女儿最近老抱怨,以下的情况你会如何做?

最近女儿(6岁,快7岁了)老抱怨,脾气不好。我读了书说要多给正面意见,少给负面
指责。但是很多时候我觉得没用。
我下面给一些例子,想问问大家会怎么解决:
1.早饭我叫她自己拿筷子吃饭,她说如果你不拿,我就不吃。我说,你不吃最好了。最
好她叫爷爷拿了。晚上吃饭,我叫她自己夹菜,她说你得给我夹,我说我可以把盘子端
到你前面,但是你得自己夹。爷爷和爸爸经常要给她夹,夹了她吃不完。这一次,我没
屈服,不夹就不吃,也不让爷爷给她夹。
2.早上我叫她吃鸡蛋,她说她不吃。不记得还有叫她做别的什么事情,她就说,你为什
么总是“boss me around", “you’re not the boss of the house”. 我说如果她什么
都不求人,她可以是她自己的boss, 但是她如果求我做这做那,那她就得听我的。隔了
一会,她叫我到牛奶,我说,我帮你到,你就得听我的。然后她就很不高兴,嘟嘟囔囔。
3.我给她梳头,因为她刘海老掉下来,挡眼睛,我就给她梳前面高高的辫子,她不喜欢
,又哭又闹,硬是要把我梳的弄下来。我就说,我不给你梳了,你自己解决吧。
4.晚上吃樱桃,我把小的(才1岁多)樱桃切好了,大的自己能吐胡,自然不用我切。
但是,大的觉得非常不公平,说为什么小的能吃切好的,她不行。给她解释妹妹小不能
吐胡也没有用。还是来抢妹妹切好的樱桃。我赶着她抢回那些。后来发现自己真傻,更
小朋友抢什么。就说,你如果不拿回来,晚上就没有电视看。只有那个顶用。
5.晚上睡觉,大的把灯关了。小的还要去关一下。平常都是小的关的,因为大的睡自己
房间。我就让小的又开关了一下。这下,大的脾气大了,说小的抢了她的turn. 我说你
不高兴,睡回自己的房间去。有时嘟嘟囔囔好一阵子不高兴。还抢小的兔兔玩具,当然
最后是还给小的了。
每天就是针对这么多怨气,我自己的心情也不好。工作就够辛苦的,回家还遭这些怨气
。到时还被女儿说,你为什么总是对我凶巴巴,别的妈妈从来都不这样。遇到这些情况
,你会怎么解决,这样的情况怎么用Positive Attitude来对待?
我觉得是家里宠坏女儿了,现在大一些了,很多问题就都出来了。现在如果不找到正确
的对话方式,以后Teenage时就更 麻烦了。所以真心向大家请教,该如何用正面的态度
来应付小朋友的这些抱怨。
女儿有个好朋友,有时过来我们家玩。大部分时间我挺喜欢她们的。但有时候我也觉得
她们都是宠坏了的一群。经常就说,你能帮我拿这个你能帮我拿那个。还不让小的和她
们一起玩。不过至少那个小姑娘还有礼貌,叫我拿什么会说“please, would you"

你(你家)管孩子的方式可能存在如下问题:
.大人之间不一致(你不拿筷子,爷爷拿)
.忽略了孩子的心理需要。建议学习一下 sibling rivalry的理论. 你家老大和老二是
竞争关系(竞争attention),老大对小不满,本质是因为觉得小的夺去了父母对她的
attention。你应该多给老大关心,帮助她克服这种心理,而不是火上浇油。
.你得太多太细,也比较bossy,未顾及女儿的想法。如果给女儿更多的自由和自主权,
相处起来就会轻松些。比如吃鸡蛋,你可以提供几种类似的食物,让她自己选, 有的人
就是不爱鸡蛋。梳头,你可以征求女儿意见看她喜欢梳什么头。
建议多看点书,多了解下儿童心理特点,改进自己管理技巧。

拿东西这种事儿就是应该自己拿啊,赞成你和她说好,自己能做的事情自己做。可以说
,夹菜,拿东西这种事儿都要人代劳,多懒啊,去学校问问他们同学,是不是很懒?她
也许就能听进去了。

多谢了!有什么好的书推荐吗?刚看到一个帖子推荐the optimistic child,打算去看
一下。还有别的好的书吗?

I thought my wife is posting here. No offense. My 7 year daughter does
exactly the same. We have a 1.5 year oid boy as well. Don’t know what to do.
Very frustrated.

说个我的心得,小孩子都有这个阶段,他们发脾气的其实都是小事情,但是他们需要学会
尊重家人, 特别是要学会控制自己的情绪.这个时候家长起着直接的典范作用. 我女儿
也是6,7岁年纪变得非常rude,会翻白眼说oh yeh? you are not my boss之类的, 我首
先禁止了她的部分电视节目,并且明确和她说了, 这不是惩罚, 而是因为她的这些言行
明显是受电视里的mean girls角色的影响了. 显然她没有学会甄别是非,所以她不适合
看那些.同时,我每次和她说话都尽量平静,我感觉小孩子在试图通过irritate父母来发
泄,不管她是皱眉,瞪眼,大喊,还是眼含泪花,我都平静的跟她说:你这样的情绪只能使自
己心情更糟,使事情更麻烦, 你必须控制自己的情绪. 我要求她首先平静下来,然后再表
达自己的诉求.如果她实在不能平静,那就命令她面壁,告诉她面壁不是惩罚,而是帮助她
冷静. 用平静的语气说出不容质疑的命令,小孩子懂得轻重,她最终会去面壁,会冷却,然
后大人再和她解决实际问题. 问题解决后,别忘了再唐一下控制情绪,尊重他人,平静表
达诉求的重要性.我的经验是孩子会从你的言传和身教领略和最终学会管理自己的情绪.
这是一个人最重要的品质.

我的意见,多照顾老大的感受,多要求小的听老大的,而不是要求老大必须照顾小的,
老大就自然会喜欢小的。
我家的姐姐是这样和他的好朋友评价弟弟的,“我弟弟一点也不调皮,他就是还小,不
懂,你教给他,他就会了。”
我们在家基本上是以老大为主,当然不是无原则的。比如,我告诉老大,妈妈哄弟弟睡
觉了,我就来和你玩,并且把任何家务都放一边,确保和她玩。她就能比较安静的等待
我哄弟弟睡觉。
记得有一次,我承诺了,却被其他的事情distracted了,没有履行我的诺言,她就推了
弟弟,比较严重的推。当然她也被time out了。这是我家的规则,任何时候都不可以推
人,姐姐弟弟都一样。
平时两个人玩的时候,姐姐比较大,比较有自己的想法,弟弟不可以破坏姐姐正在玩的
东西,想一起玩,说话,姐姐同意了才能动。不然就等姐姐玩完了,弟弟再玩。实在想
玩,问姐姐可不可以,但是不可以抢。姐姐不同意也不能玩只能等。这样姐姐的地位就
有了。很多时候,姐姐竟然主动让给弟弟玩。
奇怪的时,弟弟在家和姐姐玩的很好,在外面,有时候竟然非常的aggressive。姐姐基
本上是个sweet heart,和小朋友都不怎么起冲突,是老师的大爱。

七岁八岁(虚岁)讨狗嫌,就是这么大的孩子很麻烦连狗都会烦他们。过了就好了,楼
主还是多呵护吧,对女孩尤其要温柔,别让她别别扭扭的,将来性格不好。而且你的老
二太小,你肯定给的关注多,老大心里肯定难受所以才跟你抱怨。楼主还是和颜悦色的
对待大女儿更好,盛饭这些小事都随着她,孩子心里就暖了

Sibling Rivalry 在 ‘New First Three Years of Life’这本书里写得比较多,因为
在哥哥或姐姐3岁前对他们负面影响最大,不过显然大孩子也有同样问题。用‘
Sibling Rivalry’在网上搜一搜也能搜到不少资料。
大家还推荐过一本 'How to talk so kids will listen & listen so kids will talk
', 讲改进和小孩沟通技巧的,有很多实战策略。

另外觉得,最重要的是,还是要建立家长小孩之间相互尊重的良性关系:
1.家长有自己的威信,小孩尊重家长的权威, 尊重家长制定的规则,原则性问题上服从
家长
2.家长尊重小孩的人格,自主权。在原则许可的范围内,多给孩子自由。
这两者相辅相存。大人越是尊重孩子,处事公正,小孩越尊重父母。
现在楼主家情况貌似恰恰相反:
– 妈妈没有建立自己威信。自己吃饭自己拿筷子;妈妈给小baby切樱桃,让老大自己
吃,这种符合常理,无可争执的事,小孩要无理纠缠
–梳什么头,吃什么饭,这些孩子可以有一定自主权的东西,又管得太多。

半夜睡不着回复下吧
我觉得是你的问题
第一,我从你字里行间里面看出来,姐姐觉得你偏心老二/不喜欢她,而且bossy。譬如
拿筷子,她让你给她拿可能是一种attention demand,不是真的要你拿,就是你表示你
care 她。明显你平时表现得不够。还有我觉得你很奇怪啊,你帮女儿干点啥,为什么
要以此为要挟让女儿听你的呢,她听你的因为你有道理她没有道理。那种我是大人你就
要听我的,我帮你了你就要听我的,明显不会work的啊。
第二,你没有给你女儿选择。譬如梳辫子的事情,你不对,小孩子挑挑拣拣很正常,你
给的选择是A或者none,木有小孩子会喜欢这样的选择的。拿筷子也是,A或者none。如
果你给了选择她没有选,或者没有stick to 她自己的选择,那你就可以以此教育她了啊
还有,什么你不吃最好了这种话,不要说了。可以说,不吃饭会长不高啊,妈妈会很担
心的啊,总之要比你不吃最好了好多了。。。

太macromanagement 了,简直是个control freak,不知道跟其他家庭成员关系怎样。
而且大人陪娃时间不多,没有感情,是不是电子产品当保姆长大的?
刘海长了就剪啊,为什么强迫别人梳不喜欢的发型,对娃没有尊重,当然娃也不尊重你。
吃饭多给选择就好,如果强迫吃指定的东西,强迫clean plate,反而小孩会厌食。
爷爷和爸爸也不对,入乡随俗啊,夹什么菜,除了baby大人小孩都自己选择爱吃的吃不
就好了。
跟娃一起成长吧,加油!

同意。她女儿说得对,是too bossy.

姐姐就是因为感到了家长对妹妹和自己不一样所以不满意吧。小孩子么,要是直接跟她
说,你大了,可以自己吃,不用切,她即使理解了心里也未必觉得舒服吧。要是我的话
,既然姐姐要求,第一次我就干脆把樱桃都给她们切了好了,孩子们先高兴嘛。然后再
讲道理,或者善意的取笑她一下,说姐姐这么大了,又变成小baby了哦,她就不好意思
了吧。然后告诉姐姐,你小时候也是这样吃的哦。然后再抱怨妈妈切这么多太辛苦啦,
冲女儿撒个娇,呵呵,再让女儿给妈妈洗个桃子什么的 :)
以前我女儿7岁的时候我们一起玩餐馆游戏,小人儿做了菜谱让我点菜,然后就去准备
晚餐,最后给我洗了一根黄瓜当main dish, 巧克力球和几片薄荷叶子当甜点,饮料就
是水 :) 都准备好了给我端上来,摆盘还挺好看的。就是得使劲都吃掉 :)

同意这个。老大也才不到7岁,还是孩子。不能因为有了老二,一下子就要把她的‘特
权’都剥夺了,她要‘验证’你还爱她,还care她。不是原则的大问题,故意放一放,
让让她,给她点‘特殊’,没什么大不了的。然后在大家都心情好的时候,平静的时候
,和她谈一谈,好事她你对她的爱一点没变化。抽空和她单独在一起,不带老二,就你
们两个。
孩子们长得很快,不珍惜,一下就长大,离家了。

很多人家里都是说英语的吗?

是的。你看不惯?

“七岁八岁(虚岁)讨狗嫌”
这话哪里来的?小宝宝最麻烦,二三岁Terrible,青春期更差。现在七八岁也狗都嫌弃
。几岁娃好?

樱桃的话,你可以说小的虽然切开了,但是量少些;大宝宝没切开,量多些,看她自己
选哪个。给她一点选择权。

我们家把90%的心思都给了姐姐,妹妹一直都在打酱油
姐姐倒是对妹妹很好,但是有好吃的(如果数量不多),那绝对要跟妹妹抢
有小朋友到我们家玩,欺负妹妹,用心把妹妹推倒,作为姐姐她一点保护妹妹的意识都
没有,还是跟其他小朋友玩,妹妹嚎哭最后是大人过来调解。
我说姐姐怎么不保护妹妹?一般情况下,姐姐都会保护妹妹吧?尤其是外人面前,我家
女儿愿意把妹妹手里的好吃的抢过来送给她的好朋友,妹妹只能在旁边哭,发急。
这些点点滴滴我们对姐姐也不是很满意。