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f*****n
发帖数: 12752 | 1 http://site.6park.com/enter1/index.php?app=forum&act=threadview
您好，“春节”副本已通关，您的属性有如下变化：力量+0，智力+0，体重+10，敏捷-
10，金钱-9999。您已被传送回出发点，系统时间从“初七”切换到“周三”，请继续
进行主线任务。
肉也长了脸也圆了肚子也胖了腿也粗了钱也没了，这个年过得很充实。
过年走亲戚阿姨非要塞给我一百块，我一想这么大了哪能要啊。
不得不推辞道：阿姨哪能这样啊，你看我长这么大了，红包咋还跟以前一样小啊。
跟女朋友去她家，第一次见她父母，中午吃饭的时候她父母一人给我一个红包。
吃过饭聊了会天，就走了。出来女朋友得看看红包里面装多少钱，打开一看一个红包一
张纸，一个写了“滚”另一个写了“蛋”。。。
过年逛庙会，在小伙伴的怂恿下去算命，算命先生看了我一眼，闭上双眼幽幽的说到：
“小哥今日桃花运数旺，必有姻缘。。。”
没等他说完，隔壁卖烤串的冷冷的来了一句：“我说老刘，又打算推销你家那傻闺女呢
？”
真事，记得刚参加工作的时候，有一次在水泥厂加夜班，半夜师傅累了，刚好旁边铁路
线上有大半车刚刚生产出来的袋装水泥，还是温呼的，师傅就爬上去睡觉，并且嘱咐我
天亮了叫他。等天亮了我去叫师傅的时候，我勒个去，别说师傅了，连那节火车都特么
没了..
女：“你闭上眼睛，我数到10你再睁开，有礼物送给你哦。”
男：“你TM不要命了，没看我开车的吗？”
女：啊，有你在我觉得自己就像小龙女。
男：那你说我就像杨过咯(暗笑)
女：没有啦，我觉得你像古墓。
今天接到一好友电话，问我今年带女朋友回家了么？
我说我还单身。他毫不客气的说：“我家里的狗都生第二窝了，你还没个女朋友”。
我。。。
外国留学生说：你们中国人真勤劳！女友：何以见得？外国留学生说：我观察过了，大
街上5、6点钟就有很多人了，可你们还嫌不够早，到处立了许多牌子，倡议‘早点’。
过年前，我回来了。过年后，我肥来了。。。
本人男，今天吃完饭，陪我爸在客厅聊天。 他老人家抽着烟猛然来一句：“你喜欢男
孩儿，还是女孩儿？” 我都愣了，心想您老人家这方面都开始怀疑我了，立刻回答：
“当然是女孩儿啊！” 我爸慢悠悠地说：“我还是比较喜欢孙子，带男孩儿我比较有
经验。” 我一脸黑线，回家每天神经紧张，压力好大……
昨天早上起得晚，急匆匆的去楼下买了两个包子放在口袋里，谁知走着走着居然忘了，
到公司后无意间把手伸进口袋，摸到一个热热的、软软的东西，第一反应就是：老鼠！
于是尖叫响起，众多同事眼睁睁看我掏出包子——猛得扔在地上……
甲：老板真讨厌。
乙：可不是么，平时净说废话，开会净说胡话，承诺净说空话。
甲：他说话就跟放屁一样。
乙：怎么讲？
甲：不放自己难受，放出来别人难受。
小时候，我一直很崇拜一个人的文章，不管什么文风他都写过，不管老师布置什么作文
题基本上都有他的范文，我总在想这个人真厉害。长大后的我终于懂得“佚名”的含义
，知道真相的我眼泪差点掉下来。
《步步惊心》之后，《甄嬛传》再次热播日本。
有日本人就担心：现代版电视剧是韩国的天下，古装版电视剧是中国的天下，日本电视
剧出路何在？
我心里顿时就平静不下来了：再牛的韩国现代剧和中国古装剧都撼动不了日本AV剧在亚
洲的地位！
“兄弟！恭喜你当了爸爸！”
“是吗？先别告诉我媳妇，我要给他一个惊喜”…
兄弟俩聊天。。。
弟：哥你能用一句话让我绝望吗？
哥：你老婆左奶那有一颗痣。
弟：再让我感到希望呢
哥：我和她幼儿园是同学。
弟：再让我感到绝望呢。
哥：我昨天才知道。
弟：再让我感到希望呢
哥：我昨天看幼儿园照片的时候看到的。
弟：更绝望呢？
哥：是在床上看到的。
弟：希望呢。
哥：照片是在床上拍的。
女神和女汉子，其实只有一步之遥：减减肥，美美容，美一美，嗲一嗲，瞬间就能逆转
。而屌丝和高富帅，就太难了，致富太难，长高也不容易。
中学生时代谈了个女朋友，那时特么单纯，以为亲亲嘴就会怀孕，也就一直忍着没亲上
去，到后来实在忍不住了亲了一口，没想到真的怀孕了，唉，冲动是魔鬼啊！
亲爱的红，后来我终于知道你嫁给了一个姓郭的男人，从此我不再听郭德纲的相声，不
再看郭达，郭冬临的小品，我甚至不在锅里盛饭吃了，因为我咽不下那口气！
老婆：“老公，如果哪天咱们家着火了，咋办？”
老公：“赶紧用灭火器啊！”
老婆：“咱家木有灭火器。”
老公：“那就泼水啊！”
老婆：“咱家木有水。”
老公：“那就打119！”
以下省略N句问答。
最后，老婆横眉怒目：“你就不会说，那就换个新房子呗？”
某天吃午饭的时候说起现在的交通方便，高铁很方便了，飞机也方便多了，我说：现在
都是铁轨，天桥，以后就会修天轨，天街，以后打飞机就会打的一样方便了。时隔三秒
，一桌子人都喷饭了。我莫名，继续说：笑什么啊，是呀，以后的交通很方便了，打飞
机会像打的一样方便的。有人端起碗出去了，然后传来“哈哈哈”，我努力转圈我的脑
袋，终于想明白了。。。。额晕。。。倒。。。
刚才手一抖，泡面全洒在电脑上了，MD，第一次遇到这种情况我都傻了，面条还好说，
汤还怎么喝啊？
着急送老爸去机场，忘记给车加油。 到机场后车已经开始报警了，于是去机场生活区
找加油站，找半天看到一个“中国航油”，但是又搞不懂给不给汽车加，开车转了好几
圈。 一扫地的工作人员忍不了了，问：有事吗？ 我：请问这给汽车加油吗？ 那工作
人员一脸鄙视的说：你觉着飞机能进得来
屌丝：女神，你就答应我吧···
女神：别做梦了，你趁早死了这条心。
屌丝：为什么？为什么？
女神：没有为什么？
屌丝：我只是想问你心的量词为什么是条？
记者：你喜欢哪个季节？
屌丝：冬季
记者：为什么？不应该是夏天嘛？短裙短袖的妹子！
屌丝：天真，冬天的时候方便面的酱包是冻成一块的，这样就可以整个拿出来了！一点
都不会浪费哦！
不要试图跟女人讲道理，一个月流血七天还不死的生物，在这个星球上本来就是逆天的
存在…科学证明：女人抓奸时候的智商仅次于爱因斯坦，女人失恋时候的文笔仅次于莫
言，女人发火时候的战斗力仅次于奥特曼，女人发疯时其危险性仅次于藏獒！放弃抵抗
吧兄弟们..，她们是惹不起的生物物种，适当的妥协或许会有更多惊喜，发疯时滚犊子
是你唯一出路 。用现下比较流行的话说:奔跑吧！兄弟！
临时合租一小屋，原来大一室隔开那种，晚上才发现隔壁合租是一个小妇女，长得还不
错，就动了贼心了。。。
躺床上无聊，居然发现隔墙上有个小洞透光，可能是以前挂衣勾掉了，顿时觉得机会来
了，连忙凑上去一看，差点吓尿了，里面居然有个转来转去的眼珠子。。。
有段时间哥们的腮帮子总是又红又肿。
每次问他，他都回答：“跟女朋友生气，干了一架。”
奇怪的是，自从他买了个打气筒，脸就再没肿过。
本人初中生，有道作业题是，请参照原句，写出仿句，原句：万里长城是我挺拔的脊梁。
一二货同学写：吐鲁番盆地是我凹陷的肚脐眼。。。
知道为什么文科生和理科生不好恋爱吗？
因为当文科生伤感的问：“叶的离去，是风的追求还是树的不挽留？”
却换来理科生冷冷的一句：“是脱落酸。”
宿舍有一大哥，刚认识时纯洁的不行，看到男女在学校里手牵手都觉得世风日下。
后来追一姑娘，想摸摸人家手，可是没理由，看了会儿人家姑娘的手，一把抓过来，说
：“姑娘，你指甲太长了，要不我帮你剪剪？”
有一二逼青年去邻村玉米地里偷玉米，掰的太多，准备开溜的时候袋子扛不动了，二B
沉思一下，大喊一声“抓小偷了”，然后扛起麻袋愉快的跑了…
一次我去食堂吃饭，看见一对小情侣。突然男的看见女的脸上有饭粒，于是问道：“你
脸上有饭粒，我可以帮你去掉么？”
女生脸红红的说道：“不行，除非有很多。”
于是我站起来将那女生的头摁进餐盘里，飘然而去。
加油吧学弟，学长只能帮你到这了。。。
“后门开着不是好事”，同桌感慨道。
“咋回事啊？！”
“因为昨天英语课，闲着无聊玩自拍，居然看见照片上我身后有班主任！”
当你在笑别人的时候，别人也在笑你。所以我们要学会经常嘲笑别人，这样才能为世界
带来更多的欢笑。
大雨倾盆而下，急忙打车回家。下车后发现手机没了，也够不上大雨了，狂奔着追出租
车，并大喊“师傅、停车........”
跑出去一百米后，发现左手握着手机。但这时候司机师傅也停下车问我怎么了......
我站在大雨中对司机喊：雨大您慢点开车啊........然后掉头就跑
司仪对着新娘说：新娘好，对面高大帅气的新郎是谁的郎？新娘说：这是我的郎！司仪
又问新郎，这如花似玉的新娘是谁的娘，高潮来了，我们听见这个哥们结结巴巴地说：
这是我的娘！顿时，台下哈哈大笑，剩下哥们独自一人凌乱！只听老丈人说：好实在的
姑爷……
关闭和你的聊天窗口，把手机锁屏放进兜里。但我的心情久久不能平静。
不，我好像忘了什么。长夜漫漫，有多少东西在黑夜流失。我急忙打开手机，颤抖地伸
出手，关掉了流量。
女的：“明明喜欢我为什么不表白？”
男的：“别吵，我想静静。”
女的：“静静是谁？！”
男的：“你先告诉我明明是谁！”
今天，老师问我一道题，我想不通是哪里打错了。
他问：“电灯和电话哪个可以打电话”。
我思考许久“应该是电灯吧”电话总不会自己揍自己吧。。。
昨天，女友说我脸大。 我说：“你脸才大，要不比一比。” 她问：“怎么比” 我说
：“把脸浸水盆里，看谁溢出的多。” 她说：“不行，你会喝。” 我“…………”
男A：你得把你女朋友调教得特尊重你。
男B：哟，你能做到？
男A：那是，她做很多事情之前都会询问我的意见。
男B：比如呢？
男A：比如我俩吃火锅，她会问羊肉可以吃了吧，牛肉可以吃了吧，鱼丸可以吃了吧。
A：说话要讲究细节，才能体现档次。
B：讲究那些细节？
A：你可以试试将所有的量词换成“款”，比如，我刚吃了一款红薯，我刚刚喝了一款
汽水。
“阿姨，求求你开下门好嘛？我和他是真心相爱的。那个父母不希望自己的子女能幸福
？和自己喜欢的人在一起？您就就这么狠心嘛？让我见见他好嘛？”
“小伙子，你回去吧，我就这一个儿子。”
今天好多小朋友来我家找我儿子玩，儿子跟我要30块钱买玩具，我一个月就50得零花钱
怎么支撑这开销，我说儿子爸爸给你做一个玩具吧！于是我把我得照片剪成一小片一小
片得，来儿子你们拼吧。我儿子都哭，爸爸你都穷啥样了，还让我跟他们拼爹。
女领导着时髦大衣到乡下指导工作，一老汉好奇地问：“这是啥料？”答：“裘皮”。
老汉大惊，随行人员以为他没听清，补充说：“就是貂毛”！老汉顿时失色，哆嗦道：
“俺的娘唉，这得糟蹋多少老爷们呀?
东北暴雪，早上遇一美女车打滑启动不了。我帮她推了一把，车启动了美女摇下车窗说
谢谢大哥你叫什么名子。我说我叫老汉。
分享一个泡妞秘诀。和女神约会的时候记得带上口香糖，约会的时候可以给她猜一个谜
语：什么吃的东西刚开始是硬的，出来的时候是软的，然后问她想不想吃。
如果她羞涩回答想吃那就恭喜你！
如果她面露不悦你马上说是口香糖。
卖花女：“大哥，你女朋友真漂亮，买束玫瑰花送给他吧！”
男：“不行啊，小妹妹，玫瑰花有刺，会扎坏我女朋友的。”
卖花女：“那哥哥你买个打气筒吧，只要10元一个。”
男。。。
男：“来了？”
女：“来了。”
男：“来？”
女：“来。”
男：“来了没？”
女：“还没。”
男：“还没来？”
女：“来了。”
女：“还来不？”
男：“不来了，来不了了！” | l****t
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