E**c
发帖数: 713 | 1 甲：你和你媳妇感情真好，有什么秘诀？
乙：无数次的分分合合才能牢牢地抓住她的心。
甲：没见你俩分过啊。
乙：一夜之间无数次的分分合合。
高中时候，小明把同班同学小张给打了。老师问他：为什么打人？ 小明回答说是小李
叫他打的。
老师听后很是生气：他让你打你就打，那他让你吃屎你吃不吃呀？
小明听完，二话不说，气冲冲的走了。
过了一会儿，老师急忙把班长叫来，快去看看小明干什么去了。。。。
今天老妈做饭，我过去对她说:老妈我帮你。
老妈:等等是不是有事求我。
我:没有。
老妈:好，那你帮我洗土豆吧。
我:嗯嗯，老妈我想跟你说件事。
老妈:还好我没买土豆
问：第一次去动物园，怎么做才不会看出是第一次去呢？
答: 要主动跟游客要吃的，不要呆呆的在一旁卖萌
110吗？快来救我，我家来了一只猫！ 先生，猫有什么危险的？ 这猫很危险！真的很
危险！ 别闹了，猫真的不危险啊！ 你们到底是不是110，快来啊！这猫要攻击我了！
先生，你到底是谁啊？ 我TMD是鹦鹉啊！你以为呢！
男友和我都数羊，我二月，他十二月，他说我羊头，我说他羊尾，他怎么生气了？
食人族抓到一对男女，询问酋长先吃谁。
酋长最近牙不好，看着餐桌上捆绑的硬汉和娇小的女生，叹道：“我是在等待一锅女孩
”
硬汉突然停止挣扎，唱道：“还是在等待沉沦苦海。。”
食人族准备把女生推进油锅！女生挣扎的着对硬汉唱道:“你就像一个刽子手把我出卖
！”
这时突然大雨倾盆，酋长唱道：冷冷的冰雨在脸上胡乱的拍。。。
一女的问我，男人是不是都希望自己未来的老婆是处女？ 我笑了笑，这个就跟买房子
一样的，花同样的价钱，一个新房，跟一个二手房，你会选择哪个？况且你还不知道二
手房子里还可能死过人。
“嗨！美女，你属羊的吧？”
美女：哇！你好厉害啊！这都能看得出来？？？
“那里啊！我是闻出来的！
一觉醒来，仿佛又回到了十年前。加内特还在森林狼，詹姆斯还在骑士，科比还在湖人
，易建联还在广东，托雷斯还在马竞，德罗巴和穆里尼奥还在切尔西，王菲和谢霆锋还
在谈恋爱，10年时间，我是不是做了一个很长的梦？
昨天和老婆走高速，一路隧道很多，开始下雨了。我正开着车老婆突然来了句，这南方
好奇怪啊，一出隧道就下雨，进隧道就不下了。
老婆，你能说出这么有智商的话我简直无言以对。
我读小学的时候有一节课是自然课，一次课上老师问：“同学们知道哪一些动物可以趴
在墙上呀？”
一些学生回答道：“壁虎” “蜘蛛...”
突然从教室后面传来一声：“班主任！！”
家有二货媳妇一枚。最近迷上打麻将，有事没事就和闺蜜团在一起打。劳资为了宠她，
这几天在家做家务。晚上很早就睡了，回来之后把我摇醒说:老公你是不是不爱我了，
这几天你都没碰我。我怒道:败家娘们，这都是为你好，劳资是想让你自摸！！
请问你谈过几次恋爱？
暗恋算不算？
暗恋就算半次吧。
嗯，那么就3.5次。
哟，不错哟！也谈过三次恋爱。
我只是暗恋了7个人而已！
今天闺蜜在KFC正在喂奶。
突然服务员过来说：不好意思我们这里不能外带食物。
闺蜜急了就说那他饿了怎么办？
服务员服务员连忙说：“小孩当然可以，但是你老公就不行了”！
有一次在宾馆看到一美女和一个人开房，结果撞见她老公和另外一个情人，三个大男人
打起来了。。打起来了。。
Police与犯罪嫌疑人进行了长达两个多小时的周旋，最终，二人都被游乐场老板赶下了
旋转木马。
与女神对话
我7:30：在吗
女神9:45：在
我9:45：你现在有空吗
女神13:29：恩，我刚吃完饭，你有事吗？
我13:29：我想约你吃晚饭，行吗
女神21:33：我吃过了
花季少女路遇两男持刀拦截，挣扎求救无果后放弃抵抗，眼睁睁地看着他们掀开自己的
短裙，扒掉丝袜后套在头上走进一家24小时超市。
“风水”这个玄学概念到底指的是什么？
根据它的特点：无形无色无味；受家具摆放的影响；好坏直接影响生活质量。
我们很容易得出结论：风水=WiFi信号
小学的时候，老师说让每人带一个鸡蛋做彩绘，第二天每人把做好的鸡蛋带到学校，老
师满意的看看了，说“同学们，做的不错，老师要留起来，做个纪念”
等长大了我才知道，妈蛋，原来那会儿他老婆坐月子。
我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。。。
后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。。。
在超市看到一个美女弯腰在挑东西，翘臀是如此完美、诱人！小明情不自禁的走过去，
伸手在翘臀上拍了一巴掌，美女愤怒的转过头来。。。
小明举起手里的棒棒糖，说：“姐姐，吃棒棒糖么？”
美女无奈的说：“我不吃，谢谢小朋友！”
。。。
身高有时候也是一种优势。。。。
有天我和老公带儿子出去玩，儿子：爸爸，我要买玩具。
爸爸：你出来没说，我没带钱。
儿子：那如果我说了呢？
爸爸：那我就不出来了。
一女同事每天都搭我的顺风车上下班，天长日久出事了，我们终于上了床。
这天，她请我到她家做客，说是老公要感谢我对她的照顾，那场面真叫我尴尬。
吃饭间，她老公端着酒杯真诚地说：“兄弟，感谢你一直以来对我老婆的照顾，她每天
都搭你的车，给你添麻烦了。”
“别客气，这不是顺道吗？举手之劳。”我红着脸说。
“兄弟，你快说，你老婆在哪儿上班，我看顺不顺道，也好捎上她。”
“不用，不用，我老婆不上班的！”我连忙回道。
一天我实在是闲得无聊，就给移动发了个短信，内容是“我爱你”。
不一会儿，移动给我回了个短信，“亲爱的联通用户，你骗我！”
甲：我被炒了。
乙：为什么？
甲：前段时间开会，老总说2月初放假，于是我买了2月4号的飞机票。
乙：时间选的合理啊！
甲：可上周开会，老总说放假时间改到1月20号了。于是我退了飞机票，改成1月21号的
高铁票，其间退票时扣了200元。
乙：那有点儿亏。
甲：昨天开会，老总说放假时间又改到1月底了，于是我昨晚将高铁票退了，改成2月1
日的火车站票。
乙：最终抢到票就好了。
甲：好什么好？今天那厮又说，放假的时间最终定为2月3号。
乙：啊？这老总也太逗了，但这和你被炒有什么关系呢？
甲：他这样改来改去的难到不该挨顿揍吗？
校长受伤住院了！有记者要去医院采访，老师就通知我们有记者要去医院采访我们校长
，你们下午穿上校服带上花去看望校长。
下午我们按照老师要求穿着孝服带着花圈去了。。。。。
当我第一次听说今天要开学的时候呢，其实我是拒绝的，我跟老师讲我拒绝，因为其实
我根本没有休息够。老师说没事你来，来完加特技，每天从早上到晚，课堂上的课很炫
～很酷～然后整个人就DUANG～DUANG～特技特技加特技，假的假的，我的课，是假的，
是老师的特技，DUANG~DUANG~DUANG~
屌丝问高富帅:你干过什么？
高富帅:秘书，司机，白领，医生。
屌丝:家里这么富还到处找工作啊？
高富帅:奥，你说工作啊。
和校友们在KTV唱了一夜周杰伦的歌，从《龙卷风》唱到《天涯过客》，一边唱一边喝
酒，也不知唱了多少首歌，喝了多少瓶酒。到最后大家都哭了，一方面是因为偶像结婚
太激动，另一方面是缅怀自己逝去的青春，更重要的是点酒的时候忘了看价格。
开学第一堂课，老师：“请用峰回路转造句。”
小明：“我最大的梦想，就是发一条微博后，峰回路转！”
老师不解：“什么意思？”
小明：“就是李易峰回复，鹿晗转发啊！”
老师：“滚。。。”
老唐在楼下和一邻居老头聊天，老头兴奋地说：“我今天一大早捡了一百元，怪不得左
眼老是跳！看起来‘左眼跳财’还是挺灵的嘛！”
老唐听了，忙说：“别只顾高兴，很可能是假的。”
那老头拿出来仔细一看，还真是假的，问老唐：“你怎么知道是假的，你丢的？”
老唐：“这还不简单，因为你的左眼是假的！”
老头摸摸他的假左眼，郁闷的不吱声了。。。
今天路过一户人家的卫生间。那户人家的卫生间好像煤气泄漏了。
看到一个女的裸着身体双手撑着窗。后面还有个男的在往外推。时不时还给那女的做人
工呼吸。
情况十分危急。我操起路边的砖板就砸过去。把窗户砸开让空气进去。然后深藏功与名
的走了。
那男的为了感谢我连裤子都不穿的在背后追我问我名字。
她的生日，他来晚了，他说路上堵车，女的说半小时前gps显示还有五十米，男的没多
说什么。
过了一会儿，服务员跑出来对女的说，这位先生非要亲自下厨。
女的眼泪流了下来。然后服务员长叹一口气，轻轻扶正了胸罩，整理了一下凌乱的衣服。
小明：知道我们为什么要学习地理？
小红：能让我们了解全世界。
小明：错，因为这个世界没有天理。 |
b*****p
发帖数: 9649 | |
R***a
发帖数: 41892 | 3 成龙那个洗发水广告不是许多年了么？
怎么现在突然又想起来了？
【在 E**c 的大作中提到】
: 甲：你和你媳妇感情真好，有什么秘诀？
: 乙：无数次的分分合合才能牢牢地抓住她的心。
: 甲：没见你俩分过啊。
: 乙：一夜之间无数次的分分合合。
: 高中时候，小明把同班同学小张给打了。老师问他：为什么打人？ 小明回答说是小李
: 叫他打的。
: 老师听后很是生气：他让你打你就打，那他让你吃屎你吃不吃呀？
: 小明听完，二话不说，气冲冲的走了。
: 过了一会儿，老师急忙把班长叫来，快去看看小明干什么去了。。。。
: 今天老妈做饭，我过去对她说:老妈我帮你。
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s******y
发帖数: 28562 | 4 问题就出在，你是愿意花一样的价钱买一个建得歪歪扭扭的，位于一个鸟不拉屎的地方
的，周围还环绕着垃圾场的，没有任何装修的，而且屋顶没有封好所以经常漏雨的新房
子？
还是愿意买一个建在最好的地区的，装修得漂漂亮亮的，房子质量很好的二手房？
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一女的问我，男人是不是都希望自己未来的老婆是处女？ 我笑了笑，这个就跟买房子
一样的，花同样的价钱，一个新房，跟一个二手房，你会选择哪个？况且你还不知道二
手房子里还可能死过人
【在 E**c 的大作中提到】
: 甲：你和你媳妇感情真好，有什么秘诀？
: 乙：无数次的分分合合才能牢牢地抓住她的心。
: 甲：没见你俩分过啊。
: 乙：一夜之间无数次的分分合合。
: 高中时候，小明把同班同学小张给打了。老师问他：为什么打人？ 小明回答说是小李
: 叫他打的。
: 老师听后很是生气：他让你打你就打，那他让你吃屎你吃不吃呀？
: 小明听完，二话不说，气冲冲的走了。
: 过了一会儿，老师急忙把班长叫来，快去看看小明干什么去了。。。。
: 今天老妈做饭，我过去对她说:老妈我帮你。
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T******e
发帖数: 18290 | 5 房子修好了30年没人住，敢买吗？
买二手，求放心。
【在 s******y 的大作中提到】
: 问题就出在，你是愿意花一样的价钱买一个建得歪歪扭扭的，位于一个鸟不拉屎的地方
: 的，周围还环绕着垃圾场的，没有任何装修的，而且屋顶没有封好所以经常漏雨的新房
: 子？
: 还是愿意买一个建在最好的地区的，装修得漂漂亮亮的，房子质量很好的二手房？
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: 一女的问我，男人是不是都希望自己未来的老婆是处女？ 我笑了笑，这个就跟买房子
: 一样的，花同样的价钱，一个新房，跟一个二手房，你会选择哪个？况且你还不知道二
: 手房子里还可能死过人
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s******y
发帖数: 28562 | 6 我楞了一下才明白过来是怎么回事
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有一次在宾馆看到一美女和一个人开房，结果撞见她老公和另外一个情人，三个大男人
打起来了。。打起来了。。
【在 E**c 的大作中提到】
: 甲：你和你媳妇感情真好，有什么秘诀？
: 乙：无数次的分分合合才能牢牢地抓住她的心。
: 甲：没见你俩分过啊。
: 乙：一夜之间无数次的分分合合。
: 高中时候，小明把同班同学小张给打了。老师问他：为什么打人？ 小明回答说是小李
: 叫他打的。
: 老师听后很是生气：他让你打你就打，那他让你吃屎你吃不吃呀？
: 小明听完，二话不说，气冲冲的走了。
: 过了一会儿，老师急忙把班长叫来，快去看看小明干什么去了。。。。
: 今天老妈做饭，我过去对她说:老妈我帮你。
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