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发帖数: 27760 | 1 01、我的奇葩同学，就是想体验一下"灯泡放到嘴里后就拿不出来"。
于是他想了一个自以为很保险的办法，用塑料袋套住灯泡放进去，
卡住以后直接敲碎灯泡，这样玻璃渣滓也不会掉进嘴里。
我现在陪一个嘴里叼着大润发的袋子的脑残在去医院的路上……
02、记者："大爷，请问歌颂我们优秀领导干部的爱国主义题材电影《孔繁森》《焦裕禄
》《任长霞》等有哪些共同点？ "
大爷："企图为老百姓谋福利的干部最后都是死路一条。 "
记者：.......
03、我有个小毛病，特爱出汗，而且奇怪的是，走路时不出，
一停下来汗就止不住地往外冒。有一天陪女友逛商场，
恰好路过卖首饰的柜台，想随便看看。因为汗出得太猛，
售货员大姐体贴地一边递给我一张面巾，一边说：
"先生，没事的，我们这个标价都是可以打折的......"
04、老爸换了个手机号，我老是记不住，最后一个数字明明是6，我却老是记成8，
其他都对，一个月前，我拨过去，开口就叫爸……
对方一动听的女声，很友好地告诉我打错了。
一个月后的今天，我又拨过去，刚叫了一声爸，
那个动听的女声再次响起：都一个月了，还没找到你爸？
05、你说现在的女人要是搁古代，走在大街上，
万一被皇上看中了接到宫里，完事之后洗个脸的话，
会不会判个什么欺君之罪什么的……
06、"我饿了"是句很考验人的话。
对妈妈说：我饿了。妈妈就会马上起身说："我去给你弄吃的。"
对爸爸说：我饿了.爸爸就会笑笑说:"好，我们到外面去吃。"
对男朋友说：我饿了。他就会温柔的说："想吃什么呢？"
对女朋友说：我饿了。她永远会回答："我也是。"
因此越来越多的男孩选择找个男朋友。
07、朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了，
他儿子自言自语地说："这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，
还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。"
然后他儿子的头上又多了一个包。
08、我是一个发型师，一大叔来剪发，他头发已经几乎脱没了。
我说：您这还不如全剃光了好看，
大叔说：不行，头皮出油厉害，留两根洗头打沫用，打沫用......
09、晚上被我妈兴高采烈的揪去相亲去了。
一进饭店傻了有木有！这尼玛是我初一时候的初恋有木有！
四目相对这个尴尬呀，然后就装作不认识。
他爹倒好：这小伙子不错！一看就是个好男孩儿！
我想说：叔叔您不认识我了呀！
想当年你绕操场追着打我说臭小子就你敢勾搭我女儿？
你再勾搭信不信我打断你狗腿！
这下好了吧！到最后还是乖乖给我送过来了吧！
10、今天一个外国客户说：我早晚有一天会在你们中国的马路上挂掉。
在美国，汽车鸣笛是让路人先行的信号，他已经养成了这种习惯；
刚到中国，他过马路的时候都有好多车对他按喇叭，
他感到中国人很礼貌，然后就继续往前走……
11、有木有妹子跟我一样的赶脚，国庆节大姨妈来一趟，
在家搞2天卫生就没有了。国庆君死的太早了啊！
12、终于发现世界上最会撒谎的两类人。
一是土豪："哎呀我真的没钱。"
二是学霸："哎呀这题我真的瞎蒙的！"
还有老师下课的时候说："我就耽误大家2分钟。"
13、中午睡午觉，隐约感觉有人在给我盖被子，
我微微睁开眼，看见是我7岁的小妹妹，
心中一暖，心想她真是长大了，
谁曾想她把被子从脚给我盖到了头，淡淡的说了一句："安息吧！"
14、我女朋友是个大迷糊，高中时有段时间封校，
有一天我带她爬墙出去吃好吃的，
费了九牛二虎之力才把她托上墙她却骑在墙上哭着喊着不敢跳。
这时我发现远处有个保安正朝我们走来，于是我大喊快跑，
情急之下只见我女朋友带着哭腔一拍墙，喊了声："驾！"
15、本人开小卖部，今天邻居小屁孩不知从哪弄来一张十万的冥币，
到我店里来买矿泉水！由于都是邻居就拿了瓶给他！叔叔请你喝不要钱！
谁知他执意要给我！我还要整理货架不想跟他扯了就把那十万收了！
谁知那小屁孩让我找他九万九千九百九十九……
次奥！果断打电话给他妈！让她拿一块钱到我店里赎她儿子！
16、前些天参加婚礼，男友做伴郎。本人吃货兼小酒缸，在下面又吃又喝。
结果突然被求婚。镁光灯聚焦在我一个人身上有木有啊！
下面一片掌声啊有木有啊！新娘新郎想给我一个惊喜啊有木有啊！
我浑然不知啊！当时左手满满一杯白酒，嘴巴里还有食物。
愣是吓得把一大杯白酒喝下去了。然后我就看到我男朋友的嘴角抽搐了一下...
17、图书馆俩小学弟因为占座打起来了，尼玛，那打得叫一个安静，
俩人默默地打，也不影响旁边学习的人。这才是当代青年的素质啊！
18、刚结婚小媳妇一名，那天跟自己老爸老妈饭店吃饭，
正吃着接了一个陌生来电，那边说，"孩儿啊，我是你爸。"
我反映特快："骗子吧！我爸坐我对面吃饭呢！" 然后就挂了。
挂完有一会，老妈淡淡的说了一句："不会是你公公吧？" 我擦！
19、今天上体育课，肌肉拉伤，拉住韧带了！
下楼梯，腿疼，一时忍不住，直接单膝跪地到一哥们面前，
这不是高潮，那哥们直接捂着脸,来了句："人家有喜欢的男生了！"
20、老同学刚从国外回来，大家聚餐，聊到国外都有啥新鲜事啊？
他说：就说这吃饭吧，有一次去一中餐馆，看一桌子的老外，
十多个人，每人面前一盘铁板牛柳，长这么大，还从没见过这么点菜的。
21、日本电视台说钓鱼岛之争将是一场耐力之争，别TM逗了，
四大文明古国我们都熬死三个了，比耐力？洗洗睡吧！
22、室友的赖床原因：我的被子生病了，我要在床上照顾它。
第二天：虽然被子的病好了，但是我的床却被传染了，
现在我和被子要一起照顾它。
23、小时候跟家里的花猫关系特铁，
铁到什么程度呢，那猫抓到一只大耗子都舍不得吃，
连夜跑回家把耗子放到我枕头边喵喵叫我起来吃……
24、我有一张公交公司员工的免费卡，我的免费卡号是86262。
那天我上了公交车，后面跟上来两个学生。
我把卡往读卡器上照，就听见一名学生大叫：8万多块钱呢，什么时候才能坐完呀！
另一名学生用手捅了一下说话的学生，
并附在其耳边轻声说：小声点儿，能够充8万多元挤公交车的人，脑子肯定有毛病！
25、如果你错了，认错一百次媳妇儿都不见得原谅
要是媳妇儿错了，认错一次你要是不接受或者摆姿态，那么恭喜你，你又错了。
26、如果你老妈总问你玩手机有神马好，
你就这样回答他："玩微信、qq：增强我的交友能力。
刷微博：了解国家大事。
玩跑酷游戏：增加我的反应力。
玩愤怒的小鸟：提升物理考试成绩。
玩格斗游戏：遇到小偷不用怕。
玩塔防游戏；知道钱的重要性！"
27、如今这世道，反应慢的会被玩死，
能力差的会被闲死，胆子小的会被吓死，
酒量小的会被灌死，身体差的会被累死，
讲话直的会被整死，能干活的会被用死。
所以干任何事情不必太认真。
不然人在天堂，钱在银行……
28、准备在明年愚人节逗女友开心，按照计划，
那天他下班回家会发现心爱的小狗不见了。
然后我遗憾的告诉她小狗送人了，
接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。
端出一盆热气腾腾的锅仔，
摸着她的头说：骗你的，狗在锅里呐趁热吧！
29、怀念80年代：那时侯----药是可以治病的；
医生是救死扶伤的；照相是要穿衣服的；
借钱是要还的；孩子他爹是不用做鉴定的；
学校是不图挣钱的；有了病是看的起的；
住房是单位分配的；白痴是不能当教授的；
结婚了是不能再找二奶的；肉是可以放心吃的；
老鼠还是很怕猫的；人还是有良心的。
30、有人问我：天龙八部是个悲剧么?
我说：哪里悲剧了！大家最后不都找到自己的亲生父亲了吗，多么皆大欢喜啊。
萧峰找到了萧远山，慕容复找到了慕容博，段誉找到了段延庆，
虚竹找到了玄慈，一大票美女娃娃找到了段正淳。
一直觉得天龙八部应该改名为《大家一起找爸爸》。
31、有位女子为了等朋友上车，就用身体挡住地铁门，使地铁不能启动，
（地铁门跟电梯门一样，如果不关闭地铁就无法运行）
影响了全车乘客。一名乘客实在看不下去，从后面一脚将该女子踹出车外.
少侠，真是好身手！
32、刚才过安检，发现自己拉链没拉，刚有点不好意思，
结果安检的姑娘顺手就利索地帮我拉上了。我现在还处在震惊之中，
不知道该道谢还是道歉，心情久久不能平静...
姑娘，萍水相逢，你这是何必呢...
33、"你爸妈结婚二十几年从没吵过架。怎么做到的？"
我妈嫁进门的那天，狗对她吼， 她平静的说："这是第一次。"
过一会，狗又对她吼，她说："这是第二次。"
过一会儿狗对她吼！她拿菜刀把狗砍死了。
我爸对她吼，"你神经病啊！"我妈平静的看着我爸说，"这是第一次。"
从此以后，他们就过上了幸福生活。
34、昨天大家聚会，期间聊到减肥，
我大哥是这么评价我大嫂："天天下楼遛狗，遛了二个月，
人没见瘦，狗瘦了一圈，
现在小狗见了嫂子下班回家直接浑身发抖……"
35、武侠小说之所以能吸引人，人物名字取得潇洒帅气灵逸动人占了很大因素。
王重阳、黄药师，这一听就是一代宗师，
你要改成王老根、黄药匣子，气势顿时逊爆了；
张无忌要是叫张长贵，周芷若要是叫周大脚，情节还有法打动你吗？
西门吹雪大战叶孤城，要是改成西门大拿与叶大脑袋，你还有看下去的欲望吗？
36、领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了，
中午吃饭时领导语重心长的说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，
末了加了一句："其实箱子上是可以查到指纹的"
等下午领导再回去，连箱子都不见了……
37、小侄子六岁了。
某日,嫂子带他去买玩具,出门前嫂子换了件刚买的衣服。
侄子看到了说:妈妈，你这衣服在哪里买的?真好看。等我长大了···
说到这嫂子以为他要说等他长大了给嫂子买衣服。
结果侄子后面说的是:给我媳妇也买一件。。。
38、女人在产房生孩子，剖腹产！
孩子抱出来，一家人欢欢喜喜的抱着孩子上楼了！
男人看到唯有岳母还站在那里一动不动！
便问到:"妈，孩子都上楼了，您怎么不上去？"
只听岳母说:"你的孩子上去了，可我的孩子还在里面！"
瞬间感动的顶！世上只有妈妈好母亲是一生中最伟大的人，我们要爱自己的母亲！
传递正能量，求支持！
39、快毕业了，天天在寝室呆着， 朋友让我陪她去面试闲着也是闲着就去了。
初试我们俩都过了，复试她被刷了，最后我被录了...
现在弄得好尴尬。
40、昨天儿子看到一个结婚贴的喜字，我们有了如下对话。
"妈妈，等你结婚的时候我当新郎好吧？"
"好啊，可是爸爸怎么办啊？"
"嗯...让他和爷爷舞狮子吧。"
41、看看北京地铁是如何欺负老外的：
包含东南西北四个方向的站名：北京西站南广场东，
报站时说："前门到了，请您从后门下车"
我曾亲眼见到两个老外傻眼了……
42、今天在网吧玩LOL，遇到警察检查，
警察叔叔走到我面前，"你好，请出示你的身份证"，
我正从衣服里拿身份证呢，遇到LOL里两人正欲想前后夹击我，
只听警察叔叔大喊到"快放大招"...然后，我就惊呆了!
43、某考古学家到陕北，一日，与友人在半山腰散步，
突然发现脚下土质松软，大喜道：这是古墓！
于是拿来挖掘工具，不一会便挖开一个洞，正欲进一步挖掘，
洞里传来一声怒喝：屋顶上那个白痴！你信不信我上去弄死你！
44、小时候跟妈妈去洗澡，总去女澡堂，
记得曾经问过那里搞卫生的阿姨，我什么时候才能不进女澡堂洗澡。
大妈头也不抬的说，等你什么时候想进了你就不能进了。
当时没明白，多年以后，我才恍然大悟，这位大妈是搞哲学的么？
45、告诉乃们什么是学霸！寝室一同学告诉我们她还上小学的时候，
有一天中午睡醒，发现腿动不了，估计睡麻了。
这货没有迟疑，拖着没有知觉的腿，爬下床,爬向大门。
她爸妈看呆了，遂问她要干嘛，她说:我上学要迟到了……迟到了……
这岂是我等学渣能达到的境界。
46、我上小学那会儿，金庸小说改编的武侠剧超火超爱看。
飞天入地的，那个羡慕啊，幻想着自己什么时候也会飞。
于是一天梦见自己学会轻功能在水面上飞行了，
第二天还当真的还跑到河边去试了自己的新技能...
当年捞我上来的大爷，祝您健康长寿！
47、上完初中就不读的同学，豪车，豪宅，老婆，情人，秘书……
上完高中就不读的同学，有房有车有老婆有外遇……
大专毕业的，租房，挤公交，处对象……
本科毕业的，租床位，蹬自行车，靠快播……
48、有一对夫妻来闹离婚，女的99岁，男的101岁，
法官："你们这么大了还来闹离婚。不怕人家笑话吗？"
女的："我们的婚姻70年前就破裂了。"
法官："那你们为什么不70年前离婚呢?"
女的："那个时候孩子还小，我们害怕离婚对孩子身心不健康，我俩就商量好了。"
法官："商量啥了？"
女的："我们商量好了等孩子去世了再离婚。"
法官："......"
49、男女二人骑双人自行车外出郊游。
两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，
男友一边喘气一边说道："这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！"
女友附和道："可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。"
50、大概在90年代，一位60多岁的女主人接到了一个诈骗电话
对方谎称是他儿子，但他儿子在两年前已经死了
可那骗子的声音和她儿子实在太像，她舍不得挂断
骗子说得口干舌燥，发现骗不了她
她便把真相都说了，最后请求对方：最后再说一句吧。
骗子思考片刻答：妈，保重啊。挂了电话。
51、楼主语文老师，今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课，
要求想像李白和孟浩然分别时的对话。
一学生写到，李白说：浩然，慢走，有空常来玩啊！
孟浩然说：嗯，你一定要幸福。
52、我一哥们突然决定结婚了……
他在QQ上给我聊天留言：我下个月结婚啦，你礼钱准备好了吗？
我看完消息立即拨了他电话：傻X，你QQ被盗了，
那二逼用你QQ说你下月结婚到处找别人要份子钱…
对方沉默了一下：我真要结婚，那人真是我…
53、街上一小贩吆喝：卖洋芋，卖黑心洋芋，
我一听超好奇，没听说过黑心的洋芋，就买一斤回家看看，
结果切开一看，和普通的洋芋一样，称重量，半斤！！！
54、公交车上一个中年妇女上车二话没说就给司机一巴掌:"你没看到我在下面呢吗？"
我们心想谁呢这么彪悍。
只听司机说:"妈，我都多大了，你还当着全车人的面打我。"当时就笑喷了！
55、前几天去算命，我问我的爱情运势如何，
算命的说:"你上半辈子与桃花无缘"。
我问："那下半辈子呢？"
他说:"下半辈子已经习惯了"
56、阿呆在北京的胡同里捡到了一盏灯，他擦了一下灯，
说道："谁把灯扔这儿啦？"
这时灯神出现了，微笑道："我可以满足你一个愿望，你说吧！"
阿呆兴奋地喊道："我要一套房子，五环内的。"
灯神脸一黑："你太贪心了，我TM要能给你房，我还住灯里干啥？"
57、两个人吃饭，看见桌子上有一盘芥末都不认识。
甲舀了一勺吃了，当时泪如雨下，
乙看见就问他：你怎么？
甲说：没什么，我想我爹了他一辈子都没吃过这么好的东西……
乙也舀了一勺吃了，当时就泪如雨下。
甲见状问乙：你怎么也哭了？
乙答：我也想你爹了，他怎么生了你这么个王八蛋！
58、很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡。
谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。
后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实。
59、中通快递的快递员大清早打我电话，一接通后他说："你好，我是……"，
此时定了几秒，然后来了句"等一下哈，我看一下我是什么通"
60、【藏私房钱的绝妙方法】某日跟一群股友八卦，不知怎么说到了私房钱，
众人正在感慨无论怎样都会被对方发现时，
一个大叔默默地说：我都存银行。 众人问："那存折或卡呢？"
大叔憨厚一笑：烧掉，要用的时候再拿身份证去补。。。
61、儿子一年级小豆包，昨天和同桌吵架，
我告诉他，你是男子汉，你要先跟女孩说对不起,
今天早上在校门口遇见同桌，儿子说了对不起，
女孩一扭头说，不原谅，我还生气。
儿子看看她，说了句，贱人就是矫情。
62、二货老公打电话说在街上，想买个包送我，一阵狂喜。
老公回来说不知道我喜欢什么款式的，就一起买个四种款式，说只要我高兴就好。
当时那个兴奋呀，急忙打开一看 "豆沙包，酱肉包，灌汤包，糖包"各一个。
现在吃的我都撑了。
63、一天课堂上，有道题目没人有举手回答，
然后老师点名："请最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。"
只见该同学在我们崇拜的目光中默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动...
64、我是学机械的，平时工作圈子都是男同事。
昨天我爸晚上11点多给我打电话，他给了我个ＱＱ号，说是个漂亮姑娘的，让我好好把
握。
我问他是哪个朋友的女儿，他说他在街上看到的，很漂亮，就去问了个号码。。。
我太惭愧了！
65、一哥们头发3个月没剪了，下午终于去剪头发。
他坐下后，和理发店的小哥说，帮我把刘海剪到眉毛，上面你就自己看着办吧。
等他出来后，摸着自己的光头，一脸愤怒，道：次奥，
老子和他说剪到眉毛，他真的给老子剪到没毛了！！！！
66、一自助餐厅提出：凡浪费食物者罚款十元！结果生意一落千丈！
后经人提点将售价提高十元，标语改为：凡没有浪费食物者奖励十元！
结果生意火爆且杜绝了浪费行为！
启示：任何时候，不要给客户"吃亏"的感觉，而要给他们预留"占便宜"的空间。
67、"26个英文字母，怎么出了xy这俩败类。"
"谁说只有这俩啊？方程系数ab，常数c，直径d，
电子e，函数fg，高度h，虚数i，焦耳j，开氏度k，
长度l，质量m，物质的量n，圆心o，动点pq，
半径r，面积s，时间t，电压u，速度v，功w，未知数xyz"
68、终于知道为什么诺基亚会倒闭以至于被收购，
尼玛，质量太好了，用了三年了还挺新，没一点质量问题，
导致我想换手机都找不到能说服自己的理由！
69、以前有一2b同事，第一次发工资，那个激动，有木有，
跑去人事部领现金，听说撞晕了，跑去一看我靠，5mm的玻璃门碎了一地，
人躺在那里感觉不会死，送去医院下午就回来了，
私底下问他有木有事，他说其实是装晕得，看见玻璃碎了怕赔钱，
后来送他去的领导打电话聊到说人都晕了还扣什么钱，
他才放心苏醒回来的，太tmd机智了有木有？
70、我一哥们儿的事，他第一次去她女朋友家去拜会他未来老丈人，
她女朋友在家特别叮嘱他，她爸爸喜欢喝茶，我这哥们儿便牢记了，
于是她女朋友华丽丽地在家看着我这哥们儿提着两大瓶2L的冰红茶到家了！
71、你嫁，或者不嫁人；你妈总在那里，忽悲忽喜；
你剩，或者不剩下；青春总在那里，不来只去；
你挑，或者不挑剔；货就那么几个，不增只减；
你认，或者不认命；爱情总得忘记，不舍也弃；
来剩男的怀里，或者，让剩男住进你心里；
相视，无语；关灯，脱衣。
72、儿子报名读书时的事，班主任是一20出头的美女。
儿子：麻麻这是我的老师吗？
老婆：是的，这是你的班主任。
儿子对着老师说：哇！老师你这么漂亮，
等我长大了要是老师还没有男朋友我就娶你做老婆。
于是儿子自然成了老师最喜欢的学生。
73、我们是新生，班主任也是刚来的大学毕业生。
开学第一天，校长走到我们班门口，班里特别乱，就一脚踹开门，
把一个最活跃的抽了俩耳光，然后让他出去站着，问我们班主任呢。
我想说，刚才被你叫出去的那个就是。
74、嫂子：一会去相亲？
妹妹：是啊，心里没底，不知道本人跟照片差距大不大。
嫂子：没事，带着你侄子一起去吧！
妹妹：不好吧。
嫂子：有啥不好，相中了你就说那是你侄子，相不中就让你侄子喊你妈。
75、刚才去幼儿园接孩子，听见一小萝莉在教我女儿唱梁静茹的那首《宁夏》，
歌词是：宁静的夏天，一个人在吃大便，手指头滴一点，吃一口说好甜....
我拿着给女儿买的冰激凌，惊呆了！然后冰激凌溶化，
滴了一滴在手上我，我条件反射的举起手指舔了一舔。
76、昨天和一朋友在他家喝酒。 我说你老婆不是不让你喝酒吗？
他说:我才不怕她呢！我在家就跟老虎一样！
我顿时投来崇拜的目光。 不一会他老婆从外面回来了，
谁知这货突然大叫:快！武松回来了！把酒藏起来！我…
77、开玩笑的时候对女友说：你笨死了，知道世界上哪种人会夸你聪明么？
女友呆呆的说：比我笨的人呗！
我一激动说：你太聪明了！
78、早上送孩子去幼儿园，由于很久没去了，一路上，小家伙哭得肝肠寸断，
千般哀求不要去幼儿园，老师对她不好等等数落老师的坏话。
到了幼儿园刚好碰到孩子老师，
小家伙突然口气一变："老师我天天想你，来的路上我想你想的都哭了……"
79、上个月买了个羊城通，昨天坐公交，
平时三块的，怎么才收一块八，我看错了吗？
然后我又刷了一下，还真是一块八，太开心了^0^
80、某人买了一坛好酒，放在小院，
第二天，酒少了1/5，便在酒桶上贴了不许偷酒四个字。
第三天酒又少了2/5，他又贴了偷酒者重罚。
第四天，酒还是被偷，朋友知道了就说："酒桶贴尿桶二字，看谁还喝。"
第五天桶满了。他哭了。
等等故事还没完，第六天，他再次在酒桶上贴了不许偷酒四字。
第二天很多人都哭了。
81、有匹小马要过河，老水牛看到了对他说："别怕，水很浅，只到了我的膝盖。"
小松鼠立刻跑了过来喊道："不要相信他，水很深，我的朋友就是淹死的。"
小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：
"孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。"
82、一个傻逼纹身纹了个唐僧，结果第一天丢钱，第二天撞车，第三天让单位开除了。
于是他上山找高僧给算了算，高僧算完说："你回去等着吧！"
傻逼说："尼玛的，你到是给老子破破啊！"
高僧说："破你麻痹，你纹啥不行，纹唐僧，他九九八十一难，你这才三难
回家等着去吧！"
83、如果和你聊天的女生说她要去睡觉了，而半个小时后你依然看到她活跃在线上，
请放心，她一定是个好女孩，因为她很善良，怕你聊的太晚，会影响到你的睡眠，
耽误你的时间，消耗你的精力，心血和青春。
这样的女孩子可遇不可求，一定要好好珍惜。
当然，除了善良和善解人意之外，你更应该了解到，她不喜欢你……
84、有次朋友聚会，一哥们喝高兴了，独自先走。
早上起来发现睡在一个女人臂弯里，女人正在无限深情地看着他，抚摸他的脸颊…
他一路狂奔回家，洗了一个月身子，整理情绪，仍然走不出那件事……
原来哥们喝醉了，睡在大街上流浪女乞丐怀里，至今没弄清是否失身…
85、高中的时候，第一次上劳动课，
老师是个老头，自我介绍说："我叫吴树山。"
我突然来了灵感，马上接道："西北望长安，可怜无数山。"
全班都爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。
86、大家知道高考每个考场都配有安检吧？
就是那种扫描金属的，监考老师360°无死角的扫一遍全身，有金属会嘀嘀响。
我们场有个大哥， 过安检的时候监考老师扫他后背。
嘀………监考老师又扫一遍。嘀…
那大哥就纳闷了， 脱口而出：我今天没带胸罩啊，怎么会响…全考场都乐趴下了。
87、法律课上，老师给学生讲述一个案件：一男人醉酒后开了一扇没锁的门，
床上的女人以为是自己夜归的丈夫，随之与他发生了关系……
同学们纷纷就此案是否算是犯罪展开了激烈的讨论，
十分钟之后，老师进行了讲解："同学们，这就是缘分呐"！
88、邻居一小萝莉，
突然跟她家隔壁20多岁帅气阳光多才哥哥说:"哥哥，我把你冻冰箱里吧，
这样你就不会长大了，20年后我再把你放出来，我要嫁给你！"……………
恩，有想法，有追求！
89、冬天，小两口都喜欢睡懒觉。
一天早上，天刚亮老婆被老公一巴掌打醒，
老公见老婆醒了，马上把她抱到怀里盖上被子。
老婆：为什么把我打醒了？
老公："醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了....."
90、想起以前看的《倚天屠龙记》我忽然想到一个问题，小昭让脚链锁住了是吧？
她是怎么换内裤的？ 好多年呢？
91、爸爸把家里仅有的一只公鸡和一只母鸡杀了，
并把它们的肉混在一起煮，为了让味道更鲜美，
爸爸又在肉里加了几根香肠。
把肉端上桌后，妈妈打趣地问道："给这菜取个什么名字呢？"
孩子想了想说道："就叫棒打鸳鸯吧。"
92、儿子4岁，给他买了一本西游记连环画，
3天全部讲完后，问他最想成为里面哪个人物。
以为他想会成为孙悟空。结果被告知想当白龙马，问原因，
回答说： 因为妖怪从来不抓马。回头一翻画册，
果然每集唐僧被抓走后，都有空荡荡的白龙马画在页边，安全第一呀。
93. 乐友问金庸老先生："为什么郭蓉要砍掉杨过的左手？"
答："杨过拒绝了她！"
再问："杨过为什么要拒绝她？"
再答："因为杨过那时侯有左手……"
94. 隔壁一十岁网瘾小屁孩，有次被他老爸从网吧揪回来了，在院子里各种抽打。
小孩愣是没哭，嘴里还念念有词。哥当时就好奇了，这丫嘴里念叨啥呢？
走近一听，这丫嘴里念叨的居然是"攻击无效，攻击无效，攻击无效……"
95.手机收到公益短信，献血即可获得30元手机充值卡。
现在一抽血起码300cc，算下来，我的1cc血才1毛钱。
猪血都不这价！
96.喝可乐不可怕，可怕的是半夜渴醒了喝可乐，我竟然抱着没盖盖的可乐接着睡着了…
…
忽然梦见自己在倒水，然后瞬间惊醒，尼玛我竟然把可乐倒了一床。
不说了，洗床单去了！
97.老师："一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？"
一同学小声："心碎了。"
老师："谁的心碎了？"
同学："母鸡的心碎了…"
98.导演问小明："你想演什么样的角色？"
小明："黄袍加身，专车接送，保镖随行。"
导演："好，你来演犯人。"
99、孔融有五个哥哥，有一天爸爸买了几个梨，特意挑了一个最大的给孔融，
孔融说:"我小，吃小的就可以了，大的留给哥哥们吃。"
爸爸听了很开心，夸孔融懂事。
爸爸出去以后，几个哥哥摸着孔融的头说:"弟弟长大懂事了，要是你以前都像今天这样
，我们还会打你吗？"
1800、小编："昨晚给我家的狗狗洗了个澡……没想到它死了。"
乐友："死了？！卧槽，不可能吧！"
小编："我也觉得很奇怪，洗个澡怎么就死了呢？"
乐友："是不是洗衣机的搅力太大了？"
小编："应该不是，经过我长时间的分析，肯定是脱水的时候我忘了定时。" | M*****e
发帖数: 11621 | 2 百段大战
裕禄
【在 t**t 的大作中提到】
: 01、我的奇葩同学，就是想体验一下"灯泡放到嘴里后就拿不出来"。
: 于是他想了一个自以为很保险的办法，用塑料袋套住灯泡放进去，
: 卡住以后直接敲碎灯泡，这样玻璃渣滓也不会掉进嘴里。
: 我现在陪一个嘴里叼着大润发的袋子的脑残在去医院的路上……
: 02、记者："大爷，请问歌颂我们优秀领导干部的爱国主义题材电影《孔繁森》《焦裕禄
: 》《任长霞》等有哪些共同点？ "
: 大爷："企图为老百姓谋福利的干部最后都是死路一条。 "
: 记者：.......
: 03、我有个小毛病，特爱出汗，而且奇怪的是，走路时不出，
: 一停下来汗就止不住地往外冒。有一天陪女友逛商场，
| l****t
发帖数: 36289 | | c********h
发帖数: 7827 | | T*i
发帖数: 472 | 5 有些真不错
【在 M*****e 的大作中提到】
: 百段大战
:
: 裕禄
| n*****t
发帖数: 22014 | 6 牙齿咬不上，口腔压力挤不破
【在 c********h 的大作中提到】
: 喜欢！
: 第一个怎么不可行呢？
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