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7月9日，星期四晚上，狂暴的我上线，不知道做什么好。我在发烧。
早上，和BF出门去，中午，他撇下我自己去吃饭。下午四点，我开始发烧。
6点钟，BF打电话给我，问我什么时候回去，我说我已经回了。他说哦。
8点，我打电话问他什么时候有饭吃，他说他回自己家去了。
47
星期五，呆在家里。小牛叫我做点什么事打发时间。叫我看如果宅，结果抬。一早就听
过，不过没看。
打开如果宅，一直看到晚上两点，然后睡觉。
48
星期六，继续呆在家里，叫外卖。不发烧了。继续看如果宅，看了一天。
星期天，继续呆在家里，继续看最后一点如果宅。看完了转看结果抬。晚上跟电脑打了
下3C。
星期一，回公司上班。
傍晚回家。BF用他自己的钥匙开门进来。进门周围张望了一下，觉得我的世界没什么变
化。然后他说了句什么，我笑了。
49
星期二，继续上班。晚上与BF一起打3C，看电影。
星期三，继续上班。晚上感觉喉咙痛，有感冒的可能。
星期四，白天继续上班。发现我又发烧了。
下午下班回家，躺在床上开始发烧。BF在电脑上忙他自己的事，我包着被子睡觉。
晚上，他带我出去吃饭。吃完饭回去继续发烧。他给我贴了个毛巾。自从我认识他以来 | z*******0
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7月9日，星期四晚上，狂暴的我上线，不知道做什么好。我在发烧。
早上，和BF出门去，中午，他撇下我自己去吃饭。下午四点，我开始发烧。
6点钟，BF打电话给我，问我什么时候回去，我说我已经回了。他说哦。
8点，我打电话问他什么时候有饭吃，他说他回自己家去了。
47
星期五，呆在家里。小牛叫我做点什么事打发时间。叫我看如果宅，结果抬。一早就听
过，不过没看。
打开如果宅，一直看到晚上两点，然后睡觉。
48
星期六，继续呆在家里，叫外卖。不发烧了。继续看如果宅，看了一天。
星期天，继续呆在家里，继续看最后一点如果宅。看完了转看结果抬。晚上跟电脑打了
下3C。
星期一，回公司上班。
傍晚回家。BF用他自己的钥匙开门进来。进门周围张望了一下，觉得我的世界没什么变
化。然后他说了句什么，我笑了。
49
星期二，继续上班。晚上与BF一起打3C，看电影。
星期三，继续上班。晚上感觉喉咙痛，有感冒的可能。
星期四，白天继续上班。发现我又发烧了。
下午下班回家，躺在床上开始发烧。BF在电脑上忙他自己的事，我包着被子睡觉。
晚上，他带我出去吃饭。吃完饭回去继续发烧。他给我贴了个毛巾。自从我认识他以来
的一年半，这是他第一次在我生病的时候照顾我。
很奇怪我现在提到他的时候冷冰冰的，感觉中的他也是冷冰冰的。
实际上我们呆在一起的时候笑啊闹啊，我心里不停地说，我爱你，我爱你，我真的很爱
你。
50
星期五，我休病在家。我们躺在床上一天都不出门。他在炒股票，我在看电影。
到了晚上，出去吃了饭，回来以后，我好象快病好了。精神好，很兴奋。
晚上，他在给我剪脚指甲，我想讲一件最近最烦的事，我用一句话讲完了，然后问他你
说是吗？他举着我的脚说，剪圆了。我大吼一声，你到底有没在听我说！他沉默，我也
沉默。沉默了很久。
后来他把自己的衣物都收拾好了，再一次准备回家去。我愣了一下，嘴巴里说：以后再
也不要回来了。他说我也是这么想的。
我呆在楼下喝酒，喝到很醉了就上去睡觉。半夜的时候，感觉有人轻轻拍我的背。第二
天早上，听见有人轻声跟我说，我走了，我走了。
那段时间的夜晚，说不出为什么那么不和谐。也许因为不下FB，空出太多的时间。
下FB的时候很忙，所有的其它事都希望尽快地、轻轻地、不麻烦地处理掉。下累了就去
睡觉，第二天起来还要上班。
51
然后我继续睡。星期六的早上，睡到下午，越来越难受。起来发现自己烧得很厉害。
喉咙像着火一样，水壶里没有水，就去喝自来水。
下楼去煮水，喝了三、四壶水。躺在床上越睡越冷，越睡越烫。
不知道什么时候开始打台风，天黑以后吹得吓死人。我以为已经是半夜了，睁开眼仔细
看，才九点多。
发高烧、感冒、喉咙痛、咳嗽、头痛，我在游戏群里说我的症状，他们说你得猪流感了
。我又GOOGLE了关于猪流感的详细消息，感觉还真像。
台风登陆了，下暴雨，窗户碰碰响。我盖着被子跟小牛QQ。我说，隔半小时看见我不动
了就打电话。
我有一搭没一搭地跟小牛讲着话，讲我现在的感受。整个人都没什么感觉了，就是呼出
的呼吸跟烈焰似的，烫得我难受。
不时看看时间，才十点多，这可怎么到天亮。把每个可能在台风天又不怕猪流感传染会
送我去医院的人都想了一遍，好象基本没什么人。打了个电话给菜菜，他说他觉得他这
边风不大，可以出门。想一想他把备注名都改成梦里抱猪了，万一我一见到他就晕倒，
难免会失身，就算了。
到了快12点，担心自己万一没烧死，发烧过度烧傻了，或者眼睛烧瞎了，那可怎么办？
心里一惊，上网查最近医院的电话，又打114，查到电话，一晚没打通过。
后来打120，打了三次，接线员凶巴巴的，最后下不了决心自己一个人去医院。我怕我
一去到医院就晕过去，谁知道医生会干什么事。还不如死在家里。
决定不去医院以后，心里安定下来，迷迷糊糊中听着窗外一片狂风，风吹过空调管道，
经过那么长的空间都把石头沙子一片一片吹到房间。什么都感觉得到，又不清楚，那情
形不知道是不是就是濒死的人的感觉。
我爬起来去洗了个很热的水，换了一身干净的衣服，可以出门的。万一小牛打了110，
或者医护人员破门而入，我要穿得好好的。回到床上以后，倒下去，晕了过去，很HIGH。
52
第二天，星期天凌晨不知道什么时候醒了下，知道自己醒了，同时知道自己晕过去醒过
来了。继续昏睡。
7点多，小牛打电话说他马上就到了。他到的时候，我和被子沾成一片，全是汗水。小
牛吵着要马上带我去医院，我嗤之以鼻，跟他说不要老是讲这么无聊的话。
他生气，下楼煮粥煮水去了。
不知道什么时候有水和粥送到我面前，我吃了喝了，还有绿豆汤。到下午，虽然还烫，
可是已经不是很滚了，起来洗个澡，把身上BF的T恤换掉，换了另一件仍然是他的T恤。
我气息奄奄地躺在床上，听着楼下丁丁当当地有人洗这洗那，煮这煮那，要什么东西哇
啦一喊就有，生病不就应该是这样的吗？
出了一下午汗，到了傍晚几乎不烧了，我又去洗个澡，又换一件BF的T恤。从发烧开始
，换了他四、五件T恤，全是臭汗。
下午跟小牛聊天，他把很小的一个风扇对自己吹着，天气很热。我包着被单还嫌冷。我
问他，BF为什么不给我打电话。
小牛一开始不回答。过一会不屑回答。当我又叽叽歪歪开始问的时候，他说，不关心你
，不想知道你的事呗。我说O，是吗？
傍晚，我屈尊开始给BF打电话，下午5点，不接。晚上9点，不接。我心里在说，OK，不
接也没关系，我已经病好了。
晚上11点多，BF回个电话，他说他一天都出去没带电话，我兴冲冲地告诉他我生了比较
厉害的病如何如何，他说O，看来这次比较严重O，我说小牛一早跑来照顾我，他说他还
在你那吗，我说在，他说那你以后都可以跟他一起过了。然后啪挂了电话。
然后关机了。
我又去洗个澡，这次换了自己的衣服。打开电脑准备看电影。小牛说我不喜欢你这么冷
静的样子。
和小牛看了个《僵尸肖恩》，挺适合家庭观看的。看完三点多，叫小牛去睡觉，小牛听
话上楼睡觉去了。我自己继续看电影。看到天亮。
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(7.20)星期一，中午，小牛叫我。他已经煮好粥了。
又洗个澡，昨天继续出了一身冷汗。吃完饭，小牛回去了。
下午，我躺在床上边睡觉边看电影，只喝了水。
下午，BF发一短信，你能不能去医院打个吊针。
我回：自己走路去是吗？以后都不用你操心了，我的事都不关你事。
他后来没再回。
我不停地看电影，一直到星期二早上。
54
星期二，起来把床单被单都换下来，把风吹来的沙子扫了。跟小牛说，不管别人怎么说
，你都是我的朋友，我才不管别人怎么说。
小牛喜欢我，每次听到我生病或有什么事了，稀里哗啦地从远远的地方跑过来看一下。
作为一个大三的学生来说，无论在行程上还是精神上，都是一个负担。因为他学校挺远
的。
洗床单，把BF的衣服日用品全部打包，在他原来打包的基础上。穿自己的衣服。
下午小P来装了个台服的客户端。立刻上去参观一下。起了个DZ开始练级，人生终于有
寄托。新手村一个人没有，频道一句话没有，像现实中的我，静悄悄，孤独。一直到6
级。
2点多，下线，有点头痛。在睡不着中继续看电影，看着看着睡着了。做了许多奇怪的
梦，没有一个清楚的，看不到自己。
有一次做梦，梦到我死了。BF蛮伤心的，我火化了以后，他跑到我家里，拿他给我买的
公仔回去做纪念，然后就回家去了，坐在他的房间里，继续打游戏，间中想起我一下，
觉得很伤心。我都感觉得到，清清楚楚。反正我活着的时候他也不在，我死的时候他也
不在，我死了他蛮伤心的。人世间的爱，大概也就体现在这一点吧。最真实的一点。决
裂而不是淡忘才会痛，才会有一些怀念。
睡觉前，决定辞职不上班了。
55
星期三，认为自己病好，因为睡觉包着被子开始觉得热了。除了咳嗽，反正不发烧就是
病好了。胸口像夹了沙，呼啦啦地呼气，很有拉风箱的成就感。
睡到下午两点多起床。上线练小号。血精灵的新手村任务，到处跑来跑去，动不动就被
怪吃了，还是一个人也没有。
8级的时候做一个10级的任务做不动，看见地上一个尸体，等了大半天没有人复活，一
直摆在那里。
无聊就顺着地图往下跑，跑到鬼魂之地，到祖阿曼门口，一个人也没有。开了飞机，继
续跑，跑到东温。一进东温地图，被怪秒杀拖尸体，拖到晚上还没到圣光之愿礼拜堂。
放弃。
吃星期二剩下的东西，自己煮的，超难吃，能毒死人，发誓最近都不会煮任何东西。最
后吃不下倒了，吃了点水果、雪糕。
打开冰相一阵发呆，一大桶酸奶没开，分开前BF一起去买的，他说要等他回来才可以开
了一起喝。雪糕也是要等他才可以一起吃的，还有他买的荔枝。在考虑要不要全吃了。
不过以我的食量，要吃到下个月，有希望吃到开服。
累，晚上没再练号。发了辞职信。看了更新的结果抬。躺在床上看电影。睡着了。
56
星期四。整个生病期间我都是自己一个人度过的。
以前在没有男友的日子里，我有两只小狗，我生病了，还积极地煮饭给我们三个人吃，
争取带它们出去拉便便一次。如果不是跟它们讲话的话，不知道会不会变哑巴。
我对生病的时候振作精神照顾自己，已经感到非常厌烦。打开一些电影都不敢看，不是
血腥暴力就鬼魅恐怖，这是我喜欢下的电影类型。
我对讲正常人生活的电影都不感兴趣，喜欢刺激心灵的、揭示黑暗的、离开这么假的日
常生活以外的东西。
既然都辞职了，善后的工作还是做做好。下午三点多上网处理一点公司的事情，被人打
电话发短信搞到烦。
下午，把碗筷都洗了，衣服被单都洗了，放了很久的茶具也洗了。给自己叫了一个外卖
，早中晚餐一起吃。
57
小区有人跳楼的消息已经传得沸沸扬扬，反正我没出过门，不知道他在哪，不然，我会
去看的。我想知道跳下来以后是什么样。
据说，那天，也不知道是几点钟，他，从我这座的14楼跳到空中花园。也就是我楼下。
我的门紧紧关闭着，并没有出去过跟任何人有一点的交流，感觉这个新闻很遥远，遥远
到不是我的楼下，是我的世界的边缘。
下午感到一点点发烧，气冲得很厉害。不过我一声不发，忍住咳嗽。把衣服晒了，洗了
绿豆放电饭煲煮，阳台下刚下过大雨一片阳光。
跳楼、生病、一个人，觉得在经历了整个生病期间自己一个人呆着之后，人都变傻了。
那些心理变态的人，大概也就是这样形成的。
对所有跳楼的人、路过的人、作恶的人，我都心存善意。
对身边的人我都心存恶意，他们不关心我，不爱我。爱我吗，有时候我会凝神想一下，
也许不爱，我没有感觉到过心灵的默契，也没有灵犀相通。什么时候会打电话，什么时
候有在想念，什么时候不用担心，我一点都意会不到。以前有过。也许爱，象读快餐杂
志一样，我理解不了的一些飘忽而过的形式。
想把床上BF的公仔打包，最后晒干的那点衣服也打包了。不过刚好饭送来了，我先吃早
中晚餐。我正在轻轻地努力向前发展，生存。都能感觉到自己象未世纪日本片里的女主
角：只要有多一点的爱，我就会留在这个世界上。
可是没有。没有多一点的爱，少一点的爱也没有。一个人呆在生病的日子里。现在接下
来要喝一杯茶。开始打游戏。
58
晚上十点，在家里做运动。边跟小牛和5GG聊天。
跟5GG说，有一天我是不是会变得跟你一样。他说怎么一样。我说看你忘得差不多了。
他说时间吧。
就是他在我和BF共同小号升级的时候，痛苦万分地与女友分手，痛不欲生的样子。才过
这么大半年的时候，在群里到处跟MMYY了。
我们一共练了两个小号。在我们不认识之前，我们各有两个大号，在不同的区。认识以
后，BF跑到我的区来玩，为了陪他玩和满足我永远从小号开始的愿望，我们共同练小号
，他练了一个小德，我练了一个DZ。为的是好到处杀LM。
后来朋友又叫我们去他们的服务器帮忙，我们又在那里重新练小号，他练了一个FS，我
练了一个SS。由于职业无法隐身，经常被人通辑。那个服BL比LM多十几倍，偏偏朋友们
都是LM，我们义无反顾担当起LM野外杀人的重任，从小PK到大。有时一两个礼拜升不到
一级，都在PK。两只侏儒法系，吃了缩小药水超小，可是还是没地方躲，一杀就是一大
片，我们也乐此不疲。动不动就守尸、叫人、虐小号、大号也虐。反正我们两个人，只
要看见落单的大号，通通搞死。
曾经58级的时候，一个70级的牛头环保战士被我们不停地放死，乐了我们一下午。
被人守尸的时候，我们就切回人物，换小小超级号练着，过一会再重上。BL动不动就叫
大号来守我们，人家有鸟，飞在天上，我们还不能骑鸟，眼巴巴地看着。勉强到60级的
时候，野外荣誉80000多点。不杀BL的时候，BF就和我PK，没完没了地P。回到BL这个服
的时候，我们就杀LM。不杀LM的时候，也是没完没了地PK。那时候小牛和5GG是我们最
好的朋友，经常做裁判。
那是我们关系最好的时候。WOW关闭，对我们感情有影响，有一部分。WOW开服了，估计
我们也不会和好。可以肯定的是，要是我又生病了，咳嗽的时候杀BL，发烧的时候杀LM
。又咳嗽又发烧就自己杀自己。
59
星期五。早上醒来，已经是中午。不用赖床，没人催。躺在床上以为自己会浮想联翩，
可是没有，什么也想不起来。
凌晨的时候想看个电影，怎么也想不起昨晚看到一半的是哪张片子了。现在差不多3个
小时以前的事都想不起来。
躺了好一会儿，给自己一点引述作开头，然后慢慢想起过去的时光，零零丁丁的。
感觉不到回忆的甜美，也没有心潮澎湃。想到我们从前如何如何的时候，都没有多少温
暖的感觉。总觉得很遥远，很淡，好象跟现在这个拼命回想的我没有多大的关系。
我觉得我感觉不到温暖，是因为他此刻并没有想念我，他心里也冷如冰块。
然后爬起来，刷牙洗脸。喝了一碗绿豆汤。想找另一种消炎药吃，翻柜子，全是过期的
。只好继续吃肠道感染的消炎药。反正我想消炎药应该都是一个道理。治肠道感染的应
该也能治肺炎、上呼吸道感染。
之所以我会吃消炎的药，是因为其它病种会让人死亡，炎症只会让人不适。要由炎症耗
到死亡，那可被它搞死了。
下午1点，打开游戏，又关掉游戏。给自己煮一壶水，泡了一壶茶，感觉我有点神智不
清。
突然给自己幻想出跳楼的那个人，描述一个他的凄厉灵魂围着这幢楼不愿散去的形象。
我想他短时间不会离开。不管出于生什么怨气，总是非常的生气，出于报复性的一跳，
自己瞬间解脱了，然后阴魂三天不散，看被他生气的那些人心里不安。而他自己好象也
同时知道了，这个世界很无聊，他也呆不住了，而那些人，受到刺激，也还是活着，慢
慢就会想办法忘记，有一天他们也会死掉。
过一会又幻想出他阴魂不散满身血淋淋，还来找我谈天。有点吓，不过没关系，我会跟
他聊天的。
一连抽了三、四支烟，还是不知道干什么。
我又问5GG，有一天我会不会像你一样。他说会。
我才没那么傻，我才不要像你一样。
60
昨天5GG跟我说，他那个女朋友订婚了，好像很不痛苦似的。
这半年来，我看着他从死去活来，到每晚默默煎熬，然后和女朋友做了露水情人，然后
觉得可以分手了，然后开始想其它事情，现在经常和MM聊天，谈起她订婚了，好像也无
不可。
我才不要像你一样。要是我分手了，我就把时间停留在这一点上。我永远不要知道那个
人以后干什么，当作他从此不存在。
2点，打开U件，腾讯好心地通知，BF今天是他的生日。
我知道今天是他生日，上周我们说过了，星期五他和我一起过，星期六和朋友一起过。
所以我今天穿了一件别的衣服。不过，希望不大。
上个月是我生日，我生日的时候，我们正在冷战中。完全音信隔绝了一个礼拜，互相不
通消息。我生日那天吃了一个7.11买的面包，好象有点过期，晚上点了好几支蜡烛，然
后上网聊天，那时还没有拿到台服的帐号。一边聊天一边看电影。然后生日就过完了。
他从不会因为任何特别的情况暂时不生我的气，或特意跑来看我一下，或打个电话。另
外，他从来不想带我出去去个哪儿。
今天他会跑来和我过生日吗？应该不会。他说过的很多话都不兑现。
*一个生病的时候从没想过来照顾你，假日和朋友过，节日和家人过，从来不想带你出
门，吵架了从不哄你的人，是爱你吗？
*一个很爱你的人是爱你吗？
以上两条都是我认为存在的情况。
能不能有一天，不用我吵着闹着，就会突然跟我说，下个假期我们去哪吧。
能不能我不打电话，就会问我，怎么样，今天病好了没有。
能不能不用我嘴巴里说，就会担心我怕的那些。
我想起来了，上次我生日过后，在和好以后，他拿出一个钱包说是给我买的。
算了，我上线打游戏。我想不清楚自己该做什么。
3点，菜完一个3C。上群宣布，我要和XXXX和好，以后不吵架了。
发了一张他睡觉的照片短信给他。然后，鼓起勇气，打个电话。关机。
好。生活就此告一段落。我打机。
61
4点半，决定去个很远的地方。
不要因为结婚，别人就义务要照料你，不要因为责任，别人就例行公事给你钱让你看病
。如果没有爱，就让他离开。
有个女同事叫我帮她写婚前协议书，什么如果离婚房子归女方孩子归女方之类的，我看
了大笑，说这是新时代不平等条约嘛。她说那应该怎么写，我想了一会，说要是我分手
了，我就说，滚，把你的破钱通通带走。女同事说：滚，一边去。
62
我收拾东西，把他的东西摆摆好，什么时候他想来取了，就去取吧。去一个很远的地方
，去外婆墓前坐一坐。除了我，没人去看她。
如果人要足够孤独，就孤独到这样，活着一个人生活，死了也没人来看。我觉得这样比
较好，远胜于违心地跟一些不爱你的人一起生活，只是为了吃饭生病。
我跟5GG说我要离家出走了。他说这次去哪里。我没告诉他。看他的情况就知道，人世
间分离的情人多得是，都会像他一样。
小牛两天没上线，大概也在痛苦中。因为我生病他想来照顾我，因为他来照顾我我跟人
家吵翻了，因为我还在痛苦中，可是不关他的事。
我一直想离家出走。别人都有家，可以从家里出走。唯独我自己一个家，自己离开自己
一个人的家，算哪门子离家出走。
还有半个小时才出走，再上线去升级一下我的SB妹。
11级了，新手村仍然空无一人。
犯罪的小牛通过连线的网路看着快疯掉的我快疯掉了。
他说：你就这样打算把自己一直关在家里？我说是。
小牛说：周未和我出去走走吧。我说不。
第一个原因是我不想他越陷越深，第二个原因是我们有代沟。这两点都是我认为的。他
喜欢越陷越深，他认为没有代沟，这两点都是他认为的。
63
星期五的傍晚七点，在高速路的车上。喜欢那漫长的黑夜看不见前方无尽头的路。
有一个朋友，午夜的时候在高速路上开车与货车相撞，燃烧死亡，凌晨7点我收到短信
，那天早上我正要出发在他出事的那条高速上。我在路上凝神看，不知道他是死在哪个
位置。
有很长一段时间，我都极力避免让自己死在路上。因为我可以知道，如果我死了，我会
和他坐在马路上的空中喝咖啡，旁边蹲着我的狗狗，看马路上来来往往的车和人。
夜晚开车，我总是想起这件事。
人生每一个选择都会改变下一个旅程。
想起李米的猜想的道白：那么的伤害她，你不心疼吗？
不心疼。我知道，我能感觉得到，不心疼。忽然也明白，因为不心疼，所以，我不满足
。没有被心疼，去哪里相信。
我很想，很想，变回以前的我。也许，马上就是了。继续去浪荡，谈笑间一切都是废话
，一切都没有存在的意义。那就是我。
追逐远方，不知名的花。
那只是一盏盏路灯。
64
星期六，刚上外婆的墓，一阵暴雨洒下来。在那全是墓碑的山上，躲无处躲，下着大雨
却顺利地烧着纸钱，淋湿的只是我。没有话，只是反反复复默默地说，我来看你了，我
来看你了。烧完，天晴了。下山去，总觉得我看见的雨别人都看不见，别人看见的，大
概只是个太阳的天。真希望我的世界和他们的都不一样。我一点不想活在他们的世界里。
如果，以后我都不要你再花钱买东西给我，可不可以换成一个拥抱。
没有爱我们才会幸福。福科说的，GEY。
弗洛伊德说，一切都源于性。
爱在日落时。
65
星期六晚上，系统与QQ反复地提醒，今天是他的生日。12点，我发了一个短信：生日快
乐。
想想上个月自己过生日的孤寂、渴望。我发了短信。
没有回应。
我睡的不是觉，是寂寞。在遥远的夜空中，一个人踯踯而行，或一个人迷迷而睡。
如果太阳晒在城市上¬
晒得干燥的是我的心¬
如果太阳晒在我身上¬
晒得干燥的是城市的心¬
我在它的心里烦燥¬
它在太阳的眼睛下不安¬
也许我们只是想要一张遮雨的伞¬
一块挡太阳的布¬
因此我们各自寻找¬
¬
如果我觉得温暖¬
城市变得阴凉¬
雨不再滴在眼睛上¬
那只是因为你¬
你只是张开一只手放在我眼睛上¬
------------------------------------------------------------------¬
¬
The song of enliss rain¬
天空下着无尽的雨¬
雨的凉¬
太阳的热¬
¬
太阳的热¬
干裂的是我的胸口¬
雨的凉¬
阴冷的是我的心脏¬
¬
我曾经在雨里奔跑¬
在太阳底下躲藏¬
想寻找一把挡太阳的伞¬
一只挡雨的手掌¬
如果你只是伸开一只手掌¬
放在我眼睛上¬
那么太阳变得阴凉¬
雨不再滴在眼睛上¬
¬
奔跑¬
前面还是雨¬
也有太阳¬
那么我去哪里¬
我去一个地方¬
¬
记忆中的雨是无尽的¬
太阳是永远的¬
因为¬
我的时间停了¬
厌倦了黄杨树的叶子¬
失落的秋天一片一片掉下来¬
¬
我在那条安静的路上¬
雨还在下吗¬
太阳热吗¬
我不知道¬
没有雨凉¬
没有树荫¬
钟摆在那一刻停住了¬
太阳的光没有温度¬
¬
啦……啦……¬
啦……¬
就像有风吹过¬
但是我不知道¬
我伸过五指¬
世间空无一物¬
记忆中雨无休无止的下¬
时间停顿¬
雨还在下¬
¬
雨下在你的世界¬
凉的¬
热的¬
湿的¬
冷的¬
感觉到吗¬
你感觉到了吗¬
这里不需要¬
这里没有¬
¬
你看我这里很干净¬
没有雨凉¬
没有热太阳¬
没有风¬
没有黄杨树的叶子¬
没有希望没有失落¬
¬
你伸出手挡在眼睛前¬
挡住太阳的热¬
雨的凉¬
是热的凉的¬
凉的热的吗¬
我不知道¬
你看我这里多安静¬
你看我这里多干净¬
¬
byebye bye-bye¬
我看见梦的颜色¬
感到灵魂的重量¬
知道太阳落下的地方¬
我只是厌倦了¬
无尽的雨¬
¬
byebye bye-bye¬
我离开了¬
所以我看不见你的笑容¬
不知道你的声音¬
你知道那个世界吗¬
没有雨凉¬
没有花香¬
没有你¬
没有我¬
66
凌晨两点，我还在床上睁着眼睛的时候，手机轻轻地响一下。他回复了一个笑脸。
我回：你干什么去了
他回：和朋友出去吃饭打牌。
我回：你不是说先和我过生日吗
他回：你又没说要
我回：O
他回：生病好点了吗
我回：好了。还有点咳嗽，肺炎气管炎没消
他回：听起来手尾很长的样子，医生怎么说
我回：没去看
他回：O，乖，早点休息
我回：反正你也不关心
过了一会，他回：会有人关心的
我睡觉了。会有人关心的。也许别人会关心。也许他也会关心。也许他不关心，会有别
人关心。也许他也关心，别人也关心。有许多话，有许多意义，它不告诉你一条真相。
不过，有一条真相——你不心疼吗？不！
除了我，另外第二个人不可能知道我发高烧时的恐惧和不舒服。最爱你的人，也只是紧
张一会儿。次等爱你的人，觉得不是什么了不起的事。
我病好了，没事。如果我死了，他会来拿纪念品。这就是最常见的无聊青春剧场的爱情
版。
爱情就是一方总希望另一方突然死掉，或者总希望自己突然死掉，不然的话，不知何踪。
67
星期天。我不知道我该说什么。在那样的太阳底下，空中晒得苍白的人的脸。
68
(7.28)星期一。回到家。小牛第一时间报告，马上就要开服了。大概意思是，你可以有
事做了，别的忘记吧。
以前他总是跟我说，睡觉吧，睡觉去。实在不行的时候，就说，喝酒吧，喝酒去。
5GG会觉得，当年谁都理解不了他，不能感同身受，而现在——都会过去的，你们急什
么。
我懒懒地躺在床上，无所事事。每隔半小时跟小牛QQ一句。全世界我只剩下这个联络人
了。如果我已经不在所有人的事务中、记忆中，那我就已经消失了。拉扯着我没消失的
只有小牛的QQ。他把QQ一关上课去了，我就彻底消失。他一天到晚开着手机上QQ，心里
牵牵念念都是跟我讲话。让我觉得好象回到小时候。
小时候，谈过太多恋爱，被太多人宠过。什么样的痴情、威胁、欺哄，都见得差不多了
，很难被打动，打动自己的只有自己。关闭自己的也只有自己。
不时瞟一眼电脑时间，10点，11点，11点半，12点，12点半……时间过得真慢，因为我
躺在床上无所事事。想起下FB的时候，一不小心就半夜了，打个战场，就到凌晨了。
这就是所谓的躺的不是床，是寂寞。脑子里东飘西忽。
69
MLD公主
上帝因你最美丽
而命名你MLD公主
在你眼中世人皆平凡而渺小
在你的花园你唱歌跳舞
自由自在,天真烂漫
你的爱人走遍世界寻找你
因为你是唯一
没有人可以替代
没有人比你更美丽
因为你是MLD公主
你是天生的公主
没有王权的束缚
却有神的尊贵
你的神态永远骄傲
为这渺小的尘世亲切歌唱
只有天空能跟你唱和
上帝在天空注视你
永远可爱的女儿
你的纯真发自内心
你的可爱娇憨迷人
你有四只手
一只用来梳妆打扮
一只用来抚摸爱人
一只用来挥舞武器
一只用来爱抚自己
你有两个头
一边用来看顾爱人
一边用来看顾自己
鸟语花香中
你的木屐象印弟安的鼓
每天有多少人来杀你
你总是迎接他们
放开他们
世人-----就剩这一点渺小的心愿
只有你的灵魂
永存不灭
给他们每一次生的希望
死的希望
71
星期二，台服SB妹16级，我仍然间中上去练下级。16级的时候，忽然新手村就有了人，
很奇怪的。两个18、20级的在叫解任务，我就去参加了。
台湾人都很礼貌，初次见面，就问我要不要加好友，我说好啊。
根据台湾人说话的方式，看不出是男是女。做到一个我们做不动的任务，其中一个说，
明天再解吧，这个妞妞他们做的时候是有一个80级的大大带着的O。另一个说，那是很
厉害的了。我禁不住想笑，当然是因为他们讲话的可爱。
传闻国服要开，交易频道终于有声音。说实在的，我不喜欢台服，所有频道静悄悄的，
文明礼雅得过度。
在艾泽拉斯这个打打杀杀的世界里，要的是江湖气，没有江湖气，也太闷了。
我跟小P抱怨说，频道里又不吵架，又不叫人，又不买又不卖，闷死人了。可以想象，
台服是不会出现三季稻的。而且，包月，一旦包月，人在上面就无所事事。
出现了人的台服，不知道为什么，让我觉得比孤寂的台服更让我不耐烦，更觉得我不容
于这个世界。
于是我离开了。反正网易就要开服了。后来我再也没有上过台服。
72
下午四点我就开始不上线，然后，孤魂野鬼一样不知所措。
小牛说，你在干嘛？
我说：也不知道。
小牛说：那你在干嘛？
我说：也不知道。
辞职以后空前轻松。无所事事。但是，总是好象，回不到以前宅的日子。以前，我宅得
疯狂，宅得变态，宅得有感觉，宅得只知道自己的存在。
可是现在，我不知道自己存在何方。
晚上六点，开始喝啤酒，为了可以极醉而在某时睡着。
小牛：你在干嘛？
看结果抬。
O，好看吗？
好看，快没了
他还会更新的
O
小牛很想做点什么，可是他什么也做不了。于是他想尽办法让我去做一些事，打发时间
。他不知道，我的时间越打发越陈旧，越打发越不知如何打发。
关于他的热情，我打击过他好几次。有一天我故意传了个《朗读者》给他看。故事的未
尾，女主角老态龙钟，老妇人。他看了好象也没什么感受。
他问我在搞什么，我说搞飞机。他竟然说你有什么飞机好搞。似乎，心理坚强得一塌糊
涂，大概有了必死的决心。他问我要一张照片，我说不，你会拿着打飞机的。他未曾因
此B视我。
我已经不知道一个大三的20岁的学生，脑子里想的是什么。我在他这个年纪，傻得一塌
糊涂，每天只知道抵抗，让自己不被强奸。小时候长得漂亮而无人保护的女生，实际上
就像残酷青春电影的情节。
晚上八点，已经在房间里，一个一个审查电影。我有夜晚恐惧症，凡是有涉恐怖、血腥
、鬼魂的画面，都不敢看，因为我知道它们真实存在。
我不看，它们也看不见我，两相无事。
现在我不是宅女了，回不到从前那样生活在WOW(因为还没开服)，所以，夜晚没有工具
驱赶，也没有另一个世界可以逃去。
73
星期三，原来昨天凌晨，我睡着了。
开始叫外卖，一天吃一次，或两天吃一次。不吃东西的时候，觉得挺舒服的，挺干净。
自从生日短信以后，我算与BF和好了。只是大家都不打电话，发发短信，说一些无伤感
情的话。
他说，不上班，你的房贷怎么办
随便
每天在家里做什么呢
什么也不做
那房房钱怎么办呢
卖身去，做自己喜欢做的事
O.为什么不可以一边上班一边卖身，一起做呢
我卖身给你了
真是晴天霹雳~啊
晴天霹雳说，他要来看我。我很高兴。可是我知道，好象有些伤口，以后也好不了了。
他愿意，一辈子让我卖身给他，除了很淡漠，不心疼以外，我想他愿意一直照顾我。我
也不知道，那是否就是正常人爱情的全部。那就是说我不正常。那我也要飞越疯人院。
可不可以，有一天，不要再给我买东西，换成一个拥抱可不可以。
74
说好不来
就不要再来
说好不来
就不想来了
说好离开
就要离开
说好离开
就不想回去了
不要叙述
那是物是人非
不要回忆
那是悼念
不叙述
不回忆
一切自然在前方
当时间轮回的时候
说好不来
就去离开
无所谓你是否还在想念
说好离开
就不再来
转身，向相反走去
想念会跟随在身后
并肩同行
失去就是你从未触摸过
永远不会触摸
得到就是你从未触摸过
永远也不去触摸
得到就是你触摸了
失去就是你触摸过了
失去就是你没触摸过
得到就是你没触摸过
在那意念间
那是一个纪坛
一个祭坛
一个忌坛
一个偈坛
75
当他说要来看我的时候，世界又发生了变化。我知道，他来了，我又要重新成为一个家
居女人，好好地和他生活。从一个天才少女，变成一个职业女性，再变成一个家庭主妇
，我，就是这样蜕变的。我到底要选择哪个？我可能，能够离开他吗？
小牛问我，如果宅和结果抬，更喜欢哪一个。我说都喜欢。因为，他们写的不一样，感
谢结果抬的同学，不是再来一个如果宅。读如果宅，是一样长大的残酷的青春。读结果
抬，是和我们一样生活在这个虚假的世界寻找另一种安慰。禁果是呢？也许只是——盾
盾说，黑洞，一直以为是个洞，后来才知道是个星体。寂寞如黑洞。
76
我说明天，他要来看我。小牛不管三七二十一把我删了。我也完全不鸟他。(开服以后
，他不上线，加了我一个礼拜的好友。我通过他的时候，他说，我很想你，我想自杀。
我顺便发了一个黑色星期天给他。)
我很怕有一天他把我解剖了。我不想在这个世界上，有任何因我而引起的故事。让我悄
悄地灰灭。以前每次我和BF默语了，沉痛失望之际，小牛就说，振作一点，等我来毒死
你，在这之前别死。曾经他还傻哈哈要替我打电话给BF，后来用他自己的脑袋比较一下
，就希望我们散掉。
每当我打开游戏，就想起我们并肩作战，无论是PK还是FB。一开始的时候，我们花大把
的时间到处跑，去游泳、去钓鱼、爬到旅馆床上并排睡，抱怨暴雪怎么不设接吻、做爱
的动作。后来，我们就更像两个战友。战友。除了下FB，下战场，哪也不去。一如现实
生活中，除了上班，哪也不去。不做多余的事。
那短暂一刹那的光华，发生的主角好象是另一个我，另一个他。我们自己，也常常这样
想。人人都希望，结婚生子，上班挣钱，过一生。可是我们，渴望燃烧生命，一直到死
。短一点，也无所谓。当生命不燃烧的时候，它，是不是事实上终结了。
77
一条小河从脚下流过
有那条小河吗
也许有也许没有
有那棵青青的树吗
也许有也许没有
有人站在那里吗
也许有也许没有
我曾在那存在过吗
也许有也许没有
一段时间
一轮空间
那就是山前、月下
时间扬起的灰尘
慢慢地淹没
时间的灰尘
扬起的是记忆
慢慢地淹没
那条小河
那棵树
不清的剪影
淹没了时间空间
最后只隐出山前、月下
是否曾经存在过
我是否曾经存在过
你是否曾经存在过
山前、月下
永恒存在
不清的剪影
那棵树
那条小河
是否存在过
是否
去问山前月下
问我，已经没有答案。我没有问题，因此，没有答案。
78
(7.31)星期四。
他，来，了。从进门开始，我既不觉得陌生，也不觉得熟悉。就像一个，新来的房客，
新房客。你要留宿吗？你要吃饭吗？你要洗澡吗？你要上网吗？你要打机吗？你要喝茶
吗？要喝牛奶吗？水费电费管理费电话费有线电视费都交了。要不要开冷气？衣服要不
要洗？……
等待晚上迎接白天
白天打扫晚上祈祷
离开烦嚣寻找烦恼
天涯海角心血来潮
有人在吗有谁来找
我说你好你说打扰
不晚不早千里迢迢
来得正好
哪里找啊哪里找啊
一切很好不缺烦恼
我见过一场海啸
没看过你的微笑
我捕捉过一只飞鸟
没摸过你的羽毛
要不是那个清早
我说你好你说打扰
要不是我的花草
开得正好
哪里找啊哪里找啊
一切很好不缺烦恼
王菲另一首歌《彼岸花》也有一句很吓人的歌词。林夕填词填成精了，只要套上曲子，
所有的词都词不达意、不知所以、一点点也许没有的希冀、无结果无说明：
看见的 熄灭了
消失的 记住了
我站在 海角天涯
听见 土壤萌芽
等待 昙花再开
把芬芳 留给年华
彼岸 没有灯塔
我依然 张望着
天黑 刷白了头发
紧握着 我火把
他来 我对自己说
我不害怕 我很爱他
79
BF格守责职，从未与其它女生交往过。凡是生活中我需要支付的，他都支付。有时候上
网易看看那些女人论坛，觉得自己似乎要求过多。一个愿意每天陪伴你的人，愿意为你
支付生活的人，为什么，有什么不满意呢？年少，青春，有腹肌，有财产，有车，不傻
B，大把待嫁的女人抢着要。
可是我……抱一下好不好，爱一下好不好。
坐在一起叙旧，仿佛挺高兴。左一句右一句，都就有点像林夕的歌词。浮华在表面，仿
佛都挺高兴。
然后说到要不要给你一个生日礼物。他说他已经给自己买好了。然后说到生日都干了些
什么。他说前一天大宴同事，第二天和朋友吃饭打牌。听着，都挺高兴的。
有一个小气的泡泡轻飘飘地冒过我头顶——那你有没有偶然间中淡淡想起过，那个传说
中正在重病的我。泡泡轻飘飘飘出窗外，叭地爆裂在阳光下。现在不能多想，想多了都
是错。不想不错。就像周星驰说的，你看不见我我看不见你，就相安无事。
以前总觉得除了我听的经典以外，其它歌都很傻B，现在听听死了都要爱之类的歌，觉
得还蛮好听的，就想听听每一天都当世界未日来爱那一句。
爱一下好不好，抱一下好不好。
80
韩剧真要命，小P说。
真是要命，看得你觉得欲罢不能，可是又无处使力。
韩剧里女主角正在说：“难道你以为爱情可以当饭吃，当水喝的吗？” 看得我两眼发
直。
当然不可以。
爱情，必须要与生活分开。专业一点来说，把爱情放在如何解决住房问题、解决吃饭问
题、积累财产及如何应对上一辈下一代等等，那就是生活，那已不叫爱情。
科学的爱情应该与生活分开，让生活去生活，爱情去爱情。
如果，我是一个宅女，只需要生活，那，不是人尽可夫。这个世界上，很多男人，都可
以一起生活，只要你关心好，房客需要。
81
小牛说，开服了。开服了开服了，如果WOW是你唯一的世界，快点去吧。以后你可以打
游戏，睡觉，起床，继续。
有的人执意要爱你，就是希望你心灵安宁，不想看见你烦燥。
有的人只想看见你痛，也不知道这是不是另一种爱。
开服了。我只害怕我，没有爱，没有恨。
少女时期，曾经无视所有译本，凭自己无知的勇气自翻了魏尔伦的我心中在哭泣。那时
候，根本不知道我心中为什么要哭泣。
雨落在城市上
就象泪落在我心里
是什么样的哀伤
穿透我的心
听象甜蜜的雨声
洒落在屋顶上地面上
渗入我那颗阴暗的心
象刀割的歌声
你不知道雨为什么一直下
下伤了城市的心
所以,你也不知道我为什么一直哭
哭伤了你认为没被你背弃的心
生存的痛苦
来自无名的寂寞
没有爱,没有恨
我的心万劫不复
82
长大以后，我一般不干这种傻不愣登的事。长大以后，在更没有爱没有恨的世界里，拼
命想制造爱和恨。怕死了我的心万劫不复。而自己也没明白万劫不复这个词是什么意思
，也懒得去查一下字典，反正就万劫不复。既然已经万劫不复了，就万劫不复了。反正
都万劫不复了，就万劫不复吧。如此万劫不复地翻来覆去几次，就万劫不复了。既然都
万劫不复了，我就置之死地而后生。置之万劫不复而后生。
后生以后，梦里都是情人的影子。张爱玲说，女人无论怎么奔跑，碰到的都是男人。我
完全不明白她这句话是什么意思，觉得就是个乱说，像我们写网络日志一样，无离头的
话最深奥，最有道理。但是我在游戏里，无论暴雪设计了怎么奔跑，碰到的都是男ID。
就像奥金顿法力陵墓FB门口收数的节点亲王哈拉迈德说的那样，如果你是来杀我的，到
后面排队领个号。如果你是来泡我的，到后面排队领个号。于是，我就开始为他们命名
。实际上，一直命名到认识BF。
我，算是在怀念过往的美好岁月吗。
啊不，只是说，过去在感觉中总有美好时段。
83
不要忘记我曾为你命名
在虚幻里,都是你的影子.
一片一片
因为我不知道你的真实
就如同你告诉我的,你称呼我的,你给的甜蜜
一片一片的
在虚幻里
光彩迷离,暧昧温暖
我都不知道你的真实
很怕越过这个世界
只好将自己缩小
怕自己扩大
超过了虚幻
外面一片空白
没有办法拿你的影子填满
没有填满的空间
只好存在更多的骚扰和烦心
以期可以将你的影子更真实
受着你若有若无的引诱
就象天堂在活着的时候永不可攀
希望岁月过了更近
又怕岁月过了更老
总是不能伸到你面前的手指
希望你抓住
啃一口
让我在刹那得到天堂
跨过网络是另一条奈何桥
岸那边放着另一碗水
不叫人喝,可是你总会口渴
在桥的这一边,也是会口渴的
渴了,何不过去喝那一碗水
只要你把我的手指
咬一口
游戏里的热情，短暂得如夜晚行车飘过的萤火虫，触手可及，有光有热，不问世事。
84
有一天问一个DZ：你在干什么
DZ说：采花
我说：采花干什么
他说：做毒药
我说：做毒药干什么
他说：把我的爱人毒死
传说你在采花
要做一碗毒药
给你爱的女人喝下
在这段时间里
她一直心爱你
她害怕在拥有的时候就失去了希望
她痛苦地猜想厌弃的结果
她更恐惧从未得到过而不知不觉遗忘了
因此你就去采花
传说你要做一碗毒药
给她喝下
把她毒死
在最终的那一刻
你会两手抱着她
抱在心前
她会突然微笑而满足
你会抓住她的永恒
传说
她正在帮你去采花
虽然一路都不谈及爱情
但是你们已知道那个结果
85
星期五，真的开服了。可是服务器根本登不上去。我的10个游戏群风起云涌，怨声载道
。尽管如此，这仍然是登录游戏前的群潮。
真的，可以开始，游戏了。生活，从此，再一次改变。
能改变得了多少呢？
BF早早将我与他的帐号绑好战网，充满期待。
忍------没名份的支出.
忍耐------没报酬的乐趣.
忍受------自虐型的XX
忍者------帅G
忍者神龟------跟前面完全没关系.
86
星期六，我继续拖地板，洗衣服，准备晚餐。把垃圾都丢出去，把收回的衣服叠好。然
后计算这礼拜要吃什么，列个单，晚上，我们一起去超市SHOPPING。
晚上回到家，服务器仍然未能登录。他说，我要回家一下。
他回去了。我的屋子还是我的屋子。没有他的味道。我找不到他的味道。
晚上，我们在QQ上聊天，每隔半小时传递一句话。都不记得说了些什么。平静而安然的
感情。感谢上帝。
我真的不急着上线。也不知道为什么。反正，我不期待。也不知道为什么。
我上网看新闻。
是这个时候，火星的我才知道你妈妈喊你回家吃饭出自何处。
一个人的时候，游游荡荡，不知所踪，感觉敏税而锋利。两个人的时候，琐琐碎碎，有
目的而无聊，感觉迟钝而快乐。
我无所事事地在网上乱逛，看到“贾君鹏你妈妈喊你回家吃饭”大吃一惊。问小牛这个
经典名言出自何处，小牛大哂我。
我不上魔兽贴吧，也不上NGA。这是雌性弱智的正常表现。如果不是别人推荐了贴子，
我是不会去看的。我所有的号的天赋，都是小牛加的。我自己呢，不研究，内存不够，
搞不清楚那么多事情。
在那两天，我都被迟到的贾君鹏和寂寞文化包围，觉得颠覆了生活，再也回不到正轨了。
装乖，我装不乖了。怎么办？
装也不像，怎么办？
看完一部电影做了一个白日梦。
梦见所有学校的学生都在拼命PK。
梦见一切原来都是以搞笑的形式存在的，我还以为大家很严肃很认真呢。
梦见最漂亮的那盒化妆品原来是一堆大粪做的。
梦见从游戏的屏幕里跑出来偷偷地在现实生活中体验。
梦见组队下FB的情感比死了父母还重要。
梦见穿错了鞋子，才发现脚不是自己的。
梦见搽在嘴上玫瑰色的唇膏原来是被一百个萎琐男人吃过的。
梦见DUNDUN捡到一颗卡地亚巨大钻石，他很高兴，送给了别人。
梦见谈情说爱的人流泪自杀要死要活，原来是在演话剧。总是背不好台词，做不好表情
，又要重新来过。
梦见真正的感情都是那些智障的小孩产生的。
梦见我既是观众又是群众演员。有时还担任制片，在制片做演员或观众的时候。
梦见你们都是一堆破小孩。装大人，做恶心事，骗鬼。
生活真快乐。
87
星期天。股票又长了一点，BF说。我卖身给他吃饭有保障。养条狗还有困难，因为，我
想要一个花园，这样我的狗狗不会离家出走，因禁闭而发疯。我说了，我想要一个很大
的花园的房子，我知道，他会尽量做到。我们，做的，都是世事。
可不可以抱一下，可不可以爱一下。如果明天就是世界未日，或者，如果明天就是开服
日期。
开服了。朋友们已经登上去尝试了一下，还是免费的。
2004 年4月，九城获得暴雪WOW的大陆独家代理权，九城借此一跃成为业内唯一一家能
与代理《传奇》的盛大分庭抗礼的公司。同年12 月 15 日，九城(纳斯达克股票代码：
NCTY )在美国纳斯达克正式挂牌交易，成为当年第九家、也是最后一家在纳斯达克上
市的中国公司。九城的首日开盘价为 19 美元，高出此前公布的 17 美元的发行价，收
盘于 21 美元，较发行价高出 4 美元，涨幅达 23.53%，九城最终的 IPO 融资金额为
1.03 亿美元。
2005年的财务报表显示，九城净营收为人民币4.65亿元，比2004年增长1239%；净利润
为人民币7250万元，比2004年增长196%。
九城的老板朱骏在代理《魔兽世界》之后，于2007年始登上富豪排行榜。2008年的福布
斯中国富豪排行榜中，国内网游代理行业在榜上占了四位，分别是朱骏、陈天桥、史玉
柱、丁磊。
在网络游戏竞争相当激烈的时代，《魔兽世界》每天的点卡收入依然能够超过140万人
民币。但，美国时间2009年4月15日，第九城市(NCTY.Nas) 的股价跌幅超过20%，收盘
于9.96美元；而网易(NTES.Nas)则上涨2%，收于29.79美元，接近52周最高价。换代理
消息出台后的两天内，九城股价已跌去33%有余。
我很希望别人都知道。以揭示我此前对旧服务器的痛恨。
晚上8点，我顺利登进了WOW。
88
星期天，我一个人在家，BF要星期一上班时间才会来。
无声的屋子，一如既往。点开界面，久违的读条缓缓前进。我玩的不是游戏，是寂寞。
从打开游戏开始缓缓喝酒，以便在夜晚的某个时刻可以极醉而睡去。
睡着了不要叫我，我不想醒。
人们说
去一个很远很远的地方
才能唤起记忆
人们说
走很远很远的路
才会想起眼泪
人们说
作一个很久很久的离开
才知道累
人们说
尝试一个很久很久的死亡
才知道微笑
人们说
把自己一条一条地撕开
才能找到爱
人们说
把脚趾踩在火上
才会知道痛苦是什么
上帝说
给你痛苦不是我的权利
爸爸说
给你不幸不是我的爱好
妈妈说
给你难过不是我的意愿
爱人说
给你悲哀不是我的理想
莎士比亚说
给你沉思不是我的看法
我说
你的活着缺失意义
我说
去追逐已经逝去的东西
去感知不存在的空间
去撕裂自己
去把眼泪从地下捡起来
去做你不想做的事情
去爱你还没发现的人
去把山从眼前拿掉
去毁灭你质的拥有
去把自己放在火上
你会感到快乐
雨停了，苍蝇在花间飞舞，我闻到了久违的爱情的味道。也许下一个我，可以爱上，下
一个你。
最后，国庆节是小牛生日，我忘得光光的。自己出去旅游了，不上网，也看不到提示。
他认识我两年，第一年我生日是他买了一只大鸟，第二年他送了一套博尔赫斯专集。而
我，完全没有想起过他的生日。
他问我玩得开心吗？我说开心。他说那就好。我问他为什么不上线，他说你想我怎样，
每天陪你聊天到你睡着，每天问你吃了饭没有？你快乐的时候，就失踪。
是的，这一切都没有意义。
他习惯了我的头像是灰的，还是不要出现的好。他把我删了。再也没有加过。
最后，我因大病过后免疫力降低，轻微的过敏转成慢性病。我有五天没有讲话，没有打
扫卫生、洗衣服、收拾东西。像不存在一样生活着。第六天，脏衣服还堆在那里，垃圾
几天没有丢，没有东西吃，时刻提醒我永远等待我去完成。我与BF一同上班，一同下班
，晚上上线游戏。没有人发现我没讲话，没做事情。
于是我终于有恨。
然后，我就格式化。
从此，相逢都是路人。
残疾的现实生活。安抚自己在WOW中，永远有同伴，永远能被爱，永远不见面。
雨停了，苍蝇在花间飞舞，没有声音，于是我也渐渐消失。 |
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