E**c
发帖数: 713 | 1 今天误入女厕，一群女人围着我尖叫，最后被一女汉子制服，正当女人们拿出电话报警
的时候，我机智的拖下了裤子，最后，她们没报警，还围着说对不起，错怪我了先。。
。。。。
32岁以后的自慰不叫自慰，叫检修。
如果以后想养狗，千万别给狗起名哈哈，因为楼下的张大妈狗丢了，在小区里一直“哈
哈哈哈哈哈哈”
洗好澡，擦脚的时候，竟然拿成我爸的擦脸毛巾了。赶紧拿肥皂洗了两遍。
出了卫生间，看我爸在做饭，心里还挺愧疚的。于是就跟老爸说，刚才错拿你毛巾擦脚
了。
爸：嗯？！
我：但是我洗过了！
爸：你还挺实诚，有几次我把你毛巾掉马桶里也没给你说。
手被高温烫伤了，度娘说食用盐配上唾液，可以防止起泡，恢复得快。
然后我抹着盐，一边舌头舔着，人生苦辣，那酸爽弄得我呜喔叫唤……
突然老爹跳出来，拿床单把我一捆，我来不及说话，老妈左右几个大耳光扇我脸上：混
蛋！畜生！辛苦把你养大，送你读书，你居然吸毒！！！！
考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：“教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思
去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快期未了
，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好。。。各位同学，你若不离不弃，我
必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。”
情感专家：“想知道你内心深处真正喜欢的人是谁？很简单。当你看到雨后一道彩虹，
夜空一颗流星，一朵盛开的花，一餐诱人的饭，发现了一部超好看的连续剧，听到了一
支单曲循环的歌，这些日常的小细节小幸运，你首先想到分享给谁？”
我：“微信和微博上的小伙伴……”
情感专家：“……”
吃小龙虾旁边一小朋友问老爸：“小龙虾回不了家会不会着急啊。”老爸一下愣住了。
老板过来解围：“不会的，他们全家都在这。”
家里买了一只小乌龟，岳母：这小乌龟壳儿挺硬。
我：硬啥呀，铁锤一敲就碎。
岳母：铁锤敲啥不得碎呐？
我：钉子。
老婆过来揪着我耳朵：会不会和长辈聊天？
今儿在宿舍做俯卧撑，室友进来对我不冷不热的说：“你该找个女盆友了！连个空气都
不放过！”
刚进电梯，显示超重了，大家用责备的眼光看着我，
我赶紧拿出卸妆水，往脸上一泼，拿张纸一擦，丢出电梯…
电梯立马不响了，关门上楼。
女生找对象还是有钱的好。
赚不到钱的男人肯定有他自身原因，终有一天你会因为这个原因对他产生厌弃。
同样有能力赚钱的人时间一长你就会发现他的魅力所在，渐生爱意。
一天课堂上老师问：“小朋友们，什么动物最脏啊？”
小红：“蚯蚓。”
小穆：“屎壳郎。”
小明：“女生。”
老师不解地问：“为什么？”
小明看了看小红，说：“因为我从来没见过她们洗澡。”
同学:能讲一讲你的光辉历史吗？
我:嗯。。。想当年我被八个人群殴一晚上，结果老子硬是没有倒下
同学:卧槽，你厉害啊，怎么办到的？
我:他们把我绑树上打的
大姨妈第二天肚子不舒服，下班后就趴床上挺尸，溪宝过来关心地问: “妈妈你今天怎
么不跟我抢饭吃了？” 我虚弱的回答:“妈妈今天不开心”
只见她叹了口气说:“哎，你为什么不开心呀？你偷偷用我尿不湿我都没有不开心”
我一个女闺蜜和她男朋友突然分手了，我问她处了一年多为什么还分手？她说就是因为
处了一年多才分的手。
今天吃晚饭去楼下散步，碰到张大妈，聊了起来，我就哭诉最近多惨,被老板骂，陪同
事排挤，还赚不到钱，只有女朋友陪着我。
张大妈安慰我说你这算好了，4楼的小王更惨，女朋友在他上班后偷人他都不知道。
我哭的更厉害了，我就是4楼的小王。
“灯泡发光啦！”
“唉，又来晚了，下次免费发放是什么时候？”
大学毕业几年了，一直没找到合试的工作。没想到结婚可以给我带来好运，结婚后就找
到事做了。
洗衣、做饭、拖地、带孩子…
“哎！老板你这苹果怎么卖的”
老板：“越多越便宜啊！”
那给我装…………
装满几袋后，
老板：“你到底要多少啊？”
“一直装，装到免费为止”
有一天喜欢小慧的小明终于鼓起勇气对她说：我一直就很喜欢你！
小慧默默的翻了个白眼说，那你不直的时候呢…………
12日晚，福州水部派出所接到一女子报警称，有人要强奸她。民警赶到六一路某宾馆，
报警人李小姐和余先生正在争吵。原来，李小姐和余先生是网友，两人聊得挺投缘当日
相约见面。饭吃完了房间也开好了，李小姐却要走，余先生觉得被耍了，拉着她不让走
。“你长这熊样，也想睡我？”李小姐大骂。吃饭300多元，开房100多元都是余先生掏
钱，他不甘心人财两空。经民警调解，最终李小姐给了余先生150元，宾馆退还了房费
，两人各自离开。
公交车厢里，旁边的美女突然扭过我的头亲吻起来。短暂迷茫过后，我脑海里浮现出电
影中富家女被保镖跟踪、小太妹被高利贷追赶的画面，顿时释怀，忘情地享受着这突如
其来的刺激。大概半分钟后，她推开我，望着走远的乞讨老人，笑着对我说：“谢谢啊
，今天出门忘带零钱了……”
幼儿园的老师让孩子们齐喊口号，小一班小朋友：小一，小一，勇争第一。小二班小朋
友：小二，小二，独一无二。
突然小三班的一个小朋友还没等老师给他们喊口号时，他脱口而出来了个口号：小三，
小三，爸爸的心肝……在场所有人安静了。
小时候特别调皮，总是惹祸，没少挨我爸的打，后来我爸对我越来越严厉了，我只要一
惹祸，不光打，还要罚，罚我跪扁担，跪红砖，跪铁楼梯踏板等等，还不让我妈给我说
情，我甚至对这个家都产生绝望了……如今我已结婚生子了，回头想想，我爸其实是个
有着长远眼光的人，早就算到二十年后我的婚后生活！不是吹，现在我媳妇要我跪什么
的键盘啊，榴莲啊…根本不在话下，一跪几个小时都不会觉得腰腿酸痛，干嘛都照样生
龙活虎的……
今天遇见初中女同学，简直是乌鸦变凤凰！我问她怎么变化这么大？她说因为这多年一
直坚持做眼保健操。你看，第一节的作用是让眼窝变深，内眼角扩大。第二节很明显是
提拉鼻梁。第三节起到了塑造苹果肌的功效。而第四节则是给上眼皮去脂，并有效消除
眼袋。
我说卧槽这么屌！
她说，哈哈哈骗你哒，我整容了。
今天去舅舅家，10岁的表弟开门，叼着烟，我问：舅舅在家吗？
表弟：你看我的样子，他们会在家吗？
了解我的人都知道，根本没人了解我。
我：妈。我要和一女的出去约会。
妈：好嘞。这一千块钱拿去。大方点。
到约定地点，微信对方：宝贝儿快来。
随后只见一熟悉身影飘来，靠近一看，是我老爸！！？
我：爸，你怎么来了，咋知道我在这儿？
爸：傻小子，快把你的钱拿出来分我一半，半个月不知道烟是什么味了。
我：不，我还要和我网友约会呢！
爸：别傻了，那女的微信号是我小号。。。
卖掉苏州的房子，带着200多万到拉萨柳梧新区，用70W买120平米房子，再花30W买下柳
梧新区火车站对面20平米的商铺，投资10W开个鸭血粉丝店，符合户口迁入政策，剩余
100W给小孩在苏州读书，高考回西藏考，坐等清华北大录取通知书！不要问我是谁，我
是雷锋！ |
H********g
发帖数: 43926 | 2 不错
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吃小龙虾旁边一小朋友问老爸：“小龙虾回不了家会不会着急啊。”老爸一下愣住了。
老板过来解围：“不会的，他们全家都在这。” |
s*******r
发帖数: 562 | |
t***u
发帖数: 20182 | |
f***n
发帖数: 4682 | |
l*******e
发帖数: 4009 | 6 缩阳神功
【在 f***n 的大作中提到】
: 第一个上错厕所的是什么意思？
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k*******2
发帖数: 4163 | 7 14寸一出，女人恨不得你蹲女厕所不走。
当然国内编这个笑话的没听说过这神器，肯定想的是半寸丁丁。
记得有个女的帖子，说和她前夫性不和谐，从来没感觉，所以后来行使闭锁功，让那男
的进不去。两人要分的时候闺蜜还劝她别分，等她说出其前夫最长的状态是5cm时，闺
蜜坚决地支持她尽快分手。
【在 f***n 的大作中提到】
: 第一个上错厕所的是什么意思？
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c*********d
发帖数: 9770 | 8 刚进电梯，显示超重了，大家用责备的眼光看着我，
我赶紧拿出卸妆水，往脸上一泼，拿张纸一擦，丢出电梯…
电梯立马不响了，关门上楼。
这是因为大家看到她的素颜都吓跑了吧？ |
m*******w
发帖数: 39 | 9 是说脸上粉太厚了吧
【在 c*********d 的大作中提到】
: 刚进电梯，显示超重了，大家用责备的眼光看着我，
: 我赶紧拿出卸妆水，往脸上一泼，拿张纸一擦，丢出电梯…
: 电梯立马不响了，关门上楼。
: 这是因为大家看到她的素颜都吓跑了吧？
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S*****e
发帖数: 6676 | 10
俺最近感觉到吃什么螃蟹，小龙虾其实吃不到什么东西啊
【在 H********g 的大作中提到】
: 不错
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: 吃小龙虾旁边一小朋友问老爸：“小龙虾回不了家会不会着急啊。”老爸一下愣住了。
: 老板过来解围：“不会的，他们全家都在这。”
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