请教孩子的托踏,吃饭问题, 以及父母打骂孩子的问题

真心请教各位爸爸妈妈如何教育孩子的托踏,吃饭问题, 以及父母打骂孩子的问题。
我们家老大男孩6岁多,不论做什么事都是托托拉拉。从早晨起床的穿衣
吃早饭都是要大人催来催去,直至大人生气了,把衣服拿到跟前,才默默唧唧的
穿上衣服。 平时吃饭也是,叫来叫去,就是不上桌吃饭,上了桌吧,吃几口
又要去拿别的东西玩,再吃几口。一顿饭吃来吃去,很久都没有吃完;有时候吃了几口
,就去玩,把他叫回来吃饭,他就哼哼唧唧的
说吃饱了,不愿意吃。学习,弹琴更是如此。
为此我和老公没少骂过他,甚至打他。
孩子不听话,老公经常出手打。我老公打孩子,不是狠狠地打孩子屁股,而是哪顺手打
哪。比如有时候拍到孩子的背,后脑勺,
头的侧面耳朵旁,脸上,或者捏/掐/提脖子。我不主张经常打骂孩子。打骂成了家常便
饭,就失去了
惩戒的作用。我主张经常唐,偶尔骂骂,打屁股,timeout。我还担心,大人在气头上
打孩子,而且是打头部,那么多神经的地方。
把孩子打坏了。听说打孩子肩膀以上的位置,会伤孩子的自尊心。 为这个打孩子的问
题,
头几次和我和老公谈过,老公没改。再后来他这么打孩子,我就当着孩子的面说,不能
这样打,直接制止。
为这个打孩子的情况,没少和老公炒过,甚至都炒到要离婚。

打既然完全没用,那是你老公手痒,自己有暴力发泄的需求了吧。。。。
小孩要是啥都不在乎,还是去看看专科吧。

孩子拖拉太正常了,我就没见过一个小孩没有训练能自发自觉的快速行动(奔向玩游戏
,吃的)除外。我是建议用奖励代替惩罚,规定好每项用多少时间,唐,奖励。6岁小
孩不要打,有自尊心了,他会觉得爸爸妈妈不爱他,反而更不听话。

http://www.mitbbs.com/article_t/Parenting/32262409.html
亡羊补牢为时不晚。虽然已经这样了,纠正难度很大。
你家这情况简直犯了所有可能的育儿忌讳的方方面面。
好好看一些书,好好跟老公谈谈吧。

我家完全一模一样
有时我们是假装生气吓唬他,有时是真生气TIME OUT甚至打了屁股
不过估计没你老公打得那么多
后来我自我反省,得到了我要的结果了吗?
他是否因此就快速刷牙,快速吃饭,还是快速穿好衣服鞋子啦?
没有,其实打没有帮助到这些,就算当时有了点作用,第二天又照常拖拉
而且让我跟儿子的关系变得有点紧张
我现在的努力方式是
有些事不管了,比如吃饭吃几口,不吃就不吃了,收碗继续下一项活动
是吃饭重要?还是家庭氛围,家庭关系重要?我选择后者
你们学习其实也可以放手,让孩子到学校自己承担后果,也许反而他就改变了
真的生气的时候,走开,不理他,或者换另一个大人上
生气的时候你自己情绪不好,会把事情扩大化
尤其是发现即使你批评了孩子还是不听的时候,脾气更容易变大
这个时候,其实不是为了教育孩子了,而是父母为了自己的面子
还有就是,尽量把以前说“你怎么又没。。。。。”
改成说,“GOOD JOB,你今天做了。。。。。”
父母心里也要这样自我暗示,多想想今天孩子什么地方做得好
总之,就是骂和打既然不起作用,那就努力自己放手
其实孩子真的不会因为少吃饭就生病,也不会因为弹不好琴将来就堕落
父母对孩子有期望,很正常,但期望达不到的时候,还是放手吧
这样,至少你还拥有家庭的欢乐,母子亲情
我没资格批评你们,我是在努力的自省

用手机定个闹钟,给五分钟缓冲,然后move on。很多书上有详细的理论结合实际的经
验介绍。
你们这是拖拉,拉锯战,打骂,成习惯了,孩子会变老油条,
跟父母感情也打没了。回头发现同学父母不怎么打孩子,更不可不能听你们的了。
学习练琴没有一个有动力,到青春期你还想管他,会叛逆得出大事,或者在沉默中抑郁
。见过很多这样的。
父母好好学习一下吧。图书馆,amazon等等地方都有书

六岁了,什么都不配合,跟你家完全不一样,现在小孩子被打皮了,所有的想法都集中
在跟父母“反着干“以争取自由和乐趣上面了,没有一丁点自愿,动力去改变前,去做
好。他把任何一点点拖延的时间和不配合的事情当作自己的成功。而这么大了还总是打
,孩
子对父母的,信任和感情都被打没了。特别是在美国打孩子本来就是,不主流的事情。
我们小时候,看看别人家孩子也被打,心里还稍微平衡一些。这种情况,如果学校老师
再问,在家是不是经常被打,社工都会界入来调查

我说2个不典型的例子,不典型啊
我自己,从小没人打,也没人管,所以看到被打也被爱护的同学,我很羡慕
我闺蜜,从没被打过,但一直希望她妈能打她几下,我问为什么
她回答我,打,估计5分钟结束战斗,她妈是谈心,一谈就是1,2个小时
这2小时里她都必须认真听着并谈反省心理,否则时间就更长了
/我跑

真被打,而且是频繁地打就知道了,不是时间长短的问题。比如说你闺蜜老公伸手一巴
掌打过来,头部,脸部,哪怕背部,肩部,我是说打你闺蜜,
一秒钟就结束战斗,比起你闺蜜老公跟她唐和磨叽,甚至吵架两小时,你问问你闺蜜哪
种对你闺蜜伤害大。
长期经常被打的孩子不会信任对方,不会打心眼里跟对方亲近。在体能上有绝对优势的
,父母,常动手打孩子就像一个在体能上绝对有优势的老公经常出手打老婆。不管是出
于什么目的,老婆跟他的感情,怎么也不会好。谁会信任身边一个随时随地对自己造成
身体上痛苦地劈头盖脸的人?
而且打,经常打又有什么用?回忆一下我们小时候有哪一位的哪一个什么问题是通过经
常打解决不经常打就解决不了的?
没有用的打千真万确就是大人泄愤而已。暂时威慑几分钟的打不解决问题得打,千真万
确就是大人简单粗暴追求一分钟痛快而已。

我家孩子小时候都被打过。基本上被打得最多的,和父母最CLOSE,感情最好。
打挺能解决问题的。比如撒谎,第一次撒谎被揍,然后父母放了狠话,以后只要撒谎,
就会狠狠地揍。从此,不会对父母撒谎。在学校干了多大的坏事,回家先向父母坦白。

“一谈就是1,2个小时”
这妈也太牛了!

是挺不典型的,我们周围的家里,孩子多少都挨过打。品德方面得错误,肯定是要挨揍
的。因为学习被打得,也不是少数。最后大家也都长大了,大部分还是正常的人,有正
常的生活。

做任何事情归根结底都是要靠自愿。你家孩子四岁很多事情自愿能够做好。有些事情可
以等他慢慢进步。
但是一个六岁的孩子做什么事情都不自愿,完全靠打骂来作为驱动力,是非常危险的情
况。
小孩子想要做好的愿望和动力,被完全完完全全的打没了。会变成完全没有自觉性,就
等着被挨打挨骂,才做一点点事情,打骂还能升级到什么程度?最终孩子不在沉默中爆
发就在沉默中死亡。
一个人想一想自己做事情是不是要靠自己自愿?想想和自己的配偶老板同事,用类似于
打骂的强制办法反反复复地对待我们,我们可能真心真意自愿地做好每件事情吗?
一辆车子你把它的发动机拆掉,就把一个孩子他自己的自愿motivation,全部都打坏,然
后你用另外一辆大车,载着一辆没有发动机的车子后面不停的撞,不停的撞击着他往前
跑。结果会是如何呢?

她妈做了一辈子政治思想工作,是很牛的一个女人
我小时候也被她找了谈心过几次
不过我一直很感激她,因为觉得她关注了

我小时候大院里一起长大的孩子们,都没有被打过
至少我没听说过

要是给我谈一两小时的政治思想工作,我会计我不S也得疯掉。
不过我还是很佩服这样的牛妈的。

大院里所有孩子都有点怕她妈
而且我告诉你,她从来不大声说话,典型的知识分子女性气质
越想越觉得她牛

这是不是这里常说的 be calm but firm

又来了,第一次撒谎往往都是被,因为怕打而下意识学会的,我见过无数,因为怕打骂
而不得不撒谎的孩子。我自己就是我家的堂兄弟表兄妹都是。到现在我都不愿意跟父母
说实话。到现在我都是报喜不报忧。对他们感激孝顺,但是没有那种打心眼里的亲密。
我的孩子我一个手指头都没有打过,比我小时候教育得得好太多了,而且对我完全透明
没有丝毫保留。希望这个状态一直持续到尽量的长。我开始打她也许,暂时痛快一下,
但完全是自毁长城。别的事情我不爱跟你无休止地争下去,但是如果你没有一个劈头盖
脸经常打孩子的老公,如果你自己还算交得不错的孩子不是靠你经常动手打出来的。请
你不要回帖误导打孩子的作用。因为我非常了解你,如果,别人在这里讲打骂如何有用
,你一定会跳出来说,打骂如何不行。举反例说不会越打骂越close.你对育儿其实有很
好的看法和经验,你自己家孩子确实也带的不错,但是你回帖的时候总是会,为了反驳
别人而反驳,我看过无数次你跟,这个人辩论的时候狂顶这个观点跟另外一个人辩论的
时候完全换一副观点。上这里来求经验的父母,不是来打发时间的,我非常勤恳的,请
求你不要为了争论而这样。我完全可以想象如果我说或者别人说怎么怎么打孩子怎么怎
么多好有效,你一定会出来反驳的。以你对育儿的见识和经验,请帮助来问问题的网友
,意识到问题在哪里?而不是一天到晚为了辩论而辩论。谢谢你。

“又来了,第一次撒谎往往都是被,因为怕打而下意识学会的“ 你的问题就是太喜欢
以偏盖全,而是没有接受其他方式的能力。
”因为我非常了解你,如果,别人在这里讲打骂如何有用
笑死人了。关于打骂的问题,我早就发表过意见。我觉得打骂不是不可以,如果用的方
式得当。啥也不懂得人,非要装博学。