E**c
发帖数: 713 | 1 日本人用英文对出租车司机说要去花园饭店，最后送到了嘉定沪太路。
自己做饭就是充电两小时通话五分钟的感觉。
酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉
自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
约到一个有夫之妇，在她家，我正准备用床头柜里的避孕套，她立刻阻止我，从另外抽
屉拿出一盒，我疑惑地问：为什么要特意用这个？
她害羞地回答：这是客套。
谜语：家有良田三千顷。
打一八十年代台湾歌星。
唐僧一行人来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅，
却被女妖精的美色所迷惑，春心荡漾。唐僧只好向孙悟空求助：“悟空，快来打死这蜘
蛛！”
孙悟空听到师傅求助，于是上前一棒将猪八戒打死了。
“你晒黑了”
“为了暗中保护你”
女神发来一张自拍给我，我看照片上她的眼睛有点无神，问道：“你没P眼吧？”
她就把我拉黑了
小学三年级以前念的是蒙汉分班的学校，民族斗争非常激烈。课间摔起跤来汉族班都是
靠我撑着才不会全军覆没。转学的时候填户口才知道自己其实是蒙古族，那是一个夏日
午后，十岁的我体会了契丹人萧峰的痛。
在肯德基，进来一位带拇指粗黄金项链的先生，身边跟着一位带着墨镜的年轻女性。服
务员：“先生，请问您要来点什么？”
金项链挥了挥手自信满满地大声说道：“就给我俩一人来一只肯德鸡……”
餐厅里顿时安静了下来……
仅凭微博内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
一个月前借给一女性朋友两万块钱，从那以后她就经常给我发短信，打电话，昨天还说
喜欢我。
好害怕，她是不是不想还钱了？
“圣僧，我美不美？”圣僧听得烦了，转过身去接着念经。
她望着圣僧的后脑勺说：“魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人?”
跟十岁的儿子一起看电影，看了十分钟开始出现吻戏，他显得有点尴尬，于是我按了快
进键
儿子扭头对我说：“爸，您别急，操逼的在后面。”
“老公，我长得这么漂亮，要是有色狼非礼我怎么办？”
“没事，你就撩起上衣，告诉他，你还未成年……”
.....
“老婆，我长得这么帅，要是有小三勾引我怎么办？”
“没事，你就脱了裤子，告诉她，不约儿童……”
小明向班主任投诉有人欺负他，班主任严肃地说“ 一个巴掌拍不响，你也要反思自己
的问题 ”。
然后小明一掌拍向班主任的脸，“啪”，班主任竟无言以对
选秀舞台上，选手上来就连续翻了十个后空翻，评委赶紧叫住了他：「我们这是音乐比
赛，不是武术比赛，你翻这么多跟头干嘛。」
选手说：「呃…因为，我这是翻唱。」
刘备关羽张飞大战吕布于虎牢关下，刀枪剑戟难舍难分。但终究双拳难敌四手，吕布败
下阵来拍马便走，三人哪里肯舍，合力将其赶下马，刘备横刀于吕布脖上，喝斥道：“
你且认输，便饶你不死”
吕布问：“真的吗”
刘备回：“当然”。
“好”，只见吕布双膝跪地，猛抬头抱拳道：“叔，请受侄儿一拜。”
「想看你的裸照。」
「不要脸！」
「也行。」
老妈：「女儿呀，这个月生活费给你打过去了，咱家虽说不缺钱，但你也要看着点花啊
。」
我：「知道了，我十点花。」
过生日，老婆问我想要什么礼物，我警惕地看着她：“不要！有你就好！”她坚决不同
意，兴致勃勃地逛起了淘宝，三个小时过去，在她买完4件衣服、两双鞋、一个包、一
盒化妆品后，终于花两分钟给我买了一条聚划算的皮带。
刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音说：“你老婆在我手里。”
我大惊失色：“你是谁？！为什么你的手会那么大？！”
遇到对你不服气的人怎么办？
用开水冲服。
需要蒜泥，我拿了颗大蒜，夸它说:“你好漂亮！"
把它夸高兴了，没准它就自拍呢！我想。
【女儿啊，早上看到你发了条新微博抱怨卡里没钱了，已给你转了。】
【谢谢妈妈，可是钱怎么还没到账呢？】
【什么到账？我是说已转发微博。】
曹操带着曹冲去华佗家，一进门曹操就笑着说『在下携幼子前来拜访』
华佗一听连忙摆手『太客气啦，来就来带什么水果嘛』
有些时候在网络上聊的很欢的两个人一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面时没
法发表情。
也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
有一天我怕自己太空洞，就躲到了防空洞
APPLE手表，质量很赞，从悬崖落下去都没坏，就是人死了。
我追了她很久，她却始终对我不冷不热。有一天我终于忍不住爆发了，朝她大吼“我知
道，你只是嫌我穷罢了...”
她却一脸委屈，嘴里呢喃着“不是的...不是这样的...”
我一惊，难道这事情还另有隐情？
“不是...你除了穷，还丑...”
晚高峰被堵在了高架上，看着计价表不停的跳，我对出租车司机说要不我这里下车吧。
司机师傅调低了收音机音量，回过头认真的看了我一眼：“你自己选择的路，贵也要走
完。”
“坐上来，自己动。”旋转木马冷酷地说道。。。张宇哭着走开了。
我:“哥们，你的车呢？借我用用呗？我带女友去办点事。”
哥们:“在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。”
一小时后我把车钥匙还给了哥们。哥们:“油给我加了吗？”
我:“没加，我都没开过。”
看着一脸懵逼的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。
“找不到对象”
wocao, 你只是一个办公软件，有什么资格这样说我！
李白小时候逃课去河边玩，看见一个老奶奶在磨一根大铁棒，李白感到很奇怪，问为什
么，老奶奶说：“我要，这铁棒有何用？”
李白：“我有这变化又如何？”
刚滚床单，脑子里都是挥之不去的南海问题，最后伴随着一声低吟，我在她背上she出
了四个字：精忠报国。 |
H********g
发帖数: 43926 | |
H********g
发帖数: 43926 | 3 huixiang
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谜语：家有良田三千顷。
打一八十年代台湾歌星。 |
d****o
发帖数: 32610 | 4 刘备是皇叔，
吕布这是赚了
【在 E**c 的大作中提到】
: 日本人用英文对出租车司机说要去花园饭店，最后送到了嘉定沪太路。
: 自己做饭就是充电两小时通话五分钟的感觉。
: 酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉
: 自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
: 约到一个有夫之妇，在她家，我正准备用床头柜里的避孕套，她立刻阻止我，从另外抽
: 屉拿出一盒，我疑惑地问：为什么要特意用这个？
: 她害羞地回答：这是客套。
: 谜语：家有良田三千顷。
: 打一八十年代台湾歌星。
: 唐僧一行人来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅，
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b*****e
发帖数: 53215 | 5 这不是呆弯人啊
【在 H********g 的大作中提到】
: huixiang
: ==
: 谜语：家有良田三千顷。
: 打一八十年代台湾歌星。
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z***t
发帖数: 10817 | |
H********g
发帖数: 43926 | 7 反正是从台湾飞过来的
【在 b*****e 的大作中提到】
: 这不是呆弯人啊
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m**********2
发帖数: 6568 | 8 现在都是化肥
再说他是米籍华人
【在 H********g 的大作中提到】
: huixiang
: ==
: 谜语：家有良田三千顷。
: 打一八十年代台湾歌星。
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H********g
发帖数: 43926 | 9 这个没看懂
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李白小时候逃课去河边玩，看见一个老奶奶在磨一根大铁棒，李白感到很奇怪，问为什
么，老奶奶说：“我要，这铁棒有何用？”
李白：“我有这变化又如何？” |
H********g
发帖数: 43926 | 10 黑费翔发灰会挥发
【在 m**********2 的大作中提到】
: 现在都是化肥
: 再说他是米籍华人
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d****o
发帖数: 32610 | 11 是不是串戏到西游记了
【在 H********g 的大作中提到】
: 这个没看懂
: ==
: 李白小时候逃课去河边玩，看见一个老奶奶在磨一根大铁棒，李白感到很奇怪，问为什
: 么，老奶奶说：“我要，这铁棒有何用？”
: 李白：“我有这变化又如何？”
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s*l
发帖数: 9421 | 12 客套好!
【在 E**c 的大作中提到】
: 日本人用英文对出租车司机说要去花园饭店，最后送到了嘉定沪太路。
: 自己做饭就是充电两小时通话五分钟的感觉。
: 酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉
: 自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
: 约到一个有夫之妇，在她家，我正准备用床头柜里的避孕套，她立刻阻止我，从另外抽
: 屉拿出一盒，我疑惑地问：为什么要特意用这个？
: 她害羞地回答：这是客套。
: 谜语：家有良田三千顷。
: 打一八十年代台湾歌星。
: 唐僧一行人来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅，
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s*l
发帖数: 9421 | 13 李白开始是硬的，听了老奶奶的话一软于是发出了感慨。
【在 H********g 的大作中提到】
: 这个没看懂
: ==
: 李白小时候逃课去河边玩，看见一个老奶奶在磨一根大铁棒，李白感到很奇怪，问为什
: 么，老奶奶说：“我要，这铁棒有何用？”
: 李白：“我有这变化又如何？”
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l*****e
发帖数: 16384 | 14 很好看的舞蹈
【在 H********g 的大作中提到】
: 这个没看懂
: ==
: 李白小时候逃课去河边玩，看见一个老奶奶在磨一根大铁棒，李白感到很奇怪，问为什
: 么，老奶奶说：“我要，这铁棒有何用？”
: 李白：“我有这变化又如何？”
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t***u
发帖数: 20182 | |
