Joke版 - 我敢亲那个新来的女同事一口，你信不信？ |
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发帖数: 300 | 1 1、我28岁那年，还是单身一人，老爸老妈找大师给我算命，看我的姻缘什么时候到，
大师掐指一算，口念谶语道:“身材轻盈长的俏，默默无闻把床叫。能屈能伸有中气，
姻缘明年准能到”，老爸老妈很高兴，他们说，想不到未来儿媳妇还是个美女。转眼一
年过去了，昨天，快递到了，我给充气娃娃打上气，突然想到了大师的谶语，我靠，原
来大师说的姻缘就是充气娃娃呀！
2、老婆到家，老公立刻围上来，手一伸：老婆，是不是可以给……老婆：尼玛，你看
看这猴急的小人样子。老公：是，是，我小人样。老婆：我们先把家庭事务上做一个明
确分工。老公：我完全赞成！老婆：好，把桌子收拾一下，再把碗洗了，然后……老公
：啥意思？你说说，全是我做？老婆：咋的，你还不服？我这可是按照分工来的。而且
也是征得同意的！老公：我啥时同意的？老婆：刚才啊！老公：分工明确，也不能都是
我一个人做啊！老婆：尼玛，难道你没有听古语说，君子动口。小人动手吗？老公：尼
玛，全是套路……
3、问大家一个比较羞羞的事情，老婆水太多怎么办，每次都弄的我湿漉漉的，好恶心
，也尴尬，我偷偷问丈母娘，我老婆怎么会这样，丈母娘对我说，傻女婿，这是她的真
实感情的流露，所以才这么多水的。我当时就恼火了:“岳母大人，您闺女都快三十的
人了，还整天流口水，您还拿这么幼稚的理由骗我，有意思吗！”
4、办公室又来一位新同事，是个美女，同事小李小声的对我说:“东子，我敢亲那个新
来的女同事一口，你信不信？”我:“吹牛吧，如果你敢亲我给你500块，如果不敢，你
给我500块”小李点头，上前果真亲的女同事一口，我愿赌服输，掏出500块给小李，不
一会，新来女同事走过来，冲着小李说:“老公，帮我们介绍一下吧？”我:“什么？他
是你老公？我靠，上当了”
5、小李:“太荒谬了，家暴排行榜，我们山东竟然排第一！”大黄:“有什么奇怪的吗
？”小李:“当然奇怪了，我压根就没见到我我周围的男人打过老婆！”大黄:“家暴就
一定指的男人打老婆吗？”小李:“啊～”
6、皇后问魔镜：谁是世上最美的女人？魔镜：是你！隔了一天，皇后又问：谁是世上
最美的女人？魔镜：是白雪公主！皇后大怒：为什么才隔一天就换人了？魔镜：昨天白
雪公主还是女孩，今天破了C，就成女人了喽！皇后气愤道：我要你把白雪公主给.....
.魔镜：不会要我杀了她吧，我可不干！皇后：那倒不用，只要把她的膜补好就可以了
！魔镜：...
7、小时候被班主任赶出教室罚站，外头大风肆虐，任凭我苦苦哀求，班主任都不肯发
发慈悲让我进去，那时我就发誓，将来我一定要出息，有朝一日也让班主任苦苦滴哀求
我。现在我终于如愿以偿，望着面前低声下气哀求我的班主任，我不屑地笑了笑，把当
年他对我说过的话原封不动还给他：“别废话，赶紧给我出去！我不让你进，你就甭想
进来”昔日威风的班主任显得好不可怜：“求求你别赶我，我实在憋不住啦！下次再来
上厕所时，我把钱补上行不？”
8、富翁暗恋女神很久了，他决定告白。富翁：那个，我有事情要跟你说下！女神：什
么事啊大叔？富翁：让我成为你生命中最重要的那个男人吧。女神：好的！富翁激动极
了：那咱们是不是换个称呼了？女神：好啊，干爹！富翁：......
9、哥们：昨晚约了个女网友见面！我：怎样？哥们：我最大的感觉就是相见恨晚！我
：这么说来你跟她很投缘啊？哥们：倒不是投缘，就是天色太晚，看不清她长啥样！我
：尼玛，原来是这么个相见恨晚......
10、我去相亲。问妹子：你觉得我咋样？妹子说：我觉得你很接地气！我欢喜道：那你
的意思是觉着我还合你眼缘喽？妹子摇头：没有啊，说你接地气，是因为你的鼻孔离地
比较近！鼻孔离地比较近？特么不就是说我矮么！！
11、闺蜜五一去天津玩，回来后给我们带来一堆的的当地名产和特色小吃。自然也少不
了狗不理包子。本来吃的好好的，突然看到包装上的产品简介：口感柔软、鲜香不腻、
形似菊花、… …顿时之间，我的食欲啊……
12、我一同事，每天喜欢站在空旷的大平台上仰望飞机飞过，每次只要看到飞机飞过头
顶，就使劲摇手机！我问他干嘛？他说这样说不定能摇到一个空姐。
13、老板的老婆要来住几天，老板让焊工大张给焊张双人床。大张不敢怠慢，加班加点
终于焊好了，只是有点重，四个人抬都费劲。老板说:咋?角钢不花钱么?干嘛用这么厚
的料?大张说:只因我住你隔壁，白天干一天活，晚上想睡个安稳觉。
14、姨父开诊所的，同事神经衰弱经常睡不着，让我问问姨父哪儿有没有安眠药！姨父
听完我想找安眠药沉默了一会儿语重心长的跟我说“妮儿啊，姨父知道你是因为昨天你
姨给你介绍的对象，人家嫌你丑拒绝你，你心里难过，可是，再难过，咱也不能做傻事
儿……我……
15、昨天中午，老公打电话：媳妇，我约了我的一个领导，在咱家楼下新开的饭店吃饭
，你过来一起吃。我打扮好，高兴的去了饭店。到了他们的雅间，刚要打招呼，就听老
公说：韩总，这是就我经常请假送钥匙、我那个总丢家门钥匙的傻娘们儿……我擦……
16、今天中午买的葡萄，然后我外甥，要喂我吃一个，接到手感觉熊孩子还挺孝顺的，
仔细一看，已经被他咬了一口，还给我来句:“姨姨，不甜，这个给你吃。”我在考虑
以后要不要给他买吃的了……
17、手机响起，我刚要接听，妻子却穿着内衣走到我面前，眼神迷离说：“来！”于是
我们就在沙发上来了一fa。完事后，她依偎在我的怀里说：“怎么，你还不接电话吗？”
18、如果有可爱的小姐姐说自己找不到男朋友，她想表达的内容其实是：我找不到一个
颜值高，身材好，有钱还对我好的男朋友。就算单身一辈子也不会看上你们这些恶心的
死宅的。
19、一艳妇想与老公离婚，就去找律师说：“我老公对我不忠。”律师问：“有根据吗
？”妇人答道：“我认为，他不是我孩子的父亲。”
20、昨晚逛夜市，看见有摆地摊卖T恤的，100元两件，我觉得有些贵了。作为久经江湖
的我，货比三家的道理还是懂的，于是又去了旁边一家，一样的款式和布料，50元两件
，便宜不少，果断买了。刚刚跟朋友提到此事，我说机智如我，他沉默半晌告诉我那是
一对夫妻，就是他们小区的…… |
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