由买买提看人间百态

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m********r
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1
1.
有一次和哥们聊天,聊着聊着他突然发了一个小视频过来,我点开一看,居然是吉泽女
士的作品剪辑。
不错,不错。
然后就顺手转发给了两个老铁。
有个老铁很快就回复了,另一个迟迟没回。
开始我没当回事,晚上我翻聊天记录的时候发现,我居然发给了我爹!!!
我一看时间,都TM超出10小时了,还怎么撤回!突然我灵机一动,打了个电话回家。
爸!我的微信号被盗了!
借钱什么的千万别信哈!
我一会用新注册的号加你!
电话那头陷入了尴尬的沉默。
然后我爸淡淡地说,哦,没事没事,那我把那个号删了哈!
2.
男生,非常害羞的男生,特别不好意思在众人面前说话,一说话就脸红,特别扭,扭捏?
大学时,我们老师搞了个素质拓展活动——然后活动后要说感想啥的——这不要了我的
命嘛?
然后我支支吾吾半天说不出来。然后素质拓展指导老师(就是那种交了钱去素质拓展的
那种教练,也不是老师吧)为了激我,就问小伙伴:二大爷,一个男生,还吞吞吐吐,
忸忸怩怩的,你们说他娘不娘。
小伙伴半开玩笑地说:娘!
虽然是开玩笑,但是在众人面前被人说“娘”,还是挺尴尬的——我就更急了——为了
证明我不娘,我脑子一热。
指着素质拓展的老师说:你娘在家呢,我是你爹。全场寂静。
3.
初中那会,有次年级安排全校打扫。除了打扫自己的教室外,我们班还得负责打扫学校
的其中一个比较偏的公厕。老师安排我和两个同学过去。
我们先进去一看,嗯,味道还行。三个马桶而已,一个个看过去,看到第三个,我擦,
满满一缸翔!一点不夸张,就快漫出来了!哪些混蛋拉了这么多。
就在这时,有个小伙伴居然按下了冲水键!瞬间整个厕所都弥漫在了翔的海洋中!我们
哭笑不得地回教室上了一节课,再回厕所把地上的翔水冲干净。
中午回家,我拿了两盒过年没放完的鞭炮。
具体操作是这样的,先把鞭炮点着,扔到一缸翔上,然后用马桶刷把鞭炮迅速捅到冲水
口附近,(也不能太迅速,否则会溅翔)前两次没对准位置,失败了。
第三次,随着鞭炮一声闷响,马桶口如同翔石流一般塌陷,我又搅了一会,(有那么一
瞬间感觉像做咖喱)一缸翔就这么没了。
不仅力挽狂澜,我也喜得一个光荣的称号,熬翔者。
4.
大一新生开学那会儿,在宿舍楼下小卖部买脸盆,走到小卖铺前指着个盆问多少钱?老
板说:五块。我问结实不?老板二话没说拿起盆就往地上使劲摔了一下,然后盆就碎了
,我刚准备走,老板说:这样的盆我能卖给你么??你来看看这个八块的!
g****t
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2
深情留不住,套路得人心
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