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H*******e
发帖数: 945 | 1 【 以下文字转载自 Dreamer 讨论区 】
发信人: Dreamer (不要问我从哪里来), 信区: Dreamer
标 题: 情绪控制 悲剧人生 （墨迹贴）
发信站: BBS 未名空间站 (Fri Dec 10 17:36:08 2010, 美东)
怀孕了，七个月，感觉没法控制自己的情绪。有时也很困惑，不知道是自己的错，还是
老公的错，还是命运的错。
我知道，自己一直心态也不是很好，信赖性很强，自己没有自信。 感觉老公很刻薄，
挑剔，如果每天回家看到我心情还有错，必定会挑出我的错来，一直挑到我发彪。
比如，如果我做饭了，必定是菜的口味不合适。 我喜欢吃素菜，如果都是素的，他会
数落我自私，怎么都不给他做点肉？因为他不吃肉会死。 如果有肉，他会数落我，怎
么随便动他的肉？ 他还要留着慢慢吃。
他就是整天JJWW的，没有好声气。 我很恼。 也不太能控制好自己。 怀孕前三个月，
经常气得我号啕大哭。
但是，他一发现你真的生气了，再回来哄你。如果我不高兴，他就会表现得好好的。
自己也控制不好自己的情绪，今天早晨，他起早去修车。 回来问问他修车的情况，都
修什么了，他含糊慢慢地答，因为准备考试，问了半天也听不懂他在嘀咕什么，就说算
了，不想知道了。 他就突然怒了，在厨房里墨迹。
就又吵起来了。
上次他妈妈签证没过，我觉得他好像不太高兴，就出于关心问了几句，他都不作声，又
来又很贱地问，是不是哭了？ 他突然大恼。 说我笑话他，那样问话是居心不正。 真
是没有良心啊，虽然我不可能像他那样盼望自己妈妈来，但是我也盼着他妈妈来，我好
出去工作，赚钱养孩子啊。 怎么会和不同心呢？
觉得他一直把我当成外人，觉得很伤心。
以前经常闹的，闹到半夜不睡觉。 后来上学，忙了，闹的少了。 现在两个人吵架，心
情不好，怕伤到宝宝，却又控制不住自己。
觉得自己很没用。 很对不起宝宝。
有时候觉得他是个很自我的人，很宝贝自己。 我有一点没让他如意的，他就很恼。 永
远都记得以前还恋爱的时候，有一天暴雨，他给我电话，让我马上给他送伞。 我说等
雨小一点再去，或者等等雨停了再回家吧。他突然恼了，说我不关心他，太自私，然后
挂了我的电话。 我就突然很内疚，赶紧拿伞给他送，倾盆大雨，我走了半个小时，二
百元买的新凉鞋全泡开胶了，路上一个人没有，有十几分钟的时间，天全黑了，我在路
边的小林里都要哭了。 终于到了他的地方，雨也小了，一会儿就停了。 这段经历，
每次想起都会心痛，不知道自己为什么要这样贱。
他不恼的时候对我很好。我的要求也不算高吧，就想着两个人在一起过平淡的生活。他
的缺点就是很娘，没事挑事，然后我生气了，他便开始墨迹。他越墨迹，我越生气。
平淡的生活也很难，看他每天实验室忙来忙去，实验也没有进展，回家也不看文章，有
空上网买东西很积极，再就是上网看小说，回家看，周末看，实验中间看。 他不是一
个聪明的人，又这样不努力，还有什么指望？宝宝也快出来了，来美五年，绿卡也没申
，我书也半路出家，没读完，后面也没人给我们带孩子，找工作也不知道什么时候才有
指望。
和他说，他就说，全都指望我了。要我好好努力学习努力找工作，以后养家。 或者埋
怨我没能力，看别人的老婆真能干，供老公换专业，而 我不能。 我说了，要是他愿意
换专业，我愿意吃几年苦的，他又不耐烦，说要读一定要读自费的，这样才能专心在学
习上。
想想未来，真的很绝望，觉得很对不起宝宝。 怀孕以来，想起这些，就觉得压力很大
，想努力快点修课，早点毕业，赚钱养宝宝。 可是他却一点都不紧迫，说宝宝随便养
就行了，吃饱就行，上大学都不用管的。 孩子也是他想要了，他说就喜欢孩子，还说
要两个。
就这样，绝望的日子，觉得没有个尽头，真的活够了，觉得人生就是到这个世界上来受
罪。
以前自己努力地读书，读呀读呀，读了二十几年，快三十年了，还在读，真是没劲了。
真不知道自己又带个宝宝到这个世界上做什么。
我不是一个懂得爱自己的人。 从来就不懂享受，只觉得生活苦。 从记事起，就觉得生
活在煎熬。
读自己不喜欢的学校，为了给父母省学费；读了妈妈喜欢的专业；实现父母的愿望读研
究生，毕业跟着老公到了美国，做家庭主妇，重新上学。 真的不懂自己到这个世界上
究竟为了什么？ 真是一个悲剧。 觉得自己的存在就是为了让别人感觉到自己的幸福。 | s*******7
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