看到隔壁的高楼，想到我经历的一件事 - Parenting版

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Parenting版 - 看到隔壁的高楼，想到我经历的一件事

相关主题
● 说个真实经历。	● 几岁开始上中文学校比较好
● 儿子在校车上被人欺负 (转载)	● 贡献一个自闭症早期家长自我检查清单
● 自闭症和阿斯伯格大会的几个收获 (转载)	● slumber party如何拒绝好
● 很多自闭症真的可以用中医调理的	● 想征求一下大家对自闭症的理解 (转载)
● 说一点我的想法，诊断ASD时，需要考虑种族性吗？	● 也请大家帮分析下儿子
● [bssd]唉，我还真是个事儿妈(关于BULLY)	● 重视孩子教育的老美家长
● [bssd] 头一次碰上差劲的美国爸爸，发生言语冲突	● 有点怀疑小孩有轻微的阿斯伯格综合征
● 女儿的智慧	● MMR到底打不打，纠结 (转载)

相关话题的讨论汇总
话题: 孩子话题: judge话题: 没有话题: 别人话题: 教育

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R********t
发帖数: 195

隔壁的楼那么高了。讲个另外的故事吧，就新开一个楼。
我觉得，看都或听到别的家的孩子的问题，不要随便就下结论说别人家没教养，或者家
长没教好。老美说的，don’t judge，有道理的。
我也说一个真实的经历。上个月，我在机场等着坐飞机。有个小男孩，看个头应该是9
，10岁的样子。他不愿意做凳子，在地上满地打滚，大喊大叫。我没看到怎么引起来的
，我听到叫喊的时候她妈妈在喊让他坐下，小孩子尖叫大哭，然后她妈妈要压住他，两
个人都滚到地下，小男孩开始用力踢他妈妈。妈妈也开始动手，拍他的身上，腿上。
我看到这，第一反应，要是我自己的孩子，我早就管教了，就是说从小管教，不能等到
他这么大了，都不可收拾了，没法管了。我可能对我的孩子有时候比较严厉，我得承认
，我当时想了，要是从小乱闹的时候就揍他两顿，就不会长大这么当众出丑。
由于越闹越凶，周围的旅客也不淡定了。有两个人开始对着那个妈妈喊，stop， just
give him five minutes to calm down, 之类的。年轻的那个女的还开始抹眼泪，说
horrible 之类的。刚开始妈妈没搭腔，后来没办法了，对这两个人说，you have no
idea.....ok, I will give him 5 minutes。在这个时候，我心里还在想，这么乱闹
的孩子，就是欠揍。
这个时候，妈妈坐下了，跟孩子说，you need to sit down。可是那个孩子开始揪机
场里盆景的树叶，妈妈不停的喊stop，没用。可是妈妈也不过去拉了，估计旁观的人给
她压力太大，她不敢动手了。孩子揪了一大把一大把，机场里的工作人员不干了，过去
跟他说，不行。结果孩子干脆把整棵树都拽了出来，扔出去。接着就乱成一团，妈妈要
抱着孩子坐下，摁不动，机场的人帮着摁，孩子尖叫哭泣，乱踢乱打。边上的人又受不
了了，喊起来stop，let him go 之类的。这时候我觉得有点不太对劲了，觉得这个孩
子是不是有些问题。那个妈妈终于崩溃了，大哭起来，说，he has autism。 You have
no idea. He has autism....
后来一个带武器的警卫来了，三个人一起按住孩子，压住双臂，然后警卫一直跟小孩子
说，you need to sit down，之类的。过了会，孩子不叫了，但是没人松手，孩子就
那样手被交叉抓着，一前一后的晃，嘴里发出模模糊糊的声音。这时候机场另一个工作
人员过来，对我们这些排队的人面里不停地说stop的几个人说，Mind you own
business。She is his mom. Let her deal with the situation.
我的心情是很受影响。回家跟老公说，以后真是不能随便说人家教育孩子这样那样，真
的是you have no idea. 我们的孩子在有的时候好管教一些，就feel lucky吧。
这个事件有点极端，因为这个孩子有autism。但是道理我觉得放哪都是一样的，不要通
过一个事件，就下结论说别人家没教养，或者不会或不愿意教育孩子。

n****y
发帖数: 6260

可不是么。

s****7
发帖数: 1873

是啊，所以我觉得孩子好不好教，主要是命。也就是孩子天生的体质。身体好的孩子
容易管教。遇上真的难带的孩子，就是教育专家来教也没辙。

u*********e
发帖数: 9616

我觉得小孩子怎么教育，是人家自己的事。三岁的孩子本来就不懂事。倒是那个客人，
去人家吃饭，回来跑到网上bash别人，真够mean的。这种人最好少交往。

a****9
发帖数: 200

agree

【在 s****7 的大作中提到】

: 是啊，所以我觉得孩子好不好教，主要是命。也就是孩子天生的体质。身体好的孩子
: 容易管教。遇上真的难带的孩子，就是教育专家来教也没辙。

s**********n
发帖数: 729

你为什么不把最后一句话放在最前面呢？有这么误导人的吗？自闭症的孩子能跟正常孩
子相比吗？自闭症的孩子做什么事情我都能容忍，因为他们都是可怜的孩子，无法控制
自己的言行，生活在跟普通人不一样的世界里。他们的父母也很可怜，我严重地同情他
们的父母。
同样隔壁那个孩子，如果是有行为上的disorder，我表示同情，但是绝对不赞同他父母
的做法，如果是特殊的孩子必须要专门一个家长看护着的，他们家长能够请客又放着孩
子跟客人玩，说明这孩子绝对是没问题的，就是被宠惯了，言行很不得当。
不知道为啥还有这么多人不断地狡辩呢？你们觉得你们在网上替那孩子和那父母狡辩，
对那孩子有好处吗？那3岁孩子继续这个样子发展下去，你觉得会有人上门跟他孩子玩
吗？上门做客的人会不抱怨吗？孩子以后上学会不吃亏吗？
所谓忠言逆耳利于行，如果我是那父母，我宁愿接受难听的但是对我有帮助的建议，而
不是好听的但是对我孩子一点好处都没有的话。

s**********n
发帖数: 729

再说一句，自闭症的孩子和没有教养的孩子明眼人一下子就可以看清楚。所以不要拿自
闭症的例子来给自己纵容孩子不好好教管孩子做借口。自闭症孩子真是可怜，又躺着中
枪了。

u*********e
发帖数: 9616

人家放在最前面的一句是don’t judge，没误导，挺切题的。

【在 s**********n 的大作中提到】

: 你为什么不把最后一句话放在最前面呢？有这么误导人的吗？自闭症的孩子能跟正常孩
: 子相比吗？自闭症的孩子做什么事情我都能容忍，因为他们都是可怜的孩子，无法控制
: 自己的言行，生活在跟普通人不一样的世界里。他们的父母也很可怜，我严重地同情他
: 们的父母。
: 同样隔壁那个孩子，如果是有行为上的disorder，我表示同情，但是绝对不赞同他父母
: 的做法，如果是特殊的孩子必须要专门一个家长看护着的，他们家长能够请客又放着孩
: 子跟客人玩，说明这孩子绝对是没问题的，就是被宠惯了，言行很不得当。
: 不知道为啥还有这么多人不断地狡辩呢？你们觉得你们在网上替那孩子和那父母狡辩，
: 对那孩子有好处吗？那3岁孩子继续这个样子发展下去，你觉得会有人上门跟他孩子玩
: 吗？上门做客的人会不抱怨吗？孩子以后上学会不吃亏吗？

s****7
发帖数: 1873

我小时候我奶奶就跟我说：什么样的孩子是还债的，什么样的是要债的，作为父母，
能控制的因素不超过50%，所以有时候也别太过纠结，接受了就是了。。。虽然很无奈
。像我儿子，超级难带的娃儿，除了学习上容易学东西一点，其他都很让人发愁，从
身体素质到社交交友。我早早的就和娃儿说了：只要你不做过分事情就好。妈妈不逼
你学习，不比你弹琴，只希望你多睡觉，稍微锻炼，身体好一点，朋友多一点。长大找
一个轻松的能养活自己的工作就好。我降低自己的期望，就没啥好纠结的了。

p*i
发帖数: 1328

明明是你在狡辩，拜托你歇会儿吧。还什么是不是自闭症明眼人都能看出来，合着那
些医生心理学家治疗师都是吃白饭的，不如让你这个明眼人看一眼就行了。

【在 s**********n 的大作中提到】

: 再说一句，自闭症的孩子和没有教养的孩子明眼人一下子就可以看清楚。所以不要拿自
: 闭症的例子来给自己纵容孩子不好好教管孩子做借口。自闭症孩子真是可怜，又躺着中
: 枪了。

相关主题
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● 女儿的智慧	● slumber party如何拒绝好
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s**********n
发帖数: 729

像lz例子中的这个自闭症，攻击性破坏力这么强，我不相信没有人看不出来。阿斯伯格
症或者高端自闭症可能一开始的时候看不出来，但是跟他们聊上几句就能看出区别了。
但是自闭症很少故意去踩别人脚，去往人家身上吐口水，往别人身上扔鞋子。他能做到
这些就不是自闭症了，因为他会跟别人互动啊，虽然这不是什么好的互动。

【在 p*i 的大作中提到】

: 明明是你在狡辩，拜托你歇会儿吧。还什么是不是自闭症明眼人都能看出来，合着那
: 些医生心理学家治疗师都是吃白饭的，不如让你这个明眼人看一眼就行了。

R********t
发帖数: 195

你确实是没有理解我的意思。我一直在讲一个心理过程。讲的就是我如何在不了解情况
的时候，如何评判了别人。我认为这样随意评判别人下结论不对。我也说了，这个是极
端的例子。但有很多其他的例子，孩子只是个体的不同，要求的教育方式不同于你认可
的方式
对于你说自闭的孩子中枪，这不是我的本意来针对一类的孩子。只是一个例子。另外，
我确实不是明眼人一下子就可以看清楚，因为我没有相关的knowledge。正是这样，不
要随便评判别人才更为重要，因为我们可能没有相关的knowledge或者information。

【在 s**********n 的大作中提到】

b******r
发帖数: 360

看着都觉得揪心。Don't judge是对的。

p*i
发帖数: 1328

我要是没生小孩，我就不会上这个版，我要是不上这个版，我就不知道自闭症。虽然
我是博士，但是如果有人早几年对我说autism, 我说不定以为那是某种热带水果。
一句话, you have no idea even though you think you do, and stop being
judgmental.

【在 s**********n 的大作中提到】

: 像lz例子中的这个自闭症，攻击性破坏力这么强，我不相信没有人看不出来。阿斯伯格
: 症或者高端自闭症可能一开始的时候看不出来，但是跟他们聊上几句就能看出区别了。
: 但是自闭症很少故意去踩别人脚，去往人家身上吐口水，往别人身上扔鞋子。他能做到
: 这些就不是自闭症了，因为他会跟别人互动啊，虽然这不是什么好的互动。

s**********n
发帖数: 729

在网上只要留言就不可能不judge，只要有自己观点的那就是judge。网络自由，所以你
管不了别人是否judge。身正不怕影子歪，自己做得对了，那干嘛害怕别人的judge？
另外，我们来继续说说那个例子，你说你看不出来是不是自闭症，那好，我们先assume
这个是真的，外人看不出来孩子是否正常。那么我们来分析一下那个例子：
assumption 1: 这个孩子有自闭症或者其他disorders。那么孩子的家长就应该像你文
章中的这个妈妈一样，至少有一个家长时刻不停地看惯着自己的问题孩子，不让客人造
成困扰。我相信，如果家长时刻监管着，加上给客人解释了孩子的问题，即时孩子做出
再出格的事情，客人都会谅解的，也就不会出现那个帖子了。
assumption 2: 孩子没有问题，但是被宠惯了，言行不当，容易发脾气，家长觉得应该
没有大问题，放心地让他跟客人玩耍，以至于发生了后面一系列的事情，客人被踩脚，
被吐口水，被扔鞋子（还被扔了2次），而家长只是轻描淡写地让孩子说sorry，孩子不
说就算了，让孩子time out，孩子说no家长也算了。你觉得这么做客人心理会好受吗？
我觉得大部分客人可以容忍有问题的孩子，但是不能容忍被娇惯的教养缺乏的孩子吧？
不管哪个assumption，这个父母做得都不恰当，我们这些看客还不能判断个是非黑白了
吗？

【在 R********t 的大作中提到】

: 你确实是没有理解我的意思。我一直在讲一个心理过程。讲的就是我如何在不了解情况
: 的时候，如何评判了别人。我认为这样随意评判别人下结论不对。我也说了，这个是极
: 端的例子。但有很多其他的例子，孩子只是个体的不同，要求的教育方式不同于你认可
: 的方式
: 对于你说自闭的孩子中枪，这不是我的本意来针对一类的孩子。只是一个例子。另外，
: 我确实不是明眼人一下子就可以看清楚，因为我没有相关的knowledge。正是这样，不
: 要随便评判别人才更为重要，因为我们可能没有相关的knowledge或者information。

l*****g
发帖数: 654

agree，don’t judge。

j********e
发帖数: 1244

don't judge果然是至高无上的真理
隔壁楼里反驳楼主的id也在是不是judge别人思维僵化心胸狭窄？
真要don't judge 大家就全体收声吧

R********t
发帖数: 195

随你了。在我看来发表观点并不就是judge。我觉得在网上说话和平时做人是一样，生
活中我觉得不应该随便judge别人，那网上发言我也尽量提醒自己做到。就这样。

assume

【在 s**********n 的大作中提到】

: 在网上只要留言就不可能不judge，只要有自己观点的那就是judge。网络自由，所以你
: 管不了别人是否judge。身正不怕影子歪，自己做得对了，那干嘛害怕别人的judge？
: 另外，我们来继续说说那个例子，你说你看不出来是不是自闭症，那好，我们先assume
: 这个是真的，外人看不出来孩子是否正常。那么我们来分析一下那个例子：
: assumption 1: 这个孩子有自闭症或者其他disorders。那么孩子的家长就应该像你文
: 章中的这个妈妈一样，至少有一个家长时刻不停地看惯着自己的问题孩子，不让客人造
: 成困扰。我相信，如果家长时刻监管着，加上给客人解释了孩子的问题，即时孩子做出
: 再出格的事情，客人都会谅解的，也就不会出现那个帖子了。
: assumption 2: 孩子没有问题，但是被宠惯了，言行不当，容易发脾气，家长觉得应该
: 没有大问题，放心地让他跟客人玩耍，以至于发生了后面一系列的事情，客人被踩脚，

t**o
发帖数: 1858

人家教育孩子再有问题，如果不能当面指出，那么就对人家一点好处也没有。（当然不
是说当面指出就一定对人有好处，只不过不当面指出就连有好处的机会都没有。)
所以任何腹诽的背后的议论，都是为了自己学到点什么，或者让自己感觉好罢了，这两
者的差别显而易见。

9

【在 R********t 的大作中提到】

: 隔壁的楼那么高了。讲个另外的故事吧，就新开一个楼。
: 我觉得，看都或听到别的家的孩子的问题，不要随便就下结论说别人家没教养，或者家
: 长没教好。老美说的，don’t judge，有道理的。
: 我也说一个真实的经历。上个月，我在机场等着坐飞机。有个小男孩，看个头应该是9
: ，10岁的样子。他不愿意做凳子，在地上满地打滚，大喊大叫。我没看到怎么引起来的
: ，我听到叫喊的时候她妈妈在喊让他坐下，小孩子尖叫大哭，然后她妈妈要压住他，两
: 个人都滚到地下，小男孩开始用力踢他妈妈。妈妈也开始动手，拍他的身上，腿上。
: 我看到这，第一反应，要是我自己的孩子，我早就管教了，就是说从小管教，不能等到
: 他这么大了，都不可收拾了，没法管了。我可能对我的孩子有时候比较严厉，我得承认
: ，我当时想了，要是从小乱闹的时候就揍他两顿，就不会长大这么当众出丑。

n********h
发帖数: 13135

我在隔壁楼里说了，要末是孩子发育的问题，要末是家长教育的问题。这话同样适合你
这个CASE.

9

【在 R********t 的大作中提到】

相关主题
● 想征求一下大家对自闭症的理解 (转载)	● 有点怀疑小孩有轻微的阿斯伯格综合征
● 也请大家帮分析下儿子	● MMR到底打不打，纠结 (转载)
● 重视孩子教育的老美家长	● 老師告状怎么办啊？
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r**f
发帖数: 444

有道理。大家都是在judge别人的同时，被别人judge着。

【在 j********e 的大作中提到】

: don't judge果然是至高无上的真理
: 隔壁楼里反驳楼主的id也在是不是judge别人思维僵化心胸狭窄？
: 真要don't judge 大家就全体收声吧

d*g
发帖数: 16592

我觉得什么叫judge呢？
楼主主贴有点judge，因为最后她说：这样的家庭教育，实在是太可怕了。
如果不judge的话，我觉得可以是这样的：大家说说，这时候妈妈是不是应该严厉地批
评一下娃，让他以后不要这样对待客人，这样对孩子成长更好吧。
整个帖子描述性的都没有问题，但是这个结论有些judge了。

g*********9
发帖数: 3528

assumption1:很多家长做不到。要挣钱养家，还有其他孩子整个家庭要take care，就
是做不到。那就活该职责她们/他们为什么不一个家长全程看着孩子？
asumption2:对于原来帖子里的行为，很多ID觉得不足以认定为惯坏了，不能附和。

assume

【在 s**********n 的大作中提到】

u*********e
发帖数: 9616

judge 别人的自然被别人judge,这很公道呀。

【在 j********e 的大作中提到】

: don't judge果然是至高无上的真理
: 隔壁楼里反驳楼主的id也在是不是judge别人思维僵化心胸狭窄？
: 真要don't judge 大家就全体收声吧

t**o
发帖数: 1858

其实Judge一下也没啥，就是容易被人反Judge.....

【在 d*g 的大作中提到】

: 我觉得什么叫judge呢？
: 楼主主贴有点judge，因为最后她说：这样的家庭教育，实在是太可怕了。
: 如果不judge的话，我觉得可以是这样的：大家说说，这时候妈妈是不是应该严厉地批
: 评一下娃，让他以后不要这样对待客人，这样对孩子成长更好吧。
: 整个帖子描述性的都没有问题，但是这个结论有些judge了。

n********h
发帖数: 13135

首先，那个楼主没有义务帮助教育那家的小孩，没有义务做对那家小孩有好处的事。她
如果当面说了，对方记恨，工作给穿小鞋，咋办？楼主没有义务做这样利人损己的事
情。第二，楼主觉得不舒服，她有言论自由，她有自由来抱怨，这个版如果没有规定
不可以抱怨别人家的孩子，她做得就没有错。第三，如果背后议论是为了学点儿啥，那
没有自己感觉好得发表观点，想学点儿的人学啥？

【在 t**o 的大作中提到】

: 人家教育孩子再有问题，如果不能当面指出，那么就对人家一点好处也没有。（当然不
: 是说当面指出就一定对人有好处，只不过不当面指出就连有好处的机会都没有。)
: 所以任何腹诽的背后的议论，都是为了自己学到点什么，或者让自己感觉好罢了，这两
: 者的差别显而易见。
:
: 9

R********t
发帖数: 195

但是我觉得这个不该由旁观的人来揣测继而给出结论的。

【在 n********h 的大作中提到】

: 我在隔壁楼里说了，要末是孩子发育的问题，要末是家长教育的问题。这话同样适合你
: 这个CASE.
:
: 9

j********e
发帖数: 1244

我发现你话说招黑的重要特征就是假设过多真的
就事论事好了别发散那些有的没的

【在 n********h 的大作中提到】

: 首先，那个楼主没有义务帮助教育那家的小孩，没有义务做对那家小孩有好处的事。她
: 如果当面说了，对方记恨，工作给穿小鞋，咋办？楼主没有义务做这样利人损己的事
: 情。第二，楼主觉得不舒服，她有言论自由，她有自由来抱怨，这个版如果没有规定
: 不可以抱怨别人家的孩子，她做得就没有错。第三，如果背后议论是为了学点儿啥，那
: 没有自己感觉好得发表观点，想学点儿的人学啥？

D**********R
发帖数: 25234

看来你也是有宝宝的人，你的孩子是经过sleep train，睡眠很好的吧？真幸福，说明
你们培养得好，孩子不缺觉，但是可能也是这个原因，想不到闹觉的孩子是什么样。
你既然能理解autism，因为他们的身体有特殊情况，其实，闹觉，生病的孩子，状态也
不是正常的，我对孩子的规矩也比较多，但是如果是他闹觉或者身体不好的时候，是不
勉强他的，不是我心肠软，而是这个时候教的效果不好，容易两败俱伤，所以制止不良
行为，言语上点到为止就好了。好习惯还是平时慢慢培养的。

【在 s**********n 的大作中提到】

n********h
发帖数: 13135

don't judge 是不可能的。你家孩子申请大学的时候，难道招生委员会不JUDGE？随便
谁都可以进。就算家长不JUDGE，等孩子上了学，学校还要JUDGE 呢。学校有一套标准
，学习，行为，每一项都有评分。连课桌收拾得干不干净都是评分的一项，都要被
JUDGE。这个社会JUDGE的系统无处不在，做家长的不JUDGE，不听别人的JUDGE，如何
能教育孩子。孩子的行为规范又不是有个手册，几岁能干几岁的事，一条一条都写清楚
了。教育孩子标准很多就是从JUDGE中学来。JUDGE 别人的孩子，也知道自己喜欢啥样
的，不喜欢啥样的，可以回来教育孩子。听听别人的JUDGE，直到大家喜欢啥样，啥样
孩子招人讨厌，也可以用来教育自己的孩子。
夸别人家好，长得漂亮，头脑聪明，有教养，这同样也是JUDGE。我从来没看见哪个孩
子被夸的时候，有家长说DON'T JUDGE。要ＤＯＮ＇Ｔ　ＪＵＤＧＥ，　就要一视同仁
，好也不能夸，坏不能说。

【在 j********e 的大作中提到】

: don't judge果然是至高无上的真理
: 隔壁楼里反驳楼主的id也在是不是judge别人思维僵化心胸狭窄？
: 真要don't judge 大家就全体收声吧

相关主题
● 2岁的娃娃为什么喜欢转盘子	● 儿子在校车上被人欺负 (转载)
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● 说个真实经历。	● 很多自闭症真的可以用中医调理的
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p*i
发帖数: 1328

You are confusing 2 different concepts, judgmental vs. discerning.

【在 n********h 的大作中提到】

: don't judge 是不可能的。你家孩子申请大学的时候，难道招生委员会不JUDGE？随便
: 谁都可以进。就算家长不JUDGE，等孩子上了学，学校还要JUDGE 呢。学校有一套标准
: ，学习，行为，每一项都有评分。连课桌收拾得干不干净都是评分的一项，都要被
: JUDGE。这个社会JUDGE的系统无处不在，做家长的不JUDGE，不听别人的JUDGE，如何
: 能教育孩子。孩子的行为规范又不是有个手册，几岁能干几岁的事，一条一条都写清楚
: 了。教育孩子标准很多就是从JUDGE中学来。JUDGE 别人的孩子，也知道自己喜欢啥样
: 的，不喜欢啥样的，可以回来教育孩子。听听别人的JUDGE，直到大家喜欢啥样，啥样
: 孩子招人讨厌，也可以用来教育自己的孩子。
: 夸别人家好，长得漂亮，头脑聪明，有教养，这同样也是JUDGE。我从来没看见哪个孩
: 子被夸的时候，有家长说DON'T JUDGE。要ＤＯＮ＇Ｔ　ＪＵＤＧＥ，　就要一视同仁

n********h
发帖数: 13135

我哪里不就事论事了。有人说她应该当面指出。人家帖子里已经说，并不是很ＣＬＯＳ
Ｅ的朋友，你要求人家当面指出对方孩子没家教，是很合理的要求吗？这个版上没个人
都是这样做的？没有人担心对方不高兴的，会影响到自己的？

【在 j********e 的大作中提到】

: 我发现你话说招黑的重要特征就是假设过多真的
: 就事论事好了别发散那些有的没的

n********h
发帖数: 13135

你说哪里ＣＯＮＦＵＳＥ了？

【在 p*i 的大作中提到】

: You are confusing 2 different concepts, judgmental vs. discerning.

g*********9
发帖数: 3528

3岁的娃，身体上有医生judge，行为上有幼儿园judge。咱们暂时轮不上。

【在 n********h 的大作中提到】

: 你说哪里ＣＯＮＦＵＳＥ了？

n********h
发帖数: 13135

你现在已经在ＪＵＤＧＥ了。要别人不ＪＵＤＧＥ，自己先不ＪＵＤＧＥ。　你觉得别
人不该有啥样的观点，别人觉得孩子不该有啥样的行为。孩子的行为是可能对别人有影
响的，比如砸到人会疼，吵闹到别人，你干脆连别人的想法都要ＪＵＤＧＥ。　你这都
在限制别人思考的自由的。你的ＪＵＤＧＥ的程度不是一般的深啊。

【在 R********t 的大作中提到】

: 但是我觉得这个不该由旁观的人来揣测继而给出结论的。

s******t
发帖数: 12883

爱judge就judge, 每个人心里都有一杆秤。不爱judge的并不高尚，
爱judge的并不可耻。
爱judge的别强迫别人接受他们的judge, 不爱judge也无权阻止别人judge.

【在 g*********9 的大作中提到】

: 3岁的娃，身体上有医生judge，行为上有幼儿园judge。咱们暂时轮不上。

t**o
发帖数: 1858

sigh，我没要求当面指出，我只是说如果不当面指出，对当事人没有（自己认为有的）
帮助。
不能当面指出是现实，所以只剩下背后是否议论，和不议论，这两个选择。议论一下也
是人之常情，但是是不是要在背后指责乃至号召大家都来指责，大家不是正在辩得欢么。
俺个人看法是，背后的指责，对当事人无益，对自身可能有益（能促进学习思考，或者
让自己感觉很好），也可能不那么有益（被人反judge）。所以如何选择，大家还是自
己看着
办。

【在 n********h 的大作中提到】

: 我哪里不就事论事了。有人说她应该当面指出。人家帖子里已经说，并不是很ＣＬＯＳ
: Ｅ的朋友，你要求人家当面指出对方孩子没家教，是很合理的要求吗？这个版上没个人
: 都是这样做的？没有人担心对方不高兴的，会影响到自己的？

D**********R
发帖数: 25234

－－－－－－－－－你见过多少自闭症，你在相关机构工作或者有这个背景吗？这个理
论我是第一次听说。
因为他会跟别人互动啊，虽然这不是什么好的互动。

【在 s**********n 的大作中提到】

n********h
发帖数: 13135

被砸了，　被吐了，咋就轮不上了。楼主已经来抱怨了，还被攻击，被ＪＵＤＧＥ了，
那旁观的人就轮得上替楼主说几句话

【在 g*********9 的大作中提到】

: 3岁的娃，身体上有医生judge，行为上有幼儿园judge。咱们暂时轮不上。

w*b
发帖数: 3001

有病的和没病缺乏教养的差别大了。招人讨厌的中国孩子很多是家长惯的，不是有病。

9

【在 R********t 的大作中提到】

相关主题
● 很多自闭症真的可以用中医调理的	● [bssd] 头一次碰上差劲的美国爸爸，发生言语冲突
● 说一点我的想法，诊断ASD时，需要考虑种族性吗？	● 女儿的智慧
● [bssd]唉，我还真是个事儿妈(关于BULLY)	● 几岁开始上中文学校比较好
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d*g
发帖数: 16592

其实don't judge这种算是比较高的道德要求，不适应要求别人，可以用来要求自己，
最多是要求自己的孩子，希望他们也不要轻断他人。
就好比，不好要求对方必须助人为乐，因为不是道德底线，比如不是见死不救，仅仅助
人为乐的话，可以要求自己，不能强求他人。

n****y
发帖数: 6260

there is a difference between opinionated and judgmental.

【在 r**f 的大作中提到】

: 有道理。大家都是在judge别人的同时，被别人judge着。

t**o
发帖数: 1858

对头，很多东西都是这样吧，比如可以要求自己关心别人，不宜要求别人关心自己。

【在 d*g 的大作中提到】

: 其实don't judge这种算是比较高的道德要求，不适应要求别人，可以用来要求自己，
: 最多是要求自己的孩子，希望他们也不要轻断他人。
: 就好比，不好要求对方必须助人为乐，因为不是道德底线，比如不是见死不救，仅仅助
: 人为乐的话，可以要求自己，不能强求他人。

s******t
发帖数: 12883

我每看到一个人，每看到一个帖子，都会judge.
外表，性格，善恶，喜好，都会在我心里留个标签。
我也经常提醒家人，要远离那些不该接近的人。

【在 n********h 的大作中提到】

: 你现在已经在ＪＵＤＧＥ了。要别人不ＪＵＤＧＥ，自己先不ＪＵＤＧＥ。　你觉得别
: 人不该有啥样的观点，别人觉得孩子不该有啥样的行为。孩子的行为是可能对别人有影
: 响的，比如砸到人会疼，吵闹到别人，你干脆连别人的想法都要ＪＵＤＧＥ。　你这都
: 在限制别人思考的自由的。你的ＪＵＤＧＥ的程度不是一般的深啊。

n********h
发帖数: 13135

楼主被砸了，被吐了，抱怨几句，是她的权力。我觉得楼主做得不错，起码是来这儿抱
怨，大家讨论得再欢，不认识那家人，生活中不会有谁对那家人有看法。
楼主也没有号召大家来指责，人家就是一个发泄的帖子。如果引起高楼，只能说明楼主
抱怨的有道理。比如这个版上，有些ＩＤ经常发些惊人论点，可以几乎没啥人理，费了
吃奶的劲，啥楼也没起来。就是因为观点太没有道理，大家都懒得费劲。

么。

【在 t**o 的大作中提到】

: sigh，我没要求当面指出，我只是说如果不当面指出，对当事人没有（自己认为有的）
: 帮助。
: 不能当面指出是现实，所以只剩下背后是否议论，和不议论，这两个选择。议论一下也
: 是人之常情，但是是不是要在背后指责乃至号召大家都来指责，大家不是正在辩得欢么。
: 俺个人看法是，背后的指责，对当事人无益，对自身可能有益（能促进学习思考，或者
: 让自己感觉很好），也可能不那么有益（被人反judge）。所以如何选择，大家还是自
: 己看着
: 办。

n********h
发帖数: 13135

我声明，我没ＪＵＤＧＥ，我把所有的情况都考虑到了。我得结论用那个帖子，用这个
楼，都合适。

【在 s******t 的大作中提到】

: 我每看到一个人，每看到一个帖子，都会judge.
: 外表，性格，善恶，喜好，都会在我心里留个标签。
: 我也经常提醒家人，要远离那些不该接近的人。

u*********e
发帖数: 9616

我发现咱俩观点特一致哎，就是道不同不相为谋，这样最理想。

【在 s******t 的大作中提到】

: 我每看到一个人，每看到一个帖子，都会judge.
: 外表，性格，善恶，喜好，都会在我心里留个标签。
: 我也经常提醒家人，要远离那些不该接近的人。

r**f
发帖数: 444

引起高楼，不是因为抱怨的有道理，是有争议罢了。
观点一边倒的楼高不了。

【在 n********h 的大作中提到】

: 楼主被砸了，被吐了，抱怨几句，是她的权力。我觉得楼主做得不错，起码是来这儿抱
: 怨，大家讨论得再欢，不认识那家人，生活中不会有谁对那家人有看法。
: 楼主也没有号召大家来指责，人家就是一个发泄的帖子。如果引起高楼，只能说明楼主
: 抱怨的有道理。比如这个版上，有些ＩＤ经常发些惊人论点，可以几乎没啥人理，费了
: 吃奶的劲，啥楼也没起来。就是因为观点太没有道理，大家都懒得费劲。
:
: 么。

t**o
发帖数: 1858

你这么说也有一定的道理，生活中大家对大家的看法，其实也早就在那里了，不那么有
的改变。发泄也的确有其积极的意义。

【在 n********h 的大作中提到】

s******t
发帖数: 12883

我没说你judge哈，我说的是我自己。
当然你澄清一下也是好的，免得别人反我的时候把你误伤了。

【在 n********h 的大作中提到】

: 我声明，我没ＪＵＤＧＥ，我把所有的情况都考虑到了。我得结论用那个帖子，用这个
: 楼，都合适。

相关主题
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p*i
发帖数: 1328

你上一贴什么里面大学录取，长得漂亮是在分辨一个人某方面某个特质的好坏，是客
观事情。比如一盘菜好处或不好吃，事实在那里，你尽可以说，但你不能说这个菜
不好吃，那厨师或餐馆老板是个坏人不诚实。同样，这个孩子那天的举止不妥当令
人不满意，是客观事实，但你不能说孩子家长教育失败。家长也是凡人，they have
been as good as they can.

【在 n********h 的大作中提到】

: 你说哪里ＣＯＮＦＵＳＥ了？

l*****o
发帖数: 26631

我觉得作为旁观者的角度来说，确实不要喜欢judge别人
但是作为孩子的父母来说，应该要认识到，生活在社会中，随时被“judge”是不可
避免的事情。
以前有次新生开学的时候，父母送我去学校，宿舍里看到另外一个学生指使父母做这
做那，语气不太好。回到家妈妈和我聊天时就说觉得那个学生家教不好。后来我认
识了那个学生，真心谈不上什么家教不好这么严重，就是父母有点宠，有时有点儿
小脾气，其实是个很善良的人。而从我妈的角度来说，不可能像我一样和那个学生
那么熟，总会觉得对方家里教育有点儿问题。当然她不会和别人聊天的时候去说这种
事情，但是不可避免的她心里对对方印象就是有点儿差。
我觉得如果孩子在外人面前举止不当，不管出于什么原因（比如之前有什么事情导致
心情很差），不可避免的就是会让一部分人觉得差劲，因为不可能人人都站在你的角
度来觉得你情有可原。所以就算被说家教不好，也没必要有很激烈的反应，好好教育
自己的小孩才是重点。

9

【在 R********t 的大作中提到】

s******t
发帖数: 12883

我为什么不能说人家家长教育失败？如果那是我的opinion, 我就可以这么说。
如果你因此觉得我mean, 你也可以直接对我说出来。

【在 p*i 的大作中提到】

: 你上一贴什么里面大学录取，长得漂亮是在分辨一个人某方面某个特质的好坏，是客
: 观事情。比如一盘菜好处或不好吃，事实在那里，你尽可以说，但你不能说这个菜
: 不好吃，那厨师或餐馆老板是个坏人不诚实。同样，这个孩子那天的举止不妥当令
: 人不满意，是客观事实，但你不能说孩子家长教育失败。家长也是凡人，they have
: been as good as they can.

b****s
发帖数: 10197

support!

【在 l*****o 的大作中提到】

: 我觉得作为旁观者的角度来说，确实不要喜欢judge别人
: 但是作为孩子的父母来说，应该要认识到，生活在社会中，随时被“judge”是不可
: 避免的事情。
: 以前有次新生开学的时候，父母送我去学校，宿舍里看到另外一个学生指使父母做这
: 做那，语气不太好。回到家妈妈和我聊天时就说觉得那个学生家教不好。后来我认
: 识了那个学生，真心谈不上什么家教不好这么严重，就是父母有点宠，有时有点儿
: 小脾气，其实是个很善良的人。而从我妈的角度来说，不可能像我一样和那个学生
: 那么熟，总会觉得对方家里教育有点儿问题。当然她不会和别人聊天的时候去说这种
: 事情，但是不可避免的她心里对对方印象就是有点儿差。
: 我觉得如果孩子在外人面前举止不当，不管出于什么原因（比如之前有什么事情导致

a******t
发帖数: 2944

赞这句行为上有幼儿园judge，娃昨天回来跟我说，妈妈，我们四个（他的死党们）拿
什么什么东西FIGHT了。我问老师说什么了吗？答没有，我就该干吗干吗去了。老师就
是标杆嘛。

【在 g*********9 的大作中提到】

: 3岁的娃，身体上有医生judge，行为上有幼儿园judge。咱们暂时轮不上。

D**********R
发帖数: 25234

说反驳那个楼主的id在judge的，我实在不能赞同。
我看到的是很多做父母的在给她解释而已，因为原楼主没有小孩确实不知道一些情况，
直接开骂的很少，善意劝解的很多，大部分劝解楼主体谅主人的id，并没有进行人身攻
击。
倒是有的id善于混淆概念，把这部分耐心解释的家长的娃，都打上没家教的标签，现在
又说人家judge，是看准了大部分宽容派的家长也不会在网上气势汹汹地用各种下三滥
的论辩方式来攻击别人的吧？
小孩子用恶作剧来吸引注意，用攻击别人来排遣疲劳压力，大家一致认为是不当的行为
了，那么，上网的人，用肆意引申、混淆概念、恶意人身攻击来获得自己精神上的满足
，是不是也该自己反省下呢？

s******t
发帖数: 12883

哪个帖子说过围观群众中劝解一方的家长没家教了？你贴个link来看看？

【在 D**********R 的大作中提到】

: 说反驳那个楼主的id在judge的，我实在不能赞同。
: 我看到的是很多做父母的在给她解释而已，因为原楼主没有小孩确实不知道一些情况，
: 直接开骂的很少，善意劝解的很多，大部分劝解楼主体谅主人的id，并没有进行人身攻
: 击。
: 倒是有的id善于混淆概念，把这部分耐心解释的家长的娃，都打上没家教的标签，现在
: 又说人家judge，是看准了大部分宽容派的家长也不会在网上气势汹汹地用各种下三滥
: 的论辩方式来攻击别人的吧？
: 小孩子用恶作剧来吸引注意，用攻击别人来排遣疲劳压力，大家一致认为是不当的行为
: 了，那么，上网的人，用肆意引申、混淆概念、恶意人身攻击来获得自己精神上的满足
: ，是不是也该自己反省下呢？

u*********e
发帖数: 9616

我觉得要是教育孩子，礼貌啊啥的要教育，会感激会理解别人难道就不该教育？教育了
半天出来都是表面彬彬有礼，背过身跑网上骂人家host,这教育也不怎么地呢。

D**********R
发帖数: 25234

虽然有时候和你观点不同，但是我觉得你是个能就事论事的有风度的讨论者，哪怕最后
还是保留意见，也很正常。
大家讨论的结果都是根据需要修正自己的育儿方式，或者对别人的想法多些了解。

【在 s******t 的大作中提到】

: 我为什么不能说人家家长教育失败？如果那是我的opinion, 我就可以这么说。
: 如果你因此觉得我mean, 你也可以直接对我说出来。

n********h
发帖数: 13135

大学录取时客观事实，多少优秀的小中被黑就因为自己是中国人。长得漂亮，菜好不好
吃时客观事实？漂亮，好吃，本是主观印象。　菜好不好吃和厨师人品没有关系。人品
差的人一样可以煮好菜。但是一个菜不好吃，我可以判断要么厨师水平差，要末厨师今
天生病了。
“同样，这个孩子那天的举止不妥当令人不满意，是客观事实，但你不能说孩子家长教
育失败”，
首先，这个“令人不满意”就是属于主观判断，你不能把一个主观判断当成客观事实，
做阅读理解，要扣分的。而且我说了，如果孩子正常，才是教育的问题。你可不要随便
改我的观点。

【在 p*i 的大作中提到】

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s******t
发帖数: 12883

你有权力这么认为。

【在 u*********e 的大作中提到】

: 我觉得要是教育孩子，礼貌啊啥的要教育，会感激会理解别人难道就不该教育？教育了
: 半天出来都是表面彬彬有礼，背过身跑网上骂人家host,这教育也不怎么地呢。

p*i
发帖数: 1328

Because you don't know if 人家家长教育失败.

【在 s******t 的大作中提到】

: 我为什么不能说人家家长教育失败？如果那是我的opinion, 我就可以这么说。
: 如果你因此觉得我mean, 你也可以直接对我说出来。

j********e
发帖数: 1244

说那个楼某些id在judge的是我你没有不代表别人没有后面吵了不少
我也不想copy过来
至于攻击别的id 这帽子一定不是留给我的

【在 D**********R 的大作中提到】

n********h
发帖数: 13135

我不觉得ＪＵＤＧＥ有啥问题，ＪＵＤＧＥ是人性的一部份。人就是在ＪＵＤＧＥ别人
和被别人ＪＵＤＧＥ中发展的。要是没有ＪＵＤＧＥ，人类现在还是猴子呢。就算猴子
也是由ＪＵＤＧＥ，比如谁强壮，谁该当老大。

【在 s******t 的大作中提到】

: 我没说你judge哈，我说的是我自己。
: 当然你澄清一下也是好的，免得别人反我的时候把你误伤了。

n********h
发帖数: 13135

“倒是有的id善于混淆概念，把这部分耐心解释的家长的娃，都打上没家教的标签”
哎呀，你在ＪＵＤＧＥ，太不符合你的形象了。

【在 D**********R 的大作中提到】

s******t
发帖数: 12883

我可以根据我看到的现象来加以判断。这不是考试，不需要追求100分。
这也不是科学研究，不需要追究严谨。我也没有强行让别人接受我的判断。
但是我坚持我有judge的自由。而且我还有说出来的自由。

【在 p*i 的大作中提到】

: Because you don't know if 人家家长教育失败.

D**********R
发帖数: 25234

翻楼累死我了，在这里。
251楼
发信人: northbeach ((想认识一个小时候放过羊的朋友)), 信区: Parenting
标题: Re: 说个真实经历。
发信站: BBS 未名空间站 (Tue Feb 5 12:35:49 2013, 美东)
那是因为有一半的家长的孩子也是这个样子。

j*****1
发帖数: 1107

LZ碰巧遇上自闭的孩子，所以用自闭做例子，不用这么纠缠小孩是自闭还是正常，还是
谱系中的某个症状

【在 s**********n 的大作中提到】

i**e
发帖数: 19242

偶都能容忍
偶奏是捉急，生怕家长不知道孩子的有些言行是需要也是可以引导地
judge过来judge过去，与事无补

assume

【在 s**********n 的大作中提到】

D**********R
发帖数: 25234

那个楼我一直跟了，有对楼主出言不逊的，但是攻击好像不是对那些说了就跑的人来的
，反倒是苦口婆心解释和沟通的id中了不少枪。

【在 j********e 的大作中提到】

: 说那个楼某些id在judge的是我你没有不代表别人没有后面吵了不少
: 我也不想copy过来
: 至于攻击别的id 这帽子一定不是留给我的

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n********h
发帖数: 13135

所谓的不ＪＵＤＧＥ，无非就是心里的想法不说出来而已，但是你不能控制人家不那末
想。

【在 t**o 的大作中提到】

: 你这么说也有一定的道理，生活中大家对大家的看法，其实也早就在那里了，不那么有
: 的改变。发泄也的确有其积极的意义。

i**e
发帖数: 19242

智慧奶奶

【在 s****7 的大作中提到】

: 我小时候我奶奶就跟我说：什么样的孩子是还债的，什么样的是要债的，作为父母，
: 能控制的因素不超过50%，所以有时候也别太过纠结，接受了就是了。。。虽然很无奈
: 。像我儿子，超级难带的娃儿，除了学习上容易学东西一点，其他都很让人发愁，从
: 身体素质到社交交友。我早早的就和娃儿说了：只要你不做过分事情就好。妈妈不逼
: 你学习，不比你弹琴，只希望你多睡觉，稍微锻炼，身体好一点，朋友多一点。长大找
: 一个轻松的能养活自己的工作就好。我降低自己的期望，就没啥好纠结的了。

s******t
发帖数: 12883

她说的是一半家长双重标准，但是没有说劝解家长没家教。
双重标准和没家教是两回事。

【在 D**********R 的大作中提到】

: 翻楼累死我了，在这里。
: 251楼
: 发信人: northbeach ((想认识一个小时候放过羊的朋友)), 信区: Parenting
: 标题: Re: 说个真实经历。
: 发信站: BBS 未名空间站 (Tue Feb 5 12:35:49 2013, 美东)
: 那是因为有一半的家长的孩子也是这个样子。

p*i
发帖数: 1328

You can do whatever you want. Making unfounded judgment and not being
neutral may reflect negatively on yourself.

【在 s******t 的大作中提到】

: 我可以根据我看到的现象来加以判断。这不是考试，不需要追求100分。
: 这也不是科学研究，不需要追究严谨。我也没有强行让别人接受我的判断。
: 但是我坚持我有judge的自由。而且我还有说出来的自由。

p**s
发帖数: 2707

她说“因为”

【在 s******t 的大作中提到】

: 她说的是一半家长双重标准，但是没有说劝解家长没家教。
: 双重标准和没家教是两回事。

s******t
发帖数: 12883

你可以view me negatively. 我没拦着你。

【在 p*i 的大作中提到】

: You can do whatever you want. Making unfounded judgment and not being
: neutral may reflect negatively on yourself.

u*********e
发帖数: 9616

所以我觉得你是个mean bitch.

【在 s******t 的大作中提到】

D**********R
发帖数: 25234

说的就是你。
因为这两年跟贴看下来，太清楚你是什么人了。
我可以接受跟我观点针锋相对的人，甚至因此人身攻击的也并不是很在意。
但是，常年用下三滥的论辩手段来砸人，每回帖必搞人身攻击的，实在是本版一祸害。

【在 n********h 的大作中提到】

: “倒是有的id善于混淆概念，把这部分耐心解释的家长的娃，都打上没家教的标签”
: 哎呀，你在ＪＵＤＧＥ，太不符合你的形象了。

s******t
发帖数: 12883

hehe, 很好。你给了我更多的information来judge你。

【在 u*********e 的大作中提到】

: 所以我觉得你是个mean bitch.

u*********e
发帖数: 9616

judge吧，被mean bitch judge又不少块肉

【在 s******t 的大作中提到】

: hehe, 很好。你给了我更多的information来judge你。

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n********h
发帖数: 13135

前面的帖子，动不动就是楼主没孩子吧，楼主没见过活跃的孩子吧。我已经ＣＬＥＡＮ
了一半的孩子了。　剩下的孩子和家庭，我没有把握ＣＬＥＡＮ，因为大家动不动就说
，楼主没孩子之类的。
而且我前面说了，要末孩子有发育问题，要末家长教育问题。现在，光自闭就８％，再
加上其他，比如语言延迟了，唐氏啊，多动症啊，和家里比较惯孩子的，这比例估计也
小不了啊。
当然我用一半，确实顺了前面某个帖子的话，统计上并不精确。
再说了，人家家长有这样的孩子，可不代表没有家教，可能人家教育了，孩子也这样。
人家孩子家长有这样的孩子，就认为没家教，太ＪＵＤＧＥＭＥＮＴＡＬ了，可不是我
的风格。我那个楼里也说了，如果家长在第一次扔的时候就教育孩子，比如把孩子带开
，　我觉得家教没有问题了。也许带开了，孩子还扔，家长就再接着带开，可能有些孩
子确实要非常多次才能ＧＥＴ　ＩＴ。　这种情况，我不觉得是家教的问题。

【在 s******t 的大作中提到】

: 她说的是一半家长双重标准，但是没有说劝解家长没家教。
: 双重标准和没家教是两回事。

n********h
发帖数: 13135

“每回帖必搞人身攻击的”
哎呀，你为啥不去举报呢。人身攻击可以封ＩＤ的。你这末有正义感，为啥不为版面做
点儿事呢？

【在 D**********R 的大作中提到】

: 说的就是你。
: 因为这两年跟贴看下来，太清楚你是什么人了。
: 我可以接受跟我观点针锋相对的人，甚至因此人身攻击的也并不是很在意。
: 但是，常年用下三滥的论辩手段来砸人，每回帖必搞人身攻击的，实在是本版一祸害。

s**i
发帖数: 4448

举双手赞成。
看人挑担不觉沉。父母不是那么好当的，也不是时刻都能那么周到。
有两个小孩子的人家请客，说明人很真诚的。不清楚有没有人帮忙，那是非常辛苦的事
情。顾不上管孩子，客人就应当主动陪孩子玩儿，分担一下。
那楼主不知道主动陪孩子没有，要不是没孩子没经验，要不就是没眼色。
孩子对她有意见估计有他的道理，察觉出来她的attitude了，临别发泄一下。童言无忌
，孩子的情绪是不掩饰的。人家长做的没什么不对，要求孩子道歉，但是孩子犯倔的时
候硬来，呵呵，那就大人吼，孩子哭，到时看你尴尬不尴尬。
一般那种时候或者把孩子带走教育，或赶紧送客人走在管孩子。
结果到被人抱怨这么一大篇。

9

【在 R********t 的大作中提到】

i**e
发帖数: 19242

俺地娘娘啊
就把网上非己id写的东东看成是这个id的opinions
不就完了吗？！

R********t
发帖数: 195

大家说得对，judge的确是不可避免。就是大部分人都会有点judgmental, 所以我才想
着说尽量试着不要随意下结论。
我的父母其实有一些judgmental. 有些惭愧的说，他们看到美国这边很胖的人，就会说
这么胖，肯定是好吃，又不爱动。这种态度就让我挺不舒服的。我也胖过啊，那种喝凉
水都长肉，怎么跑也没用，再说有的人还有基因病理问题，所以我觉得遇事不要就这样
judge下结论.
这个judge跟我们平时评论别人长得好不好看，饭好不好吃，功课好不好并不一样，有
一点中文里同一个词，不同背景下贬义和中性的区别。比如说，老师就不应该
judgemental, 但他/她当然会judge. 所以，比方说在playground，要是大家抱怨说那
个小孩太闹了，我可以接受，但是上来就说那个小孩太闹了，都是家长惯的，不然就是
有毛病，在我来看就有失公允厚道。
上面有人说我，don’t judge 是特别的尤其的judge，是不让大家说话，我想这有一些
偷换概念。
不然大家还是散了吧。Don’t judge 这个对行为言论的约束，大家有不同的解读，别
吵了。发表个人意见，又不是要攻击谁，把当爸爸妈妈的搞得火大就不好了。

d*g
发帖数: 16592

赞你的逻辑

【在 p*i 的大作中提到】

d*g
发帖数: 16592

是的，过火了

【在 a******t 的大作中提到】

: 赞这句行为上有幼儿园judge，娃昨天回来跟我说，妈妈，我们四个（他的死党们）拿
: 什么什么东西FIGHT了。我问老师说什么了吗？答没有，我就该干吗干吗去了。老师就
: 是标杆嘛。

s**********n
发帖数: 729

我孩子从小就不好带，睡觉也很少，脾气也很大，所以你不用羡慕我。在教育她上面，
我经历的痛苦不会比版上大多数的家长少。她有社交障碍，有轻微的阿斯伯格症。到底
有多难带，大家自行想象去吧。可以说她每一步的成长，都有我无数的心血在里面。
但是到目前为止，我可以很自豪地说，我女儿绝对是个有礼貌的，乖巧听话的孩子。老
师朋友都很喜欢她。她已经退出special program了，因为老师说她不需要了，她是个
如此优秀聪明的孩子。而过去2年间我们虽然在program里面，也没有用什么Service,因
为她状态较轻，除了课堂上老师会偶尔关注外，没有用任何单独的服务。我可以很自豪
地说2年来基本上都是我自己的努力一点点改变了她。
我爱她宠她，但是我也有自己的原则，那就是不能纵容她。她睡觉少，我尽量让她睡眠
规律化，尽量让她多睡一些。但是实在是睡不了觉，我也不勉强她，带她出去玩，带她
做游戏等等。如果她因为睡觉不好而大发脾气，我不会容忍她，而会惩罚她。因为她不
睡觉是她自己的责任，而不能把这个怒气转化到别人身上。她实在很累很乏的时候我就
陪着她躺在床上，给她讲故事，即使睡不着，但是也能让她保持安静。
其他方面就不一一说了，做对事情了要鼓励要大力表扬，做错事了，对不起，一定要惩
罚，并且说到做到。绝对不退让。时间久了，她就知道有些事情的底线不能去碰。举个
例子，不能打人，不能骂人，不能乱拿别人东西，不能乱扔东西，等等。而这些标准，
是在她很小的时候就定好了，大概2-3岁的时候，时间久了潜移默化她就知道哪些事情
该做哪些不该做。当然家长要以身作则，比如说我们从来不骂人，所以孩子也不知道骂
人，我们一直保持一些好的生活习惯，所以孩子自然也就养成了很多好的习惯。
我个人觉得，做父母的，公正严格，奖惩分明，刚柔并济。孩子自然会信服父母，尊敬
父母，喜爱父母。然后越来越乖，这就是一种良性循环。

【在 D**********R 的大作中提到】

: 看来你也是有宝宝的人，你的孩子是经过sleep train，睡眠很好的吧？真幸福，说明
: 你们培养得好，孩子不缺觉，但是可能也是这个原因，想不到闹觉的孩子是什么样。
: 你既然能理解autism，因为他们的身体有特殊情况，其实，闹觉，生病的孩子，状态也
: 不是正常的，我对孩子的规矩也比较多，但是如果是他闹觉或者身体不好的时候，是不
: 勉强他的，不是我心肠软，而是这个时候教的效果不好，容易两败俱伤，所以制止不良
: 行为，言语上点到为止就好了。好习惯还是平时慢慢培养的。

a******t
发帖数: 2944

怎么我觉得是神逻辑呢。。。。“你不能说这个菜不好吃，那厨师或餐馆老板是个坏人
不诚实。" 评价一个人的行为和一个人本身应该分开吧？菜不好吃说厨子手艺不好，
没问题吧？哪怕厨子是好人，手艺也可能烂阿。。。。就像说家长教育失败，是说方法
不对或不够好（做父母也是门技术阿），不是对家长这个人有负面评价。。。我不知道
说清楚没有

【在 d*g 的大作中提到】

: 赞你的逻辑

n****y
发帖数: 6260

you know how to handle your kid doesn't mean you know how to handle other
people's kid.

【在 s**********n 的大作中提到】

: 我孩子从小就不好带，睡觉也很少，脾气也很大，所以你不用羡慕我。在教育她上面，
: 我经历的痛苦不会比版上大多数的家长少。她有社交障碍，有轻微的阿斯伯格症。到底
: 有多难带，大家自行想象去吧。可以说她每一步的成长，都有我无数的心血在里面。
: 但是到目前为止，我可以很自豪地说，我女儿绝对是个有礼貌的，乖巧听话的孩子。老
: 师朋友都很喜欢她。她已经退出special program了，因为老师说她不需要了，她是个
: 如此优秀聪明的孩子。而过去2年间我们虽然在program里面，也没有用什么Service,因
: 为她状态较轻，除了课堂上老师会偶尔关注外，没有用任何单独的服务。我可以很自豪
: 地说2年来基本上都是我自己的努力一点点改变了她。
: 我爱她宠她，但是我也有自己的原则，那就是不能纵容她。她睡觉少，我尽量让她睡眠
: 规律化，尽量让她多睡一些。但是实在是睡不了觉，我也不勉强她，带她出去玩，带她

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s**i
发帖数: 4448

是啊，一次孩子的孤立事件就对人父母下那样sweeping的结论不太好啊。

【在 d*g 的大作中提到】

: 赞你的逻辑

n********h
发帖数: 13135

"就会说这么胖，肯定是好吃，又不爱动"
其实你父母的ＪＵＤＧＥ也没啥大错，这确实是美国肥胖一个主要原因。高热量的饮食
，运动量太低。美国肥胖上花的医疗费时惊人的。　“那种喝凉水都长肉，怎么跑也没
用”，喝凉水都长肉，那是不可能的。这个要是真的，世界就没饥荒了。你可能因为青
春期激素的问题，所以那个阶段比较容易胖。但是胖成美国胖子那个程度，不是喝凉水
能达到的。
“这个judge跟我们平时评论别人长得好不好看，饭好不好吃，功课好不好并不一样”，
在我看来，评论别人长得好不好不看，比评论别人家教不好还要ＭＥＡＮ。长得样子，
除非整容，没有办法改变。家教不好，还可以提高改正。人家孩子功课不好，可能就是
孩子天生不聪明，可能孩子很努力了，你ＪＵＤＧＥ人家功课不好，不是很ＭＥＡＮ吗
人家厨师给你辛苦做了饭，你说不好吃，就不伤害别人了？
说到底，你双重标准，评论人家好不好看，饭好不好吃，功课好不好，就不是ＪＵＤＧ
Ｅ，评论人家家教不好，就是ＪＵＤＧＥ。这到底有啥区别。　包括你说的那个自闭的
孩子，可能学校的功课非常差，因为大部分自闭的孩子是由ＬＥＡＲＮＩＮＧ　ＤＩＳ
ＡＢＩＬＩＴＹ的，你评论他学习不好，就对了？

【在 R********t 的大作中提到】

: 大家说得对，judge的确是不可避免。就是大部分人都会有点judgmental, 所以我才想
: 着说尽量试着不要随意下结论。
: 我的父母其实有一些judgmental. 有些惭愧的说，他们看到美国这边很胖的人，就会说
: 这么胖，肯定是好吃，又不爱动。这种态度就让我挺不舒服的。我也胖过啊，那种喝凉
: 水都长肉，怎么跑也没用，再说有的人还有基因病理问题，所以我觉得遇事不要就这样
: judge下结论.
: 这个judge跟我们平时评论别人长得好不好看，饭好不好吃，功课好不好并不一样，有
: 一点中文里同一个词，不同背景下贬义和中性的区别。比如说，老师就不应该
: judgemental, 但他/她当然会judge. 所以，比方说在playground，要是大家抱怨说那
: 个小孩太闹了，我可以接受，但是上来就说那个小孩太闹了，都是家长惯的，不然就是

n********h
发帖数: 13135

你有ＪＵＤＧＥ了。

【在 d*g 的大作中提到】

: 赞你的逻辑

L******w
发帖数: 5407

this is the key.

【在 s**********n 的大作中提到】

n********h
发帖数: 13135

找这个逻辑，楼主应该抱怨那家菜不好吃，就正确了。

【在 a******t 的大作中提到】

: 怎么我觉得是神逻辑呢。。。。“你不能说这个菜不好吃，那厨师或餐馆老板是个坏人
: 不诚实。" 评价一个人的行为和一个人本身应该分开吧？菜不好吃说厨子手艺不好，
: 没问题吧？哪怕厨子是好人，手艺也可能烂阿。。。。就像说家长教育失败，是说方法
: 不对或不够好（做父母也是门技术阿），不是对家长这个人有负面评价。。。我不知道
: 说清楚没有

a******t
发帖数: 2944

还是可以相互借鉴下的。。。话说这个版的目的不就是学习提高parenting skills嘛

【在 n****y 的大作中提到】

: you know how to handle your kid doesn't mean you know how to handle other
: people's kid.

n********h
发帖数: 13135

不管你如何ＨＡＮＤＬＥ　孩子，这个社会对正常的孩子是有一个行为标准的。不是很
严格，比较大概的也是有的。拿东西砸人，在我看得任何一本育儿书里，听得讲座中，
都没有说这个是可以容忍的。我也没见过任何教育孩子的建议是想楼主提到的那家，就
是让孩子说个ＮＯ，孩子不说，就算了。

【在 n****y 的大作中提到】

: you know how to handle your kid doesn't mean you know how to handle other
: people's kid.

d*g
发帖数: 16592

judge就是诛心，如果大家认为请客的主人想教育孩子，而不是不想，只是方法，时机
，等可能和自家的有所不同，就不会引发这么多口水了。

【在 a******t 的大作中提到】

s**********n
发帖数: 729

只要是正常的孩子，就没有教不好的。孩子就是一张白纸。当然孩子性格不同，所以有
天使娃也有脾气差的娃，但是只要家长耐心教育，脾气再差的娃也不会碰触一些底线的
。但是为什么对一些家长来说那么难呢？实际上就是一个原因，那就是家长宠孩子，舍
不得惩罚孩子。为什么很多所谓的脾气不好的娃在家闹翻天了，结果一到学校吃上几天
教训就变乖了？难道老师和家长的教育方式有什么不同吗？非也，惟一的区别就是老师
舍得惩罚舍得教育，而家长不舍得而已。

【在 n****y 的大作中提到】

: you know how to handle your kid doesn't mean you know how to handle other
: people's kid.

V***a
发帖数: 11942

100

nod，我当了妈妈之后，对小孩子和父母更加宽容理解一些。

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n********h
发帖数: 13135

101

“想教育孩子”，比如如果你家孩子经常被某个孩子打，然后每次被打，那家家长就对
孩子说，你这样不对，说个ＳＯＲＲＹ。对方孩子不说，家长也算了。然后，你家孩子
接着被打。你觉得对方家长算不算教育孩子了。　你觉得是不是大家就没有资格批评了。
方法不对不也是教育不好的另一种说法吗？楼主生气不也是觉得对方教育方法不对吗？
搂主不就是觉得孩子不肯说ＳＯＲＲＹ，家长不应该就这末算了。这想法很奇怪吗？

【在 d*g 的大作中提到】

: judge就是诛心，如果大家认为请客的主人想教育孩子，而不是不想，只是方法，时机
: ，等可能和自家的有所不同，就不会引发这么多口水了。

d*g
发帖数: 16592

102

我觉得请客主人孩子长大些十有九九也是个可爱的孩子。他目前有不足，很可能只是暂
时的，甚至是临时的。你貌似觉得人家会一惯，一直这样了？

【在 s**********n 的大作中提到】

: 只要是正常的孩子，就没有教不好的。孩子就是一张白纸。当然孩子性格不同，所以有
: 天使娃也有脾气差的娃，但是只要家长耐心教育，脾气再差的娃也不会碰触一些底线的
: 。但是为什么对一些家长来说那么难呢？实际上就是一个原因，那就是家长宠孩子，舍
: 不得惩罚孩子。为什么很多所谓的脾气不好的娃在家闹翻天了，结果一到学校吃上几天
: 教训就变乖了？难道老师和家长的教育方式有什么不同吗？非也，惟一的区别就是老师
: 舍得惩罚舍得教育，而家长不舍得而已。

d*g
发帖数: 16592

103

我没说人家方法不对啊，我说的是和我们自己的不同。

了。

【在 n********h 的大作中提到】

: “想教育孩子”，比如如果你家孩子经常被某个孩子打，然后每次被打，那家家长就对
: 孩子说，你这样不对，说个ＳＯＲＲＹ。对方孩子不说，家长也算了。然后，你家孩子
: 接着被打。你觉得对方家长算不算教育孩子了。　你觉得是不是大家就没有资格批评了。
: 方法不对不也是教育不好的另一种说法吗？楼主生气不也是觉得对方教育方法不对吗？
: 搂主不就是觉得孩子不肯说ＳＯＲＲＹ，家长不应该就这末算了。这想法很奇怪吗？

A**o
发帖数: 542

104

你咋还不明白呢，不按照书本和教育理论的方法都不对啊。
反正我得赶紧去买书去了。

【在 d*g 的大作中提到】

: 我没说人家方法不对啊，我说的是和我们自己的不同。
:
: 了。

s**********n
发帖数: 729

105

你觉得3岁小孩往人家身上吐口水，踩人家脚，朝人扔鞋子，家长让道歉，但是孩子say
no，家长就不了了之，这不叫惯吗？难道只有那个lz去做客那天孩子才会做这些举动
吗？平时没有做过吗？我说一句这孩子就是被惯坏了有说错吗？这个孩子长大会什么样
子我不清楚，但是我知道娇惯长大的孩子以后会吃不少苦头就是了。
另外，你们给孩子的年龄界限是多少呢？你们觉得孩子多大前可以放任不管，什么都由
着他来，不惩罚不阻止（我说的惩罚阻止是见效果的那种，而不是敷衍或者是口头上说
说的那种）？什么时候才给孩子订规矩？这界限是4岁？5岁？或者是10岁？
但是我只知道老话是“3岁看到老”，很多育儿书都说的是，越小越好定规矩，大了就
不好纠正了。
你们觉得呢？

【在 d*g 的大作中提到】

: 我觉得请客主人孩子长大些十有九九也是个可爱的孩子。他目前有不足，很可能只是暂
: 时的，甚至是临时的。你貌似觉得人家会一惯，一直这样了？

R********t
发帖数: 195

106

这个我真是没啥跟你好讨论的。我们对judgmental 解读完全不一样。
没办法，你对我爸妈说的话觉得没啥，我就是觉得不对，这和美国人胖的原因跟我一样
不一样没关系。
我说美丑，成绩时的judge，是想用他们来做客观的评论的例子，比如那个小姑娘长得
比我儿子好看，或者我孩子做功课丢了三分，我觉得就他的知道的东西来看，这个分还
不够好。这些有一定标准在。不过你说得对，我不该拿美丑做例子。但是，这不是mean
不mean的问题，而是有没有带有偏见和恶意的下结论。你又偷换概念了。
至于你说的双重标准，我觉得完全是我们对道德范畴里面judgmental的理解不同。还
是别在纠结了。别为了争论而争论。

”，

【在 n********h 的大作中提到】

: "就会说这么胖，肯定是好吃，又不爱动"
: 其实你父母的ＪＵＤＧＥ也没啥大错，这确实是美国肥胖一个主要原因。高热量的饮食
: ，运动量太低。美国肥胖上花的医疗费时惊人的。　“那种喝凉水都长肉，怎么跑也没
: 用”，喝凉水都长肉，那是不可能的。这个要是真的，世界就没饥荒了。你可能因为青
: 春期激素的问题，所以那个阶段比较容易胖。但是胖成美国胖子那个程度，不是喝凉水
: 能达到的。
: “这个judge跟我们平时评论别人长得好不好看，饭好不好吃，功课好不好并不一样”，
: 在我看来，评论别人长得好不好不看，比评论别人家教不好还要ＭＥＡＮ。长得样子，
: 除非整容，没有办法改变。家教不好，还可以提高改正。人家孩子功课不好，可能就是
: 孩子天生不聪明，可能孩子很努力了，你ＪＵＤＧＥ人家功课不好，不是很ＭＥＡＮ吗

n****y
发帖数: 6260

107

1st, a kid is an individual person, coming with all his/her good and not so
good points, and definitely not a piece of white paper.
2nd, educating a kid is a process of at least 18 yrs, if not longer. one
cannot jump to the conclusion that the parents did a poor job parenting just
because their kid acted out that one time.
I don't know why I am wasting my time online arguing moot points. I need to
push myself.

【在 s**********n 的大作中提到】

i**e
发帖数: 19242

108

方法只有有效无效之分吧？
所谓的好方法，就是有效的方法？
不过我个人看，让孩子说NO孩子不说然后孩子再仍，这个方法确实挺无效地
其他的事情，家长都不知道，偶谈不上自己的看法 or judge
//哈！在别人的眼里，偶也做法官了:)

【在 A**o 的大作中提到】

: 你咋还不明白呢，不按照书本和教育理论的方法都不对啊。
: 反正我得赶紧去买书去了。

n****y
发帖数: 6260

109

pls. kindly don't talk to me again.

【在 n********h 的大作中提到】

: 不管你如何ＨＡＮＤＬＥ　孩子，这个社会对正常的孩子是有一个行为标准的。不是很
: 严格，比较大概的也是有的。拿东西砸人，在我看得任何一本育儿书里，听得讲座中，
: 都没有说这个是可以容忍的。我也没见过任何教育孩子的建议是想楼主提到的那家，就
: 是让孩子说个ＮＯ，孩子不说，就算了。

n********h
发帖数: 13135

110

美丑本来就是没有客观标准的。功课的分数算不算好，因人而异的。觉得人家丑，不算
有偏见，觉得人家没有家教，算偏见？
对，我们观点确实很不同。在我来看，美丑天生，没啥可评论的。功课好不好，最好影
响的是自己，不时最紧迫。唯有行为，可能会影响到别人，这个要很重视的。
“而是有没有带有偏见和恶意的下结论”，你可以试着走到你个残疾人面前，对他说，
你不健全。看看你的言论会不会被当成没有偏见的无恶意的言论。

mean

【在 R********t 的大作中提到】

: 这个我真是没啥跟你好讨论的。我们对judgmental 解读完全不一样。
: 没办法，你对我爸妈说的话觉得没啥，我就是觉得不对，这和美国人胖的原因跟我一样
: 不一样没关系。
: 我说美丑，成绩时的judge，是想用他们来做客观的评论的例子，比如那个小姑娘长得
: 比我儿子好看，或者我孩子做功课丢了三分，我觉得就他的知道的东西来看，这个分还
: 不够好。这些有一定标准在。不过你说得对，我不该拿美丑做例子。但是，这不是mean
: 不mean的问题，而是有没有带有偏见和恶意的下结论。你又偷换概念了。
: 至于你说的双重标准，我觉得完全是我们对道德范畴里面judgmental的理解不同。还
: 是别在纠结了。别为了争论而争论。
:

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n********h
发帖数: 13135

111

“你”是泛指，不要多心。

【在 n****y 的大作中提到】

: pls. kindly don't talk to me again.

n********h
发帖数: 13135

112

如果有本事让孩子不向客人身上吐东西，不扔东西砸客人，要是有本事让孩子说SORRY
，孩子就立刻说SORRY，用啥方法都可以。如果没这个本事，用些书上的，大家认同的
方法教育。就算效果不好，人家不会说是惯孩子。

【在 A**o 的大作中提到】

: 你咋还不明白呢，不按照书本和教育理论的方法都不对啊。
: 反正我得赶紧去买书去了。

n****y
发帖数: 6260

113

发信人: naivey (不是bully帮凶), 信区: Parenting
标题: Re: 说个真实经历。
发信站: BBS 未名空间站 (Wed Feb 6 00:13:51 2013, 美东)
哇，这个真是不惮以恶意揣测别人啊。你自己知道你在说什么么？就算你这个是话赶话
说急了，不是真心恶毒，那自己这样儿还好意思指别人家教修养有问题。
行了，我是真的不用跟你说话了。再说就连累娃儿了。

【在 n********h 的大作中提到】

: 如果有本事让孩子不向客人身上吐东西，不扔东西砸客人，要是有本事让孩子说SORRY
: ，孩子就立刻说SORRY，用啥方法都可以。如果没这个本事，用些书上的，大家认同的
: 方法教育。就算效果不好，人家不会说是惯孩子。

n********h
发帖数: 13135

114

你没有回答我的问题。你愿意自己的孩子被一个可爱的，教育方法和你不同的孩子天天
打吗？你还觉得对方教育方法没有任何问题，不应该被批评？

【在 d*g 的大作中提到】

: 我没说人家方法不对啊，我说的是和我们自己的不同。
:
: 了。

s**********n
发帖数: 729

115

如果是一个乖巧有礼貌的孩子，他绝对不会做出那个例子里面的孩子的那些举动。每个
人都有情绪低落的时候，都有需要发泄的时候，但是没有哪一个有良好教养的孩子会用
攻击别人的方式作为发泄手段。如果在日常生活中，3岁多的孩子做出这些举动来，你
不能阻止别人会对你“另眼相看”，会说出一句“没教养”之类的话出来。每个孩子都
有让自己父母丢脸的时候，但是基本上很少有孩子会做出那个例子里面的孩子做的那些
事情出来。反正我现实生活中从来没有看到过。
教育孩子当然是一个漫长的过程，但是教育孩子本来就是一个积累的过程，从孩子小的
时候就正确引导她，好好教育她，就像培育一棵小树苗一样，慢慢呵护，树苗才会长得
又高又直，而不会变成歪脖子树。如果从小都不教育好，想指望着孩子大了就从量变到
质变，换成一个好孩子，你觉得可能吗？我之所以说这家父母没教好孩子，是从他们3
岁孩子身上的言行举动加上他们事后的态度而得出的结论，没有什么不make sense的。

so
just
to

【在 n****y 的大作中提到】

: 1st, a kid is an individual person, coming with all his/her good and not so
: good points, and definitely not a piece of white paper.
: 2nd, educating a kid is a process of at least 18 yrs, if not longer. one
: cannot jump to the conclusion that the parents did a poor job parenting just
: because their kid acted out that one time.
: I don't know why I am wasting my time online arguing moot points. I need to
: push myself.

s********s
发帖数: 4011

116

又一典型自以为是的，这世界不是非黑即白，小孩子也不是要么自闭要么超级好带，
lz只是说别随便judge别人而已，你怎么就听不进去呢？

【在 s**********n 的大作中提到】

C*****d
发帖数: 2253

117

照你这个类比,一盘菜不好吃, 还不能说"这个厨师不怎么会做菜"了?
说孩子家长教育失败, 又不是说孩子家长是个坏人不诚实,
只是被冒犯的人当时的想法,人家的意思又不是说这个孩子就一直教育不好了.
就像你去餐馆, 一盘菜不好吃, 你上网发个贴说"这个厨师不怎么会做菜",
有什么问题? 你也不是说这个厨师这辈子就做不出好菜来了. 你也没说这个厨师就是懒
得笨的没有去苦心专研厨艺,甚至于引申到厨师是个坏人不诚实吧.
作为两孩妈,要是我家孩子故意吐东西到人家身上,被人背后说句教育失败, 实在没觉得
有什么冤.

【在 p*i 的大作中提到】

n********h
发帖数: 13135

118

首先，我不觉得家长有这样的孩子是多丢人的事。很多替那家说话的，不是说孩子都这
样，按照你的意思，就是恶毒揣测所有的孩子了。
你反复说你见过类似的孩子，如果不是你家孩子，就是别人家孩子。如果是别人家孩子
，你这样说人家孩子，算不算恶毒啊？我说你家娃又可能这样，很正常的推测？如果
你觉得那个孩子行为挺正常的，为啥人家觉得你有类似的孩子，你会激动成这样。既然
这是正常的孩子，家里有个正常孩子，家长会这末受不了？
我一直批评的就是家长教育的方式。如果孩子是正常孩子，扔东西打到人，不能就这末
没有作为。就算别的家有类似的孩子，如果家长教育了，就没有啥问题。

【在 n****y 的大作中提到】

: 发信人: naivey (不是bully帮凶), 信区: Parenting
: 标题: Re: 说个真实经历。
: 发信站: BBS 未名空间站 (Wed Feb 6 00:13:51 2013, 美东)
: 哇，这个真是不惮以恶意揣测别人啊。你自己知道你在说什么么？就算你这个是话赶话
: 说急了，不是真心恶毒，那自己这样儿还好意思指别人家教修养有问题。
: 行了，我是真的不用跟你说话了。再说就连累娃儿了。

n****y
发帖数: 6260

119

once again, kindly stop talking to me or at me.

【在 n********h 的大作中提到】

: 首先，我不觉得家长有这样的孩子是多丢人的事。很多替那家说话的，不是说孩子都这
: 样，按照你的意思，就是恶毒揣测所有的孩子了。
: 你反复说你见过类似的孩子，如果不是你家孩子，就是别人家孩子。如果是别人家孩子
: ，你这样说人家孩子，算不算恶毒啊？我说你家娃又可能这样，很正常的推测？如果
: 你觉得那个孩子行为挺正常的，为啥人家觉得你有类似的孩子，你会激动成这样。既然
: 这是正常的孩子，家里有个正常孩子，家长会这末受不了？
: 我一直批评的就是家长教育的方式。如果孩子是正常孩子，扔东西打到人，不能就这末
: 没有作为。就算别的家有类似的孩子，如果家长教育了，就没有啥问题。

n********h
发帖数: 13135

120

那些支持那家，认为那家有家教，孩子很正常的一半，我说他们有类此的孩子，算对他
们攻击？别人家说你家孩子正常，你会和别人急眼？非要说你家孩子不正常，你才高
兴？是只有你这样，还是你们这一半都这样。

【在 D**********R 的大作中提到】

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p*i
发帖数: 1328

121

When you say 一盘菜不好吃, you are discerning the quality of the dish, you
are expressing your opinion about it. But if you say 这个厨师不怎么会做菜,
you are being judgmental because there could be tons of reasons why this
dish does not taste good to you, 这个厨师不怎么会做菜 is only one of the
possible reasons.

【在 C*****d 的大作中提到】

: 照你这个类比,一盘菜不好吃, 还不能说"这个厨师不怎么会做菜"了?
: 说孩子家长教育失败, 又不是说孩子家长是个坏人不诚实,
: 只是被冒犯的人当时的想法,人家的意思又不是说这个孩子就一直教育不好了.
: 就像你去餐馆, 一盘菜不好吃, 你上网发个贴说"这个厨师不怎么会做菜",
: 有什么问题? 你也不是说这个厨师这辈子就做不出好菜来了. 你也没说这个厨师就是懒
: 得笨的没有去苦心专研厨艺,甚至于引申到厨师是个坏人不诚实吧.
: 作为两孩妈,要是我家孩子故意吐东西到人家身上,被人背后说句教育失败, 实在没觉得
: 有什么冤.

F**********y
发帖数: 10265

122

thanks for sharing!
我也说个很简单很简单的小事. 我们有一个朋友家的孩子长得特别高, 小学高年级就看
着象初中毕业, 现在6年级看着象高中毕业了. 性格很活泼. 有一次和我女儿玩, 当时
我女儿一年级她四年级, 玩得兴高采烈. 正好我有一个新来的同事也带孩子在边上, 周
一新同事就问我, 昨天和你女儿一起玩的那个孩子, 不是智力有什么问题吧? 我看她举
止有点奇怪. 我说她GT班的, 智力不会有问题吧. 我同事说她怎么那么大还玩她们小孩
子的游戏, 跟你女儿玩得那么好. 我说她不大, 刚9岁, 读4年级. 同事说: 哎呀我以为
她怎么也得上高中了呢~~~~~~~~~~~~~~
就因为长得太高了, 就差点被人当智障..........

9

【在 R********t 的大作中提到】

n********h
发帖数: 13135

123

我在公共版面发帖子，你没有权力限制我发帖子。而且，你回我的帖子，说我恶毒，还
不许我说话。你觉得合适吗？你喜欢啥事扯上法庭，法庭上就是被告，还有为自己辩护
的权利呢。
而且，你并没有回答我的问题。你说我恶毒，我没有看出那里恶毒。如果有人觉得孩子
那样的行为正常，别人说他家孩子类似，他为啥会觉得别人恶毒？谁会觉得人家说自己
孩子正常是恶毒？

【在 n****y 的大作中提到】

: once again, kindly stop talking to me or at me.

C*****d
发帖数: 2253

124

那你说说你去餐馆吃到难吃的菜自己的想法是什么吧,难道不是厨师水平烂?
不要说你吃到难吃的菜都是先反省自己味觉有没有出问题.

【在 p*i 的大作中提到】

: When you say 一盘菜不好吃, you are discerning the quality of the dish, you
: are expressing your opinion about it. But if you say 这个厨师不怎么会做菜,
: you are being judgmental because there could be tons of reasons why this
: dish does not taste good to you, 这个厨师不怎么会做菜 is only one of the
: possible reasons.

a***s
发帖数: 5417

125

她的意思大概是说，那盘菜不好吃，不能断定厨师做菜不好吃。
因为吃菜的那个人没有获得全面的信息，所以不能下结论，所谓的judgemental.
可能那天厨师生病，状态不好，
也可能是厨师炒菜时正好手机打过来，接了个电话，菜火候过了，
也可能是厨师烧别的菜都非常非常好吃，只有这一个菜不是他的拿手菜。
还可能。。。。。。
以上是我的猜测，我也不全面了解这个phi,所以我的猜测也没有足够依据，
只是基于片面事实上的初步想法。而且我也不支持不反对phi的类比。
要是phi的意思不是我刚说的，而是由厨师炒菜不好吃，不能推断厨师好人坏人，
那我表示难以理解。不是不理解字面意思，而是不理解她做这个比较想要
在这个讨论串里说明什么问题。当然我的不理解是我自身的问题，我没有
judgemental phi的发言本身有无逻辑或者是否类比恰当，我只是纯粹表达
我看不懂的事实。至于为什么看不懂，我还是不多想了。

【在 C*****d 的大作中提到】

R********t
发帖数: 195

126

果真像其他ID说的，你这说话的逻辑就是团浆糊。
我可以明确地告诉你，抛去mean 不mean，我前面给的例子确实不是jugemental.
Don’t judge 你都能扯到什么走到你个残疾人面前，对他说你不健全。只有你才分不
清这些跟judgmental吧。
你要是分不清什么叫don’t judge 和走到别人面前说恶意的话，你还在辨什么。果真
是只要能捉个话茬辨下去就行啊。

【在 n********h 的大作中提到】

: 美丑本来就是没有客观标准的。功课的分数算不算好，因人而异的。觉得人家丑，不算
: 有偏见，觉得人家没有家教，算偏见？
: 对，我们观点确实很不同。在我来看，美丑天生，没啥可评论的。功课好不好，最好影
: 响的是自己，不时最紧迫。唯有行为，可能会影响到别人，这个要很重视的。
: “而是有没有带有偏见和恶意的下结论”，你可以试着走到你个残疾人面前，对他说，
: 你不健全。看看你的言论会不会被当成没有偏见的无恶意的言论。
:
: mean

n****y
发帖数: 6260

127

well then, go on talk at me.
and to quote yourself:

【在 n********h 的大作中提到】

: “你”是泛指，不要多心。

a***s
发帖数: 5417

128

thanks for clarifying your point.
现在我了解了phi网友觉得一盘菜好吃不好吃，不能判断炒菜的厨师
手艺好不好。
大家继续讨论。

【在 p*i 的大作中提到】

d*g
发帖数: 16592

129

大家是不是假设这个孩子一直都是这样的呢？
我觉得孩子有可能缺乏和人的界限，比如生人和熟人，可能对生人更好奇。如果他一直
是这样，他父母倒是可能早有准备，如果真是他从来都表现这样他父母也没有教育过来
，的确暂时还是没有教育成功的代表。但是也有可能孩子平时不是这样，但是特殊场合
下behave得不得体，父母开始（因为招呼客人或者其他）也没注意到，没有时间制止他
。结果就愈演愈烈。
好了，这种假定的情况下，父母注意到孩子在客人起身要离开的时候拿鞋去扔客人，两
次，（吐口水或者踩脚等没有注意到，在陌生客人身上爬，因为那个楼的lz没有提及，
不知道父母看到没有），那么父母应该怎么做呢？拉开孩子，然后让孩子说sorry，孩
子不说，父母此时应该怎样教育孩子？拉着不放手，不说不让走，结果孩子还是坚持不
说怎么办？大家僵持在那里么？
自己的孩子父母肯定知道，behave不好肯定也着急，但是怎么去教育是他们自己的事情
。而且当时表现不好，不一定是一直都是表现不好，现在表现不好，不代表以后就不会
改进。我觉得让隔壁楼主了解种种可能性，对她将来理解同事好意，不误会别人没有家
教，应该有好处。

say

【在 s**********n 的大作中提到】

: 你觉得3岁小孩往人家身上吐口水，踩人家脚，朝人扔鞋子，家长让道歉，但是孩子say
: no，家长就不了了之，这不叫惯吗？难道只有那个lz去做客那天孩子才会做这些举动
: 吗？平时没有做过吗？我说一句这孩子就是被惯坏了有说错吗？这个孩子长大会什么样
: 子我不清楚，但是我知道娇惯长大的孩子以后会吃不少苦头就是了。
: 另外，你们给孩子的年龄界限是多少呢？你们觉得孩子多大前可以放任不管，什么都由
: 着他来，不惩罚不阻止（我说的惩罚阻止是见效果的那种，而不是敷衍或者是口头上说
: 说的那种）？什么时候才给孩子订规矩？这界限是4岁？5岁？或者是10岁？
: 但是我只知道老话是“3岁看到老”，很多育儿书都说的是，越小越好定规矩，大了就
: 不好纠正了。
: 你们觉得呢？

C*****d
发帖数: 2253

130

问题是如果你是那个厨师,由于种种原因搞了盘烂菜出来,有顾客在网上抱怨,
你还觉得人家没有考虑你种种匪夷所思的情况太judgemental,
而不是惭愧的自己在家反省避免下次出现同样的情况?

【在 a***s 的大作中提到】

: 她的意思大概是说，那盘菜不好吃，不能断定厨师做菜不好吃。
: 因为吃菜的那个人没有获得全面的信息，所以不能下结论，所谓的judgemental.
: 可能那天厨师生病，状态不好，
: 也可能是厨师炒菜时正好手机打过来，接了个电话，菜火候过了，
: 也可能是厨师烧别的菜都非常非常好吃，只有这一个菜不是他的拿手菜。
: 还可能。。。。。。
: 以上是我的猜测，我也不全面了解这个phi,所以我的猜测也没有足够依据，
: 只是基于片面事实上的初步想法。而且我也不支持不反对phi的类比。
: 要是phi的意思不是我刚说的，而是由厨师炒菜不好吃，不能推断厨师好人坏人，
: 那我表示难以理解。不是不理解字面意思，而是不理解她做这个比较想要

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n********h
发帖数: 13135

131

你说残疾不健全，难道不是客观事实吗？她要是健全，能算残疾人吗？为啥是恶意的，
照你的逻辑，只要是说得事实就是没有偏见的，没有恶意的？不要说残疾，你找个黑人
，跟他说你皮肤是黑的，你敢不敢？黑人皮肤黑，难道不是事实？
“果真是只要能捉个话茬辨下去就行啊。”，你有漏洞，别人才抓得住啊。

【在 R********t 的大作中提到】

: 果真像其他ID说的，你这说话的逻辑就是团浆糊。
: 我可以明确地告诉你，抛去mean 不mean，我前面给的例子确实不是jugemental.
: Don’t judge 你都能扯到什么走到你个残疾人面前，对他说你不健全。只有你才分不
: 清这些跟judgmental吧。
: 你要是分不清什么叫don’t judge 和走到别人面前说恶意的话，你还在辨什么。果真
: 是只要能捉个话茬辨下去就行啊。

p*i
发帖数: 1328

132

我只评论菜，不评论人，因为我并不了解烧菜的这个人。如果我是隔壁那个LZ，我也
只会说那家小孩那天特别吵，我不认为自己应该/能够评价那家父母对孩子的教育是
否失败。

【在 C*****d 的大作中提到】

: 那你说说你去餐馆吃到难吃的菜自己的想法是什么吧,难道不是厨师水平烂?
: 不要说你吃到难吃的菜都是先反省自己味觉有没有出问题.

n********h
发帖数: 13135

133

他家孩子可不是特别吵，是往人家身上吐东西，扔东西砸人，两次。

【在 p*i 的大作中提到】

: 我只评论菜，不评论人，因为我并不了解烧菜的这个人。如果我是隔壁那个LZ，我也
: 只会说那家小孩那天特别吵，我不认为自己应该/能够评价那家父母对孩子的教育是
: 否失败。

i**e
发帖数: 19242

134

弟兄们
一盘菜好不好吃，咱不是没有机会看到炒菜的过程么？
一个娃仍鞋子到客人身上，妈妈让说sorry未果，娃再仍，某文情恼火
这些可以算是群众”看得到“的facts和过程吧？
们为毛要拿这俩个来类比呢？
有facts的事情，为毛不能就这些facts给出自己的opinions呢？
大家不都是在追求实事求是就事论事吗？

A**o
发帖数: 542

135

算了吧，看看这个帖子吧
http://www.mitbbs.com/article_t1/Parenting/32070297_0_1.html
看了以后，我就觉得没必要争论下去了。

【在 R********t 的大作中提到】

n********h
发帖数: 13135

136

“的确暂时还是没有教育成功的代表”，这基本就是没有家教的说法吧。
“那么父母应该怎么做呢？拉开孩子，然后让孩子说sorry，孩
子不说，父母此时应该怎样教育孩子？拉着不放手，不说不让走，结果孩子还是坚持不
说怎么办？大家僵持在那里么？”
你说得这些都可以。就算孩子不说，家长不让走，也可以。起码客人看到家长是一定要
孩子说。孩子不说，你不可能去撬他的嘴，但是拉着孩子不让走，这个家长可以做得
到。如果这样，楼主估计也不会抱怨。就算抱怨，我也会替那家说话。家长做了他能做
，孩子抵死不说，这个谁也不行。关键你说的这些，那个家都没有做。至于该如何，那
个楼里有很多讨论了。我说的方法也有别人建议，自己去看就可以了。

【在 d*g 的大作中提到】

: 大家是不是假设这个孩子一直都是这样的呢？
: 我觉得孩子有可能缺乏和人的界限，比如生人和熟人，可能对生人更好奇。如果他一直
: 是这样，他父母倒是可能早有准备，如果真是他从来都表现这样他父母也没有教育过来
: ，的确暂时还是没有教育成功的代表。但是也有可能孩子平时不是这样，但是特殊场合
: 下behave得不得体，父母开始（因为招呼客人或者其他）也没注意到，没有时间制止他
: 。结果就愈演愈烈。
: 好了，这种假定的情况下，父母注意到孩子在客人起身要离开的时候拿鞋去扔客人，两
: 次，（吐口水或者踩脚等没有注意到，在陌生客人身上爬，因为那个楼的lz没有提及，
: 不知道父母看到没有），那么父母应该怎么做呢？拉开孩子，然后让孩子说sorry，孩
: 子不说，父母此时应该怎样教育孩子？拉着不放手，不说不让走，结果孩子还是坚持不

d*g
发帖数: 16592

137

我肯定不愿意我孩子天天被人家打，不过说实话，如果我孩子老和打她的在一起玩我也
没办法。
我会教我孩子怎么样避免被对方打，
但是不会对孩子说，你这个小朋友缺乏家教，她妈妈一定没有教育她。
可能她妈妈一直教育还没有见效，
或者对方不断改进自己的教育方法还没有找到合适的，
或者刚开始起作用，但是没有最后成功。
我觉得，概率上讲，3，4岁之前打人的小朋友最后变成坏蛋的可能和这之前从来没有打
过人的小人最后成为坏蛋的差不太多，（都是很少很少滴）。如果过了这个阶段，的确
就是有些要担心的了，我自己的孩子或者我亲朋好友的孩子，我就会建议去特殊服务看
看了。

【在 n********h 的大作中提到】

: 你没有回答我的问题。你愿意自己的孩子被一个可爱的，教育方法和你不同的孩子天天
: 打吗？你还觉得对方教育方法没有任何问题，不应该被批评？

p****p
发帖数: 2052

138

LZ只是举例反对一刀切的评判方式
别人家的孩子，惹到自己，可以表示抗议，可以躲开，但是仅仅凭1，2件事情，偶尔的
表现来JUDGE别人家的教育，并且一定要拿'我家孩子她/他很好因为我是这么这么教育
的你的孩子没有这样就是因为惯的'，我觉得太自以为是了。
【另外我实在强迫症地停不下来灌这个楼的原因是工作关系接触过一些妈妈，（非心理
专家啊，就是因为跟她们一个项目，经常一起聊天），我以前也觉得好多'坏'习惯是家
长骄纵出来的，后来发现真的不是。你可以说这些家长有可能能力不够，有可能没有得
到正确方法，但是确实并非有意骄纵更非本人缺乏礼貌和教养。
往往，是一个能力如我们一样普通的妈妈，赶上了一个更难对付的孩子，这个孩子可能
没有任何疾病，自闭等等问题，还可能偏偏是个天才，或者说只是有某些方面成熟晚，
或者特别执拗。。。这个妈妈没有特别的智慧和方法，所以面对这个孩子时候无能为力
，她不是比我们更差，也不是她的孩子是恶魔，只是她的孩子在这个阶段的发育跟其他
孩子有一点区别，如此而已。但是这个差别造成了管教的障碍，这种障碍，给这个妈妈
造成了很大的心理打击，不由自主地在暴躁和自卑之间徘徊，这种徘徊就更有害于对孩
子的教育。因为我们都知道，只有父母心理平静，自信，在教育孩子的时候才更有力。
在这种情况下，其实对她们的自信平静最大的影响就是两点恐惧
1，我不是个好妈妈，我做不好，我做得不对，我太差了。
2，我的孩子是有问题的，这样下去以后就完了。
所以这样的妈妈在无力和暴躁之间，会让事情越来越糟糕。
广泛的JUDGE，偏偏就对这种已经很无助的情绪推波助澜。
在我曾经工作过的这个项目里，这个项目主要是针对家庭整体气氛来提高孩子的情绪控
制能力，解决问题的能力，FOCUS是孩子，但是力量更多用在父母身上。在父母身上的
第一步，就是要去除前面1和2两种情绪，让她们相信，她们是爱孩子的妈妈，努力让孩
子好的妈妈（不去给别人比自己和比孩子，最忌讳说看那个孩子多乖，她妈妈怎么管的
。千万不要这样，因为孩子跟孩子是不同的）
在建立了这种自信的基础上，我们来通过孩子的细微言行来观察孩子，了解孩子，熟悉
他的PATTERN，明白他的感受，然后根据自己的孩子来活学活用方式。
在这个项目里，每一位临床心理咨询师说的最常的一句话是---我们是帮助你的，给你
一些选择，最后作出决定的是你，因为你是妈妈，只有你，你最了解你的孩子。
在 sensitiveman (宝宝) 的大作中提到: 】

n********h
发帖数: 13135

139

“我觉得，概率上讲，3，4岁之前打人的小朋友最后变成坏蛋的可能和这之前从来没有打
过人的小人最后成为坏蛋的差不太多”
你扯得真远。我还真没想到将来做不做坏人。

【在 d*g 的大作中提到】

: 我肯定不愿意我孩子天天被人家打，不过说实话，如果我孩子老和打她的在一起玩我也
: 没办法。
: 我会教我孩子怎么样避免被对方打，
: 但是不会对孩子说，你这个小朋友缺乏家教，她妈妈一定没有教育她。
: 可能她妈妈一直教育还没有见效，
: 或者对方不断改进自己的教育方法还没有找到合适的，
: 或者刚开始起作用，但是没有最后成功。
: 我觉得，概率上讲，3，4岁之前打人的小朋友最后变成坏蛋的可能和这之前从来没有打
: 过人的小人最后成为坏蛋的差不太多，（都是很少很少滴）。如果过了这个阶段，的确
: 就是有些要担心的了，我自己的孩子或者我亲朋好友的孩子，我就会建议去特殊服务看

n********h
发帖数: 13135

140

社会对孩子和成人都是有个行为标准的。孩子上了学，如果在学校行为不好，学校肯定
会请家长，要其家长回家教育。这本身就暗示教育有问题。

【在 p****p 的大作中提到】

: LZ只是举例反对一刀切的评判方式
: 别人家的孩子，惹到自己，可以表示抗议，可以躲开，但是仅仅凭1，2件事情，偶尔的
: 表现来JUDGE别人家的教育，并且一定要拿'我家孩子她/他很好因为我是这么这么教育
: 的你的孩子没有这样就是因为惯的'，我觉得太自以为是了。
: 【另外我实在强迫症地停不下来灌这个楼的原因是工作关系接触过一些妈妈，（非心理
: 专家啊，就是因为跟她们一个项目，经常一起聊天），我以前也觉得好多'坏'习惯是家
: 长骄纵出来的，后来发现真的不是。你可以说这些家长有可能能力不够，有可能没有得
: 到正确方法，但是确实并非有意骄纵更非本人缺乏礼貌和教养。
: 往往，是一个能力如我们一样普通的妈妈，赶上了一个更难对付的孩子，这个孩子可能
: 没有任何疾病，自闭等等问题，还可能偏偏是个天才，或者说只是有某些方面成熟晚，

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i**e
发帖数: 19242

141

我在另一楼里，根据我自己对孩子的了解，对你提出的如何办
有写过我会怎么办的帖子

【在 d*g 的大作中提到】

C*****d
发帖数: 2253

142

绝大多数的人,看到一个3岁小孩的行为有问题,不会觉得是小孩的问题,而会觉得是父母
的问题.我也一直以为做父母的,看到自己的孩子行为有问题,不会推委到只有3岁的孩子
身上,说什么他天生就是这样的,而是想着自己有什么能做的.没有想到这样居然是对自
己太judgemental了,真是毁三观啊.

【在 p*i 的大作中提到】

p*i
发帖数: 1328

143

就说小孩，我家娃顽皮的时候，不小心砸了人，他是很快说SORRY的，但过一会儿还
是会有意无意的砸到人，这算教育成功还是失败。前面很多人都说过了，教育是阶
段性的，一开始教育他说SORRY，发现不够，过几天教育他如果砸到别人，别人会痛，
还不行，继续说别人痛了会SAD，如果SAD了就不和他玩了。而且小孩发育不一样，
我家娃三岁刚刚开始说话，S发音可能都发不出来，和他说这些复杂的因果关系我觉
得他当时都不懂，只能有限的教育。或许在某些ID看来，我们家娃也是没有家教的。

【在 i**e 的大作中提到】

: 弟兄们
: 一盘菜好不好吃，咱不是没有机会看到炒菜的过程么？
: 一个娃仍鞋子到客人身上，妈妈让说sorry未果，娃再仍，某文情恼火
: 这些可以算是群众”看得到“的facts和过程吧？
: 们为毛要拿这俩个来类比呢？
: 有facts的事情，为毛不能就这些facts给出自己的opinions呢？
: 大家不都是在追求实事求是就事论事吗？

i**e
发帖数: 19242

144

谢谢，收藏了！
你要多来灌水啊
因为你在儿童心理研究认知的最前线
有很多的第一手资料，知道很多的不为广大群众了解的道理，文笔又好讲的清楚
偶都是非常非常非常地同意地
偶自己的育儿体会跟他们研究出来的大道理都是非常非常非常地吻合地

【在 p****p 的大作中提到】

R********t
发帖数: 195

145

你拿脑子想一想，我说的don't judge是不是有任何的明示暗示你可以只要是事实就可
以恶意的说出来。你没有按照我的逻辑，是你的逻辑. 你自己的只要是。。。。就是。
。。逻辑。
说你捉个话茬就辨下去，跟漏洞无关。我只是有点不耐烦你这种狡辩的方式。我认为
该避免带恶意的揣测的judge，跟你跑到别人面前说恶意的话，在我来看是两回事。你
怎么看我不知道。
以前我看你交流带小孩子的心得的时候，很多时候我同意你的作法和方式，我觉得你不
是糊涂的人。你这样辩来辩去，毫无道理，我只能说你是为了打嘴仗而打嘴仗。我发这
个帖子不是为了用来找茬搞辩论会的。

【在 n********h 的大作中提到】

: 你说残疾不健全，难道不是客观事实吗？她要是健全，能算残疾人吗？为啥是恶意的，
: 照你的逻辑，只要是说得事实就是没有偏见的，没有恶意的？不要说残疾，你找个黑人
: ，跟他说你皮肤是黑的，你敢不敢？黑人皮肤黑，难道不是事实？
: “果真是只要能捉个话茬辨下去就行啊。”，你有漏洞，别人才抓得住啊。

p*i
发帖数: 1328

146

I did not say 他天生就是这样的. As a bystander, all I can say is that that
child was very cranky that day.

【在 C*****d 的大作中提到】

: 绝大多数的人,看到一个3岁小孩的行为有问题,不会觉得是小孩的问题,而会觉得是父母
: 的问题.我也一直以为做父母的,看到自己的孩子行为有问题,不会推委到只有3岁的孩子
: 身上,说什么他天生就是这样的,而是想着自己有什么能做的.没有想到这样居然是对自
: 己太judgemental了,真是毁三观啊.

i**e
发帖数: 19242

147

所以，偶特想那娃的父母上来看看这两个楼
能力有限孩子比较难整
这个，先要父母能意识到
才有寻求帮助渴望提高的动力吧

【在 p****p 的大作中提到】

d*g
发帖数: 16592

148

我知道你能唐啊，可是人家客人已经起身告辞了，你还和你孩子唐，也不是非常应景吧？
你这样你家客人可能说了：这家主人可真是的，早不教育晚不教育，我们要走还不让走
，做给谁看呢？
呵呵，我说笑下，打击你唐的积极性是我的职责。

【在 i**e 的大作中提到】

: 我在另一楼里，根据我自己对孩子的了解，对你提出的如何办
: 有写过我会怎么办的帖子

t*******r
发帖数: 22634

149

楼上一大堆人扯半天都没扯到点子上。。。关于 judge 这个问题。。。
有没有搞错，Jury 里面不能有本案的 victim 是常识好不好？
隔壁那个高楼的楼主文青/芭蕾青是被鞋子打的 victim。楼主文芭青这时
候的第一反应不是 social survival，反而对娃开始分析跟 judgement。
OMG，文青/芭蕾青的思维果然不是正常人可以理解的。
其实事不关己的大伙儿 judge 反而是人之本性，凡事想当 jury 的
那种原始的冲动。。。但隔壁楼的楼主是 victim 好不好，伊能
保证自己对那件事不是 emotional compromised？

i**e
发帖数: 19242

150

偶教育孩子的出发点是
同理孩子，尽量琢磨出娃这么做背后的原因，然后引导娃去做偶更赞赏的行为
客人心里咋想，偶不在乎地，教育娃的目的不是为了讨客人的欢心地
而且侬可能看走眼了
偶以前很唐，偶现在认为，言简意赅万岁
focus on 唐大道理
不如
focus on understanding your kiddo and focus on guiding his/her ACTIONS

吧？

【在 d*g 的大作中提到】

: 我知道你能唐啊，可是人家客人已经起身告辞了，你还和你孩子唐，也不是非常应景吧？
: 你这样你家客人可能说了：这家主人可真是的，早不教育晚不教育，我们要走还不让走
: ，做给谁看呢？
: 呵呵，我说笑下，打击你唐的积极性是我的职责。

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a******t
发帖数: 2944

151

赞简洁明了。前面还以为是唐门同仁呢，我激动得刚想相认。。。。

【在 a***s 的大作中提到】

: thanks for clarifying your point.
: 现在我了解了phi网友觉得一盘菜好吃不好吃，不能判断炒菜的厨师
: 手艺好不好。
: 大家继续讨论。

a***s
发帖数: 5417

152

那家母亲可以对客人说：我很抱歉孩子行为不好，我先替他道个歉。
一会儿你回去了以后，我继续教育他，让他知错，认识到他的行为是不可接受的。
这样的话，客人就不会发出她文章结尾的感叹了吧。

吧？

【在 d*g 的大作中提到】

t*******r
发帖数: 22634

153

这个是比较妥当的做法，不过当事人做起来不那么容易。

【在 a***s 的大作中提到】

: 那家母亲可以对客人说：我很抱歉孩子行为不好，我先替他道个歉。
: 一会儿你回去了以后，我继续教育他，让他知错，认识到他的行为是不可接受的。
: 这样的话，客人就不会发出她文章结尾的感叹了吧。
:
: 吧？

A**o
发帖数: 542

154

我觉得这种道歉适合于客人满脸怒容或一脸不满的情况下。

【在 a***s 的大作中提到】

i**e
发帖数: 19242

155

你要是考了那个楼
可能就会知道，很多群众的opinion不是仅仅通过仍鞋砸人这一件事而得来的
比如我，我看的是爬客人身上，踩客人脚，吐东西到客人身上，最后才是仍鞋到客人身上
如果你家娃除了有意无意玩玩具的时候砸到在场的人
也有这样的行为举止
那偶真心地劝你一句
你家娃娃特别想要attention，特别喜欢跟人玩
但是他在positively engage others上面还有很大的困难
需要你多观察，在适当的时候教孩子如何nicely invite others to play with him
别人说你有没有家教，干吗要那么在意呢？
难道自己对自己没有一点认知和信心么？

【在 p*i 的大作中提到】

: 就说小孩，我家娃顽皮的时候，不小心砸了人，他是很快说SORRY的，但过一会儿还
: 是会有意无意的砸到人，这算教育成功还是失败。前面很多人都说过了，教育是阶
: 段性的，一开始教育他说SORRY，发现不够，过几天教育他如果砸到别人，别人会痛，
: 还不行，继续说别人痛了会SAD，如果SAD了就不和他玩了。而且小孩发育不一样，
: 我家娃三岁刚刚开始说话，S发音可能都发不出来，和他说这些复杂的因果关系我觉
: 得他当时都不懂，只能有限的教育。或许在某些ID看来，我们家娃也是没有家教的。

r**f
发帖数: 444

156

"He is really tired today; he didn't take a nap"
我觉得这个算是歉意的解释了。当然最好前面加一个“sorry或者不好意思”。
btw，把这几句话大声读出来，没有人觉得很官方么？平时大家都这么和朋友同事说话
么？

【在 a***s 的大作中提到】

p****p
发帖数: 2052

157

其实大部分替那家父母解释的大妈也没有说'他们做得就是最正确'的意思。
而是说，他们没有那么极品，孩子不算极品，父母更不算，但是有不够完美的地方。
比如你说的这个，可能当时如果做到，姑娘也就没那么生气了。但是也有可能主人已经
在请客的各种忙乱PLUS不断跟孩子斗争的过程中精疲力竭，到告别时候，抱起来孩子让
他道歉的这个行为，自以为已经是表达歉意了，结果孩子没说，主人很可能又尴尬又无
奈又丢脸，就更难做到合适的礼貌。。。

【在 a***s 的大作中提到】

r**f
发帖数: 444

158

这个倒是应该已经这种情况了。楼主都石化了。

【在 A**o 的大作中提到】

: 我觉得这种道歉适合于客人满脸怒容或一脸不满的情况下。

C*****d
发帖数: 2253

159

总算越来越接近问题的中心了,
对你来说,故意吐东西砸人不过就是very cranky.
对我来说,是行为有问题父母需要反省在教育手段上改进必要的话寻求专业帮助.

【在 p*i 的大作中提到】

: I did not say 他天生就是这样的. As a bystander, all I can say is that that
: child was very cranky that day.

t**o
发帖数: 1858

160

没明白到底是生小娃儿的气，还是生其父母的气啊。

【在 p****p 的大作中提到】

: 其实大部分替那家父母解释的大妈也没有说'他们做得就是最正确'的意思。
: 而是说，他们没有那么极品，孩子不算极品，父母更不算，但是有不够完美的地方。
: 比如你说的这个，可能当时如果做到，姑娘也就没那么生气了。但是也有可能主人已经
: 在请客的各种忙乱PLUS不断跟孩子斗争的过程中精疲力竭，到告别时候，抱起来孩子让
: 他道歉的这个行为，自以为已经是表达歉意了，结果孩子没说，主人很可能又尴尬又无
: 奈又丢脸，就更难做到合适的礼貌。。。

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A**o
发帖数: 542

161

就是这个意思。我说了，有这个争论，很大程度上也是因为有人随性，有人一本正经。
我觉得公共场合玩，发生这种事情，对陌生人是应该这么道歉的。来家里的客人，你再
这样，反正如果我是客人，我会觉得挺别扭的。

【在 r**f 的大作中提到】

: "He is really tired today; he didn't take a nap"
: 我觉得这个算是歉意的解释了。当然最好前面加一个“sorry或者不好意思”。
: btw，把这几句话大声读出来，没有人觉得很官方么？平时大家都这么和朋友同事说话
: 么？

p****p
发帖数: 2052

162

小心地说
这些行为，作为三岁孩子，如果只是偶尔为之，还不能构成行为问题，至少政府的
FUNDING是不QUALIFY用的。。。

【在 C*****d 的大作中提到】

: 总算越来越接近问题的中心了,
: 对你来说,故意吐东西砸人不过就是very cranky.
: 对我来说,是行为有问题父母需要反省在教育手段上改进必要的话寻求专业帮助.

A**o
发帖数: 542

163

石化是说心理的表现吧。当时脸上不至于那样表现的这样吧。如果是真的是一脸不满了
，那家长真该道歉了。

【在 r**f 的大作中提到】

: 这个倒是应该已经这种情况了。楼主都石化了。

t*******r
发帖数: 22634

164

不过从另一个角度说，隔壁楼的楼主搞不好比娃更想 get 人家父母的
attention。。。当然也有可能是舞台综合征：舞台生活搞太久，回到
自家卧室床上的时候，发现没有镁光灯就睡不着了。。。

【在 r**f 的大作中提到】

: 这个倒是应该已经这种情况了。楼主都石化了。

p****p
发帖数: 2052

165

这个估计就是很生气。。。
也分不太清楚。
是挺尴尬的嘛。
其实说真的，我到现在都尽量离别人家，跟自己不熟的娃远远的，除非人家非得跟着我
。我觉得被小娃不待见或者欺负，真是件无比丢人郁闷更没处说理的事。。。

【在 t**o 的大作中提到】

: 没明白到底是生小娃儿的气，还是生其父母的气啊。

a******t
发帖数: 2944

166

对滴对滴，我还是看了你推荐的那本培养情商的书才开窍的，同理+正确引导缺一不可
阿。

【在 i**e 的大作中提到】

: 偶教育孩子的出发点是
: 同理孩子，尽量琢磨出娃这么做背后的原因，然后引导娃去做偶更赞赏的行为
: 客人心里咋想，偶不在乎地，教育娃的目的不是为了讨客人的欢心地
: 而且侬可能看走眼了
: 偶以前很唐，偶现在认为，言简意赅万岁
: focus on 唐大道理
: 不如
: focus on understanding your kiddo and focus on guiding his/her ACTIONS
:
: 吧？

p****p
发帖数: 2052

167

您这就过分了。。。

【在 t*******r 的大作中提到】

: 不过从另一个角度说，隔壁楼的楼主搞不好比娃更想 get 人家父母的
: attention。。。当然也有可能是舞台综合征：舞台生活搞太久，回到
: 自家卧室床上的时候，发现没有镁光灯就睡不着了。。。

t*******r
发帖数: 22634

168

美帝这边的文化，如果大人被三岁娃扔个鞋子这种不会有任何实际性损害的东西，
一般也只好大人不计小人过了。。。小布什被扔鞋子不也是乐呵呵的么（估计
丫一看对方扔的不是炸弹，乐坏了。鞋子爱扔不扔。。。）
当然，如果文化要求让领导先走。。。不好说。。。

【在 A**o 的大作中提到】

: 石化是说心理的表现吧。当时脸上不至于那样表现的这样吧。如果是真的是一脸不满了
: ，那家长真该道歉了。

d*g
发帖数: 16592

169

问题是我现在需要孩子来同理我，
我容易么，带她这么累，她小人整天就和小地主一样，啥也不干，
我需要她来同理我，
然后学会自省，
哼哼。。。。

【在 a******t 的大作中提到】

: 对滴对滴，我还是看了你推荐的那本培养情商的书才开窍的，同理+正确引导缺一不可
: 阿。

a***s
发帖数: 5417

170

从"He is really tired today; he didn't take a nap"
我看见了找理由。没有看见歉意。
我只是说明我看到的和没看到的，不引申，不结论。
我平时道歉的时候都会说清楚，为了什么事情而道歉，以后会怎么改错。
包括对我的孩子也这么说。比如我给她梳头，静电电到她，她因痛大叫一声。
我会说：对不起妈妈又电到你了，下次给你梳头前我会先摸一下金属放放电，
就不会再电到你了。
对同事朋友和陌生人，我也都是一样道歉的。表达歉意，加上弥补或者改进
的诚意。
再强调一下，我只是说说我怎么做，不评论他人该或者不该做什么。
没觉得什么方法好什么方法差。

【在 r**f 的大作中提到】

相关主题
● 儿子在校车上被人欺负 (转载)	● 说一点我的想法，诊断ASD时，需要考虑种族性吗？
● 自闭症和阿斯伯格大会的几个收获 (转载)	● [bssd]唉，我还真是个事儿妈(关于BULLY)
● 很多自闭症真的可以用中医调理的	● [bssd] 头一次碰上差劲的美国爸爸，发生言语冲突
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r**f
发帖数: 444

171

楼主直接跟小孩说：what are you doing.应该是很明显的表示不爽了。
家长两次抓小孩来说sorry，楼主并没有阻止且假惺惺的客气说"没事小孩子淘气么"
应该是表里如一的不满。

【在 A**o 的大作中提到】

: 石化是说心理的表现吧。当时脸上不至于那样表现的这样吧。如果是真的是一脸不满了
: ，那家长真该道歉了。

p****p
发帖数: 2052

172

same here!!!

【在 d*g 的大作中提到】

: 问题是我现在需要孩子来同理我，
: 我容易么，带她这么累，她小人整天就和小地主一样，啥也不干，
: 我需要她来同理我，
: 然后学会自省，
: 哼哼。。。。

a******t
发帖数: 2944

173

哈哈，据说都是自己有了娃才能体会到爹娘当年的各种心酸。。。。你只好慢慢等了。
。。

【在 d*g 的大作中提到】

C*****d
发帖数: 2253

174

这位这样mean是为哪般.套用您自己的话:
不过从另一个角度说，您搞不好比隔壁楼的楼主更想 get 灌水众的 attention。。。
当然也有可能是码工综合征：码工生活搞太久，实在是太attention deficient了。。。

【在 t*******r 的大作中提到】

t*******r
发帖数: 22634

175

虽然观点尖锐，但是事实就是，演员是演员，码工是码工。码工没有训练过把
stage life 跟 social life 分开；就像演员没有训练过把 math
critical thinking 跟 social life 分开；一个道理。
爱好是爱好，本职是本职。如果真想把爱好变成本职，那就走本职的训练，也
没错。但的确是有些人分不清这些差别，搞得没有必要地鸡飞狗跳的例子也
不是没见过。。。

【在 p****p 的大作中提到】

: 您这就过分了。。。

i**e
发帖数: 19242

176

恩
我记得说道歉，有个3段论地
为毛道歉，如何改进
还有啥呢？:)

【在 a***s 的大作中提到】

: 从"He is really tired today; he didn't take a nap"
: 我看见了找理由。没有看见歉意。
: 我只是说明我看到的和没看到的，不引申，不结论。
: 我平时道歉的时候都会说清楚，为了什么事情而道歉，以后会怎么改错。
: 包括对我的孩子也这么说。比如我给她梳头，静电电到她，她因痛大叫一声。
: 我会说：对不起妈妈又电到你了，下次给你梳头前我会先摸一下金属放放电，
: 就不会再电到你了。
: 对同事朋友和陌生人，我也都是一样道歉的。表达歉意，加上弥补或者改进
: 的诚意。
: 再强调一下，我只是说说我怎么做，不评论他人该或者不该做什么。

a******t
发帖数: 2944

177

现在回帖都得加一句，只是个人做法，不一定最好，不评价他人。。。灌个水真不容易阿

【在 a***s 的大作中提到】

i**e
发帖数: 19242

178

好书啊
//苯猪偶，头破血流才学到点皮毛:)

【在 a******t 的大作中提到】

: 对滴对滴，我还是看了你推荐的那本培养情商的书才开窍的，同理+正确引导缺一不可
: 阿。

a******t
发帖数: 2944

179

参见前面回复。。。让我们一起等待吧！

【在 p****p 的大作中提到】

: same here!!!

i**e
发帖数: 19242

180

你的意思
你家娃娃应该给你当家长才对？:)

【在 d*g 的大作中提到】

相关主题
● 女儿的智慧	● slumber party如何拒绝好
● 几岁开始上中文学校比较好	● 想征求一下大家对自闭症的理解 (转载)
● 贡献一个自闭症早期家长自我检查清单	● 也请大家帮分析下儿子
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r**f
发帖数: 444

181

正说明不同人对事件的处理方式不同。
我要是电到了孩子，说不定会再试试去电一下，娃也会电回来，两个人一起对戳。
但是我们应该都是同样程度的爱自己的宝。

【在 a***s 的大作中提到】

a******t
发帖数: 2944

182

要是娃电痛了你也会再来一下么？

【在 r**f 的大作中提到】

: 正说明不同人对事件的处理方式不同。
: 我要是电到了孩子，说不定会再试试去电一下，娃也会电回来，两个人一起对戳。
: 但是我们应该都是同样程度的爱自己的宝。

t**o
发帖数: 1858

183

就是嘛，惹不起躲的起嘛.....俺看到不很符合俺心目中可爱娃标准的娃儿，一般都是
黑暗地感概一下父母和娃都不容易啊...

【在 p****p 的大作中提到】

: 这个估计就是很生气。。。
: 也分不太清楚。
: 是挺尴尬的嘛。
: 其实说真的，我到现在都尽量离别人家，跟自己不熟的娃远远的，除非人家非得跟着我
: 。我觉得被小娃不待见或者欺负，真是件无比丢人郁闷更没处说理的事。。。

a***s
发帖数: 5417

184

原来确有这个标准格式的啊？真的吗？
我以前写信的时候道歉的用语一般是：为何事道歉，如何改进，希望得到原谅。
也算是三段了。
不过这不是哪里学来的，是我自发形成的道歉用语。所以非常可能跟你说的
三段论的最后一段不一样。
现在我口头道歉的话，是不会加上希望原谅的话的，因为我觉得如果我这么说
了，那有点强迫对方说原谅的话，要是对方心里没原谅，迫于面子不得不说
原谅，那我又多犯了一个错。

【在 i**e 的大作中提到】

: 恩
: 我记得说道歉，有个3段论地
: 为毛道歉，如何改进
: 还有啥呢？:)

p*i
发帖数: 1328

185

Attention deficit

。。

【在 C*****d 的大作中提到】

: 这位这样mean是为哪般.套用您自己的话:
: 不过从另一个角度说，您搞不好比隔壁楼的楼主更想 get 灌水众的 attention。。。
: 当然也有可能是码工综合征：码工生活搞太久，实在是太attention deficient了。。。

d*g
发帖数: 16592

186

她不按我说的办，或者抱怨的时候
我就个她说，要不你来当妈，我叫你妈，
你来说我们怎么办？
你来做饭我吃，我肯定吃很多还不抱怨。
你早上给我做好饭来叫我起床，我肯定麻溜地起床吃饭自己穿衣服，不磨蹭，绝对不迟
到，不让你迟到。
另外我真的有时候让她做主，她开始觉得这个游戏很好玩，试过几次不干了。说：我还
太小，等我长大了吧。我太小还不懂，我听你的好了吧。

【在 i**e 的大作中提到】

: 你的意思
: 你家娃娃应该给你当家长才对？:)

a***s
发帖数: 5417

187

怕怕呀。灌水要建隔离带防火墙。

易阿

【在 a******t 的大作中提到】

: 现在回帖都得加一句，只是个人做法，不一定最好，不评价他人。。。灌个水真不容易阿

t*******r
发帖数: 22634

188

码工的确是 attention deficit，因为工作要求 suppress attention。
码工实际上也有码工综合征，需要 get attention 的时候也不去
get attention。。。
灌水，其实跟跳舞/唱歌/体育一样。大众跳舞/唱歌/体育也是或多或少有一定
的 get attention 的成分的，这没错，但是本质上是娱乐。
之所以说本质上是娱乐，其最根本的特点是娱乐自己，所以不会为了好看去冒伤
自己的腰肌的风向，也不会为了好听去冒毁自己的嗓子的风险。说白了，只要自己
爽，哪管听众/观众是S是活的。。。这种态度和哲学。。。
但是专业跳舞和唱歌就不一样，受伤风险是不小的，娱乐观众是必须的。但是虽然
风险大，回报也是不一样的。
隔壁楼主发的那个帖子长度，就跟俺的没法比。。。当然，隔壁楼主人家搞不好是
挖坑玩，看着一大堆回帖，乐都乐坏了。。。

。。

【在 C*****d 的大作中提到】

r**f
发帖数: 444

189

小声说，要看叫多大声了。娃一般都是啊一下就嘻嘻哈哈过去了。

【在 a******t 的大作中提到】

: 要是娃电痛了你也会再来一下么？

r**f
发帖数: 444

190

可惜，灌水都不能快意恩仇，变成锻炼逻辑的脑力活动了。

易阿

【在 a******t 的大作中提到】

: 现在回帖都得加一句，只是个人做法，不一定最好，不评价他人。。。灌个水真不容易阿

相关主题
● 重视孩子教育的老美家长	● 老師告状怎么办啊？
● 有点怀疑小孩有轻微的阿斯伯格综合征	● 2岁的娃娃为什么喜欢转盘子
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a******t
发帖数: 2944

191

要不先给娃一点选择权？比如吃多少饭，花多少时间准备起床吃早饭，等等。你先定个
大框架，让她在走50步和100步中间选。。。。不知道这办法对四岁小朋友有没有效，
毕竟大了见识多点，但对我家快三岁娃还是有效的。今天早上他起床后，说没有READY
去吃早饭，我就让他选5分钟或10分钟的缓冲时间，定了闹钟，因为是他自己选的所以
还挺配合。

【在 d*g 的大作中提到】

: 她不按我说的办，或者抱怨的时候
: 我就个她说，要不你来当妈，我叫你妈，
: 你来说我们怎么办？
: 你来做饭我吃，我肯定吃很多还不抱怨。
: 你早上给我做好饭来叫我起床，我肯定麻溜地起床吃饭自己穿衣服，不磨蹭，绝对不迟
: 到，不让你迟到。
: 另外我真的有时候让她做主，她开始觉得这个游戏很好玩，试过几次不干了。说：我还
: 太小，等我长大了吧。我太小还不懂，我听你的好了吧。

t*******r
发帖数: 22634

192

直接写在签名档里面，或者干脆写在昵称里面，不就完事了么？
计算机时代么，不用每次动手码字啦。。。

易阿

【在 a******t 的大作中提到】

: 现在回帖都得加一句，只是个人做法，不一定最好，不评价他人。。。灌个水真不容易阿

p****p
发帖数: 2052

193

我娃极无耻
经常在自己不想干的事情时候说
我现在小了，我又小了。
我跟他说，大了就小不回去了，妈妈还想FOREVER　18呢！
然后他就会很DRAMA地痛哭，我小的回去，我一缩就小了，你看这样就小了。。。
然后就团成一团滚在地上
我多亏留着他BABY时候的一套衣服，立刻找出来丢给他，你只要能穿上，你就又小了！
结果他努力地穿啊穿，最后头订着那件棉袄，跑过来跟我说
我又小了
我的大头穿上了它了！

【在 d*g 的大作中提到】

F**********y
发帖数: 10265

194

嗯参看我的

【在 t*******r 的大作中提到】

: 直接写在签名档里面，或者干脆写在昵称里面，不就完事了么？
: 计算机时代么，不用每次动手码字啦。。。
:
: 易阿

t*******r
发帖数: 22634

195

BBS 最能够快意恩仇了吧，BBS 上杀个片甲不留，杀个血肉模糊。杀完转头
在另一个窗口里写 C++ 算法。。。实际上头都不需要转。。。

【在 r**f 的大作中提到】

: 可惜，灌水都不能快意恩仇，变成锻炼逻辑的脑力活动了。
:
: 易阿

t**o
发帖数: 1858

196

请教下哈，娃见到不熟悉的人扯开嗓子猛哭，对方也很尴尬，是不是需要替娃大力道歉
啊？

【在 p****p 的大作中提到】

: same here!!!

t*******r
发帖数: 22634

197

赞！

【在 F**********y 的大作中提到】

: 嗯参看我的

t**o
发帖数: 1858

198

亏了亏了，考虑到娃头太大，我给她买的都是大号衣服。。。。。

【在 p****p 的大作中提到】

: 我娃极无耻
: 经常在自己不想干的事情时候说
: 我现在小了，我又小了。
: 我跟他说，大了就小不回去了，妈妈还想FOREVER　18呢！
: 然后他就会很DRAMA地痛哭，我小的回去，我一缩就小了，你看这样就小了。。。
: 然后就团成一团滚在地上
: 我多亏留着他BABY时候的一套衣服，立刻找出来丢给他，你只要能穿上，你就又小了！
: 结果他努力地穿啊穿，最后头订着那件棉袄，跑过来跟我说
: 我又小了
: 我的大头穿上了它了！

a***s
发帖数: 5417

199

是不是犯错，需不需要道歉当然要看人，看情况了。
我举例因放电而道歉，是因为我女儿对放电非常敏感，有强烈的不适感，
因此我认为我对她放电虽然无意，但是还是属于犯错。因为我知道她会痛，
然后我懂得如何防止放电。在此环境下，我对她放电以后，要诚心对她
道歉。
至于最初说到放电后的道歉，是为了举例说明我的道歉的格式，
举例而已，不评论，不判断。

【在 r**f 的大作中提到】

: 小声说，要看叫多大声了。娃一般都是啊一下就嘻嘻哈哈过去了。

a******t
发帖数: 2944

200

accos的帖子说她是因为娃痛而道歉的。要是娃觉得没啥，当然不用道歉了。我有时不
小心碰到娃，会很厚颜地说“that's an accident"，结果娃有次跟我说，“妈妈，我
把盘子掉地下了，我不用说sorry，因为that's an accident“。

【在 r**f 的大作中提到】

: 小声说，要看叫多大声了。娃一般都是啊一下就嘻嘻哈哈过去了。

相关主题
● 说个真实经历。	● 很多自闭症真的可以用中医调理的
● 儿子在校车上被人欺负 (转载)	● 说一点我的想法，诊断ASD时，需要考虑种族性吗？
● 自闭症和阿斯伯格大会的几个收获 (转载)	● [bssd]唉，我还真是个事儿妈(关于BULLY)
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t*******r
发帖数: 22634

201

老实说，生活里小鸡肚肠的人也不是那么多。这种情况，大多只要表示一下诚意就
可以了。人指不定正忙着琢磨这那个破算法怎么又死循环了，根本没注意到。不过
既然对方表示了诚意，那就诚意地回一下表示诚意地接受对方的诚意了。...记得
别漏写循环终止条件 (i < 2) 啊，否则又死循环。。。

【在 t**o 的大作中提到】

: 请教下哈，娃见到不熟悉的人扯开嗓子猛哭，对方也很尴尬，是不是需要替娃大力道歉
: 啊？

r**f
发帖数: 444

202

所以小孩子不同，家长不同，教育方式很可能就不同。
回到这个主楼，也许那个家长并不是不管，惯着，没家教，只不过管的方式不一样。

【在 a***s 的大作中提到】

: 是不是犯错，需不需要道歉当然要看人，看情况了。
: 我举例因放电而道歉，是因为我女儿对放电非常敏感，有强烈的不适感，
: 因此我认为我对她放电虽然无意，但是还是属于犯错。因为我知道她会痛，
: 然后我懂得如何防止放电。在此环境下，我对她放电以后，要诚心对她
: 道歉。
: 至于最初说到放电后的道歉，是为了举例说明我的道歉的格式，
: 举例而已，不评论，不判断。

t**o
发帖数: 1858

203

恩，俺一般一边抱过来安抚一边就替她解释饿了困了separation anxiety了（言下之意
绝对不是不喜欢你啊），不知道诚意够不够啊。。。。。估计常被腹诽教育失败。。。。

【在 t*******r 的大作中提到】

: 老实说，生活里小鸡肚肠的人也不是那么多。这种情况，大多只要表示一下诚意就
: 可以了。人指不定正忙着琢磨这那个破算法怎么又死循环了，根本没注意到。不过
: 既然对方表示了诚意，那就诚意地回一下表示诚意地接受对方的诚意了。...记得
: 别漏写循环终止条件 (i < 2) 啊，否则又死循环。。。

t*******r
发帖数: 22634

204

实在忍不住问一下，这个黑话“放电”是啥意思？electric discharge？
那放的是 120V 还是 240V 的电，有没有 grounding rod，有没有
circuit breaker。有没有 GFCI？有没有违反 National Electric
Code？

【在 a***s 的大作中提到】

a******t
发帖数: 2944

205

哈哈，多可爱的娃。我家这个一变小就想缩回我肚子里去，要我抱着他，努力往衣服里
转。

【在 p****p 的大作中提到】

t*******r
发帖数: 22634

206

让俺先查一下 separation anxiety 。。。对了，你家无线网好像有点慢。。。
不急，慢慢等。。。

。。

【在 t**o 的大作中提到】

: 恩，俺一般一边抱过来安抚一边就替她解释饿了困了separation anxiety了（言下之意
: 绝对不是不喜欢你啊），不知道诚意够不够啊。。。。。估计常被腹诽教育失败。。。。

p****p
发帖数: 2052

207

不知道。。
我娃目前还没大哭过，只不过是往后躲。

【在 t**o 的大作中提到】

: 请教下哈，娃见到不熟悉的人扯开嗓子猛哭，对方也很尴尬，是不是需要替娃大力道歉
: 啊？

r**f
发帖数: 444

208

够不够要看对方是谁。。有没有被腹诽也要看对方是谁。。我们家这个娃经常这样，有
时候对方会帮我解释说“that is good, don't talk to strangers."

。。

【在 t**o 的大作中提到】

a***s
发帖数: 5417

209

我跟别人说话的时候，会把言下之意说出来，不说的话就怕别人不知道。
有时候当孩子面不好说，就过一会儿打电话再解释一下。
就像我现在再次强调一下，我只是说我自己如何做，不评论，不结论，
也是因为怕看我帖子的人以为我在说我的方式比较好。

。。

【在 t**o 的大作中提到】

i**e
发帖数: 19242

210

我是翻哪本书翻看到的
就是说，仅仅让孩子说sorry，不一定能够达到教育的目的
要让孩子明白，//想起来了！！！！！！
为什么样的行为sorry //抱歉用鞋砸你了
为什么要为这样的行为sorry //hurt,没人喜欢被鞋砸
以后怎么办

【在 a***s 的大作中提到】

: 原来确有这个标准格式的啊？真的吗？
: 我以前写信的时候道歉的用语一般是：为何事道歉，如何改进，希望得到原谅。
: 也算是三段了。
: 不过这不是哪里学来的，是我自发形成的道歉用语。所以非常可能跟你说的
: 三段论的最后一段不一样。
: 现在我口头道歉的话，是不会加上希望原谅的话的，因为我觉得如果我这么说
: 了，那有点强迫对方说原谅的话，要是对方心里没原谅，迫于面子不得不说
: 原谅，那我又多犯了一个错。

相关主题
● [bssd]唉，我还真是个事儿妈(关于BULLY)	● 几岁开始上中文学校比较好
● [bssd] 头一次碰上差劲的美国爸爸，发生言语冲突	● 贡献一个自闭症早期家长自我检查清单
● 女儿的智慧	● slumber party如何拒绝好
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a***s
发帖数: 5417

211

静电放电可以几千伏特的。甚至可能打坏家用电器。所以一般的家用电器在
接口处都有防范静电措施。比如手机, tablet的充电线接口，都有防ESD
的措施，否则在手持充电线插入的时候，人体上的静电有可能打坏phone或者tablet.

【在 t*******r 的大作中提到】

: 实在忍不住问一下，这个黑话“放电”是啥意思？electric discharge？
: 那放的是 120V 还是 240V 的电，有没有 grounding rod，有没有
: circuit breaker。有没有 GFCI？有没有违反 National Electric
: Code？

a***s
发帖数: 5417

212

我喜欢这个三段论。有诚意有悔意。

【在 i**e 的大作中提到】

: 我是翻哪本书翻看到的
: 就是说，仅仅让孩子说sorry，不一定能够达到教育的目的
: 要让孩子明白，//想起来了！！！！！！
: 为什么样的行为sorry //抱歉用鞋砸你了
: 为什么要为这样的行为sorry //hurt,没人喜欢被鞋砸
: 以后怎么办

i**e
发帖数: 19242

213

对我不需要:)
我皮厚
我心情好的时候，就会笨拙地幽默下，哎哑哑，今儿个偶自己也觉着偶丑陋哦：）
很多时候，大多是不那么熟悉的人，就会微笑着说：没事没事，理解理解，有些娃慢热
，不急

【在 t**o 的大作中提到】

: 请教下哈，娃见到不熟悉的人扯开嗓子猛哭，对方也很尴尬，是不是需要替娃大力道歉
: 啊？

d*g
发帖数: 16592

214

看过一篇文章叫one more step，
就是说教育要多一步，
夸孩子要告诉他们为啥夸，比如：你这次考95分，我要夸，因为虽然没有得100分，但
是你考完后看到错误，来问我为什么这个错了，然后还回去把正确的又写下了。虽然考
试考完了，但是你从考试里发现问题，而且立刻解决了，你学习的主动性比单纯100分
还令我高兴。
批评孩子也要告诉她为什么批评，
告诉孩子应该怎么做，还要告诉他们为什么这么做。
另外这个也能培养孩子one more step的思考方式。
赞你。

【在 i**e 的大作中提到】

M******k
发帖数: 27573

215

引起高楼说明有道理？这逻辑成问题啊。

【在 n********h 的大作中提到】

: 社会对孩子和成人都是有个行为标准的。孩子上了学，如果在学校行为不好，学校肯定
: 会请家长，要其家长回家教育。这本身就暗示教育有问题。

s*y
发帖数: 18644

216

同学们，我大吼一声，你们战斗力真强，眨眼间又是一座高楼啊。。。。

t*******r
发帖数: 22634

217

明白了，是静电。
不过这玩意儿也要道歉？总不能随身带着静电伏特计吧。难道不是口头禅
式的 sorry 一声就完事了？

【在 a***s 的大作中提到】

: 静电放电可以几千伏特的。甚至可能打坏家用电器。所以一般的家用电器在
: 接口处都有防范静电措施。比如手机, tablet的充电线接口，都有防ESD
: 的措施，否则在手持充电线插入的时候，人体上的静电有可能打坏phone或者tablet.

d*g
发帖数: 16592

218

其实我希望自己是那种对自己有很高的标准，但是又能体谅宽容别人的人。
我也喜欢这样的朋友，我觉得板上不少人就是这样的，
就是所谓的严以律己宽以待人吧。
即使个别地方被触及button，但是经过别人解释，立刻觉得可能自己有没考虑周全的地
方，很能自省。
不过我也经历过觉得自己这么做很对，其他人天经地义都应该这么去做，否则就是不对
的，错误的，甚至很差的。我现在意识到，正在努力改变。我自己感觉到所谓己所不欲
勿施于人相对容易些，己之所欲也能勿施于人，不强迫别人认同自己觉得非常好的东西
，不说：我就是这样这样的，为啥她不能呢这样的话，还是有些难度的。
顺便提倡一下，大家不认同忽略好了。

p**s
发帖数: 2707

219

呵呵，照这个观点，这个帖子楼主说的也有道理。

【在 M******k 的大作中提到】

: 引起高楼说明有道理？这逻辑成问题啊。

s**********n
发帖数: 729

220

这个跟那个楼的情况完全是两个概念，你娃认生大哭那是完全正常的，也没有哪个成人
不会理解。你最多尴尬地解释一下娃认生，如此而已。根本不用道歉什么的，因为你娃
没有做错事，没有攻击破坏别人。换个情况，如果你娃朝别人脸上吐口水，或者打别人
抓别人，拿手里的东西扔别人，你觉得你需不需要道歉呢？对法会不会腹诽你娃呢？这
个不用脑子都会想出来答案吧？
我们一直在说这个底线，其实很多人对这个底线心知肚明，只是一直在模糊混淆概念，
我不知道这是出于什么样的心态。
大家都是做父母的，都希望把自己孩子教育好，都希望自己的孩子彬彬有礼，讨人喜欢
，那么讨论点有实际点的东西比较有意义，我个人觉得。

【在 t**o 的大作中提到】

: 请教下哈，娃见到不熟悉的人扯开嗓子猛哭，对方也很尴尬，是不是需要替娃大力道歉
: 啊？

相关主题
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● 也请大家帮分析下儿子	● MMR到底打不打，纠结 (转载)
● 重视孩子教育的老美家长	● 老師告状怎么办啊？
进入Parenting版参与讨论

g**********g
发帖数: 18118

221

我最怕我儿子出去让人觉得没有教养。那就太Shameful了。好在SoFar都很得体。

s**********n
发帖数: 729

222

在这个板块就算再多的ID达成默契，对小孩的一切言行都无限制地包容，那么，出了这
个论坛呢？身边的那些人呢？身边的中国人美国人，认识的不认识的人，老师同学，各
类各样的人，如何让他们都对你孩子所有的言行无限制地包容？想不要别人judge你，
那么就不要做留人口舌的事情，把孩子管教好，不就成了。孩子朝别人吐口水，踩人家
的脚，拿鞋扔别人，这放到哪都说不过去的bad manners，为啥这里一些id非要把这个
事情漂白呢？

H*********s
发帖数: 2724

223

谢谢LZ分享,谢谢你提及 "don’t judge",觉得非常有道理.
应该在任何情况下,都多一些宽容和理解.
BLESS!

9

【在 R********t 的大作中提到】

H*********s
发帖数: 2724

224

PAT PAT,赞心态!
不过,也许你娃将来就能成大事呢!

【在 s****7 的大作中提到】

p****p
发帖数: 2052

225

我觉得阿
没有人要说以下三种行为是好的
分歧只在于
1　这个行为对于三岁孩子是不是那么极品，以至到了EITHER孩子行为有问题OR因此评
判孩子和家长木教养
2　这个行为是否完全因为家长没有好好教育造成/当时那个POINT到底怎么做是恰当的
，以及，家长如果不恰当，是否已经到了值得让人出离愤怒的地步

【在 s**********n 的大作中提到】

: 在这个板块就算再多的ID达成默契，对小孩的一切言行都无限制地包容，那么，出了这
: 个论坛呢？身边的那些人呢？身边的中国人美国人，认识的不认识的人，老师同学，各
: 类各样的人，如何让他们都对你孩子所有的言行无限制地包容？想不要别人judge你，
: 那么就不要做留人口舌的事情，把孩子管教好，不就成了。孩子朝别人吐口水，踩人家
: 的脚，拿鞋扔别人，这放到哪都说不过去的bad manners，为啥这里一些id非要把这个
: 事情漂白呢？

p****p
发帖数: 2052

226

我娃一岁时候
二老脑残
在海边玩过之后，顺道去了一个同事推荐的特别高级的餐厅吃饭
结果，真是悲剧，娃特别HIGH，操着五音不全的嗓子唱歌，拿叉子敲击玻璃杯子，还不
停地跟过往的人打招呼（娃真是一个阶段一个样啊，当时觉得SHAME，现在多么希望娃
还有小时候的热情），窘啊雷啊，人家那是很多人过纪念日，点着烛光轻声慢语的地方
，结果一队的服务人员轮番上阵来帮我们娱乐娃，搞得他更HIGH了，我们也不能点了单
就走，那里又特别慢，终于是菜上来，我们塞了他几跟面条一点肉，所有东西打包，给
了40%的小费逃亡。
自此之后，一直到他上DAYCARE之前，我们都再也没有去过BUFFET之外的地方吃饭，反
正自助有很多小孩子，不止我娃闹，他居然还算安静的。。。。
我们也没怎么教，就是好象忽然他就好了，就懂得餐桌礼仪了，知道不能大声说话了，
也会安静吃完自己画画了，就是2岁左右的时候（当然不能超过1小时）

【在 g**********g 的大作中提到】

: 我最怕我儿子出去让人觉得没有教养。那就太Shameful了。好在SoFar都很得体。

s**********n
发帖数: 729

227

1，我身边n多的小孩，没有见过一个孩子是这样的，以我的认知来看，我就觉得这孩子
行为有问题，没有教养。而我前面说的，孩子一般都是白纸，怎么书写都是家长的职责
，所以我觉得这家的家长没有教育好孩子，并且从那lz最后2段的描述来看，家长的教
育方式本来就不恰当，
2，我不是那个lz，我当然不会出离愤怒了，但是我能理解那个lz的感受。我倒是很吃
惊竟然有这么多人替那对父母叫屈。就像我在那个帖子里回的一样，即使孩子扔鞋的事
情发生了，家长完全可以做得更恰当，孩子扔鞋后，马上阻止并且控制住孩子，不让他
有再下手的机会，然后一个家长跟客人道别寒暄，另外一个家长给客人道歉打招呼后，
马上带孩子进屋教训之。这对父母给那个lz的感觉是，觉得孩子扔鞋不是个大事，所以
不严加管教。并且最后还以借口来给孩子的无理行为辩解。这能让客人感觉舒服吗？

【在 p****p 的大作中提到】

: 我觉得阿
: 没有人要说以下三种行为是好的
: 分歧只在于
: 1　这个行为对于三岁孩子是不是那么极品，以至到了EITHER孩子行为有问题OR因此评
: 判孩子和家长木教养
: 2　这个行为是否完全因为家长没有好好教育造成/当时那个POINT到底怎么做是恰当的
: ，以及，家长如果不恰当，是否已经到了值得让人出离愤怒的地步

n****y
发帖数: 6260

228

其实让娃儿说sorry的目的，我觉得，是要让娃儿明白这种行为是错的。
娃儿能不能明白，不是当家长的力度能解决的。
就算娃儿长远的能明白，一时僵在那里也是有的。
在何时何地pick什么battle，那只有家长自己掌握了。

【在 i**e 的大作中提到】

d*g
发帖数: 16592

229

我估计吧，可能孩子从前没有这么样子过，如果真是这样，家长就知道怎么预防了
哪里知道小家伙扔了一次还不够，还会出来扔第二次呢，我估计本来以为拦住了他这次
就没事儿了的。要他们能预先知道，你觉得他们不会把他控制住么?反正我不这么想。

【在 s**********n 的大作中提到】

: 1，我身边n多的小孩，没有见过一个孩子是这样的，以我的认知来看，我就觉得这孩子
: 行为有问题，没有教养。而我前面说的，孩子一般都是白纸，怎么书写都是家长的职责
: ，所以我觉得这家的家长没有教育好孩子，并且从那lz最后2段的描述来看，家长的教
: 育方式本来就不恰当，
: 2，我不是那个lz，我当然不会出离愤怒了，但是我能理解那个lz的感受。我倒是很吃
: 惊竟然有这么多人替那对父母叫屈。就像我在那个帖子里回的一样，即使孩子扔鞋的事
: 情发生了，家长完全可以做得更恰当，孩子扔鞋后，马上阻止并且控制住孩子，不让他
: 有再下手的机会，然后一个家长跟客人道别寒暄，另外一个家长给客人道歉打招呼后，
: 马上带孩子进屋教训之。这对父母给那个lz的感觉是，觉得孩子扔鞋不是个大事，所以
: 不严加管教。并且最后还以借口来给孩子的无理行为辩解。这能让客人感觉舒服吗？

A**o
发帖数: 542

230

分歧在于有的人绝对地看问题有的人辩证的看问题。

【在 p****p 的大作中提到】

相关主题
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● 请教各位：自闭的困扰	● 自闭症和阿斯伯格大会的几个收获 (转载)
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S********C
发帖数: 1105

231

Judge是任何有主见的人都容易有的倾向，所以有时候不轻易下结论
是种美德。正因为judge无处不在，所以才要强调这种心态。LZ只是
发表了自己的心理活动，解释了怎么意识到自己原来judge时带有的
片面。
你太喜欢抬杠了，还无穷放大。

【在 n********h 的大作中提到】

: 社会对孩子和成人都是有个行为标准的。孩子上了学，如果在学校行为不好，学校肯定
: 会请家长，要其家长回家教育。这本身就暗示教育有问题。

s**********n
发帖数: 729

232

如果孩子从前没有这样过，那更觉得问题严重了。这么说吧，如果我女儿平时都乖乖的
可讲礼貌了，突然某次行为特别无礼，那我肯定如临大敌，认真处理了。倒是平时都是
这样的，家长见怪不怪了，所以不觉得是个重要的事，所以就听之任之了。你觉得正常
的家长在孩子朝客人扔了一次鞋后，让娃说sorry，娃不说，然后就放掉孩子走了？如
果是我肯定不会，你不说sorry行啊，我懒得跟你废话了，跟我进屋慢慢受训吧。你现
在不得了了，还知道仍东西打人了？等等。就像前面某个id说的一样，这里的关键不是
sorry这个词，而是孩子是否意识到他这么做很无礼，这件事做得很不对？

【在 d*g 的大作中提到】

: 我估计吧，可能孩子从前没有这么样子过，如果真是这样，家长就知道怎么预防了
: 哪里知道小家伙扔了一次还不够，还会出来扔第二次呢，我估计本来以为拦住了他这次
: 就没事儿了的。要他们能预先知道，你觉得他们不会把他控制住么?反正我不这么想。

t**o
发帖数: 1858

233

终于发现乡下地方的好处了，我们这里小孩多，所以带去一般餐馆像Oliver garden/
red lobster都还可以的，不喜欢做小朋友生意的地方人家就不给high chair，俺们就
很识相地避开了.....

【在 p****p 的大作中提到】

: 我娃一岁时候
: 二老脑残
: 在海边玩过之后，顺道去了一个同事推荐的特别高级的餐厅吃饭
: 结果，真是悲剧，娃特别HIGH，操着五音不全的嗓子唱歌，拿叉子敲击玻璃杯子，还不
: 停地跟过往的人打招呼（娃真是一个阶段一个样啊，当时觉得SHAME，现在多么希望娃
: 还有小时候的热情），窘啊雷啊，人家那是很多人过纪念日，点着烛光轻声慢语的地方
: ，结果一队的服务人员轮番上阵来帮我们娱乐娃，搞得他更HIGH了，我们也不能点了单
: 就走，那里又特别慢，终于是菜上来，我们塞了他几跟面条一点肉，所有东西打包，给
: 了40%的小费逃亡。
: 自此之后，一直到他上DAYCARE之前，我们都再也没有去过BUFFET之外的地方吃饭，反

t**o
发帖数: 1858

234

无线网慢是什么黑话。。。。还是说俺太慢俺没领会呢。。。。

【在 t*******r 的大作中提到】

: 让俺先查一下 separation anxiety 。。。对了，你家无线网好像有点慢。。。
: 不急，慢慢等。。。
:
: 。。

t**o
发帖数: 1858

235

天天好乖啊，俺娃今天刚又大哭了一次，那个害怕伤心的小样哦，还是看到见过的打扫
阿姨，俺觉得好对不住人家阿姨啊，虽然阿姨尴尬过后表示了充分的理解，俺就更愧疚
了。。。。

【在 p****p 的大作中提到】

: 不知道。。
: 我娃目前还没大哭过，只不过是往后躲。

t**o
发帖数: 1858

236

这个我喜欢，要好好记下来，将来如果有娃被我吓着可以用来给自己解个围。。。。

【在 r**f 的大作中提到】

: 够不够要看对方是谁。。有没有被腹诽也要看对方是谁。。我们家这个娃经常这样，有
: 时候对方会帮我解释说“that is good, don't talk to strangers."
:
: 。。

t**o
发帖数: 1858

237

恩，如果是熟朋友我会说的，如果不熟的怕说了'it's absolutely not because she
doesn't like you'会让敏感的同学以为是sarcasm.....

【在 a***s 的大作中提到】

: 我跟别人说话的时候，会把言下之意说出来，不说的话就怕别人不知道。
: 有时候当孩子面不好说，就过一会儿打电话再解释一下。
: 就像我现在再次强调一下，我只是说我自己如何做，不评论，不结论，
: 也是因为怕看我帖子的人以为我在说我的方式比较好。
:
: 。。

t**o
发帖数: 1858

238

呵呵，你真好人。。。。。不过别说自己丑陋呀，哭娃家长会更加愧疚的。。。。。

【在 i**e 的大作中提到】

: 对我不需要:)
: 我皮厚
: 我心情好的时候，就会笨拙地幽默下，哎哑哑，今儿个偶自己也觉着偶丑陋哦：）
: 很多时候，大多是不那么熟悉的人，就会微笑着说：没事没事，理解理解，有些娃慢热
: ，不急

A**o
发帖数: 542

239

我也理解有些人想不明白的痛苦，“我咋就不明白，怎么这么多人竟然那么想呢？孩子
犯错了就要马上去惩罚他” 因为你已经很习惯地去那么想那么做，而且认为是对的。
而有人就觉得也不能全照书本来，可以辩证地具体地看待每一个问题。就如北沙滩认为
的，教育孩子是最重要的，送客可以另一个家长去送，我必须要把孩子带到另外房间去
当场教育；另外人就说了，对，教育孩子很重要，但是这个场合我先送客人走了再教育
也未尝不可吧，孩子教育固然重要，但是也不能让客人太尴尬吧。但是这时候北沙滩说
了，没事，我如果是客人我不尴尬，我还要帮着人家一起教育呢。可是很多人不是她这
么想的。总之，没人说那孩子做的对，也不鼓励那么做，但是总要辩证地具体地看待这
个事情吧。

【在 A**o 的大作中提到】

: 分歧在于有的人绝对地看问题有的人辩证的看问题。

a******t
发帖数: 2944

240

再次推荐IPAD，绝对哄娃利器。如果不得不在某个地方待1个小时以上，又希望娃安静
下来，带上肯定不后悔。。。。出去的时候每每看到一个toddler聚精会神看IPAD，都
忍不住会心一笑。

【在 p****p 的大作中提到】

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H*********s
发帖数: 2724

241

说得太好了,几乎包涵了所有正面,积极的因素: 不论断, 爱,支持,包容!
多谢!

【在 p****p 的大作中提到】

i**e
发帖数: 19242

242

1.我同意孩子有行为问题，但是一下子推不出来孩子没有教养；家长没有看到不知道的
事，我也不能一下子就推出来家长教养不当无方；
我还是认为，孩子那样的举止很有可能是想得到attention，没有恶意
元芳，你怎么看？:)
2.因为我的看法跟你不一样，处理起来的时候方法也不会跟你一样；当然，我也不一定
认为我的方法就是最正确或者最有效的，或许我的猜测判断完全偏离了
我觉着
有的人认为那位妈妈教育方式不力进而推出她在教育娃上不用心不上心，或者说没有诚意
比较气愤这一点

【在 s**********n 的大作中提到】

p**s
发帖数: 2707

243

也是毁眼利器

【在 a******t 的大作中提到】

: 再次推荐IPAD，绝对哄娃利器。如果不得不在某个地方待1个小时以上，又希望娃安静
: 下来，带上肯定不后悔。。。。出去的时候每每看到一个toddler聚精会神看IPAD，都
: 忍不住会心一笑。

A**o
发帖数: 542

244

ipad作为利器，看来是无争论了，关键是如何控制时间啊。
我一直在思考一个问题：现在科技对人类健康是如何影响的？具体点就是移动设备（手
机和平板电脑)对儿童的视觉等的影响是如何的？ steve jobs改变了人类的生活，是否
也影响了人类的健康呢。

【在 a******t 的大作中提到】

i**e
发帖数: 19242

245

我觉着哈
说sorry的目的，就是acknowledge我的行为举止让你受到伤害了这个事实
acknowledge你不舒服的这个感受
至于小孩子能不能internalize这样的行为是不妥当的，是对别人有伤害的
进而自我规范自己的行为
确实不是单单通过给别人说sorry就可以达到的
而且我也不认为，孩子s活不说NO的时候，硬逼或者timeout是个有效的对应办法

【在 n****y 的大作中提到】

: 其实让娃儿说sorry的目的，我觉得，是要让娃儿明白这种行为是错的。
: 娃儿能不能明白，不是当家长的力度能解决的。
: 就算娃儿长远的能明白，一时僵在那里也是有的。
: 在何时何地pick什么battle，那只有家长自己掌握了。

H*********s
发帖数: 2724

246

说的是呀.
那父母并不知道前面孩子口水的事. 无法道歉.
最后他们可能是又累又尴尬吧.

【在 p****p 的大作中提到】

H*********s
发帖数: 2724

247

ME 2

【在 A**o 的大作中提到】

: 就是这个意思。我说了，有这个争论，很大程度上也是因为有人随性，有人一本正经。
: 我觉得公共场合玩，发生这种事情，对陌生人是应该这么道歉的。来家里的客人，你再
: 这样，反正如果我是客人，我会觉得挺别扭的。

F**********y
发帖数: 10265

248

区别就是有些人总觉得自己更高明, 自己的孩子更有manner--甭管那manner怎么来的,
反正人就觉得自己的孩子教育得特好, 自己特高明. 也甭管那优越感怎么来的, 反正人
就是已经有了, 铁一样的事实明摆着.
有些人比如我这样的, 看了这些贴子只会检讨, 觉得错误只有表现方式的不同, 错误本
质都是一样的.
还有些ID真正能做到老吾老以及人之老, 幼吾幼以及人之幼的，比如6P同学, 要好好表
扬.

【在 A**o 的大作中提到】

: 我也理解有些人想不明白的痛苦，“我咋就不明白，怎么这么多人竟然那么想呢？孩子
: 犯错了就要马上去惩罚他” 因为你已经很习惯地去那么想那么做，而且认为是对的。
: 而有人就觉得也不能全照书本来，可以辩证地具体地看待每一个问题。就如北沙滩认为
: 的，教育孩子是最重要的，送客可以另一个家长去送，我必须要把孩子带到另外房间去
: 当场教育；另外人就说了，对，教育孩子很重要，但是这个场合我先送客人走了再教育
: 也未尝不可吧，孩子教育固然重要，但是也不能让客人太尴尬吧。但是这时候北沙滩说
: 了，没事，我如果是客人我不尴尬，我还要帮着人家一起教育呢。可是很多人不是她这
: 么想的。总之，没人说那孩子做的对，也不鼓励那么做，但是总要辩证地具体地看待这
: 个事情吧。

t**o
发帖数: 1858

249

不知道Time out为何物的低头走过.....

【在 i**e 的大作中提到】

: 我觉着哈
: 说sorry的目的，就是acknowledge我的行为举止让你受到伤害了这个事实
: acknowledge你不舒服的这个感受
: 至于小孩子能不能internalize这样的行为是不妥当的，是对别人有伤害的
: 进而自我规范自己的行为
: 确实不是单单通过给别人说sorry就可以达到的
: 而且我也不认为，孩子s活不说NO的时候，硬逼或者timeout是个有效的对应办法

i**e
发帖数: 19242

250

姐知道但是没用过，昂头走过...

【在 t**o 的大作中提到】

: 不知道Time out为何物的低头走过.....

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H*********s
发帖数: 2724

251

哈哈哈!

【在 t*******r 的大作中提到】

: 美帝这边的文化，如果大人被三岁娃扔个鞋子这种不会有任何实际性损害的东西，
: 一般也只好大人不计小人过了。。。小布什被扔鞋子不也是乐呵呵的么（估计
: 丫一看对方扔的不是炸弹，乐坏了。鞋子爱扔不扔。。。）
: 当然，如果文化要求让领导先走。。。不好说。。。

t**o
发帖数: 1858

252

既然知道都没用，那俺就不费力去学习了....

【在 i**e 的大作中提到】

: 姐知道但是没用过，昂头走过...

F**********y
发帖数: 10265

253

加一句, 我觉得这个大高楼本质上不是大家怎么看那个孩子和父母的问题, 是大家怎么
看自己的问题
有些人把自己和那个孩子的父母定在同一水平, 有些人把自己定在高于那个孩子父母的
水平. 所以有些人持平视同情的态度, 有些人则持俯视鄙夷的态度.

,

【在 F**********y 的大作中提到】

: 区别就是有些人总觉得自己更高明, 自己的孩子更有manner--甭管那manner怎么来的,
: 反正人就觉得自己的孩子教育得特好, 自己特高明. 也甭管那优越感怎么来的, 反正人
: 就是已经有了, 铁一样的事实明摆着.
: 有些人比如我这样的, 看了这些贴子只会检讨, 觉得错误只有表现方式的不同, 错误本
: 质都是一样的.
: 还有些ID真正能做到老吾老以及人之老, 幼吾幼以及人之幼的，比如6P同学, 要好好表
: 扬.

p****p
发帖数: 2052

254

哦我确实见过这样的小孩，在儿子的幼儿园就有过，更别说PLAYGROUND了，所以没有觉
得很奇怪。

【在 s**********n 的大作中提到】

t**o
发帖数: 1858

255

难道不是所有的灌水都是这个本质么。。。@@

【在 F**********y 的大作中提到】

: 加一句, 我觉得这个大高楼本质上不是大家怎么看那个孩子和父母的问题, 是大家怎么
: 看自己的问题
: 有些人把自己和那个孩子的父母定在同一水平, 有些人把自己定在高于那个孩子父母的
: 水平. 所以有些人持平视同情的态度, 有些人则持俯视鄙夷的态度.
:
: ,

F**********y
发帖数: 10265

256

也是哦~~~~~~~~~~~~~
好吧, 有人一贯持平视同情态度, 有人一贯持俯视鄙夷态度. 这样说完整点了么?

【在 t**o 的大作中提到】

: 难道不是所有的灌水都是这个本质么。。。@@

H*********s
发帖数: 2724

257

请告诉我书名好摸?
多谢!

【在 a******t 的大作中提到】

: 对滴对滴，我还是看了你推荐的那本培养情商的书才开窍的，同理+正确引导缺一不可
: 阿。

s**********n
发帖数: 729

258

哦，我看错了，我还以为你说你看到过很多这种得小孩呢？呵呵。
那你来说说这类朝别人吐口水，朝人扔鞋子的小孩幼儿园老师会不会教育？如果
playgroung看到这种小孩，大家会不会觉得很讨厌，会不会带着自家的小孩离他们远远
的？我不是圣母，我肯定不会迎上去让自己身上沾满口水，头上脸上随时被攻击中弹。
我只喜欢乖巧有礼貌的孩子，即使脾气傲气点啊，古怪点都无所谓，只要不要随便攻击
人就行了。

【在 p****p 的大作中提到】

: 哦我确实见过这样的小孩，在儿子的幼儿园就有过，更别说PLAYGROUND了，所以没有觉
: 得很奇怪。

t**o
发帖数: 1858

259

完整～

【在 F**********y 的大作中提到】

: 也是哦~~~~~~~~~~~~~
: 好吧, 有人一贯持平视同情态度, 有人一贯持俯视鄙夷态度. 这样说完整点了么?

D**********R
发帖数: 25234

260

又偷换概念了。
我们不是来吵架的，没什么支持不支持的，大家给没娃的楼主做解释沟通，是为了她能
理解那家父母，在理解的基础上体谅，自己心里的疑惑和不满也可以排解下。
你不是来讨论问题的，是来搅浑水吵架的，别人说东，你就说西，心里都清楚，就是装
糊涂要吵架，还深谙激怒别人的方法，比如在回帖时引申到对方本人，孩子，用大量令
人不快的比喻假设，大量第二人称，来挑动对方，就为了满足你吵架的欲望。
真难以想象你的成长过程经历了何种扭曲和压抑，让你变成了今天这个样子，有了这么
不健康不道德的爱好，真是连扔鞋子要attention的三岁孩子还不如。

【在 n********h 的大作中提到】

: 那些支持那家，认为那家有家教，孩子很正常的一半，我说他们有类此的孩子，算对他
: 们攻击？别人家说你家孩子正常，你会和别人急眼？非要说你家孩子不正常，你才高
: 兴？是只有你这样，还是你们这一半都这样。

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V********n
发帖数: 3061

261

这个类比完全错误啊。
如果一个人杀人放火，大家说他罪该万死，你举个例子，说有个人得了精神病怎么怎么
，然后得出结论说我们不应该因为一个人杀人放火就judge他，那太搞笑了吧？
一个普通小孩子，从小就要被教会基本的manner。你不教他，让他撒野，大家看在眼里
，就会评论说这个孩子真是没有家教，这就是正常人的反应。正在犯错误的是父母，不
是旁人。

9

【在 R********t 的大作中提到】

V********n
发帖数: 3061

262

中国人正在丢失传统，几千年前的古人就说“养不教，父之过”。
现在有些人的标准居然变成：孩子如果难教，那么他胡作非为，举止不当，是可以原谅
的，这不是我做父（母）亲的责任？

p****p
发帖数: 2052

263

这个躲和哭，没有本质区别啊
我娃现在这个SHY简直让我头大如斗
我真不是站着说话不腰疼---我家这个让别人赞美礼貌绅士娃的孩子
其实就是内心警惕
比如，他从小，小到走路都走不利落的12个月的时候
滑梯时候，就懂得HOLD，如果滑梯口有人，他一定安静等
别人玩他也想玩的玩具的时候，他就会离开半米的距离，看着，跟着，等人家放下
到现在，他如果在玩球，远处有陌生人走过，他一定会HOLD，不会扔过去，等人走过了
再扔。
2岁班的时候，老师说这简直就是模范，问我怎么教的
3岁班的时候，又是SHOW　PIECE
我是他妈，我是明白他所有的礼貌，所谓教养，不是我教的，是他本性安静，不愿意其
冲突，避开冲突的意愿。
只不过社会上约定俗成，把这认为是一种美德。其实在这个小朋友的心里，他只是不喜
欢去接触陌生人，不OPEN，避免所有可能有的麻烦，而且他就是不冲动，没有那种喜欢
什么，立刻，马上，必须要的强烈愿望。
所以，等，这个被认为礼貌的行为
在有的性情热烈的小孩，做到就很难，甚至对于神经大条的小孩，他可能全神贯注在玩
滑梯上面，就没有耳观六路，耳听八方地发现滑梯底下还有人，甚至也可能他就不在乎
撞上去的后果（他还小，想不到受伤）而撞上去之后，可能抱在一起哈哈大笑。
但是在有的比较清冷的小孩，他对周围比较警惕，简直无法忍受跟一个根本不熟悉的人
撞在了一起这个可怕的难以想象的事实，而他也不在乎等。
所以我觉得就单纯等这件事，你可以说慢慢教育孩子，甚至在他不理解的时候规定他让
他习惯，并且不断REMIND他，你需要等，这就是规矩，但是从我们的心里，或者说谈论
，一定说会去等的孩子就是对，就是优等，就是美好，善良，有教养，我觉得真的不是
的。
以后他们成长的路还很长很长，各种不同性格的LIMIT和BENIFIT都会显示出来。那个不
等，现在被说RUDE的孩子可能是个非常FOCUS对自己特别喜欢的东西有超级的热情的人
，如果引导对了，也许能在某方面特别有成就，这个小时候的乖孩子，有省心的方面，
但是也有各种各样让人头疼的地方。

【在 t**o 的大作中提到】

: 天天好乖啊，俺娃今天刚又大哭了一次，那个害怕伤心的小样哦，还是看到见过的打扫
: 阿姨，俺觉得好对不住人家阿姨啊，虽然阿姨尴尬过后表示了充分的理解，俺就更愧疚
: 了。。。。

s**********n
发帖数: 729

264

强re.就是这个理。

【在 V********n 的大作中提到】

: 这个类比完全错误啊。
: 如果一个人杀人放火，大家说他罪该万死，你举个例子，说有个人得了精神病怎么怎么
: ，然后得出结论说我们不应该因为一个人杀人放火就judge他，那太搞笑了吧？
: 一个普通小孩子，从小就要被教会基本的manner。你不教他，让他撒野，大家看在眼里
: ，就会评论说这个孩子真是没有家教，这就是正常人的反应。正在犯错误的是父母，不
: 是旁人。
:
: 9

H*********s
发帖数: 2724

265

赞POSITIVE REINFORCEMENT

【在 d*g 的大作中提到】

: 看过一篇文章叫one more step，
: 就是说教育要多一步，
: 夸孩子要告诉他们为啥夸，比如：你这次考95分，我要夸，因为虽然没有得100分，但
: 是你考完后看到错误，来问我为什么这个错了，然后还回去把正确的又写下了。虽然考
: 试考完了，但是你从考试里发现问题，而且立刻解决了，你学习的主动性比单纯100分
: 还令我高兴。
: 批评孩子也要告诉她为什么批评，
: 告诉孩子应该怎么做，还要告诉他们为什么这么做。
: 另外这个也能培养孩子one more step的思考方式。
: 赞你。

H*********s
发帖数: 2724

266

认同,小时候娘爱吃核桃,就无数次地逼着我吃. 现在还记着满嘴的涩味!

【在 d*g 的大作中提到】

: 其实我希望自己是那种对自己有很高的标准，但是又能体谅宽容别人的人。
: 我也喜欢这样的朋友，我觉得板上不少人就是这样的，
: 就是所谓的严以律己宽以待人吧。
: 即使个别地方被触及button，但是经过别人解释，立刻觉得可能自己有没考虑周全的地
: 方，很能自省。
: 不过我也经历过觉得自己这么做很对，其他人天经地义都应该这么去做，否则就是不对
: 的，错误的，甚至很差的。我现在意识到，正在努力改变。我自己感觉到所谓己所不欲
: 勿施于人相对容易些，己之所欲也能勿施于人，不强迫别人认同自己觉得非常好的东西
: ，不说：我就是这样这样的，为啥她不能呢这样的话，还是有些难度的。
: 顺便提倡一下，大家不认同忽略好了。

t**o
发帖数: 1858

267

恩，可以理解。我觉得吧，每个娃本身的特点，冷静也好热情也好，都可以是很好的潜
质，只看他自己和大人如何去发展这些潜质。特别冷静的娃，我大概也会希望他多乐乐
，会像你们这样尽量多带他去玩，和别的活泼的孩子相处。但是如果他实在觉得别扭，
也没关系呀，有的人就是不喜欢dramatic，这绝对不是坏事。就像懂得害怕危险，不代
表没有胆量。
虽然在我们看起来觉得那些欢欢喜喜七情上面的人活得好过瘾，可是也不代表冷静的人
不可以有丰富而精彩的内心吧。

【在 p****p 的大作中提到】

: 这个躲和哭，没有本质区别啊
: 我娃现在这个SHY简直让我头大如斗
: 我真不是站着说话不腰疼---我家这个让别人赞美礼貌绅士娃的孩子
: 其实就是内心警惕
: 比如，他从小，小到走路都走不利落的12个月的时候
: 滑梯时候，就懂得HOLD，如果滑梯口有人，他一定安静等
: 别人玩他也想玩的玩具的时候，他就会离开半米的距离，看着，跟着，等人家放下
: 到现在，他如果在玩球，远处有陌生人走过，他一定会HOLD，不会扔过去，等人走过了
: 再扔。
: 2岁班的时候，老师说这简直就是模范，问我怎么教的

H*********s
发帖数: 2724

268

这就是涵养了. "匹夫见辱,拔剑而起" (呀是不是JUDGE了呢?)

【在 p****p 的大作中提到】

s**********n
发帖数: 729

269

同意啊，我想起了另外一句中国古话，叫做“慈母多败儿”。。。。

【在 V********n 的大作中提到】

: 中国人正在丢失传统，几千年前的古人就说“养不教，父之过”。
: 现在有些人的标准居然变成：孩子如果难教，那么他胡作非为，举止不当，是可以原谅
: 的，这不是我做父（母）亲的责任？

g**********g
发帖数: 18118

270

不逞匹夫之勇。

【在 H*********s 的大作中提到】

: 这就是涵养了. "匹夫见辱,拔剑而起" (呀是不是JUDGE了呢?)

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g**********g
发帖数: 18118

271

不同意。
慈母多孝子。
百义，孝为先。
好的妈妈，一般教育出来的都是很成功的儿子。

【在 s**********n 的大作中提到】

: 同意啊，我想起了另外一句中国古话，叫做“慈母多败儿”。。。。

H*********s
发帖数: 2724

272

你们好MEAN呀,LZ妹妹本意是很好的,提议的是好理念. 应该支持.
也许你们很能辩论,但话语里缺少爱心.
也许你们很有知识,但话语里缺少智慧.
也许你们很能联系,但话语里缺少逻辑.
也许你们是用脑思考的一类,但你们的心在哪里?

【在 V********n 的大作中提到】

a***s
发帖数: 5417

273

因为骄纵的结果是孩子不从分认识也不容易克服性格上的缺点，
长大了还是要自己付出代价。
电视剧和文学作品里的慈母一般的prototype是孩子犯错的时候能很快原谅，或者根本
就不在意，习惯性得认为小孩子还小，做错事情有可原，认为会outgrow, 同时没有后
续措施好好引导。我想确实有长长就好了的例子，也有因为信任和鼓励，少批评和惩罚
而成为为非常positive心态的人，但是"慈母多败儿"这个古语，大概还是来自于统计规
律上的观察。古人也已经考虑了”多败儿”而没有说“慈母都败儿”。
不过现在很多古语都不能用了，包括“一叶知秋”，就是这个讨论串从第一篇开始批判
的judgemental. 那么多人说的就是一个核心意思：一叶如何能够知秋？

【在 s**********n 的大作中提到】

: 同意啊，我想起了另外一句中国古话，叫做“慈母多败儿”。。。。

p****p
发帖数: 2052

274

会被制止啊。如果家长看见了的话。但是孩子有没有真的说SORRY，我觉得大部分时候
没有，经常会结束在家长吼孩子哭这种状况下。
说不上喜欢或者不喜欢，没有人会喜欢被吐了水或者被砸了鞋，所以万分同情楼主。可
是要说因为被吐了水砸了鞋就讨厌一个孩子，也说不上。
我儿子班里有一个小朋友，特别折腾，让所有老师头疼，经常捣蛋，也有过我接我孩子
去的时候突然扑过来吓我一下，最窘的是有一次拽过我的连裤袜。但是他同样也经常给
我看他最喜欢的玩具和他这一天的画作。他妈妈见到他做得不对的地方是会喝住的，也
会喊他SAY　SORRY，他有时候会说，有时候就突然崩溃大哭，这时候又是孩子家长进出
的时候，狼狈都狼狈不过来，我不知道后来怎么样。
但是我永远都记得，我儿子第一天上DAYCARE，每六个人一起手拉手一起走出去，我儿
子刚去，最小，很羞涩，其他孩子看着他也没有很热情，这个小朋友第一个走过去拉着
我儿子的手走出去，而等回去排队的时候，他又第一个冲过来，就象一个小老大一样罩
我儿子，我当时真的有点热泪盈眶的感觉。后来我发现这个孩子就是ENERGY　LEVEL高
，如果有足够的活动，他很好，但是经常精力无处发泄就做捣乱的举止，可是同时，他
也是经常帮助小朋友的。
万事有因果，也可能因为我的第一印象是这个孩子他在我儿子最害怕最孤单的时候拉了
他的手，而且一天都跟他玩，这个孩子在我心里已经是个内心很温暖的孩子，那么一些
外化的行为，我会把那只作为礼貌，礼貌跟素质不是完全对等的。也就不会因为一个他
一些不礼貌的行为来判断他的性格内心。也因为有类似的例子（包括大人。我大学时代
，最开始我最恨的'变态'老师，后来是我一生中最佩服，给我最多正能量的人），我觉
得对于一个人，尤其是三岁的孩子，不能以一个单纯的行为来判断，更表说他父母了。
当然，如果那父母乐和和地看着儿子扔鞋子，那是另外一回事，对于已经抓住孩子道歉
的父母，我觉得至少不低于我的底线，所缺乏的只是能力方法的问题。甚至这个方法，
不见得是他们没方法，而是这个方法我没看见。

【在 s**********n 的大作中提到】

: 哦，我看错了，我还以为你说你看到过很多这种得小孩呢？呵呵。
: 那你来说说这类朝别人吐口水，朝人扔鞋子的小孩幼儿园老师会不会教育？如果
: playgroung看到这种小孩，大家会不会觉得很讨厌，会不会带着自家的小孩离他们远远
: 的？我不是圣母，我肯定不会迎上去让自己身上沾满口水，头上脸上随时被攻击中弹。
: 我只喜欢乖巧有礼貌的孩子，即使脾气傲气点啊，古怪点都无所谓，只要不要随便攻击
: 人就行了。

s**********n
发帖数: 729

275

你这个是古话还是我这个是古话，拜托你先查查字典好不好？
再说如何定义“好妈妈”？没有是非黑白标准，一昧地顺从孩子，任他们为所欲为？从
不惩罚孩子，从不教训孩子，这就是好妈妈了？从古至今估计都没有这么定义“好妈妈
”的。
在我眼里，好妈妈既是妈妈，也是朋友，还是良师。在孩子遇挫的时候，能给孩子提供
一个温暖的港湾，能安慰鼓励孩子，在孩子幼小瘦弱的时候，能保护好孩子不受伤害。
能跟孩子交心，能以朋友的身份教会孩子为人处世的道理，能教会孩子如何处理各种疑
难问题。在孩子做错事情的时候，能够严厉教育孩子，能给孩子一个正确的是非价值观
。在孩子误入歧途的时候，能够说服孩子，能够教管孩子，让他们朝正规的路上走去，
即使期间会有冲突，会闹矛盾，会让父母和孩子间伤痕累累，但是等到孩子长大成人后
，他/她最感谢的，还是身为妈妈，朋友，和良师三重身份的你。

【在 g**********g 的大作中提到】

: 不同意。
: 慈母多孝子。
: 百义，孝为先。
: 好的妈妈，一般教育出来的都是很成功的儿子。

t**o
发帖数: 1858

276

问题是如何鉴别别人孩子的父母是否骄纵啊？凭三岁孩子的三个动作？

【在 a***s 的大作中提到】

: 因为骄纵的结果是孩子不从分认识也不容易克服性格上的缺点，
: 长大了还是要自己付出代价。
: 电视剧和文学作品里的慈母一般的prototype是孩子犯错的时候能很快原谅，或者根本
: 就不在意，习惯性得认为小孩子还小，做错事情有可原，认为会outgrow, 同时没有后
: 续措施好好引导。我想确实有长长就好了的例子，也有因为信任和鼓励，少批评和惩罚
: 而成为为非常positive心态的人，但是"慈母多败儿"这个古语，大概还是来自于统计规
: 律上的观察。古人也已经考虑了”多败儿”而没有说“慈母都败儿”。
: 不过现在很多古语都不能用了，包括“一叶知秋”，就是这个讨论串从第一篇开始批判
: 的judgemental. 那么多人说的就是一个核心意思：一叶如何能够知秋？

s**********n
发帖数: 729

277

一般自己长好的几率还是很小的，我表弟也是“爱心教育”长大的孩子，成绩也不错，
考入好大学。但问题是他后面在个人问题和工作问题上处处碰壁，可以说是伤痕累累，
走了7-8年的弯路现在才慢慢入了正轨。他以前的性格弱点很多，情商极低，不会考虑
别人的感受，以为天下都以他一个人为中心。等等。后面的教训也是很惨痛的。

【在 a***s 的大作中提到】

p****p
发帖数: 2052

278

嗯嗯
而且说三岁到老也不准确
我同事孩子，以前跟我孩子一样一样的
到5岁之后突然变活泼了。。。成了领一群孩子捣蛋调皮的孩子头。。。

【在 t**o 的大作中提到】

: 恩，可以理解。我觉得吧，每个娃本身的特点，冷静也好热情也好，都可以是很好的潜
: 质，只看他自己和大人如何去发展这些潜质。特别冷静的娃，我大概也会希望他多乐乐
: ，会像你们这样尽量多带他去玩，和别的活泼的孩子相处。但是如果他实在觉得别扭，
: 也没关系呀，有的人就是不喜欢dramatic，这绝对不是坏事。就像懂得害怕危险，不代
: 表没有胆量。
: 虽然在我们看起来觉得那些欢欢喜喜七情上面的人活得好过瘾，可是也不代表冷静的人
: 不可以有丰富而精彩的内心吧。

g**********g
发帖数: 18118

279

我看你情商也不高。

【在 s**********n 的大作中提到】

: 一般自己长好的几率还是很小的，我表弟也是“爱心教育”长大的孩子，成绩也不错，
: 考入好大学。但问题是他后面在个人问题和工作问题上处处碰壁，可以说是伤痕累累，
: 走了7-8年的弯路现在才慢慢入了正轨。他以前的性格弱点很多，情商极低，不会考虑
: 别人的感受，以为天下都以他一个人为中心。等等。后面的教训也是很惨痛的。

g**********g
发帖数: 18118

280

古话又不是真理。
慈母又不是溺爱孩子。
BTW，俺是个大老爷们。

【在 s**********n 的大作中提到】

: 你这个是古话还是我这个是古话，拜托你先查查字典好不好？
: 再说如何定义“好妈妈”？没有是非黑白标准，一昧地顺从孩子，任他们为所欲为？从
: 不惩罚孩子，从不教训孩子，这就是好妈妈了？从古至今估计都没有这么定义“好妈妈
: ”的。
: 在我眼里，好妈妈既是妈妈，也是朋友，还是良师。在孩子遇挫的时候，能给孩子提供
: 一个温暖的港湾，能安慰鼓励孩子，在孩子幼小瘦弱的时候，能保护好孩子不受伤害。
: 能跟孩子交心，能以朋友的身份教会孩子为人处世的道理，能教会孩子如何处理各种疑
: 难问题。在孩子做错事情的时候，能够严厉教育孩子，能给孩子一个正确的是非价值观
: 。在孩子误入歧途的时候，能够说服孩子，能够教管孩子，让他们朝正规的路上走去，
: 即使期间会有冲突，会闹矛盾，会让父母和孩子间伤痕累累，但是等到孩子长大成人后

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t**o
发帖数: 1858

281

呵呵，眼前浮现出以前常爱把手搞得贼脏然后在俺的衣服上擦手的小朋友们，都是好好
的小朋友，有时候会有nervous breakdown，但还是很喜欢他们的.....

【在 p****p 的大作中提到】

: 会被制止啊。如果家长看见了的话。但是孩子有没有真的说SORRY，我觉得大部分时候
: 没有，经常会结束在家长吼孩子哭这种状况下。
: 说不上喜欢或者不喜欢，没有人会喜欢被吐了水或者被砸了鞋，所以万分同情楼主。可
: 是要说因为被吐了水砸了鞋就讨厌一个孩子，也说不上。
: 我儿子班里有一个小朋友，特别折腾，让所有老师头疼，经常捣蛋，也有过我接我孩子
: 去的时候突然扑过来吓我一下，最窘的是有一次拽过我的连裤袜。但是他同样也经常给
: 我看他最喜欢的玩具和他这一天的画作。他妈妈见到他做得不对的地方是会喝住的，也
: 会喊他SAY　SORRY，他有时候会说，有时候就突然崩溃大哭，这时候又是孩子家长进出
: 的时候，狼狈都狼狈不过来，我不知道后来怎么样。
: 但是我永远都记得，我儿子第一天上DAYCARE，每六个人一起手拉手一起走出去，我儿

V********n
发帖数: 3061

282

这就是所谓“三岁看老”嘛！难道等他长到30岁杀了人再来judge？
在那个高楼里，楼主描述了：
1）那个三岁孩子对客人做出非常不恰当的举动；
2）这种举动重复了很多次；
3）那个父母没有对被冒犯的客人表示任何歉意；
4）那个父母没有对孩子做出恰当的惩罚，而是轻轻放过。
这是多么糟糕的一个循环啊！

【在 t**o 的大作中提到】

: 问题是如何鉴别别人孩子的父母是否骄纵啊？凭三岁孩子的三个动作？

a***s
发帖数: 5417

283

我只是按照我的理解来解释一下这个古语，没有去鉴别人家的父母。
如果我必须出个鉴定结果的话，我会问一问那个请客的家长，在客人走了
以后，有没有follow up教育孩子，帮助他认识和改正，孩子有没有
接受。如果那个家长说没有再就这件不愉快的事情教育孩子，那我倾向于
认为这个妈属于骄纵孩子犯错的妈。要是该家长还上bbs跟贴指责客人
小题大做，不懂得appreciate，那就更加符合骄纵的形象了。
如果这个妈表示她在客人离开以后，好好教育了孩子，让他知道自己的
不当行为是不被别人接受的，是应该道歉并且下次不再犯的，
那就不属于骄纵的定义。还有很多种可能的情况，就不一一举例了。

【在 t**o 的大作中提到】

: 问题是如何鉴别别人孩子的父母是否骄纵啊？凭三岁孩子的三个动作？

V*****8
发帖数: 33122

284

记录一下，这个楼爬完了，隔壁楼爬到第25层。

t**o
发帖数: 1858

285

呵呵，1-4都是一面之词，未必是事实，哪怕是事实，也不见得是事实的全部。

【在 V********n 的大作中提到】

: 这就是所谓“三岁看老”嘛！难道等他长到30岁杀了人再来judge？
: 在那个高楼里，楼主描述了：
: 1）那个三岁孩子对客人做出非常不恰当的举动；
: 2）这种举动重复了很多次；
: 3）那个父母没有对被冒犯的客人表示任何歉意；
: 4）那个父母没有对孩子做出恰当的惩罚，而是轻轻放过。
: 这是多么糟糕的一个循环啊！

t**o
发帖数: 1858

286

赞全面followup。

【在 a***s 的大作中提到】

: 我只是按照我的理解来解释一下这个古语，没有去鉴别人家的父母。
: 如果我必须出个鉴定结果的话，我会问一问那个请客的家长，在客人走了
: 以后，有没有follow up教育孩子，帮助他认识和改正，孩子有没有
: 接受。如果那个家长说没有再就这件不愉快的事情教育孩子，那我倾向于
: 认为这个妈属于骄纵孩子犯错的妈。要是该家长还上bbs跟贴指责客人
: 小题大做，不懂得appreciate，那就更加符合骄纵的形象了。
: 如果这个妈表示她在客人离开以后，好好教育了孩子，让他知道自己的
: 不当行为是不被别人接受的，是应该道歉并且下次不再犯的，
: 那就不属于骄纵的定义。还有很多种可能的情况，就不一一举例了。

R********t
发帖数: 195

287

我举的例子没有任何包容不当行为的意思。你在这里，推论了小孩行为不当，是因为父
母犯错误，没有教他。
同理，我的例子只是说，如果我听说一个人杀了人放了火，我的第一反映是为什么，而
不是直接就说这个人一定罪大恶极。引申到包容不当行为，你的跳跃太大了。
我当时如果不是在排队check in而看到了全过程，而是只经过那里，看到小孩打滚，
我的评论就可能是小孩小时不教好，长大满地撒泼就该难收场了。
就是因为有这样一个经历，我觉得不要随意就judge。

【在 V********n 的大作中提到】

A**o
发帖数: 542

288

呵呵，你可是隔壁楼的沙发啊。

【在 V*****8 的大作中提到】

: 记录一下，这个楼爬完了，隔壁楼爬到第25层。

i**e
发帖数: 19242

289

parenting styles
Authoritative parenting: The parent is demanding and responsive. When this
style is systematically developed, it grows to fit the descriptions
propagative parenting and concerted cultivation.
Authoritarian parenting(also called strict parenting):The parent is
demanding but not responsive. Elaborate becomes totalitarian parenting.
Indulgent parenting:The parent is responsive but not demanding.
Neglectful parenting:The parent is neither demanding nor responsive.
古代的“慈母”可能指的就是indulgent moms :)

【在 a***s 的大作中提到】

i**e
发帖数: 19242

290

很喜欢看你写的小故事，非常enjoy，谢谢
就是这样啊
孩子的成长史，可不就是不断犯错误有过失的过程么

【在 p****p 的大作中提到】

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i**e
发帖数: 19242

291

呵呵
你们没有，闺女刚吃过巧克力的手，在你的浅色裤子上擦擦的经历么？:)
偶当时笑个半s啊 //小孩子真实坦诚，就那么一点小心思不加掩饰地就表演出来了，
呵呵

【在 t**o 的大作中提到】

: 呵呵，眼前浮现出以前常爱把手搞得贼脏然后在俺的衣服上擦手的小朋友们，都是好好
: 的小朋友，有时候会有nervous breakdown，但还是很喜欢他们的.....

i**e
发帖数: 19242

292

wow
如果一个大人说的自己经历的事情，都没有可信度
那偶们上网忙活啥呢？:)
我个人的理解是
事情是发生了的
小姑凉头一次面对，乱了阵脚:)
小孩子绝对不是处于恶意而为地
所以我个人认为，适当引导一下就可以了，没有必要严惩，呵呵
而且孩子不说NO，父母应该替着给道个歉地

【在 t**o 的大作中提到】

: 呵呵，1-4都是一面之词，未必是事实，哪怕是事实，也不见得是事实的全部。

s***e
发帖数: 43

293

教的努力就好，结果没那么重要。
搞的定是命好。搞不定是命不好。

【在 V********n 的大作中提到】

F**********y
发帖数: 10265

294

唉，想当年，我刚做小姨的时候，外甥他全家谁第一不欺负就欺负我，:(((
其实他很喜欢我，我刚回国见到他他就凑上来要抱。可是他也一眼就看出来我对小孩子
没有什么经验。带他出去说可以给他买个零食，他直接带我去他一直想要爹妈一直不给
买说太贵的零食前面去敲我竹杠。凑在我身边看我不注意就悄悄掐我一下然后欢笑着跑
开。妈妈发现家里有可疑的痕迹审问他，他全都栽赃在我头上了， 55555，怎一个惨字
了得。

【在 i**e 的大作中提到】

: wow
: 如果一个大人说的自己经历的事情，都没有可信度
: 那偶们上网忙活啥呢？:)
: 我个人的理解是
: 事情是发生了的
: 小姑凉头一次面对，乱了阵脚:)
: 小孩子绝对不是处于恶意而为地
: 所以我个人认为，适当引导一下就可以了，没有必要严惩，呵呵
: 而且孩子不说NO，父母应该替着给道个歉地

g*********9
发帖数: 3528

295

"乖巧有礼貌的孩子，即使脾气傲气点啊，古怪点都无所谓，"
我只能说你看得孩子还是太少了。
我女儿以前班上有个女孩子就是这么一个乖巧有礼貌的孩子，会主动和你打招呼的那类
。然而她是最mean的女孩。。。从亲眼所见到小朋友到老师到其他家长的一致反映。

【在 s**********n 的大作中提到】

s***e
发帖数: 43

296

三岁都看出老了，还教个啥，没戏了。

【在 V********n 的大作中提到】

s****0
发帖数: 956

297

同意。

【在 s**********n 的大作中提到】

n****y
发帖数: 6260

298

这个，我得说，说人没有家教，辱及别人父母。上网灌水打嘴架，还是别把人长辈晚辈
扯进来。
换句话说，人说我没修养没文化，我笑笑就算了; 扯到我家老人孩子，我立刻就急了。

身上

【在 i**e 的大作中提到】

: 你要是考了那个楼
: 可能就会知道，很多群众的opinion不是仅仅通过仍鞋砸人这一件事而得来的
: 比如我，我看的是爬客人身上，踩客人脚，吐东西到客人身上，最后才是仍鞋到客人身上
: 如果你家娃除了有意无意玩玩具的时候砸到在场的人
: 也有这样的行为举止
: 那偶真心地劝你一句
: 你家娃娃特别想要attention，特别喜欢跟人玩
: 但是他在positively engage others上面还有很大的困难
: 需要你多观察，在适当的时候教孩子如何nicely invite others to play with him
: 别人说你有没有家教，干吗要那么在意呢？

F**********y
发帖数: 10265

299

我娃昨天貌似已经被label了，本人正在检讨教子无方ing

【在 n****y 的大作中提到】

: 这个，我得说，说人没有家教，辱及别人父母。上网灌水打嘴架，还是别把人长辈晚辈
: 扯进来。
: 换句话说，人说我没修养没文化，我笑笑就算了; 扯到我家老人孩子，我立刻就急了。
:
: 身上

a***s
发帖数: 5417

300

是你自己故意做出来的吧。我以前没看过你的帖子，昨天看到你笔下
的女儿尽是打人的。好多篇的打人事迹。没仔细看，但貌似从小到五六岁，
打了很多次人，还追着男人扒裤子。
你自己把女儿写得这么不堪，还怪别人label她吗。
在这之前，我还从来没有看见一个妈妈这么说女儿的。而且还美滋滋得说。

【在 F**********y 的大作中提到】

: 我娃昨天貌似已经被label了，本人正在检讨教子无方ing

相关主题
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m******j
发帖数: 5079

301

不好意思，我肯定看不出来。对自闭症了解很少，以为自闭症就自己玩自己的东西。
你是专家吧，那么多的术语。

【在 s**********n 的大作中提到】

F**********y
发帖数: 10265

302

我哪有美滋滋的呢？我都是在深刻检讨自己，有哪件事我说自己孩子做的好了么？你给
举个证？
我的孩子就是个最普通的孩子，会犯错误太正常了。我也是个普通妈妈，我犯错误也很
正常。我不愿意批评那个三岁小孩的妈妈，因为我觉得我自己做得也不够好。
你呢？你是不是觉得自己都做得很好了呢？咱们只是各人对自己的评价不同。我只不过
是评价我下自己和我自己的孩子，做出检讨。

【在 a***s 的大作中提到】

: 是你自己故意做出来的吧。我以前没看过你的帖子，昨天看到你笔下
: 的女儿尽是打人的。好多篇的打人事迹。没仔细看，但貌似从小到五六岁，
: 打了很多次人，还追着男人扒裤子。
: 你自己把女儿写得这么不堪，还怪别人label她吗。
: 在这之前，我还从来没有看见一个妈妈这么说女儿的。而且还美滋滋得说。

n****y
发帖数: 6260

303

你检讨你黑娃儿吧！

【在 F**********y 的大作中提到】

: 我娃昨天貌似已经被label了，本人正在检讨教子无方ing

a***s
发帖数: 5417

304

我没做很好，有很多地方需要改进。但我不愿意把我家孩子的丑事
都写到网上，一件件一桩桩得让众人参观。

【在 F**********y 的大作中提到】

: 我哪有美滋滋的呢？我都是在深刻检讨自己，有哪件事我说自己孩子做的好了么？你给
: 举个证？
: 我的孩子就是个最普通的孩子，会犯错误太正常了。我也是个普通妈妈，我犯错误也很
: 正常。我不愿意批评那个三岁小孩的妈妈，因为我觉得我自己做得也不够好。
: 你呢？你是不是觉得自己都做得很好了呢？咱们只是各人对自己的评价不同。我只不过
: 是评价我下自己和我自己的孩子，做出检讨。

H*********s
发帖数: 2724

305

每次看你的贴子都如沐春风. 我也见过这样的娃,是个女娃.每个孩子其实都是天使呀!

【在 p****p 的大作中提到】

n****y
发帖数: 6260

306

同件事放在网上，n多解读，你觉得丑事儿，我觉得她娃儿跟人猫制气太逗了。

【在 a***s 的大作中提到】

: 我没做很好，有很多地方需要改进。但我不愿意把我家孩子的丑事
: 都写到网上，一件件一桩桩得让众人参观。

F**********y
发帖数: 10265

307

我写我自己家孩子的事情，再怎么也是有版权的。
在网上喜欢批评别人家孩子给人家定性扣大帽子的，倒还真不知道修养算怎样的

【在 a***s 的大作中提到】

: 我没做很好，有很多地方需要改进。但我不愿意把我家孩子的丑事
: 都写到网上，一件件一桩桩得让众人参观。

D**********R
发帖数: 25234

308

我就喜欢看大家写的娃娃语录和趣事，尤其是文笔好的，可爱极了。
有人看孔雀开屏的美丽羽毛，有人非要转到后头看孔雀屁股，大家各看各的好了。

【在 a***s 的大作中提到】

: 我没做很好，有很多地方需要改进。但我不愿意把我家孩子的丑事
: 都写到网上，一件件一桩桩得让众人参观。

D**********R
发帖数: 25234

309

她对自闭症的总结基本是一派胡言吧。

【在 m******j 的大作中提到】

: 不好意思，我肯定看不出来。对自闭症了解很少，以为自闭症就自己玩自己的东西。
: 你是专家吧，那么多的术语。

t*******r
发帖数: 22634

310

上医学院的雌孔雀表示鸭梨狠大。。。

【在 D**********R 的大作中提到】

: 我就喜欢看大家写的娃娃语录和趣事，尤其是文笔好的，可爱极了。
: 有人看孔雀开屏的美丽羽毛，有人非要转到后头看孔雀屁股，大家各看各的好了。

相关主题
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● 女儿的智慧	● slumber party如何拒绝好
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r**f
发帖数: 444

311

这话怎么说得这么难听。

【在 a***s 的大作中提到】

i**e
发帖数: 19242

312

哦，你的感受偶理解
想必你也不是在说我
偶罗嗦了这么多铁，一次也木有用过家教这个词
应该不应该做，是一回事
别人做了，偶们应该如何对应，是另一回事
扯到老人孩子，偶支持你正当地狠狠地反击！

【在 n****y 的大作中提到】

i**e
发帖数: 19242

313

嗨呀
it takes a person to know a person
真正认识一个人需要花不少时间地
更不要说还在成长处于动态变化中的娃娃们了

【在 g*********9 的大作中提到】

: "乖巧有礼貌的孩子，即使脾气傲气点啊，古怪点都无所谓，"
: 我只能说你看得孩子还是太少了。
: 我女儿以前班上有个女孩子就是这么一个乖巧有礼貌的孩子，会主动和你打招呼的那类
: 。然而她是最mean的女孩。。。从亲眼所见到小朋友到老师到其他家长的一致反映。

p****p
发帖数: 2052

314

话说那请客一家估计也是很热情神经粗的
貌似也没老人帮忙，俩娃儿，又不是长假，居然请人来家party。。。肯定是好热闹儿
的人啊
我自从生了娃
第一不会请任何不特熟需要礼貌招待的单身朋友来家了，（那种来家里我不用招待，
自己拿吃拿喝连带帮做饭的多年好友除外）
第二一旦party都是为了娃，而且再也不做饭了，都是order回家来，大人聊天孩子
闹成一团，还总有几个特有耐心的妈妈陪一群孩子玩
大多数孩子都有犯错时候，say sorry之声反正此起彼伏，娃委屈哭声也此起彼伏，
大家早习惯了，谁也不会觉得失礼
连单位同事，都明显是，有娃的一起party从来不叫没有娃的，没娃的一起lunch date.
..

a***s
发帖数: 5417

315

那个妈妈写她女儿参与到十几个女孩群里，追着一个男assistant
到处跑，企图把他的裤子扒下来。你觉得这个是很可爱的事迹？
要是我的女儿这么做，我肯定不会袖手旁观，马上把女儿领回家。
我也不会告诉所有人我女儿做过这么难堪的事情。
我不会觉得这个事情有趣，童真。
做父母的想一想，如果自己的孩子，不管男孩女孩，在外面
被一群人追着扒裤子，是什么心情？

【在 D**********R 的大作中提到】

a***s
发帖数: 5417

316

在这里：
发信人: FridayFriday (白富美与天然呆), 信区: Parenting
标题: Re: 说个真实经历。
发信站: BBS 未名空间站 (Tue Feb 5 18:49:11 2013, 美东)
未必吧? 好象你对我家小女的行为就很不喜欢么
见过很多老外孩子照样行为不规的. 娃一年级的时候去一个birthday party, 在一个
indoor gym里, 十多个小女孩不玩别的, 就追着assistent满场跑, 非要把他的裤子给
扒下来, 基本上那一个小时就是可怜的小伙子提着裤子东躲西藏, 小姑娘们太high了,
四面八方的涌上来往下扯他的裤子. 这其中只有我娃一个东方面孔.
当然, 也有可能是我们这地区, 平均教养水平低下造成的..........

【在 a***s 的大作中提到】

: 那个妈妈写她女儿参与到十几个女孩群里，追着一个男assistant
: 到处跑，企图把他的裤子扒下来。你觉得这个是很可爱的事迹？
: 要是我的女儿这么做，我肯定不会袖手旁观，马上把女儿领回家。
: 我也不会告诉所有人我女儿做过这么难堪的事情。
: 我不会觉得这个事情有趣，童真。
: 做父母的想一想，如果自己的孩子，不管男孩女孩，在外面
: 被一群人追着扒裤子，是什么心情？

n****y
发帖数: 6260

317

唐啥自己都不记得了？你明明问人家说为啥被人说没有家教就生气了来着。

【在 i**e 的大作中提到】

: 哦，你的感受偶理解
: 想必你也不是在说我
: 偶罗嗦了这么多铁，一次也木有用过家教这个词
: 应该不应该做，是一回事
: 别人做了，偶们应该如何对应，是另一回事
: 扯到老人孩子，偶支持你正当地狠狠地反击！

j*******h
发帖数: 520

318

什么是阿司伯格症啊？

【在 s**********n 的大作中提到】

j*******h
发帖数: 520

319

很霸道啊

assume

【在 s**********n 的大作中提到】

D**********R
发帖数: 25234

320

你的道德高尚，你可以继续这么做，也可以鄙视别人，就不用试图说服我了。
我是在努力抱着轻松心态养娃的妈妈，很喜欢看文笔好的搞笑事迹。文风往往反映了一
个人的心态和性情。
这件事情我不在场，但是我想，如果人家真的觉得特别冒犯失礼，应该会严肃叫停或者
找家长找上级，这里看来就是淘气孩子打了擦边球，男的言辞拒绝也不合适，心里也不
爽（当然也许就乐呵呵地一起玩也说不定），估计哭笑不得地锻炼身体了。
总之，局面肯定在掌控之内，那个妈妈就写了一个搞笑场面而已。

【在 a***s 的大作中提到】

相关主题
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i**e
发帖数: 19242

321

恩，有你的道理
我原意是说在对原lz的事情发表的言论里，偶没有用到家教这个词
//没表达好，擦汗
我用到这个词的时候，是在这个楼里跟phil讨论的时候
因为我看到他说：
”或许在某些ID看来，我们家娃也是没有家教的。“
我就想劝他不要对别人的尤其是某些ID的看法那么看重，所以有了下面的话：
”别人说你有没有家教，干吗要那么在意呢？
难道自己对自己没有一点认知和信心么？“
每个人都有权利生气，有权利自卫反击
是我多嘴这样去劝phil，本意并不是不理解人为什么在这样的情况下生气
奏是觉着在意某些ID的言语不值得
还真不是想问别人为啥会生气
偶真是灌成猪八戒照镜子了
phil同学大概都懒得理偶了，哈哈

【在 n****y 的大作中提到】

: 唐啥自己都不记得了？你明明问人家说为啥被人说没有家教就生气了来着。

n****y
发帖数: 6260

322

嘿嘿，我的意思就是说人没有家教很严重的事情。
所谓是可忍孰不可忍。
所以当然会生气。
木有说你说的错的意思。

【在 i**e 的大作中提到】

: 恩，有你的道理
: 我原意是说在对原lz的事情发表的言论里，偶没有用到家教这个词
: //没表达好，擦汗
: 我用到这个词的时候，是在这个楼里跟phil讨论的时候
: 因为我看到他说：
: ”或许在某些ID看来，我们家娃也是没有家教的。“
: 我就想劝他不要对别人的尤其是某些ID的看法那么看重，所以有了下面的话：
: ”别人说你有没有家教，干吗要那么在意呢？
: 难道自己对自己没有一点认知和信心么？“
: 每个人都有权利生气，有权利自卫反击

s**i
发帖数: 4448

323

Judgmental，condescending 的装逼犯太多。
尼玛和个三岁孩子叽歪没完没了上纲上线。
抱歉啊，刚喝了睡前RUM，失去了对social norm的耐心，比较粗鲁。

f*********y
发帖数: 334

324

你还真JB敢吹牛B，还自闭症的孩子和没有教养的孩子明眼人一下子就可以看清楚？自
闭症尤其是轻度自闭症的诊断现在都还是很难诊断的，到了你嘴里就成了眼睛看几眼的
事了。
拜托你，以后吹牛B当心闪了舌头

【在 s**********n 的大作中提到】

d*g
发帖数: 16592

325

我总是想，要是这样的场面，是不是不少本版的妈妈就会冲上去，把自己的孩子揪出来
当众说：你不能这样没有分寸没有教养地乱来。其他孩子顿时石化。从此这个可怜的娃
娃就成了同学的笑柄，再也没有朋友。娃娃对妈妈抱怨，妈妈说：没有这种没有家教的
朋友更好。然后娃娃就和妈妈有了“代沟”。
我真的没有把教育自己孩子当作那么一个艰巨而持久的任务，我觉得那样我肯定会累且
boring这个过程，而她也会很suffer。我觉得有了孩子后，我成为一个更好的人，其实
是孩子教育了我。养育孩子的理念，其实我和我的父母有很大不同，但是我不得不说，
他们养育我也还是成功的。但是我不想用他们的所有理念来养育我娃，我更珍惜的是我
和她之间的互动。很多事情，我不过是以一个可能比她对结果预测得准确一点的人来告
诉她我觉得她这么做可能会有什么结果，最终选择是她自己做出来的，她自己愿意承担
结果她就有选择自己怎么做的权利。比如晚上做好饭她吃了两口就说不想吃了，想上床
休息一下，我就告诉她，你可能半夜会饿，但是半夜我不会起来给你热饭，因为这样我
睡不好明天没法上班还要工作。她自己说她肯定不会饿，如果万一饿，她自己起来去吃
饼干。然后自己把饼干放到自己的小桌子上就去刷牙睡觉了。第二天一早一醒来她就对
我说：妈妈你看我说我不会饿的，我一觉睡到现在，也没去吃饼干。另外一个就是，我
家巧克力都是她可以够到的地方，从来不藏，她自己想去吃就吃。其实我也不常买，这
次他爹来，给她带了一盒日本很高级的巧克力，我们就放在她的小桌子上，她每天放学
回家就会来一块，非常高兴地，非常满足地，但是我从来没有见她吃第二块。我从来没
强迫她，我只是和她说，吃一块很好，吃多了呆会儿会吃不下饭，然后身体需要的营养
就没有得到摄入，身体就张不好。当然有一本贝贝熊的书也是讲这个的，她记得比我还
熟，所以她从小非常管得住自己。这点我很惭愧，我总是管不住自己的嘴，我减肥起来
非常难，明明自己知道不好的，还是馋嘴。记得我父母那时候因为我牙不好，家里糖果
零食都是锁着的，但是我还是没有养成好多习惯。这方面自控能力，我女儿是我的好榜
样，我要努力向她学习。
所以说，我父母和我很多养育方法不同，但是我也出落成一个不错的人，不错的妈妈。
我觉得虽然我有自己的方法来养育孩子，但是我不认为我的就是唯一好的，或者稍微不
那么好的养育方法就一定会造就个很差的人。毕竟家庭教育是在本性的基础上，另外还
有很大程度的学校教育，社会教育，退一万步，就算真的养成个把坏习惯，也不是洪水
猛兽。我身上很多习惯不那么好，但是整体上我还是一个不错的人。
我相信来板上的父母，都是对parenting这个很有自己见地和想法的，至少是想去养育
教育孩子的。这样的孩子，我认为都不会出落成坏蛋。但是希望自己孩子是个什么人，
肯定差别很大。我希望我闺女将来是有个健康体魄，内心豁达大度，能自食其力的人，
如果能找个疼她爱她身体健康自食其力的丈夫就更好了。我基本觉得，如果中途不出大
岔子，干部就班，我们还是在往这个方向前进中。（懒妈是不是胸无大志，没有危机感
？）

【在 D**********R 的大作中提到】

: 你的道德高尚，你可以继续这么做，也可以鄙视别人，就不用试图说服我了。
: 我是在努力抱着轻松心态养娃的妈妈，很喜欢看文笔好的搞笑事迹。文风往往反映了一
: 个人的心态和性情。
: 这件事情我不在场，但是我想，如果人家真的觉得特别冒犯失礼，应该会严肃叫停或者
: 找家长找上级，这里看来就是淘气孩子打了擦边球，男的言辞拒绝也不合适，心里也不
: 爽（当然也许就乐呵呵地一起玩也说不定），估计哭笑不得地锻炼身体了。
: 总之，局面肯定在掌控之内，那个妈妈就写了一个搞笑场面而已。

X*******8
发帖数: 3895

326

是的，我也觉得这人很Mean，看来以后不要随便请人吃饭。尤其是这种很mean的人

【在 u*********e 的大作中提到】

: 我觉得小孩子怎么教育，是人家自己的事。三岁的孩子本来就不懂事。倒是那个客人，
: 去人家吃饭，回来跑到网上bash别人，真够mean的。这种人最好少交往。

s**********n
发帖数: 729

327

自闭症分严重的和不严重的，像lz举例中的这种就属于严重类型的自闭症，有自残倾向
，还喜欢攻击别人，言行不受控制，并且不跟人正常交流，我不相信正常的人看不出来
。他们很多时候爆发的起因要么是坚持一件事情，但是家长或者周围的人没有让他们达
到目的，他们非常有秩序感，超过常规地坚持己见，一定要按照习惯来，一旦改变了就
精神崩溃了。另外一种爆发的原因是他们本身对声音，气味敏感，身体受不了重荷，会
撞头，大叫来排除周围坏境对他们身体的伤害。（正常的没家教的孩子攻击别人后，会
挑衅，会跟被欺负的人互动，会同时用言语或者眼神等来侮辱对方。这些事情都是自闭
症做不出来的。因为他们攻击别人或者自残是生理因素，不受自己身体控制，攻击别人
是没有目的性的）。还有一种严重的自闭症是神情呆滞，跟外界完全无联系，神情茫然
，嘴里自言自语，周围的人跟他说话打招呼完全不理，跟任何人没有眼神交流。我不相
信这种自闭症你们会看不出来。
而你们说的要医生诊断的，不大看得出来的属于高端自闭症或者阿斯伯格症，或者是
behavorial disorders，他们会说话，但是不懂正常地运用语言，他们基本上都有社交
障碍。在家长和老师的帮助下，基本不会有什么攻击力，可以在正常班里上课。但是他
们也很辛苦。第一次见面你们是看不出来区别，但是交谈几句就知道不一样了。他们会
自顾自地唠叨很多他觉得有意思但是你却完全没有兴趣的话题，并且一唠叨就是1-2个
小时。他们不懂如何跟人交流，不会用正常的方式跟人相处。但是我相信这类高端自闭
症肯定不会用“往人身上吐口水，踩人家脚，朝人身上砸东西”来表达自己的交流。

【在 f*********y 的大作中提到】

: 你还真JB敢吹牛B，还自闭症的孩子和没有教养的孩子明眼人一下子就可以看清楚？自
: 闭症尤其是轻度自闭症的诊断现在都还是很难诊断的，到了你嘴里就成了眼睛看几眼的
: 事了。
: 拜托你，以后吹牛B当心闪了舌头

F**********y
发帖数: 10265

328

得, 全班小女生都躺枪了~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
人是一正式indoor kids gym的staff, 人工作内容就是带孩子玩, 这点小事要是还搞不
定局面那你未免也太小瞧人家了吧? 好么, 生生把人从一>=高中水平(不太确定是不是
成年人, 因为知道很多这种kids program都招高中生打工, 特别受小朋友的欢迎)拉到
六岁小女生一个水平线. 话说这又跑又跳了一个多小时, 吃蛋糕的时候小伙子气定神闲
的坐在边上, 还跟小姑娘们high five, 看起来绝对是训练有素. 人都不当回事, 你急
啥呢?
再说你也没问问人家同意不同意, 直接就把那么大~~~~~~~~~个人代入成你儿子, 把自
己代入成了人家的妈?? 你你你你, 你这征求人意见了么?
昨天晚上有朋友带孩子来晚. 娃陪一岁半的小妹妹玩, 她在前面假装逃跑, 妹妹在后面
追着拿个充气锤子打(对不起, 太沉的东西妹妹还拿不动). 跑的追的都玩的乐不可支.
估计要是按照你们家的传统, 人走了就该说: 这孩子太不像话了! 才一岁半就会追着打
人, 欺负我娃了!! 这咱以后可不能跟她家来往, 坚决不再让她上门了!!!
//rocket run

【在 a***s 的大作中提到】

s**********n
发帖数: 729

329

其实这里很多中国人的自闭症孩子都属于高端的自闭症，阿斯伯格症什么的，智力都没
有问题，在家长和专家的帮助下，后面都基本上会变成正常孩子，能够正常地学习和生
活。所以很多人说要需要专家确证才能知道是否是自闭症，陌生人看不出来等等。但是
很多中度或者重度的自闭症，我不相信没有谁看不出来。我曾经在路上遇到过几个这类
的孩子。也曾经听一个自己孩子是高端自闭症的父母说，他到培训中心看到那些中度或
者重度的自闭症患者，就觉得自己很庆幸，因为那些孩子好多生活都不能自理。情绪完
全不能自我控制，等等。这些孩子的父母才是真正的好辛苦。
lz文中的这个自闭症至少是中度以上的自闭症。lz自己后来不也说了，她觉得这孩子是
不是有问题。所以我不相信其他人看不出来这个孩子的不正常之处。其他的高端自闭症
，大不了让人觉得性格孤僻，不合群，说话很奇怪，但是这些孩子跟没教养的朝人吐口
水，扔鞋子的正常孩子还是有很大区别的。

j***z
发帖数: 1130

330

拿个有孤独症的例子来为教育不当的孩子辩护不太合适吧。这两者完全不是一回事啊，
那个孩子家教不好，但是只有三岁，勉强可以原谅，但是我肯定是不会再和这家人来往
了。

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j***z
发帖数: 1130

331

一针见血，除非是这个孩子也是发育有问题的，否则只能是家长教育失败了。难道正常
的孩子对客人吐口水，扔鞋子是正常的吗？

【在 n********h 的大作中提到】

: 我在隔壁楼里说了，要末是孩子发育的问题，要末是家长教育的问题。这话同样适合你
: 这个CASE.
:
: 9

j***z
发帖数: 1130

332

assumption1:如果自己的孩子有发育问题，即使不能做全职妈妈，至少做到请客和做客
的时候有个家长陪着孩子，不至于搞得别人很尴尬吧，否则不如不要请客，也不要去别
人家做客。

【在 g*********9 的大作中提到】

: assumption1:很多家长做不到。要挣钱养家，还有其他孩子整个家庭要take care，就
: 是做不到。那就活该职责她们/他们为什么不一个家长全程看着孩子？
: asumption2:对于原来帖子里的行为，很多ID觉得不足以认定为惯坏了，不能附和。
:
: assume

j***z
发帖数: 1130

333

热
每次看到那些打着DON'T JUDGE的旗号跟人吵得不亦乐乎的人就觉得很好笑。

【在 d*g 的大作中提到】

M******d
发帖数: 486

334

在手机上看到这段话，特意打开电脑来赞一下。不知道有多少人在羡慕别人天使一般的
孩子时，是否想到她/他的父母付出的艰辛。真心为周围中国人的圈子里有这样的父亲
而欣慰、自豪。真心赞赏这种做事认真的态度。
我曾经在教会被一个马来西亚的华人小孩莫名其妙地用树枝砸了一下，我还在诧异之中
，孩子的妈妈立刻把孩子拉到一边，很严厉地问她为什么这么做。我听到孩子说“
sorry，I can't stop it..." 孩子的妈妈又到我这里诚恳道歉，并解释说孩子有某种
病症，熟悉他们家的的人都知道这个情况。我的这个例子，和隔壁楼主描述的情况有一
丁点相似的地方。不知大家觉得这个马来西亚华人妈妈的做法有没有值得我们借鉴的地
方？我总觉得，我们的文化中，缺乏一种认真的精神。其实，大家并没有对隔壁楼主描
述的主人家横加指责的意思，只是我觉得，是不是主人可以处理得更好一点？
带着孩子做东，很累人，这点我很理解，因为我们家平均每个月至少会请同事聚一次，
而且大多是美国人，从孩子两岁多到现在，几乎没有间断过。每年还会会请一、二个中
国学生一起过感恩节。孩子有时也会出一些状况，这时我一定会把他带到隔壁的房间告
诉他如果他再这么做会有什么结果。孩子每一次都会立刻改正。如果平时该惩罚的时候
没有惩罚，或者只是停留在口头的水平，孩子慢慢大了，一定不会把你的话当真。
看看楼下这位sensitiveman的经验吧，没有艰辛的付出，不要指望丰硕的成果。

【在 s**********n 的大作中提到】

r**f
发帖数: 444

335

除去天使娃不说，不一样的孩子，有的家长用一份努力就收获一份成果，有的用10份才
收获一份成果，用5份努力效果都不行。
前者的家长宽容些，别看到别人家的孩子表现不好，就说别人家长不教。说不定人家教
得更费力呢。

【在 M******d 的大作中提到】

: 在手机上看到这段话，特意打开电脑来赞一下。不知道有多少人在羡慕别人天使一般的
: 孩子时，是否想到她/他的父母付出的艰辛。真心为周围中国人的圈子里有这样的父亲
: 而欣慰、自豪。真心赞赏这种做事认真的态度。
: 我曾经在教会被一个马来西亚的华人小孩莫名其妙地用树枝砸了一下，我还在诧异之中
: ，孩子的妈妈立刻把孩子拉到一边，很严厉地问她为什么这么做。我听到孩子说“
: sorry，I can't stop it..." 孩子的妈妈又到我这里诚恳道歉，并解释说孩子有某种
: 病症，熟悉他们家的的人都知道这个情况。我的这个例子，和隔壁楼主描述的情况有一
: 丁点相似的地方。不知大家觉得这个马来西亚华人妈妈的做法有没有值得我们借鉴的地
: 方？我总觉得，我们的文化中，缺乏一种认真的精神。其实，大家并没有对隔壁楼主描
: 述的主人家横加指责的意思，只是我觉得，是不是主人可以处理得更好一点？

s**********n
发帖数: 729

336

谢谢你的理解。不过我是一个妈妈，呵呵。
我在隔壁也看了你的一些回帖，也很高兴见到这么明理的中国父亲。你跟我父亲有点像
，像良师也像兄长，我这个世界上最尊敬最佩服的人就是他的，可以说他对我的成长起
到了决定性的作用。相信你儿子以后长大了会感恩的。

【在 M******d 的大作中提到】

M******d
发帖数: 486

337

您理解错了我的意思。我并没有指责那位家长没有去教育孩子，而是建议可不可以做得
更好。别人的情况我不太了解，但我每天花在孩子身上的时间很长，很长，因为我相信
我可以做得更好。

【在 r**f 的大作中提到】

: 除去天使娃不说，不一样的孩子，有的家长用一份努力就收获一份成果，有的用10份才
: 收获一份成果，用5份努力效果都不行。
: 前者的家长宽容些，别看到别人家的孩子表现不好，就说别人家长不教。说不定人家教
: 得更费力呢。

M******d
发帖数: 486

338

抱歉，抱歉，我有点冒失了。该不会我跑错地方，到了妈妈们交流的地方了吧？

【在 s**********n 的大作中提到】

: 谢谢你的理解。不过我是一个妈妈，呵呵。
: 我在隔壁也看了你的一些回帖，也很高兴见到这么明理的中国父亲。你跟我父亲有点像
: ，像良师也像兄长，我这个世界上最尊敬最佩服的人就是他的，可以说他对我的成长起
: 到了决定性的作用。相信你儿子以后长大了会感恩的。

t**o
发帖数: 1858

339

nod nod，俺就不敢叫人来家做客，跟朋友见面也只好约外面，且不能约在娃会乏的点
。去人家里做客也只敢去确定很爱娃，不会以娃的不可预测性为忤的人家。。。。这缺
乏self identity的人生啊。。。。。

【在 p****p 的大作中提到】

: 话说那请客一家估计也是很热情神经粗的
: 貌似也没老人帮忙，俩娃儿，又不是长假，居然请人来家party。。。肯定是好热闹儿
: 的人啊
: 我自从生了娃
: 第一不会请任何不特熟需要礼貌招待的单身朋友来家了，（那种来家里我不用招待，
: 自己拿吃拿喝连带帮做饭的多年好友除外）
: 第二一旦party都是为了娃，而且再也不做饭了，都是order回家来，大人聊天孩子
: 闹成一团，还总有几个特有耐心的妈妈陪一群孩子玩
: 大多数孩子都有犯错时候，say sorry之声反正此起彼伏，娃委屈哭声也此起彼伏，
: 大家早习惯了，谁也不会觉得失礼

r**f
发帖数: 444

340

理解错了不好意思。有些看孩子一下表现不好就说父母没有用心没有家教。
btw，您能够每天花很长很长时间慢慢教育孩子，也是一种福气。羡慕。
很多人每天和孩子在一起的时间，除去吃饭睡觉，就没剩下几个小时了。

【在 M******d 的大作中提到】

: 您理解错了我的意思。我并没有指责那位家长没有去教育孩子，而是建议可不可以做得
: 更好。别人的情况我不太了解，但我每天花在孩子身上的时间很长，很长，因为我相信
: 我可以做得更好。

相关主题
● 很多自闭症真的可以用中医调理的	● [bssd] 头一次碰上差劲的美国爸爸，发生言语冲突
● 说一点我的想法，诊断ASD时，需要考虑种族性吗？	● 女儿的智慧
● [bssd]唉，我还真是个事儿妈(关于BULLY)	● 几岁开始上中文学校比较好
进入Parenting版参与讨论

s**********n
发帖数: 729

341

不是说我们不宽容，而是在旁边看着着急啊，说实话别人孩子怎么样跟我有什么关系？
我只要管好自己的孩子就好了。但是有些人是天性比较热情善良的人，或者是比较有原
则的较真的人，他们喜欢把自己觉得好的东西或者是经验介绍给别人，或者是见到一些
原则性的东西被破坏或者是被曲解，觉得痛心，觉得可惜，想着去改变，去说服。仅此
而已。
孩子确实不一样，但是大部分孩子都需要家长的循循教导，不需要家长操心，自己生来
就能辩是非，走上正道的天使娃是少数。我的孩子至少不属于这种，我为了她的社交障
碍操碎了心，除了上幼儿园外，每个周末都带她奔走于各个活动班兴趣班，我们这个地
方只要是有孩子的活动我们必定参加，耗费的体力精力就不用说，主要是心理上的压力
。当孩子小时候有社交障碍的时候，别人跳舞的时候她乱跑乱跳，别人喜爱的蹦蹦床小
火车她一进去就哭，别的同龄孩子很喜欢很容易做好的事情她却每次以哭闹而告终，可
以理解我当时的感受吗？要一次次忍受别人的异样眼光，要一次次解释说，我孩子比较
好动，我孩子比较shy，等等，来解释孩子的异常举动。可是，即使心里压力大，我还
是坚持不懈地带她出去跟人玩，出去参加活动，她就这样一天天变好。
还有其他很多方面，她比一般的孩子要敏感，要坚持己见，当她对感兴趣的东西问上几
百遍，你要一次次地引开她的注意力，这期间的辛苦谁能体会到？当孩子无缘无故大哭
，满地打滚撒泼德时候，期间的难堪谁能体会？当孩子讨厌别人碰触，每次别人hug她
的时候，都要大哭大嚷的时候，期间的尴尬谁能体会？我要一遍遍教导她，一遍遍教她
一些正常孩子根本就不会出现问题的小事情。
当然我孩子的情况比那些中度或者轻度的自闭症孩子好多了，我也不敢说自己是很辛苦
的家长。但是我觉得不承认自己是付出1分就有1分收获的那种家长，起码付出10分才有
这么一份收获吧。毕竟你要有超级的耐心，要坚持，要脸皮后，要持之以恒，要费很多
的时间精力才会换来孩子的一步步成长的。

【在 r**f 的大作中提到】

r**f
发帖数: 444

342

理解你为了孩子的付出。
孩子都难教，摊上一个比别人更难教的，那就是催人老的。
好比你家姑娘崩溃的某个时刻，被别人看到眼里，因此也定出“就是惯的，没有家教”
这些你该心里有多难受。明明付出的更多。
我的意思是，那个孩子的家长未必不是在尝试各种对自己孩子最好的管教方式，不是只
有跟娃死磕一条路可走。

【在 s**********n 的大作中提到】

: 不是说我们不宽容，而是在旁边看着着急啊，说实话别人孩子怎么样跟我有什么关系？
: 我只要管好自己的孩子就好了。但是有些人是天性比较热情善良的人，或者是比较有原
: 则的较真的人，他们喜欢把自己觉得好的东西或者是经验介绍给别人，或者是见到一些
: 原则性的东西被破坏或者是被曲解，觉得痛心，觉得可惜，想着去改变，去说服。仅此
: 而已。
: 孩子确实不一样，但是大部分孩子都需要家长的循循教导，不需要家长操心，自己生来
: 就能辩是非，走上正道的天使娃是少数。我的孩子至少不属于这种，我为了她的社交障
: 碍操碎了心，除了上幼儿园外，每个周末都带她奔走于各个活动班兴趣班，我们这个地
: 方只要是有孩子的活动我们必定参加，耗费的体力精力就不用说，主要是心理上的压力
: 。当孩子小时候有社交障碍的时候，别人跳舞的时候她乱跑乱跳，别人喜爱的蹦蹦床小

t**o
发帖数: 1858

343

阶级斗争的弦绷得太紧了会适得其反地....

【在 s**********n 的大作中提到】

F**********y
发帖数: 10265

344

越俎代庖是否是个优秀品质值得提倡, 有待探讨

【在 s**********n 的大作中提到】

n****y
发帖数: 6260

345

交流经验是一回事儿，跟人说你只有这一条唯一正确的路可走是另外一回事儿。

【在 s**********n 的大作中提到】

p****p
发帖数: 2052

346

我觉得吧，这楼里有存心吵架的，你肯定不是
但是我记得前面有谁说过，现在己所不欲勿施于人大家其实做到得容易
反而是太己所爱，太想施于人了。
热情助人和好为人师之间的界限，大概大家都挺难把握的。
其实我们在这里啰里八嗦地，大部分人都是想己所爱，与人分享，俩边的信和
爱不一样，就掐起来了。
你肯定是特devoted的妈妈，只不过devoted方式每个人都不一样
devoted之后，也真的不是都能／都一样速度地得到效果
反过来，一个成果，也真的没法判断努力
我也是绞尽脑汁来希望孩子能更open，社交上好一些的。
我自信我们老两口为了孩子社交问题做的努力，一定也算devoted了，这个孩子从6各月
不到，我们就带出去玩，一周不落，什么迪斯尼海洋世界这些地方，一年去上20次不止。
2岁不到就上daycare，真的不该那么害羞的。可他就是那么害羞。我们也在继续努力，
我也希望他以后越来越好，但是这个过程中，说实话，我真的很郁闷一些不了解情况的
人（包括开始时候我爸爸妈妈）上来就是－－－－看，要求太高管太严了吧？规矩太大
管的孩子跟小猫似的！小孩子就该有小孩的样子！
诸如此类。
要说规矩，我是最不爱讲规矩的人了，从来觉得一个人内心温柔温暖，manner是小节，
对孩子非常防总随便，天知道我儿子为什么天生如此安静，而且让人惊讶地守规矩。
同事呢，大部分听我发愁孩子社交，觉得我站着说话不腰疼，赶上乖孩子好孩子还叫苦，
小部分就是说没关系，大了就好了，瞎操心什么？
也确实是，我有同事的孩子，2，3岁时候说比我儿子还害羞，躲人，现在5岁多，完全
好像变了一个人，这种例子也不止一个，所以大家觉得我杞人忧天。
我不派出孩子长大自然好的可能，毕竟例子在前，但是也真没法不做努力
做了努力之后，也许反而我的孩子到5岁，还没有人家不闻不问的父母养的孩子更
open
我确实觉得都是命，到时候认命，爱他，可是自己也suffer其中，真没底气说
我的孩子乖，有规矩，是我教育的
我的孩子现在羞涩，我竭尽全力，他以后就一定比那些没有我努力的家长养的孩子更好。

【在 s**********n 的大作中提到】

n****y
发帖数: 6260

347

pat你一下儿。反正当爹娘都有担不完的心。
话说回来了，我就这样儿了，娃儿就摊上他这个娘了，他凑合活着吧；
反过来，娃儿也就这么个基因，我推他，那叫跟基因斗，我觉得我没那么大力气。
还是推我自己当百万富翁吧，虽然也是mission impossible。。。

【在 p****p 的大作中提到】

: 我觉得吧，这楼里有存心吵架的，你肯定不是
: 但是我记得前面有谁说过，现在己所不欲勿施于人大家其实做到得容易
: 反而是太己所爱，太想施于人了。
: 热情助人和好为人师之间的界限，大概大家都挺难把握的。
: 其实我们在这里啰里八嗦地，大部分人都是想己所爱，与人分享，俩边的信和
: 爱不一样，就掐起来了。
: 你肯定是特devoted的妈妈，只不过devoted方式每个人都不一样
: devoted之后，也真的不是都能／都一样速度地得到效果
: 反过来，一个成果，也真的没法判断努力
: 我也是绞尽脑汁来希望孩子能更open，社交上好一些的。

m*******a
发帖数: 2947

348

又起一高楼了！

s**********n
发帖数: 729

349

以前我家姑娘每次崩溃的时候我都会对别人真诚地解释或者道歉，或者是马上带她离开
。每次出门都让孩子在我的监管范围内，让她对周围的人造成最少量的影响。因为我心
里清楚我家孩子脾气比较大，所以我得时刻不离开她。不让她对别人造成坏的影响。并
且我女儿从来不会攻击别人，她崩溃的时候就是大哭大嚷，满地撒泼。我想基本上不会
有人认为我在“惯我孩子，我没有教养孩子”。因为我在尽我全力控制局势，并且尽量
让孩子对周围的人造成最小化的影响。孩子坏脾气是一回事，家长的态度是一回事。那
个文章里的父母在用心地管教孩子吗？孩子不认错就放孩子走，让孩子扔客人鞋子扔了
两次。这个态度在我眼里，就是管教不力的。

【在 r**f 的大作中提到】

: 理解你为了孩子的付出。
: 孩子都难教，摊上一个比别人更难教的，那就是催人老的。
: 好比你家姑娘崩溃的某个时刻，被别人看到眼里，因此也定出“就是惯的，没有家教”
: 这些你该心里有多难受。明明付出的更多。
: 我的意思是，那个孩子的家长未必不是在尝试各种对自己孩子最好的管教方式，不是只
: 有跟娃死磕一条路可走。

p*i
发帖数: 1328

350

你的逻辑就是因为你的孩子从来不攻击人，所以如果别人的孩子攻击人，那一定是
那孩子父母管教不力。You are so full of yourself that you can't see how
absurd your statements are.

【在 s**********n 的大作中提到】

: 以前我家姑娘每次崩溃的时候我都会对别人真诚地解释或者道歉，或者是马上带她离开
: 。每次出门都让孩子在我的监管范围内，让她对周围的人造成最少量的影响。因为我心
: 里清楚我家孩子脾气比较大，所以我得时刻不离开她。不让她对别人造成坏的影响。并
: 且我女儿从来不会攻击别人，她崩溃的时候就是大哭大嚷，满地撒泼。我想基本上不会
: 有人认为我在“惯我孩子，我没有教养孩子”。因为我在尽我全力控制局势，并且尽量
: 让孩子对周围的人造成最小化的影响。孩子坏脾气是一回事，家长的态度是一回事。那
: 个文章里的父母在用心地管教孩子吗？孩子不认错就放孩子走，让孩子扔客人鞋子扔了
: 两次。这个态度在我眼里，就是管教不力的。

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s**********n
发帖数: 729

351

看到网上很多发帖抱怨孩子没教养的，基本上就是这几种：
1，请孩子和父母到自己家来玩，然后孩子破坏这个主人家的东西，在沙发上乱蹦乱跳
，涂抹东西在沙发上，把木地板划花。打开主人家关闭的卧室门，到里面的床上乱蹦乱
跳。这是我以前看到过的请客抱怨贴之一。
2，在游乐场，攻击其他小孩，打人，抢东西，家长看到了熟视无睹，觉得只是孩子气
，甚至觉得自己孩子很“勇敢：。
3，就是那个楼里lz说的这种，朝别人身上吐东西，踩别人脚，朝别人扔鞋子。
所有的例子的共同点都是作者抱怨家长管教不给力。可以说是纵容孩子的这些不当举动。
一个正常孩子，喜欢攻击别人，这当然是非常不对的，还有争议吗？孩子是白纸，我们
不去怪孩子的父母没有管教好他们，难道我们去怪孩子本身？

【在 p*i 的大作中提到】

: 你的逻辑就是因为你的孩子从来不攻击人，所以如果别人的孩子攻击人，那一定是
: 那孩子父母管教不力。You are so full of yourself that you can't see how
: absurd your statements are.

i**e
发帖数: 19242

352

hug hug
要不前几年偶终于叹到：出了唐门进了命运门呢:)
人心里总是容易有一个期望，一般还火辣辣地：）
然后呢，期望越火辣辣那现实就显得更加凉冰冰
当火辣辣的期望碰上现实的凉pp的时候，呲啦呲啦地体会到的就是suffer了
由于温差太大，偶们生活体会的基线比较容易是suffer：）
可以turn it around地:)
接受现实这个凉pp，调整心中的期望既降温，所谓打哪儿指哪儿:)
那么一旦现实这个凉pp偶尔发热的时候，热pp碰上凉期望，呲啦呲辣地体会到的就是
joy了:)
这样由于温差小，偶们生活体会的基本上是平和愉悦
然后时不时地享受一下excitment/great joy :)
调整的目的不是为了达到一个火辣辣的现实
其实就是在接受命运接受孩子的基础上
让孩子的成长过程和偶们家长的“活着”的过程更加愉悦21:)
does it make sense? :)

【在 p****p 的大作中提到】

i**e
发帖数: 19242

353

我懂你的意思
我生活中有两家，各家有一个ADHD的娃
一家的妈妈跟得紧看的密，明白自己娃的“破坏力”，一有问题立马对应，人家还不发火
另一家妈妈基本不看不管，一旦管了就是自己发很大的脾气+spanking+eampty
threanting
偶还是皮薄，对第2家妈妈真是说不出口，渐渐地孩子们之间就少走动了
//好在他们也不是很在乎孩子之间的这种social
人与人不一样的，不必须别人跟偶们一样地育儿吧？
俺觉着，还是多多放松比较好吧
做父母的自己太紧张了，孩子是能感受到的，孩子不知道怎么对应，就容易紧张焦虑呢

【在 s**********n 的大作中提到】

p*i
发帖数: 1328

354

首先孩子不是简单的一张白纸，每个孩子都是不一样的，性情各异。第二什么是正常
孩子，和你们家一样的才是正常孩子么？
算了，这些话前面若干ID都说过无数次，你听不见看不见，固执已见，我也懒得和
你再费口舌了。

动。

【在 s**********n 的大作中提到】

: 看到网上很多发帖抱怨孩子没教养的，基本上就是这几种：
: 1，请孩子和父母到自己家来玩，然后孩子破坏这个主人家的东西，在沙发上乱蹦乱跳
: ，涂抹东西在沙发上，把木地板划花。打开主人家关闭的卧室门，到里面的床上乱蹦乱
: 跳。这是我以前看到过的请客抱怨贴之一。
: 2，在游乐场，攻击其他小孩，打人，抢东西，家长看到了熟视无睹，觉得只是孩子气
: ，甚至觉得自己孩子很“勇敢：。
: 3，就是那个楼里lz说的这种，朝别人身上吐东西，踩别人脚，朝别人扔鞋子。
: 所有的例子的共同点都是作者抱怨家长管教不给力。可以说是纵容孩子的这些不当举动。
: 一个正常孩子，喜欢攻击别人，这当然是非常不对的，还有争议吗？孩子是白纸，我们
: 不去怪孩子的父母没有管教好他们，难道我们去怪孩子本身？

s**********n
发帖数: 729

355

我说的正常孩子是为了区分爱攻击人的自闭症孩子或者其他天生有暴力因子的孩子而说
的，一个正常的孩子，喜欢攻击别人，我还不能说这个孩子的父母管教不力吗？每个正
常孩子出生时候就是一张白纸，就看父母怎么在上面书写。孩子确实性格不一样，所以
父母付出的心血代价也会不一样，但是只要父母有心，每个孩子书写出来的都会是一张
漂亮的画。

【在 p*i 的大作中提到】

: 首先孩子不是简单的一张白纸，每个孩子都是不一样的，性情各异。第二什么是正常
: 孩子，和你们家一样的才是正常孩子么？
: 算了，这些话前面若干ID都说过无数次，你听不见看不见，固执已见，我也懒得和
: 你再费口舌了。
:
: 动。

p*i
发帖数: 1328

356

所以那些关到监狱的杀人犯罪的都是父母不力，对不对？

【在 s**********n 的大作中提到】

: 我说的正常孩子是为了区分爱攻击人的自闭症孩子或者其他天生有暴力因子的孩子而说
: 的，一个正常的孩子，喜欢攻击别人，我还不能说这个孩子的父母管教不力吗？每个正
: 常孩子出生时候就是一张白纸，就看父母怎么在上面书写。孩子确实性格不一样，所以
: 父母付出的心血代价也会不一样，但是只要父母有心，每个孩子书写出来的都会是一张
: 漂亮的画。

s**********n
发帖数: 729

357

谢谢理解，我现在带她一点也不紧张，也不辛苦了。她现在是个很乖很sweet的孩子，
有很多朋友。性格培养的基调定好了，后面就很顺利了。现在出去playdate我一点都不
用管了，自己聊天玩就行了。现在我主要会花一些时间在她的学习上面。总之当父母就
是一个不断操心的过程。
孩子和我关系很好，是个很开心的孩子。我在底线方面不会让步，但是其它方面，我觉
得不重要的，比如说吃少一些，睡少点之类的，我都不管她，随她去。

发火

【在 i**e 的大作中提到】

: 我懂你的意思
: 我生活中有两家，各家有一个ADHD的娃
: 一家的妈妈跟得紧看的密，明白自己娃的“破坏力”，一有问题立马对应，人家还不发火
: 另一家妈妈基本不看不管，一旦管了就是自己发很大的脾气+spanking+eampty
: threanting
: 偶还是皮薄，对第2家妈妈真是说不出口，渐渐地孩子们之间就少走动了
: //好在他们也不是很在乎孩子之间的这种social
: 人与人不一样的，不必须别人跟偶们一样地育儿吧？
: 俺觉着，还是多多放松比较好吧
: 做父母的自己太紧张了，孩子是能感受到的，孩子不知道怎么对应，就容易紧张焦虑呢

s**********n
发帖数: 729

358

当然跟家教和性格有关系了。很多罪犯生活都遭受了重大变故，童年生活也不太幸福。
你看美国发生的几次枪击案，那些罪犯的父母教养方式，没有被人指责过吗？如果从小
孩子被培养出完善的人格，能够用正确的方式疏导自己的负面情绪，能够内心坚强承受
住各种打击，那他们离犯罪的路线还是比较遥远的。

【在 p*i 的大作中提到】

: 所以那些关到监狱的杀人犯罪的都是父母不力，对不对？

D**********R
发帖数: 25234

359

白板理论早几百年就被学界摈弃了，只是作为比喻存在的，不知道你有几个孩子，很多
俩娃妈妈都会发现孩子的脾性各不一样，甚至月子里就能看出来。如果带孩子不分析脾
性，不考虑状态，就一刀切，那就不会有这么多的理论和育儿书了。
你的孩子没有攻击性，所以你把会攻击人的孩子归到有问题的一类，那些孩子不会撒泼
打滚的孩子的妈妈，是不是看你的孩子也是有问题呢？她们会不会说：我的孩子从来不
在公共场合大嚷大叫，第一次这样我就制止了，你的孩子一犯再犯，是因为你管教不力？

【在 s**********n 的大作中提到】

p****p
发帖数: 2052

360

以前老师常说－－偶尔能治愈，经常去安慰，总是去帮助
不以为然
后来在这一行作了一段时间了，做临床，做科研，也做过病人
觉得确实是真理
固然经常去安慰，总是在帮助不见得能做到
但是偶尔能治愈这个是体会深刻
甚至治愈本身，到底有百分之多少是因为从头到尾意识明确的方法正确呢？
在许多疑难杂症之后，
病人痊愈了，
好多老专家回顾长长的诊疗过程时候最多的感叹是'庆幸'
病人死亡了
好多老专家回顾的时候，是'遗憾'
而不是我们刚入行之后，治好了，是得意，人死了，是痛苦自责了。
然而并非说因为治愈太偶尔，就不为了正确的方式努力了
就因为治愈太偶尔，拿我的老师的话说，就是做医生做得越来越低'
在这个太庞杂的疾病世界里，感受到自己力量的渺小，已知的微少
因此更该谦卑的努力。
结果是用来积累经验的，不是用来绝对地判断过程尤其更不是判断初衷的
然后这些年，发现这不止适用于医学，简直在方方面面都是如此。

【在 i**e 的大作中提到】

: hug hug
: 要不前几年偶终于叹到：出了唐门进了命运门呢:)
: 人心里总是容易有一个期望，一般还火辣辣地：）
: 然后呢，期望越火辣辣那现实就显得更加凉冰冰
: 当火辣辣的期望碰上现实的凉pp的时候，呲啦呲啦地体会到的就是suffer了
: 由于温差太大，偶们生活体会的基线比较容易是suffer：）
: 可以turn it around地:)
: 接受现实这个凉pp，调整心中的期望既降温，所谓打哪儿指哪儿:)
: 那么一旦现实这个凉pp偶尔发热的时候，热pp碰上凉期望，呲啦呲辣地体会到的就是
: joy了:)

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l*****o
发帖数: 26631

361

不是百分百绝对吧，不过我确实觉得父母有很大的责任。。。

【在 p*i 的大作中提到】

: 所以那些关到监狱的杀人犯罪的都是父母不力，对不对？

i**e
发帖数: 19242

362

这个”攻击别人“的行为
对一个3岁的孩子来说
可不可能：
intention不是为了攻击伤害别人而以得其乐
却是为了得到别人的attention但是又不会用其他的方式方法呢？
才3岁的孩子嘛
行为是一方面，思维想法目的是另一方面吧
可以给行为定性，对孩子的人品intention定性的时候，还是慎重些吧？

【在 s**********n 的大作中提到】

u*********e
发帖数: 9616

363

孩子shy就shy呗，好动就好动呗，多大个事。为什么非得shy的孩子就得open,好动的孩
子就得quiet？这个世界是给所有人准备的。

s**********n
发帖数: 729

364

谁看到我说教育孩子要一刀切了？教育每个孩子都要摸着石头过河，要试验出很多有效
的方式来对付不听话的孩子，而不是光是照本宣科那么简单，当然我会看很多育儿书，
征求很多专家的意见。
攻击人的孩子当然是很大问题了。打滚撒泼当然也不对，我不是也一直在纠正孩子的这
个坏习惯吗？公共场合大叫大嚷我一开始就强拉回家了，怎么会一犯再犯呢？然后回家
后惩罚孩子，2天不准出去作为惩罚手段，如果2天期限满了，带出去还哭，那么继续关
3天不准出去。直到孩子害怕了不再在外面哭闹为止。在阻止她一些坏习惯的时候，我
基本上就用这种类似的强制措施，没有治好之前不会再带出去妨碍他人，并且丢我的脸
。实话说这些方法非常有效。
我的白板教育也只是一个比喻而已，我承认孩子的多样性，但是我的意思是只要家长用
心教育孩子，孩子都不会触犯一些底线，都不会做出一些粗鲁无教养的举动。这个教育
的手段有千万种，但是最根本的就是，家长要在最短的时间里有效地组织孩子的不当举
动，把孩子对别人的破坏能力降到最低。在那个例子了，我没有看到那对家长做到了这
点。

力？

【在 D**********R 的大作中提到】

: 白板理论早几百年就被学界摈弃了，只是作为比喻存在的，不知道你有几个孩子，很多
: 俩娃妈妈都会发现孩子的脾性各不一样，甚至月子里就能看出来。如果带孩子不分析脾
: 性，不考虑状态，就一刀切，那就不会有这么多的理论和育儿书了。
: 你的孩子没有攻击性，所以你把会攻击人的孩子归到有问题的一类，那些孩子不会撒泼
: 打滚的孩子的妈妈，是不是看你的孩子也是有问题呢？她们会不会说：我的孩子从来不
: 在公共场合大嚷大叫，第一次这样我就制止了，你的孩子一犯再犯，是因为你管教不力？

D**********R
发帖数: 25234

365

“我承认孩子的多样性，但是我的意思是只要家长用心教育孩子，孩子都不会触犯一些
底线，都不会做出一些粗鲁无教养的举动。”
这个我没法同意。我承认你对自己孩子的教育很成功，但是，前面也有别人说了。
1。不能证明这个家长没有努力教育。
2。这个家长没有义务遵循你的教育方式。
3。任何教育方式的效果都需要时间，你教育自己的孩子也不是一蹴而就的。

【在 s**********n 的大作中提到】

: 谁看到我说教育孩子要一刀切了？教育每个孩子都要摸着石头过河，要试验出很多有效
: 的方式来对付不听话的孩子，而不是光是照本宣科那么简单，当然我会看很多育儿书，
: 征求很多专家的意见。
: 攻击人的孩子当然是很大问题了。打滚撒泼当然也不对，我不是也一直在纠正孩子的这
: 个坏习惯吗？公共场合大叫大嚷我一开始就强拉回家了，怎么会一犯再犯呢？然后回家
: 后惩罚孩子，2天不准出去作为惩罚手段，如果2天期限满了，带出去还哭，那么继续关
: 3天不准出去。直到孩子害怕了不再在外面哭闹为止。在阻止她一些坏习惯的时候，我
: 基本上就用这种类似的强制措施，没有治好之前不会再带出去妨碍他人，并且丢我的脸
: 。实话说这些方法非常有效。
: 我的白板教育也只是一个比喻而已，我承认孩子的多样性，但是我的意思是只要家长用

s**********n
发帖数: 729

366

同学，3岁的孩子不小了，你看pre-school里面的孩子有几个像那个lz那样的？即使有
少数一些孩子靠攻击别人来取乐和赢得attention的都属于某方面的development delay
了。家长和老师都要采取重视才是。家长有义务教会孩子正确的取得attention的方式
，或者是发泄怒气的方式。那个例子里的家长，在自己孩子做出不当举动后，没有强力
阻止，并且后面用孩子没有睡好午觉的借口来给孩子开脱，你觉得他们的方法很恰当吗？

【在 i**e 的大作中提到】

: 这个”攻击别人“的行为
: 对一个3岁的孩子来说
: 可不可能：
: intention不是为了攻击伤害别人而以得其乐
: 却是为了得到别人的attention但是又不会用其他的方式方法呢？
: 才3岁的孩子嘛
: 行为是一方面，思维想法目的是另一方面吧
: 可以给行为定性，对孩子的人品intention定性的时候，还是慎重些吧？

D**********R
发帖数: 25234

367

辩证唯物主义告诉我们：事物是广泛联系的。具体情况具体分析。

delay
吗？

【在 s**********n 的大作中提到】

: 同学，3岁的孩子不小了，你看pre-school里面的孩子有几个像那个lz那样的？即使有
: 少数一些孩子靠攻击别人来取乐和赢得attention的都属于某方面的development delay
: 了。家长和老师都要采取重视才是。家长有义务教会孩子正确的取得attention的方式
: ，或者是发泄怒气的方式。那个例子里的家长，在自己孩子做出不当举动后，没有强力
: 阻止，并且后面用孩子没有睡好午觉的借口来给孩子开脱，你觉得他们的方法很恰当吗？

s**********n
发帖数: 729

368

那我请问你，当你孩子3岁的时候，假如触及到了一些底线的事情，比如说打人咬人，
朝人吐口水，拿玩具攻击人，抢人东西，等等。你会怎么办？
我的办法是，在她做出之类举动的时候，就强行阻止，并且实施有效的处罚措施，让她
记住教训，下次不会再犯。
一些教育需要时间，比如说social，学会怎么跟别人玩，肯定不是一天两天就会的事情
。还有就是一些好的生活习惯，肯定也要潜移默化，慢慢引导之。但是做错事，触犯底
线的事情，难道还要给孩子很多的时间慢慢改正这些坏习惯？就像那个例子里面的父母
一样，不断给孩子借口，不断让步，不断妥协，想着在不委屈孩子的前提条件下让她自
己grow out?

【在 D**********R 的大作中提到】

: “我承认孩子的多样性，但是我的意思是只要家长用心教育孩子，孩子都不会触犯一些
: 底线，都不会做出一些粗鲁无教养的举动。”
: 这个我没法同意。我承认你对自己孩子的教育很成功，但是，前面也有别人说了。
: 1。不能证明这个家长没有努力教育。
: 2。这个家长没有义务遵循你的教育方式。
: 3。任何教育方式的效果都需要时间，你教育自己的孩子也不是一蹴而就的。

p****p
发帖数: 2052

369

没有觉得一定open
也没有push他
但是希望多给他一些选择
毕竟孩子还小，他不open的原因可能是太警惕
如果有温和的办法能让他慢慢适应，发现和其他人一起热热闹闹的快乐
还是希望有这个机会的
我不知道别家小孩
我家小孩就是shy，要观察很久，确定safe之后，经常玩得很开心
还比如，一群孩子一起，他就躲开
但是2，3个孩子一起，而且不是特别闹的，他就玩得特别高兴，如果能从2，3个循序渐进
到5，6个，也就ok了
所以我觉得他也不是不喜欢跟别人玩，就是害怕警惕
那么当父母的尽量帮他消除不必要的警惕，人生会多点乐趣在里面

【在 u*********e 的大作中提到】

: 孩子shy就shy呗，好动就好动呗，多大个事。为什么非得shy的孩子就得open,好动的孩
: 子就得quiet？这个世界是给所有人准备的。

i**e
发帖数: 19242

370

同学，3岁的孩子太小了，人生才开了个头呢 //有的娃话都说不清楚呢
3岁就是3岁，不是半个6岁
我不认为靠攻击行为来赢得别人attention，get others engaged的孩子就一定是属于
某方面有developmental delay了；
偶认为即便是正常的孩子，有的孩子天生就比较aggressive，有的孩子天生就比较容易
intimidated;
脾性不同，即便有相同的生理/心理/情感/社交需要，每个孩子依了自己的天性主动采
取的initial action会是很不一样的;家长的责任就是看到孩子采取的这些行动的时候
，对其需要有个比较客观的了解，然后引导孩子用让大家都能愉悦的方式（也就是妥当
的方式）表达出来；
//discipline 的词根是teach, 不是punishment
就好比想富有没错，抢骗以达目的，就不中了
想跟别人玩，ok，用annoying的方式就需要被引导成positive的方式了
3岁的孩子，很多事情都是instinct reactions
你我都是固执的人，我没有能力把这个说得更透彻了

delay
吗？

【在 s**********n 的大作中提到】

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a*****a
发帖数: 19262

371

同意你的观点
不要随意看到什么，不知道根本原因，就拿来说人家不教育孩子之类的。
有些孩子就是天使的个性，但是有些孩子就是非常魔鬼，书上虽然有讲如何引导孩子，
教育孩子，可是真的面对自己的孩子，每个孩子都不一样。
真的。做父母其实也挺不容易的
记得我家老大小的时候，我不敢带出来，特别害怕她在公共场合哭闹之类的，这是什么
心态?就是非常怕别人说。。。

【在 R********t 的大作中提到】

t**o
发帖数: 1858

372

我觉得吧，从你描述的咱偶像天天，社交上其实一点也不弱吧，有朋友，有好朋友，有
能够被他影响的朋友，能和朋友玩到一块儿，也有合适的boundary，还要咋样才算社交
好呢？俺觉得还强过口若悬河滔滔不绝长袖善舞却缺乏实质友爱的social butterfly
呢.....
每天把i love u 挂在嘴边的，不见得比只会说ditto的，就爱得少，或者cultivate
relationship的能力弱呀。
俺觉得你们应该每天偷着乐才对呀！！

【在 p****p 的大作中提到】

a*****a
发帖数: 19262

373

说的好！其实自闭症也不是一下子就查出来的，有些case也是模糊界定的。每个娃的情
况都不一样哦。碰到天使娃的自己偷着乐吧。其实啊，做父母的多数还是很希望教导好
自己的孩子的。

【在 D**********R 的大作中提到】

s**i
发帖数: 4448

374

支持支持，
对个三岁孩子这么小题大做。

【在 i**e 的大作中提到】

: 同学，3岁的孩子太小了，人生才开了个头呢 //有的娃话都说不清楚呢
: 3岁就是3岁，不是半个6岁
: 我不认为靠攻击行为来赢得别人attention，get others engaged的孩子就一定是属于
: 某方面有developmental delay了；
: 偶认为即便是正常的孩子，有的孩子天生就比较aggressive，有的孩子天生就比较容易
: intimidated;
: 脾性不同，即便有相同的生理/心理/情感/社交需要，每个孩子依了自己的天性主动采
: 取的initial action会是很不一样的;家长的责任就是看到孩子采取的这些行动的时候
: ，对其需要有个比较客观的了解，然后引导孩子用让大家都能愉悦的方式（也就是妥当
: 的方式）表达出来；

s**********n
发帖数: 729

375

这个development delays不是我说的，是我以前幼儿园的老师说的，当时他们班有个小
孩喜欢咬人，然后老师们专门开会，说是toddler咬人的话算是正常，但是过了3岁，
pre-schooler还咬人的话就是development delays。因为他们没法用正确的方式（比如
说语言或者动作）来表达自己的诉求。而这个年龄段大部分孩子都能做到这点。

【在 i**e 的大作中提到】

p****p
发帖数: 2052

376

他每一次去大party，都不行
我是说那种小朋友超过10个
里面有一半不认识的孩子的
他或者根本不进去
或者就在我身边，什么都不玩，直到吃蛋糕时候才跑过去。。。。。
然后一直问，什么时候回家什么时候回家咱们怎么还不回家
在公园playdate，也绝对不跟其他小朋友主动玩
偶尔有特热情而且还得很有manner的大一些的小孩主动跟他玩
才一起玩

butterfly

【在 t**o 的大作中提到】

: 我觉得吧，从你描述的咱偶像天天，社交上其实一点也不弱吧，有朋友，有好朋友，有
: 能够被他影响的朋友，能和朋友玩到一块儿，也有合适的boundary，还要咋样才算社交
: 好呢？俺觉得还强过口若悬河滔滔不绝长袖善舞却缺乏实质友爱的social butterfly
: 呢.....
: 每天把i love u 挂在嘴边的，不见得比只会说ditto的，就爱得少，或者cultivate
: relationship的能力弱呀。
: 俺觉得你们应该每天偷着乐才对呀！！

p****p
发帖数: 2052

377

有一点，就是打人咬人这种坏习惯，也不是一天两天一次两次可以改好的
这个跟社交和习惯一样，是个大课题
背后的原因是很多的
不是说父母严厉地关壁橱打屁股甚至打到皮开肉绽就可以真正制止的

【在 s**********n 的大作中提到】

: 那我请问你，当你孩子3岁的时候，假如触及到了一些底线的事情，比如说打人咬人，
: 朝人吐口水，拿玩具攻击人，抢人东西，等等。你会怎么办？
: 我的办法是，在她做出之类举动的时候，就强行阻止，并且实施有效的处罚措施，让她
: 记住教训，下次不会再犯。
: 一些教育需要时间，比如说social，学会怎么跟别人玩，肯定不是一天两天就会的事情
: 。还有就是一些好的生活习惯，肯定也要潜移默化，慢慢引导之。但是做错事，触犯底
: 线的事情，难道还要给孩子很多的时间慢慢改正这些坏习惯？就像那个例子里面的父母
: 一样，不断给孩子借口，不断让步，不断妥协，想着在不委屈孩子的前提条件下让她自
: 己grow out?

t**o
发帖数: 1858

378

想起俺以前有个小学男同学，老喜欢趁俺不备拍我一下，老师看到了以为他欺负我，可
是我一直以为他是喜欢我跟我玩。。。。。也许是俺太自多了。。。。

【在 i**e 的大作中提到】

t**o
发帖数: 1858

379

俺觉得警惕挺好的啊，小朋友不太懂得掌握度，可能过度警惕，也可能过度不警惕，要
恰好程度的警惕连大人也没统一标准吧。我觉得审慎一点，比喳喳呼呼完全不观察就扑
上去玩的，要高明很多啊。

渐进

【在 p****p 的大作中提到】

: 没有觉得一定open
: 也没有push他
: 但是希望多给他一些选择
: 毕竟孩子还小，他不open的原因可能是太警惕
: 如果有温和的办法能让他慢慢适应，发现和其他人一起热热闹闹的快乐
: 还是希望有这个机会的
: 我不知道别家小孩
: 我家小孩就是shy，要观察很久，确定safe之后，经常玩得很开心
: 还比如，一群孩子一起，他就躲开
: 但是2，3个孩子一起，而且不是特别闹的，他就玩得特别高兴，如果能从2，3个循序渐进

p****p
发帖数: 2052

380

哈哈哈哈
我们小时候
男孩子欺负哪个小女生最多，一搬都是最喜欢哪个女生
我好朋友啊，是特别漂亮的小姑娘，整天被人在文具盒塞毛毛虫，揪小辫神马的

【在 t**o 的大作中提到】

: 想起俺以前有个小学男同学，老喜欢趁俺不备拍我一下，老师看到了以为他欺负我，可
: 是我一直以为他是喜欢我跟我玩。。。。。也许是俺太自多了。。。。

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w******a
发帖数: 181

381

我很理解你的感受呀。
首先，你家天天明明像爹，你确实没必要担心。但是，我真的很理解你的担心。我最近
可能荷尔蒙不对，担心娃娃到睡不着觉呀。愁呀！
因为是娘，所以比别人更清楚地看到孩子的缺点；也因为是娘，就比任何都在乎孩子。
于是，看到这些缺点后，就担心呀。

【在 p****p 的大作中提到】

i**e
发帖数: 19242

382

ok, 那个是在说咬人
那么，有没有老师或者心理学研究说
3岁的孩子爬上爬下，踩脚丫子，吐东西（同一个人，不是到处吐哦），离别的时候仍
鞋子
//所有的这一切是发生在同一个人身上的哦
是developmental delay呢？
那个咬人的孩子，老师讨论之后
采取的行动是什么呢？timeout+严惩么？
还不是希望帮助孩子赶紧能把话说利索了，孩子不能说的时候替孩子说，
这样才能从根本上解决用咬人来沟通来表达这个问题吧？
纪律孩子的行为
不就是教会孩子用良好的行为取代不妥当的initial reaction 的行为么？
良好的行为，有一条就是用语言表达么
所以，又转回去了
单单的timeout,punishment达不到这个目的呢

【在 s**********n 的大作中提到】

: 这个development delays不是我说的，是我以前幼儿园的老师说的，当时他们班有个小
: 孩喜欢咬人，然后老师们专门开会，说是toddler咬人的话算是正常，但是过了3岁，
: pre-schooler还咬人的话就是development delays。因为他们没法用正确的方式（比如
: 说语言或者动作）来表达自己的诉求。而这个年龄段大部分孩子都能做到这点。

s**********n
发帖数: 729

383

女儿以前幼儿园那个咬人的小孩，据说现在4岁了，还会偶尔咬人。孩子是个正常孩子
，绝对不是自闭症，但是几乎所有的家长和老师的一致意见就是那孩子就是被宠坏了，
除了咬人外，还有一堆的坏毛病，但是因为孩子是院长的亲戚，所以大家没办法，只能
忍。
我觉得不管时间长短，主要是看家长的方法有没有效果吧，有没有一点点在改变吧？一
个坏习惯难道要花半年甚至一年去纠正？

【在 p****p 的大作中提到】

: 有一点，就是打人咬人这种坏习惯，也不是一天两天一次两次可以改好的
: 这个跟社交和习惯一样，是个大课题
: 背后的原因是很多的
: 不是说父母严厉地关壁橱打屁股甚至打到皮开肉绽就可以真正制止的

n****y
发帖数: 6260

384

4岁娃儿一贯咬人，跟3岁娃儿闹觉扔鞋一次加一次，不是一回事儿。
你是来交流经验的还是来开课教人如何为人爹娘的？

【在 s**********n 的大作中提到】

: 女儿以前幼儿园那个咬人的小孩，据说现在4岁了，还会偶尔咬人。孩子是个正常孩子
: ，绝对不是自闭症，但是几乎所有的家长和老师的一致意见就是那孩子就是被宠坏了，
: 除了咬人外，还有一堆的坏毛病，但是因为孩子是院长的亲戚，所以大家没办法，只能
: 忍。
: 我觉得不管时间长短，主要是看家长的方法有没有效果吧，有没有一点点在改变吧？一
: 个坏习惯难道要花半年甚至一年去纠正？

p****p
发帖数: 2052

385

我以前以为他象爹
最近，越来越觉得还是不一样
他爹虽然安静，也确实是我见过的最有manner的男人之一
但是那是彻头彻尾的理工科男青年，倒头揪睡神经大条，没有那么多想头
天天其实心思很重的
连他爷爷现在都总说，天天这个安静跟他爹不一样
他爹可不警惕，也不害怕，也不敏感啊

【在 w******a 的大作中提到】

: 我很理解你的感受呀。
: 首先，你家天天明明像爹，你确实没必要担心。但是，我真的很理解你的担心。我最近
: 可能荷尔蒙不对，担心娃娃到睡不着觉呀。愁呀！
: 因为是娘，所以比别人更清楚地看到孩子的缺点；也因为是娘，就比任何都在乎孩子。
: 于是，看到这些缺点后，就担心呀。

p****p
发帖数: 2052

386

你担心娃娃啥？

【在 w******a 的大作中提到】

w******a
发帖数: 181

387

嘿嘿，这个你可怨不得旁人，你家天天是表象爹，里像你咯。
我记得你说过，你小时候其实社交有问题，比如小朋友来找你玩，你会因为看书而不搭
理人家。
我十分理解你的担心，但确实觉得没问题，就是聪明敏感孩子的通病吧。等他感到对周
围世界能更好把握了，就会不那么害羞了。

【在 p****p 的大作中提到】

: 我以前以为他象爹
: 最近，越来越觉得还是不一样
: 他爹虽然安静，也确实是我见过的最有manner的男人之一
: 但是那是彻头彻尾的理工科男青年，倒头揪睡神经大条，没有那么多想头
: 天天其实心思很重的
: 连他爷爷现在都总说，天天这个安静跟他爹不一样
: 他爹可不警惕，也不害怕，也不敏感啊

t**o
发帖数: 1858

388

恩，个性比较慢热一点吧，在relationship上不怎么采取主动？我觉得天天现在这个年
龄段，大多数小朋友还是不太会自己initiate play的吧。我觉得我们家小娃儿是这样
的，四岁以上的大娃儿们的确一般会比较热情主动一点，可是大多数也需要时间才去和
其他小朋友玩到一起。搞笑的是遇到过四岁的娃儿想跟我玩，对俺娃表示不感兴趣的，
55555555555......
说起来我有时候也是觉得有一点点担心的，怕她到学校去一开始没朋友会很孤单。可是
我想，时间久了渐渐就会交到朋友的吧，想想我们自己长大的过程中，也是有各种各样
的小朋友，个性和交朋友的方式都不同，这些都是孩子们要自己一点一滴学习的东西呀
，我们只要坚定地疼爱支持他们就可以了吧。

【在 p****p 的大作中提到】

: 他每一次去大party，都不行
: 我是说那种小朋友超过10个
: 里面有一半不认识的孩子的
: 他或者根本不进去
: 或者就在我身边，什么都不玩，直到吃蛋糕时候才跑过去。。。。。
: 然后一直问，什么时候回家什么时候回家咱们怎么还不回家
: 在公园playdate，也绝对不跟其他小朋友主动玩
: 偶尔有特热情而且还得很有manner的大一些的小孩主动跟他玩
: 才一起玩
:

w******a
发帖数: 181

389

比如学习障碍
其实社交也障碍

【在 p****p 的大作中提到】

: 你担心娃娃啥？

s**********n
发帖数: 729

390

那人从3岁咬人咬到4岁。咬人是攻击人，吐人口水，朝人仍鞋就不算攻击人了？前者当
然是严重一些，所以叫做development delay,但是后者也不是什么好事，算是没有教养
的举动了。大家不都在讨论那个帖子的父母做的是否恰当？教育方式是否得当？大家不
都在围绕着这个话题讨论了2天了吗？

【在 n****y 的大作中提到】

: 4岁娃儿一贯咬人，跟3岁娃儿闹觉扔鞋一次加一次，不是一回事儿。
: 你是来交流经验的还是来开课教人如何为人爹娘的？

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t**o
发帖数: 1858

391

哈哈，容我再自多一把，从小老被男生拉头发拉到高中，我实在忍不住就问其中一个，
你是不是自己很想下辈子当个女生可以留长发呀？他理直气壮说，我现在就很想啊！搞
半天是妒忌啊妒忌。。。。。

【在 p****p 的大作中提到】

: 哈哈哈哈
: 我们小时候
: 男孩子欺负哪个小女生最多，一搬都是最喜欢哪个女生
: 我好朋友啊，是特别漂亮的小姑娘，整天被人在文具盒塞毛毛虫，揪小辫神马的

t**o
发帖数: 1858

392

不仅要严惩哦，还要不论时间场合孩子心性随时随地严惩噢。

【在 i**e 的大作中提到】

: ok, 那个是在说咬人
: 那么，有没有老师或者心理学研究说
: 3岁的孩子爬上爬下，踩脚丫子，吐东西（同一个人，不是到处吐哦），离别的时候仍
: 鞋子
: //所有的这一切是发生在同一个人身上的哦
: 是developmental delay呢？
: 那个咬人的孩子，老师讨论之后
: 采取的行动是什么呢？timeout+严惩么？
: 还不是希望帮助孩子赶紧能把话说利索了，孩子不能说的时候替孩子说，
: 这样才能从根本上解决用咬人来沟通来表达这个问题吧？

t**o
发帖数: 1858

393

安静有manner像爹，敏感像你？俗尘爱的结晶。。。。

【在 p****p 的大作中提到】

H*********s
发帖数: 2724

394

您的孩子为什么会"打滚撒泼" 呢?
是因为某种刺激比如声音,光线吗? 还是欲求不满而耍赖? 您有问过她吗? 如果是前者
单纯惩罚就是一种伤害.
邻居曾经有个白人女孩(3年级)一次在我家玩的时候大嚷大叫,非常失态.后来哭着告诉
我,昨天她听到爸妈吵架,她爸爸说再也不回来了. 我当时心里也酸酸的.告诉她我理解
她,心里如果不高兴应该表达出来,但不要那样,可以写出来或画出来. 最后她画了画送
给我.
凡事都是有原因的,而且很多孩子非常单纯,哭闹烦躁大都是心理+生理的种种因素. 需
要了解+引导,他们虽然年纪小,但应当得当应有的尊敬和理解.

【在 s**********n 的大作中提到】

F**********y
发帖数: 10265

395

哈哈哈
话说前年我们带娃回北京，娃说她班上的男生跟她说中国很脏很差，已经回去好几次的
娃说才不是呢！中国有好多好多好吃的.小男生我不信!除非，你带我一起去吃～～～～

【在 t**o 的大作中提到】

: 哈哈，容我再自多一把，从小老被男生拉头发拉到高中，我实在忍不住就问其中一个，
: 你是不是自己很想下辈子当个女生可以留长发呀？他理直气壮说，我现在就很想啊！搞
: 半天是妒忌啊妒忌。。。。。

p****p
发帖数: 2052

396

3岁咬人确实不算很常见，老师会很重视
但是也还没有qualify development delay
这一点我还是pretty sure的
development delay的evaluation不是这么做的，不知掉你娃幼儿园那个咬人孩子是
还有其他方面问题，老师没有细说，还是她们就不负责任地一说
做development 的evaluation是有一长串过程的，需要满足很多条件，而且也很难
下定论，及时满足了诸多条件，通常临床评估人员都会给possibility而不是断然下结
论，
还是会对家长说，每个孩子的发展不一样，每个孩子在每个方面的发展都不一样。
比如咬人，我儿子的第一咬就是在preschool，咬他的是个小姑娘，3岁多了
当时老师很重视，第一时间给我电话并且解释当时情况，而且跟我说已经立刻请小
姑娘家长来了，director一起参与，要work on it
小女孩的情况我就不在网上乱暴露了，总之她是个很正常发育没问题的孩子
后来跟我儿子关系还挺好，也没有再听说欺负／咬别人的事情
我儿子的幼儿园其实是出名的纪律严格的
我头一次去都心里打鼓，因为另一个幼儿园显得更loving，俩幼儿园算一个档次吧
都是那个地区最好的幼儿园，但是风格完全不同，我儿子的幼儿园被诟病为'军营'
但是即使这个军营幼儿园，他们的孩子们再吃饭，洗手，上厕所，出去playground的
排队等等等等，井然有序，这种情况下，依然有各种各样你和其他几个id说从来没见
过的过分行为的孩子，这些孩子再大部分时间也都规矩得很，所以可能人和人之间的
理解就是很难，你们因为环境好还是怎么，没有见过这么极端的孩子，就觉得超越底线
我是真的见过不少，并且觉得偶尔一次两次，不构成判断标准，不超越底线

【在 s**********n 的大作中提到】

n**********n
发帖数: 532

397

潜水员忍不住上来说一句，
mm，我真是挺佩服你的，孜孜不倦的码一篇篇长文和一群ID争论，看来你真的是比较有
原则的较真的人。你也是很用心的父母。
不过呢，我觉得你好像不太能够接受世界的多样性。一种方法对你的孩子适用不见得对
所有孩子都适用，一些孩子你没见过不见得就不存在。你用你的方法初期见到成效的，
所以你就继续使用下去。但是你并不知道别的家长是不是曾将使用过类似的方法但是并
没有成效。只通过一天一时的几个举动，不好判断有没有家教的。

【在 s**********n 的大作中提到】

n****y
发帖数: 6260

398

你是讨论还是在教育人？
从头到尾，你有没有看我在说什么？！
我再说一遍，最后一遍，
4岁一贯咬人，
3岁，扔鞋一次，
是一回事儿么？
你要说就是一回事儿，那我跟你也没话说了。
这个楼这么高，没有人说娃儿行为正确，说得都是娃儿闹觉，可以理解。
并连带着理解了一下儿爹娘没有当场跟娃儿死磕。
连这个都要挑
那真是道不同不相为谋
你爱说啥说啥吧。

【在 s**********n 的大作中提到】

: 那人从3岁咬人咬到4岁。咬人是攻击人，吐人口水，朝人仍鞋就不算攻击人了？前者当
: 然是严重一些，所以叫做development delay,但是后者也不是什么好事，算是没有教养
: 的举动了。大家不都在讨论那个帖子的父母做的是否恰当？教育方式是否得当？大家不
: 都在围绕着这个话题讨论了2天了吗？

m*******a
发帖数: 2947

399

隔代遗传，再往上看看，看看想谁！还有为啥觉得这个性格不好呢！？

【在 p****p 的大作中提到】

p****p
发帖数: 2052

400

我一想到他有可能成长为一个敏感脆弱的文学男青年，就有撞墙的冲动
然后就很后悔自己曾经肆无忌惮地鄙视挖苦各种玻璃心的男青年。。。。
命啊

【在 w******a 的大作中提到】

: 嘿嘿，这个你可怨不得旁人，你家天天是表象爹，里像你咯。
: 我记得你说过，你小时候其实社交有问题，比如小朋友来找你玩，你会因为看书而不搭
: 理人家。
: 我十分理解你的担心，但确实觉得没问题，就是聪明敏感孩子的通病吧。等他感到对周
: 围世界能更好把握了，就会不那么害羞了。

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p****p
发帖数: 2052

401

她不就是不认字母么
frada也担心小兔子来的
但是发现他认方块字很快就不担心了
我觉得就是娃兴趣点不同
天天是中文字绝对不认
但是字母英文词还行
娃娃哪障碍啊，我还记得当年跟张北京疯玩到把餐馆都快拆了呢

【在 w******a 的大作中提到】

: 比如学习障碍
: 其实社交也障碍

s**********n
发帖数: 729

402

我当然问她的理由了。她的理由是，外套上沾了一根头发，脏了，必须要扔掉。然后我
附和她的话说，哦，是啊，有根头发，我把它拿下来，这下好了，衣服不脏了，妈妈帮
你拿着好吗？不要衣服的话等会出去会冷得。不行，继续哭闹，怎么劝说都不停，一定
要扔掉衣服。没有办法，我只能抱着她坐车回家。然后回家让她闹够了，问她，错了没
有？没错，那好吧，你觉得没错，给你2天时间在家想清楚再出门吧。直到自己知道错
了没有再说。2天后，再次出门前，警告她，如果除去再为此类事情胡闹的话，马上回
家，并且3天都不准出门。如此类推。

【在 H*********s 的大作中提到】

: 您的孩子为什么会"打滚撒泼" 呢?
: 是因为某种刺激比如声音,光线吗? 还是欲求不满而耍赖? 您有问过她吗? 如果是前者
: 单纯惩罚就是一种伤害.
: 邻居曾经有个白人女孩(3年级)一次在我家玩的时候大嚷大叫,非常失态.后来哭着告诉
: 我,昨天她听到爸妈吵架,她爸爸说再也不回来了. 我当时心里也酸酸的.告诉她我理解
: 她,心里如果不高兴应该表达出来,但不要那样,可以写出来或画出来. 最后她画了画送
: 给我.
: 凡事都是有原因的,而且很多孩子非常单纯,哭闹烦躁大都是心理+生理的种种因素. 需
: 要了解+引导,他们虽然年纪小,但应当得当应有的尊敬和理解.

p****p
发帖数: 2052

403

一群孩子高高兴兴的玩得high
一群家长在旁边火锅电视地爽
其中还有一个是2分钟前还跟我儿子玩得火热的小朋友（因为提前1天就住一起了）
偏我们这一个警惕地瞪着那一群，死也不过去
非得要回家（楼下的另一间房）
为了避免他最终崩溃掉
灰溜溜地带着娃，告别一桌好吃的，饥肠辘辘地单个带他走。。。。
这种情况也不是一次两次了。。。你说好不好啊。。。

【在 m*******a 的大作中提到】

: 隔代遗传，再往上看看，看看想谁！还有为啥觉得这个性格不好呢！？

t**o
发帖数: 1858

404

哈哈，我就猜你这么纠结天天不社交是残念自己不能更爽地吃嘛嘛香。。。。。

【在 p****p 的大作中提到】

: 一群孩子高高兴兴的玩得high
: 一群家长在旁边火锅电视地爽
: 其中还有一个是2分钟前还跟我儿子玩得火热的小朋友（因为提前1天就住一起了）
: 偏我们这一个警惕地瞪着那一群，死也不过去
: 非得要回家（楼下的另一间房）
: 为了避免他最终崩溃掉
: 灰溜溜地带着娃，告别一桌好吃的，饥肠辘辘地单个带他走。。。。
: 这种情况也不是一次两次了。。。你说好不好啊。。。

p****p
发帖数: 2052

405

这之前，有一次是他幼儿园小朋友的party，他进去了不玩，只吃蛋糕
好吧，那次我们替他找理由，生认太多了，场面太乱，我们也觉得无聊
还有一次另一个小朋友的party，他根本不进去，我们放下礼物原道返回
那次是因为party2点，打扰他的nap
可是这次，是里面还有一个他的小哥们，5分钟前俩小男孩还一起滑雪之后再
我们屋子里玩得不亦乐乎
结果，一看这么多人，又短路了。。
马上又要参加小朋友的生日party了
我心里这个紧张发愁啊
哎，到时候得先发点包子求祝福。。。

【在 t**o 的大作中提到】

: 哈哈，我就猜你这么纠结天天不社交是残念自己不能更爽地吃嘛嘛香。。。。。

n**********n
发帖数: 532

406

看了你好多回帖了，
你家儿子和我闺女简直太像了！
我家闺女也是事事谨慎，任何活动预热好久，常常是预热好的时候party也快结束了。
这不，我一会儿要带她去little gym上课，现在心里正打鼓呢。上个星期的60分钟的课
，哭了10分钟，观察了45分钟，最后的5分钟要玩起来了，人老师要做课后的
announcement了。

【在 p****p 的大作中提到】

n****y
发帖数: 6260

407

我同情你一下儿吧。不过那个，我娃儿也是3岁多的时候，被请去开生日趴提，然后进
到场地他就找个阴暗角落钻在那里不出来了；后来有个小朋友在公园开趴提，我好死不
死的又拉他去了，结果那是一看见同班小朋友，哎的一声就变狗皮膏药贴我身上了。我
就对天盟誓，再也不带他去开趴提了。
不过今年带他出门儿，貌似又能带出去了....

【在 p****p 的大作中提到】

p****p
发帖数: 2052

408

tears!!!
我们的记录是
去legoland的water park
足足地，足足地再旁边看了2个小时！！！
我就纳闷了，那么多孩子在里面玩得那么高兴，他怎么就我自巍然不动呢？？？
我们二老也不容易啊
去legoland可是150迈呢
我们是每月一去，甚至2去，住一晚上，就为了让他慢慢适应
去年在季末，终于，终于能在里面玩了
老泪纵横啊

【在 n**********n 的大作中提到】

: 看了你好多回帖了，
: 你家儿子和我闺女简直太像了！
: 我家闺女也是事事谨慎，任何活动预热好久，常常是预热好的时候party也快结束了。
: 这不，我一会儿要带她去little gym上课，现在心里正打鼓呢。上个星期的60分钟的课
: ，哭了10分钟，观察了45分钟，最后的5分钟要玩起来了，人老师要做课后的
: announcement了。

m*******a
发帖数: 2947

409

我们家老大曾经也是这样，现在好很多很多，虽然老师还是说她extremely quiet in
group activies. 但是我自己知道她有很大的进步，而且看见她就好像看见我小时候，
感觉非常亲切。
我LD说他小时候按照现在的划分估摸着有点自闭，客人一来就端个板凳对着墙，面壁而
坐，一直做到客人走。现在是个话痨，跟中国人说，跟美国人说，见人就说，好像要把
他小时候少说的话全都补回来。
所以我家两个娃都内向不social，我们包括我父母，我公婆都不奇怪，说你俩小时候就
是这样，娃比你俩强多了。
你们家估计郁闷在你俩都不是这样。

【在 p****p 的大作中提到】

m*******a
发帖数: 2947

410

我们家当年为了锻炼老大的social，从两岁起她们班上的同学的生日party就没拉过，
到了周末就赶场子一样参加，有次一天参加了三个。每年自己都开生日party，依然和
同学们没有熟路起来，我LD倒是和各位家长聊得热火朝天的，搞得有次我体检的时候，
我的家庭医生看见我说，你看起来非常熟悉，你husband 是不是xxx，你女儿是不是xxx
，我从你husband那边知道很多东西。

【在 p****p 的大作中提到】

: tears!!!
: 我们的记录是
: 去legoland的water park
: 足足地，足足地再旁边看了2个小时！！！
: 我就纳闷了，那么多孩子在里面玩得那么高兴，他怎么就我自巍然不动呢？？？
: 我们二老也不容易啊
: 去legoland可是150迈呢
: 我们是每月一去，甚至2去，住一晚上，就为了让他慢慢适应
: 去年在季末，终于，终于能在里面玩了
: 老泪纵横啊

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t**o
发帖数: 1858

411

强烈赞同，“凡事都是有原因的,而且很多孩子非常单纯,哭闹烦躁大都是心理+生理的
种种因素. 需
要了解+引导,他们虽然年纪小,但应当得当应有的尊敬和理解.”
俺昨天还问娃爹，你知不知道怎么惩罚娃啊？他说，不清楚啊，听说大家都搞小黑屋？
我说，既然咱俩都不会，就别玩惩罚啦，因为这个事情都不make sense to me啊。俺们
想让娃懂道理，不想让她只因为条件反射才不做某些事，对吧？娃爹被俺绕糊涂了，只
好承认你说的也有道理，哈哈。。。。。

【在 H*********s 的大作中提到】

n**********n
发帖数: 532

412

唉，去playground里玩个滑梯，最简单的那种，
说破了嘴皮劝她上去了，坐在滑梯口愣是不往下滑。
后面一群孩子等着呢，
大妈我催呀催，人小人家坐在上面浮想联翩，胳膊肘一摆一摆的幻想着往下滑，嘴里念
叨着往下滑的风声“嗖嗖嗖”。想了半天说“不要滑，很危险”，从上去的楼梯原路又
下来了。

【在 p****p 的大作中提到】

t**o
发帖数: 1858

413

/pat pat，俺觉得天天更像会长成玉树临风冷静自持翩翩掌门美少年....

【在 p****p 的大作中提到】

: 我一想到他有可能成长为一个敏感脆弱的文学男青年，就有撞墙的冲动
: 然后就很后悔自己曾经肆无忌惮地鄙视挖苦各种玻璃心的男青年。。。。
: 命啊

t**o
发帖数: 1858

414

我觉得这个和带小朋友出去吃饭差不多呀，有些环境习惯了就渐渐好了，其实大把小朋
友都是这么走过来的吧，挺住！

【在 p****p 的大作中提到】

: 这之前，有一次是他幼儿园小朋友的party，他进去了不玩，只吃蛋糕
: 好吧，那次我们替他找理由，生认太多了，场面太乱，我们也觉得无聊
: 还有一次另一个小朋友的party，他根本不进去，我们放下礼物原道返回
: 那次是因为party2点，打扰他的nap
: 可是这次，是里面还有一个他的小哥们，5分钟前俩小男孩还一起滑雪之后再
: 我们屋子里玩得不亦乐乎
: 结果，一看这么多人，又短路了。。
: 马上又要参加小朋友的生日party了
: 我心里这个紧张发愁啊
: 哎，到时候得先发点包子求祝福。。。

a******t
发帖数: 2944

415

有可能啊。也有的小孩是天生攻击性比较强，自己无法控制住。不管什么原因，我同意
你说的，象这样的孩子光制止他的错误行为是不够的，家长必须引导他用正当的方式发
泄能力，或者表达他的意思。因为以后跟他交往的其他小孩，不会去想他什么动机阿，
只会觉得这个孩子的行为BOTHER我了，不跟他玩了。最后吃亏的还是孩子自己。

【在 i**e 的大作中提到】

t**o
发帖数: 1858

416

你这么一说，我差点要打消千里迢迢带她去迪斯尼的念头，不过看到最后又觉得俺太懒
了，应该像你们学习，哪怕就为了让她适应迪斯尼，也的尽早带去玩啊！！我们都太不
容易了。。。。。

【在 p****p 的大作中提到】

d*g
发帖数: 16592

417

赶紧来claim credit：
大家注意了，著名艾迪引用我的话了！！！

【在 p****p 的大作中提到】

n**********n
发帖数: 532

418

小朋友的生日party，我先祝福你一下吧。
也祝福自己一下，这个周末两个生日party。。。

【在 p****p 的大作中提到】

n**********n
发帖数: 532

419

那句话是你的？

【在 d*g 的大作中提到】

: 赶紧来claim credit：
: 大家注意了，著名艾迪引用我的话了！！！

n****y
发帖数: 6260

420

狂笑。会过去的，一个阶段。而已。

【在 n**********n 的大作中提到】

: 唉，去playground里玩个滑梯，最简单的那种，
: 说破了嘴皮劝她上去了，坐在滑梯口愣是不往下滑。
: 后面一群孩子等着呢，
: 大妈我催呀催，人小人家坐在上面浮想联翩，胳膊肘一摆一摆的幻想着往下滑，嘴里念
: 叨着往下滑的风声“嗖嗖嗖”。想了半天说“不要滑，很危险”，从上去的楼梯原路又
: 下来了。

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C*****d
发帖数: 2253

421

这个真是没什么可担心的,我见到的中国孩子,没有80%也有60%都是这样的.我家两个都
是这样.我家的在上幼儿园两年之久后,老师组织大家玩某个activity table, 她还都是
一边看着,从不上前,等到别的小孩都玩完了,走开了,才过去.好在老师很好,都特意多留
出时间给她.越大越好,4岁比3岁是天上地下,5岁比4岁又是天上地下.

【在 p****p 的大作中提到】

d*g
发帖数: 16592

422

我就是那个“前面有谁”

【在 n**********n 的大作中提到】

: 那句话是你的？

n**********n
发帖数: 532

423

谢谢安慰。
我也想开了。想大妈我自己虽然现在开朗，记忆中的小时候幼儿园生活完全是灰色的，
不开心的。记得那时候父母的同事朋友都说我文静温顺，书呆子。后来到了小学五年级
后才渐渐开朗起来。
而且就算娃以后也是内向型，也没什么。身边内向的朋友也都生活的挺幸福的。

【在 n****y 的大作中提到】

: 狂笑。会过去的，一个阶段。而已。

p****p
发帖数: 2052

424

热泪啊
一样的一样的
我们是站在那里，给后面小朋友让路
就生生看着小朋友议论议论爬上去，滑下来
爬上去，滑下来
他站在上面
我站在下面
笑脸都摆僵了。。。。

【在 n**********n 的大作中提到】

w******a
发帖数: 181

425

FYI
http://www.mitbbs.com/article0/Parenting/32054409_0.html
http://www.mitbbs.com/article0/Parenting/32072789_0.html

【在 p****p 的大作中提到】

: 她不就是不认字母么
: frada也担心小兔子来的
: 但是发现他认方块字很快就不担心了
: 我觉得就是娃兴趣点不同
: 天天是中文字绝对不认
: 但是字母英文词还行
: 娃娃哪障碍啊，我还记得当年跟张北京疯玩到把餐馆都快拆了呢

t**o
发帖数: 1858

426

我们都是带娃去没人滑的滑梯玩一下就施施然回家了。。。。。

【在 p****p 的大作中提到】

: 热泪啊
: 一样的一样的
: 我们是站在那里，给后面小朋友让路
: 就生生看着小朋友议论议论爬上去，滑下来
: 爬上去，滑下来
: 他站在上面
: 我站在下面
: 笑脸都摆僵了。。。。

p****p
发帖数: 2052

427

瀑布汗啊
这个小晶。。。我除了没有瓜子脸之外，简直就是我20多年前的重现。。。
不过上了中学就好了

【在 w******a 的大作中提到】

: FYI
: http://www.mitbbs.com/article0/Parenting/32054409_0.html
: http://www.mitbbs.com/article0/Parenting/32072789_0.html

t**o
发帖数: 1858

428

BSO...很美的女孩，清瘦白皙，(小小的一张瓜子脸)，鼻子很小巧，眼睛大大的，

【在 p****p 的大作中提到】

: 瀑布汗啊
: 这个小晶。。。我除了没有瓜子脸之外，简直就是我20多年前的重现。。。
: 不过上了中学就好了

p****p
发帖数: 2052

429

说了没有瓜子脸嘛。。。
额，鼻子也不算小巧，眼睛。。。我觉得挺大的，哈哈哈哈

【在 t**o 的大作中提到】

: BSO...很美的女孩，清瘦白皙，(小小的一张瓜子脸)，鼻子很小巧，眼睛大大的，

w******a
发帖数: 181

430

跟着瀑布汗
怎么可能？！你那会儿都读完名著了吧，怎么可能不认识“余辉”？！你小时候可能淘
气，但功课应该很好吧。

【在 p****p 的大作中提到】

: 瀑布汗啊
: 这个小晶。。。我除了没有瓜子脸之外，简直就是我20多年前的重现。。。
: 不过上了中学就好了

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p****p
发帖数: 2052

431

我功课好是3年级之后了
虽然不是不认识余晖这种
3年级之前
我写字姿势不对，手一边写经常会蹭花已经写好的部分
整个一年级作业就没有得过5分＋红旗那种殊荣
马马虎虎，数学考试有时候一道题做错，比如数苹果，人家画了3+4=7，我想当然地写
了2+5
就成了全班唯4四个没有得100分的学生之一
还有各种上课想入非非没听见老师问的问题被叫起来出丑。。。。

【在 w******a 的大作中提到】

: 跟着瀑布汗
: 怎么可能？！你那会儿都读完名著了吧，怎么可能不认识“余辉”？！你小时候可能淘
: 气，但功课应该很好吧。

t**o
发帖数: 1858

432

哈哈，我喜欢大眼睛.....

【在 p****p 的大作中提到】

: 说了没有瓜子脸嘛。。。
: 额，鼻子也不算小巧，眼睛。。。我觉得挺大的，哈哈哈哈

w******a
发帖数: 181

433

那姑娘跟你不一样，人家就是脑子不大灵，不是你这种过分灵的。
后来听说初中毕业在公共汽车上买票，我心下很担心她找错钱，公家会不会让她赔。再
之后，就没有她的消息了。
我深深以为娃娃在学习上的灵光程度，和这位姑娘有的一拼。愁呀。
唉，不过，愁呀愁的我也习惯了，现在努力劝自己想开中。为此，刚还堆了些字，劝自
己。等会儿，我贴上来。

【在 p****p 的大作中提到】

: 我功课好是3年级之后了
: 虽然不是不认识余晖这种
: 3年级之前
: 我写字姿势不对，手一边写经常会蹭花已经写好的部分
: 整个一年级作业就没有得过5分＋红旗那种殊荣
: 马马虎虎，数学考试有时候一道题做错，比如数苹果，人家画了3+4=7，我想当然地写
: 了2+5
: 就成了全班唯4四个没有得100分的学生之一
: 还有各种上课想入非非没听见老师问的问题被叫起来出丑。。。。

a**********t
发帖数: 9684

434

我在隔壁楼里早就说了，如果那个孩子是对你自己的孩子吐口水、扔东西，你肯定让自
己的孩子以后别跟他来往了，搞不好还要拖着孩子找他家长论理哩

【在 s**********n 的大作中提到】

a**********t
发帖数: 9684

435

如果你有个自闭症的孩子，你也许还得上班赚钱养活他，但是你没有必要请一大堆客人
来家里做客然后又分身无术管不了孩子导致他去惹客人不高兴吧

【在 g*********9 的大作中提到】

A**e
发帖数: 1388

436

re

★ 发自iPhone App: ChineseWeb 7.8

【在 n**********n 的大作中提到】

: 潜水员忍不住上来说一句，
: mm，我真是挺佩服你的，孜孜不倦的码一篇篇长文和一群ID争论，看来你真的是比较有
: 原则的较真的人。你也是很用心的父母。
: 不过呢，我觉得你好像不太能够接受世界的多样性。一种方法对你的孩子适用不见得对
: 所有孩子都适用，一些孩子你没见过不见得就不存在。你用你的方法初期见到成效的，
: 所以你就继续使用下去。但是你并不知道别的家长是不是曾将使用过类似的方法但是并
: 没有成效。只通过一天一时的几个举动，不好判断有没有家教的。

h**r
发帖数: 27

437

俄滴神阿,从头到尾看了所有的帖子.
我说啊,大家就别浪费时间了吧,那个" 宝宝"典型的脑子有问题啊,干嘛还和她/他辩论
呢? 这种MEAN的人典型特点就是咬着屎撅子犟阿。
你们要相信“宝宝"家的娃非常优秀，一点毛病都没有阿。
世界上真是多姿多彩阿，什么样的人都有阿。热闹。

H*********s
发帖数: 2724

438

真是个智慧的好妻子,好妈妈. 你家老公和娃有福了:-))

【在 t**o 的大作中提到】

: 强烈赞同，“凡事都是有原因的,而且很多孩子非常单纯,哭闹烦躁大都是心理+生理的
: 种种因素. 需
: 要了解+引导,他们虽然年纪小,但应当得当应有的尊敬和理解.”
: 俺昨天还问娃爹，你知不知道怎么惩罚娃啊？他说，不清楚啊，听说大家都搞小黑屋？
: 我说，既然咱俩都不会，就别玩惩罚啦，因为这个事情都不make sense to me啊。俺们
: 想让娃懂道理，不想让她只因为条件反射才不做某些事，对吧？娃爹被俺绕糊涂了，只
: 好承认你说的也有道理，哈哈。。。。。

a*****e
发帖数: 1543

439

尤其这人自己还没孩子，唧唧歪歪完全属于看人挑担不吃力那种。

【在 X*******8 的大作中提到】

: 是的，我也觉得这人很Mean，看来以后不要随便请人吃饭。尤其是这种很mean的人

a*****e
发帖数: 1543

440

几个孜孜不倦为自己judge别人的权利辩护的人连tmd这个语境里judge到底意味着什么
都没搞明白，还以为judge就是发表自己看法的意思。

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H*********s
发帖数: 2724

441

我个人觉得她的理由不属于无理取闹.倒象是某种心理源头在里面.
交代下背景,我LD是MD,PHD 他的死党都是医学院的.其中有个懂心理学.所以大家的家里
有疑难问题都找他. 他告诉我,凡事其实都是有心理源头的.就象种子,有合适的土壤就
会发芽.有次我和LD吵得很凶,后来通过电话分别和他谈,结果他同我谈的时候,从当时引
起矛盾的诱因,一直往前推,往前推,竟然推到了我童年时经历的一件事,当时种下了不安
全感的种子,后来一直作祟. 当然他同我LD也谈了,也找出了他的问题.
所以从此以后,遇到问题,都愿意找找原因. 象前面提到的那个女孩子在我家的表现,我
当时没有觉得她在故意捣乱,而是和她TALK 了一会儿,她最后告诉了我原因.
你女儿的这件事,如果是我可能会问她,"一根头发并不脏呀,宝宝为什么觉得要扔掉衣服
呢?" 或是, "这件衣服随便被扔掉,它也会难过吧." 还有"当初挑外套,妈妈很喜欢它,
是妈妈的好朋友呢" 我可能会从不同角度来提问,看看她怎么答.也许能找到些线索. 最
终就是达到等她大些她自己能够自觉地找到心理源头,从而控制自己的情绪.
上面说的是我个人经历和感受,说出来交流交流. 看得出,您是位尽心尽力的妈妈,辛苦
了.

【在 s**********n 的大作中提到】

: 我当然问她的理由了。她的理由是，外套上沾了一根头发，脏了，必须要扔掉。然后我
: 附和她的话说，哦，是啊，有根头发，我把它拿下来，这下好了，衣服不脏了，妈妈帮
: 你拿着好吗？不要衣服的话等会出去会冷得。不行，继续哭闹，怎么劝说都不停，一定
: 要扔掉衣服。没有办法，我只能抱着她坐车回家。然后回家让她闹够了，问她，错了没
: 有？没错，那好吧，你觉得没错，给你2天时间在家想清楚再出门吧。直到自己知道错
: 了没有再说。2天后，再次出门前，警告她，如果除去再为此类事情胡闹的话，马上回
: 家，并且3天都不准出门。如此类推。

s**********n
发帖数: 729

442

谢谢你的解释。她当时出现那些情况的原因很简单，一般孩子在2-3岁的时候都会有秩
序期，而她因为某些原因，状况比普通的孩子严重。当时她2-3岁期间类似自闭症的red
flag比较多，那段时间也是我最担心也最操心的时段。她会因为一些细小的事情不合
意而乱发脾气。我试过的，在她爆发的时候，讲任何道理都是不会听的，所以只有强硬
把她time out，等她发泄完了，安静了，我再在门口边问她，刚才那件事情，你做错了
吗？哪个地方做得不对？应该怎么做才行。。。等等。

它,

【在 H*********s 的大作中提到】

: 我个人觉得她的理由不属于无理取闹.倒象是某种心理源头在里面.
: 交代下背景,我LD是MD,PHD 他的死党都是医学院的.其中有个懂心理学.所以大家的家里
: 有疑难问题都找他. 他告诉我,凡事其实都是有心理源头的.就象种子,有合适的土壤就
: 会发芽.有次我和LD吵得很凶,后来通过电话分别和他谈,结果他同我谈的时候,从当时引
: 起矛盾的诱因,一直往前推,往前推,竟然推到了我童年时经历的一件事,当时种下了不安
: 全感的种子,后来一直作祟. 当然他同我LD也谈了,也找出了他的问题.
: 所以从此以后,遇到问题,都愿意找找原因. 象前面提到的那个女孩子在我家的表现,我
: 当时没有觉得她在故意捣乱,而是和她TALK 了一会儿,她最后告诉了我原因.
: 你女儿的这件事,如果是我可能会问她,"一根头发并不脏呀,宝宝为什么觉得要扔掉衣服
: 呢?" 或是, "这件衣服随便被扔掉,它也会难过吧." 还有"当初挑外套,妈妈很喜欢它,

H*********s
发帖数: 2724

443

如果是这样,那孩子大人都太不容易了!

red

【在 s**********n 的大作中提到】

: 谢谢你的解释。她当时出现那些情况的原因很简单，一般孩子在2-3岁的时候都会有秩
: 序期，而她因为某些原因，状况比普通的孩子严重。当时她2-3岁期间类似自闭症的red
: flag比较多，那段时间也是我最担心也最操心的时段。她会因为一些细小的事情不合
: 意而乱发脾气。我试过的，在她爆发的时候，讲任何道理都是不会听的，所以只有强硬
: 把她time out，等她发泄完了，安静了，我再在门口边问她，刚才那件事情，你做错了
: 吗？哪个地方做得不对？应该怎么做才行。。。等等。
:
: 它,

b*******e
发帖数: 4483

444

cannot agree more. 插着腰站那指责别人的都是站着说话不腰疼

【在 R********t 的大作中提到】

p****p
发帖数: 2052

445

都是摸着石头过河啊......
我总体比较信温和坚定，尊重孩子这个总纲
但是在一些情况下，也避免不了主观粗暴
反正孩子没有完美的，父母也没有完美的
我觉得就是爱孩子＋尽量在自己的能力范围内为孩子创造好的环境就是了
然后说到理解孩子的度，各家自己把握
大家争吵归争吵，其实真正军事化管理孩子的和绝对防总孩子的家长，都是少之又少吧

它,

【在 H*********s 的大作中提到】

s**********n
发帖数: 729

446

谢谢理解和安慰。不过现在黑暗已经过去了，近2年来她进步很大，现在是个开朗快乐
又懂事的乖孩子。我time out她的次数也越来越少，基本上没有怎么用了。现在她学会
控制自己情绪后，如果她犯错了，我会采用其他的惩罚措施，比如说扣除今天的糖果，
把心爱的玩具放到她够不着的很高的地方，一天不能玩这个玩具，等等。当然在惩罚前
，我会先提醒她，如果你不xxx，我会xxx。如果她继续不听。那我就坚决执行，不管怎
么求情都不答应。几次下来她就知道妈妈是说话算话的，妈妈说要惩罚那就是要闹真的
了。因此不敢再无理取闹了。当然我不是完美主义者，也并非任何事情都要按照条条框
框来办，只要不触及底线的事情，比如说晚一些时候睡觉啊，这顿饭少吃点啊，偶尔顽
皮恶作剧啊什么的，我都不会管的。孩子也要有孩子的天真和主见。但是一些底线的东
西我是不会让步的。我底线的东西无外乎是不能打人骂人，不能乱拿别人东西，不能抢
别人的东西，诸如此类的事情。

【在 H*********s 的大作中提到】

: 如果是这样,那孩子大人都太不容易了!
:
: red

f*********y
发帖数: 334

447

第一句就丢人显眼了！楼主孩子那种behavior轻度自闭的也会有。更搞笑的是，你的帖
子打你自己的耳光："像lz举例中的这种就属于严重类型的自闭症，。。。，我不相信
正常的人看不出来“。lz写的很清楚，如果不是听那个母亲说，lz根本就不知道是自闭
症。
很多人不了解自闭症，这不要紧，多宣传就是了。最JB烦人的就是你这种人，什么都不
懂，就知道吹牛B。

【在 s**********n 的大作中提到】

: 自闭症分严重的和不严重的，像lz举例中的这种就属于严重类型的自闭症，有自残倾向
: ，还喜欢攻击别人，言行不受控制，并且不跟人正常交流，我不相信正常的人看不出来
: 。他们很多时候爆发的起因要么是坚持一件事情，但是家长或者周围的人没有让他们达
: 到目的，他们非常有秩序感，超过常规地坚持己见，一定要按照习惯来，一旦改变了就
: 精神崩溃了。另外一种爆发的原因是他们本身对声音，气味敏感，身体受不了重荷，会
: 撞头，大叫来排除周围坏境对他们身体的伤害。（正常的没家教的孩子攻击别人后，会
: 挑衅，会跟被欺负的人互动，会同时用言语或者眼神等来侮辱对方。这些事情都是自闭
: 症做不出来的。因为他们攻击别人或者自残是生理因素，不受自己身体控制，攻击别人
: 是没有目的性的）。还有一种严重的自闭症是神情呆滞，跟外界完全无联系，神情茫然
: ，嘴里自言自语，周围的人跟他说话打招呼完全不理，跟任何人没有眼神交流。我不相

s**********n
发帖数: 729

448

你自己看看lz自己的原话吧：
“这时候我觉得有点不太对劲了，觉得这个孩
子是不是有些问题。那个妈妈终于崩溃了，大哭起来，说，he has autism。 You have
no idea. He has autism....”
她就算不知道孩子是什么病，但也能感觉到这个孩子有问题。lz是个普通人，她能看出
来，你我不能看出来吗？我说的有什么不对吗？
btw 你可不可以先把嘴巴漱干净了再出来说话？这是我回你的最后一个帖子了，我不喜
欢跟满嘴脏字的人交流，不好意思。

【在 f*********y 的大作中提到】

: 第一句就丢人显眼了！楼主孩子那种behavior轻度自闭的也会有。更搞笑的是，你的帖
: 子打你自己的耳光："像lz举例中的这种就属于严重类型的自闭症，。。。，我不相信
: 正常的人看不出来“。lz写的很清楚，如果不是听那个母亲说，lz根本就不知道是自闭
: 症。
: 很多人不了解自闭症，这不要紧，多宣传就是了。最JB烦人的就是你这种人，什么都不
: 懂，就知道吹牛B。

d*g
发帖数: 16592

449

原来是秩序期，
不是我打击你，我觉得你不那么呕心沥血含辛茹苦，她也会out grow的。
我说我闺女乖，我闺女其实也有这个秩序期，反正就是会突然因为大人看起来是莫名其
妙的小事情就崩溃，我根本没有什么timeout，也没有讲啥大道理。过了那一段就好了
，现在我和她偶尔提起，比如她尿床了，我们让她睡床另外一边她死活不睡等等，现在
她根本想不起来。而且我觉得那不用教导她这个不对为什么不对，因为过了这个阶段，
根本就没有这个问题了。

red

【在 s**********n 的大作中提到】

t*******r
发帖数: 22634

450

您太狠了。。。

【在 d*g 的大作中提到】

: 原来是秩序期，
: 不是我打击你，我觉得你不那么呕心沥血含辛茹苦，她也会out grow的。
: 我说我闺女乖，我闺女其实也有这个秩序期，反正就是会突然因为大人看起来是莫名其
: 妙的小事情就崩溃，我根本没有什么timeout，也没有讲啥大道理。过了那一段就好了
: ，现在我和她偶尔提起，比如她尿床了，我们让她睡床另外一边她死活不睡等等，现在
: 她根本想不起来。而且我觉得那不用教导她这个不对为什么不对，因为过了这个阶段，
: 根本就没有这个问题了。
:
: red

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d*g
发帖数: 16592

451

我女码工，也有attention deficit

【在 t*******r 的大作中提到】

: 您太狠了。。。

n****y
发帖数: 6260

452

我忍不住同意你一下。

【在 t*******r 的大作中提到】

: 您太狠了。。。

t*******r
发帖数: 22634

453

俺不觉得您有任何 attention deficit。俺觉得您是辩论辩急了一不留神
没经过大脑。。。这是每个女人都会犯的错误嘛。。。Anyway 俺觉得您的
本意是好心就是了。。。

【在 d*g 的大作中提到】

: 我女码工，也有attention deficit

i**e
发帖数: 19242

454

性别歧视咯

【在 t*******r 的大作中提到】

: 俺不觉得您有任何 attention deficit。俺觉得您是辩论辩急了一不留神
: 没经过大脑。。。这是每个女人都会犯的错误嘛。。。Anyway 俺觉得您的
: 本意是好心就是了。。。

n****y
发帖数: 6260

455

啊，其实，说真话，我觉得她说的没错，很多事情过了那个阶段了自然就好了。

【在 t*******r 的大作中提到】

p****p
发帖数: 2052

456

哦，我娃这个秩序期比较早
大概1岁半到2岁
具体表现就是什么事情一定要自己做
崩溃大哭的原因往往时因为我们着急帮他拿了牛奶杯子
替他拿了书包
甚至是帮他打开了灯
我们当时一点也没有想要纠正毛病，就是特别质朴地实在地包子地。。。
不想惹他，
很快figure out一个简单办法，就是第一摸清他的规律（一些简单规律，比如
电梯门铃一定他按，上安全座位一定他自己爬，鞋子穿不上，也要灯他ask for help
再帮忙）
其他的，能想到的时候不管任何跟他相关的事情，都问他想要怎么办
或者灯一会儿。。。
所以这个秩序期过得还算顺，其实激烈的也就是2，3个月的功夫
然后当时是恰好部里教育专家晓冰提到了大宝小时候也是这样，小宝也是
心里就更踏实了
大概是2岁多一点的时候，就完全好了
现在一点这个问题都没有了。

【在 d*g 的大作中提到】

p****p
发帖数: 2052

457

t*******r
发帖数: 22634

458

您误解俺的意思的，俺并不认为她说的内容有啥错。说实话，最终会不会
outgrow，连医生都未必能下包票，但是如果存在相当 outgrow 的可能性，
那这个的确是决定中的一个重要考虑因子。。。
所以俺没说她说错了，俺只是说，说的有点狠。。。当然，她也说了她是女码工，
估计她的 critical thinking 能力比 empathy 强那么一点点。。。当然，
换成俺成为这个辩论的当事人，搞不好俺比她更狠。。。

【在 n****y 的大作中提到】

: 啊，其实，说真话，我觉得她说的没错，很多事情过了那个阶段了自然就好了。

n****y
发帖数: 6260

459

所以我出来同意你一下下，刚才。

【在 t*******r 的大作中提到】

: 您误解俺的意思的，俺并不认为她说的内容有啥错。说实话，最终会不会
: outgrow，连医生都未必能下包票，但是如果存在相当 outgrow 的可能性，
: 那这个的确是决定中的一个重要考虑因子。。。
: 所以俺没说她说错了，俺只是说，说的有点狠。。。当然，她也说了她是女码工，
: 估计她的 critical thinking 能力比 empathy 强那么一点点。。。当然，
: 换成俺成为这个辩论的当事人，搞不好俺比她更狠。。。

n****y
发帖数: 6260

460

哎，本来就是，好多事情，顺娃儿一下儿，比跟娃儿死磕事半功倍还轻松愉快。

【在 p****p 的大作中提到】

: 哦，我娃这个秩序期比较早
: 大概1岁半到2岁
: 具体表现就是什么事情一定要自己做
: 崩溃大哭的原因往往时因为我们着急帮他拿了牛奶杯子
: 替他拿了书包
: 甚至是帮他打开了灯
: 我们当时一点也没有想要纠正毛病，就是特别质朴地实在地包子地。。。
: 不想惹他，
: 很快figure out一个简单办法，就是第一摸清他的规律（一些简单规律，比如
: 电梯门铃一定他按，上安全座位一定他自己爬，鞋子穿不上，也要灯他ask for help

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D**********R
发帖数: 25234

461

天啊，我家熊大最近一个月刚开始这样。
我还以为他快进到了狗也嫌的年纪了呢，没想到是delay的T2秩序期。。。。

【在 p****p 的大作中提到】

p****p
发帖数: 2052

462

嗯，不过真的，不同的人的底线是真的不一样啊
我为毛觉得上面这个妈妈是真诚地不是想吵架
因为我们奶奶跟她的观点基本是一致的。
比如说，我们和爷爷以及外公外婆，以及所有见过我娃的外人，老师。。。都觉得我娃
简直已经超级乖了，规矩超级好了，所做的应该是鼓励他更放得开自己
但是奶奶觉得他还不够规矩
有一天奶奶非常认真得叫我和我ld谈，觉得我娃有两个问题，一个是没秩序，一个是自
私。
我当时都惊了，如果不是知道我婆婆从不开玩笑，绝对以为这是逗我玩呢
后来我婆婆就举出第一个的例子是
有一天我娃洗手之后，看见了新玩具，忍不住过去玩，然后看见饭菜上来了，就一定要
立刻吃
不肯重新回去洗手，说什么都不肯，后来是爷爷出面妥协，拿湿纸巾擦擦了事，奶奶就
很郁闷
另外还有，偶尔他玩了什么东西没有收好，比如拼图丢过两块，奶奶的意思，丢了这个
拼图，
因为他没有收好，就要至少半年不给他任何拼图玩，让他永远记住这个教训。
自私的例子是，有一次去legoland玩，午饭吃得很晚，娃很饿了，当时我和ld买了大家
的饭回来，ld给娃买的是汉堡，给奶奶和爷爷买的是pasta，我俩是沙拉和排骨，确实
想的是可以分吃，但是ld把汉堡给娃的时候，说这个是天天的。
然后，奶奶提出share，要让娃主动先share，娃就不肯，很大声地说mine! this is
mine, you have yours!后来奶奶坚持，他就撕了手指头大小的一点点面包给奶奶。当
时ld和爷爷都觉得奶奶过份了，非得跟他叫什么劲呢？迫于压力奶奶没有继续管教，但
是特地跟我们说，不是要跟孩子抢吃的，是要他有share的概念，要大方，要分享。觉
得孩子这个苗头很不好。非常自私，体现了内心的霸道。
总之奶奶极其执着于规矩，同时并部太在乎他不算合群。认为很多孩子没有manner
，不跟他们玩是好事，一个人孤高一点，比随波逐流的好。
不过奶奶从来非常尊重界限，认为教育的责任和权利是父母的，她只是提出建议和
意见，不会越粗带庖。我们还是做主的。
我不太认同奶奶的教育方式，不过确实很确定奶奶跟我们一样爱他。只不过就是理
念和底线的差异而已。

【在 n****y 的大作中提到】

: 哎，本来就是，好多事情，顺娃儿一下儿，比跟娃儿死磕事半功倍还轻松愉快。

d*g
发帖数: 16592

463

嗯，我们这个也是，要自己按电梯钮，你按了，她能哭加上拉脸加哼唧半小时。
而且我们让她回去按另外一个，她都不干。
我基本就是刚开始时候哄哄，有时管用，不管用就不理她了，等她慢慢哭

【在 p****p 的大作中提到】

p****p
发帖数: 2052

464

还有他跟他爹到家了
我笑脸相迎地上去迎接他
他正准备自己走进屋被我抱起来
崩溃地哭20分钟。。。。。

【在 d*g 的大作中提到】

: 嗯，我们这个也是，要自己按电梯钮，你按了，她能哭加上拉脸加哼唧半小时。
: 而且我们让她回去按另外一个，她都不干。
: 我基本就是刚开始时候哄哄，有时管用，不管用就不理她了，等她慢慢哭

n****y
发帖数: 6260

465

啊，这个，就，比较让人觉得幸亏没有住在一起了。不然再讲理，累积下来这个stress
也够厉害的。
不过奶奶没有坚持说她那个观点是唯一正确观点，也很难得。

【在 p****p 的大作中提到】

: 嗯，不过真的，不同的人的底线是真的不一样啊
: 我为毛觉得上面这个妈妈是真诚地不是想吵架
: 因为我们奶奶跟她的观点基本是一致的。
: 比如说，我们和爷爷以及外公外婆，以及所有见过我娃的外人，老师。。。都觉得我娃
: 简直已经超级乖了，规矩超级好了，所做的应该是鼓励他更放得开自己
: 但是奶奶觉得他还不够规矩
: 有一天奶奶非常认真得叫我和我ld谈，觉得我娃有两个问题，一个是没秩序，一个是自
: 私。
: 我当时都惊了，如果不是知道我婆婆从不开玩笑，绝对以为这是逗我玩呢
: 后来我婆婆就举出第一个的例子是

d*g
发帖数: 16592

466

我也同意你的观点，因为我以前和那个昵称宝宝的id可能比较相像，就是好东西见不得
别人不认同，不和我一样视若珍宝。
其实吧，我觉得一个孩子，不同类型的父母带，假如生活环境变化差异不大，最后其实
结果相去也不是那么大。我的意思是大概念上的相去不远，不是具体到从事什么工作，
什么时候结婚等等这样的细节。
看乔布斯传我就觉得，其实他的养父母如果是自己生养的，基因上不大可能遗传成乔布
斯这样的天分和性格，正是他聪明的生父母带给他很多烙印，然后后天教育是在先天这
部分的框架下shape一下的。
不是我打击你，如果照天天奶奶方法养育，可能天天也差不到哪去，当然他可能成长过
程会不那么自在，但是最重要的是家长可能比较费心费神费力。

【在 p****p 的大作中提到】

p****p
发帖数: 2052

467

奶奶心里其实一定这么觉得的
但是奶奶确实是特别有教养的人，属于那种，如果我关卧室门不出来混在卧室里
她需要各什么都不会来打搅我的
所以，即使我确信她觉得那是唯一的正确观点，她也不会真的这么说，因为她回觉得这样
rude，不和礼仪。
可是已经语重心长地跟我们谈了，对于她而言，那真是非常非常worry了。
还有打孩子这件事，奶奶也是非常支持的，认为打屁股是很需要的，time out也是很需
要的
也就是说她非常认定惩罚是必须的，必备的，对孩子一个小的纵容会造成严重的后果，
酱紫。

stress

【在 n****y 的大作中提到】

: 啊，这个，就，比较让人觉得幸亏没有住在一起了。不然再讲理，累积下来这个stress
: 也够厉害的。
: 不过奶奶没有坚持说她那个观点是唯一正确观点，也很难得。

H*********s
发帖数: 2724

468

非常认同!从大家身上学到很多.
父母的基本功就是: CALM,FIRM,CONSISTENCY ,也是很不容易坚持.
我觉得孩子是独立的个体,我们无法替他们生活.
我们父母能作到的是引导他们,从而使他们能真正成长. 同时他们也促进了父母的成长.
其实
您的文笔,思路都很好,希望能经常交流.

【在 p****p 的大作中提到】

: 都是摸着石头过河啊......
: 我总体比较信温和坚定，尊重孩子这个总纲
: 但是在一些情况下，也避免不了主观粗暴
: 反正孩子没有完美的，父母也没有完美的
: 我觉得就是爱孩子＋尽量在自己的能力范围内为孩子创造好的环境就是了
: 然后说到理解孩子的度，各家自己把握
: 大家争吵归争吵，其实真正军事化管理孩子的和绝对防总孩子的家长，都是少之又少吧
:
: 它,

p****p
发帖数: 2052

469

她奶奶养出来的他爸我显然很满意啊:O)
其实哪样的教育方式都难免有漏洞弊端，但是第一只要坚持，部朝令夕改，
第二父母要为人正派不要对孩子说一套自己为人行事反其道，我觉得处于
爱的严格，和出于爱的理解，都不太会出大漏子。

【在 d*g 的大作中提到】

: 我也同意你的观点，因为我以前和那个昵称宝宝的id可能比较相像，就是好东西见不得
: 别人不认同，不和我一样视若珍宝。
: 其实吧，我觉得一个孩子，不同类型的父母带，假如生活环境变化差异不大，最后其实
: 结果相去也不是那么大。我的意思是大概念上的相去不远，不是具体到从事什么工作，
: 什么时候结婚等等这样的细节。
: 看乔布斯传我就觉得，其实他的养父母如果是自己生养的，基因上不大可能遗传成乔布
: 斯这样的天分和性格，正是他聪明的生父母带给他很多烙印，然后后天教育是在先天这
: 部分的框架下shape一下的。
: 不是我打击你，如果照天天奶奶方法养育，可能天天也差不到哪去，当然他可能成长过
: 程会不那么自在，但是最重要的是家长可能比较费心费神费力。

t**********r
发帖数: 2153

470

不厚道地笑了：）

★ 发自iPhone App: ChineseWeb 7.8

【在 p****p 的大作中提到】

: 还有他跟他爹到家了
: 我笑脸相迎地上去迎接他
: 他正准备自己走进屋被我抱起来
: 崩溃地哭20分钟。。。。。

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d*g
发帖数: 16592

471

关于打孩子吧，我现在有点不sure
主要是这次回国聚餐时候，几个朋友闲聊说起打孩子，国内那几个当妈的都异口同声说
：不打不行的。
然后我说：我觉得我们小米很乖，根本用不着打，做错了讲道理就好了。（当时不觉得
是bso，真心这么觉得的）
打家笑说：娃4，5岁都是这样，没有缺点的，我们那时候也没打过。缺点都是之后慢慢
出来的，而且像韭菜一样，一茬一茬，生生不息。
我不敢说什么了，他们娃一个14，一个11，一个8岁。

这样

【在 p****p 的大作中提到】

: 奶奶心里其实一定这么觉得的
: 但是奶奶确实是特别有教养的人，属于那种，如果我关卧室门不出来混在卧室里
: 她需要各什么都不会来打搅我的
: 所以，即使我确信她觉得那是唯一的正确观点，她也不会真的这么说，因为她回觉得这样
: rude，不和礼仪。
: 可是已经语重心长地跟我们谈了，对于她而言，那真是非常非常worry了。
: 还有打孩子这件事，奶奶也是非常支持的，认为打屁股是很需要的，time out也是很需
: 要的
: 也就是说她非常认定惩罚是必须的，必备的，对孩子一个小的纵容会造成严重的后果，
: 酱紫。

H*********s
发帖数: 2724

472

那您真是享福的命.而且娃能有这样不唠叨,很爽快的妈妈也是种幸福!

【在 d*g 的大作中提到】

p****p
发帖数: 2052

473

呵呵，其实我lg从来没挨过打
我也基本没挨过，我这么顽劣的孩子。。。。从来没有因为自己犯错挨打
我妈妈的理论是，打其实没有任何意义，她极少数打我的几次，都是因为自己心情
不好，控制不住，也不是有目的打，就是暴怒了，我还部长眼，让她崩溃了，反而
我真正犯错误的时候她很重视，不会因为自己情绪影响管教，就不会打了
仅有的2，3次吧，被打之后，我妈都跟我郑重道歉，我记得有一次我吗甚至很颓废
地跟我解释，比如外婆家乱七八糟的事情啊，我爸爸当时生病了，她压力很大，所以
控制不住自己，她跟我说对不起。
这个印象非常深刻，我觉得这个解释，比严格地再打我十次对我的约束力更大
大概从我10岁出头时候，我吗吗就把一些烦恼会跟我交流了。没有为了维护大人的
形象来压制我。

【在 d*g 的大作中提到】

: 关于打孩子吧，我现在有点不sure
: 主要是这次回国聚餐时候，几个朋友闲聊说起打孩子，国内那几个当妈的都异口同声说
: ：不打不行的。
: 然后我说：我觉得我们小米很乖，根本用不着打，做错了讲道理就好了。（当时不觉得
: 是bso，真心这么觉得的）
: 打家笑说：娃4，5岁都是这样，没有缺点的，我们那时候也没打过。缺点都是之后慢慢
: 出来的，而且像韭菜一样，一茬一茬，生生不息。
: 我不敢说什么了，他们娃一个14，一个11，一个8岁。
:
: 这样

t**********r
发帖数: 2153

474

难道不是吃醋？

★ 发自iPhone App: ChineseWeb 7.8

【在 D**********R 的大作中提到】

: 天啊，我家熊大最近一个月刚开始这样。
: 我还以为他快进到了狗也嫌的年纪了呢，没想到是delay的T2秩序期。。。。

n****y
发帖数: 6260

475

打屁股作为一个教子手段，我觉得也没什么不可以。话说我娃儿potty train最后还是
我老打屁股打出来的。
观点不同，交流交流挺好，至少开阔思路。

这样

【在 p****p 的大作中提到】

p****p
发帖数: 2052

476

我是觉得打就打了，time out 就time out了，没啥了不起，也不至于就留心理阴影
但是打也未见的管用。。。。

【在 n****y 的大作中提到】

: 打屁股作为一个教子手段，我觉得也没什么不可以。话说我娃儿potty train最后还是
: 我老打屁股打出来的。
: 观点不同，交流交流挺好，至少开阔思路。
:
: 这样

t*******r
发帖数: 22634

477

在存在其他经验证的可以奏效的教育方法存在的情况下，俺觉得没有
必要冒风险体罚娃。
另外的风险是，家里的教育方法也要考虑跟社会的一定程度兼容。
否则就算家里搞 iMac 搞得花好桃好，但社会上跑的是清一色
Windows 的话，出门也很累是不是？
第三点，过去非信息社会，知道的少对付娃的手段也少，所以
当时体罚可能有一定的理由。但是未必就一定适合现代社会。
现代社会的主流是用 time out 代替体罚。。。当然，time
out 不是关小黑屋，是去窗明几净的院长办公室。。。
古人云：时移世易，其法亦移。比之若 bla bla bla 。。。

【在 d*g 的大作中提到】

t*******r
发帖数: 22634

478

另外 8 岁以上 time out 都得考虑考虑的。。。

【在 d*g 的大作中提到】

n****y
发帖数: 6260

479

得看为什么打，怎么打的。象前面有位爹说打儿子的故事，那个我觉得属于娃儿不讲理
，用比娃儿还不讲理的手段压制下去。最重要他不是泄愤。
那要是因为写不出数来打娃儿，唉，那是越打越不会啊。

【在 p****p 的大作中提到】

: 我是觉得打就打了，time out 就time out了，没啥了不起，也不至于就留心理阴影
: 但是打也未见的管用。。。。

i**e
发帖数: 19242

480

模糊记得闺女也有过这个时期
很短也不强烈
感觉当时就感叹：偶娃啥时候也非要自己穿鞋啊？听别人抱怨他们娃这样偶耳朵都听的
起茧子了！

【在 p****p 的大作中提到】

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n**********n
发帖数: 532

481

Couldn't agree more

【在 d*g 的大作中提到】

t*******r
发帖数: 22634

482

Time out 也不需要讲理，另外很多非 time out 的手段也不需要讲理。
或者从另一个角度说，所有 penalty 的手段都不是建立的讲理的基础上
的（penalty 不是么？），而是建立在 rule-violation-penalty
的基础上的。
所以打不是唯一手段。

【在 n****y 的大作中提到】

: 得看为什么打，怎么打的。象前面有位爹说打儿子的故事，那个我觉得属于娃儿不讲理
: ，用比娃儿还不讲理的手段压制下去。最重要他不是泄愤。
: 那要是因为写不出数来打娃儿，唉，那是越打越不会啊。

n****y
发帖数: 6260

483

TO，我的理解，不是惩罚手段, 而是让娃儿一边儿凉快儿反省错误去？
打屁股比较简单直接容易操作，所以...

【在 t*******r 的大作中提到】

: Time out 也不需要讲理，另外很多非 time out 的手段也不需要讲理。
: 或者从另一个角度说，所有 penalty 的手段都不是建立的讲理的基础上
: 的（penalty 不是么？），而是建立在 rule-violation-penalty
: 的基础上的。
: 所以打不是唯一手段。

i**e
发帖数: 19242

484

你娘很不错了
父母能道歉的娃都是有福的娃啊

【在 p****p 的大作中提到】

: 呵呵，其实我lg从来没挨过打
: 我也基本没挨过，我这么顽劣的孩子。。。。从来没有因为自己犯错挨打
: 我妈妈的理论是，打其实没有任何意义，她极少数打我的几次，都是因为自己心情
: 不好，控制不住，也不是有目的打，就是暴怒了，我还部长眼，让她崩溃了，反而
: 我真正犯错误的时候她很重视，不会因为自己情绪影响管教，就不会打了
: 仅有的2，3次吧，被打之后，我妈都跟我郑重道歉，我记得有一次我吗甚至很颓废
: 地跟我解释，比如外婆家乱七八糟的事情啊，我爸爸当时生病了，她压力很大，所以
: 控制不住自己，她跟我说对不起。
: 这个印象非常深刻，我觉得这个解释，比严格地再打我十次对我的约束力更大
: 大概从我10岁出头时候，我吗吗就把一些烦恼会跟我交流了。没有为了维护大人的

i**e
发帖数: 19242

485

佩服奶奶

这样

【在 p****p 的大作中提到】

n**********n
发帖数: 532

486

太同意了。
我一直在想我和老公在女儿的性格形成中起到了多大的作用，答案是作用那是相～当～
得大呀：我和老公遗传了一副平静温和慢性子的性格给女儿。
至于后天，我看不出我的parenting style对女儿有明显的影响。

【在 d*g 的大作中提到】

i**e
发帖数: 19242

487

我非常sure
如果用spanking可以解决的问题
一定有其他的办法也可以解决这个问题的

【在 d*g 的大作中提到】

H*********s
发帖数: 2724

488

别的不知道,但汉堡的事是不是冤枉天天啦?
在我家,儿子和他小朋友可以分那种切好块的PIZZA,但从不分汉堡. 因为很多次他们都
说在学校,LUNCH ROOM TEACHER 强调不许 "SHARING FOOD" 因为会传播细菌. 他们学校
是白人居多,不懂我们中国菜都是可以大家享用的.他们的概念是汉堡是一份,不可以分
给别人,.
所以天天可能也是听了LUNCH ROOM TEACHER 的教导?

【在 p****p 的大作中提到】

i**e
发帖数: 19242

489

哎呀妈呀
这篇偶看懂了！
而且非常同意

【在 t*******r 的大作中提到】

: 在存在其他经验证的可以奏效的教育方法存在的情况下，俺觉得没有
: 必要冒风险体罚娃。
: 另外的风险是，家里的教育方法也要考虑跟社会的一定程度兼容。
: 否则就算家里搞 iMac 搞得花好桃好，但社会上跑的是清一色
: Windows 的话，出门也很累是不是？
: 第三点，过去非信息社会，知道的少对付娃的手段也少，所以
: 当时体罚可能有一定的理由。但是未必就一定适合现代社会。
: 现代社会的主流是用 time out 代替体罚。。。当然，time
: out 不是关小黑屋，是去窗明几净的院长办公室。。。
: 古人云：时移世易，其法亦移。比之若 bla bla bla 。。。

t*******r
发帖数: 22634

490

是的，打屁股的确是比较容易简单直接容易操作。。。否则总得
分析娃想要啥。。。OSI 一层到七层乱跳 N 遍不说。。。还经常
算错，导致扔出去的 IP 包直接肉包子打那个啥。。。悲催是常事
。。。

【在 n****y 的大作中提到】

: TO，我的理解，不是惩罚手段, 而是让娃儿一边儿凉快儿反省错误去？
: 打屁股比较简单直接容易操作，所以...

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H*********s
发帖数: 2724

491

说得太好了,你越来越贴近生活啦:-))

【在 t*******r 的大作中提到】

i**e
发帖数: 19242

492

可能我养的是个闺女 //太容易
从来没有timeout的，也这么养过来了
对我来说，timeout的主要作用是让孩子calm down
其实，娃哭泣仍tantrum的时候，偶在一边蹲墙角，娃自己也会calm down地
//蹲墙角太容易了，比让娃去制定地点timeout而且timeout一定时间要容易多了
//让娃去制定地点，可以是一场战斗
//娃stay there for xx mins，又可以是另一场战斗
//其实打胜这两场战斗的时间，偶拿来自己蹲墙角，娃差不多也就平静下来了
//抓个机会，赶紧validate feelings，娃差不多就可以开始发话讨论了

【在 t*******r 的大作中提到】

: 另外 8 岁以上 time out 都得考虑考虑的。。。

t*******r
发帖数: 22634

493

另外 Time Out 也是 penalty，谁愿意吃饱了撑的站那边无所事事？
当然，也取决于娃的性格。。。俺九岁的娃都不敢用 time out，这
帖药太猛。。。

【在 n****y 的大作中提到】

: TO，我的理解，不是惩罚手段, 而是让娃儿一边儿凉快儿反省错误去？
: 打屁股比较简单直接容易操作，所以...

n****y
发帖数: 6260

494

啊，我是觉得有些事情不求经过，但求结果，那就上简单粗暴的。
好比机器忽然僵住了，直接拔了电源，再重启就好了。

【在 t*******r 的大作中提到】

: 是的，打屁股的确是比较容易简单直接容易操作。。。否则总得
: 分析娃想要啥。。。OSI 一层到七层乱跳 N 遍不说。。。还经常
: 算错，导致扔出去的 IP 包直接肉包子打那个啥。。。悲催是常事
: 。。。

t*******r
发帖数: 22634

495

calm down 不一定需要 time out。
不过俺的小娃还是常常会 time out，但大部分就是告诉小娃底线/边界在
哪里。伊有一半的 time out 即不哭也不闹，坐几分钟回去不吵就完事了。
（其实也不是一点不吵，少吵而已）。

【在 i**e 的大作中提到】

: 可能我养的是个闺女 //太容易
: 从来没有timeout的，也这么养过来了
: 对我来说，timeout的主要作用是让孩子calm down
: 其实，娃哭泣仍tantrum的时候，偶在一边蹲墙角，娃自己也会calm down地
: //蹲墙角太容易了，比让娃去制定地点timeout而且timeout一定时间要容易多了
: //让娃去制定地点，可以是一场战斗
: //娃stay there for xx mins，又可以是另一场战斗
: //其实打胜这两场战斗的时间，偶拿来自己蹲墙角，娃差不多也就平静下来了
: //抓个机会，赶紧validate feelings，娃差不多就可以开始发话讨论了

p****p
发帖数: 2052

496

咳，我倒是没从这方面想
就是觉得有个小自私的想法，只要不过分，就自私吧。。。
当时他爹说了汉堡是他的，他就觉得是他的，反正也没枪别人的，还好啦
固然能大公无私更好，但是也没必要非得那么好么。
我是个底线很低的俗人。。。

【在 H*********s 的大作中提到】

: 别的不知道,但汉堡的事是不是冤枉天天啦?
: 在我家,儿子和他小朋友可以分那种切好块的PIZZA,但从不分汉堡. 因为很多次他们都
: 说在学校,LUNCH ROOM TEACHER 强调不许 "SHARING FOOD" 因为会传播细菌. 他们学校
: 是白人居多,不懂我们中国菜都是可以大家享用的.他们的概念是汉堡是一份,不可以分
: 给别人,.
: 所以天天可能也是听了LUNCH ROOM TEACHER 的教导?

n****y
发帖数: 6260

497

这个也难讲什么一定是好。
一点儿都不自私，会不会演变成不会维护自己利益?

【在 p****p 的大作中提到】

: 咳，我倒是没从这方面想
: 就是觉得有个小自私的想法，只要不过分，就自私吧。。。
: 当时他爹说了汉堡是他的，他就觉得是他的，反正也没枪别人的，还好啦
: 固然能大公无私更好，但是也没必要非得那么好么。
: 我是个底线很低的俗人。。。

t*******r
发帖数: 22634

498

机器僵住了是需要 calm down。之所以僵住是因为 brain flooded with
input information。所谓 calm down 就是暂时让 brain 不要再接受
更多的外界信息。
大点的娃，calm down 只需要告诉娃 calm down 就可以了。当然，很多
时候大人也要配合 shut-up。
小娃可能需要 time out，time out 大人陪在旁边，说完基本理由以后
也不需要说太多。
calm down，brain 恢复正常以后，再慢慢说。。。
当然，以上是理论，可操作性是另一个问题。。。

【在 n****y 的大作中提到】

: 啊，我是觉得有些事情不求经过，但求结果，那就上简单粗暴的。
: 好比机器忽然僵住了，直接拔了电源，再重启就好了。

s***l
发帖数: 2236

499

结论，你们理论太多太有时间了，有足够多的时间什么惩罚都可以避免，
直接把娃唐死。

【在 t*******r 的大作中提到】

: 机器僵住了是需要 calm down。之所以僵住是因为 brain flooded with
: input information。所谓 calm down 就是暂时让 brain 不要再接受
: 更多的外界信息。
: 大点的娃，calm down 只需要告诉娃 calm down 就可以了。当然，很多
: 时候大人也要配合 shut-up。
: 小娃可能需要 time out，time out 大人陪在旁边，说完基本理由以后
: 也不需要说太多。
: calm down，brain 恢复正常以后，再慢慢说。。。
: 当然，以上是理论，可操作性是另一个问题。。。

n**********n
发帖数: 532

500

经济学家教育我们说：“人都是自私的。”

【在 p****p 的大作中提到】

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