E**c
发帖数: 713 | 1 我和老婆都是中国人，老婆超喜欢金发碧眼的小孩。终于老婆有了，她说别人告诉她胎
教能影响到小孩，于是在怀孕期间她每天都看外国帅哥的照片，8个月后老婆终于生了
个儿子，看着儿子金发碧眼的样子，心中不得不感慨，胎教真的很重要，老婆的心愿终
于完成了。
小明爸爸过河的时候掉进水里了，小明坐在河边哭。
河神从水里升上来：拿出一个金正日：小朋友，这个是你的爹么？
小明哭着说：不是。
河神又拿出一个李刚：小朋友，这个是你的爹么？
小明哭着说：不是。
河神笑了，说：你真是个诚实的孩子，那我就放心了，捞尸费3万，....
有人就是不懂只要管好自己就行这个道理，别人又没有请你插手他的人生，你可以不喜
欢但没立场反对，不打着“我是为你好”的借口去干涉别人的选择就是你最大的善良，
所以导购小姐请你闭嘴好么？！
刚学车那会，各种紧张，半坡起步的时候熄火了，我一急，就喊了句：“网管，死机了
。”我至今都忘不了教练那哀怨的眼神。
早上起晚了，于是打车去上班，司机非常坏，每到路口就故意等到红灯，我非常气愤的
问他：“师傅，每次都故意等到红灯，什么意思？”
司机撩起了上衣说：“今年是我的本命年，红色好，你看！我的红腰带！”
考期末考试，历史科，一学渣突然拿出一张十元人民币，看了一眼果断在卷子上写了答
案，走近一看原来是问“毛泽东出生在哪一年？”我只能赞赏的看了一眼，太他妈机智
了！
“奶奶我出去了，同学叫我出去玩。”
“不行喝酒，在喝酒别回来了。”
“不能啊，这回是女的。”
“那你就多喝点。。。”
一天公交车上 ，想拿出手机看看几点了，谁知道手一滑掉地上了。
口袋里的一元硬币也带了出来掉在地上，旁边一哥们说：“看这手机摔的真厉害，话费
都摔出来了！”
“我要退票！火车怎么晚点了？”
“可能是下雨导致晚点的。”
“哦，那其他火车都是撑伞过来的？”
上班居然被同事给气哭了。碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务？”
客户回：“取五万。”
我还在气头上，眼泪止不住地流。客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”
小时候总会让女同学来家里写作业，那时妈妈每次都说她要看电视，叫我们回自己房间
里写，偶尔还会出门买菜。
现在想想，妈，我对不起你，我居然真的在屋里写作业。。
舍友在卫生间洗澡，洗的差不多的时候，喊了我一声：“帮我把裤衩拿过来。”
我说：“自己拿，都是男的怕什么。”
舍友：“都是男的我才怕。。”
今天考试，考化学啥也不会，于是给同学打手势同学，同学于是连续指了好几个女生，
我仔细观察了几下那几个女生，于是放心地写下了ADCDACDB。
课堂上我举手问老师：“我待会买彩票能中五百万你信吗？”
结果老师哈哈大笑道：“傻瓜，做你的美梦去吧”
“谢谢老师！”说完我合上课本，心满意足地趴桌子上酣然大睡了。
实验室来了个漂亮的小师妹，我搭讪问：“贵姓？”
师妹说；“免贵，姓潘。”
我高兴地说：“我们八百年前是一家啊，我姓武！”
然后，小师妹低头红脸走了，再也不理我了。。。
一少年在酒吧喝酒，突然来一女很浪的依附在男的身旁，少年问：“妹子啊，你这是做
什么啊？”
女：“做你们男生最想做的啊！”
少年：“哟，妹子啊，看不出来啊，这么文静还会打DOTA？”
一女的要和一男的分手，男的说只要你能挣脱掉我的手，就分吧！
那女的试了好久都没成功，就说：“你弄疼我了”
男的听了立马就放开了，说：“爱你怎么舍得让你痛”
女的听了想和好了，“我们不分了吧”
“可是我已经放手了”
现在有钱人带女朋友去商场， 都是直接大手一挥： “去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么
！”
其实，我也曾经这样豪迈过——当年我也经常带女朋友去商场， 然后直接大手一挥：
“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！……小心别让人逮着！”
觉得肚子真是身上最委屈的部位，有时空它太久，有时填它太满，有时给它的太冰凉，
有时塞进的太杂乱，碰到手痒的还总被捏来捏去一直调戏，碰到心狠的就不停翻来折去
磨练腹肌。
就连难过了咕咕叫一声，也要马上被捂住嫌它丢了你的脸。
真不明白，肚子到底做错什么了我们要这么折磨它。
今儿一哥们问我：“你知道无能为力是什么感觉么？”
我一愣，反问道：“什么感觉？”
他说：“就是当你牙缝里塞着东西，你的舌头明知道在哪里，而你的手却抠不出来。
从前有个年轻人到了一个渡口，看到有条船正准备上去。
艄公拦住他说，你带的包袱太多了，如果想上船，必须丢弃一个包袱，你有六个包袱，
分别是：水、无机盐、蛋白质、糖类、脂肪和维生素。
年轻人思索了一会，把艄公推下了船，自己划到了对岸。
等我有钱了一定要买个大房子，不想再住在现在这个小房子里了，以前都没那么深的执
念，今天中午出门时候放了个屁，吃完饭回来还能闻到味，当时就崩溃了，以后一定要
买个大房子，最少140平米的大房子
爹爹，我今天可能看到了失散多年的哥哥，他手上的玉佩，和我腰上的这块一模一。。
。卧槽我玉佩呢！
只想提醒各位，在公交上遇到大笑的人不要惊慌，他可能是在提醒你有人正偷你东西，
好了不多说了，都是泪，一群人都让我回家吃药，好人难做啊！..
看到以M3S7 开头的是假钞，赶忙拿出钱包看！。。。还好哥钱包里最大面额是十块～
松了口气，吓屎我了。
新闻说京沪豪宅别墅暴跌，一栋以前亿元以上的现在只要六七千万了。 唉，最近手头
紧，连这点便宜我都占不了了！
老婆脾气暴躁，特别爱管我，每次朋友晚上叫我出去玩，我都要预谋的激怒她，她那暴
脾气一上来就狂吼：你TM的滚。我才能假装生气的离开。容易么我。
老婆在看日本漫画，看了一会她突然对我说“萝莉的好处是身娇体柔易推倒，你看我像
不像萝莉呢？”
我没加思考的说“你不像萝莉，你像罗汉”
然后，....
塞翁丢了一匹白马，邻居们纷纷来安慰他，塞翁说：这并不是一件坏事对吗？
果然，第二天，白马回来了，还驮回来唐僧，于是大家集体吃了唐僧，邻居又来恭喜塞
翁，塞翁说：这说不定不是件好事！
第三天，家里来了只猴…
8岁：哥！这个玩具我不喜欢！换一个！
一年后：哥！这个书包我不喜欢！换一个！
两年后：哥！这双球鞋我不喜欢。换一个。
五年后：哥。这个学校我不喜欢。换一个。
十年后：哥！这个嫂子我不喜欢！换一个…
当晚：哥…这个姿势我不喜欢…换一个……
A：啥叫网络小说？
B：就一个字打呗！简单点，是好人跟坏人打；复杂点，是变态跟疯子打；高雅点，是
神仙跟妖怪打；低俗点，是平民跟恶霸打。
在天上打叫修真，在地上打叫都市，在以前打叫穿越，在以后打叫科幻，还有一直打到
床上去的，那叫言情！
如何说服自己不睡回笼觉？
美国人：“闹钟在召唤！世界靠我去拯救！火力全开一跃而起！我就是超人！”
英国人：“喝茶看日出，是一名绅士应有的格调。”
德国人：“迟到会违反员工守则第二款第三项……”
意大利人：“好多小妞等我去搭讪……”
日本人：“再不起赶不上早间动画了。”
中国人：“饿。”
当所有领导都知道成功是你的功劳时，不妨谦虚，说多亏大家帮助；
当很多人跟你抢位置时，不妨谦虚，说你还有很多不足，其他人也很优秀；
当自己已经被人认可时，不妨谦虚，说你还有很多缺点，需要进一步努力。
长期坚持下来，你就会发现，好坑都被别人占了。
舌尖体：收盘，股民小王合上电脑，用滚烫的开水为自己泡一碗腾着热气的老坛酸菜方
便面。
中国的股民更偏爱拉上窗帘，在黑暗中享受这独特的美食。
江浙一带的股民口味清淡，他们往往不加料包，由脸颊自然淌下的热泪补充恰当的盐分。
他们相信，用这种方式，能够抹平买在顶部和卖在底部带来的大部分忧伤。
做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁！！！
亲爱的，只要能和你在一起，住什么别墅都无所谓，吃什么鱼翅我都不嫌弃，开什么玛
莎拉蒂都OK，马尔代夫也勉强去玩玩。
生气摔东西最没品。东西有什么错啊，它又没惹你。谁惹你你直接打他。
Fuck beautiful ——干的漂亮！‘黑的漂亮’用英文怎么说？——Good night
和女友约在小学门口见面，学校都快放学了，她还没来，胸中一口恶气没处发泄，便找
了个老太太闲聊。
我：阿婆，等孙女呐？
阿婆：是啊。
我：我也是。
顿时心中的恶气一下子就烟消去散了。
一早醒来，男友突然和我说了句对不起，我莫名其妙的问他为什么，我以为有什么事呢
，结果那货一脸歉意的看着我说，刚刚照镜子把自己吓醒了，你一定忍我好久了。
别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀。
。。
“你的床照在我这儿，你要怎么求我？”
“滚滚滚，神经病，你把枕罩被罩也都拿走好了。”
医院对患者的呵护越来越走心了！
我在输液大厅等着做体检，过来个护士跟前面的女孩说：您点滴马上就打完了，自拍了
吗？没拍赶紧拍，拍完我要拔针了……
就陪哥哥和嫂子们打麻将，忽然女朋友打电话来了，聊了一会，嫂子嫌我出牌慢，就对
着电话说了句：“胖子，穿上裤子再聊，别着凉了。”
唉！不说了，回房间跟女朋友解释去！
和兄弟在街上散步，迎面又来一美女，美女的体恤上印了123456这几个数字。
我兄弟突然大笑不止，问他什么情况，他答：“她衣服上有星期一到星期六，唯独缺了
个星期天，她这是缺日呀！”
下班骑自行车回家，突然看见前面有一块钱，本来不想捡的，看看四周没人，就停车捡
了，然后又看见不远处还有一块，还有一块……就这样捡了10多块，一回头，TMD的车
没了…
在收拾去国外旅游的衣服，我妈看着我往箱子里丢裙子热裤。
幽幽地说：“都是这么暴露的衣服。”
我：“嘿嘿，保不齐我给你带一外国女婿回来。”
我妈：“你是去旅游还是去碰瓷啊？”
老师问小明：“小明，你的乳名是什么？”
小明好奇的问：“乳名是什么？”
老师说：“乳名就是你还在吃奶的时候妈妈喊你的那个名字啊。”
小明想了想：“我记不起来了，不过我知道我爸爸的乳名叫死鬼。”
一同事，在自己的工具柜外面和自己的安全帽上喷了三个字，王九蛋。
一天某领导呼曰：王九蛋过来。
他屁颠屁颠的跑过来，对着领导一笑说：哥，你找我啥事。
领导想了想，脸顿时绿了～～绿了～ |
i*o
发帖数: 702 | |
l******t
发帖数: 12659 | |
c*********r
发帖数: 2733 | |
H********g
发帖数: 43926 | 5 这个笑死了
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塞翁丢了一匹白马，邻居们纷纷来安慰他，塞翁说：这并不是一件坏事对吗？
果然，第二天，白马回来了，还驮回来唐僧，于是大家集体吃了唐僧，邻居又来恭喜塞
翁，塞翁说：这说不定不是件好事！
第三天，家里来了只猴… |
R********n
发帖数: 3601 | 6 哈哈
今天考试，考化学啥也不会，于是给同学打手势同学，同学于是连续指了好几个女生，
我仔细观察了几下那几个女生，于是放心地写下了ADCDACDB。 |
p*******i
发帖数: 707 | 7 这个笑话应该是：
老邱骑自行车去捡瓶子，突然看见前面有一个瓶子，就停车捡了，然后又看见不远处还
有一个，还有一个……就这样捡了10多个瓶子，一回头，TMD的车没了。
下班骑自行车回家，突然看见前面有一块钱，本来不想捡的，看看四周没人，就停车捡
了，然后又看见不远处还有一块，还有一块……就这样捡了10多块，一回头，TMD的车
没了…
【在 E**c 的大作中提到】
: 我和老婆都是中国人，老婆超喜欢金发碧眼的小孩。终于老婆有了，她说别人告诉她胎
: 教能影响到小孩，于是在怀孕期间她每天都看外国帅哥的照片，8个月后老婆终于生了
: 个儿子，看着儿子金发碧眼的样子，心中不得不感慨，胎教真的很重要，老婆的心愿终
: 于完成了。
: 小明爸爸过河的时候掉进水里了，小明坐在河边哭。
: 河神从水里升上来：拿出一个金正日：小朋友，这个是你的爹么？
: 小明哭着说：不是。
: 河神又拿出一个李刚：小朋友，这个是你的爹么？
: 小明哭着说：不是。
: 河神笑了，说：你真是个诚实的孩子，那我就放心了，捞尸费3万，....
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a***e
发帖数: 27968 | 8 这小子经验丰富
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 8.7
【在 R********n 的大作中提到】
: 哈哈
: 今天考试，考化学啥也不会，于是给同学打手势同学，同学于是连续指了好几个女生，
: 我仔细观察了几下那几个女生，于是放心地写下了ADCDACDB。
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u**b
发帖数: 5366 | 9 中国人是生不出金发碧眼的。
【在 E**c 的大作中提到】
: 我和老婆都是中国人，老婆超喜欢金发碧眼的小孩。终于老婆有了，她说别人告诉她胎
: 教能影响到小孩，于是在怀孕期间她每天都看外国帅哥的照片，8个月后老婆终于生了
: 个儿子，看着儿子金发碧眼的样子，心中不得不感慨，胎教真的很重要，老婆的心愿终
: 于完成了。
: 小明爸爸过河的时候掉进水里了，小明坐在河边哭。
: 河神从水里升上来：拿出一个金正日：小朋友，这个是你的爹么？
: 小明哭着说：不是。
: 河神又拿出一个李刚：小朋友，这个是你的爹么？
: 小明哭着说：不是。
: 河神笑了，说：你真是个诚实的孩子，那我就放心了，捞尸费3万，....
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H********g
发帖数: 43926 | 10 老邱的车辨识度太高了，只能大卸八块当散件出手
【在 p*******i 的大作中提到】
: 这个笑话应该是：
: 老邱骑自行车去捡瓶子，突然看见前面有一个瓶子，就停车捡了，然后又看见不远处还
: 有一个，还有一个……就这样捡了10多个瓶子，一回头，TMD的车没了。
:
: 下班骑自行车回家，突然看见前面有一块钱，本来不想捡的，看看四周没人，就停车捡
: 了，然后又看见不远处还有一块，还有一块……就这样捡了10多块，一回头，TMD的车
: 没了…
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