E**c
发帖数: 713 | 1 唐僧师徒四人一行来到酒家投宿，悟空见老板娘颇有几分姿色，
轻浮道：“娘们儿，给几位爷唱一曲助助兴？”
唐僧怒不可遏，低声喝道：“猴头，看你活腻了呀！”
悟空愣住，半晌后对老板娘说道：“听见没？
俺师父点歌了，还是英文歌，《Hotel California》。”
刚进演艺圈的女人弱弱的问：“当和男演员拍床戏的时候，那个男演员会不会有生理反
应？如果有，怎么才能避免尴尬？”
资深演艺圈女演员说了一句：“要是没有反应，才尴尬！”
刚刚陪老婆在外面逛街，她抓着我的胳膊喊着：“不行了，不行了，老公我要被晒回原
形了！”
好吧，老婆，你是什么进化来的？
原来一两个人说我不帅的时候，我不以为意，逗我玩而已，后来几乎所有人都说我不帅
，我才真正意识到事态的严重，这社会骗子真是越来越多了！
“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”
“千万不要减肥，现在你丑还有胖来当个借口。”
今天看到一本狗血脑筋急转弯，他问什么叫缓兵之计？
我想了很久很久，猜不出来，然后看了答案，答案竟然是改天再告诉你。
今天是母亲节，一大早我就给我妈献花，祝她母亲节快乐。
我妈收到鲜花后板着脸说：“比起母亲节，我更想过奶奶节。”
听说火葬场也开始集赞了，集齐5个赞可以把你不喜欢的人免费烧成灰。
等我集够5个赞，谁TM惹我，我先把谁炼了，叫你TM得瑟。
让你变成袅袅清烟，还能舞动在彩云间。
我感化不了你，就TM火化了你！
前几天想约个女性朋友去草莓园摘草莓，谁曾想被她一口回绝了，问原因。
她说:我不会爬树。
我:……
学生:我一直纠结个问题，帮我解答一下吧！
语文老师:请说！
学生:学习英语可以跟外国人讲话，学习文言可以跟谁说话呢？！
语文老师:可以跟老子说啊！全班暴笑。。。
为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇。。。。「因为，敌人的敌人，就是朋
友。。」
一对恋人到餐馆，深情地对视着，竟忘了点菜，许久小伙子张了口：我真想吃你一口。
姑娘：我也想吃你一口。服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢？！
邻居对一个女人说：“你又要去听音乐会吗？今天演奏的仍是昨天的节目呀！”女人：
“我知道，但是，今天我要穿的不是昨天那一件连衣裙。”
女生在电话中哭喊到：你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司
的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。
超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。“80。”导购女孩回答
。“妈呀，这么贵。”我脱口而出，赶紧摆摆手。还没走远，就听见她跟边上的同事说
：“瞧，一听价钱高，辈儿都变了。”
上帝有三只苹果，一只被亚当夏娃偷吃了，一只砸到了牛顿头上，还有一只，被乔布斯
咬了一口。
今天清明，我们去扫墓。中午吃完饭堂哥给她女神打电话。你扫完墓没，一起出来玩？
然后女神说：还没呢，还要去好几个地方。堂哥来了句：你家的死人真多。。。
“妹妹，我明天不想上课，你替我去吧，我们是双胞胎，他们肯定分不清你和我。”
“你是傻么？哥。”
某日，大哥停完车正往外准备走的时候，听见身后两个年轻人的对话，一人说到“快看
，哇塞，辉腾啊！ ”，大哥心中一片舒坦，终于有识货之人，正爽之际，听到另一年
轻人说“操，真有SB买它哦！”
我有个可爱的老妈。今天她给我打电话对我说：女儿，再过十几天就是你生日了，我打
算给你买块玉，你买狗的，你姐买龙的。
我挺开心的，说：你不要被人骗了，买一些假玉回来。
我妈理直气壮地说：我本来就打算买假的，真的你们以后的老公会买的。
我睁开眼睛，习惯性的拿出手机看时间，不看还好，
一看下一跳，尼玛九点整，上班迟到了。
我吓得从床上弹起来，缓过神来，卧槽，原来是个梦，吓死我了。
拿出手机看看，我日，十点半。这次不是梦。。。
看看北京地铁是如何欺负老外的：
包含东南西北四个方向的站名：北京西站南广场东，报站时说：“前门到了，请您从后
门下车。”
我曾亲眼见到两个老外傻眼了……
朋友说，昨个看到的都是晒恩爱，晒礼物的，
有本事就把对象都拿出来晒晒，看有木有撞脸的！
火车上一个女孩翻了翻自己的包然后问身边的男孩：“不好意思，我忘记带纸巾了，你
有吗？”
男孩摇了摇头，我边说我有边递给她，“谢谢。”女孩子对我笑了笑。
“对了，你是去南昌玩还是上学阿？你知道南昌哪里好玩吗？方便留个电话吗？”女孩
继续问那男孩。
上班迟到，打车，小手一挥停下来四辆。我说：“太多了，走一辆！”结果四辆全走了
！
俩同学有个秘密事要说，可是有第三人在场，就跟那人说，你用手把耳朵堵上不许听，
那人屈服在俩人的淫威之下照办了。
堵上以后那俩同学又问他；我们说话你能听见吗？那人摇摇头。俩同学很满意开始说秘
密。
媳妇是护士，我俩是发小儿，结婚好几年了，昨天问她为啥喜欢我？
她说：因为你粗……
我问：哪粗？
她说：血管粗，跟筷子似的，我刚毕业那会儿，本想拿你练练手，没想到把自己搭上了
……
大军压境，刘禅惊慌失措。
诸葛亮手捋胡须，悠悠说道：“禅儿莫慌，你只需加紧戒备，我自有妙计！”刘禅若有
所思，连夜行动。
第二天一大早找到诸葛亮，兴奋地说：“我已借来几百床被子！不知相爷妙计是啥？”
一大醉之人走在路上，一只脚走在路上一只脚走在下水道里，一好心路人提醒：“先生
，你那只脚在下水道里。”
醉者：“你确定。”
路人：“我确定。”
醉者大喜：“我TM以为谁把我撞瘸了！”
“张飞他妈姓什么？”
“不知道。”
“笨，姓吴，无事生非（吴氏生飞）都不知道。”
“张飞他爸姓什么？”
“姓惹，惹事生非！”
“笨死了！姓张！你不和你爸姓呀！”
英语和日语最根本的区别在于，一个男的对你动手动脚你如果说NO他就会停下来，但是
你要是说亚麻蝶，就不是动手动脚的事了。
一剩女发微博：当了20多年齐天大剩，没遇到过一个师傅，求带走。然后一朋友在底下
回复了句:你就不是取精的料……
“请问，这车加速到百米需要几秒，减震效果怎么样，扭距呢，走山路会不会很颠，要
多久保养一次，
每次保养要大约多少费用，油耗呢……”
“滚！你他妈知不知道你要买的是自行车！"”
男孩约女孩去看电影，女孩很开心。
路上，男孩问：“你知道我为什么选在今天请你看电影吗？”
女孩明知是5月20号，却故作矜持，害羞的摇了摇头。
男孩一脸得意，：“笨，出来之前怎么也不看一下日历呢？今天是周二，影院半价啊！”
前段时间一直抱怨水果比肉都贵了，今天去超市发现这种状况终于得到了改善。
肉也涨价了......
工资你难道没有一点廉耻心吗？别人都在进步，就你停滞不前，我对你很失望！
相亲会上，一男和一女神相谈甚欢。
男子想夸赞一下女神如何漂亮，脱口而出：“咱掏心掏肺地说，
像你这样的美女，绝对可以撑起一个青楼！”
然后……就没有然后了！
“如果公交车上看见一个很合口味的男生怎么勾搭好，”
“假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裤裆，够大就继续，不满意
就……”
用力挤出一条乳沟，高兴的对男友说：“快来看我的事业线！”
男友看着它沉思了半天说：“你这事业挺坎坷啊。”
公司门口来了一个帅哥，捧着一大束玫瑰在打电话，大伙儿都凑过去围观。
不一会儿出来了一个扭扭捏捏的女同事，红着脸接下了花后对帅哥害羞地说：“这……
这儿人太多，我们要不……换个地方吧。”
只见帅哥熟练地抽出一张单子：“没时间，赶紧签收！今天业务很忙！”
上课老师讲到愚公移山，说道到玉皇大帝派操蛇之神去帮忙，有一同学举手弱弱的问了
一句：老师，操蛇之神是许仙吗？
然后就…
大妈正一人吃快餐，有女孩坐大妈对面说：阿姨，有个专给老年人的理财产品想给您介
绍下，我们不卖给年轻人的。我正担心大妈会上当，大妈抬头说：人为啥活着？韩国船
为啥沉？越南为啥不太平？因为他们没信仰！你能坐我对面是缘分，我给你讲点比发财
更重要的……业务员完全傻了，感觉她在想离开的借口……
姐昨天去剪了个头，由于天热，剪得短了点。
从食堂回教室的路上听见三个初中生在讨论我：“你们猜那个人是男的还是女的？”
姐冲过去指着胸口大吼：“睁大眼睛看看老子是男是女！”
小男孩颤抖着说：“哥哥，我错了！”
一对情侣走在路上，一男子跳出来抢劫，情侣掏出所有的钱说不要伤害他们，男子笑着
说：我还要劫色。
男的英勇的站在女的面前：有什么冲着我来！不要伤害她！
男子愣了一秒，随后缓慢而又幽怨的说到：我TM说的就是你！
今天女友见父母，吃饭的时候跟女友闹，女友在我腰上掐了一把，被老母看见，然后一
巴掌拍我头上，跟女友说：那样掐没用，要这样揍才行。
我只想说：别拦我，我不活了。。。
老妈：儿子，我给你买了点感冒药。
儿子：妈我没感冒呀。
老妈：床头一片擦鼻子的纸，还说没感冒，记得按时吃药啊
儿子：…………
身边一哥们，30了还是单身。今天喝多了，他支支吾吾的吐了句：梦里寻她千百度，暮
然回首，她却在那换尿布。
“今天有妹子说我长得很阳光，嘿，你说是不是对我有意思？”
“得了吧，其实她的意思是你看着很刺眼，丑得不能直视。”
女朋友心情不是很好，突然问我一句“还记得我那次给你说的话吗？”
“哪次？”
“你果然不记得了，滚！”
尼玛，女人想闹，神都挡不住啊！！
“你知道无能为力是什么感觉么？”
“什么感觉？”
“就是当你牙缝里塞着东西，你的舌头明知道在哪里，而你的手却抠不出来。”
一才八岁的小朋友的QQ签名：下辈子要做一颗牙齿，自己不开心的时候有人疼 |
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P****i
发帖数: 12972 | 6 真不错，质量挺高的
【在 E**c 的大作中提到】
: 唐僧师徒四人一行来到酒家投宿，悟空见老板娘颇有几分姿色，
: 轻浮道：“娘们儿，给几位爷唱一曲助助兴？”
: 唐僧怒不可遏，低声喝道：“猴头，看你活腻了呀！”
: 悟空愣住，半晌后对老板娘说道：“听见没？
: 俺师父点歌了，还是英文歌，《Hotel California》。”
: 刚进演艺圈的女人弱弱的问：“当和男演员拍床戏的时候，那个男演员会不会有生理反
: 应？如果有，怎么才能避免尴尬？”
: 资深演艺圈女演员说了一句：“要是没有反应，才尴尬！”
: 刚刚陪老婆在外面逛街，她抓着我的胳膊喊着：“不行了，不行了，老公我要被晒回原
: 形了！”
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l****t
发帖数: 36289 | 7 上帝有三只苹果，一只被亚当夏娃偷吃了，一只砸到了牛顿头上，还有一只，被乔布斯
咬了一口。
白雪公主跟乔布斯咬的是一个苹果么 |
z*****4
发帖数: 835 | 8 渐入佳境了啊
【在 E**c 的大作中提到】
: 唐僧师徒四人一行来到酒家投宿，悟空见老板娘颇有几分姿色，
: 轻浮道：“娘们儿，给几位爷唱一曲助助兴？”
: 唐僧怒不可遏，低声喝道：“猴头，看你活腻了呀！”
: 悟空愣住，半晌后对老板娘说道：“听见没？
: 俺师父点歌了，还是英文歌，《Hotel California》。”
: 刚进演艺圈的女人弱弱的问：“当和男演员拍床戏的时候，那个男演员会不会有生理反
: 应？如果有，怎么才能避免尴尬？”
: 资深演艺圈女演员说了一句：“要是没有反应，才尴尬！”
: 刚刚陪老婆在外面逛街，她抓着我的胳膊喊着：“不行了，不行了，老公我要被晒回原
: 形了！”
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