a***s
发帖数: 12296 | 1 大街上，一情侣走在路上，一个陌生男子突然冲出来，掏出一张卡对男子说：“这卡里有五百万，你把你女朋友让给我。”
“你算哪根葱，别TM在这捣乱，给我滚！”男子接过卡，转身对旁边的女友说道，于是脸上便出现了万紫千红般的肿包。 |
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a***s
发帖数: 12296 | 2 男孩终于鼓足勇气向女孩表白，害羞地问女孩：“你喜欢我吗？”
女孩说：“不喜欢。”
男孩伤心欲绝，转身要走。
这时女孩叫住了男孩，对他说：“傻瓜，你还没问我爱不爱你呀。”
男孩满面春光地说：“那你爱不爱我？”
“不爱。” |
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a***s
发帖数: 12296 | 3 男：“都说孙悟空有七十二变，这个是错的，其实有七十四变！”
女：“还有那两变？”
男：“还有大便和小便。” |
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a***s
发帖数: 12296 | 4 小强不爱上学，天天逃课。
这天还是逃课出去玩，碰见一奶奶拿着一根铁棒在那磨，就问：“奶奶，你磨这个铁棒干什么啊。”
那奶奶说磨成针啊。
从那天起小强再也没逃课了，老师不解问为什么，小强说没文化，真可怕！ |
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i***s
发帖数: 39120 | 5 老爸：“儿子，你放心去高考吧！关系我已经给你找好了，形式还是要走一个的！”
儿子：“嗯嗯，老爸，我知道了，放心吧！好了不说了，我要进考场了！对了，老爸，你找的谁？”
老爸：“观音菩萨！” |
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a***s
发帖数: 12296 | 6 一天一个穷屌丝准备好礼物，准备好鲜花说：头一次跟女神过七夕，好紧张啊。。。
旁边另一屌丝悠悠的说了句：是啊，过头七是紧张啊！ |
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i***s
发帖数: 39120 | 7 A君：“我在家里的地位就像验钞机。”
B君：“为什么？”
A君：“只能数钱，不能用钱。” |
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i***s
发帖数: 39120 | 8 前几天我们这里发生大暴雨，房子都淹了。
吓死我了，幸亏我老婆救了我一命。
如果当时她没充满气我就死定了。 |
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i***s
发帖数: 39120 | 9 昨天去洗澡，洗完从女部大厅出来的时候只见一位妈妈拉着五岁大的小男孩往里拽。
小男孩死活不进去，边后退嘴里边喊着：“我才不去女澡堂，里面都是女人，羞死人了。”
妈妈：“小子你再不进去以后都别想进了！”
真是爱说实话的妈妈啊。 |
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i***s
发帖数: 39120 | 10 给我妈发了一个一百块钱红包，老妈问我：“为啥点不开啊。”
我说：“不能啊，你再试试。”
于是我又发了一个一百的，然后她把俩都收走了。。。 |
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i***s
发帖数: 39120 | 11 学生一个，周末回家无聊，在家里翻东西玩。
老妈问我：“干什么呢。”
我说：“看看有没有放家里没用的东西，带宿舍去用。”
老妈看我一眼：“咱家目前就两样没用的，你回学校的时候记得把垃圾也带走。” |
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i***s
发帖数: 39120 | 12 大冷天给胖子点穿衣建议吧。
别穿红色羽绒服，穿上就跟西红柿似的。
也别穿绿色，穿上就跟西瓜似的。
也别穿米色，穿上跟土豆似的。
也别穿黄色，穿上跟柚子似的。
也别穿黑色，穿上跟狗熊似的。
也别穿白色，穿上跟卷心菜似的。
就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的。 |
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i***s
发帖数: 39120 | 13 上小学时，有一次红领巾突然找不到了。
奶奶急中生智就把她的红裤衩给剪了，然后我就戴着去了学校。
至今也忘不了同学们那异样的眼光啊！
你们见过红领巾上有福字的么。 |
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i***s
发帖数: 39120 | 14 老李去打针，注射室挤满了人，刚到门口就听一位老护士说：“今天是你们实习的最后一天，大家准备考核！”
老李吓了一跳，实习护士，我躲！
出去遛了一圈，回来时注射室已没有刚才的喧闹。
只隐约听到：“这些孩子，把病人搞得好痛苦呀！”
老李乐了，走进去说：“打针。”
老护士见他后，扭头喊道：“刚才没及格的护士出来补考！” |
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i***s
发帖数: 39120 | 15 上中学的时候体检有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是否一样。
有的是数字，有的是小动物。
我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题。
结果有一位同学平时学习超级努力的那种。
上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话：“一堆碎玻璃。” |
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a***s
发帖数: 12296 | 16 霸道的媳妇在外面让我丢了面子，我抱怨说：“你就不能做一件让我脸上有光的事吗？”
于是我给了她一个耳光。 |
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i***s
发帖数: 39120 | 17 我朋友的姐姐要嫁人了，他哭的稀里哗啦的。
我心想真是国民好弟弟啊，我就问他：“为啥哭啊。”
他说：“我太感动了，居然有人敢娶我姐。”
胆真肥啊，好吧，还好你姐不在。 |
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a***s
发帖数: 12296 | 18 和一女友吃饭，她说：“研究生读完想去欧洲留学”
我说：“留学干什么，嫌中国小？”
说完她足足看了我一分钟，突然说了句“你变了！” |
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a***s
发帖数: 12296 | 19 男：“是部队让我从一个男孩变成了一个男人。”
女：“孩子，部队对你做了什么啊！” |
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i***s
发帖数: 39120 | 20 前天，有几个朋友一起聚餐，玩真心话大冒险。
男朋友的一哥们输了，他选了大冒险。
本人就让他对在场的一男士进行长达五分钟以上的深情告白。
这货对我男朋友告白了，然后昨天我们就分手了。 |
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a***s
发帖数: 12296 | 21 一朋友刚买了一件衣服，另一位朋友说：你的衣服怎么那么潮，我插了句：最近下雨，衣服不干，所以比较潮！
他马上说：你插什么嘴。
我又说：刚刚吃完饭，所以要擦嘴！ |
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a***s
发帖数: 12296 | 22 我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，在我在寒风中冻成狗子的时候它们一个二个就装作不懂的样子丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好冷。养了一群白眼狼。 |
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a***s
发帖数: 12296 | 23 一美女问我有车么，我说：我没有一百万以下的车。
然后美女又问：一百万以上的呢？
我破口大骂：傻么，一百万以下的我都没有一百万以上的更没有了！ |
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i***s
发帖数: 39120 | 24 一同学问我：“期末考试我挂了一科，怎样才能忘记痛苦。”
我对他伸出两根手指。
他疑惑的说：“你意思是不是要我保持胜利乐观的心态？”
我说：“老子挂了两科！” |
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a***s
发帖数: 12296 | 25 妹纸：“你是做什么工作的。”
我：“瞬间移动师！”
妹纸：“说人话！”
我：“工地搬砖的。” |
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a***s
发帖数: 12296 | 26 女朋友对我说：“我有拖延症怎么办？”
哎呀我就火了：“你有吗？快递一来你就拆，闹钟一响你就按，零食一开你就吃，你TM跟我说你有拖延症？” |
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a***s
发帖数: 12296 | 27 小强追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价 |
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a***s
发帖数: 12296 | 28 什么是剧透呢？有一位冯姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…” |
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i***s
发帖数: 39120 | 29 儿时想买零食，就偷拿了家里的二十元。
完事又把剩下的十元放了回去，晚上吃饭的时候我老爸说：“谁把咱家的假钱花掉了，我一定要奖励他。”
听完我就大喊：“是我是我。”
本来还想着是什么好东西呢，结果老爸立刻解下裤腰带了！ |
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i***s
发帖数: 39120 | 30 一男一女两人打摩托，男的坐中间，女的坐后面！
因为路面不是很好，摩托车颠得厉害。
女的那个总是用胸部撞中间的那哥们。
过了一小会，骑摩托的那人就不乐意了。
转过身幽幽的看着中间的那哥们说：“兄弟，你那儿是啥意思。” |
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i***s
发帖数: 39120 | 31 女友很爱古诗，不过也爱打麻将。
一天，我约她玩，我发短信问她：“在家吗？”
她回：“李白乘舟将欲行。”
我赶紧回：“忽闻岸上搓牌声。”
果然，5分钟不到，她就来了。 |
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i***s
发帖数: 39120 | 32 记得有一回拉肚子，很没当回事。
中午的时候和弟弟一起去澡堂洗澡，是喷头，站着洗那种的。
洗着洗着觉得鼻子痒痒，就背对着弟弟使劲打了个大喷嚏。
然后感觉菊花一热，一回头，看见表弟目瞪口呆，浑身是屎啊，冲都冲不下去。
从此他再也不叫我哥了。 |
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i***s
发帖数: 39120 | 33 一天我去吃早餐，点了碗热豆浆。
看见老板端来的时候整个大拇指都浸在豆浆里，我非常气愤的说：“老板你的手。”
老板看了看说：“没关系，不烫不烫。” |
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发帖数: 42149 | 34 初中的时候用，数学老师被一道数学题难住了，在黑板上算来算去还没有算出结果，眼看快要下课了。这时体育老师从门口经过，往教室看了一眼，这时数学老师委屈的喊到"老公，这道题我不会"！体育老师就进来了，不一会就算出来了，宠溺的说"会了吧"？数学老师高兴的嗯了一声，然后两人高兴的手牵手走了，走了，剩下一教室的小伙伴凌乱了 |
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i***s
发帖数: 39120 | 35 坐飞机过安检，安检员摸到我脚踝时候，仪器就响了。
非说我是不是做过手术打过钢板。
我说：“我没有啊！我这么年轻怎么可能做过手术！”
后来，搁我脚踝摸到一个五毛钱钢蹦儿，一抖裤子，又掉出来一个。 |
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o***s
发帖数: 42149 | 36 朋友有个6岁表妹。超级早熟，自己存了很多私房钱。 昨天她爸生日，一早敲她老爸门很严肃的说“我听他们说今天是你生日。 我也没什么送你的，给你100块钱你自己去买个我生日吃的那种蛋糕！” 她爸楞了三秒之后感动泪奔啊说道：你妈一次才给我10块。现在到处炫耀真是他亲闺女！！ |
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i***s
发帖数: 39120 | 37 小时候每次吃方便面，先捏碎，再把调味包撒进去，使劲摇，然后吃。
吃的剩下最后一点全倒手里，然后左右手倒来倒去。
把多余的调味粉抖掉，觉得差不多了就一把扣嘴里，再把爪子舔干净。
据说这时当年风靡一时的流行吃法。 |
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o***s
发帖数: 42149 | 38 我一朋友在追一个大二的学妹，每天各种请吃饭看电影，昨天那学妹找到我哥们说“你要是喜欢我呢你就表白，我也早点拒绝免得你浪费钱，这么让你请我吃着怪不好意思的哈哈”…据说我哥们现在在找人打架呢。 |
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i***s
发帖数: 39120 | 39 一老奶奶去银行柜台去取钱，营业员问：“取多少钱。”
老奶奶回：“2050元人民币。”
营业员回：“没有零钱了，您有五十吗？”
老奶奶回：“儿子都40了。” |
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发帖数: 42149 | 40 朋友男，昨晚睡一块了他突然抱紧我说：我不想再单身了。。。 我内心一阵紧张，颤抖着说，快点放开老娘，我有女票的，我才不搞拉拉！ |
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发帖数: 42149 | 41 我朋友说：她老公先天性心脏病，小时候做手术好了，再加上长大后骑摩托车摔的身上好多疤，没结婚的时候总哄我去开房却从来不脱秋衣，结婚后告诉我怕我嫌弃他一身疤不要他了，先上了我就不怕我跑了------ |
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o***s
发帖数: 42149 | 42 昨晚去人民广场散步，路过一片草坪时发现一个菇凉在揍她的小狗，还边揍边说：“你把老娘的鞋叼哪了？赶紧去给老娘叼回来！” |
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发帖数: 42149 | 43 有一天，老婆对老公说：如果我变成了同 性恋，你会怎么办？老公：我会一直支持你的。只要你能开心，你想找几个就几个。把她们带回家来，我也不会介意的。 |
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o***s
发帖数: 42149 | 44 老乡从内蒙出差回来，带了特产牛肉干。
可是又干又硬，我咬了半天也没要开。
不禁说道：“真牛逼啊，这么费劲”。
二货同事诧异：“你连部位都能尝出来啊？神人！”
我：“部位？……噗……喷他一脸。” |
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o***s
发帖数: 42149 | 45 一姐妹，研究生在读，家里催它找对象，就给安排相亲
话说提前晚上先聊聊微信，男的让她发个照片，她千挑万选发了一张
等了一会没反应，就问那男的怎么样
结果不是好友了，直接气哭了 |
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o***s
发帖数: 42149 | 46 昨天约女神出来打乒乓球，我开玩笑说：“这局如果我赢了你就做我女朋友吧，如果我输了
随你处置”。这时女神小声的说：“如果你输了你就做我男朋友吧”。我当时就把拍子摔
了，赢了输了都一样，那还打个屁啊........ |
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o***s
发帖数: 42149 | 47 一姐妹，做剩女许久，不久前与一男子算是情投意合，家里不同意，周围人也都觉得不合适，久劝无果，派我出马。我只说了一句话：“人家是回民，到时候你要嫁去回民堆儿里的，那回锅肉啊~东坡肉啊~红烧猪蹄啊……”
话还没完，她哧溜吸了口口水，扭头打电话：“妈，这人我不嫁了！” |
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发帖数: 42149 | 48 今天接儿子下课回家，他对我说，妈妈你看我手上很多小伤，我说怎么不注意，怎么伤的，我同桌把我掐的，我说，你怎么这么怕女同学啊，儿子回复，好男不跟女斗，等我大了，我娶了她，看我不整死她。 |
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o***s
发帖数: 42149 | 49 刚看新闻，20岁小伙子当村长，哎，回想我这二十年来，当过最大的官也就是ＱＱ群管理员和糗事百科群大了。。 |
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发帖数: 42149 | 50 想起和女朋友恋爱时的糗事，那时候我们开了一间小商店，下午店里刚好没人，我俩性趣来了就躲在门后开始啪啪啪，刚进去就有人买东西来了，我又停不下来，就隔着门喊，等一下，马上就来。过了一会儿，门外又在催：快点，快点，大白天躲在里面干嘛？我没忍住，一下出来了 |
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