c***k
发帖数: 4349 | 1 【 以下文字转载自 board 讨论区 】
发信人: ivandin (夜夜心), 信区: board
标 题: Re: 鸟版老娘们的脑子不简单啊
发信站: BBS 未名空间站 (Wed Apr 7 01:14:17 2010, 美东)
你就算了吧，很多人暗恋你的，我不想被追杀—— |
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h*****3
发帖数: 319 | 3 老娘这个词有三个意思：
1. 姥姥，即姥娘、外婆；
2. Old mother
3. Old girl.
江青用这个词是用的第一个意思（北方人尤其是山东河北河南人这样说）。 |
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r*********e
发帖数: 29495 | 5 某生上学经学迟到，老师请来家长询问原因，他妈妈说：“这是胎里带来的病，预产期
过了8天他才出生。”
小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。
回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后
赶紧跑去找父母。
后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。
——这就是听话的孩子的下场！
有一天，我给电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，老子打死你
。
一群食人龙盘旋在郊区上空。
为去城市吃城里人还是去农村吃乡下人而争论不休。
最后头龙决定去农村，理由是：城里人异味(化妆品)太大，再说圈养的不如散养的好吃
。
一艘船沉没了，一对大白鲨父子发现了很多在海里挣扎的人。
鲨鱼爸爸道：“我们现在围着他们游几圈，只露出一只鳍，让他们看。”
它们这样游了几圈后，鲨鱼爸爸又道：“我们再围着他们转几圈，现在我们把鳍都露出
来，让他们看。”
它们游了几圈后，鲨鱼爸爸最后说道：“现在我们出发，把他们全吃掉。”
吃饱后，鲨鱼儿子问：“爸爸，我们为什么不一开始就把他们吃掉呢？还非要围着他们
一圈一圈的游。”
鲨鱼爸爸答：“你没有发现把他们的屎尿吓出去之后，味道要好得多了么... 阅读全帖 |
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r*********e
发帖数: 29495 | 6 ZT
1
塘沽的孩儿们 .. 如果你们家的空调是海信的 ... 如果你们家的空调是08年以前买的
... 如果你们家的空调坏了 .. 不要再往说明书上的维修电话打了 海信早换电话了 ..
. 那个电话现在是我家的电话…
2
真事不割...刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间， 后面各种喇叭。这时
车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了
3
过年的时候教会了爷爷奶奶用电脑，还申请了个QQ号给他们。。。。昨天偶然瞟到奶奶
的Q上面的状态，瞬间石化了。。＂当你不去旅行，不去冒险，不去谈一场恋爱，不过没
试过的生活，挂着QQ，刷着微博，逛着淘宝，干着我80岁都能做的事情。。你要青春有
毛线用。＂
4
我和我对象是苦逼床业小青年摆地摊卖炸串的，现在特别热而且很累、每天累的晚上做
梦都是炸串卖串-------昨天买了一个甄寰传的光盘，看了一会儿，心想着晚上做梦可以
梦见当个后宫娘娘啥的。。结果，我梦到了，我穿个旗袍在皇宫里卖炸串，太后和娘娘
们都过来买。。。你们说我悲催不，，
5
早上老公上班，叫来两岁儿子说亲一个吧。儿子屁颠屁颠跑过来抱着老公脸亲了一口，
然后俩人... 阅读全帖 |
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v*********n
发帖数: 3983 | 7 薄片不是暗指硬币吗? 啥意思
15
昨天在一个小说看的，。。。。割了就进不去了。。。。一个美貌少妇去市场买黄瓜，
挑了一个又粗又圆的黄瓜，小贩过来过秤收钱，小贩看那少妇美貌，就主动帮她把黄瓜
洗干净切成薄片，谁想这下把那女人惹急了，她叫到:你以为老娘是存钱罐啊？！ |
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E*A
发帖数: 10744 | 9 【 以下文字转载自 WaterWorld 讨论区 】
发信人: juanxi (胡安。克塞), 信区: WaterWorld
标 题: Re: 求翻译--老娘不干了
发信站: BBS 未名空间站 (Sun Aug 25 20:48:52 2013, 美东)
I'm wet. Not dry any more |
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m*********g
发帖数: 10735 | 10 大妈你好歹给上下文啊
我还在想你干嘛没事开黄腔呢
哈哈哈哈哈哈哈
发信人: AnyMoreLeft (11111111.....), 信区: WaterWorld
标 题: 求翻译--老娘不干了
发信站: BBS 未名空间站 (Sun Aug 25 15:54:55 2013, 美东)
要把老板炒掉，如何对他说？ |
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t****3
发帖数: 6964 | 11 【 以下文字转载自 WaterWorld 讨论区 】
发信人: jingjing2013 (jingjing2013), 信区: WaterWorld
标 题: 难得一笑：妈的！老娘四驱SUV，看谁拖谁！！
发信站: BBS 未名空间站 (Sun Dec 1 12:05:10 2013, 美东) |
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w********r
发帖数: 14958 | 12 我觉着正相反。
是老婊子非要找辨无罪的律师。
前几个律师都辞职了，拗不过梦鸽这臭老娘们。 |
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s****e
发帖数: 1648 | 13 老公进门看见一歹徒趴在自己老婆身上，怒火中烧，从门背后抄起铁铲对着歹徒使劲一
顿乱拍，立马把歹徒拍晕了。
没想到老婆爬起来一顿抱怨：“老娘反抗那么久，他都没得逞，就被你几铲子给拍进去
了！” |
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s****e
发帖数: 1648 | 14 这已经是歹徒第二次进入老娘了。
我看他们三个是故意的。 |
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M******8
发帖数: 10589 | 15 【 以下文字转载自 Military 讨论区 】
发信人: Benbenxu (悠悠), 信区: Military
标 题: Re: 自己外F就算了，怎么把老娘也搭进去。。。 (转载)
发信站: BBS 未名空间站 (Thu Jan 30 22:23:28 2014, 美东)
是啊，老中去教堂混，他祖宗估计都要从坟地里跳出来抽他了。 |
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w**********5
发帖数: 1741 | 16 想象谢贤跟谢霆锋父子俩果然是互补型人格，谢贤老爹找个比自己小49岁的女友COCO.
儿子霆锋又找个比自己大11岁的王菲.当然了 真爱年龄无所谓，我只是无法脑补45岁的
王菲见了28岁的COCO喊老娘的场景………（转）笑話來的。 |
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v*********n
发帖数: 3983 | 17 每次和女友ML叫她口打死不干，今天吃饭女友嘴巴上粘了一颗饭，一直在嘴上粘着，她
还海阔天空，我实在忍不住了，说："能不能 擦下你嘴巴？"
女友呆了一下，爆发了：“ 老娘就剩这嘴巴了。插，插，插，插你妈的b，你天天就知道
想这些，吃饭都在想，你还是人吗？！”
我..... |
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x****n
发帖数: 950 | 18 看着点滴不断哈哈傻笑， 护士问， 你笑什么 ？
老娘们说 “我笑点滴"
for mentally challenged, here is the punchline:
”我笑点低“
这个比那傻逼”老公的三个笑话“好笑10倍 |
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w**********5
发帖数: 1741 | 19 老婆:老公，给我削个苹果去，洗干净了给我吃。
老公：我不去。
老婆：你好不听话老娘的话。
老公：老子他妈又不是声控的。
老婆：啪一巴掌，你他妈是个触屏的。
老公：.....
伏尔泰曾被流放到伦敦，在当时的伦敦，反法情绪空前激昂。有一天，伏尔泰走过街上
，愤怒的英国人将他团团围住，并高喊：“吊死他，吊死法国人！”伏尔泰冷静地说：
“各位英国人，你们因为我是法国人而希望我死，但对于我来说，不能生为英国人对我
的惩罚还不够吗？”围住的英国人听了这番精辟之言不禁为他喝彩，最后还护送他回寓
所。
晚上，孩子趴在桌子上写日记：“夜深了，妈妈仍在打麻将，爸爸仍在上网……” 恰
巧爸爸走了过来，看到孩子写的这句话，有点不高兴， 就教育孩子说：“日记不能照
搬生活。要源于生活，高于生活！” 孩子听了，马上修改为：“夜深了，妈妈仍在赌
博，爸爸仍在网恋……” |
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b*********n
发帖数: 540 | 20 NO.1
昨天学校运动会，一哥们跑200米，裁判举枪喊到:各就各位预备。。那哥们喊到:别开
枪，是自己人。。。。自己人。。
神评论：你TM把枪顶我头上喊各就各位是什么意思！——@我也有根金箍棒
NO.2
丑的人儿都已经睡觉了 而帅的还在默默的看段子 。
神评论：哥们行啊，睡着也能发段子！——@Crux-特么凡
NO.3
昨天跟女神出去玩，晚上喝多了，然后我们俩开了一间房。我什么都没做。 第二天女
神说要嫁给我，她说之前试了几个男的，没一个像我那么老实的。 好开心～～
神评论：其他人都是干完就跑，目的单纯，就你野心大，想干几十年的——@干霜霜妹妹
NO.4
二货闺蜜，有次来我家玩，不认识路了，打电话问她！ 我：在哪？ 闺蜜：不知道！
我：旁边有标志性建筑吗？ 闺蜜：我在一辆挖土机旁！
神评论：闺蜜又说，你赶紧的啊！快累死老娘了，这挖土机老是跑！——@咱要做一只
打不死的小強
NO.5
特别怕两种男的。第一种、抽烟抽好久之后突然就能把烟戒了的。第二种、大冬天早上
刚醒，大喊一声就起床的。
神评论：我撒尿撒一半说走就走——@忌心诚-
NO.6
我问保险经纪：“为什么这保险合同里，重伤有的赔轻... 阅读全帖 |
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P*A
发帖数: 7996 | 21 【 以下文字转载自 Military 讨论区 】
发信人: aple (凸-_-凸), 信区: Military
标 题: Re: 受不了一堆弱智 - 徐纯合他老娘明显是吓懵了 用棍拨拉儿子
发信站: BBS 未名空间站 (Sun May 17 08:10:18 2015, 美东)
你娘看你怎么了是站在一米五外用棒子上下抡着敲/？ |
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g*****p
发帖数: 790 | 22 NO.1
我；“老板娘你一个人真不容易，咋不再找个老公呀。” 回：“这东西讲缘分，強求
不得。就比如多少次大半夜叫你送宵夜给我，你水也不喝一杯就走了” 我：“。。。
。。。”
神评论：楼主望着老板娘那一百五十公斤的体重悄悄的倒吸了口凉气！——@小木公哥
NO.2
取经途中，师徒四人路过一个采石场，正巧遇见爆炸，石块四处纷飞。唐僧回头道：悟
空，你妈炸啦。
神评论：悟空指着树上的知了对唐僧说：“你妈都挂树上了，你还有空逗我”！——@
执卿之手39212731
NO.3
刚刚在床上 在我跟媳妇儿说我放屁…还没说完 媳妇儿说憋回去，可是已经放了呀，我
挺不好意思的说， 二货媳妇儿竟然回答我说：“吸回去”
神评论：楼主看被窝那一大坨，问老婆，怎么吸！——@爱星爷爱拉芳
NO.4
女：我可以跟你提一个小小得要求么？ 男：可以 女：请你爱我。这是我听过得最好听
得情话
神评论：男:什么？ 女:请你爱我。 男:不是这句，上一句。 女:我可以对你提一个小
小的要求吗？ 男:不可以。 这是一个悲伤的故事——@壞孩兲悾-
NO.5
今天考试考砸了，回家老妈对我是一顿暴揍，老妈正打的嗨呢，老爸回来了，大喊说... 阅读全帖 |
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发帖数: 1 | 23 NO.1
五岁时，他把她惹哭了，他让她闭上眼睛，当她睁开时一只可爱的洋娃娃在她面前，她
破涕为笑。十七岁时，她情窦初开，他让她闭上眼睛，亲吻了她的嘴唇，她害羞的逃开
了。二十五时，她躺在床上，他让她闭上眼睛……“你特么又想拿黄瓜糊弄老娘？！”
NO.2
她在商店买东西，结账时才发现忘记带钱包，尴尬的准备把东西放下离开，这时旁边的
一帅哥热心的说:“我帮你付吧，回头你加我微信发个红包给我就行。”她感激的对他
道了谢，瞬间对男孩生出些许好感，后来他们经常微信聊天，一来二去~她终于跟他一
起进了传销组织……
NO.3
约暗恋很久的女神出去吃饭，提出交往被拒绝了，心情不好的我点了瓶白酒。没用牙签
就把一盘子田螺唆啦完了，这时女神红着脸说我们可以先试试交往！
NO.4
记得那年冬天，我喜欢上一个女孩，我们恋爱了，然后我们租了一个房子！房子条件不
好，只有一个洗澡间，又非常冷，所以每次我都是先洗，然后她再洗，这样会暖和点！
我想我不能给她舒适的生活，带她去高级餐厅，给她买漂亮的衣服，但至少我还能给她
1℃的爱情！后来，她攒钱买了个浴霸，就把我给甩了…
NO.5
每次低头看自己胸前都很伤心，想想如果... 阅读全帖 |
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s******a
发帖数: 407 | 24 1.他让女友坐下，说有重要的事要告诉她：“亲爱的，你不是总说自己好喜欢一家三个
人快乐的生活么？关于这一点嘛……”
她惊呼：“你、你是想说我们要结婚生孩子了吗？！”
他：“不，我是想说。。。我还有一个女朋友。”
2.晚饭老妈做的茄子，我嘟着嘴说：“你不知道我从来不吃茄子？”
老妈：“那耳光吃不吃？”
不说了，低头吃饭。。。
3.老婆拿着我的信用卡对我说：“老娘今天要在这个商场刷五万块！你敢说一个不字我
就刷十万！”
“不敢不敢。”
二十万没了。
4.女：“你都不问问我为什么发脾气！你一点也不关心我！”
男：“那你为什么发脾气？”
女：“哼，脾气都不能随便发了，还要有理由吗？你根本不爱我！”
男!#^%$#$% |
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a****e
发帖数: 9589 | 26 老婆比老娘厉害，要不几千年来一直都说，娶了媳妇忘了娘呢。 |
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发帖数: 1 | 27 1.女：“我需要一个男友。” 男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。” 女：“我
跟他在一起，你不会心疼吗？” 男：“微小说看多了吧？我跟他没什么的，你放心好
了。” 女：...
2.你可以从网上90块买了一个保时捷的钥匙，以后出去泡妞把它放在桌上，不知多威风
哦~~~ 问：如果得手后女生要坐车怎么办呀？ 答：就说喝多了不能开车，搭TAXI回去
咯。。。
3.今天在家看见老妈在逗弟弟。妈妈说：“狗怎么叫？”弟弟：“汪汪”妈妈：“猫呢
?"弟弟“喵喵”妈妈：“鸡呢？”弟弟：“大爷，进来玩玩呗”我竟然无言以对了。
神评论：妈伸手就是一巴掌：跟谁学的！弟弟哭着说：跟姐姐……呜呜～
4.我问女友吃什么？ 她说KFC 然后我就带她去了肯德基 当时她抱怨的眼神，我现在才
知道原来KFC还有另外一层意思
神评论：她想吃开封菜
5.妹子不小心怀孕了，去医院做尿检查，又怕家里知道，正巧遇到一尼姑也在做尿检，
她灵机一动把尿对换了一下，当尼姑拿到尿检报告后，对医生破口大骂，知道骂的是什
么吗？
神评论：老娘一直用黄瓜！肚里何来胖娃娃！
6.妹妹今年虚6岁，喜欢奇思妙想。今天吃晚饭时，突然当着大家的面，问妈... 阅读全帖 |
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发帖数: 1 | 28 1.女：“我需要一个男友。” 男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。” 女：“我
跟他在一起，你不会心疼吗？” 男：“微小说看多了吧？我跟他没什么的，你放心好
了。” 女：...
2.你可以从网上90块买了一个保时捷的钥匙，以后出去泡妞把它放在桌上，不知多威风
哦~~~ 问：如果得手后女生要坐车怎么办呀？ 答：就说喝多了不能开车，搭TAXI回去
咯。。。
3.今天在家看见老妈在逗弟弟。妈妈说：“狗怎么叫？”弟弟：“汪汪”妈妈：“猫呢
?"弟弟“喵喵”妈妈：“鸡呢？”弟弟：“大爷，进来玩玩呗”我竟然无言以对了。
神评论：妈伸手就是一巴掌：跟谁学的！弟弟哭着说：跟姐姐……呜呜～
4.我问女友吃什么？ 她说KFC 然后我就带她去了肯德基 当时她抱怨的眼神，我现在才
知道原来KFC还有另外一层意思
神评论：她想吃开封菜
5.妹子不小心怀孕了，去医院做尿检查，又怕家里知道，正巧遇到一尼姑也在做尿检，
她灵机一动把尿对换了一下，当尼姑拿到尿检报告后，对医生破口大骂，知道骂的是什
么吗？
神评论：老娘一直用黄瓜！肚里何来胖娃娃！
6.妹妹今年虚6岁，喜欢奇思妙想。今天吃晚饭时，突然当着大家的面，问妈... 阅读全帖 |
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发帖数: 1 | 29 女汉子去便利店买姨妈巾，看到店员是个帅哥，便调戏下:帅哥，买这个，你送货不？
帅哥抬头看了一眼说:可以，还包安装。~卧槽丶这服务……
回家的路上看到一漂亮妹子走我前面，我心里痒痒就对着她吹流氓哨。
吹了两声没反应，吹第三声时她猛回头：“你要搭讪就搭讪，吹得老娘都想尿尿了是几
个意思？”
大家去撸串，有个哥们想调戏一下女服务员。
“来来来，妹子，你家这羊肉串不新鲜哪？”
“怎么可能？今天早上刚杀的猪！”
“说一件小时候悲惨的事？”
“老爸第一次来幼儿园接我的时候，我欢快的爬上二八自行车后座，然后他来了一个后
跨式...”
在便利店打工，老板叮嘱我：收银时千万注意别收到假币，不然每发现一张假币，就扣
我50元工资。
我把老板的话记在心，当晚就把柜台里的百元钞全换成了假币，果然赚翻了。
男女之间相处，男人要处处让着女人。就拿我来说，我做任何事就都让着女朋友，比如
让她洗衣服，让她做饭，让她刷碗，让她收拾屋子……
有个32岁的大龄女青年终于交上了一个22岁的男朋友。 面对纷纷祝福，她长叹一声
：我有种老年得子的感觉……
知道为什么只有微商，没有扣扣商？
因为微信不是好友你看不到别人的评论，不... 阅读全帖 |
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发帖数: 1 | 30 1、小明和小芳恋爱了，你侬我侬的好是亲热，但是家人反对朋友反对，每次都只能偷
偷摸摸的。有一次被小芳母亲发现了。她提着棍子就往他们身上打。小明悲戚道：阿姨
，你这是棒打鸳鸯啊！。小芳妈又是一棍子打了下去：鸳鸯，鸳鸯，你俩考虑过鸯的感
受吗？
2、今天去相亲，对方是个很文静漂亮的女孩，聊的很好，临走时嘴贱的问了句你平时
也这么温柔吗？女孩淡淡的说：“老娘平时这么温柔还来相亲？”
3、小学三年级以前念的是蒙汉分班的学校，民族斗争非常激烈，课间摔起跤来汉族班
都是靠我撑着才不会全军覆没。转学的时候填户口才知道自己其实是蒙古族，那是一个
夏日午后，十岁的我体会了契丹人萧峰的痛。
4、我是女娲，现在没钱吃饭，哪位好心人给我转10块钱，让我吃碗拉面，回头给你捏
个女朋友。
5、跟老公出门，远远看见一个烤鱿鱼摊，我说：“老公，看见鱿鱼我就想吃，怎么办
？”没等我说完，老公立马就往摊子那跑去，还在为他的贴心感动时，他跑回来了，然
后对我说：“好了，我让烤鱿鱼的搬走了。！”
6、晚上，回到家，老爸喊我过去陪他看电视。结果他打开了葫芦娃看，我说现在看没
意思了，睡去了。他瞪了我一眼，说，坐着看！当看到七个... 阅读全帖 |
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发帖数: 1 | 31 1、 老婆洗完澡撒起了娇：“老公，抱我去床上。”老公看着电视，道：“好。”
老公抱起老婆走向卧室，突然感觉到了什么，笑着说：“你胖了，有140斤了。”老婆
不高兴地问：“真的吗？我明天去称一称，看看是不是真有这么胖。”老公道：“不用
称，因为我感觉你和她一样重，她就是140斤……”
2、 “小朋友，你爸爸和妈妈谁厉害？”“妈妈厉害。”“能举个例子吗？”“妈
妈经常让一些我不认识的叔叔给我买糖果和玩具……”“你爸爸知道吗？”“他装做不
知道！”“为什么要假装不知道？”“因为爸爸经常把叔叔们给我买的糖果和玩具送给
隔壁和楼上楼下的孩子们……还叫那些孩子们不要告诉他们的爸爸说是我爸爸送的……”
3、 老妈满面愁容地看着我说：“哎，怎么长这么丑呢？是一定没人要的了。”正
看着电视的老爸扭过头愤愤地说：“别那么说！”我眼含热泪，感激地对老爸说：“还
是老爸最疼我。”只听老爸声若洪钟地吼道：“总还有瞎了眼的。”
4、 爸爸：儿子，今晚跟谁睡觉啊？儿子：今晚我自己一个人睡...妈妈：儿子，今
天怎么那么乖？儿子：乖个屁！都是因为你……妈妈：因为我？儿子：你们昨天晚上说
的话我... 阅读全帖 |
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w**********5
发帖数: 1741 | 32 今天一妹子发朋友圈说她吃软不吃硬，我评论说“软的吃吃着吃着就硬了”然后一朋友
评论“硬的吃着吃着就软了。”最后妹子发大招了，说“老娘软硬不吃。”结果楼下统
一评论……
孙子挖了一条蚯蚓，爷爷对孙子说：“你能把蚯蚓给弄直了我就给你10块钱。”结果孙
子真的把蚯蚓弄直了。爷爷就给了孙子10块钱。 第二天早上，爷爷又给了孙子10块钱
，说：“这是你奶奶赏你的！” |
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l******a
发帖数: 415 | 33 曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：“曹操携幼子前来拜访！”刘备：
“哎呀，来就来嘛，还带什么水果！”
相亲时，为了壮门面，借了别人的车去的。确实挺有效果，看得出来，对方对我的印象
还不错。一起吃饭，聊了很多，吃完饭送她回家，出门熟练一挥手，打了个出租车。出
租车走出一段距离，她弱弱地问：“你不是有车吗？……我一拍大腿：”卧槽！忘了开
了。“
大街上，有个小男孩吵着要买棉花糖。妈妈指着他手里的小糖人，说：“刚买的孙悟空
还没吃呢，怎么还要？”小男孩不听，赖在原地，非要买棉花糖不可。妈妈没办法，只
好同意了。小男孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣你看，你的筋斗云来
了！”
大学那会儿，大家都不重视政治课，所以平时很多人都不上课。 一哥们就是，不过考
试那天他早早来到教室，找个好座位坐下，然后和旁边一小伙拉关系：“哥们儿，呆会
儿就靠你了，借我抄下。”那人没理他。 过一会儿铃响了，那个人站起来开始发卷……
当年织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事；赵灵儿在外面
洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘。两件事说明同样的道理：在家洗澡是没
机会的，一... 阅读全帖 |
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u***s
发帖数: 318 | 34 1、前段时间有人辟谣，说味精对身体并没有什么危害，电视新闻也报。
我妈坐在那儿，看了半天，说：“加不加味精，是做菜人的实力问题，不是健康问题。
就是自拍要不要用美图软件的意思。”
2、A：我想参加北京高考有什么办法。
B：只要你是北京人就可以。
A：我不是北京人啊。
B：那你是中国人吗？
A：是啊！
B：那没办法了。
3、 第一次带媳妇去我家，街坊邻居都去我家凑热闹，一个劲儿的夸我媳妇说:“啧啧
啧，大宝找的媳妇真好，真好看，你看看。。。啧啧啧。。五大三粗的。”。。。。
4、某天和朋友去一服装店买外套。店内生意火暴。友较胖，店内全是夹克，卫衣之类
。他试来试去，穿着就是别扭。 我心想：找件羽绒服给他试试。我一转身发现背后
就有一件，大喜，遂抓住那衣服大喊“：快来，试试这件。” 结果衣服自己转过身
来，原来是其他顾客穿在身上的，那叫一个汗。
5、主人对他的黑人侍仆说：“你去宰一只羊，把最好的部分给我们端上来。” 于
是，侍仆端来了羊舌头。 第二天主人又对他说：“你再宰一只羊，把最坏的部分给
我们端上来。” 这次，侍仆端来的仍然是羊舌头。 主人问他为什么？他说：“
说好的没有比... 阅读全帖 |
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z**********2
发帖数: 6143 | 35 恨自己不够彪悍。
老娘被生下来生成什么不好，偏偏生成一个铁P。 |
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P********n
发帖数: 182 | 37 若那位老娘是：
1 帅
2 有钱
3 风趣
再提要谁陪吃饭吧。到时候可能只有鸡鸭感兴趣了。 |
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l**h
发帖数: 8270 | 38 恩恩，没想到你会用老娘而不是老子来称呼自己啊，吃惊一下 |
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