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- 笑一笑,三年少哦
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t****f
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对比
一位胖女人来到一家肉铺前说:"给我称4斤8两7钱的猪肉."售货员一听,急了:"你这人真绝,干脆买5斤算了."那胖女人忙解释说:"近来我正在减肥,已经减了4斤8两7钱.我想看看这是多大一块肉."
打屁股
两个小学生走在放学的路上.甲问:"你考不好家里人是什么态度?"平时爱打乒乓球的乙生答道:"据以往的经验,考试得70多分,是女子单打;60多分是男子单打;今天是50多分,那肯定是男女混合双打了."
另有企图
夫妻两个吃饭时,妻子说:"你现在怎么老是挑鱼身上的好肉吃,记得我们谈恋爱时,你不是最爱吃鱼头鱼尾吗?"
"情况不同了嘛!"丈夫说,"现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼."
狡辩
史蒂芬森与妻子走在街上.左边来了位金发女郎,史扭过头去看得两眼发直.妻子:"干什么呢?"史:"我的脖子扭了."这时右边又来了位红发女郎,史的头又扭向了右边.妻:"又干什么呢?!"史:"正正脖子也不行吗?"
请假
"你相信人死后有生命吗?"老板问他的一个雇员."是的,老板."这个新雇员答道."这样的话,事情就对头了."老板继续说,"昨天你请假去参加你奶奶的葬礼,你刚离开,你奶奶就到这儿看你来了."
别怨我
有一个男人非常不善于说话.一天邻居生了个儿子,大家都去祝贺,他也去了.
主人一见他来了,生怕他说漏了嘴,赶紧让他进屋喝酒吃肉.他也知道自己嘴不好,就低头光吃东西不作声.
直到吃完了,他才对大家说:"你们都能证明吧,我今天可什么也没说,这个孩子要是死了,可别怨我."
赔偿
"你的狗把我的腿咬伤了,我要求赔偿."
实在对不起.我现在就按住它,您随便咬它哪儿都行."
平等
老夫:如果我们的婚姻是平等的话你就应该把地上的落叶扫掉一半.
少妻:落到地上的树叶是你的,亲爱的,我的那一半还在树上呢.
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