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发帖数: 12752 | 1 http://site.6park.com/enter1/index.php?app=forum&act=threadview
一男的快死了，病房里，跟他媳妇说，我想见见我情人，结果他媳妇把情人叫来了，一
见面就哭了，说这辈子最对不起她，没能给名分，要是有下辈子还要遇见她，再续前缘
，人生的最后最舍不得的就是她，就是死了灵魂都爱着她，跟情人话别完了叫过来他媳
妇，给了个存折，这是我这辈子的积蓄，里面有80万，你留着，你们说他更爱谁?
一个工程师长期失业找不到工作，于是就开了一家诊所，在外面竖了一块牌子：“五百
美元，包治百病。如若不灵，退你一千！”
一个医生看见标牌，心想有这容易钱为何不赚，当即跑了过去。他说：“我没有味觉了
！”
工程师：“护士小姐，请从22号盒子里拿出药水，往病人嘴里滴上三滴。”
医生：“呸这不是汽油吗！！”
工程师：“恭喜你！你的味觉恢复啦。五百美元谢谢不送。”
医生很不爽，几天后又跑去想要把钱挣回来。他说：“我记性不行了，什么事都记不起
来了！”
工程师：“护士小姐，请从22号盒子里拿出药水，往病人嘴里滴上三滴。”
医生：“喂那不是汽油吗！！”
工程师：“恭喜你！你的记忆恢复啦。五百美元谢谢不送。”
医生越想越生气，过了几天又来了。他说：“我视力不行了！”
工程师：“好吧这个我真治不了。来这里一千美元给你。”
医生：“但这明明只有五百啊...”
工程师：“恭喜你！你的视力恢复啦。五百美元谢谢不送。”
一年四季我缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿，唯一不缺的还TM是肉。
几个娶了胖老婆的男人在一起谈论自己老婆。
A：“俺老婆不准人说她胖，要说她丰满！”
B：“俺老婆也不准人说她胖，要说她沉稳！”
C：“俺老婆也不准人说她胖，要说她宽厚！”
D：“俺老婆也不准人说她胖，要说她深沉！！”
其余三人问：“啊？为啥？胖跟深沉有啥关系”
D：“身。。。沉！”
大伙都：“噢！”
瘦子摔倒的声音：pia！胖子摔倒的声音：duang！
刚才，就刚才，上厕所没带纸，着急啊，在我焦急万分的时候，突然看见卫生间角落里
有一个马桶刷和一个废弃的钢丝球，犹豫了半天，我最终还是选了钢丝球～～～～
真心对别人好，不求回报的人，一般都会如愿以偿，得不到任何回报。
第一次跟男票开房赶上警察检查，这货愣是蹲那不敢吱声，给老娘气完了:“这又不是
嫖娼，你害怕什么？”。结果，警察叔叔非常友好，对我说:“姑娘，这小子要是以后
对你不好，你告诉我，我削死他。”后来才知道，那是我男票的爸，我勒个去，这以后
怎么见公婆？
315那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：“今天是315，不能有假。”
某学校生物系去参观动物园，有一女同学问教授问道:猩猩和人都是灵长类动物，猩猩
可以给人代孕吗？教授答:可以是可以，不过要是孩子问起他怎么来到这个世界上的你
怎么回答？女同学答曰:这还不简单，来自猩猩的你啊！
坐出租车，司机大哥呼吸的声音跟打呼噜一样，虽然看到司机大哥眼睛是睁着的，但也
一直紧张的看着他。大哥好像知道我在想什么，无奈的说道：你这算好的了，上次我载
一哥们，一直在那摇我说不要睡不要睡……
我有一哥们结婚两年了。前几天他媳妇生了一对双胞胎。一个8斤。一个6斤。给我报喜
。我就夸他。卧槽，牛b啊。这都好几天了。我给他打电话也不接。到底是怎么了？
NBA与CBA的区别在于NBA：这球居然进了。CBA：这球居然没进。
“失败是成功的曾祖母。”
“怎么涨了这么多辈儿？”
“因为离成功很远。”
“同龄人基本都结婚生子了，对你有什么影响吗？”
“对我没啥影响，对我妈影响比较大。”
主演：喂，老板给我五百万。
老板：戏都拍完了，片酬也给你了，你什么意思？
主演：不是还有半个月才上映吗？
老板：这跟你跟我要钱有什么关系吗？
主演：那要是有群众举报我吸毒，我可管不了啊！
老板：别冲动，有话好好说，把你卡号报过来。
法医老张刚才对我说：“智能手机的普及让我的工作量减少了，很感谢这个时代！”
我问他为什么，他说现在不用开膛破肚就能知道死者最后一顿吃了啥，翻翻手机就好了。
调查称中国六成家庭女性消费超过男性，另外四成老婆不让说。
小时候我一直在想如果每天都有10元该多好。现在结婚了，终于实现梦想，首先我要感
谢我的老婆。。。
女神在空间发了张美美哒自拍，下面一堆人各种评论好美，我评论：你们先聊，我去趟
厕所。
然后女神恶狠狠的给我发消息：你TM什么意思，去厕所吐去了是吧。
女：呜呜。。。我的钱包好可怜，一辈子都没有见到过多少钱。
男：你的镜子才可怜呢，一辈子都没有看到过像样的人。
一天同学聚会，都说自己工资有多高多高，问道我时我弱弱的很少的可怜就3000块。
大家都笑话我说确实少的可怜，最后我补了句：老婆发的，全场瞬间沉默，然后惊呼：
这才叫土豪啊。。。
女：“亲爱滴，你说我去整容得花多少钱？”
男：“两块。”
女：“讨厌，说正经的。”
男：“没开玩笑啊，你一块钱坐公交去，医生看后摇摇头，整不了，你花一块钱再回来
。”
昨天晚上我搂着老婆傻笑，老婆说我是屌丝。
我反驳：“我才不是，你见过哪个屌丝能跟女神在一起这么长时间？”
老婆果断批了100块零花钱，我真是太机智了。
老婆问我，我是瓜子脸还是鹅蛋脸？
我随口回答你是国字脸！
老婆正要发火，我急忙说，你的国字脸是倾国倾城的国。
我TM的太机智了。
“咱昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎么对老婆交代的？”
“我说：‘今天’。。。”
“怎么只说了两个字？”
“嗯，下面我就插不上嘴了。”
我住酒店的时候有个习惯，我喜欢用柠檬水或者橘子皮在浴室的镜子上画画，画一个大
大的骷髅头，干了之后镜子上什么也没有，但下一个住进来的人只要洗澡，骷髅头就会
在镜子上慢慢显现出来……… 嘿嘿～
老婆剖腹产手术快完的时候，主治医生唠叨了一句:“哎，那根针去哪了？难不成还要
重新开刀？算了，不找了。”
就因为这句话，精神很疲惫的媳妇两小时没睡着，我也一肚子火，找他半天没找着。
后来他来了，说“剖腹产手术后两小时不能睡觉，我说那话给你提提神，没事。”。。
%……&*
记得上学那会考试，lz学习还不错，同桌见我答好试卷，然后就借过去抄一些。可当试
卷下来，我就欲哭无泪了...，那货居然说：不好意思，因为时间太紧，来不及，我就
把你的名字改了一下......
喜欢讲鬼故事，一日在单位值夜班，突然停电了，几个人闲聊说起了太平间闹鬼，当讲
到走廊里响起脚步声时，大家正听得聚精会神，一丝不苟时，外，沓、沓、沓，走廊里
响起了脚步声，到门口停住了！我们大气不敢出，吱 门开了，你能想象出几个大男人
发出的惨叫，把门卫吓的摔倒景象吗？
甲：为什么以前的女人要裹小脚？
乙：这你还不知道，为了防止他们去逛街啊！那太败家了。
甲：那为什么现在又不裹脚了呢？
乙：(很无奈的)现在裹了也没用啊！不是有淘宝了嘛…
甲：………………………
看到“小心碰头”的标语牌时，我就想去撕掉，可我发现我无论怎么用力的蹦，还是够
不着。。。
A：第一次过七夕，能叫头七吗？
B：那我问你，过生日那天穿的衣服，能叫寿衣吗？
有个妹纸在舞厅，她不会跳舞，就在旁边嗑瓜子，这是一男士走过来想请她跳舞，把手
伸给她，这货给了他一把瓜子。。。
一个女人打电话报警说：“对面楼的男人不穿衣服，也不拉窗帘，还暴露下体。”
Pol.ice来了仔细看了好久说：“我怎么没看出对面的男人没穿内裤，只能看到腰部以
上啊。”
女人生气地说：“你搬张椅子站上去就看到了。”
如果有人问我：那些艰难的岁月你是怎么熬过来的？ 我想我只有一句话回答：我有一
种强大的精神力量支撑着我，这种力量名字叫“想死又不敢死”……
一群朋友在炫富，有土豪金的手机，金戒指，金手镯，金表等等~~~都特么是金子！老
子就不能忍了，果断拿出了金嗓子！老子是老师，也有带金的东西！
看新闻！居然有人用挖掘机盗走整个ATM机。 尼玛这种丧心病狂的人都有！！！真后悔
当初去北大没去蓝翔。。。
地铁上，看见一个女生穿着性感，非常漂亮，以至于令我有了非分之想。于是，经过激
烈的思想斗争，我终于鼓起勇气，大胆地想了起来。
中午爸爸有饭局，我说“你带着我吧，就说孩子在家没人看！”
我爸说“闺女你都21啦！”
早晨上班，来的有点早，看一MM在那没事，就过去问一个女同事：“什么叫做浪漫？”
她说：“浪漫就是明明她不喜欢你，你还是送给她99朵玫瑰。”
“哦，那什么叫浪费呢？”
“切！浪费就是明明她喜欢你，你还送给她99朵玫瑰！”
她不屑一故地说。
在医院医生正在询问一个鼻青脸肿，腿脚骨折的患者怎么回事，说是打呼噜打的!打个
呼噜就能成这样?抬他来的人说道：他半夜在别人家床底下打呼噜!
晚上打的， 师傅问：去哪？
我：天上人间！ 师傅会心一笑……
我赶紧解释：我不是去唱歌，我去上班！
师傅笑得更加意味深长……
我急了：我是男的！！
师傅感慨：现在这社会呀！
我：……
看片子被儿子发现，很尴尬。
我把他叫到边上来说：“儿子你已经长大了，有些事我必须让你知道了。你看，这是郭
采洁，这是林志玲，这是范冰冰，都是美女，以后找媳妇就照这些找。”
儿子生气地说：“爸，你别骗我了，这明明是水菜丽，波多野结衣和泽井芽衣，爸我真
没想到你是这种人，连泷泽萝拉的都不看！"
“哥们，你发给我你和那个那女的啪啪啪的视频我看了。”
“你不是说你那儿没WIFI么？”
“我用流量看的，总共用了651KB。”
手机和充电器都相互深爱着对方，它们从来都没有分开过。
一次，主人出差，只带了手机，把充电器忘了，回来之后，
手机看到充电器就失声痛哭：“对不起，亲爱的，在我离开你的这段时间里，有次趁我
没电的时候。。。我被别的充电器。。。那个了。。。”
刚刚问一同事：“凤姐和苍老师演影片的区别在哪里？”
谁料那二B同事答：“一个我看了我吐了，一个我看了我弟弟吐了” 。 |
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