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O*******s
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前女友让我去参加她的婚礼,和一帮陌生人坐一桌。 旁边一哥们问我是新娘什么人?
我回答:“我只是过来看一下以前战斗过的地方!” 没想到一桌子的人举起酒杯说:
“哦,原来都是战友啊,失敬失敬啊!”
除了你爸外还有多少个男人亲过你?   女:。。。(五分钟后)   男:你倒是老
实说啊?   女:别闹,我还在数。
一日本女子在午休,突然闯进来三名男子,女子仔细一看是祖、父、兄三人。三人争抢
着要此女。此女不慌不忙的说道:“不要急,按照你们的辈分轮流来”!后,此女生下
一子,却不知是谁的种。故,取名‘按辈进三’。
戒烟真的好难,第一天我把烟灰缸里的重新点了一遍。每二天,我找出了所有角落里的
点了一遍。第三天,我把所有烟屁股拆了,用纸包了点了个遍!………………今天,我
买了一包烟。】
碰到用三星手机的男生就嫁了吧,毕竟这么卡的手机都能忍,那你的无理取闹又算得了
什么?
今天晨跑的时侯遇见一大胸美女,我笑问:美女,跑步的时候胸一抖一抖的不舒服吧?
美女白了我一眼:你们男人一甩一甩的难道很舒服?
我沉默了,低头紧跑了几步,哎,我要是有的甩就好了…
每天,一个男的都会来到站在咖啡机旁边的女同事那里,来一个深深的深呼吸再对她说
:“你的毛发闻起来好极了,”过了一星期后,她再也忍受不了了,去对她的人事主管
说她要告那个男的性骚扰。人事主管很不解地问他“他说你毛发味道好与性骚扰有什么
关系?”,“他是我们公司那个侏儒啊”
演讲比赛结束之后,班主任作总结:“我们讲话时,语言要简练,要有艺术性。林语堂
先生说过一句话,‘一篇精彩的演讲,应该像少女穿的迷你裙,越短越好’。”一个学
生举手提问:“那要是一句话也不说呢?”班主任厉声道:“不准耍流氓!”
玉帝和如来争执谁为天界大佬。玉帝:我主宰天道!如来:你被猴打过。玉帝:我历
17500劫!如来:你被猴打过!玉帝:咱能不提猴吗?如来:你妹(瑶姬)被凡人睡了。
玉帝:…如来:你女儿(织女)被凡人睡了。玉帝:… 如来:你外甥女(三圣母)也
被凡人睡了。玉帝:咱们还是说猴子吧…
男:你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗?女:为什么呢?男:好邪恶啊好邪恶。
女:懂了,好邪恶一男对一女说:“我请你吃饭。” 女说:“改日吧。”我邪恶了……
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