誓：“今晚一定要告别单身。”
她守了一夜，终于锁定一个心仪的男人——她观察他很久，确保他单身。
她鼓起勇气，用她生平最幽默的方式搭讪：“你是等织女的牛郎吧？”
那个男人说：“不，我是等客人的牛郎。”
4)、阿呆向他认识多年的女友表白：亲爱的，我很爱你！为了你能够过上幸福的生活，
我什么都肯做。
女同事：真的吗？
阿呆：真的。
女同事：那你帮我找个男朋友....
8、
有个酒鬼，酒瘾甚大，每天不喝个一半斤的，日子根本没法过。可自从他到一家酒铺买
酒喝后，他现在竟然把酒戒掉了。
这天，他买了礼品，高兴的来到这家酒馆，前来道谢。
店老板惊讶的问：“你买酒，我卖酒，有什么好谢的。”
酒鬼一脸严肃的说：“当然要谢！这几年要不是你循序渐进的往卖给我的酒里掺水，我
现在怎么可能戒酒啊！现在，我在家喝杯水就可以过酒瘾了。”
9、
一个新兵去打扫卫生，一看旁边没人，就趴墙上，看见一穿便装的大爷在哪散步，就喊
，大爷帮忙买包烟吧，那大爷说你们不是不让抽烟吗？
那新兵说我没事的时候抽一根而已，帮帮忙呗，我知道你们这里的人都是活雷锋。
那大爷帮他买了一包。
晚上开会的时候，队长大骂，MD谁叫司令帮忙买烟的，还TMD活雷锋！！！
10、
你的这条裤子怎么这么特别，是什么牌子的？”
“皮尔卡丹！”
“你上当了吧，这怎么会是皮尔卡丹呢？”
“不会错，我感觉得到。”
“你怎么会感觉得到呢？”
“因为后面夹屁 眼，前面卡蛋！”
11、
去一农牧用品店里买东西，一个人着急的对店员说：“你们这儿有卖鞭子的吗？麻烦快
点儿。我要赶火车呢。”
店员说：“鞭子有，只是赶不了那么大个的家伙！”
12
这些倒霉郁闷事,你肯定碰到过不少
1)、洗澡时，当你的全身完全浸入水里，你的电话会响起。
2)、修车时，当你的双手涂满机油时，你的鼻子常会开始发痒。
3)、在车间里，任何零件一旦掉落，它总能找到最隐蔽的角落。
4)、当你出糗的时候，你遇见熟人的可能性要比你遇见陌生人的可能性大得多。
5)、当你试图向不耐烦的维修人员证明你的机qi有故障的时候，你的机qi会工作得很好
。
6)、手越是够不到的地方越是容易发痒。
7)、当你发现你拨错了一个电话，你很少会听到忙音。
8)、在单位，一般你被关注的程度与你犯错误的次数成正比。
9)、如果你今天迟到向老板解释是因为昨天工作太疲劳了，到了明天早晨，你会觉得更
加疲劳。
10)、当你感觉身体有问题，你会约定个时间去看医生。到了约定的时间，如果你按时赴
约，你会发现你的身体好多了；如果你不能按时赴约，你会发现你的病情严重了许多。
11)、当你倒好一杯热咖啡准备享用，你的老板就会给你一项新的工作，工作的时间与你
的咖啡变凉的时间相等。
13、
那年，我们开车出去旅行，沿一条偏远的公路刚开出没多远，就看到一块路牌，上面写
着：“距此10公里处有冰。”
又开出5公里，另一块路牌上面写着：“距此5公里处有冰。”
再向前行，第三块路牌上面写着：“距此0.5公里处有冰。”
我们几乎是一点点“挪”过了那半公里。
最终我们来到了最后一块路牌旁。
牌子立在一家小食品杂货店外，上面写着“冰每份2元。”
14、
一位男子去看医生，对医生说他近期感觉不好。
医生给他做了检查，然后离开诊室，接着拿了3瓶不同的药回来。
医生说：“早上起床时用一大杯水服用一粒最大的药片。午饭后用一大杯水服用一粒粉
红色的小药片。睡觉前用一大杯水服用一粒红色的药片。”
听到要吃这么多药，男子被吓住了，他结结巴巴地说：“天啊，医生，我到底是什么毛
病？”
医生说：“你喝水不够。”
15、
驾校教练在教一名女学员换轮胎，演示了好几遍，她还是似懂非懂。
第二天，那女的来到驾校，对老师说：“我已经学会了。”
教练问：“怎么一夜不见就学会了？”
她解释道：“你教我的，我没有完全记住，今天早上，我把我老公汽车轮胎里的气放掉
了，然后我站在一边观察他换轮胎。”
教练。。。 | p**s
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