对名ID骗婚一事作简短说明

曾道貌岸然地反对骗婚,现被人追骂骗婚,还是说明一下。捡事实说,不煽情。
和前妻在一起14年了,前8年一直很爱她,8年后经常吵架,3年前感情破裂,2年前
huaren的发帖可为证。一直忍着没提离婚,是因为:1.离婚有压力,提出需谨慎;2.绿
卡在排期;3.前妻在读书;4.前妻无收入;5.有小孩。
前年前妻毕业,去年6月递交了485,可拿EAD。开始和gay网友们聊天,确定自己是gay
,就不能再忍受这个婚姻,跟前妻出柜之后提离婚。前妻同意,分房住,一直经济支持
到前妻找到工作后分居。当然我做得很不对的是,还没办完离婚手续就见了网友,所以
前妻用adultery提出离婚我也同意。
前妻诉求多变,我的确不知她要啥。财产少得可怜,没什么好争。前妻提到的房子车子
都打算留都给她们,现金95%都给她了,今后抚养费不低于国家标准。我的底线是保留
探视权,前妻对gay有偏见,觉得gay生活混乱,大多数都有性病HIV,对我的探视权持
保留态度。
现已身败名裂,今后估计孑然一身。当然这是我自作自受,没啥好抱怨的…

你说的我都懂,前妻在huaren上怎么吐槽,我看在眼里,都没过去说一句。她来这里一
开始我也没说话,想想她发泄下气消了就好。可是后来我总觉得我应该再说明一下我对
骗婚的态度,我不想让人觉得一直反对骗婚的gay其实自己在骗婚。我无意在大众面前
表明自己的清白,我只是在彩虹版内说说。
对于我自己,我早就justify好了,不需要原谅,同情,宽恕或自我安慰。理解的人就
理解,不理解的人也随他去。

抱抱大叔。我觉得你是敢做敢当的一条好汉。而且我也相信你不是有意“骗婚”的。
我个人觉得,婚姻已经破灭,已经提离婚还分居的情况下,实在也谈不上什么adultery

冷笑的blog2010 (old rascal)ID,你说的都在理。然并卵。
人怕出名,猪怕壮。
名ID深深体会到了做个名ID钙的难处。
大多数情况下,每个人都会有言不由衷,有苦难言,违心做事的情形。
就算是求原谅,求同情,求宽恕,刷存在感,辩解或短暂的心理自我安慰,也无不可。
能理解的,早已理解。不能理解的,也不会理解。

为什么要用道貌岸然这个词呢?
这里肯定有不少真心实意地反对骗婚,并努力践行的ID。
印象里,上回子,跳着脚,蹦着高地指骂骗婚的ID里,好像没有你。
或者,你那阵子,用了另一个ID,也是可能的。
换个角度看,骗婚未必就比在漂浮着精液的泳池里群交,更下等或者更上流。
个人选择罢了。

曾道貌岸然地反对骗婚,现被人追骂骗婚

我倒觉得提adultery没什么问题,哪怕是file了离婚法院没判离婚就都算是adultery,
只不过美国绝大部分州adultery都没什么实质作用,毕竟是现代社会了。
十几年的婚姻,对对错错,公说公有理婆说婆有理,剪不断,理还乱。但总归好聚好散
,没必要在最后撕得天昏地暗,你死我活,最后苦了自己,也连累了孩子。就像上面
blog2010说的,除了泄愤,有什么用?这是为什么前两天在看到pageandjuly大婶发的那
两个爆隐私的帖子以后我会很反感,觉得她挺low的。如果有所得罪,我在这里跟
pageandjuly大婶道歉。

communication is possible and valuable more often than is sometimes assumed
fortunately there are still brave people who are not as defeatist and
cynical

使用“道貌岸然”是因为我想象我自己是一个旁观者的话,看到这件事很容易想起这个
词。与其让别人说,还不如自己说,自己打自己耳光不疼。

我说的当然是道德上的adultery。在这个案例中法理上是不是adultery有什么区别吗?
如果楼主描述客观,男方已经基本净身出户了,是adultery难道会不给探视权吗?
至于你后面这一段,我觉得你是生活太顺利,不能理解苦难中的人。“除了泄愤,有什
么用?”如果泄愤能让苦闷变得好受一点,就不是用吗?我们活着又有什么用?人在情
感的大波大浪中受到的身心煎熬,痛苦程度难以用任何物质补偿。你只会从“用”去想
问题,是因为你没有这种大波大浪的经历,你不能理解人的身体、精神在极端情况下承
受的苦难。首先你就没有14年的让你用心的感情,或者就按ZZZY说的感情好的日子算,
8年的感情你也没有。大婶在网上闹是对将来的生活没有什么好处,但如果人不能健康
的过日子,还想什么将来呢,每一天都是煎熬。人的幸福感很复杂,道德的委屈感可以
让人极度不幸福,这种不幸福是实实在在的,并不是说想想“反正也没什么卵用”就能
过得去的,需要主观的努力和外界的帮助。婚姻破裂的同妻跟一帮的直人夫妻破裂还不
一样,她们的社会资源特别稀少,又很少有role model,完全靠自己撑很困难。我们作
为外人真是站着说话不腰疼。
我建议大婶去professional counseling寻找帮助,最好找有专门处理这种事情的经验
的,不管是普通的直人社会还是LGBT community都没有足够的经验和同情支持你。还可
以找straight spouse network寻求peer support。这些都是更好的寻找帮助、恢复生
活的渠道。

我有说过adultery有区别吗?无论他净身出户与否,是不是adultery,跟探视权有什么
关系。
多谢罪姐及时指出我经历有限,无法痛人所痛。不过按罪姐这个逻辑,如果宰了大叔更
能让大婶泄愤,是不是也可以做啊?

挺奇怪而且不理解的是。。让小孩给母亲养或许有利于双方吧。。楼主想要保留抚养权
,是因为想每月少给抚养费吗

楼主的婚姻是一场悲剧。温拿和卢梭,对于悲剧的态度的区别在于
温拿,着眼未来,敢于 move on;卢梭,总是试图辨明是非曲直,善良丑恶,公道人心
。一个不断吐槽,一个不断辩解。明明是悲剧了,还要生活在悲剧的阴影中,享受着,
自虐着,最后有不少卢梭演化成祥林嫂,酿成更大的悲剧。
温拿,永远是挥一挥手,不带走一片云彩;卢梭,总是沉浸在美好或者痛苦的回忆中。

你说得对,我早就知道自己是loser了,所以从不敢拿winner的标准来要求自己。

要我说,一个巴掌拍不响,
对于女方,谁让你当时不仔细考查的,你选择这个男人是你当初自己的选择,没有人逼
迫你吧。另外,好像这个家庭也是要仔细经营的吧,你问问你自己结婚后这十几年,你
自己经营的好吗。如果是骗婚,怎么过了十几年才发现。总觉得这个事情怎么会这么蹊
跷,要是骗婚的话,一年两年没察觉,三年四年总该有点感觉了吧,怎么会一直拖到十
几年??
对于男方,要我说,既然好汉要出柜了,要找回自己,那就无怨无悔的去做自己。那以
前的旧债,就由前妻去拿,就做为她的补偿,不要在意那些损失,谁让你过了大半辈子
才弄清楚自己的。 至于孩子,要我说,要是自己基因好,阳刚帅气,孩子将来一定
会任认你而且感谢你的。要是前期要抚养权,就由她去抚养。父母的最基本作用是什么
,就是提供好的基因。谁不希望自己的父亲就是帅哥一枚。

哎,俺基因不好,就认栽吧。
前妻要抚养权,我不会去争;前妻如果不想要,我肯定会担起抚养这个责任的。

If you don’t agree, she cannot have full custody. Even if you choose to give
up custody, she cannot deny your right of visitation.
Know your rights.

支持楼主的孩子探视权。同时技术上好奇难道这个探视权莫非是没有法律保证,而是需
要法官批准?
除此之外,只能说悲剧已经造成,三个人都是受害者,受害最深的是女人和孩子,楼主
本人,先去害人,如今沦落至此,虽然也算可怜,但是可恨在先。

你的阅读理解能力真是堪忧。姐显然不赞同大婶的这种泄愤方式,所以最后才会告诉她
有什么更好的获得帮助的手段。姐批判的只是你对她的不理解。你的世界太简单了,什
么事不是对就是错。姐年轻的时候也这样。

谢谢。我就是想能和前妻和平地达成协议,不要吵个你死我活。

神马玩意儿!
楼主“”基因“好坏不论,高概率会把未来的儿子变成homophobe。毕竟犯下的错误很
少有人能够原谅,前妻看起来肯定不会原谅了,孩子在前妻身边长大,从小受的教导简
直是可以预期的。