f*****n
发帖数: 12752 | 1 想起有句鸡汤："这个世界上肯为你拿行李那么久的男人，只有两个可能，不是想做
你男朋友，就是你爸爸……"
他转身道："悟净，我觉得我们应该好好谈谈。"悟净急忙道："师傅我没有这个意
思！我不是gay！"唐僧点头表示安心了。入夜，他突然起身一个巴掌打在悟净脸上："
那你踏马是想当我爸爸咯？"
（哪有自己要带绿帽的。。。）
NO.1
昨天给一玩的好的女性朋友打电话，问：在干嘛呢？她：床单弄脏了，在洗。我：怎么
搞的？她：是例假。我：那下次记得别在床上吃了。她：你大爷的！是例假！例假！
NO.2
问你朋友“攻”的反义词，如果他说是“防”，那就不腐，如果是“受”，那就腐了。
——问一朋友：“攻的反义词是什么?” “母”。 “攻击的攻”! “母鸡的母”～ 没
毛病，他赢。
NO.3
今天搭地铁看见姑娘挺漂亮的，又不好意思搭讪。于是走到她面前，故意把公交卡掉地
上。本以为她会捡起来给我，那我也就可以借机聊她。谁知道，妹子上前一小步，一脚
踩住我的车卡，接着弯腰系鞋带顺便把卡捡起来捏手心，若无其事的走了！剩我在人潮
中凌乱不堪。
（然则我已拍到）
NO.4
女 :香蕉多少钱。服务员:五元一斤。女:怎么这么贵。服务员:因为这是进口的。女:可
我不用进口。服务员:……
NO.5
自从有了美图秀秀，很多女孩觉得自己越来越像照片里美颜过的自己，也觉得身边的屌
丝也配不上自己了，也只有帅气的男神才能和她搭上话。
NO.6
某天一女子去庙内求签，求得一签，然后去找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：
“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“20元”
NO.7
刚才驾照考笔试的时候，答题答到一半，突然有一哥们不知道是饿了还是怎么这，喊了
一句“网管，来碗泡面！”。。。当时全场笑喷了
NO.8
带着爷爷去饭店吃饭，服务员问我们要点什么，爷爷看见墙上写着“免费WiFi”，便指
着墙上说:来盘这个。哈哈，爷爷好逗。。
NO.9
和莺莺是无话不谈的闺蜜，今天她问我:“魅姐，我男朋友每天都要几次，把我折腾得
快受不了了，请指点迷津！” 我笑道:“这是病，你让他来找我吧，我给你治治他，只
需一星期，保证药到病除﹉”
NO.10
今天我和男友去探望刚生完孩子的闺蜜，小姑娘正在闺蜜怀里喝奶，男友见了，就去拍
拍小姑娘的脸，说：“小脸好嫩啊！”闺蜜红着脸说道：“孩子脸在那边。” |
f*****n
发帖数: 12752 | 2 NO.1
一朋友相亲，结果相到小学时候的死对头，谈着谈着当着媒人的面就吵起来了，吵到这
个说“你娶我肯定不会让你好过”那个也说“你要是敢嫁给我我要你好看”谁也不让谁
，“你凭什么让我好看”“你有啥本事让我不好过”吵着吵着不服气的俩人直接撇下媒
人跑去领证去了…
NO.2
老婆：老公，我怀孕三个月了！我：什么？我上周才检查出不孕不育的！你和我说怀孕
了，这孩子是谁的你说！老婆：老公，你个傻子，你上周去医院才不孕不育的，我怀孕
都是三个月前的事了，孩子当然是你的了！我摸着头笑着：好像是哦！！！！！
NO.3
记得上大学的时候，有一次在回宿舍的路上，我看见墙角有一位女生愁眉苦脸地站着。
我走过去问她怎么了，她羞涩地说：“你……愿意借我用一下……你的肩膀吗？”我果
断回答道：“我愿意！”女孩的脸上绽放出了笑容，然后她踩着我的肩膀翻墙出去买好
吃的了。
NO.4
和媳妇一起拔智齿，大夫说来大姨妈不给拔。问为啥不给拔，大夫看看我媳妇儿，：“
你想一想，轮胎上两个大洞还能用吗？”艾玛，大夫，你这揍挨定了....让你瞎说大实
话。
NO.5
前几天在便利店吃冰淇淋，旁边坐了两个中学生，一男一女，本来好好的说着话，一下
安静了，我寻思怎么了，就往旁边瞄了一眼，哇哦！正在接吻，正巧那姑娘看到我在看
她，我以为她会羞涩的跟男孩分开，结果，她闭上了眼！闭上了眼。
NO.6
一天我对儿子说:“你要好好学习将来才能赚到钱来孝敬父母。”，儿子问道“那爸爸
你为什么不好好学习？”我抽了一口烟“当年我也是这么问你爷爷的，你知道爷爷说什
么吗？”儿子好奇地看着我，我撸起袖子一边抽儿子一边说:“就特么你话多。”
NO.7
一个弱不禁风得男子走到烧烤摊霸气的说道：老板，来十个腰子。这时一个长发飘飘的
200多斤的妇人说道，来20个吧，十个不够。身为旁观者的我这一晚彻夜未眠 。。。
NO.8
上学那会追一个女同学有一天她发了一段英文给我，看不懂就找了个学霸翻译 :要不你
离开我，要不我和你同归于尽！从那以后就没在联系了，直到今天才看到朋友圈她的婚
礼上的显示器的字是；你若不离不弃，我必生死相依！
NO.9
朋友几个聚会，一朋友喝醉了酒，不小心一屁股坐在啤酒瓶上。哥几个扶着他到宾馆开
了间房，第二天早上，这哥们儿，靠着墙一只手拿着烟，一只手捂着屁股。任凭我们怎
么解释，他都不说一句话。。。
NO.10
闺蜜两口子是狂热爱好体育分子，两人约定中国每拿一块金牌就……一次庆祝，今天下
午两人吵架了。吵点是他老公说女排拿的是一块金牌，而闺蜜非说是十二块！ 都报警
了…… |
f*****n
发帖数: 12752 | 3 1、肚子饿了出去到路边摊吃面，就在我等面的时候发现现在的小年轻真特么的浪费，
对面的小帅哥叫了一碗面随便扒拉两口就走了，好心的我随后就把他吃剩的面到给了路
边的流浪狗！转身发现刚刚那个吃面的小帅哥拿着一瓶刚买的水蒙圈的看着我……
2、七夕那天，我独自在广场徘徊﹉ 不远处跑过来的小女孩扯了扯我的衣角说:“大哥
哥，买支玫瑰送你女朋友吧！” 我苦笑道:“不买了，哥哥没有女朋友﹉” 转身欲走
，看着她失落的眼神我笑道:“这样吧，花我买了，但没女朋友，就送给你这个漂亮的
小妹妹吧！” 小女孩惊讶道:“不卖，你长得又黑又丑，我无法接受﹉”
3、带女儿逛超市，手机在她手里玩游戏，媳妇打电话过来，她接的。说让我们给她带
双拖鞋回去，我说好，回头一想，尺码忘了，问女儿：你知道妈妈鞋码吗？她说：粑粑
我知道，然后让我蹲下来，她拿着拖鞋在我脸上比划着，我…
4、有天小明蹦蹦跳跳的回到家中，高兴的对爸爸说“十多年了，今天终于把压在心里
的怒火给发泄了” “什么怒火？” 爸爸问 “还装呢，今天妈都打电话告诉我了咋家
中了五百万，我当时就把班主任给打趴下了，退学申请也交了” 爸爸听过后随手抓着
凳子就往正在熟睡的妈妈身上抡“你个熊娘们，叫你少喝点你就是不听。”
5、前段时间给客户家装空调呢，打挂空调眼的时候，不小心往沙发上掉了点灰，结果
就被客户臭骂了一顿，完了还给领导打电话说把她家里闹的乌烟瘴气的，结果领导罚了
我们一人一百块钱，，挣点钱容易么，就不体谅体谅下，在十五层楼的外边给你家装空
调外机就够危险的，不给口水喝也就算了， 气的我们到阳台上偷偷把空调的氟给放了
一多半，不敢全放完，要不领导知道了又罚钱。 |
f***t
发帖数: 2247 | |
r****z
发帖数: 12020 | 5 （哪有自己要带绿帽的。。。）
好像关羽是耶
【在 f*****n 的大作中提到】
: 想起有句鸡汤："这个世界上肯为你拿行李那么久的男人，只有两个可能，不是想做
: 你男朋友，就是你爸爸……"
: 他转身道："悟净，我觉得我们应该好好谈谈。"悟净急忙道："师傅我没有这个意
: 思！我不是gay！"唐僧点头表示安心了。入夜，他突然起身一个巴掌打在悟净脸上："
: 那你踏马是想当我爸爸咯？"
: （哪有自己要带绿帽的。。。）
: NO.1
: 昨天给一玩的好的女性朋友打电话，问：在干嘛呢？她：床单弄脏了，在洗。我：怎么
: 搞的？她：是例假。我：那下次记得别在床上吃了。她：你大爷的！是例假！例假！
: NO.2
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r****z
发帖数: 12020 | 6 想起有句鸡汤："这个世界上肯为你拿行李那么久的男人，只有两个可能，不是想做
你男朋友，就是你爸爸……"
他转身道："悟净，我觉得我们应该好好谈谈。"悟净急忙道："师傅我没有这个意
思！我不是gay！"唐僧点头表示安心了。入夜，他突然起身一个巴掌打在悟净脸上："
那你踏马是想当我爸爸咯？"
后来好像都是沙僧挑担的
【在 f*****n 的大作中提到】
: 想起有句鸡汤："这个世界上肯为你拿行李那么久的男人，只有两个可能，不是想做
: 你男朋友，就是你爸爸……"
: 他转身道："悟净，我觉得我们应该好好谈谈。"悟净急忙道："师傅我没有这个意
: 思！我不是gay！"唐僧点头表示安心了。入夜，他突然起身一个巴掌打在悟净脸上："
: 那你踏马是想当我爸爸咯？"
: （哪有自己要带绿帽的。。。）
: NO.1
: 昨天给一玩的好的女性朋友打电话，问：在干嘛呢？她：床单弄脏了，在洗。我：怎么
: 搞的？她：是例假。我：那下次记得别在床上吃了。她：你大爷的！是例假！例假！
: NO.2
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f*****n
发帖数: 12752 | 7 因为曹操抢了秦朗妈
【在 r****z 的大作中提到】
: （哪有自己要带绿帽的。。。）
: 好像关羽是耶
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