请转Family版 --]吵架让我很迷茫。。。恳求建议（女方发) (转载) - Family版

本页内容为未名空间相应帖子的节选和存档，一周内的贴子最多显示50字，超过一周显示500字访问原贴

Family版 - 请转Family版 --]吵架让我很迷茫。。。恳求建议（女方发) (转载)

相关主题
● 这样钻牛角尖老婆多不多	● 婚姻如围城，我想走出去
● 老爸来了3个半月了，我越来越郁闷	● 请教大家，这是谁的问题
● 能接受这样的老公么？ (转载)	● 被老公不小心踢了一脚，肚子痛后心更痛~~
● 我老公喜欢这样开玩笑	● 很疲倦，厌倦了生活
● 快死掉的婚姻求解	● 郁闷婆媳
● 老公说我太冷血！	● 如此老公
● 我的婚姻 (请大家给我一些中肯的意见)	● 我的人生是个彻底失败
● 给妈妈买了礼物，LG整天叽歪，怎么办	● 是和老工比看谁更狠心了

相关话题的讨论汇总
话题: 老公话题: 老婆话题: 问题话题: 时候话题: 没有

进入Family版参与讨论

(共1页)

c********d
发帖数: 11593

【以下文字转载自 WaterWorld 讨论区】
发信人: PathFinder07 (PathFinder), 信区: WaterWorld
标题: 请转Family版 --]吵架让我很迷茫。。。恳求建议（女方发)
发信站: BBS 未名空间站 (Wed Dec 19 17:16:57 2012, 美东)
很少上这个网站，第一次在这个网站上认真地看了老公写的帖子和所有的回帖。一开始
我是回避看的，自己也不是个好脾气的人，怕看了不开心的会更生气而不知如何自处。
后来转念一想，看看吧，该面对的要面对，算是借助他人的力量认识一方面的自己。耐
下了性子，但也许看得还不够认真（现在脑袋有点大，睡也不想睡），能领会的也有限
，心情也随着不同人的回帖跌宕起伏，加上自身的情绪也很低落，可是心理另一方面还
很想解决问题。如果两个人面对面地已经不能沟通，换种方式也许会好些。所以，尝试
下老公建议的方法，说说我这方面的想法，同时我也想寻求一条出路，心理到底怎么想
的，还愿意为这段感情作出改变吗，或是怎么去抉择呢？
现在的心有点凉，平常没有花时间解决沟通的问题，要在这样痛心流涕、心力憔悴的时
候强迫面对。每一次吵架过后，心离得越来越远、没有安全感，变成下一次的折磨。我
真希望这样的时候，有那么一次大度而主动的包容，让受伤的心能多康复一些，但是双
方的容忍度显然已经越来越低了。越是想在这样的时候依赖，越是发现已经不能相互取
暖，从内心里不愿意尊重对方，无奈中无奈地寻找出路。正确的路在那，看得见，因为
彼此不想再让步不愿意走了。
如果真的走不下去了怎么办？我问你愿意回国吗，如果以后通过自己的能力出来我没有
任何话说。你愿意把小孩完全交给我吗，以后不要有任何的瓜葛？我也说了，其实这些
不是我真的想要的，我只是放不下，现在很痛。对你好的、你想选择的方式，我心里还
很痛，给不了你。办出来的事我们都知道这并不是一个筹码，当初反反复复地回国，最
后坚持下来谋求一个更好的发展环境和机会，运气很不错，我想好好珍惜，可是我们的
感情路一直都走的很烂。我心里也是明白的，也说了，其实感情都不在了，我还能要求
什么，你要怎样，我都没办法。你虽然口上说可以这样做，但我知道这不是你想做的，
我听着你的回答内心没有一丝温暖的感觉，也不相信你能为我做到什么。其实到这个样
子，就像你说的，我不能要求你什么。我说这些，是我自己不够坚强。如果真的过不下
去了，是不是能断得能彻底一点，所以才说孩子能完全交给我吗，以后都不要再走到一
起了。其实傻子都知道小孩怎么可能是我一个人的？我书也没读完，没有工作，性格又
不好，处事偏激，这些都是我自找的，好吧。一个人带着小孩会很幸苦，一开始的分开
会很幸苦，感情不再的时候依赖变成一种屈辱。
我很想要两个小孩，三个小孩，尽管我怕看见那些血淋淋的东西。我希望我痛的时候你
能多给我些鼓励和肯定，美好的生活我也想要，也是在这样努力着的，可是这样子怕是
走不下去了。如果只是过日子，勉强地去改变，对不起，我小鸟依人不起来，我也将
就不起来，和你一样，我的心也很冷，想要离开。你说我对你太苛刻，你感觉不到尊重
，我确实也不知道该怎么沟通了，无心也无力，平常和你讲个话我都觉得吃力，不想发
火，可总是不断地挑剔着毛病。
说了一大堆抽象的，也来说说具体的吧。
当时发现小孩有问题的时候，我看着你呆滞的样子忍不住发火了，那时好希望你有所作
为，告诉我不要怕，一起镇定，不总是我在急着处理事情、做冷静的那一个。结果我们
一发不可收拾。我几次冲出房子，又自己回来了，想要从你那得到安慰，想你开口和我
说话，都是那么难，我不知道该怎么办，我需要有人交流，可以安慰。看着你死抱着宝
宝不理我的样子，我狗急跳墙了。后来一直冷战到第二天早上，你一个人带着宝贝去看
医生，我发现你走了却又一次没带上我之后马上给你打电话。虽然吵架的时候我说，你
一个人带去吧，但是我也说过，这个时候我希望你能安慰一下鼓励一下，我心里是想去
一起见医生的。后来虽然一起去了诊所，两个人的继续的冷战让我很是受不了，想起宝
宝和我们之间的状况，我很难受。宝宝后来哭了，要喝奶了，我看着你也不带奶瓶，也
不带上我，也不开口让我喂奶，我想喂又放不下面子的急得忍不住小哭了起来，你没有
过多的安慰和交流，直到我们见了医生，医生问我怎么了，我实在忍不住，想要大哭，
一个人跑进了洗手间。我强迫自己冷静冷静，可是我真不知道自己该怎么办了，我好希
望这个时候你能找到我，抱抱我说，我们不吵了，我爱你，没什么大不了的，我们一起
面对。半个小时左右，我从厕所出来了，发现你不在了，看着外面的冷风，我又伤心起
来跑回厕所大哭起来，哭啊哭啊哭，希望你回来找到我，希望有人能安慰安慰我。结果
最后招来的不是你，是警察，我不知道该怎么开口说话，想说说不出来，警察把你叫来
了，你和我还是不太想说话，就问了一次还是两次，你想怎么样，跟我回去好不好。你
的声音听上去是那么地冰冷和有气无力，我怕回去又和你吵得更严重，如果被带走被心
理咨询一下也好，就这样的默不作声之后被警察带上了救护车，直接送到医院。这一送
，一分离，我感到更加的郁闷了，到了医院，来了医生我也说不出话，后来我尝试用笔
沟通，希望能少带点情绪。说不出具体的事，只在说自己难受，不知道该怎么办，想回
家，然后医生反复问我有没有自杀的想法，需不需要提供一个地方住，我傻不垃圾地回
答了个不知道，就这样，医生一走，没人通知我结果，直接被送到一个看守精神有问题
的地方。终于感觉到不对劲的时候是被丢进去的瞬间，用丢也许过分了，医生还比较
nice，但是看护人士吓了我一跳，说让我把衣服包过内衣全部脱掉，换上医院的衣服，
我问内衣也要脱掉吗，看护人士说都脱掉。我有些犹豫，因为那时已经一晚上一白天没
有喂奶了，涨痛得厉害，衣服也湿了，又有些不好意思，就在这么一点点犹豫的时间里
，看护人士看我没动静，过来拔衣服了，扯着我的衣服要往下脱，我急得又哭了起来，
我说我脱，看着身边走来走去发出怪声音的人，我止不住一边脱一边哭着。很不好意思
地把内衣递了过去给看护带走，这时看护发现我用了溢乳垫，和别的工作人员琢磨了几
句，态度开始缓和起来，把内衣还给了我，终于问候了一下，你在breastfeeding吗？
就是这么一句像和正常人说话的语气让我精神振奋了好一会。换完衣服，躺了下来，胸
痛，忍着，肚子饿着，忍着，看着身边怪怪的人，忍着，所谓提供的一个地方原来是这
样的门都被看守着的，忍着，觉得好无助啊。老公带着孩子不知道什么时候来的，我们
仍然说不上几句话，不是没有机会说，就是没话说。我希望得到他的关心和一些坚定的
感觉，可是继续木然，我憋不住说了，我想出去，他似乎也处理了，可是出不去，至少
得待上一天。好容易争取到一次喂奶机会，喂奶的过程好快过去了，孩子吃得不多，看
着孩子笑着，而我们两个大人没有话说，心里说不出的滋味。喂完奶，担心孩子在医院
久了，不好，我主动提出不用陪我，先回去吧。工作人员说我可以要老公把泵奶器带来
，我考虑了一下不想来回折腾他们，说不用了。结果老公就这么带着孩子回去了，连再
进来和我告个别都没有，看着他和工作人员还微笑招呼着离开，我心里气就不打一处来
了，但是我只有告诉自己冷静冷静，强迫自己睡觉睡觉。这个短暂的访问过程，我的爸
妈打了他的手机，他问我接不接，我希望他主动接，可是看没那个意思，我就接了，我
真的很需要人和我说话，爸妈的电话也处理得不太愉快，就是怎么呢，不要这样，我说
不上话挂了。老公走后，我躺着爬起来爬起来又躺下，想要点水喝，护工让我直接去共
用那个开放的厕所接水喝，虽然能理解这边都是喝自来水的，但是看到洗手和喝水的龙
头是一个，又不那么干净的时候，我实在喝不下去，原谅我有这么点洁癖吧。晚上换了
一帮，看护工始终让我感觉有点冷淡，没有人愿意和你多交谈些什么，半夜到平常
breastfeeding那个点的时候，我醒来了，睡不着，我走去门口说，我想找个人说话，
看护工哦了一声，见她不说，我自言自语说，我说平常这个时候是breastfeeding的时
候，所以我醒了，现在我睡不着，想找人聊聊天，又说不上话，回去睁着眼睛睡，胸很
痛，想着爸妈在国内，又没有第二个人知道我在这里帮助我的时候，我真想死在这算了
，可是又一想小孩，好伤心。我想着肖克那的救赎，告诉自己要坚强一点，我想出去，
我想要一家人继续的幸福。撑啊撑啊撑，终于到了第二天早上，晚上那次醒了之后根本
睡不着，有人乱叫，被看守着也很压抑。一大早，调整好状态见医生，告诉自己不管怎
样都不要生气，控制住情绪，医生先和我谈了之后，又和两个人一起谈了，说我今天完
全可以出去了，我开心地抱着宝宝喂了个奶，老公那边，我还是看不到主动的关心和温
暖的表示，希望他心疼一下，可惜体会不到。我也不知道怎么办，虽然嘴巴上貌似说着
话，心却很尴尬。回到家里，我能讲的话就是有话和我说么，然后老公就开始讲他怎么
不舒服的地方，说两人真的有问题要解决，不想讨好我，我就又气不打一处来。我好希
望他心疼心疼我，暂时放下不快，让步一下。两人僵持着，我干着急着，周末就这么吵
过去了，他的工作已经耽误了一天。于是我又开始了自己的强迫症，强迫他和我说话，
他开始和我探讨两个人的需求和感情，说感情A，感情B，感情A是我要的那种可以为对
方付出一切的感情，感情B是两人磨合着为对方改变培养的感情，他说他现在的感情是
感情B，没到A，不能为我做什么，又问我我能不能给他感情A，我给不了他，为什么我
又要要求感情A呢？越说我越郁闷，我说没吵架的时候你怎么不跟我说这些呢，你不是
说和我有感情A吗，怎么这个时候有没有了。我说好吧，你成长了，如果现在你又没有
那么深感情，只是过日子，我也不想强迫和你培养感情过日子，找个人过日子会有很多
选择，如果感觉不到真的感情，我也很难和你过日子。又一大堆记不清楚的交流，什
么问题都来了，这个时候我只希望是快点解决问题，还是能好好走，但是又不知道怎么
找个台阶下。随着时间的过去，最后换来了妥协，他说他还是爱我的，有感情A的，他
愿意留在家里陪我调整带带孩子，我说我可以带孩子，还是希望好好走，他坚持工作，
但我心里又不舒服，所以要个惩罚，最后说的惩罚是下次再发生这样的事情，他自己闹
着给抓起来。一开始我们发生的很多矛盾之后会惩罚一下，但是慢慢的我发现这不是我
想要的，我只是希望他做得更好，在之后的吵架过程中虽然说了惩罚，但是我都会找理
由不让他去做，甚至在最近几次吵架后说了惩罚，我只是想要听他这样说，他一说完
之后我就很明确地告诉他，我不想惩罚你，所以你这样说了，也不用做，我是希望你能
做得更好，我希望在吵架我做傻事的时候你能有力地制止我，我夺门而出的时候能挽留
我、寻找我，我希望在这样的时候能感觉到你不断努力呵护着这样的感情，不是被我要
求的，或是要求了还不愿意给的。
有问题不是不愿意解决，但每次吵架的时候这样旧账算来算去，算得很烦，虽然我也会
退让了，可是心理也很受伤，过后很难平复，到最后过日子觉得好勉强啊，你说话我不
想听，我说的话你也没听进去。你告诉我以后能做到，我生气出门的时候你会挽留我，
我做傻事的时候你会制止我，可是再发生问题的时候变成你夺门而出了。以前吵架我赌
气花钱住宾馆，现在吵架我会多次地回来，一次宾馆也没住过了，一个人待在外面。你
要带我去买衣服，我真的舍不得，但是需要钱的时候我愿意花的，我也想给你买点好衣
服，虽然总是省着。说我没有进步吗，还是你看不到，也不想珍惜呢？说我不尊重你吗
，可能是的，因为这样一次次地，在我需要的时候没有感觉到温暖和强有力的呵护，虽
然也在妥协，但是心里却是对你感兴趣、尊重不起来了。
30岁生日，小孩还没满月，我和你说不要礼物了，怕你挑不好，买了浪费钱我还不喜欢
，谁知道你真的就一点礼物没准备，我想说我想要心意的。一开始我是闹闹小情绪，说
我不想要礼物你就不准备了，没有礼物为什么连心意我也感觉不到呢？那天还要带小孩
看医生还是护士什么的，看我不开心，做了一两次工作也没做通，你就想一个去算了，
爸妈准备得好好的，后来做调节让我们一起去，出去后稍微开心一点，爸妈又坚持出这
一天一家人一定要出去开开心心的逛。晚上本来要在外面吃，我舍不得，说爸妈做的菜
就很好吃，比外面的好吃，于是最后折中我们俩一起去买了个蛋糕，爸妈先回去做菜。
后来我想想，如果爸妈不在，估计你会一个人带孩子去看病了，我这天的生日十有八九
也是要黄掉。心里想想很不舒服，后来的惩罚你说愿意多花一个月时间弥补对我的照顾
不周，反正有这个假还可以拿钱，我听你说了很开心，但是还是坚持一开始我的观点，
大家商量好的，请一个月就够了，一个爸妈在这里，二个你工作情况也不是很好，老板
还在找人，多努力点少享受点没错。虽然这个月子里觉得你没有做得很好，但是多请一
个月也无济于事，我希望的是，照顾孩子我可以多努力承担一些，你努力工作，但是这
样决定了，肯定两个人就要一些克服障碍，我希望你多鼓励我一些，接下来做得好一些
，吵架的时候也坚持着对我好，你答应着好好，可是后来吵架的时候，我们还是克服不
了障碍，吵完后你愿意陪我调节，可是我始终想着你的工作，不是想要你放弃工作。
爸妈在的时候手把手教你做菜，妈妈很有主动性地教，不是说你没有学，我感觉很被动
，不用心思去学。他们在的时候为咱们省了多少事，但是看看省下来的这些时间你还是
有些萎靡说不出的感觉，我觉得很烦。我说回想怀孕的整个过程，没得到你有力的关心
和支持，一开始那么多的问题，胎盘前置， low TSH等等，有问题的时候我很焦虑，然
后我和你说并自己找办法解决，我也很希望说出这些问题的时候你能主动关心我，为我
找些办法，感受到呵护。怀孕期间每次看医生都是我自己去的，你有时也提出要陪我去
，但是考虑到工作请假太多不好，我又能自己解决，大家就商量着还是我一个人去。可
是这个期间有些问题还是处理不好，饮食不好，吵架照样，有一两次对我的身体伤害还
是有点大的，回想起来。就这样坚持到生孩子前，我还鼓励你上班到最后一天。生孩子
前你睡得也不比别人少，可是生的那个晚上，打着催产素，随着夜晚的来临，疼痛的剧
烈，你越来越疲劳了，也没啥话说和积极得帮助，我想发泄又不知道怎么办，就让你去
睡，你累了睡着了，我一个人忍受着疼痛，后来一个老护士来看我痛的问要不要上麻药
，你惊得一下站起来又昏过去哎哟哎哟的让我当时有点害怕，于是想着上麻药算了，我
少痛苦一点，你也轻松一点。后来这时我又提了两回，你也知道我的意愿，如果我们能
配合好一点，也许我可以更坚强一点，会更有成就感一些。这样说也是在说两人以后一
起的生活。后来产房照片我埋怨了几次照得不够，你应该更放开一点，照得更多一些，
买了一个相机嘛，就是要好好用的，我看你的照片就感觉不自信放不开，这么珍贵的时
刻都没有留下多一点的照片我有些埋怨，宝贝的正脸我都没看清。但是你说那时你顾着
陪我来着，但是我也没感觉到什么支持，不过最后还是相互理解了一下。
关于最近的这一次吵架，你去公司聚会，很想带着我和小孩，我让你问了说带小孩方便
不方便，秘书觉得场合不好，我们一起决定我和小孩就不去了，你说照相回来给我看，
我说不要总照别人，照点自己在的，和那个中国同事也要好好聊聊，热情一点，但是也
要大胆地和老外多说说。工作很重要，但是也不要搞得一定没人情，和那个中国同事能
做个朋友也不错。后来回来你和我说了一些事情，你说和中国同事聊了，但他们好像不
太热情，我说不热情就算了，至少我们这边努力过了，之后又一些话题，感觉和你说的
不尽兴，很吃力，后来看视频，因为之前说话就有些不愉快，牛头不对马嘴，我一般看
就一边想讲话，讲着讲着我自己也不开心。你过来想要安慰，你一说话就要抓着我，这
个问题我也说了很多次了，我让你离开，警告你再过来就泼水，你呆在那里，然后又要
过来的时候我忍不住直接水泼了过去。之后你过来有吞吞吐吐，说不出话的感觉，看着
我实在有些反感，就说了出去，滚。你就开始发飙了，骂我贱，要离婚。晚上你给我打
电话，我不想接，怕吵得更凶，又想起自己被抓去医院那个郁闷晚上，你回去后我要了
电话给你打了好几次也不接，后来回来听留言发现爸妈打了很多次你也不接，我也不接
了。第二天我也没开，我知道你会去上班，我怕我一开机就和你吵，吵了之后你不处理
、继续工作又会让我很心烦，我想，你去工作是对的，那我也冷静冷静，安心不带情绪
带着孩子，看下班之后交流会不会有好转。下班之后你晚了几个小时回来，回来之后依
旧是僵局，很冷淡，开始又争吵起来，不愿让步，不可调和，于是我决定出去，出去的
过程你来了几个电话，说回来吧，我说我怎么回去，受不了，要冷静，你说好吧，那你
注意安全，我还能说什么。你叫我注意安全很感激你，但是又有多感激呢？第二天早上
我主动打了电话，问你想不想谈，你回取决于我，我想谈就谈，我又hold不住了，我说
，你就不能说你想回去和我谈谈吗，我回去能感觉到温暖吗？回来之后两人脾气都没有
消，继续计较，你要在我面前挣回尊严，说真的，我俩都没什么尊严了。又是不愉快的
一天过去了，然后按照你的方式上来发帖，然后看看消防员。
你说你做菜，以前我也是很喜欢做饭的，尝试新的花样，但是越来越的做饭的心情都没
有了，丢给你了。可是很多的时候我也考虑到你幸苦，做晚饭我也主动要求洗碗。有时
吃菜的时候我会拼命吃，把最后一点肉吃掉，其实想留给你吃的，但是好像把那点肉吃
完了就觉得感觉到多一些的关爱一样。
让我伤心的是我说我要去死的时候，你只是说我不希望你死，说两遍，当我还是冲出去
的时候，你也不作为。这些不是手段，我在想，坐在车里，如果就那么一赌气开了撞了
怎么办呢？你的激将法，我该怎么说呢？如果是手段也只是希望被多在乎一些。也许错
了，我的心也有些死了。。
很疲惫，说我是贱女人也好，神经病也好，我想说的是我现在还不够坚强，还放不开。
我希望自己坚强一些，能放开，就算一个人过得差点，就算再想不开，也算了。。头昏
，希望不至于说得乱七八糟

c********d
发帖数: 11593

我动作快吧……
看起来老婆确实有些产后抑郁。看医生去吧。

g******n
发帖数: 53185

更同情那个男的了。此女明显不正常，跟这样的女人过一辈子肯定很惨。

r*********4
发帖数: 718

建议楼主尽快寻求professional help. 老公毁了，别再毁了孩子。

b***b
发帖数: 13249

我发私人包子奖励你，转贴如闪电，呵呵！　瞧咱们家版ID的素质，不是盖的！！！

【在 c********d 的大作中提到】

: 我动作快吧……
: 看起来老婆确实有些产后抑郁。看医生去吧。

I********e
发帖数: 6130

建议你:
1) 把孩子给你老公; 他可以抚养好, 你自己都照顾不了,显然没有能力去照顾别的人.
2) 自己好好找些医生看看, 你的问题根本不是什么坚不坚强.
3) 在你自己可以照顾自己之前,在你快乐之前,请千万不要再要孩子,你没有能力给你孩
子一个幸福的生活.

【在 c********d 的大作中提到】

: 我动作快吧……
: 看起来老婆确实有些产后抑郁。看医生去吧。

c********d
发帖数: 11593

哎呀呀，吃包子了！谢谢版三！

【在 b***b 的大作中提到】

: 我发私人包子奖励你，转贴如闪电，呵呵！　瞧咱们家版ID的素质，不是盖的！！！

w***i
发帖数: 83

求分段和摘要e

b***2
发帖数: 1650

楼主从你这方叙述看来，你老公没有大问题，至多木纳一些，但不是大错。
有问题的是你，你很可能是怀孕+产后抑郁症了，你需要专门的休息和帮助
如果没有工作的话，可以带着孩子先回国修养一段时间。

【在 c********d 的大作中提到】

: 哎呀呀，吃包子了！谢谢版三！

L********r
发帖数: 88

我是lz的老公。
首先，她能接受我的建议，上来发帖谈她的看法，我很开心；再者，她的语气都还很好
，也是很大的进步。
再者，如果这可能是产后抑郁，我可以去尽快约医生。另需要提醒的是，lz列的例子是
产后的情况，其实孕前，无孕期，也是差不多。我不是想翻旧账，而是想如何定位这其
中的毛病。
第三，这几个例子中，我犯了错误，事情发生之中，我确实未能如其他人那样处理好。
这是我的错点，我想积极改正，无论什么样问题，我得负责任点。同时我做事上没考虑
她的很多细腻的感受和需求，这是我需要提高的地方。
第四，lz列的几个例子，会被翻旧账。比如，生日的问题，平常一点小问题出现了，很
快会转移到这个上面来，最后得出的定性的结论。我很少对lz好，这样的生活没法过了
。我若做错事，事后道歉了，可以翻一次相关联的旧账，反复多次，我真的受不了。我
的记忆里，有个十来年的旧账还在一年前左右被翻出来一两次。
第五，lz确实做了很多努力和付出在这个家庭之中，心底里还是感谢她。可以从她的表
述来看，产前的尽可能让我去上班。我感觉的问题是，关于何时停止上班休父母假，是
我和lz，以及父母在餐桌上很认真的商议结果，考虑的因素是工作还不够稳定，想努力
一点，另外考虑肚子还没动静。生完孩子之后，这笔账被算起来，说我不主动为家庭着
想，不主动付出，无论那个时候大家商议如何，都不应去上班，因为我应该要多陪陪她
，主动去想这些事情。我的心里想法是，如果有这个需求，为何不能在餐桌上表明或者
过后再想到的话，可以告诉我。
关于这点，我不是要在这里哭诉，而是觉得这事非全部我的责任，如果我能提前做到更
好。还有更重要一点，不能反复来翻这笔账。这让我很累。能理解lz的个人压力大，想
找个出气筒。
我喜欢，平常小事，就事论事。

相关主题
● 老公说我太冷血！	● 婚姻如围城，我想走出去
● 我的婚姻 (请大家给我一些中肯的意见)	● 请教大家，这是谁的问题
● 给妈妈买了礼物，LG整天叽歪，怎么办	● 被老公不小心踢了一脚，肚子痛后心更痛~~
进入Family版参与讨论

c********d
发帖数: 11593

大致摘要：
1、我是个傲娇小女人，我说不要不要其实是想要。作为我的LG，你应该领会我说话的
精髓。
2、你要经常哄我。
3、娃生病的时候你不哄我，害得我生气进了精神病房。
4、我出了精神病房你还是不哄我，所以我们才又吵架。
5、我说不要生日礼物，只是说说而已的，你竟然当真！太过分了！
6、关于公司年终晚会吵架事件，LG叙述基本属实。
我觉得那位LG可以改进的两件事——
1、老婆产检应该陪同。
2、孩子生病应该立刻去医院而不是跟老婆冷战。
不过遇到这样的老婆，再给力也没辙了……我撤回之前那些给力不给力什么的评论。

【在 w***i 的大作中提到】

: 求分段和摘要e

c****t
发帖数: 156

有些人不知道自己要什么，一味寄希望于对方知道自己要什么，所以无可避免地
总是得不到刚好自己想要的，然后恶性循环，因为得不到而怨恨，因为怨恨
而放不下，一直不能开始良性循环。
这位老婆不要不服气，我自己是这样过来的，所以我说你不知道你要什么。
当如果一个人真的知道自己要什么，包括两个方面，
一方面鱼和熊掌永远不能兼得，当知道自己真正最想要的东西之后，就应该做到豁达地
面对得不到的某些次想要的东西，快乐不是别人给的，快乐来自于把握住自己最想要的
东西，并且知足。
另一方面，成人与婴儿的区别在于，成人有直接沟通的能力，当成人真正知道自己想要
什么，不应该像婴儿一样啼哭，让旁边的人去反复猜她的需要，直到满足了他。而应该
直截了当地说出来。养过孩子的人都知道，两岁以前，这个方面的能力培养就很重要了
。开始学会说一些词的一岁多的孩子，就要学着用语言表达自己的需要，而不能再用啼
哭，吵闹，发脾气，或者语焉不详地让大人猜来跟大人交流了。有这方面能力的孩子，
很快成为快乐的孩子，而迟迟不肯学会这方面能力的孩子，一直哭，一直不快乐，身边
的父母也会弄得焦头烂额。不要说成年人受不了这种相处方式，就是对三岁小儿，如果
孩子长期这样表达情感的不满足，反复试探大人，而不肯学会用语言交流，亲身父母都
会受不了的，更何况伴侣，或者朋友，或者兄弟姐妹什么的。
我很理解女方的心理，女方会说自己要的是爱，是温暖，是关怀，等等等等。我知道我
要什么，他一直不给我，一直让我伤心，等等等等。
问题是，这些东西都太抽象了，如果不转化成具体的东西，别人是没有办法直接给予的
。想象一下，两个这样性格的人在一起，互相希望对方给予自己那种爱，温暖，关怀，
等等等等，跟哭闹的孩子一样，不清晰地说自己要什么，词不达意，甚至口是心非，而
是让对方猜，让对方去“用心”，怎么能过到一起去？
各自都想象一下，如果自己的伴侣是另外一个跟自己一模一样的人，自己有没有办法跟
她相处和谐，然后就会明白很多自己认为是理所当然的要求，难度实在是太高了。
简单地说，楼主老婆其实不知道自己要真的什么，不知道自己具体要什么，不知道具体
什么会令自己满足和快乐，只是模糊地感到需要无条件的包容和关爱来让自己觉得幸福
一些，其实是饮鸩止渴。
因为这个世界上没有人能够常年累月像哄婴儿一样哄着自己的伴侣。因为这个世界上，
就是三岁小儿也得学会取舍，学会沟通，学会准确表达，学会控制自己的情绪，才能得
到快乐。
如果认识不到这一点，不知道自己要什么，又不快乐的人，就会比较自虐，当自己的遭
遇越是艰难，就越觉得自己deserve得到对方的无条件妥协包容，这种deserve什么什么
的情绪，这种忘不掉的委屈的记忆，成为恶性循环的永动机。
这样下去，只能两败俱伤。
从弄清楚自己真正要什么，具体要什么，得到什么就能真的快乐，真的满足开始吧。

【在 c********d 的大作中提到】

: 大致摘要：
: 1、我是个傲娇小女人，我说不要不要其实是想要。作为我的LG，你应该领会我说话的
: 精髓。
: 2、你要经常哄我。
: 3、娃生病的时候你不哄我，害得我生气进了精神病房。
: 4、我出了精神病房你还是不哄我，所以我们才又吵架。
: 5、我说不要生日礼物，只是说说而已的，你竟然当真！太过分了！
: 6、关于公司年终晚会吵架事件，LG叙述基本属实。
: 我觉得那位LG可以改进的两件事——
: 1、老婆产检应该陪同。

w***i
发帖数: 83

哎。。。想要生日礼物就说呗
LG买的不好，taste不对，还特贵是很正常的事情
俩人一起上mall买个自己喜欢的不就好了么。。。
都这么多年的夫妻了，又不是刚谈恋爱，LP应该了解LG的情商啊
怎么老希望别人猜对自己。。

w***i
发帖数: 83

对于“不要不要其实是想要”这种情况，真得是女人的通病
针对“叫你出去，你再不出去我就泼水”这种情况，这个时候应该怎么猜。。

【在 c********d 的大作中提到】

c********d
发帖数: 11593

叹气，3个月的婴儿至少有一桩好处，就是他们的要求其实很简单，哭起来不外乎是冷
了，饿了，尿布湿了，肚子胀气，找不到妈妈。一个成年人不肯好好说出来自己要什么
，神仙也猜不到啊！

L********r
发帖数: 88

看大家说的这些，我心里很难受，我考虑回国，和父母待一段时间吧，婚姻孩子我不想
失去，但也许真的不配拥有,也许就想你们说的，我没有能力爱，愿意放手。。
PS：我可能不上来看大家回帖了，新id回不了贴，这条消息让我老公代为转发一下
(老婆发的)

r*********4
发帖数: 718

写的真好。赞一下。
年轻女人容易犯这种别扭，喜欢玩你猜你猜你猜猜猜的心理，然后自怨自艾。不过楼主
这种已经带病态了，把老公都折磨成神经了。老公还在试图讲道理，退让隐忍什么的，
都是徒劳。看医生先吧。

【在 c****t 的大作中提到】

: 有些人不知道自己要什么，一味寄希望于对方知道自己要什么，所以无可避免地
: 总是得不到刚好自己想要的，然后恶性循环，因为得不到而怨恨，因为怨恨
: 而放不下，一直不能开始良性循环。
: 这位老婆不要不服气，我自己是这样过来的，所以我说你不知道你要什么。
: 当如果一个人真的知道自己要什么，包括两个方面，
: 一方面鱼和熊掌永远不能兼得，当知道自己真正最想要的东西之后，就应该做到豁达地
: 面对得不到的某些次想要的东西，快乐不是别人给的，快乐来自于把握住自己最想要的
: 东西，并且知足。
: 另一方面，成人与婴儿的区别在于，成人有直接沟通的能力，当成人真正知道自己想要
: 什么，不应该像婴儿一样啼哭，让旁边的人去反复猜她的需要，直到满足了他。而应该

c****t
发帖数: 156

我去看野生动物园的鸵鸟，过了N年了，还没学会新的东西，一直不知道
玻璃是什么，每次都反复用力去嘬汽车玻璃，试图吃到里面的东西。
人应该比它聪明，不会几年如一日地原地踏步才对。
不要不要，其实是想要的情况，有时候是撒娇，有时候是小赌气，
男的那边如果刚好猜对了，皆大欢喜。
如果没猜对，比如撒娇的语气硬邦邦让人以为真的不要，
或者小赌气态度太凶了，或者口是心非掩藏太深了，让人猜不到她想要，
那就只有鸵鸟那个等级智商的人才会几年如一日地持续下去，用这种办法
让对方猜，幻想有一天玻璃会被嘬开。
是人不要做那么笨的鸵鸟。见我另一片关于两岁以前就要学沟通的帖子。
至于出去，再不出去泼水了，这种不用猜，直接出去就好了。
如果她想要你出去这个结果，那就对了，大家都冷静一下。
如果她不想要出去这个结果，以后就要学会再不要说这种话了，说这种威胁
对方身体的话，不管心里多么渴望对方留下，渴望对方妥协，渴望对方的
关怀，都没有意义了，自己用了stonewalling，关了门，不要指望对方还爬
窗口，吊在外面来求你。
总而言之，婚姻里面绝没有，单方面赢的可能，
如果一方不努力追求双赢，就只能双输为结局。

【在 w***i 的大作中提到】

: 对于“不要不要其实是想要”这种情况，真得是女人的通病
: 针对“叫你出去，你再不出去我就泼水”这种情况，这个时候应该怎么猜。。

c****t
发帖数: 156

回国逃避也不是办法。
一天两天气头上也不是解决问题的时候，不是做决定的时候。
很多说你的人，包括我自己为什么能说到点子上，都是因为我们经历过。
这不是什么天大的错，不是该骂你，说你没能力爱，不deserve什么的
那种deserve不deserve的想法本来就不该有。
每个人都可以在原来的基础上寻求帮助，打开心结，积极地去改善生活，
去创造幸福。你不坏，大家也不是要声讨你。你跟很多女人也没有什么不同。
关键是你怎样跟老公一起找到出路。人应该比几年如一日的鸵鸟聪明。
听我的劝，从深深了解你自己真正最想要什么，具体要什么，
得到什么（具体的）就可以快乐和满足开始。
再就是这边专业的帮助真的很有效果的。保险一般都包括，应该去看看。
这边的婚姻咨询最大的特点是，不谈对错，不是对错的问题，
是针对这些普遍得不能再普遍的家庭问题，找出打破恶性循环
建立良性循环的具体的可实施的建设性的改善途径。
听我劝，没错的。我以前有点像你，我老公像你老公。都是好人。
我们现在很快乐。孩子也很好。

【在 L********r 的大作中提到】

: 看大家说的这些，我心里很难受，我考虑回国，和父母待一段时间吧，婚姻孩子我不想
: 失去，但也许真的不配拥有,也许就想你们说的，我没有能力爱，愿意放手。。
: PS：我可能不上来看大家回帖了，新id回不了贴，这条消息让我老公代为转发一下
: (老婆发的)

b********g
发帖数: 112

这位老婆如果是个富婆，是绝对可能找到一个甜言蜜语的高手，每天没什么事情，就是
哄她开心。
但是现实很残酷啊。大家要工作，你老公也不是高手，将就不了啊。
怎么办呢？
散了吧，给彼此一条活路。
人生好短暂啊，两人都这么痛苦，不值得。

【在 c********d 的大作中提到】

: 叹气，3个月的婴儿至少有一桩好处，就是他们的要求其实很简单，哭起来不外乎是冷
: 了，饿了，尿布湿了，肚子胀气，找不到妈妈。一个成年人不肯好好说出来自己要什么
: ，神仙也猜不到啊！

相关主题
● 很疲倦，厌倦了生活	● 我的人生是个彻底失败
● 郁闷婆媳	● 是和老工比看谁更狠心了
● 如此老公	● 老公的姐姐全家来美国旅游,诸多烦心事
进入Family版参与讨论

w***i
发帖数: 83

同感觉回国不能解决问题
不知道双方父母，尤其是lp的父母是什么态度
如果他们介入事情会不会变得很复杂呢？
我感觉你们还是很珍惜这段感情的，毕竟还有孩子
不如试试lsmm和大部分的建议，毕竟是过来人

g*****o
发帖数: 1564

唉，我好像之前指责男方错了。女方看起来有点抑郁了，要不然就真的是脾气太差了，
太drama queen了。
你说的这些，我就看到了一个主要问题，就是当时你被警察带走了，在看守所待了一个
晚上，男方还不当回事情。这个我不能接受。不过也有可能当时女方确实情绪太激动了。
我也是女的，宝宝也还很小。孕期的时候long distance，老公也没照顾到。生小孩的
时候因为催产心跳加速，我提心吊胆的一个晚上没睡，老公在旁边呼呼大睡。过生日的
时候，有一次老公送了个1块钱的东东。我有时候脾气上来了，也把这些拿出来跟老公
抱怨抱怨，可都没什么大不了的，说了主要其实是逗他玩，然后就是希望他以后能够注
意一下。我老公还是对我挺好的，只是男的都不太注意。
我说这些只是希望能告诉你，你抱怨你老公的这些那些，都不算什么事情。男的能既工
作又家务，还特别爱反省自己的，实在太罕见了。你这都不满意，那真的很难找到符合
你要求的。
大家都这样说，你应该好好想想是不是自己要求太高了。你自己快不快乐，开不开心，
有没有安全感，不是寄托在别人身上的，是来源于自己的内心。你不是该成天想，老公
你该怎么怎么样，为什么不怎么怎么样。你应该多想想，我应该如何如何。特别你现在
有宝宝了，该多想想怎么能最好的照顾宝宝，给他一个幸福温暖的家。亲生父母肯定是
最爱宝宝的。
凡事要看开，任何事情都有两面性，多看你老公的优点。
可能你以前觉得自己是公主，父母都宠着你，老公刚开始也特别宠你。但是这样不平等
的关系，很难长时间持续下去。你老公事业怎么发展，怎么为人处世，你别管，不要老
指挥他这个那个的。男人自己会摸爬打滚学好的，他需要的是一个安定温暖的家，不需
要他花太多精力来操心家里。
你这么敏感做作也有可能是在家闲着，没工作导致的没有安全感。想办法出去工作，多
被老板虐待虐待，同事竞争竞争，多交交朋友，改变下自己。如果你觉得跟谁都处不来
，大家都有问题，肯定就是你自己的问题。
男方也有些问题，很多东西就不要针尖对麦芒的跟你老婆辩论和计较谁对谁错。她爱说
什么，不爱说什么，不要往心里去。你老婆像是没长大，蜜罐里长大，任性，但也没坏
心。不要跟她纠结以前的事情，多想想她这么多年跟着你过苦日子，也为你生孩子了，
抱怨来抱怨去还是想的是你怎么不关心她，而不是真的嫌弃你什么的。看你们其实还挺
有感情，不舍得的。好好看看将来怎么过。多多互相宽容。

【在 c********d 的大作中提到】

m******j
发帖数: 5079

不要纠缠在定位，自己知道自己什么对什么可以做得更好就行了。自己家一定要分个你
对我错，这日子就不好过了。谁没自尊心呢？

【在 L********r 的大作中提到】

: 我是lz的老公。
: 首先，她能接受我的建议，上来发帖谈她的看法，我很开心；再者，她的语气都还很好
: ，也是很大的进步。
: 再者，如果这可能是产后抑郁，我可以去尽快约医生。另需要提醒的是，lz列的例子是
: 产后的情况，其实孕前，无孕期，也是差不多。我不是想翻旧账，而是想如何定位这其
: 中的毛病。
: 第三，这几个例子中，我犯了错误，事情发生之中，我确实未能如其他人那样处理好。
: 这是我的错点，我想积极改正，无论什么样问题，我得负责任点。同时我做事上没考虑
: 她的很多细腻的感受和需求，这是我需要提高的地方。
: 第四，lz列的几个例子，会被翻旧账。比如，生日的问题，平常一点小问题出现了，很

H*********w
发帖数: 77

从你老婆的描述来看，她内心深处还是很需要你的，处理事情从来也都是以最大化整个
家庭的利益为准则，你们之间没有什么原则性问题，过去和目前矛盾都是双方沟通不当
带来的。
老婆、孩子、家都是需要你的，忘却那些因鸡毛蒜皮的小事而带来的不快吧，互相体谅
、安心过日子才是正道。人海茫茫，但对每个人来讲，能真正互相在意的人又有几个呢
？珍惜你所拥有的吧，真心希望你们幸福、快乐！

【在 L********r 的大作中提到】

r****n
发帖数: 7223

同意这个建议
两人赶紧分开，不需要太长时间，半个月，一个月，3个月都行。
男女都有抑郁症状，女方更严重而已。
孩子你还是先别带了，给你老公。你自己回国好好休养，好好想想。你老公是无趣，呆
板，粗枝大叶。但是，有趣不呆板细心的男人是招女人喜欢，到时候你排第几都说不一
定了。
你的经历是很委屈，你老公不能理解，因为他自己也在抑郁。不可否认，你老公现在的
状态比你好不了多少，你怎么能还要去他去挽救你，他去照顾你的情绪呢？你们两个人
都成年了，你不能只放大你自己的委屈，看不到别人的痛苦。

【在 b***2 的大作中提到】

: 楼主从你这方叙述看来，你老公没有大问题，至多木纳一些，但不是大错。
: 有问题的是你，你很可能是怀孕+产后抑郁症了，你需要专门的休息和帮助
: 如果没有工作的话，可以带着孩子先回国修养一段时间。

l**********y
发帖数: 207

楼主我理解你的想法，但每天都这么作谁也受不了呀。你把自己放在需要"呵护"的位子
上就是不切实际的，你有想法不好好表达光期望没有用。先反省自己再期待他人。你很
可能产后抑郁了。

H*********w
发帖数: 77

妹妹，不要逃避，更不要彻底否定自己，你有能力做个好母亲、好太太的，因为你还时
刻惦记着你们的孩子和共同的家。经过这番折腾，你和你先生应该很清楚相互需要的是
什么了、也更知道互相理解谦让了，相信你们也会尽力让对方高兴的。祝福你们！

【在 L********r 的大作中提到】

y********t
发帖数: 280

似乎是有borderline personality disorder的症状。
你会不会经常感觉没有安全感，常常觉得你最亲爱的人对你关爱不够？有时候会用说狠
话来引起对方注意，希望对方说一些能够温暖你的话可是对方怎么都说不到点上？有时
候也会故意说反话？会控制不住情绪？
这些不是你的错，别太责怪自己；不过也不是任何人的错，你可以试试找counselor聊
一聊，或许对你有帮助。我能感觉到你也是精疲力尽，目前的生活一团乱麻，不过我觉
得试试counseling是有益无害的，至少你会有一个宣泄口。
也试试在当地找找朋友，如果你愿意走出来的话。不行就给国内的家人朋友打打电话说
说话。

k****s
发帖数: 7334

楼主,你真的是思维不正常
你为啥不是英国女王呢,那样就有很多人跪倒在你的脚下, 成天踹摸你的心思
"你一个人带着宝贝去看
医生，我发现你走了却又一次没带上我之后马上给你打电话。虽然吵架的时候我说，你
一个人带去吧，"
"宝宝后来哭了，要喝奶了，我看着你也不带奶瓶，也
不带上我，也不开口让我喂奶，我想喂又放不下面子的急得忍不住小哭了起来，你没有
过多的安慰和交流，直到我们见了医生，医生问我怎么了，我实在忍不住，想要大哭"

k****s
发帖数: 7334

你被关到精神有问题的人的地方
一定不象你描述的那么简单
美国那么多精神病人,为毛不在精神病院呢, 因为进那儿只有一个宗旨:如果这个人想自
杀,或者那个人想伤害别人.
你是个drama queen,很不幸的是这样的人往往觉得自己比任何人都正常,
为了你自己,为了你家人,建议接受一些专业的心理辅导和治疗

相关主题
● 该怎么选，真的不知道。。。	● 老爸来了3个半月了，我越来越郁闷
● 公公说老公完美无缺	● 能接受这样的老公么？ (转载)
● 这样钻牛角尖老婆多不多	● 我老公喜欢这样开玩笑
进入Family版参与讨论

k****s
发帖数: 7334

我和你说不要礼物了，怕你挑不好，买了浪费钱我还不喜欢
，谁知道你真的就一点礼物没准备，我想说我想要心意的
尼玛这男人实在太坚韧了..正常人也给搞出精神病了...
有句什么话来着,好男人都让猪拱了...
这个男的算很不错了...

y********d
发帖数: 327

我还比较理解老婆的感受，她就是需要老公的语言关心和爱嘛!有点depression也是由
此引起的。
既然这样，老公就每天说一句（不多吧？）。从实处做起，3个月以后看看你老婆是不
是开心很多。
每个人的love language不一样。我觉得你老婆的primary languae is your praisal.
你觉得做家务带孩子就够了？老婆是要哄的。不需要你从早到晚甜言蜜语，但是该说的
时候就得说。嘴皮子动动，那么难吗？你不说，她怎么知道？老婆生孩子你都不哄，什
么时候哄?说句好听的，给个hug,she will be very happy.
楼主：你老公就是个木讷的人，不要要求太高。你的心思他猜不出的，那就直接告诉他
你要什么。Lower your expectation, you will be much happier.
希望二位一起努力，find a way out.

k****s
发帖数: 7334

这个比较中肯
生活中直接间接有2例..在外人面前不表现出来,对家人要多恶毒有多恶毒.一个她的家
人都不跟她联系了,另外一个的男人跟她分了.
第一个是ABC,不知道有什么典故.第二个,据她男人说,她8岁的时候被邻居RAPE.
不知道女主小时候是不是有traumatized的经历.

【在 y********t 的大作中提到】

: 似乎是有borderline personality disorder的症状。
: 你会不会经常感觉没有安全感，常常觉得你最亲爱的人对你关爱不够？有时候会用说狠
: 话来引起对方注意，希望对方说一些能够温暖你的话可是对方怎么都说不到点上？有时
: 候也会故意说反话？会控制不住情绪？
: 这些不是你的错，别太责怪自己；不过也不是任何人的错，你可以试试找counselor聊
: 一聊，或许对你有帮助。我能感觉到你也是精疲力尽，目前的生活一团乱麻，不过我觉
: 得试试counseling是有益无害的，至少你会有一个宣泄口。
: 也试试在当地找找朋友，如果你愿意走出来的话。不行就给国内的家人朋友打打电话说
: 说话。

N******t
发帖数: 16051

lz我看你的帖感觉好虐心阿。。。你想要生日礼物就直说阿。。。你爱听老公哄就可劲
撒娇阿。。。一句“你快来哄我嘛”或者“我都这么郁闷了你还不来抱抱我”很难说吗
。。。社交上你总是指导lg这样那样然后又批评他做的不好他怎么能不畏缩。。。你要
实在看不上lg畏缩就不要去看视频阿。。。凡事不要给自己找不痛快阿。。。
只能说自己的生活都是自己一手打造的

k****s
发帖数: 7334

"我感到更加的郁闷了，到了医院，来了医生我也说不出话，后来我尝试用笔
沟通，希望能少带点情绪。说不出具体的事，只在说自己难受，不知道该怎么办，想回
家"
好可怕一个人...就别装个小白兔一样把自己情绪当上帝了
男主真是忍者神龟,这样的人,见识一次就该有多远躲多远了..
你们别在这里找旁观者评理了..看心理医生精神医生才是正经事

L********r
发帖数: 88

我又来了。刚才妈给我打电话，和我沟通一下之后，说网上别人说的对的，可以改，说
得重的也不要太计较，当作是学习，说两个人不容易，希望还是能好好走，这些我都能
接受也调整了自己的情绪。后来说要和老公沟通一下，我咨询老公愿不愿意和我妈说两
句的情况下，他说愿意，于是把电话递过去让他们两人聊聊。我已经承认我有问题了，
但是他还把我妈教训一顿，说他们是造成我问题的根源，没有直接面对我的问题，不是
关爱不关爱的问题，这样下去对我不好，然后引用了很多人给他发的私信。也许我老公
说得都是对的，我应该去看心理医生，我们一家人都有问题，但是说真的这个态度我真
的没法接受。我愿意改，但是我现在真的很痛苦。关于送进医院的问题，我咨询过当时
负责的医生，我说是不是我有精神问题，以后找工作要不要说自己被关起来了，医生很
肯定告诉我，不要，不是这个问题。
（老婆让我转发的）

s****o
发帖数: 488

你老公很可怜。你发个帖子都说不清楚，唉，该看医生还是要看的。你老公是靠了你出
来的，那又怎样呢？不见的那些被搬运来的女人被老公离婚了，就必须回过去吧。什么
叫还给你啊？不可理喻。

y********d
发帖数: 327

你们哪，多看看自己的缺点，看看对方的优点吧！
做老公的，以为找到了这么多的支持者，回头给老婆说："see, 是你的问题吧！" That
will only make the situation worse. 你老婆是个敏感心思细腻自尊心又强的人，
而你太神经大条了，情商不够啊。
都多看看自己的缺点吧，想想怎么向好的方向发展。空话没有用的，定出点实际可行的
来。
看到对方的改变，要肯定鼓励，别得理不饶人，给个台阶就下吧。

k****s
发帖数: 7334

要是早知道搬运过来过这种生活,倒贴几百万都没有人愿意被搬运的吧..
这里面的精神创伤..这几年原来可以幸福快乐的日子
男主当初被搬运的时候一定风华正茂意气风发
和这样的人过几年下来, 估计也憔悴得跟老头差不多了吧
女的应当付男的精神损失费+青春损失才对的, 应当她亏欠男的很多
又不是把对方搬到天堂,还拿出来当什么资本啊..
人家好好的日子过着,给她搬到地狱了...

【在 s****o 的大作中提到】

: 你老公很可怜。你发个帖子都说不清楚，唉，该看医生还是要看的。你老公是靠了你出
: 来的，那又怎样呢？不见的那些被搬运来的女人被老公离婚了，就必须回过去吧。什么
: 叫还给你啊？不可理喻。

L********r
发帖数: 88

我是lz老公。
问题升级！！
之前看了部分网友的回帖，老婆有些情绪失控，跟她父母联系。他们在电话里安慰，具
体谈话没听清楚，但听见一句话“没事的，没关系的，放开就好”。我没做什么表示。
之后要和我通话。
岳母的观点和我的观点直接冲突，对立：
1.夫妻矛盾，发布在网络上是不对的，以后不能再干这样的事。如果这样干下去就是妻
离子散。我说怎么不能发？两个人有问题还不去处理，那该怎么办！如果不去处理，你
们也不正视问题，等我们到了40岁，这辈子就完了。
2.他们觉得不能把一个小事搞成这么大的事。我非常不赞同。很多事情可以大事化小，
小事化无。可你们有正视过原因么，每次可以学会怎样去把事情变小，可你们真的关心
过是什么原因造成的吗？有去正视解决这些原因么？整个谈话过程中，没有问及具体到
底什么问题。只是说别人的评价不一定对。是，我没有说别人的话就是权威。我只是说
作为参考，我和她现在得接受一定的帮助和治疗。
4.我直接说父母是其中的源头之一。他们说对，他们蜜罐里养的，但说我们俩本身问题
就很大，城乡差距，思想层面不一样，当初就反对我们在一起。之后说我们双方都在进
步。他们见多识广了，这些不牵涉到精神病上的问题。（在这个国家，他们在乎如果一
个人有精神上的问题，是不是就有一辈子档案记录。）我说我也有精神上的问题，记录
不会有什么负面影响，很多人都看心理医生。另外，如果我们不解决，小孩会快乐幸福
么？我的观点：结婚生孩子，我们俩一步步是在进步，可每次都这么痛苦呢？根本问题
没解决。是不是大多数夫妻也像这样有矛盾呢？
5.她们认为老婆只是需要一些关心，关爱，你下班后多陪陪她，两人带好孩子就慢慢解
决了。然后直接批评我，说我平常就做得不好，看生日是怎么准备的。而我真的无语，
我想我真的找到源头了。。。
现在是1 VS 3。
我没法在这样交流下去了。我没有说不管老婆了，也没那网友的话直接刺激她们，也很
真诚的说我想帮助她，帮助这个家庭。但我讲话是少有的直接，语气也有点重，因为那
些话我实在听不下去了。真的有点愤怒了！
这样怎么救？

相关主题
● 我老公喜欢这样开玩笑	● 我的婚姻 (请大家给我一些中肯的意见)
● 快死掉的婚姻求解	● 给妈妈买了礼物，LG整天叽歪，怎么办
● 老公说我太冷血！	● 婚姻如围城，我想走出去
进入Family版参与讨论

r*********4
发帖数: 718

这男的也神经兮兮的了。夫妻的事情不要牵扯in-law. 两人都极端脆弱了现在，赶紧的
约医生看病吧。
任何人的性格为人处世都有小时候家庭的影子，根本不需要指责对方父母。他们的责任
是显而易见的。楼主夫妻都是大叔大妈级别的了，也奔中年去了，这个时候再把责任推
给对方父母，实在没有意义。说实在的，你们现在这么折腾，你们孩子以后还不定怎
么想你们呢。
人无完人，没有父母是perfect的。楼主老公被楼主天天指责，已经变得喜欢指责别人
了。要么说结婚是人生大事呢，找错了人真是受害无穷。再宽容的人也会变得小肚鸡肠
斤斤计较了。

【在 L********r 的大作中提到】

: 我又来了。刚才妈给我打电话，和我沟通一下之后，说网上别人说的对的，可以改，说
: 得重的也不要太计较，当作是学习，说两个人不容易，希望还是能好好走，这些我都能
: 接受也调整了自己的情绪。后来说要和老公沟通一下，我咨询老公愿不愿意和我妈说两
: 句的情况下，他说愿意，于是把电话递过去让他们两人聊聊。我已经承认我有问题了，
: 但是他还把我妈教训一顿，说他们是造成我问题的根源，没有直接面对我的问题，不是
: 关爱不关爱的问题，这样下去对我不好，然后引用了很多人给他发的私信。也许我老公
: 说得都是对的，我应该去看心理医生，我们一家人都有问题，但是说真的这个态度我真
: 的没法接受。我愿意改，但是我现在真的很痛苦。关于送进医院的问题，我咨询过当时
: 负责的医生，我说是不是我有精神问题，以后找工作要不要说自己被关起来了，医生很
: 肯定告诉我，不要，不是这个问题。

m******j
发帖数: 5079

别把爸妈搀和进来。以后自己的事自己解决。
爸妈是对是错，是好是坏不该你们小辈去评。自己的生活自己创造，不要怨爹怨娘。

【在 L********r 的大作中提到】

N******t
发帖数: 16051

mm不要这么悲观，过去的就让它过去了，不要再用过去惩罚自己和身边最亲近的人。有
问题而不自知是最可怕的，只要认识到有问题，就可以改进。别人能做到的你为什么做
不到？别人能拥有的你为什么不能拥有？要相信自己，只要想过的好一定可以的

【在 L********r 的大作中提到】

N******t
发帖数: 16051

ft
觉得发在网上没啥，反正又没人知道你们是谁
但是牵涉父母进来，万万不可阿。。。。。。。。

【在 L********r 的大作中提到】

: 我是lz老公。
: 问题升级！！
: 之前看了部分网友的回帖，老婆有些情绪失控，跟她父母联系。他们在电话里安慰，具
: 体谈话没听清楚，但听见一句话“没事的，没关系的，放开就好”。我没做什么表示。
: 之后要和我通话。
: 岳母的观点和我的观点直接冲突，对立：
: 1.夫妻矛盾，发布在网络上是不对的，以后不能再干这样的事。如果这样干下去就是妻
: 离子散。我说怎么不能发？两个人有问题还不去处理，那该怎么办！如果不去处理，你
: 们也不正视问题，等我们到了40岁，这辈子就完了。
: 2.他们觉得不能把一个小事搞成这么大的事。我非常不赞同。很多事情可以大事化小，

L********r
发帖数: 88

我是LZ老公：
一，我没主动联系。
二，我是被迫接电话。
三，直接批评。
我不愿牵涉他们进来，但我们之间的事情，他们早知道。我们之间的矛盾，三天五天一
小吵，他们心里很清楚。
我不是想把责任推给父母，而是那些话太刺激我了--不愿正视问题。

【在 N******t 的大作中提到】

: ft
: 觉得发在网上没啥，反正又没人知道你们是谁
: 但是牵涉父母进来，万万不可阿。。。。。。。。

L********r
发帖数: 88

我是lz老公。
真正爱子女的父母，应该倾听子女的问题而非忽视。
我真不想指责他们。这点我错了。
我发帖也有错的话，我还能管什么呢？
自己心平气和一下，不再谈及父母问题。

【在 k****s 的大作中提到】

: 要是早知道搬运过来过这种生活,倒贴几百万都没有人愿意被搬运的吧..
: 这里面的精神创伤..这几年原来可以幸福快乐的日子
: 男主当初被搬运的时候一定风华正茂意气风发
: 和这样的人过几年下来, 估计也憔悴得跟老头差不多了吧
: 女的应当付男的精神损失费+青春损失才对的, 应当她亏欠男的很多
: 又不是把对方搬到天堂,还拿出来当什么资本啊..
: 人家好好的日子过着,给她搬到地狱了...

b***2
发帖数: 1650

你不要纠缠老婆父母的问题，如果观点实在不一样，礼貌嗯嗯啊啊就可以了，给彼此留
个面子如果就缠下去就真离婚了。
现在是你跟你老婆的问题，你老婆的主要缺点有两点，而且是非常致命的缺点：
1）你老婆自己需要不主动说出来，若你猜不着，没猜对她就难过，生气
2）你老婆必须控制自己的脾气，不能自己生气就只管撒气，不管你的状态（你也可能
在情绪不稳定呀，正常人都如此，更何况情商不高的老公）
你的主要问题是，确实缺少魄力一些，人比较木纳，你还有个优点是老婆说了你听，这
个继续发扬能掩盖你缺点了。
你老婆非常紧迫要改的，就是有需要用正面直接的话表达出来，其次就是必须控制自己
的脾气，还有一个我之前建议的，夫妻俩发生争吵是难免的，但必须是有个两个人都
同意的避免矛盾升级的处理机制，常用方法是双方生气后都要及时先分开calm down。
。。calm down 后再来寻找解决让两人都生气的问题的方法。
话说回来，其实你们夫妻俩都是好人，结婚多年闹成这样，都是因为彼此性格的
弱点，谁也不要谴责谁，都值得同情，你们还是互相拥抱痛哭一番，让过去的事情都
过去吧。从今以后，双方都改进，还是非常有希望成为幸福夫妻的。

【在 L********r 的大作中提到】

: 我是LZ老公：
: 一，我没主动联系。
: 二，我是被迫接电话。
: 三，直接批评。
: 我不愿牵涉他们进来，但我们之间的事情，他们早知道。我们之间的矛盾，三天五天一
: 小吵，他们心里很清楚。
: 我不是想把责任推给父母，而是那些话太刺激我了--不愿正视问题。

L********r
发帖数: 88

我都不知道怎么说了。看了一些回贴很是难受，又哭了，我一方面觉得自己有问题，很
无助，另一方面又没想清怎么办，你也跟我说不上几句话。这样的情况下和爸妈沟通是
想寻求安慰和帮助。妈妈一直在鼓励我，说有问题也没关系，改过还可以重头再来，要
坚强自信一点。不好意思，这样的话我很受用，也很需要。爸爸也在帮助我分析问题。
妈妈后来主动说想和LG聊一下，我说问一下他愿意聊不，这样的考虑也是知道肯定会有
很多冲突，LG说愿意我才把电话递过去的。可是说着说着我就听不下去了，我直接打断
，我说，LG你说的都是对的，但是不要对我爸妈用这样的态度，我听着很难受，这样我
也不愿意改变什么。我也想清楚得告诉你，你不是1对3，爸妈有些观点可能不对，也有
可能护着我，但是他们也不是一点没站在你的角度考虑的。妈后来又打个电话说你说的
也有道理，希望我们冷静好好处理，还说你也不很容易。我认为他们至少还能让我感觉
到关心，想要帮助着解决问题，而你，我感觉不到，不好意思，即使我认可你说的那些
！为什么爸妈一定就是在指责你，他们也许只希望调和一下矛盾，让我们能为对方着想
一点。
吵这么多，有的时候我都不想出去面对人了，就像上次哭起来的那个诊所，之后我不想
再去，可是不也坚持带着孩子去面对那个诊所吗，我也知道从哪摔倒逃避是没有用的，
要勇敢一点面对，可是我和你沟通这些的时候，也很需要你多一些鼓励和安慰！也许我
是有问题，也许我是不够坚强，可是我也有在努力啊。
关于搬运的问题，我说过从来没有当过一个筹码，当时我也只想着能有一个更好的环境
。现在出现问题了，我没说非要这些，还给我，我知道我没有资格要求这些，只是想倾
诉一下，我还放不下。这个问题我想清了，不会再要求再提了，即使只是试探性的提问。
（老婆让我转发的）

m****y
发帖数: 3437

其实呢,很多女人,尤其年轻时候,都是幻想有个男人肯为自己肝脑涂地的...与其说希望
对方猜中自己的心思不如说更希望看见对方百折不挠的去猜,去企图讨好自己.你不妨说
是一种公主病:)这种状态里的女人觉得如果一个男人认为我值得,那就会舍得低姿态,不
顾我所谓"滚出去"的指示也要拜倒在我的面前...如果他不这么做,女人要么放手,要么
就不停的作,试图达到目的.目前你们的情况好象就是这样.
你是男人,你看值得不值得吧,是低声下气几回,让她得到这种确实有点病态的优越感和
安全感呢,还是头可断血可流威武不可丢呢??你们有孩子了...好好想一下吧.
也跟你老婆说几句,这么作来的宠爱其实就有点变味了.小作怡情,大作伤身啊.他不是吃
这套的男人,你就不能换点花样增进情趣了?你其实就是想知道这人是不是铁心的爱你么
...我看他舍得在网上献丑,诚意还是不错的.
对你们俩说,得饶人处且饶人哈,夫妻之间,该比对外面人更礼貌和客气才对,不是因为你
是我的,我就可以随便对待...没有谁对谁错,只有你想不想继续,想的话,别提旧事了,好
好紧紧的拥抱一下对方,说:我愿意再努力一次.//life is short, spend your time
wisely.

【在 L********r 的大作中提到】

q****i
发帖数: 6923

ft没有人看了这个贴子同情这个mm吗？好想抱抱她。ls的人都好狠啊。为什么能让人把
自己lp带到精神病医院去呢？什么样的男人才能这么狠啊，哄一句都不肯，多说一句话
会死人吗？好可怜。她写的那么多难道你们看不懂吗？她很正常啊，她表达得很好啊。
这个lg总是不说话，不是冷暴力吗？吃个屁的药啊，送到我家来，让我安慰一下，半个
钟头就好了。我开始还觉得lg还行，现在觉得不咋的了。

【在 c********d 的大作中提到】

相关主题
● 请教大家，这是谁的问题	● 郁闷婆媳
● 被老公不小心踢了一脚，肚子痛后心更痛~~	● 如此老公
● 很疲倦，厌倦了生活	● 我的人生是个彻底失败
进入Family版参与讨论

k****s
发帖数: 7334

城乡区别,一定她城里人吧,他们一家拿你当下人看
这不是问题的关键, 问题是你老婆有精神病
中国人不太关心精神健康,只要没有光着身子到处乱跑, 很多时候都用"脾气不好"掩盖
过去了
精神病也不太好治, 都是治标不治本,药不能停,也有副作用. 还无论如何,还是要正视
这个事实的, 前面人家说的borderline personality disorder. 也有可能是bipolar.
找下专业人士吧, 人生就这么过着糟踏了也很可惜.

【在 L********r 的大作中提到】

: 我是lz老公。
: 真正爱子女的父母，应该倾听子女的问题而非忽视。
: 我真不想指责他们。这点我错了。
: 我发帖也有错的话，我还能管什么呢？
: 自己心平气和一下，不再谈及父母问题。

c****t
发帖数: 156

你没有听进去这些回贴里面最有wisdom的一些，包括我说的那句，
不可能有单方面的赢家，婚姻里面只要一方不追求双赢，结果就是双输两败俱伤。
当你看了回帖，想要通过大家的教育，或者心理咨询，还有包括父母的干预来改变你
老婆，当你产生这样的念头要取得这点小小的胜利，达到一点改变对方的目的或者达到
确认对方的错的目的的时候，就注定了双输的升级。
你没有理解前面很多很智慧的话。你好好体会。
她对你的幻想，或者说她对男人的幻想完全不切实际，
你对改变她的幻想，尤其是在短期之内解决问题的幻想也是不切实际的。
那种说明对方有错，就能解决问题的想法跟她控制你干预你的想法本质上是一模一样的
，所以你们针尖对麦芒。
双赢和良性循环，必须先停止这种想法。否则，神仙也帮不了你们。
不要指望长辈能理解所有晚辈的事情，老婆是自己选的，你没有资格指责对方长辈教子
无方。
如果你肯虚心听，我再给你写后面的具体的建议。

【在 L********r 的大作中提到】

g*****o
发帖数: 1564

楼主美眉，你也不要着急，要改变不难啊，又不是什么大事情。以后神经放大条一些，
不要太敏感。不要经常容易哭哭啼啼的。你要想如果你宝宝老是哭哭啼啼的，你也受不
了，而且急死了，不是吗？
以前的事情不要纠结了，总的记住了，你老公就算有种种不足，还是非常appreciate你
的付出的，也希望能挽回婚姻，你千万别破罐破摔。你看你多幸福啊，父母，宝宝，老
公都算是很疼你的了，又没有什么大的矛盾。真的这个脾气得控制一下。你觉得你老公
不够关心你，但是他工作，干家务，带宝宝，就是关心你的表现啊。其实比几句甜言蜜
语强太多了。
你希望怎么样，别让你老公猜，直接告诉他，男的都缺根筋的。想要花啊什么的，让他
买好了。你老公怎么处理他的事业，你别管，相信他。学会尊重他。
你没有什么大问题，就是脾气，可以改的。还有啊，不要把父母involve进来，只要知
道你爸妈无条件爱你就行了。你老公或者你父母对话，多少都会不愉快的。事情只会越
闹越大啊。

【在 L********r 的大作中提到】

: 我都不知道怎么说了。看了一些回贴很是难受，又哭了，我一方面觉得自己有问题，很
: 无助，另一方面又没想清怎么办，你也跟我说不上几句话。这样的情况下和爸妈沟通是
: 想寻求安慰和帮助。妈妈一直在鼓励我，说有问题也没关系，改过还可以重头再来，要
: 坚强自信一点。不好意思，这样的话我很受用，也很需要。爸爸也在帮助我分析问题。
: 妈妈后来主动说想和LG聊一下，我说问一下他愿意聊不，这样的考虑也是知道肯定会有
: 很多冲突，LG说愿意我才把电话递过去的。可是说着说着我就听不下去了，我直接打断
: ，我说，LG你说的都是对的，但是不要对我爸妈用这样的态度，我听着很难受，这样我
: 也不愿意改变什么。我也想清楚得告诉你，你不是1对3，爸妈有些观点可能不对，也有
: 可能护着我，但是他们也不是一点没站在你的角度考虑的。妈后来又打个电话说你说的
: 也有道理，希望我们冷静好好处理，还说你也不很容易。我认为他们至少还能让我感觉

L********r
发帖数: 88

刚才是冲动了，冷静了一小会。对待父母上，我就听是了。再有错，不怪在父母身上
我没想改变对方，我没想拿别人的话当做利剑去面对对方，我没有一点点胜利的感觉。
相反，很失落，悔恨。如果自己能早几年拿出这些问题来讲，对彼此，对感情是极大的
帮助和岁月的珍惜。
其实老婆前面情绪不太好，我抱着娃还陪她到洗手间安慰她。
无论如何，我克制自己的情绪。这里面有很多很有智慧的大脑，我愿意学。
请closet继续讲，我争取认真领会。

【在 c****t 的大作中提到】

: 你没有听进去这些回贴里面最有wisdom的一些，包括我说的那句，
: 不可能有单方面的赢家，婚姻里面只要一方不追求双赢，结果就是双输两败俱伤。
: 当你看了回帖，想要通过大家的教育，或者心理咨询，还有包括父母的干预来改变你
: 老婆，当你产生这样的念头要取得这点小小的胜利，达到一点改变对方的目的或者达到
: 确认对方的错的目的的时候，就注定了双输的升级。
: 你没有理解前面很多很智慧的话。你好好体会。
: 她对你的幻想，或者说她对男人的幻想完全不切实际，
: 你对改变她的幻想，尤其是在短期之内解决问题的幻想也是不切实际的。
: 那种说明对方有错，就能解决问题的想法跟她控制你干预你的想法本质上是一模一样的
: ，所以你们针尖对麦芒。

r****n
发帖数: 7223

如果女方20岁左右，可以理解为经历少了。可是她都已经是娃的妈了，她不坚强起来，
谁来护着娃？真想弄个后妈睡他老公，打他娃，花她的钱？
男的是很有问题，除了有点抑郁，冷暴力。家里的事情哪有那么多对错，哪有那么多
计较？
他们两个人但凡有一个稍微成熟能hold住家庭，也不至于闹到现在这样。和小孩子一样
，一定要闹个是非曲折。一定要是谁和谁对立，谁对谁错
过日子过成这样，太累了。
女的也很有问题，严重抑郁，公主病，产后严重blue。自己眼瞎选了个这么的男人就要
好好适应呗。没有甜言蜜语，看看物质是不是给保证了，比如男人的工资是不是都交给
你了？男人挣的钱不多，可是人家帮着做家务了啊。换个嘴甜不干活的，还是一样讨厌。
另外，孩子现在还是拿给男人带，女人不要管孩子了。女方的状态，哪天带着孩子一起
死了，都是可能的。

【在 q****i 的大作中提到】

: ft没有人看了这个贴子同情这个mm吗？好想抱抱她。ls的人都好狠啊。为什么能让人把
: 自己lp带到精神病医院去呢？什么样的男人才能这么狠啊，哄一句都不肯，多说一句话
: 会死人吗？好可怜。她写的那么多难道你们看不懂吗？她很正常啊，她表达得很好啊。
: 这个lg总是不说话，不是冷暴力吗？吃个屁的药啊，送到我家来，让我安慰一下，半个
: 钟头就好了。我开始还觉得lg还行，现在觉得不咋的了。

I********e
发帖数: 6130

你不要"一方面觉得自己有问题"了, 你很明显有问题. 你父母也很有问题.
老公不应该跟你父母争论的, 这是他做的不妥的地方, 但是从他的描述来看, 你父母有
问题是很明显的.
不从心里先承认自己有问题, 你永远没改正的机会. 承认自己有问题了, 才有希望.

【在 L********r 的大作中提到】

y********d
发帖数: 327

恩，我要顶closet的帖子。
Loadrunner：你老婆情绪失控，你安慰她了吗？她为什么要给父母打电话呢？你感受到
她的绝望吗？你做了什么？不是一句“我没主动联系”就推的一干二尽的。我看到你
最后一个帖子的时候，觉得不用再讨论了。
coalpilerd： I want to give you a hug. Don't take those words too seriously.
Still hope it will move toward a good direction, althought it's not easy and
it will take time. Don't expect everything changes suddenly. Realize your
problems, and work on it.

g*****o
发帖数: 1564

不要把父母牵扯进来，老人家说什么你哼哼就行了，当面指责他们是问题的根源这个就
过分了。不要跟她父母辩论，只会恶化事情的。
你们的问题说大不大，说小不小。举重若轻就好了。她父母没说错：“没事的，没关系
的，放开就好”。
你老婆是脾气，敏感，安全感的问题，尊重你，要改。
你也是非常的一根筋，什么都要争。就算你让步，你也会说，是老婆你错了，所以我让
步。你不理解，你老婆需要的只是甜言蜜语，偶尔的浪漫，让她觉得你心里有她。这是
你的问题。
不要跟你老婆争锋相对了，好好抱着她，告诉她，没关系，你们会一起度过这个难关的
。我会帮助你改变你的脾气，我一直都很爱你，只不过没有表达出来。
希望你们能够幸福
我是lz老公。
问题升级！！
之前看了部分网友的回帖，老婆有些情绪失控，跟她父母联系。他们在电话里安慰，具
体谈话没听清楚，但听见一句话“没事的，没关系的，放开就好”。我没做什么表示。
之后要和我通话。
岳母的观点和我的观点直接冲突，对立：
1.夫妻矛盾，发布在网络上是不对的，以后不能再干这样的事。如果这样干下去就是妻
离子散。我说怎么不能发？两个人有问题还不去处理，那该怎么办！如果不去处理，你
们也不正视问题，等我们到了40岁，这辈子就完了。
2.他们觉得不能把一个小事搞成这么大的事。我非常不赞同。很多事情可以大事化小，
小事化无。可你们有正视过原因么，每次可以学会怎样去把事情变小，可你们真的关心
过是什么原因造成的吗？有去正视解决这些原因么？整个谈话过程中，没有问及具体到
底什么问题。只是说别人的评价不一定对。是，我没有说别人的话就是权威。我只是说
作为参考，我和她现在得接受一定的帮助和治疗。
4.我直接说父母是其中的源头之一。他们说对，他们蜜罐里养的，但说我们俩本身问题
就很大，城乡差距，思想层面不一样，当初就反对我们在一起。之后说我们双方都在进
步。他们见多识广了，这些不牵涉到精神病上的问题。（在这个国家，他们在乎如果一
个人有精神上的问题，是不是就有一辈子档案记录。）我说我也有精神上的问题，记录
不会有什么负面影响，很多人都看心理医生。另外，如果我们不解决，小孩会快乐幸福
么？我的观点：结婚生孩子，我们俩一步步是在进步，可每次都这么痛苦呢？根本问题
没解决。是不是大多数夫妻也像这样有矛盾呢？
5.她们认为老婆只是需要一些关心，关爱，你下班后多陪陪她，两人带好孩子就慢慢解
决了。然后直接批评我，说我平常就做得不好，看生日是怎么准备的。而我真的无语，
我想我真的找到源头了。。。
现在是1 VS 3。
我没法在这样交流下去了。我没有说不管老婆了，也没那网友的话直接刺激她们，也很
真诚的说我想帮助她，帮助这个家庭。但我讲话是少有的直接，语气也有点重，因为那
些话我实在听不下去了。真的有点愤怒了！
这样怎么救？

g*****o
发帖数: 1564

还针尖对麦芒啊，有什么好争的呢，要正视啥问题啊
不要争什么事儿谁对谁错，多想想怎么解决问题。
你老婆改脾气，尊重体谅你。
你体谅你老婆，多甜言蜜语，脸皮厚，心脏结实点。平时嘻皮笑脸一点，让你老婆脾气
发不出来。她就像一拳打棉花了。
看在宝宝面子上，各自退让几步。

【在 L********r 的大作中提到】

r****n
发帖数: 7223

夸奖一下你，终于知道去安慰你老婆了。网友的话还是有用的。
父母的事情，听听也就是了。确实，一般儿女吵架，父母不要参与。不过，参与了，也
不会死人的。还1VS3 呢，你比赛看多了吧？
你多看看aixiaoxiaoyu的发言，话糙理不糙。当年他还单身的时候，发言可不是这样的
，悲愤极了。现在娶了老婆了，发言就缓和多了。

【在 L********r 的大作中提到】

: 刚才是冲动了，冷静了一小会。对待父母上，我就听是了。再有错，不怪在父母身上
: 我没想改变对方，我没想拿别人的话当做利剑去面对对方，我没有一点点胜利的感觉。
: 相反，很失落，悔恨。如果自己能早几年拿出这些问题来讲，对彼此，对感情是极大的
: 帮助和岁月的珍惜。
: 其实老婆前面情绪不太好，我抱着娃还陪她到洗手间安慰她。
: 无论如何，我克制自己的情绪。这里面有很多很有智慧的大脑，我愿意学。
: 请closet继续讲，我争取认真领会。

相关主题
● 是和老工比看谁更狠心了	● 公公说老公完美无缺
● 老公的姐姐全家来美国旅游,诸多烦心事	● 这样钻牛角尖老婆多不多
● 该怎么选，真的不知道。。。	● 老爸来了3个半月了，我越来越郁闷
进入Family版参与讨论

k****s
发帖数: 7334

这个情绪失控到话都没办法说的, 估计地球人是安慰不了的..
精神病管用的是药,而不是安慰, 不知道有没有安慰机器人卖的
一个人,要么就是去指责别人,要么就在自己在那儿绝望
还是一人人住山洞算了,不连累别人也是给自己积德

seriously.
and

【在 y********d 的大作中提到】

: 恩，我要顶closet的帖子。
: Loadrunner：你老婆情绪失控，你安慰她了吗？她为什么要给父母打电话呢？你感受到
: 她的绝望吗？你做了什么？不是一句“我没主动联系”就推的一干二尽的。我看到你
: 最后一个帖子的时候，觉得不用再讨论了。
: coalpilerd： I want to give you a hug. Don't take those words too seriously.
: Still hope it will move toward a good direction, althought it's not easy and
: it will take time. Don't expect everything changes suddenly. Realize your
: problems, and work on it.

c****t
发帖数: 156

家有一小娃，刚刚接回来，要做晚饭，老公还没下班，过几个小时，小娃睡了我接着讲。
关键你还是要更大程度地彻底放弃所谓比较的念头。
比如说，关于父母的同等的待遇。
比如说，我刚刚还去安慰她了，我如何我如何
等等这些比较和期待都放下，
还有比如说老婆难受了什么的，心里第一反应这不是我的错，我已经如何如何了。
而朋友或者兄弟姐妹难受了什么的，心里第一反应可能是，我该怎样安慰他。
而老婆希望你的反应是后者，可是常年的压力给你的反应是前者，
不是哪一方的错，但是确实很可悲，
当你心态如此的时候，互相对对方都不如对普通朋友那么包容和关心了。
我知道你会说你关心，但更多地是关心事太发展，关心自己也没有错，有没有被委屈，
而不是直接内心很关心对方的情绪和感受了。
你体会一下。这也是你们恶性循环的一部分。
回头再说。

【在 L********r 的大作中提到】

l******a
发帖数: 16364

你的问题其实也没那么严重，公主病+产后忧郁，生完1年产后忧郁自然就好了，不是什
么大事。原来我以为你不爱你老公，那就没救了，直接离，后来看你发的帖子，感觉你
还是很在意他的。现在你们又有小孩了，你们俩还是把问题处理处理，好好过吧。。。
你的问题很多人也说过了，作，死作。你现在也是孩子的妈了，为母则强，别再耍小孩
脾气了，有什么话直接和娃她爹说，比如：我现在不高兴，你赶紧说两句好听的；或者
老娘现在不爽，把孩子抱走让我休息下。还有一个原则，吵架不要过夜，不要翻旧账。
到了晚上对方还有什么让你不满的，就是他睡觉了你也把他弄起来，两人把问题讲明白
，该道歉的道歉，该原谅的原谅。别自己窝着火对方还啥都不知道。另外夫妻感情的问
题不要让老人参和，大忌。

【在 L********r 的大作中提到】

y********t
发帖数: 280

hey
你没有精神问题，你只是有点心理上的disorder，微恙
就像人身体会患感冒会拉肚子，人的心理上也会有微恙
你现在的大环境可能不太好，所以加重了你的disorder，可能对于情绪的控制掌握越来
越不好，可能越来越没有安全感
但是这不是你的错，你不要责怪自己，也不要灰心
如果你愿意找找咨询师聊聊，这或许是能帮到你的最快方法
另外，我相信很多人都乐意帮你的，if you let them
别放弃也别怀疑自己和你老公

【在 L********r 的大作中提到】

N******t
发帖数: 16051

我主要是说lp，跟父母发泄发泄就行了，这种情况就不要让父母和lg正面接触了。lg也
是，不该当面指责父母，就说谢谢他们的关心，你们会参考他们的意见，自己解决问题
就行了。lp父母也挺好，都是好心，挺为你们着想的，不要跟老人家吵让他们伤心拉

【在 L********r 的大作中提到】

c********d
发帖数: 11593

= =我是转贴，转贴~~~MM你抱错了人~~~
LZ有可以改进的地方，但是他真的不是神仙。换了我是LZ，放到类似的处境下，只怕已
经吐血身亡了。

seriously.
and

【在 y********d 的大作中提到】

M****i
发帖数: 72

没错，还有就是lz精神上要独立点。吵了假老公不来哄你又不是世界末日，难道老公怎
么对你就是你生活的全部？过日子是个成长的过程，你们两个是平等的伴侣。你老公不
是你父母，他没必要对你所有的喜怒哀乐负责。
楼主的老公也比较愣，你老婆现在是跟你过日子，你指责岳父母教女无方对你们的现状
没有任何帮助。

【在 l******a 的大作中提到】

: 你的问题其实也没那么严重，公主病+产后忧郁，生完1年产后忧郁自然就好了，不是什
: 么大事。原来我以为你不爱你老公，那就没救了，直接离，后来看你发的帖子，感觉你
: 还是很在意他的。现在你们又有小孩了，你们俩还是把问题处理处理，好好过吧。。。
: 你的问题很多人也说过了，作，死作。你现在也是孩子的妈了，为母则强，别再耍小孩
: 脾气了，有什么话直接和娃她爹说，比如：我现在不高兴，你赶紧说两句好听的；或者
: 老娘现在不爽，把孩子抱走让我休息下。还有一个原则，吵架不要过夜，不要翻旧账。
: 到了晚上对方还有什么让你不满的，就是他睡觉了你也把他弄起来，两人把问题讲明白
: ，该道歉的道歉，该原谅的原谅。别自己窝着火对方还啥都不知道。另外夫妻感情的问
: 题不要让老人参和，大忌。

y********t
发帖数: 280

额，还有，不要说有没有资格或者配不配
记住你没有错，谁都没有错
你们两人的事还是得你们两人来解决
找爸妈倾诉是个宣泄的方法，不过这场仗还是得你们俩打，外人目前能帮的或许只有倾
听，先不要judge
可以看得出你很勇敢，那么不如先擦干眼泪，喝点水，先把注意力移开
这样虽然问题还在，还没有解决，至少能缓和一下，对自己身体也好
今晚就不要纠结在这里了，日子还得过

【在 L********r 的大作中提到】

g*****o
发帖数: 1564

我也觉得如果真是老婆被送了看守所，或是精神病院关了一个晚上，老公还不闻不问，
一点不担心，继续冷战的话。这个老公确实非常冷血。

【在 q****i 的大作中提到】

I********e
发帖数: 6130

你精神没问题. 就是很严重的公主病,然后不承认你有严重的公主病.你爸妈也很不给力
. 你赶紧去看心理医生吧, 要不你也可以买张机票到"qingxi (作为兔子一定要长得呆)
"家去, 她觉得你很正常,给她哄半个小时就好了.

【在 L********r 的大作中提到】

相关主题
● 老爸来了3个半月了，我越来越郁闷	● 快死掉的婚姻求解
● 能接受这样的老公么？ (转载)	● 老公说我太冷血！
● 我老公喜欢这样开玩笑	● 我的婚姻 (请大家给我一些中肯的意见)
进入Family版参与讨论

y********d
发帖数: 327

哦，转抱给老婆吧。
那么多人骂，好可怜。

【在 c********d 的大作中提到】

: = =我是转贴，转贴~~~MM你抱错了人~~~
: LZ有可以改进的地方，但是他真的不是神仙。换了我是LZ，放到类似的处境下，只怕已
: 经吐血身亡了。
:
: seriously.
: and

q****i
发帖数: 6923

一个产妇，送到精神病所，在里面漏奶了，忍受黑暗黑夜和宝宝的分离。回来lg没给任
何安慰。还不想离婚，还对lg抱希望。我觉得这女生已经很坚韧了。你们对女人的要求
还真高啊。什么为母则强啊。我们jlb的男生都说看了lp生孩子一定要孩子将来好好孝
顺他lp。所以人家的lp不会blue。男人不够热心，把产妇搞blue了还搞精神病所去了还
要人家为母则强。产妇都是身体问题导致的情绪问题，才不是什么精神病呢。ls那些狠
心肠的人还去刺激人家，会导致恶性循环的。身病及心，心病又及身。

厌。

【在 r****n 的大作中提到】

: 如果女方20岁左右，可以理解为经历少了。可是她都已经是娃的妈了，她不坚强起来，
: 谁来护着娃？真想弄个后妈睡他老公，打他娃，花她的钱？
: 男的是很有问题，除了有点抑郁，冷暴力。家里的事情哪有那么多对错，哪有那么多
: 计较？
: 他们两个人但凡有一个稍微成熟能hold住家庭，也不至于闹到现在这样。和小孩子一样
: ，一定要闹个是非曲折。一定要是谁和谁对立，谁对谁错
: 过日子过成这样，太累了。
: 女的也很有问题，严重抑郁，公主病，产后严重blue。自己眼瞎选了个这么的男人就要
: 好好适应呗。没有甜言蜜语，看看物质是不是给保证了，比如男人的工资是不是都交给
: 你了？男人挣的钱不多，可是人家帮着做家务了啊。换个嘴甜不干活的，还是一样讨厌。

q****i
发帖数: 6923

对的，你们没有能力保护一个女人就让我这个女人来保护她好了。说真的，我甚至可以
出一半机票钱。
我有个朋友，半夜牙齿出血，她不敢睡，怕自己睡了就醒不过来了，给我打电话。各位
ls智慧的人肯定要求这个mm赶紧去睡吧，牙齿出那么点血怎么会死，笑死人了，叫人家
坚强点就打发人家了。我不是，我懂得其实是因为她一个人住害怕，害怕黑夜害怕孤单
，但我一点也没提这些，我给她聊天，讲笑话，讲了半个小时，她已经变得谈笑风生了
，高高兴兴去睡觉。ls各位狠人你们知道吗？不是对一个人说你勇敢点，坚韧点人家就
有勇气面对的。我陪mm聊天的时候绝对不说什么你要勇敢点，理智点，这种话一点用也
没有。更不会说什么你有病有公主病要吃药，这样说只能把人往死里推。你要给人注入
生活的力量，你要聊麦当劳，要聊军训，要聊野外运动等等。比如lz的lp，可以聊怎么
教育宝宝，陪宝宝玩。怎么安排白天自己的时间和活动，既把宝宝带好又自己锻炼好，
休息好。让她的脑子里都是美好的东西，感觉生活充满阳光和力量。

呆)

【在 I********e 的大作中提到】

: 你精神没问题. 就是很严重的公主病,然后不承认你有严重的公主病.你爸妈也很不给力
: . 你赶紧去看心理医生吧, 要不你也可以买张机票到"qingxi (作为兔子一定要长得呆)
: "家去, 她觉得你很正常,给她哄半个小时就好了.

N******t
发帖数: 16051

Pat pat mm，你一定可以的，不需要别人告诉你，自己告诉自己吧。你lg这个时候应该
也很脆弱很无助，还是要你们两个互相扶持。我一向觉得女人比男人坚强，尤其是当了
妈的女人，有什么是过不来的呢

★ 发自iPhone App: ChineseWeb 7.5

【在 L********r 的大作中提到】

I********e
发帖数: 6130

要是你朋友每天半夜都不敢睡来打电话给你求安慰, 而你每天都安慰她到"高高兴兴去
睡觉", 那个时候你说你可以把LZ变好, 我就相信你.

【在 q****i 的大作中提到】

: 对的，你们没有能力保护一个女人就让我这个女人来保护她好了。说真的，我甚至可以
: 出一半机票钱。
: 我有个朋友，半夜牙齿出血，她不敢睡，怕自己睡了就醒不过来了，给我打电话。各位
: ls智慧的人肯定要求这个mm赶紧去睡吧，牙齿出那么点血怎么会死，笑死人了，叫人家
: 坚强点就打发人家了。我不是，我懂得其实是因为她一个人住害怕，害怕黑夜害怕孤单
: ，但我一点也没提这些，我给她聊天，讲笑话，讲了半个小时，她已经变得谈笑风生了
: ，高高兴兴去睡觉。ls各位狠人你们知道吗？不是对一个人说你勇敢点，坚韧点人家就
: 有勇气面对的。我陪mm聊天的时候绝对不说什么你要勇敢点，理智点，这种话一点用也
: 没有。更不会说什么你有病有公主病要吃药，这样说只能把人往死里推。你要给人注入
: 生活的力量，你要聊麦当劳，要聊军训，要聊野外运动等等。比如lz的lp，可以聊怎么

c********d
发帖数: 11593

这事情实在很莫名，搁在那位LG的角度看的话，大概就是这么个经过——
1、夫妻头一天冷战，第二天送孩子去看病。
2、在诊所，老婆哭啊哭啊就是不说话，然后跑厕所去了，不知道多久才会出来。
3、自己左等右等等不到老婆，于是可能跑什么地方抽烟喝咖啡了。谁知警察叔叔找了
来，说老婆正在某地哭得伤心呢。
4、虽然不知道出了啥事，但还是叫老婆回家，老婆却跟警察走。
5、于是老婆在某个病房呆了一碗上。
⋯⋯冷血谈不上，脑袋比较木是真的。他之前并没把老婆当作病人来看待，
否则不会反应得这么慢。

【在 g*****o 的大作中提到】

: 我也觉得如果真是老婆被送了看守所，或是精神病院关了一个晚上，老公还不闻不问，
: 一点不担心，继续冷战的话。这个老公确实非常冷血。

l**********o
发帖数: 76

又不是小女生刚恋爱，刚结婚。都老夫老妻了，还这个样子，实在要命，都是惯的。老
婆公主病过于严重，心理思想不成熟。再加产后抑郁。必须找医生或咨询。否则以后对
孩子的影响很不好。这一经一炸的drama，对孩子绝对有心理阴影。

【在 c********d 的大作中提到】

: 这事情实在很莫名，搁在那位LG的角度看的话，大概就是这么个经过——
: 1、夫妻头一天冷战，第二天送孩子去看病。
: 2、在诊所，老婆哭啊哭啊就是不说话，然后跑厕所去了，不知道多久才会出来。
: 3、自己左等右等等不到老婆，于是可能跑什么地方抽烟喝咖啡了。谁知警察叔叔找了
: 来，说老婆正在某地哭得伤心呢。
: 4、虽然不知道出了啥事，但还是叫老婆回家，老婆却跟警察走。
: 5、于是老婆在某个病房呆了一碗上。
: ⋯⋯冷血谈不上，脑袋比较木是真的。他之前并没把老婆当作病人来看待，
: 否则不会反应得这么慢。

k******g
发帖数: 895

看到老婆被关到精神病院那么无助地过了一晚，她那时多么希望她老公和孩子来看他，
安慰她，但她老公却是那样的表现，难怪老婆感受不到他的关爱。其实俩人都有错，大
家不要一味地去责怪老婆了。

d****n
发帖数: 127

两个帖子都爬完了。
LZ老公不容易啊，太惨了
孩子不懂事还好，lz老公还撑得住吗
我看他被drama queen老婆都快搞得神经有问题了
难怪有夫妻一起自杀的案例
让自己的内心强大起来吧，撑过她产后抑郁的这阵子，就把伊当病人看。
其实lz老公已经很强大了
换了我侍候他老婆那种类型的领导几年估计还行，要是娶回来过真是不敢想象了

【在 l**********o 的大作中提到】

: 又不是小女生刚恋爱，刚结婚。都老夫老妻了，还这个样子，实在要命，都是惯的。老
: 婆公主病过于严重，心理思想不成熟。再加产后抑郁。必须找医生或咨询。否则以后对
: 孩子的影响很不好。这一经一炸的drama，对孩子绝对有心理阴影。

L********r
发帖数: 88

关于老婆写得这些细节，本想不叙述我这方的经过过程。
基于以下两位网友，列一个简单的过程。
1.晚上吵架，我有错，老婆说作为惩罚，明天你一个人去医院。再重复了一次。晚上分
房睡，睡得比较晚。我睡的时间很少。
2.早上收拾东西准备去诊所，没有敲门。感觉她没醒，还有她昨晚那样讲，我不敢违背
。早上没有胸喂。于是就走。她其实已经醒了，等我把东西往车里安顿好，老婆穿好衣
服就出来了。说，怎么不叫她？我无言。。
3.车上大家还是有讲话，不多，记得一点，她说等会见医生你全权负责，我不会管。我
说好。
4.到了诊所，在等，我其实很疲劳，娃闹，抱娃。一起候诊等待，那时我确实不想讲话
。她问，有没有什么话讲。我说，有，但觉得想冷静想一想，我们见完医生再谈。之后
彼此沉默。过了一段时间。她说要我讲话。我就讲，但感觉不想谈昨天的问题，因为在
候诊室，怕相互争吵。
5.后哭，我试着讲，哭势不减。我心里有点郁闷。叫号，去见医生。医生说宝宝还很好
，哭得厉害，只是现在非常饿了。说觉得老婆的问题更大，因为她哭红了眼。她一听这
话，受不了，就走。医生叫我看着桌台上的宝宝，收拾东西去喂奶。而，早上走得急，
没带奶。
6.出诊所，没找到老婆。再进诊所，还是没有。在诊所楼里找了两遍，没有。开车绕诊
所所在街道两圈，还是没人。真的走了？可能性不大。娃娃在后座哭得厉害，于是回家。
7.回家换尿布，喂奶，吐奶，换尿布，再喂奶。还未完，医生电话来。说你老婆还在这
。OK，马上过去，带着娃。
8.到诊所时，警察来了两拨，说救护车马上就到。老婆在厕所里哭得很厉害。刚开始我
不允许进去，一个警察问话。3分钟左右，见老婆，问她怎么了，是不是很不舒服。我
们可以回去谈。不理我，抱了一下。警察见状无法改观，警察讲话，同时把我叫出去，
继续问话。
9.救护车很快就到了。我问她还很好，我有车，可以带她回去。救护车说，NO。直接进
去抬人上架。而后，我马上找警察说。警察说送去医院检查看看，是否有身体问题（未
说精神上问题）。
10.同时，告诉我医院，让我先回去。强烈建议我不带小孩去，因为是急诊室，会有很
多发烧感冒的，我说家里无其他人。医护人员提议，等医生给你电话你再去都不迟。
11.回去后，喂奶等，估摸时间，提前走，医生未给电话。中间还绕路了，医生电话终
于来了，我已经医院门口了。
12.先见老婆，但护工不让老婆见宝宝。老婆说这里是精神病医院（过后知道是常规综
合医院的急诊室的精神异常病室），想马上回去。我说马上找医生谈。医生谈，问了很
多问题，其实他们已经觉得要留老婆在哪里，我怎么说都没用。甚至说我这样的要求对
宝宝不利。
13.之后过去陪了老婆，有交流，告诉她结果，她很失望，同时说算了，她待在哪里吧
。中间和护士讨论泵奶器的问题。不同意胸喂，后过了几分钟再遇到医生，提要求，同
意。老婆胸喂十多分钟，护士在旁边监管。
14.过后稍微聊了一下，我做好走的打算。因为医生有交待，我晚上必须带宝宝回去，
明早再过去和医生谈。
15.事后就回去了，护士们看看宝宝就开心，走的时候也和他们打了招呼。可能之前和
老婆打好招呼要走，真正走的时候没再进去了。（她说没打招呼就走了?)
16.回家，带娃。离开医院之前，老婆告知她父母情况。他们电话直接到了我的手机，
简短几句。我不想和他们交流。回家后，手机静音。老婆说她晚上给我电话，我不接(
万万没想到会有电话，因为护士告诉我不允许打电话，因为之前我想把一个手机留给老
婆，被拒绝）。也就是不闻不问？娃睡后，我彻夜未睡。在想两个人问题。
17.第二天欢欢喜喜去把老婆接了回来。她事后怪我，医生同意她回去了，我还在讲我
们之间的问题，这是在讲她的坏话。为什么不能讲问题？医生或许能有帮助。
回答两个问题，
一，
我若冷血，婚姻甚至恋爱中早就离开了。
二，
我不说话。
那时是我的盲点，我不想说，她哭，我已经让步，只是我未哄到位。我不想在候诊室让
步到底，下跪磕头可能马上就是下一步。
她也有很多不想说话的时候，冷暴力很严重，赶我出家门，不让再进。不让讲话。
冷暴力我需要改。

【在 g*****o 的大作中提到】

: 我也觉得如果真是老婆被送了看守所，或是精神病院关了一个晚上，老公还不闻不问，
: 一点不担心，继续冷战的话。这个老公确实非常冷血。

相关主题
● 给妈妈买了礼物，LG整天叽歪，怎么办	● 被老公不小心踢了一脚，肚子痛后心更痛~~
● 婚姻如围城，我想走出去	● 很疲倦，厌倦了生活
● 请教大家，这是谁的问题	● 郁闷婆媳
进入Family版参与讨论

L********r
发帖数: 88

这些过程，在她跟我翻旧账时，我一五一十都回答过。
没有半点虚夸的地方，除非我记错.

【在 L********r 的大作中提到】

: 关于老婆写得这些细节，本想不叙述我这方的经过过程。
: 基于以下两位网友，列一个简单的过程。
: 1.晚上吵架，我有错，老婆说作为惩罚，明天你一个人去医院。再重复了一次。晚上分
: 房睡，睡得比较晚。我睡的时间很少。
: 2.早上收拾东西准备去诊所，没有敲门。感觉她没醒，还有她昨晚那样讲，我不敢违背
: 。早上没有胸喂。于是就走。她其实已经醒了，等我把东西往车里安顿好，老婆穿好衣
: 服就出来了。说，怎么不叫她？我无言。。
: 3.车上大家还是有讲话，不多，记得一点，她说等会见医生你全权负责，我不会管。我
: 说好。
: 4.到了诊所，在等，我其实很疲劳，娃闹，抱娃。一起候诊等待，那时我确实不想讲话

h*******a
发帖数: 1372

你已经做的挺好的了。
大家都是人，不是神。
你老婆需要的东西只有＜万能的上帝＞才有可能满足她。
你现在能做的只有忍耐加尽可能的去宽容她和爱她。

【在 L********r 的大作中提到】

a**********u
发帖数: 28450

劳工这么说自己的岳父岳母，不合适，真是个煞笔

【在 L********r 的大作中提到】

a**********u
发帖数: 28450

你真是个傻逼，死狗扶不上墙,这种事情竟然搞到和岳父岳母对立
任何一个女方父母基本都是这个态度了

【在 L********r 的大作中提到】

d****n
发帖数: 127

事业怎么样不谈，我觉得你至少是一个不低于average的丈夫。
不过你就像国内农村一些经常被家暴的妇女一样，觉得怎么样被abuse都是因为自己犯
了错。
其实不是的。你写的那些事情，版上男性有几个能全suffer下来还要从自己身上找原因
的呢，有几个能比你还能忍的呢，你再改就是圣人了吧？不过更大的可能性是你再改就
神经了吧？
ps. 她把老人扯进来是她不对，不过你就别跟她父母废话了，说些骗儿汤话哄哄得了。

【在 L********r 的大作中提到】

a**********u
发帖数: 28450

杀人不过头点地，夫妻俩都要点到为止。
好好过日子吧，女人需要的是男人的包容和温暖，你要像飞鸽学习，凭着甜言蜜语，哄
骗了多少圣女上床阿。
你老婆看来忧郁症比较明显，这个得治疗和担待了。
良药苦口，哥一边流泪一边写这些，弟，你太不容易了。

【在 L********r 的大作中提到】

L********r
发帖数: 88

骂得对。
所以很多时候，出问题，不想接父母的电话。
当然我也在出气。个中缘由，我可以给你私信。但今天这么做是错的。

【在 a**********u 的大作中提到】

: 你真是个傻逼，死狗扶不上墙,这种事情竟然搞到和岳父岳母对立
: 任何一个女方父母基本都是这个态度了

m******j
发帖数: 5079

同感。
男的非要争个你错我对，人家爸妈安慰自己孩子还嫌人家爸妈没多教育一通。
吵吵到网上也不聪明，人家妈建议以后不要吵到网上，自己不接受也就罢了，还针锋相
对，认为人家妈不懂怎么解决夫妻问题。对小事太认真。mm已经在他的建议下读了这么
多说她的帖子，已经表达了对自己的反省，他该拿出一点气量。

【在 q****i 的大作中提到】

a**********u
发帖数: 28450

lol,哥这是重症下猛药,
千万不要把夫妻矛盾转换为翁婿矛盾
该忘记的就得忘记，对自己，家庭，孩子都有好处

【在 L********r 的大作中提到】

: 骂得对。
: 所以很多时候，出问题，不想接父母的电话。
: 当然我也在出气。个中缘由，我可以给你私信。但今天这么做是错的。

a**********u
发帖数: 28450

哥收到你的信了，理解，你不是一个人在受苦，无数的像你这样。
人生苦短啊，看开些

【在 L********r 的大作中提到】

: 骂得对。
: 所以很多时候，出问题，不想接父母的电话。
: 当然我也在出气。个中缘由，我可以给你私信。但今天这么做是错的。

相关主题
● 如此老公	● 老公的姐姐全家来美国旅游,诸多烦心事
● 我的人生是个彻底失败	● 该怎么选，真的不知道。。。
● 是和老工比看谁更狠心了	● 公公说老公完美无缺
进入Family版参与讨论

a**********u
发帖数: 28450

"他该拿出一点气量"，是啊，这个时候是以退为进的最佳时刻，痛心疾首地跟老婆说多
么爱她，忏悔自己不成熟的表现，流着泪抽自己俩耳光，抱歉精神病院的事情，问题应
该朝好的方向发展了。
别人给梯子得接着，赶紧下，不能太咄咄逼人了

【在 m******j 的大作中提到】

: 同感。
: 男的非要争个你错我对，人家爸妈安慰自己孩子还嫌人家爸妈没多教育一通。
: 吵吵到网上也不聪明，人家妈建议以后不要吵到网上，自己不接受也就罢了，还针锋相
: 对，认为人家妈不懂怎么解决夫妻问题。对小事太认真。mm已经在他的建议下读了这么
: 多说她的帖子，已经表达了对自己的反省，他该拿出一点气量。

L********r
发帖数: 88

在她睡前，沟通了一下，我的想法是，第一，不要求她改变，第二，我在想自身的问题
，第三，她有什么想法。她也回答了我。可能明天会继续交流或者出去散散心。

【在 a**********u 的大作中提到】

: "他该拿出一点气量"，是啊，这个时候是以退为进的最佳时刻，痛心疾首地跟老婆说多
: 么爱她，忏悔自己不成熟的表现，流着泪抽自己俩耳光，抱歉精神病院的事情，问题应
: 该朝好的方向发展了。
: 别人给梯子得接着，赶紧下，不能太咄咄逼人了

a**********u
发帖数: 28450

夫妻俩，没有原则问题比如出轨之类的，讲道理太费尽。女人就得哄，按捺住演戏般厌
恶的心情，经常抱抱亲亲，时间常乐也就成习惯自然了，女人吃这套。
我有时候觉得造物主真是神奇，男人之性格，要如同自己的阳物一样，该硬的时候硬，
该软的时候要软；女人也一样，柔情似水，语带双关，都湿了咋能不柔顺呢？！

【在 L********r 的大作中提到】

: 在她睡前，沟通了一下，我的想法是，第一，不要求她改变，第二，我在想自身的问题
: ，第三，她有什么想法。她也回答了我。可能明天会继续交流或者出去散散心。

a**********u
发帖数: 28450

canada那个跳楼的博士，他老婆有甲亢这个很有关系

了。

L********r
发帖数: 88

态度是第一步，而后的几步，很难迈。我心中的东西都是非版上被人知晓的东西。
又跟你买关子了。我很想这次在这些上面摊牌，估计她受不了。
唉。

了。

a**********u
发帖数: 28450

咋摊？我师弟闹离婚大家都不知道为啥，最后才知道是老婆1动也不动。
一样的道理，许多问题不好说。

r*********4
发帖数: 718

这也太假了吧？痛哭流涕还煽自己嘴巴说爱老婆？
老婆精神有问题，老公坚持这么久很不容易了。在他家里所有人都要去安慰老婆，包括
父母老公等等，却没有一个人去安慰体谅这个老公。不知道正常人在这种环境中还能支
持多久。只能说bless 了。

【在 a**********u 的大作中提到】

: 咋摊？我师弟闹离婚大家都不知道为啥，最后才知道是老婆1动也不动。
: 一样的道理，许多问题不好说。

L********r
发帖数: 88

心里更倾向于wazf2000的看法，
我的问题非此类。如果这个要摊牌，我的list要100+

【在 a**********u 的大作中提到】

: 咋摊？我师弟闹离婚大家都不知道为啥，最后才知道是老婆1动也不动。
: 一样的道理，许多问题不好说。

t********0
发帖数: 96

终于看完这个贴子了。觉得两夫妇都有病。正常点的夫妻都不会把家里所有的问题都搬
上来认所有人讨论。夫妻问题当然是自己关门自己解决。越多人越多意见问题就更复杂
。我只可忴孩子生在这样的家庭，父母都缺根经。

a**********u
发帖数: 28450

100

呵呵，爬完两层高楼再看

【在 r*********4 的大作中提到】

: 这也太假了吧？痛哭流涕还煽自己嘴巴说爱老婆？
: 老婆精神有问题，老公坚持这么久很不容易了。在他家里所有人都要去安慰老婆，包括
: 父母老公等等，却没有一个人去安慰体谅这个老公。不知道正常人在这种环境中还能支
: 持多久。只能说bless 了。

相关主题
● 这样钻牛角尖老婆多不多	● 我老公喜欢这样开玩笑
● 老爸来了3个半月了，我越来越郁闷	● 快死掉的婚姻求解
● 能接受这样的老公么？ (转载)	● 老公说我太冷血！
进入Family版参与讨论

L********r
发帖数: 88

101

不同角度的意见。
给个半虚拟的背景，如果一方没有任何（100%）支援，他/她是不是很无助呢？能求助
谁呢？

【在 t********0 的大作中提到】

: 终于看完这个贴子了。觉得两夫妇都有病。正常点的夫妻都不会把家里所有的问题都搬
: 上来认所有人讨论。夫妻问题当然是自己关门自己解决。越多人越多意见问题就更复杂
: 。我只可忴孩子生在这样的家庭，父母都缺根经。

a**********u
发帖数: 28450

102

他俩关门解决不了了，老公被赶出家门，含泪发帖求助该咋办

【在 t********0 的大作中提到】

g*******f
发帖数: 427

103

wow, 第一次来这个版，花了很长时间看了这两个帖子，不过时间没有白花，也给自己
收受教育。学会怎么经营婚姻。
记得看过一部电影巴别塔之犬就是讲两个人之间的沟通的，有时候真的，人与人心之间
的距离真的比银河还遥远，无法企及。就两个帖子的内容看来其实这个老公老婆无非就
是些小事，根本不是什么原则性的问题，老婆真的可能是有点产后抑郁，但绝对没有到
什么精神病的程度。真高兴看到他们这样在网上互相敞开了心扉，差不多就要将心结解
开了，其它人就不要再mean，去指责那个老婆了。真希望他们能够和好起来，过幸福的
日子，其实两个人都是好人，有责任感，爱护家庭，这不就够了吗。
还有个最大的感触就是这个版上的人真的都太好了，特别是哪个nightcat,qingxi，不
像菌斑上动不动就说别人是傻逼

y********0
发帖数: 638

104

唉，看了帖子，觉得两人都可怜。。
两人性格有点不搭，属于都不开朗那种。
老婆挺可怜的，要是碰个爱甜言蜜语的男的，估计问题少点儿。。
我老公跟lz老公有点像，制服这种人我最拿手了。。
两个人慢慢来吧，我觉得男的做的已经更好了，赶快带老婆看医生。
感觉得吃些药。身边有个朋友跟lz差不多，吃药之后好多了。

【在 a**********u 的大作中提到】

: 他俩关门解决不了了，老公被赶出家门，含泪发帖求助该咋办

y********0
发帖数: 638

105

我觉得抑郁症的人不是解开心结就好的，最好得吃药控制。她的问题是
经常看到事情的反面，本身性格又有点公主，按理说20岁的小姑娘有这个
无可厚非，大家都是从20岁过来的。但是lz好像这么多年，因为什么原因
一直没有成长。其实这个lz老公得反思。。

【在 g*******f 的大作中提到】

: wow, 第一次来这个版，花了很长时间看了这两个帖子，不过时间没有白花，也给自己
: 收受教育。学会怎么经营婚姻。
: 记得看过一部电影巴别塔之犬就是讲两个人之间的沟通的，有时候真的，人与人心之间
: 的距离真的比银河还遥远，无法企及。就两个帖子的内容看来其实这个老公老婆无非就
: 是些小事，根本不是什么原则性的问题，老婆真的可能是有点产后抑郁，但绝对没有到
: 什么精神病的程度。真高兴看到他们这样在网上互相敞开了心扉，差不多就要将心结解
: 开了，其它人就不要再mean，去指责那个老婆了。真希望他们能够和好起来，过幸福的
: 日子，其实两个人都是好人，有责任感，爱护家庭，这不就够了吗。
: 还有个最大的感触就是这个版上的人真的都太好了，特别是哪个nightcat,qingxi，不
: 像菌斑上动不动就说别人是傻逼

a**********u
发帖数: 28450

106

认命吧，既然缘分注定俩人在一起，凡事只能朝好的方向努力了。
我觉得楼主夫妇都很可怜，忍不住替他们号啕大哭了一场

【在 y********0 的大作中提到】

: 唉，看了帖子，觉得两人都可怜。。
: 两人性格有点不搭，属于都不开朗那种。
: 老婆挺可怜的，要是碰个爱甜言蜜语的男的，估计问题少点儿。。
: 我老公跟lz老公有点像，制服这种人我最拿手了。。
: 两个人慢慢来吧，我觉得男的做的已经更好了，赶快带老婆看医生。
: 感觉得吃些药。身边有个朋友跟lz差不多，吃药之后好多了。

L********r
发帖数: 88

107

老公，之前你在这边对着电脑噼里啪啦回帖，我睡不着，建议半天忙不完的话能过去睡
，你在了那边，我也还是睡不着，上来想看看你的发帖和回帖。之前你说有很多人给你
发私信，我点击进去看了一下，看到了很多我不知道的东西和你的很多的怨气。你宁愿
找人抱怨这些，把所有的事情都抖露出来，而不是说和有个深入的我交流，尝试两人一
起去珍惜解决。
我真不知道该怎么去说这些问题，你怨气很深，我确实也有很多对不起你的地方，你私
信里提到说“我们相识很年轻，恋爱的时候，各自有掩饰，表现好的一面，没看清对方
的缺点。正式: 确认感情了，生活一起了，各自心里不爽，分分合合很多回。最后弄出
了个孩子。”最后这句话有点伤心。我也知道你想要说又一直没有说的事情是什么。如
果你想都说出来是可以的，我只想说年轻我们都有不懂事的地方，造成了伤害，也很难
弥补。伤害也不是一方的，这个时候我希望能多体谅对方。
我诚恳地和你说声对不起，对你的伤害这么深这么大，我对感情的认识和处理也许一直
很错误。没有想让你自卑，没有瞧不起你。
我觉得到这份上可能真的走不下去了，我们的问题都需要各自面对。很多人的建议是，
和我分开。我想你勇敢地采纳会很好，我这种女人不值得珍惜，也许分开后，你真的能
碰上一个更合适的女人，会幸福一点。说着这些我心里有点酸，我承认我很小气，但是
这些是我真心的想法。只是我希望分开的时候别把我彻底否定了，要生活下去，我需要
点信心和肯定来支持。
我不会睚眦必报，你也不用回国，我愿意放手。小孩的问题得谈一谈，怎么样，得有个
决定，我不希望小孩是你的负担。你想要小孩，不想再看见我，或是觉得我没能力带，
可以；你想我一个人带，也可以。算是对我们过去的我对你造成伤害的一个补偿，我愿
意尊重你的选择。只是我的心也很累了，我不知道该怎样去补偿你，我愿意放手，你去
追寻你的人生和幸福。
别这么累了，正如他们说的，世界上的女人不都是一个样，也许你的幸福不在我这，会
有更适合你的。
（老婆转发的）

a**********u
发帖数: 28450

108

妹子，你很可怜，你老公也很可怜
俩可怜人就不要互相折磨了

【在 L********r 的大作中提到】

: 老公，之前你在这边对着电脑噼里啪啦回帖，我睡不着，建议半天忙不完的话能过去睡
: ，你在了那边，我也还是睡不着，上来想看看你的发帖和回帖。之前你说有很多人给你
: 发私信，我点击进去看了一下，看到了很多我不知道的东西和你的很多的怨气。你宁愿
: 找人抱怨这些，把所有的事情都抖露出来，而不是说和有个深入的我交流，尝试两人一
: 起去珍惜解决。
: 我真不知道该怎么去说这些问题，你怨气很深，我确实也有很多对不起你的地方，你私
: 信里提到说“我们相识很年轻，恋爱的时候，各自有掩饰，表现好的一面，没看清对方
: 的缺点。正式: 确认感情了，生活一起了，各自心里不爽，分分合合很多回。最后弄出
: 了个孩子。”最后这句话有点伤心。我也知道你想要说又一直没有说的事情是什么。如
: 果你想都说出来是可以的，我只想说年轻我们都有不懂事的地方，造成了伤害，也很难

a**********u
发帖数: 28450

109

哥又哭了，妹子你也不容易，不要太悲观了
俩人都想解决问题，都还有爱，哪能过不去这个坎呢？！

【在 L********r 的大作中提到】

y********0
发帖数: 638

110

lzmm就凭你这心血来潮，毫无深思熟虑的写下下面这段话，就可以看出你的性格，
非常的捉摸不定。。。就这么半个小时的时间，你就做出要放手的决定了？
看前面的你的好多事情，该沟通的时候不说话，非要你老公猜；当然你老公也一堆问题。
我觉得你就在这儿说气话，东一榔头西一棒子的，有点风吹草动，你就一阵风一阵雨的。
现在的当务之急，不要去抓这些没用的细节，就你这么折腾，感情磨没了也是正常；
赶快看医生，把自己打扮得漂漂亮亮，把娃照顾好。。

【在 L********r 的大作中提到】

相关主题
● 老公说我太冷血！	● 婚姻如围城，我想走出去
● 我的婚姻 (请大家给我一些中肯的意见)	● 请教大家，这是谁的问题
● 给妈妈买了礼物，LG整天叽歪，怎么办	● 被老公不小心踢了一脚，肚子痛后心更痛~~
进入Family版参与讨论

y********0
发帖数: 638

111

你这哭几回了，我觉得你更drama queen啊。

【在 a**********u 的大作中提到】

: 哥又哭了，妹子你也不容易，不要太悲观了
: 俩人都想解决问题，都还有爱，哪能过不去这个坎呢？！

Q**J
发帖数: 23283

112

在这里潜水看这两个楼，实在是同意这个
相濡以沫，不如相忘于江湖啊！！！
我觉得分了对一家3口都好

【在 a**********u 的大作中提到】

: 妹子，你很可怜，你老公也很可怜
: 俩可怜人就不要互相折磨了

a**********u
发帖数: 28450

113

我不能同意，我觉得党务之急，夫妻俩赶紧温存温存，一抱解千结，而不是目前像敌我
双方一样谈判。

题。
的。

【在 y********0 的大作中提到】

: lzmm就凭你这心血来潮，毫无深思熟虑的写下下面这段话，就可以看出你的性格，
: 非常的捉摸不定。。。就这么半个小时的时间，你就做出要放手的决定了？
: 看前面的你的好多事情，该沟通的时候不说话，非要你老公猜；当然你老公也一堆问题。
: 我觉得你就在这儿说气话，东一榔头西一棒子的，有点风吹草动，你就一阵风一阵雨的。
: 现在的当务之急，不要去抓这些没用的细节，就你这么折腾，感情磨没了也是正常；
: 赶快看医生，把自己打扮得漂漂亮亮，把娃照顾好。。

m******j
发帖数: 5079

114

直接问专家，婚姻咨询。
再过若干年回头看时就知道什么该秀什么不该秀。
看你说的象是委屈了好多年，这么多的牌倒给专家比倒给老婆有用。你老婆一张一张发
给你你也知道不好受，何必再以眼还眼地让她受一遍呢。
你们两个里，你是冷静的一个，但处事不成熟。经过这么个折腾正好学些东西。
好好经营！

【在 L********r 的大作中提到】

: 不同角度的意见。
: 给个半虚拟的背景，如果一方没有任何（100%）支援，他/她是不是很无助呢？能求助
: 谁呢？

Q**J
发帖数: 23283

115

彼此心结这么重，抱也没啥用了
自己都说感情没有了。我觉得爱上一个人很容易，
从新爱上一个已经不爱了的人太难了。不如两个人都move on吧

【在 a**********u 的大作中提到】

: 我不能同意，我觉得党务之急，夫妻俩赶紧温存温存，一抱解千结，而不是目前像敌我
: 双方一样谈判。
:
: 题。
: 的。

a**********u
发帖数: 28450

116

是啊，这个老公其实很不错的，不过没处理好这个夫妻问题
确实应该搞一下婚姻咨询

【在 m******j 的大作中提到】

: 直接问专家，婚姻咨询。
: 再过若干年回头看时就知道什么该秀什么不该秀。
: 看你说的象是委屈了好多年，这么多的牌倒给专家比倒给老婆有用。你老婆一张一张发
: 给你你也知道不好受，何必再以眼还眼地让她受一遍呢。
: 你们两个里，你是冷静的一个，但处事不成熟。经过这么个折腾正好学些东西。
: 好好经营！

a**********u
发帖数: 28450

117

我被你震精了，7年之痒可不是说洞痒，夫妻磨合也不是女同的磨镜

【在 Q**J 的大作中提到】

: 彼此心结这么重，抱也没啥用了
: 自己都说感情没有了。我觉得爱上一个人很容易，
: 从新爱上一个已经不爱了的人太难了。不如两个人都move on吧

m****o
发帖数: 52

118

真受不了啊，两人都很无语，1234列那么长，我们家吵架完了我去抱抱老公，或老公抱
抱我，另一个马上顺着台阶下了，夫妻生活讲那么多道理累死了

杀人不过头点地，夫妻俩都要点到为止。好好过日子吧，女人需要的是男人的包容和温
暖，你要像飞鸽学习，凭着甜言蜜语，哄骗了多少圣女上床阿。你老婆看来忧郁症比较
明显，这个得治疗和担待了........
【以下文字转载自 WaterWorld 讨论区】发信人: PathFinder07 (PathFinder), 信
区: WaterWorld标

【在 a**********u 的大作中提到】

: 杀人不过头点地，夫妻俩都要点到为止。
: 好好过日子吧，女人需要的是男人的包容和温暖，你要像飞鸽学习，凭着甜言蜜语，哄
: 骗了多少圣女上床阿。
: 你老婆看来忧郁症比较明显，这个得治疗和担待了。
: 良药苦口，哥一边流泪一边写这些，弟，你太不容易了。

m******j
发帖数: 5079

119

每家都会有坎，他俩可以过去的，别拆。
不经历风雨哪会有彩虹。

【在 Q**J 的大作中提到】

: 在这里潜水看这两个楼，实在是同意这个
: 相濡以沫，不如相忘于江湖啊！！！
: 我觉得分了对一家3口都好

Q**J
发帖数: 23283

120

我是从来不相信人（包括男人和女人）可以改变自己的个性的，即使拼命压抑，最后
可能适得其反，
就像这个老公，因为长期强迫自己道歉，包容，最后积怨太深。
这个老婆公主病也不是说改就改掉的，他们两个性格就是不合适，现在娃小，最多
他们吵架饿两顿，将来娃大了，两口子这么吵，小孩受到不良影响就大多了。
不如各自分了，没准儿还能都找到各自合适的人，幸福快乐的过后半生
要不然可能接着悲剧个几十年，何必呢

【在 a**********u 的大作中提到】

: 我被你震精了，7年之痒可不是说洞痒，夫妻磨合也不是女同的磨镜

相关主题
● 很疲倦，厌倦了生活	● 我的人生是个彻底失败
● 郁闷婆媳	● 是和老工比看谁更狠心了
● 如此老公	● 老公的姐姐全家来美国旅游,诸多烦心事
进入Family版参与讨论

I********e
发帖数: 6130

121

他连跟你一起看个视频你都把他批的不能忍受，你不能理解为什么他不愿意跟你“深
入的交流”这些问题？

【在 L********r 的大作中提到】

Q**J
发帖数: 23283

122

不知道妹妹你们这些劝和的是不是年纪比较年轻
反正我觉得人生长路漫漫，如果不能彼此欣赏，要想互扶持走过漫长的一辈子是很不
容易的事情

【在 m******j 的大作中提到】

: 每家都会有坎，他俩可以过去的，别拆。
: 不经历风雨哪会有彩虹。

m****o
发帖数: 52

123

同意，我也觉得两人不合适
闹成这样还咋回头

我是从来不相信人（包括男人和女人）可以改变自己的个性的，即使拼命压抑，最后
可能适得其反，就像这个老公，因为长期强迫自己道歉，包容，最后积怨太深。这
个老婆公主病也不是........

【在 Q**J 的大作中提到】

: 我是从来不相信人（包括男人和女人）可以改变自己的个性的，即使拼命压抑，最后
: 可能适得其反，
: 就像这个老公，因为长期强迫自己道歉，包容，最后积怨太深。
: 这个老婆公主病也不是说改就改掉的，他们两个性格就是不合适，现在娃小，最多
: 他们吵架饿两顿，将来娃大了，两口子这么吵，小孩受到不良影响就大多了。
: 不如各自分了，没准儿还能都找到各自合适的人，幸福快乐的过后半生
: 要不然可能接着悲剧个几十年，何必呢

a**********u
发帖数: 28450

124

我觉得大部分家庭都这样，在某个时期有一些要崩盘的矛盾，就是坎吧；挺挺就过去了
，应该不是说压抑个性，而是互相习惯把。
结婚多年的也来说说
我看到出轨搞婚外情的也过下去了。
他们这种，尝试修复，幸福的可能比重新找各自合适的要高许多吧？何况还有孩子了

【在 Q**J 的大作中提到】

Q**J
发帖数: 23283

125

我就是结婚多年的，所以觉得个性匹配太重要了
个性互相习惯要有个度，他们这个明显属于很难习惯那种吧

【在 a**********u 的大作中提到】

: 我觉得大部分家庭都这样，在某个时期有一些要崩盘的矛盾，就是坎吧；挺挺就过去了
: ，应该不是说压抑个性，而是互相习惯把。
: 结婚多年的也来说说
: 我看到出轨搞婚外情的也过下去了。
: 他们这种，尝试修复，幸福的可能比重新找各自合适的要高许多吧？何况还有孩子了

m******j
发帖数: 5079

126

两人都老样子的话，找不到更合适的人的。
两人一起努力，日子会越来越好。夫妻团结，互相宽容最重要。
这老公也就是想找个方法让老婆听到他心里想的。现在应该舒服些了。

【在 Q**J 的大作中提到】

a**********u
发帖数: 28450

127

我考，原来是前辈。

【在 Q**J 的大作中提到】

: 我就是结婚多年的，所以觉得个性匹配太重要了
: 个性互相习惯要有个度，他们这个明显属于很难习惯那种吧

m****o
发帖数: 52

128

我跟前任老公就是互相不合适，他总是喜欢冷战，不知道在适当的时候适可而止。哪怕
你给了台阶也不轻易下。所以我最不能忍受的是冷暴力和跟老娘数哪里错了1234，在一
起多久问题就存在了多久。
互相都换了人以后皆大欢喜

我觉得大部分家庭都这样，在某个时期有一些要崩盘的矛盾，就是坎吧；挺挺就过去了
，应该不是说压抑个性，而是互相习惯把。结婚多年的也来说说我看到出轨搞婚外情的
也过下去了。他们这种，尝........

【在 a**********u 的大作中提到】

a**********u
发帖数: 28450

129

深夜了，这么多前辈都现身了，身教大于言传啊

【在 m****o 的大作中提到】

: 我跟前任老公就是互相不合适，他总是喜欢冷战，不知道在适当的时候适可而止。哪怕
: 你给了台阶也不轻易下。所以我最不能忍受的是冷暴力和跟老娘数哪里错了1234，在一
: 起多久问题就存在了多久。
: 互相都换了人以后皆大欢喜
:
: 我觉得大部分家庭都这样，在某个时期有一些要崩盘的矛盾，就是坎吧；挺挺就过去了
: ，应该不是说压抑个性，而是互相习惯把。结婚多年的也来说说我看到出轨搞婚外情的
: 也过下去了。他们这种，尝........

Q**J
发帖数: 23283

130

en, 小朋友乖 //拍拍鱼脑袋
今天看了这个贴，将给老公听，老公在哪里感慨说，两人都很年轻吧，估计20出头
，我说都30多了。
本大妈老公也是木讷的，估计比这个老公有过之而无不及，好像大妈特别年轻的时候
也因为没礼物不高兴过，不过马上就要求给补了，后来就是自己想要啥就直接说，
或者干脆直接刷卡了，这样有什么不好？自己家老公不说，难道还有更亲近的人不成
？这种玩儿你猜我猜的，猜不着还生气，最后结果就伤人伤己，想不开啊。这个
楼主妹妹要是能想通这个道理，估计会好很多。
不是男人能猜中你心思才能说明在乎你爱你，猜不中也不能说明不爱，有人就是少那
根筋，要是你提了合理要求人家还不在乎，再怎么要死要活的闹也不迟啊

【在 a**********u 的大作中提到】

: 我考，原来是前辈。

相关主题
● 该怎么选，真的不知道。。。	● 老爸来了3个半月了，我越来越郁闷
● 公公说老公完美无缺	● 能接受这样的老公么？ (转载)
● 这样钻牛角尖老婆多不多	● 我老公喜欢这样开玩笑
进入Family版参与讨论

L********r
发帖数: 88

131

各位兄弟姐妹们，向各位说一声真心的感谢。无以言表。
向岳父岳母说一声对不起。
老婆，你看我私信的事情，我已从心里原谅你了，不怪你了。请休息。孩子请帮忙先照
顾一下。不情之请。
我真的有点崩溃了。
我真的需要静一静，我想找一个树洞。可惜没有！
需要一个支撑点！！
FORGIVE ME！

m******j
发帖数: 5079

132

他们是明显没长大，两人自己没要离，可以继续磨合的。
个性匹配是很重要，经营起来会轻松些。
他们现在心齐也是优势，而且从列举的事情上看，吵架不是因为父母，不是因为钱，不
是因为出轨，往前走是有出路的。

【在 Q**J 的大作中提到】

: 我就是结婚多年的，所以觉得个性匹配太重要了
: 个性互相习惯要有个度，他们这个明显属于很难习惯那种吧

a**********u
发帖数: 28450

133

哥，一路跑着跟你的帖子，累坏了，连嗨休的力气也木有了
孩子不就是你的支撑点吗

【在 L********r 的大作中提到】

: 各位兄弟姐妹们，向各位说一声真心的感谢。无以言表。
: 向岳父岳母说一声对不起。
: 老婆，你看我私信的事情，我已从心里原谅你了，不怪你了。请休息。孩子请帮忙先照
: 顾一下。不情之请。
: 我真的有点崩溃了。
: 我真的需要静一静，我想找一个树洞。可惜没有！
: 需要一个支撑点！！
: FORGIVE ME！

a**********u
发帖数: 28450

134

学习了
所以女人的心思和男人真的不一样，女人心，海底针
怪不得那些中年男人搞小女生无往不利，深知女人心理阿
学无止境

【在 Q**J 的大作中提到】

: en, 小朋友乖 //拍拍鱼脑袋
: 今天看了这个贴，将给老公听，老公在哪里感慨说，两人都很年轻吧，估计20出头
: ，我说都30多了。
: 本大妈老公也是木讷的，估计比这个老公有过之而无不及，好像大妈特别年轻的时候
: 也因为没礼物不高兴过，不过马上就要求给补了，后来就是自己想要啥就直接说，
: 或者干脆直接刷卡了，这样有什么不好？自己家老公不说，难道还有更亲近的人不成
: ？这种玩儿你猜我猜的，猜不着还生气，最后结果就伤人伤己，想不开啊。这个
: 楼主妹妹要是能想通这个道理，估计会好很多。
: 不是男人能猜中你心思才能说明在乎你爱你，猜不中也不能说明不爱，有人就是少那
: 根筋，要是你提了合理要求人家还不在乎，再怎么要死要活的闹也不迟啊

Q**J
发帖数: 23283

135

对啊， 20年咸盐真的不是白吃的，反正姐觉得没有白吃
不过大妈是大大咧咧那种，出来不觉得夫妻死磕是正道
尤其是老婆，这个百炼钢成绕指柔才是真功夫啊
只要结果是自己想要的，过程真不是那么重要，
女人一直太天真不成熟是真的要不得

【在 a**********u 的大作中提到】

: 学习了
: 所以女人的心思和男人真的不一样，女人心，海底针
: 怪不得那些中年男人搞小女生无往不利，深知女人心理阿
: 学无止境

Q**J
发帖数: 23283

136

你们两个都好好休息下吧
什么问题明天再说，都休息不好，谈也谈不好

【在 L********r 的大作中提到】

g*****o
发帖数: 1564

137

怎么大家苦口婆心说这么多，你就是不听啊
你老公看起来挺靠谱的，你为什么想放弃啊，你改自己的脾气，可以给他幸福啊。
你觉得大不了分了，无所谓，自己一个人过可以。你们大人是无所谓，可宝宝多可怜，
将来缺少父爱或母爱。太不负责任了吧。
你只说希望你老公珍惜，我看到他珍惜婚姻了，反而是你要退缩，不是勇敢地去解决。
不管你们以前有什么心结，放下，宽恕别人，更重要的宽恕自己。你就算犯过错，以后
不犯了，没什么大不了的。好好珍惜，原谅你自己，你老公也会原谅你的。
你大概真是产后抑郁，找找专业咨询，转移注意力。你们可以分开一段时间，你就算回
国找个工作也可以，多运动。
不要轻率的说分手，年轻时候的感情是最好的。以后再找，只是搭伙儿过日子，很不一
样的。会后悔的。

【在 L********r 的大作中提到】

m****o
发帖数: 52

138

说到买礼物，我可以想象老公的反应：喜欢什么去买！还要说得很豪爽的样子。
礼物自己买真的挺好。合自己心意嘛。

en, 小朋友乖 //拍拍鱼脑袋今天看了这个贴，将给老公听，老公在哪里感慨说，两
人都很年轻吧，估计20出头，我说都30多了。本大妈老公也是木讷的，估计比这个老
公有过之........

【在 Q**J 的大作中提到】

c****t
发帖数: 156

139

你肯听我就继续写。
不是说你有一点点胜利的感觉，而是希望你体会到，当你有一点点想～胜利的感觉的
时候，就注定了又是升级走向双输。你老婆也需要体会到这一点。
人们都下意识地希望自己是那个赢家，在对方妥协认错的时候感到一丝欣慰，以为自己
距离胜利更近了一步。人们也都希望能够改变伴侣，朝自己理想的情况再迈进一步。但
是人的本性决定了，对方是不可能在妥协或被迫改变中发自内心地快乐的；而婚姻的本
性决定了任何一方不快乐的婚姻都是不可能幸福的，如果不能两人都真的快乐，表面上
的那个“赢家”也不可能得到对方发自内心的爱，也绝不可能真的幸福。
把双赢（两个人都快乐）作为目标是婚姻唯一的出路。偏离这个目标去追求自己的“胜
利”或者在很不快乐的情况下一贯地通过自己的让步去回避矛盾，都最终会走向双输的
结局。这个看似简单的道理，是需要很多亲身经历才能够切实体会的。但凡有想赢的念
头，你们就已经双输了。
接下来任何人批评你老婆过去的帖子你都应该忽略，对你没有帮助。如果想过下去，你
需要的不是所以得到支持说她如何错，而是需要打开心结，需要具体的可操作的建议来
慢慢养成良好沟通的习惯，让这些习惯带来良性循环，一开始是要有意识地提醒自己那
么操作，经过足够长的时间，到后来就成为了很自然的不需要特别努力的事情了。（那
个法海白娘子图标的哥们说得也没错，话糙理不糙）
同样，接下来任何人批评你的帖子，对你老婆也没有一点帮助，她需要的是弄清楚自己
真的想要什么，具体想要什么，怎样才会满足快乐。然后需要有足够强的动力去为想要
的和谐快乐做努力，需要具体的可行的操作方式，经过很长的时间调整好自己的状态，
心情，情绪控制。跟你一样的。都需要专业帮助。
任何暂时的许诺，妥协，保证，都是不解决根本问题的。饮鸩止渴，只会埋伏下更大的
期望和更大的失望。等我有空再跟你们分享那些我觉得很有效的有操作性的办法。很多
婚姻咨询的有group classes，很好玩的，分组做游戏，写题板，模拟情景对话，分析
性格冲突，解决分歧，完全不是讨论谁的错的问题，而是两个人怎样才能生活得更美好
的问题，真的值得去亲自体验一把。
希望你能明白。
大家都看到你如何反省自己的错，你是个好人。但是其实你和你老婆一样，都有些口是
心非，她更明显一些。你长期口服心不服地认错道歉，你也口是心非了。如果你内心的
疙瘩不解开，是没有用的。今天哄了她，明天她再要哄，你这边自己已经委屈郁闷地承
受不了了。这就是为什么没有可能有单方面赢家的原因。一个人努力没有用。
你内心的疙瘩是你很努力，你也很～讲理～，你是有理的，你是委屈求全的你不会服
气的。比如说你对岳父母这五条分歧。关于这五条，我这么看。
"1.夫妻矛盾，发布在网络上是不对的，以后不能再干这样的事。如果这样干下去就是
妻离子散。我说怎么不能发？两个人有问题还不去处理，那该怎么办！如果不去处理，
你们也不正视问题，等我们到了40岁，这辈子就完了。"
如果我是你，我会回答：发在网上有很多种，担心在网上被剥开隐私闹得满城风雨的顾
虑也是正常的。但我是匿名或者用马甲发贴，不涉及具体个人信息，也没有生活中的朋
友知道我这个帐号是谁。所以没关系。我们在美国，没有亲戚朋友开导，没有诉说的渠
道，也没有居委会调节，匿名在网上讨论一些事情，有时候是唯一素数的渠道，如果她
肯匿名使用这个渠道，对她的情绪发泄也有好处。我也是痛苦得实在不行了才在网上发
的。这里网友的背景经历与我们类似，旁观者清，有时候能提出很多有益的建议。我需
要得到开解，也希望她能得到开解才选择这么一种我觉得比较无害的方式。与实名在网
上被国内那种网络暴民闹得满城风雨的情况不是一回事。
2.他们觉得不能把一个小事搞成这么大的事。我非常不赞同。很多事情可以大事化小，
小事化无。可你们有正视过原因么，每次可以学会怎样去把事情变小，可你们真的关心
过是什么原因造成的吗？有去正视解决这些原因么？整个谈话过程中，没有问及具体到
底什么问题。只是说别人的评价不一定对。是，我没有说别人的话就是权威。我只是说
作为参考，我和她现在得接受一定的帮助和治疗。
我会这么回答。毛主席说战略上藐视敌人战术上重视敌人。我们两现在的敌人是一个有
点恶性循环的互动关系。一方面你们对，在小事情发生的时候，要大事化小，不要上纲
上线，如临大敌。这方面我可能缺乏举重若轻的能力，原因也是因为我对我们两个人的
关系，对她的反应和感受太在乎了。我应该尽量举重若轻。另一方面，我们两个人长期
这样对她非常痛苦，我也是，以后孩子也不能在快乐的环境成长，我们之间的问题不是
表面导火线这些小事这么简单，我们都不想对生活造成这么大的困扰。特别是刚有了小
孩，产后抑郁是一个普遍问题的情况下，所以我不能轻视这种问题。我想找出改善的途
径，我必须重视这个事情。（注意我不是说要纠结问题的原因和责任，强调改善的途径
，希望你能明白）
4.我直接说父母是其中的源头之一。他们说对，他们蜜罐里养的，但说我们俩本身问题
就很大，城乡差距，思想层面不一样，当初就反对我们在一起。之后说我们双方都在进
步。他们见多识广了，这些不牵涉到精神病上的问题。（在这个国家，他们在乎如果一
个人有精神上的问题，是不是就有一辈子档案记录。）我说我也有精神上的问题，记录
不会有什么负面影响，很多人都看心理医生。另外，如果我们不解决，小孩会快乐幸福
么？我的观点：结婚生孩子，我们俩一步步是在进步，可每次都这么痛苦呢？根本问题
没解决。是不是大多数夫妻也像这样有矛盾呢？
我会为这个道歉。伴侣是自己选的，就是心里这么觉得也不能对对方长辈说他们教子无
方。一切的追究责任原因都是有害无益的，都是“想赢”的一部分，特别是把责任安在
对方长辈的头上，无疑是火上浇油。鸵鸟会一直嘬玻璃。但人不应该那么笨，明知达不
到目的的事情还去徒劳地争。
同样，就像告诉他们你这个网上发帖跟他们想的不一样，你也可以告诉他们你说的心理
咨询和他们想的看精神科医生不一样。他们有这种担心和偏见是完全可以理解的。包括
你其实也不知道这种婚姻咨询到底提供什么有益的帮助，还有产后抑郁的咨询的具体的
内容，何况他们女儿还有被扣过一晚的经历。如果我是你我会说，我理解您们对看精神
科医生以及有记录影像以后工作的担心，我们会弄清楚，确保隐私与未来工作等无关。
根据我的了解，心理咨询，产后抑郁咨询，婚姻咨询与精神科不是一回事，我也不应该
因为网友说“有病”就说有病，但是我相信正规和保密的咨询，对我们两个人的精神面
貌和夫妻关系会有很好的影响。我们会慢慢弄清楚。
5.她们认为老婆只是需要一些关心，关爱，你下班后多陪陪她，两人带好孩子就慢慢解
决了。然后直接批评我，说我平常就做得不好，看生日是怎么准备的。而我真的无语，
我想我真的找到源头了。。。
我会这样回答。我理解你们的愿望，如果我有三头六臂。但有些方面我已经尽力了。我
已经到极限了。我被泼水被赶出去被经常“惩罚”之后，我很痛苦无助，我不是神，我
还是回家做家务带孩子，我还是尽量认错道歉，但是我意识到我一个人尽力是没有的，
就像橡皮筋会崩断。你说怎么办呢？我们真的需要都冷静下来，然后找专业的帮助。
你有没有想过这样回答？
你发现了没有，一方面你可以换位思考一下，他们的想法和立场完全可以理解，其实你
不必被激怒或者委屈。另一方面你也完全不必要被他们说服或者说服他们，你可以说你
的想法，你还可以坚持你的观点。人与人的沟通不一定是要说服对方，理解就够了。是
不是双方都不必那么气那么针尖对麦芒了？
I don't agree, but I understand. I have different opinion, but I really
understand your opinion/feelings. 沟通就几乎成功了。你说出来的话也不是为了说
服对方而是为了让对方理解你，你明白吗？
当他们说你做得不好的时候，你不能接受，你说原因在于他们惯坏了老婆，他们又如何
能接受？如何能理解你？
记住不要做n年如一日的嘬玻璃的鸵鸟。
这里面很多东西是婚姻咨询的课程里面提到的。
如果觉得有帮助，去找婚姻咨询吧。

【在 L********r 的大作中提到】

a**********u
发帖数: 28450

140

thank U. will learn more from you later
good nai.

【在 Q**J 的大作中提到】

: 对啊， 20年咸盐真的不是白吃的，反正姐觉得没有白吃
: 不过大妈是大大咧咧那种，出来不觉得夫妻死磕是正道
: 尤其是老婆，这个百炼钢成绕指柔才是真功夫啊
: 只要结果是自己想要的，过程真不是那么重要，
: 女人一直太天真不成熟是真的要不得

相关主题
● 我老公喜欢这样开玩笑	● 我的婚姻 (请大家给我一些中肯的意见)
● 快死掉的婚姻求解	● 给妈妈买了礼物，LG整天叽歪，怎么办
● 老公说我太冷血！	● 婚姻如围城，我想走出去
进入Family版参与讨论

m****o
发帖数: 52

141

同意同意太同意了

对啊， 20年咸盐真的不是白吃的，反正姐觉得没有白吃不过大妈是大大咧咧那种，出
来不觉得夫妻死磕是正道尤其是老婆，这个百炼钢成绕指柔才是真功夫啊只要结果是
自己想要的，过程真不........

【在 Q**J 的大作中提到】

Q**J
发帖数: 23283

142

对啊，要求过surpirse，结果果然过度surprise，又贵有难看，没有用还不能扔，
还得做兴高采烈状，多惨，从此再也不要了，都是提前说好，然后做个姿态陪我去
刷卡就可以了。
想起上次老同学来家里聚会，有女同学顿时和老公抱怨，说你看人家家里那么多花，
老公多体贴，你也不学着点，我很奇怪，说这个跟老公啥关系，都是我喜欢啥就跟
菜一起买回来了好不好，指望老公买，经常不合意。当然，可能我命苦，没有摊上
个体贴细心的老公？我太大条了

【在 m****o 的大作中提到】

: 说到买礼物，我可以想象老公的反应：喜欢什么去买！还要说得很豪爽的样子。
: 礼物自己买真的挺好。合自己心意嘛。
:
: en, 小朋友乖 //拍拍鱼脑袋今天看了这个贴，将给老公听，老公在哪里感慨说，两
: 人都很年轻吧，估计20出头，我说都30多了。本大妈老公也是木讷的，估计比这个老
: 公有过之........

g*****o
发帖数: 1564

143

你写的真好也特有理，我也特别替他们两个着急。
我看这个老公态度还挺好的，关键现在老婆想放弃了，老是说什么自己不配，放手给他
自由，更好的。我好崩溃

【在 c****t 的大作中提到】

: 你肯听我就继续写。
: 不是说你有一点点胜利的感觉，而是希望你体会到，当你有一点点想～胜利的感觉的
: 时候，就注定了又是升级走向双输。你老婆也需要体会到这一点。
: 人们都下意识地希望自己是那个赢家，在对方妥协认错的时候感到一丝欣慰，以为自己
: 距离胜利更近了一步。人们也都希望能够改变伴侣，朝自己理想的情况再迈进一步。但
: 是人的本性决定了，对方是不可能在妥协或被迫改变中发自内心地快乐的；而婚姻的本
: 性决定了任何一方不快乐的婚姻都是不可能幸福的，如果不能两人都真的快乐，表面上
: 的那个“赢家”也不可能得到对方发自内心的爱，也绝不可能真的幸福。
: 把双赢（两个人都快乐）作为目标是婚姻唯一的出路。偏离这个目标去追求自己的“胜
: 利”或者在很不快乐的情况下一贯地通过自己的让步去回避矛盾，都最终会走向双输的

Q**J
发帖数: 23283

144

这老婆要是理智，怎么可能闹成现在这个样子。。。

【在 g*****o 的大作中提到】

: 你写的真好也特有理，我也特别替他们两个着急。
: 我看这个老公态度还挺好的，关键现在老婆想放弃了，老是说什么自己不配，放手给他
: 自由，更好的。我好崩溃

s**i
发帖数: 4448

145

都消停了吧。
越分析越过不下去。水至清则无鱼。
这种时候，冷处理吧。
不要多说什么了，就保持相敬如宾的日常生活的基本交流。注意一下保持礼貌，平静，
温和。先把双方情绪先平静下来。
放两天再说。
这么搞没事儿也搞出事儿来了。

Q**J
发帖数: 23283

146

对啊，这老公要是真信了她的话，估计得闹的更热闹
看前面，说不要礼物，其实是要用心准备礼物，否则发飙
说不跟着去看医生，其实要去，结果还是发飙
所以才会有她这次发脾气让老公离远点儿，老公必须气而不舍得道歉，哄，
结果来哄，反而被泼凉水，她老公脾气实在是忒好了点儿

m******j
发帖数: 5079

147

应该没问题的，她只是口是心非，不过这次她的意思是他希望他老公幸福。她现在没了
自信。
只要她老公坚持不离，就有希望。

【在 g*****o 的大作中提到】

s**i
发帖数: 4448

148

这个妻子当然想要安宁幸福的家。
没有不想要家的人。
这个基本事实，男主要领会。
双方都一样。
只是现在顶住了。
都退一步。
别纠结什么对错。
搞成这样，两个都错！
别互相戳指头了。
干净安静下来，别纠结自己的情绪，专注到工作和照顾孩子具体的事情上。
过两天就好了。
多反省自己。
切忌过于defensive.

Q**J
发帖数: 23283

149

差不多

A*******2
发帖数: 356

150

正解…

相关主题
● 请教大家，这是谁的问题	● 郁闷婆媳
● 被老公不小心踢了一脚，肚子痛后心更痛~~	● 如此老公
● 很疲倦，厌倦了生活	● 我的人生是个彻底失败
进入Family版参与讨论

t****t
发帖数: 6806

151

高啊, 我恍然大悟了

c****t
发帖数: 156

152

老婆还是典型的不知道自己要什么，她现在只能感受到饮鸩止渴的渴望，
所以通过说口是心非的放弃话来试图激发对方坚定执着不放弃，
包括她说的孩子跟一边另一边不见，也是下意识的一种威胁，
或者溺水的人乱扑腾的状态。
两个人是情绪阻尼无穷小，一点风吹草动就情绪坐过山车的人，
今晚的当务之急是，两个人意识到罗马不是一天建成的，
病来如山倒，病去如抽丝，没有什么是可以一个晚上解决的。
然后停止互相刺激对方完全没有调节能力的神经和情绪。
先做到搁置，timeout，冷静，休息一个晚上。从长计议。

【在 g*****o 的大作中提到】

m******j
发帖数: 5079

153

尊严不能当饭吃，要一个和谐的家，在自己家里牺牲点尊严还是值得的。光想着自己的
脸皮，就会想着要赢，结果就双输了。关键是老婆要适可而止，学会给老公面子。

e****q
发帖数: 1668

154

和我想到一块去了，看到lzmm写的被送进精神病院，并且lg一句安慰告别的话都没有就
抱着孩子走了，而且再没回来，我就震惊了，不是智商情商有问题就是人品有问题。这
在我看来根本不可想象。当然我和lg感情很好，可就算感情不好，就算只是个朋友，在
这种情况下都会关心一句问候一下吧，就算没能力马上把lp弄出来，至少精神上要给予
支持。还有后面她lg埋怨岳父母没教育好女儿，简直不可思议。。。说实话这样情商的
男人，没毛病的女人也会被搞出毛病。

【在 q****i 的大作中提到】

Q**J
发帖数: 23283

155

老实说，完全不给老公尊严，家里没法过的好

【在 m******j 的大作中提到】

: 尊严不能当饭吃，要一个和谐的家，在自己家里牺牲点尊严还是值得的。光想着自己的
: 脸皮，就会想着要赢，结果就双输了。关键是老婆要适可而止，学会给老公面子。

m******j
发帖数: 5079

156

恩，她应该知道了。

【在 Q**J 的大作中提到】

: 老实说，完全不给老公尊严，家里没法过的好

l****t
发帖数: 36289

157

看到现在，感觉老婆口是心非做作拿糖但是其实不想离开老公估计也离不开这个老公--
--离开这个，再也不会找到另一个能这么忍这么让的了
可是老公经过老婆长年的高频率折腾已经强弩之末心已经凉的差不多了
老婆心里不爽可以各种折腾发泄--虽然仍旧不爽，但是不会憋着更不会忍着
这老公经历了那么多常人难以想象的精神折磨还要还能尽量保持常态忍让再忍让好像快
到临界点了如果老公再没有一个发泄疏导渠道先崩溃的是老公
当务之急，你们把孩子安顿好，赶紧先分开一段时间吧。
老公不管找谁以什么方式，一定先把憋着的委屈都说出来
以后怎么样再说

N******t
发帖数: 16051

158

跟岳父母写信或者打电话说声对不起吧，估计他们着急死了

【在 L********r 的大作中提到】

i*****T
发帖数: 1855

159

我是男ID，和很多回复的观点不同，我看是老公明显有冷暴力倾向。单单在楼主不能自
理的时候扔下楼主不管这一点就十恶不赦。即使楼主真的神经不正常，你就忍心看着孩
子妈自杀或进精神病院么？从这一点，这老公枪毙都够了。

I********e
发帖数: 6130

160

你写了这么多, but it's based on assumptions that simply aren't true for
their case.
"I don't agree, but I understand. I have different opinion, but I really
understand your opinion/feelings" - this is useful when 2 people are at
least somewhat reasonable but just don't know how to communicate. I can just
picture what LoadRunner's wife would do if he said this to her - “
understand 有什么用?我说了那么多次你还是不知道怎么做(因为只有我的opinion才是
对的)！！还是生日没给我买礼物！没用！！”。　然后一杯水泼过去。
他们之间的问题根本不仅仅在于不知道怎么沟通。本来的期望就不同，这一点怎么沟通
都没用。

【在 c****t 的大作中提到】

相关主题
● 是和老工比看谁更狠心了	● 公公说老公完美无缺
● 老公的姐姐全家来美国旅游,诸多烦心事	● 这样钻牛角尖老婆多不多
● 该怎么选，真的不知道。。。	● 老爸来了3个半月了，我越来越郁闷
进入Family版参与讨论

I********e
发帖数: 6130

161

你应该看一下82楼老公的描述，他根本没扔下她不管。

【在 i*****T 的大作中提到】

: 我是男ID，和很多回复的观点不同，我看是老公明显有冷暴力倾向。单单在楼主不能自
: 理的时候扔下楼主不管这一点就十恶不赦。即使楼主真的神经不正常，你就忍心看着孩
: 子妈自杀或进精神病院么？从这一点，这老公枪毙都够了。

I********e
发帖数: 6130

162

大条的人是非常幸运的 :)

，

【在 Q**J 的大作中提到】

: 对啊，要求过surpirse，结果果然过度surprise，又贵有难看，没有用还不能扔，
: 还得做兴高采烈状，多惨，从此再也不要了，都是提前说好，然后做个姿态陪我去
: 刷卡就可以了。
: 想起上次老同学来家里聚会，有女同学顿时和老公抱怨，说你看人家家里那么多花，
: 老公多体贴，你也不学着点，我很奇怪，说这个跟老公啥关系，都是我喜欢啥就跟
: 菜一起买回来了好不好，指望老公买，经常不合意。当然，可能我命苦，没有摊上
: 个体贴细心的老公？我太大条了

k****s
发帖数: 7334

163

哎,你们别当烂好人了..什么劝和不劝离,是要看情况的
我是女的,真心觉得这种人, 应当自己一个人找个山洞住一辈子..
男人也是人,男人的人生也只有短短几十年
一个普通人的命+一个女皇的淫威
这男人要是哪天给他整出绝症是一点都不奇怪的
女主的变化也不是生了孩子开始的,几十年如一日的..
前面有人说了, borderline personality disorder
网上搜索一下吧, 谁觉得他是圣人,领一个回来相处一个星期都要崩溃

【在 g*****o 的大作中提到】

: 怎么大家苦口婆心说这么多，你就是不听啊
: 你老公看起来挺靠谱的，你为什么想放弃啊，你改自己的脾气，可以给他幸福啊。
: 你觉得大不了分了，无所谓，自己一个人过可以。你们大人是无所谓，可宝宝多可怜，
: 将来缺少父爱或母爱。太不负责任了吧。
: 你只说希望你老公珍惜，我看到他珍惜婚姻了，反而是你要退缩，不是勇敢地去解决。
: 不管你们以前有什么心结，放下，宽恕别人，更重要的宽恕自己。你就算犯过错，以后
: 不犯了，没什么大不了的。好好珍惜，原谅你自己，你老公也会原谅你的。
: 你大概真是产后抑郁，找找专业咨询，转移注意力。你们可以分开一段时间，你就算回
: 国找个工作也可以，多运动。
: 不要轻率的说分手，年轻时候的感情是最好的。以后再找，只是搭伙儿过日子，很不一

s*****e
发帖数: 3954

164

这个写得太对了
我认识一个，和lz超级像啊，自己做这个自己做那个，然后说老公不体谅，他应该如何
如何。自己的心思永远让别人猜，没达到expectation又大闹。我觉得她也有抑郁症，
她自己没确证过，但是她的母亲哥哥都有。。
后来发展超悲催的，女的一次次‘失望’，然后转为暴力倾向。。。

【在 c****t 的大作中提到】

k****s
发帖数: 7334

165

千万别打,这2老家伙也不是什么善类
楼主一辈子当包子给这一家人捏,哪个人的父母把他/她生出来就是为了给别人践踏的?
这两老家伙在这个事情中应当起了很大的推动作用..自己生的女儿搞出精神病,有精神
病吧还当正常, 把责任推给别人, 都是因为男的是被搬运的,男的是农村人,,所以他们
在人头上撒尿也是男人的错
正好亲戚朋友里面有一些忧郁症的人, 以前有人发贴说忧郁症的人超级自私..女主这情
况已经超忧郁症几条街了
精神病人发作用得着客观原因吗?一定有外在原因吗?用不着是他们自己大脑里面的
chemical shift引导他们.
我认识的忧郁症的人好歹知道自己有问题,会积极治疗,好转的时候会对身边人愧疚回报
. 这一家精神病不知道自己病情有多严重,还在那里责怪别人.
我对男主的建议就是离..你是被搬运的农村的,难道你就没有尊严了吗? 你又不是残疾
人得让那家人养着,猫呀狗的那些畜生,每天都能过着安稳的生活, 残疾人也没人每天给
他们找堵. 没有人是救世主,你的委屈求全,挽救改变不了谁. 就算你愿意搭上自己的人
生,那也只不过是你自己可能心里觉得好受点, 不会起到实际的效果.
我开始看贴的时候,就纳闷, 尼玛什么样的父母会让自己儿子娶这么一个母老虎呀, 娶
了还能容忍这样的生活? 估计你父母也是很善良弱势的人. 精神病人的世界是
distorted, there's nothing you can do but running away from them. 和一个内心
扭曲的人长期在一起,你自己都会半扭曲的, 你能忍受这样的生活,说明你已经扭曲了,
因为你不知道正常人的夫妻关系完全不是那样的. 你们那样是不正常的. 所以你一直忍
让着. 因为你以为 that's the way it is.

【在 N******t 的大作中提到】

: 跟岳父母写信或者打电话说声对不起吧，估计他们着急死了

k****s
发帖数: 7334

166

bipolar
你搜索一下精神病中的这个症状吧
上一秒柔情密意把你送进温柔乡,下一秒一脚把你踢入地狱
我上班碰上过这种生物, 几分钟前还找老板投诉说要找律师告我...几分钟后他妈的不
知道从哪摸出一把吉它,说感谢我要唱首歌给我..

题。
的。

【在 y********0 的大作中提到】

I********e
发帖数: 6130

167

同意。很多人都assume离了对孩子不好, 会缺乏父爱或母爱. 但是有的婚姻里本来就
已经没有了父爱或母爱，一个非常hysterical，对别人没有什么consideration,整天要
别人猜她心思的人怎么给人爱呢? 一个孩子在一个父母总是吵来吵去的家庭里又怎么感
受的到爱?

【在 k****s 的大作中提到】

: 哎,你们别当烂好人了..什么劝和不劝离,是要看情况的
: 我是女的,真心觉得这种人, 应当自己一个人找个山洞住一辈子..
: 男人也是人,男人的人生也只有短短几十年
: 一个普通人的命+一个女皇的淫威
: 这男人要是哪天给他整出绝症是一点都不奇怪的
: 女主的变化也不是生了孩子开始的,几十年如一日的..
: 前面有人说了, borderline personality disorder
: 网上搜索一下吧, 谁觉得他是圣人,领一个回来相处一个星期都要崩溃

l******a
发帖数: 16364

168

md,我从来不敢要什么surprise,it的审美观就是挑战我的极限来着！

，

【在 Q**J 的大作中提到】

b*******e
发帖数: 68

169

如果真的走不下去了怎么办？我问你愿意回国吗，如果以后通过自己的能力出来我没有
任何话说。
看来这个女的对自己搬运老公出来这件事还是没有看开啊。估计吵架吵不过了的时候就
把这件事搬出来压老公让步。夫妻之间应该是遇到什么问题就解决什么问题，而不是总
是翻旧账。刚开始吵极了提一提就算了，如果长年累月不管什么事最后都靠这个作为杀
手锏，是极不正常的。你们的生活状态，你们两个自己，都早已不是当年你把他搬运出
来的情况了,还是着眼于现在，看看有什么能弥补你们的关系的吧，别动不动就不过了
，你走吧，之类的。你老公貌似有不少内伤一直憋在心里，这次你们应该平等的坐下
来让他好好谈谈，这次危机对你们来说实际上是一个解决问题的机会。不要把父母牵扯
进来，日子是你们两个人的，感受也是你们两个人的。

【在 c********d 的大作中提到】

c****a
发帖数: 482

170

有其母必有其女啊

相关主题
● 老爸来了3个半月了，我越来越郁闷	● 快死掉的婚姻求解
● 能接受这样的老公么？ (转载)	● 老公说我太冷血！
● 我老公喜欢这样开玩笑	● 我的婚姻 (请大家给我一些中肯的意见)
进入Family版参与讨论

M******k
发帖数: 27573

171

这么作的人，改不好的吧，我个人是不看好。

【在 l******a 的大作中提到】

M******k
发帖数: 27573

172

呵呵，按这个老婆的性格，你认为她真的觉得自己不配么？

【在 g*****o 的大作中提到】

l******a
发帖数: 16364

173

我现在也改变看法了，还是离婚吧，这种大小姐太难伺候了

【在 M******k 的大作中提到】

: 这么作的人，改不好的吧，我个人是不看好。

M******k
发帖数: 27573

174

这种要的surprise本来就暗藏着巨高的期望值。。。

【在 l******a 的大作中提到】

: md,我从来不敢要什么surprise,it的审美观就是挑战我的极限来着！
:
: ，

k****s
发帖数: 7334

175

男主应当离了自己带孩子
精神病的遗传率是57%还是多少来着. 我个人觉得遗传方面不是那么高的,很大原因是小
孩从小跟精神病人长大, 本来不是精神病也给折磨成精神病, 或者从小就没有正常人的
榜样
人们通常说,有其父必有其子,这里面除了基因,好多人的行为都是从成长环境中学来的
真心觉得孩子可怜,如果要一直和妈妈长大的话

【在 I********e 的大作中提到】

: 同意。很多人都assume离了对孩子不好, 会缺乏父爱或母爱. 但是有的婚姻里本来就
: 已经没有了父爱或母爱，一个非常hysterical，对别人没有什么consideration,整天要
: 别人猜她心思的人怎么给人爱呢? 一个孩子在一个父母总是吵来吵去的家庭里又怎么感
: 受的到爱?

k****s
发帖数: 7334

176

据说有一句话,
就是,这世界上什么事情你都可以尝试,但永远别去尝试改变一个成年人

【在 M******k 的大作中提到】

: 这么作的人，改不好的吧，我个人是不看好。

l******a
发帖数: 16364

177

显然啊，比如说心有灵犀，正好买到我心头好。。。可惜现实是残酷的。。。

【在 M******k 的大作中提到】

: 这种要的surprise本来就暗藏着巨高的期望值。。。

M******k
发帖数: 27573

178

AVG苦手认为这基本是不可能任务。

【在 l******a 的大作中提到】

: 显然啊，比如说心有灵犀，正好买到我心头好。。。可惜现实是残酷的。。。

l******a
发帖数: 16364

179

所以你老大也放弃了吧

【在 M******k 的大作中提到】

: AVG苦手认为这基本是不可能任务。

b**k
发帖数: 11850

180

男人不像男人,女人太像女人,就是这么个结果
特别男人的要找特别女人的
其他都向中间靠拢好了

相关主题
● 给妈妈买了礼物，LG整天叽歪，怎么办	● 被老公不小心踢了一脚，肚子痛后心更痛~~
● 婚姻如围城，我想走出去	● 很疲倦，厌倦了生活
● 请教大家，这是谁的问题	● 郁闷婆媳
进入Family版参与讨论

M******k
发帖数: 27573

181

我很早就明确说了这件事儿我办不到。。。。不过可以转攻那种先发制人的surprise..

【在 l******a 的大作中提到】

: 所以你老大也放弃了吧

M******k
发帖数: 27573

182

江山易改，本性难移。
不过这也得怪这男的自己没眼光。象这女的这么作，一般的男的早就亮红灯了，这位还
甘心被搬运，估计当初也是有所图。

【在 k****s 的大作中提到】

: 据说有一句话,
: 就是,这世界上什么事情你都可以尝试,但永远别去尝试改变一个成年人

Q**J
发帖数: 23283

183

握手啊！！！
亏我调教培养了十几年还是这么差，真是挑战我自信心啊！！！
所以才说想后来改变是不可能的啊

【在 l******a 的大作中提到】

: md,我从来不敢要什么surprise,it的审美观就是挑战我的极限来着！
:
: ，

l******2
发帖数: 2994

184

Well said!

【在 b***2 的大作中提到】

: 你不要纠缠老婆父母的问题，如果观点实在不一样，礼貌嗯嗯啊啊就可以了，给彼此留
: 个面子如果就缠下去就真离婚了。
: 现在是你跟你老婆的问题，你老婆的主要缺点有两点，而且是非常致命的缺点：
: 1）你老婆自己需要不主动说出来，若你猜不着，没猜对她就难过，生气
: 2）你老婆必须控制自己的脾气，不能自己生气就只管撒气，不管你的状态（你也可能
: 在情绪不稳定呀，正常人都如此，更何况情商不高的老公）
: 你的主要问题是，确实缺少魄力一些，人比较木纳，你还有个优点是老婆说了你听，这
: 个继续发扬能掩盖你缺点了。
: 你老婆非常紧迫要改的，就是有需要用正面直接的话表达出来，其次就是必须控制自己
: 的脾气，还有一个我之前建议的，夫妻俩发生争吵是难免的，但必须是有个两个人都

z********e
发帖数: 8818

185

不小心跳进这个坑，实在看不下去了。ＴＭ这个女楼主，搬运一次，压人一生啊你！最
恨这种人了。

【在 b*******e 的大作中提到】

:
: 如果真的走不下去了怎么办？我问你愿意回国吗，如果以后通过自己的能力出来我没有
: 任何话说。
: 看来这个女的对自己搬运老公出来这件事还是没有看开啊。估计吵架吵不过了的时候就
: 把这件事搬出来压老公让步。夫妻之间应该是遇到什么问题就解决什么问题，而不是总
: 是翻旧账。刚开始吵极了提一提就算了，如果长年累月不管什么事最后都靠这个作为杀
: 手锏，是极不正常的。你们的生活状态，你们两个自己，都早已不是当年你把他搬运出
: 来的情况了,还是着眼于现在，看看有什么能弥补你们的关系的吧，别动不动就不过了
: ，你走吧，之类的。你老公貌似有不少内伤一直憋在心里，这次你们应该平等的坐下
: 来让他好好谈谈，这次危机对你们来说实际上是一个解决问题的机会。不要把父母牵扯

a**********u
发帖数: 28450

186

我日，女人不都这样吗
城乡，搬运，光这两点，女主心里总是居高临下的俯视男主，一点不满意立刻无限放大

【在 z********e 的大作中提到】

: 不小心跳进这个坑，实在看不下去了。ＴＭ这个女楼主，搬运一次，压人一生啊你！最
: 恨这种人了。

j********z
发帖数: 423

187

突然想到了陈丹蕾，李天乐
离吧，放彼此一条生路
另外，蜜罐里养大公主，最好是一直泡在蜜罐里，别出来
父母养孩子，责任实在很重大呢，突然又想到了康州刚刚发生的悲剧

l*****k
发帖数: 5933

188

1) 生完孩子之后，男方女方都有压力。老公不可能又要工作，又要哄孩子还要哄着你。
2）夫妻之间的关系在有了孩子之后大半会变成父亲和母亲之间的关系。换句话说就是
亲情多于爱情。不要指望中国人老公有多浪漫。
3）作为孩子的父母，要做的是尽快让自己成熟起来担当父亲和母亲的角色，而不是因
为一些生活中的琐事没完没了的计算谁对谁错。
现实中有太多像楼主这样的例子了。其实回过头看，你和你老公都没有本质上的矛盾也
没有谁做了对不起对方的事情。多为孩子想想，多为对方想想，多为家庭想想。

【在 c********d 的大作中提到】

Q**J
发帖数: 23283

189

很负责的说，真不是女人都这样啊。
反正这两点我们家都有过。我看我家领导现在也跩的很的说。。。

【在 a**********u 的大作中提到】

: 我日，女人不都这样吗
: 城乡，搬运，光这两点，女主心里总是居高临下的俯视男主，一点不满意立刻无限放大

z********e
发帖数: 8818

190

我靠，你就不能不放大到所有女人吗？？你自己摸着良心说说，是不是所有的女人都这
么势利？？是不是？？
真是被楼主气Ｓ了，看了特火大！

【在 a**********u 的大作中提到】

: 我日，女人不都这样吗
: 城乡，搬运，光这两点，女主心里总是居高临下的俯视男主，一点不满意立刻无限放大

相关主题
● 如此老公	● 老公的姐姐全家来美国旅游,诸多烦心事
● 我的人生是个彻底失败	● 该怎么选，真的不知道。。。
● 是和老工比看谁更狠心了	● 公公说老公完美无缺
进入Family版参与讨论

z********e
发帖数: 8818

191

你比我脾气好一百倍，佩服佩服。真讨厌这种一有事情就各种歧视的人。

【在 Q**J 的大作中提到】

: 很负责的说，真不是女人都这样啊。
: 反正这两点我们家都有过。我看我家领导现在也跩的很的说。。。

l******2
发帖数: 2994

192

人生的道路怎么能够几分钟就决定！？意气之话是TEEANGER 说的，你不是了！何况你
是妈妈要把孩子的利益放到第一位。你劳工的问题是不会哄人，但是你生娃前就动不动
发脾气撵人很伤人自尊心的，知道吗？如果你真想离婚，等一年以后再决定。

【在 L********r 的大作中提到】

l******2
发帖数: 2994

193

你还年轻，真要没感情就不这么死作了。

【在 Q**J 的大作中提到】

: 彼此心结这么重，抱也没啥用了
: 自己都说感情没有了。我觉得爱上一个人很容易，
: 从新爱上一个已经不爱了的人太难了。不如两个人都move on吧

k****s
发帖数: 7334

194

你也算是这里的著名人士了,说话注意影响啊
1万个里面找这么一个也难啊..以偏概全
白富美里面这样的也少找吧,更别说普通女人了

【在 a**********u 的大作中提到】

: 我日，女人不都这样吗
: 城乡，搬运，光这两点，女主心里总是居高临下的俯视男主，一点不满意立刻无限放大

a**********u
发帖数: 28450

195

反靠！

【在 z********e 的大作中提到】

: 我靠，你就不能不放大到所有女人吗？？你自己摸着良心说说，是不是所有的女人都这
: 么势利？？是不是？？
: 真是被楼主气Ｓ了，看了特火大！

a**********u
发帖数: 28450

196

72年，现在也过四张了，标准大妈

【在 l******2 的大作中提到】

: 你还年轻，真要没感情就不这么死作了。

m****o
发帖数: 52

197

这女的还是看不上男的啊
不就是把男的带来美国了吗
多大的事
两口子事业本来就该互相扶持

如果真的走不下去了怎么办？我问你愿意回国吗，如果以后通过自己的能力出来我没有
任何话说。

【在 b*******e 的大作中提到】

a**********u
发帖数: 28450

198

难道我有受虐倾向？我说的是实情啊

【在 k****s 的大作中提到】

: 你也算是这里的著名人士了,说话注意影响啊
: 1万个里面找这么一个也难啊..以偏概全
: 白富美里面这样的也少找吧,更别说普通女人了

a**********u
发帖数: 28450

199

小妹妹，别生气

【在 z********e 的大作中提到】

: 你比我脾气好一百倍，佩服佩服。真讨厌这种一有事情就各种歧视的人。

a**********u
发帖数: 28450

200

男的也有，我见过邻居吵架男的指着女的鼻子大骂，说没我你能来美国？！

【在 m****o 的大作中提到】

: 这女的还是看不上男的啊
: 不就是把男的带来美国了吗
: 多大的事
: 两口子事业本来就该互相扶持
:
: 如果真的走不下去了怎么办？我问你愿意回国吗，如果以后通过自己的能力出来我没有
: 任何话说。

相关主题
● 这样钻牛角尖老婆多不多	● 我老公喜欢这样开玩笑
● 老爸来了3个半月了，我越来越郁闷	● 快死掉的婚姻求解
● 能接受这样的老公么？ (转载)	● 老公说我太冷血！
进入Family版参与讨论

k**a
发帖数: 133

201

给这位MM一个建议，多出去逛逛。MALL，图书馆，自己宠爱自己，不要等着老公来宠。
象你这样生日礼物还想着要省钱，出去吃饭也舍不得，平时一定很克己，时间久了自然
心里不平衡，觉得委屈。与其这样，不如平时就对自己好一点，大家都开心。有时候让
自己开心不需要花很多钱的。一个小饰物，一件新衣服，可以点亮一天的心情。

【在 L********r 的大作中提到】

k****s
发帖数: 7334

202

现在流行反搬运了
求搬运到中国
或者搬回到中国

【在 a**********u 的大作中提到】

: 男的也有，我见过邻居吵架男的指着女的鼻子大骂，说没我你能来美国？！

c****t
发帖数: 156

203

期望值是最主要的原因，我一开始就提到了，特别是女方期望值很高，还不知道真正具
体要什么，不知道具体什么令她满足。男方也是期望说服对方，说服对方父母，说服是
谁的错。我是有一个前提，那就是两个人都意识到只能追求双赢，才可能不两败俱伤。
男方对这个前提有所理解了，我才为他写下去，可惜写长了，发晚了，两个人情绪阻尼
无穷小，又崩盘了已经。女方我不知道。也许以前赢惯了，一时之间接受不了自己没法
一个人赢的事实，还在下意识地说狠话，说自怨自艾的话，渴求对方安慰和妥协。但是
经过这一次，她也应该意识得到，当老公被精神上的痛苦压垮的时候是不可能有办法给
与她关怀和安慰的。如果她真能从此好好搞清楚自己要什么，好好沟通表达，我说的追
求双赢的前题就存在了。
至于这一句例子，男方需要意识到，沟通还有第三种选择，除了说服对方同意，或违心
同意对方之外，还可以保留观点但真正理解对方的感受。不是非你死我活谁对谁不对的
。关于生日等风波都是这样的，
女方如果表达的是自己以为会有惊喜却没有的失望感受，而不是反问或指责对方做得不
好不对，
男方才有可能理解她的心情，理解了才不会恶性循环，总是那样要么违心道歉，要么针
尖对麦芒吵。
心理医生说，人类在被理解的一瞬间马上会产生forgive对方的感觉。
针尖对麦芒往往是因为觉得自己没有被真正理解。把沟通从评价人的是与非，转变到讨
论自身的感受希望
得到对方的理解，对他们是很重要的一步。当然前题是两个人都想要双赢的结果，不是
自己赢。
还有很多，比如如何做一个active listener, 如何有效地诉说，很多具体的心理学方
面的训练和建议，他们如果真的肯寻找双赢的道路，好好经历婚姻咨询是正经。

just

【在 I********e 的大作中提到】

: 你写了这么多, but it's based on assumptions that simply aren't true for
: their case.
: "I don't agree, but I understand. I have different opinion, but I really
: understand your opinion/feelings" - this is useful when 2 people are at
: least somewhat reasonable but just don't know how to communicate. I can just
: picture what LoadRunner's wife would do if he said this to her - “
: understand 有什么用?我说了那么多次你还是不知道怎么做(因为只有我的opinion才是
: 对的)！！还是生日没给我买礼物！没用！！”。　然后一杯水泼过去。
: 他们之间的问题根本不仅仅在于不知道怎么沟通。本来的期望就不同，这一点怎么沟通
: 都没用。

l******a
发帖数: 16364

204

有感情老这么死作也受不了啊

【在 l******2 的大作中提到】

: 你还年轻，真要没感情就不这么死作了。

g*****e
发帖数: 10097

205

果断跳~~~
夫妻处到这份上，看着真憋屈。住精神病院那段看的很心寒。
家里不是讲道理的地方，什么鸡毛蒜皮的事，就看到男主掰着手指头1234这件事你错了
，那件事我没错，等等等等，居然还当面指责岳父母没教育好，情商不是一般的低。
女主情绪太不稳定，送你一句话，遇事即应，事过心平，别没事儿找事，吵架也不要翻
旧帐。自己的心情，自己主宰，而不是劳工那里做的不好就发彪。

w***i
发帖数: 83

206

女lz这就放弃了。。。
说句mean的话，这还是在自怨自艾呀，跟以前一样么。。。
建议男lz这时候赶紧过去抱抱女lz，说“我还爱你，我不想和你分开”之类的话。
都是成年人了，都有孩子了，成熟点吧，把事情想清楚了再做决定。
还有一个建议：任何决定都不要在大半夜做，等睡醒了再说

【在 L********r 的大作中提到】

w***i
发帖数: 83

207

回帖子前没看到这个回复。。。

m**n
发帖数: 9010

208

家里不是讲道理的地方 - 你的意思是说, 男主掰着手指头1234这件事...
你认为他纠缠鸡毛蒜皮的事.
男主角如果来这儿喝一声: 我老婆真不是东西. 其他什么都不说,
这就是做得好?

【在 g*****e 的大作中提到】

: 果断跳~~~
: 夫妻处到这份上，看着真憋屈。住精神病院那段看的很心寒。
: 家里不是讲道理的地方，什么鸡毛蒜皮的事，就看到男主掰着手指头1234这件事你错了
: ，那件事我没错，等等等等，居然还当面指责岳父母没教育好，情商不是一般的低。
: 女主情绪太不稳定，送你一句话，遇事即应，事过心平，别没事儿找事，吵架也不要翻
: 旧帐。自己的心情，自己主宰，而不是劳工那里做的不好就发彪。

m******j
发帖数: 5079

209

他不应该求，懂理的话说道理啊，所谓不卑不亢。他如果求啊求啊求啊求啊，那是自己
不要自尊。

k****s
发帖数: 7334

210

这女的赶男的的方式, 估计有几十种吧
要是我儿子以后碰上这种女人,老娘给她扇到活火山上去

相关主题
● 老公说我太冷血！	● 婚姻如围城，我想走出去
● 我的婚姻 (请大家给我一些中肯的意见)	● 请教大家，这是谁的问题
● 给妈妈买了礼物，LG整天叽歪，怎么办	● 被老公不小心踢了一脚，肚子痛后心更痛~~
进入Family版参与讨论

w****a
发帖数: 1623

211

Every morning you get up, you say to your wife: I love you, my pretty
princess.
Every evening you go to sleep, you say to your wife: I'm sorry for whatever
happened.
Half of the problems will be gone.

【在 L********r 的大作中提到】

A******D
发帖数: 1075

212

你需要看看82楼。。。

【在 g*****e 的大作中提到】

c*********3
发帖数: 91

213

这样...估计100个男人99个得疯乐

whatever

【在 w****a 的大作中提到】

: Every morning you get up, you say to your wife: I love you, my pretty
: princess.
: Every evening you go to sleep, you say to your wife: I'm sorry for whatever
: happened.
: Half of the problems will be gone.

t***o
发帖数: 19256

214

看来也是个作女啊

whatever

【在 w****a 的大作中提到】

N******t
发帖数: 16051

215

可是如果不是发自内心的完全没意义阿我觉得，宁愿不听也不愿听假话

c********d
发帖数: 11593

216

哎呀，有的听就不错了。乐观点想，只要还没离婚的，“我爱你”之类就不能算纯假话
，偶尔温习温习也是好的~~~如果都不相信他还爱你了，还在一起过日子干吗？

【在 N******t 的大作中提到】

: 可是如果不是发自内心的完全没意义阿我觉得，宁愿不听也不愿听假话

w***i
发帖数: 83

217

说多了会觉得老公外边有人了。。。

【在 c********d 的大作中提到】

: 哎呀，有的听就不错了。乐观点想，只要还没离婚的，“我爱你”之类就不能算纯假话
: ，偶尔温习温习也是好的~~~如果都不相信他还爱你了，还在一起过日子干吗？

y****n
发帖数: 1160

218

这样的老婆太磨人了, 劳工还没疯掉真是奇迹.

f********e
发帖数: 528

219

两个人之间互相磨合是可以改变人的一些个性的
只要两人都积极地去努力
不过楼主老婆这种很难很难，而且需要老公情商极高又有极大的包容性才行
可惜楼主的情商也低，包容性倒是很高。。。

【在 k****s 的大作中提到】

: 据说有一句话,
: 就是,这世界上什么事情你都可以尝试,但永远别去尝试改变一个成年人

I********e
发帖数: 6130

220

If I heard this every day for a month, and during the day the problem is
still there as usual, I would tell him to stop saying such meaningless crap
all together.
It's worse to say something you don't mean than not saying anything at all.

whatever

【在 w****a 的大作中提到】

相关主题
● 很疲倦，厌倦了生活	● 我的人生是个彻底失败
● 郁闷婆媳	● 是和老工比看谁更狠心了
● 如此老公	● 老公的姐姐全家来美国旅游,诸多烦心事
进入Family版参与讨论

L********r
发帖数: 88

221

我是lz老公，
昨晚后来自己有点控制不住了，脑袋觉得被锯了一样。大哭了好久。
老婆今天很好，带孩子，还开始做饭洗碗了。
今天一天都在休息，身体很不舒服，上午爬起来的力气都没有。早上扫雪，几乎眼看着
车在自家门口不远被拖走了。下午有点精力了，把车找回来了，有罚单，但车牌号不对
，运气不知道是好还是霉呢？
我感受到了老婆很在乎我，昨晚到现在，我很无助的时候，她心里还是想关心我。
我心里大概有自己的答案了，慢慢清晰了。只是我想做几件事，我想回忆自己的过去，
我自己，我的家庭还有我曾经的那些快乐。我会另外开贴。

a**********u
发帖数: 28450

222

哥，你真是个文艺青年

【在 L********r 的大作中提到】

: 我是lz老公，
: 昨晚后来自己有点控制不住了，脑袋觉得被锯了一样。大哭了好久。
: 老婆今天很好，带孩子，还开始做饭洗碗了。
: 今天一天都在休息，身体很不舒服，上午爬起来的力气都没有。早上扫雪，几乎眼看着
: 车在自家门口不远被拖走了。下午有点精力了，把车找回来了，有罚单，但车牌号不对
: ，运气不知道是好还是霉呢？
: 我感受到了老婆很在乎我，昨晚到现在，我很无助的时候，她心里还是想关心我。
: 我心里大概有自己的答案了，慢慢清晰了。只是我想做几件事，我想回忆自己的过去，
: 我自己，我的家庭还有我曾经的那些快乐。我会另外开贴。

c****t
发帖数: 156

223

I suggest that you stop opening another thread online for now.
You both need time to calm down.
You both need to realize that things can't be solved in a day.
You both need to realize that neither one can win.
But you both should realize that you can make the current feelings,
atmosphere,conversations and so on 100 times better in a day, if you decide
to be happier.
Both should realize that you can put the large problems aside and start to
make some deposit to your love bank and to make each other happier for NOW.
Both should be confident that with efforts, you will reach a win-win stage
one day.
Both should give up the dream about making everything perfect right now.
Both should jump out from this for a couple of days and think less about the
sad a few days for NOW.
Both need to learn how to communicate and how to manage ones own feelings.
Best wishes.
read my previous posts more times when you want to think about this issue.

【在 L********r 的大作中提到】

s*******y
发帖数: 35

224

祝福你们
lz老公在我看来也没什么大问题，还算不错
但是可能平时对老婆关心不够，老婆说话也爱理不理的，表现不耐烦，lz 老公下班回
来多陪着说说话，带带孩子，不要总抱电脑上网，估计会好一些
道歉可以的，但是不要下跪呀，扇耳光呀，这种道歉太不正常了，次数多了也没啥诚意
吧。
大大小小的节日买礼物，既然老婆喜欢，就用点心，准备准备。lz也不用太挑，有礼物
就好，都老夫老妻了，你老公猜不透你想要什么，你直接告诉他，一起买了也可以啊。
话说我们大大小小的节日都不过，礼物更是没有，我和lg都觉得无所谓。
lz mm你们有孩子，总吵闹很不好。我脾气也不好，但是我现在都会克制，不想让孩子
在父母吵吵闹闹的环境下长大，我lg也避免和我吵架，遇到事情有分歧的话，马上商量
如何解决，讨价还价后，两人都同意了就执行，其实每次都是些小事情。
还有，我们自从有了孩子明显吵架次数减少，一方面克制，再一方面没时间啊，天天忙
的团团转，根本没时间吵架，有点时间赶快各干各的，他看电视剧，我上网灌水看书。
你们哪来的这么多时间吵架折腾啊

【在 L********r 的大作中提到】

L********r
发帖数: 88

225

昨晚看了老公的私信发了一段自己的想法，老公冲过来和我说很不开心，我没有资格这
样做，并将他的id从我电脑中退出。因为老公新注册的id不能回帖，所以他一直让我用
他的id回帖，昨晚爬起来看他回帖发帖的时候，想到老公提到私信的事情，说很多人和
他私信给他建议，我就点进邮箱想去看看这些建议。看了很多的私信之后，我也有些震
惊，了解了很多自己不知道的一方面。对于老公的不开心，我道歉了，后来他哭了，我
过去再认真地表示道歉，同时安慰他，想知道他为什么那么伤心。他说我关上了他一个
发泄的窗口。这样一说我心里能理解了，再次表示道歉。他还是哭得很伤心，我解释了
一下我的初衷，后来也表示不应该这样做，看他那么难受，我也试图着安慰他，拍拍他
，摸摸头之类的。他不太想交流，我始终不知道他现在到底是一个什么样的心理状态，
如果是寻求帮助，想发泄，我都愿意听，为什么不愿意讲呢？过去的积怨太深太深了吗
？我不知道怎么处理，但看着他这样哭我很难受，于是尝试自己说些话，表达我这方面
的感受。我说（大概的，不可能一字一句记得这么清楚），对于感情对你造成的伤害这
么深，我很抱歉。在网上这样沟通是可以，但是我们为什么不能直接面对对方呢？这个
时候我想陪着你，听听你的想法，看你难受我也很难受，生活没什么大不了的，不要伤
害自己很重要。最近爸妈和我说一个表哥身体的事，从鬼门关走了一回，现在还不能进
食，我提到这个事例说，身体真的很重要，精神还是要乐观积极一点，很多事情可以从
头再来。因为老公对着我还是不想说话，只说原谅我看私信了，我自顾自的说，但是真
不知道是怎么个情况，他的心理需求到底是什么。后来我考虑到是不是这几天发生的事
情，他的工作没处理好，提建议说，去工作吧，工作之后会舒服一点，其他的事情回来
再谈，老公也没给我个明确的回复。后来再陪了一段时间，他让我先去睡，自己想一个
人待会，冷静冷静，我说好，也希望你休息休息，好好睡一觉，如果愿意过来一起睡也
很好。
后来我先过来了，因为只是单方面的沟通，我心里还是很纳闷他到底怎么想的。关于看
私信的事情，也许这样做是不对的，但是看到的很多信息让我也有些震惊，还是有很多
人关心老公的，说我有问题，还看到了老公很多很多的积怨，想着那句话“最后弄出了
个孩子”。孩子是当时一起商量要的结果，老公到底怎么想的，因为现在有了孩子的牵
绊所以不知道怎么处理这份感情吗？另外私信中还有很多内容和想法是我不了解的，既
然通过这样的两个帖子作为展示内心的平台，我有一方面也觉得两人掌握的信息并不对
等。但是我真的不想计较太多，我希望老公能和我沟通，有问题想发泄发泄出来，对我
有要求也可以提出来，两人真的应该好好谈谈，可惜这个时候我想沟通，愿意听，他不
愿意讲。
晚上后来他过来睡了，我又问了一遍会不会担心工作，去工作可能会好一点，我们的问
题可以慢慢谈，去解决，不管什么结果。老公没有很明确的回复，可能也没有想太清楚。
两人睡到早上，喂了奶，后来回来发现老公叹气很难受的样子，我过去抚摸着他，说醒
了，想不想交流一下？老公没说话，我大致表达说我想听听他的想法，过去的伤害很深
很抱歉，想知道他希望怎么样，看看我能做些什么。很多事情真的没什么关系，如果两
人能面对的话，有怨气说出来，不满可以发泄出来，想让我做什么能让他心里舒服一点
也可以说。一方面，我希望和他沟通，另一方面我也诚实表达自己所想。我说这样上网
寻求建议和帮助，目的是什么，是想帮助两人感情呢，还是帮助自己寻找出路，为什么
不能面对对方做个沟通呢？我说我感觉不到太多两人心往一块使的温暖，觉得虽然你在
通过这样的方式寻求出路，但离我也真的好远好远。从上网发帖，看贴，我说自己也承
受了不少压力，就如同你现在承受着一些我不知道的压力一样，我所能想的就是对你的
伤害太深太深了，你不愿意和我说话了。我很想沟通，但是老公不愿沟通，还要冷静，
我说这也是我们两之间的一个问题，性格的不同。我说失去什么真的可以不要那么在乎
，现在才30岁，可以重头来过，两人过不去了是不是也可以好聚好散。如果以前的伤害
久久不能平复，需要我做些补偿也可以说，我也愿意做。两人承受的压力都是很大的，
伤害真的是相互的。这样互相揭对方的伤疤和短处，还要接受他人的评价，内心都或多
或少不平衡让对方很痛的，我们是不是能对着对方揭揭自己的伤疤和短处，好好面对一
下呢？
其实到今天这个地步，我有很多很多的问题，可是这些问题在这么长的过程中有好好交
流去认真解决吗？说我有病，但是我又得到了多少的关心和帮助呢？这段感情，我不是
只有一味地索取没有付出的，只是对感情的看法和处理确实有很多偏激不妥善的地方。
有问题了真的不是一方面的原因。这样说不是埋怨谁，希望双方心理有些事情真得去放
下，能一起走是缘分，不能一起走了也不是末日。
老公说我可以用新id回帖了，一开始我不知道什么意思。后来我想再尝试沟通的时候，
他说他不想说，我可以上网去说，我才明白。我更愿意地是面对面地说，什么问题都拿
出来，但是你需要冷静，我虽然难受，但是能理解。我就上网说吧，不想争个高低，对
错。我不理解你到底怎么想的，只有等你想开口的时候再说吧。这样的情况很为难，但
是只有面对。
喂个奶后做个饭吧，昨晚到现在两人都没吃了。现在的心很累很累，可是希望还是能有
一个好的解决，不管是什么结果，不要带着怨气继续折磨对方生活下去。希望两人能坚
强面对。
我的id还是不能发帖，问了一下老公，等他起来之后愿意再帮我转发吧
（老婆发的）

L********r
发帖数: 88

226

吃完饭了，也叫上了老公起来吃点，终于补充了点能量。刚换完尿布喂完奶，发现老公
又在那边床上躺着了，本想说是不是帮我发个贴，再等等吧。想把碗洗一下，也许这个
时候他一个人安静点更好。
我尝试一点直接说话吧：
1.昨晚过来安慰你之后，我的乳房也不舒服，后来又过来热敷了一下，里面总有个硬块
，刺痛，当时你对着电脑，后来我从厕所出来发现在门口站着，我回房间的时候你也没
问些什么。我好想跟你讲，也希望你能主动关心下我，这个时候，可是另一方面我也想
开了。你观察不到，即使我和你讲了，你的关心可能也不让我温暖。我想说这样的时候
你也能关心下我该有多好。
2.昨晚看着发帖和发帖，我难受了好几次，当时我的帖子发出去，一开始好多负面的评
价，心力交瘁的同时再被打击一下，真心受不了。我想说这样的时候为什么不能多抱抱
我，多鼓励一下我呢。你真的在尝试解决问题吗，我感觉不到。
3.昨晚到现在我都很想交流，主动过几次，你说不想交流、不想处理的态度，让我很难
受也很压抑。我尝试站在你的角度，可能现在你也正难受正压抑着。所以我忍忍吧。
4.昨晚那些私信，你说我关闭你发泄的一个窗口，我很心痛。这样的心痛一方面是不想
看着你难受，另一方面我也庆幸自己看了，觉得我对你的了解也太有限了，你还有那么
多不为我知的想法，让我觉得很汗颜，很陌生。但是我想说的是每个人都有很多面，即
使我们有很多丑恶的一面，也没关系，谁没有个问题呢？
5.说我有问题，不清楚自己想要的，感情太作，仔细想想这好像也没什么大不了的。有
几个人清楚自己想要的，一点不作的，没有问题的。我想面对，别把我一棒子打得一无
是处。就是神经病也有资格生活下去，被人关怀的吧。有些人虽然精神没问题，但是对
待他人人情冷漠、缺乏理解的地方也没啥好自豪的，不是么？关于神经病医院的用词，
我口快说了这么一个词，但也解释说了，当时医院的那个地方的人都好像有些情绪问题
，让我觉得很怪，为什么你没有听见我后面的这些话呢？医生也和我解释了，因为考虑
到有小孩，所以对待大人出现问题会很严肃一点，希望我能理解，让我不要因此有什么
心理阴影。就算进去住了一个晚上也没什么大不了，别人给不了关爱的时候自己确实要
坚强一点，自己都放弃自己的时候，很惨的，我很庆幸我还有这么点能力拉自己一把。
感觉不到关心的建议，就算有理，也得不到尊重和认可。人更多的是合适不合适的问题
，理解不理解的问题，没有绝对的对错。
6.这样在网络上掏心掏肺，现实中却把问题弄得这么大，我们是不是可以思考处理的
方式真的正确吗？
7.你说你自卑，抬不起头来，我想直接告诉你，真的要自己去面对，我没有感觉到你在
面对和勇敢，更多的时候是逃避和无奈。这有什么用呢？这样说不是在要求你，而是说
说我的观点，你能用心听吗？别人说什么都不重要，即使自己一无是处，能勇敢面对就
是好的。我也是这样，再被人说成是神经病也要坚强一点。
8.感情上我是要求多了点，期望一份很真挚的、能肝脑涂地的感情，可是我们两性格的
不合适让这种感情发展得有些病态。想得到关爱到最后变成病态的要求。你告诉我你
能做到又做不到，没有错。我可能要求感情的同时自己也没有学会如何去爱，在别人看
来，可能缺乏爱的能力。我们脑子里都有些美好的东西，努力的过程中可能才认清差距
。我想说我认为自己对感情的需求也没有错。每个人的需求都不一样，很可能不能相互
理解，不一定要让自己变成别人的标准才是正常。但是我承认，任何人的需求和努力的
方向，都完全可以有改进的地方。
9.这段关系，我很累，我想看着你站起来能够呵护我却感觉不到，如果有那么几次，心
也许会多些信心，会多些温暖，会从心底能多尊重你一些。但我知道不能要求你了，你
努力了，不是说做不做得到的问题，而是我们性格可能有些不合适的地方。如同你有些
需求，我也满足不了。我知道你也很累很累。。
有的时候想讲的很多，想讲的时候有时又忘了或是讲不到点子上，我尝试一次次地去理
清自己想说的。我们也还可以尝试去努力，把需求说出来，看能不能满足对方，或是努
力去做些改变，同时也认清自己的需要和对方的期待，冷静下来看看彼此的性格，是否
合适，两人是否还愿意携手走下去。有意愿了总是好的，也许我们各自的怨气难消，也
许尝试的结果又是一顿失败。但至少可以少些伤害，那样放手的时候也许不会这么痛，
有这么多的怨恨。
关于宝宝，虽然现在这个样子，但是我们各自对宝宝都是负责任的。我被送进医院的那
次晚上也没有对宝宝怎么的，喂奶换尿布照顾宝宝，只是肯定没有心情笑呵呵逗宝宝玩
，但是我们面对宝宝的时候还是争取微笑的，即使不想对对方微笑。发现的问题不是急
诊的问题，所以没有立刻见医生，第二天正好有个appointment要见医生，所以第二天
才带宝宝去见医生的。宝宝接下来可能要面对一个手术，这个时候确实不是这么快谈分
手或是离婚的时候。虽然说有了宝宝，一切都要为宝宝着想，我们去负责任，但是我想
说对大人也不用太harsh了，我们尽可能对宝宝有个好的安排。
洗碗去了。我们的车不见了，好像被拖走了。老公去弄车了，他同意我用他的id讲写出
来的东西发一下。
（老婆发的）

l******o
发帖数: 8344

227

我是大妈，很同情楼主的老公
我们两在家很开心吧，两个人总有说不完的话，总是相互支持，就是偶然谁发个脾气
，过两分钟也和好了
我觉得一个人千万不要“作”
首先干活要不惜力气，孩子是两个人的，家是两个人的，对对方不要有太多要求，要想
着自己能承担多少家庭责任，万一对方失业，能不能独立养家？辛苦是一辈子，享乐也
是一辈子，我倒觉得，有事情干，充实，更加心里踏实开心。
不要指望老公/老婆飞黄腾达，有当然是好事，没有也不要失望，大家都是普通人，把
要求给自己，把宽容给对方。
这个贴里的老公，我觉得是不需要再哄老婆了，男人也好，女人也好，要宠都要相互宠
，不要一方骄横，一方窝囊

m******j
发帖数: 5079

228

别听那些人说你老婆是精神有问题。他们自己的感情需求浅得看得见底，不懂得你老
婆内心的翻腾。你想法这么多，会比那些人更理解你老婆。
你们两互相感恩就会快乐起来的。要多说谢谢。对不起说一遍就够了，重在行动。

【在 L********r 的大作中提到】

c****t
发帖数: 156

229

re!
Can't agree more.
I also 同情 the wife.
She is suffering too. As I said, nobody would win, if not both win.
They can both win if they make the right effort.

【在 l******o 的大作中提到】

: 我是大妈，很同情楼主的老公
: 我们两在家很开心吧，两个人总有说不完的话，总是相互支持，就是偶然谁发个脾气
: ，过两分钟也和好了
: 我觉得一个人千万不要“作”
: 首先干活要不惜力气，孩子是两个人的，家是两个人的，对对方不要有太多要求，要想
: 着自己能承担多少家庭责任，万一对方失业，能不能独立养家？辛苦是一辈子，享乐也
: 是一辈子，我倒觉得，有事情干，充实，更加心里踏实开心。
: 不要指望老公/老婆飞黄腾达，有当然是好事，没有也不要失望，大家都是普通人，把
: 要求给自己，把宽容给对方。
: 这个贴里的老公，我觉得是不需要再哄老婆了，男人也好，女人也好，要宠都要相互宠

m**********6
发帖数: 459

230

顶～～

That

【在 y********d 的大作中提到】

: 你们哪，多看看自己的缺点，看看对方的优点吧！
: 做老公的，以为找到了这么多的支持者，回头给老婆说："see, 是你的问题吧！" That
: will only make the situation worse. 你老婆是个敏感心思细腻自尊心又强的人，
: 而你太神经大条了，情商不够啊。
: 都多看看自己的缺点吧，想想怎么向好的方向发展。空话没有用的，定出点实际可行的
: 来。
: 看到对方的改变，要肯定鼓励，别得理不饶人，给个台阶就下吧。

相关主题
● 该怎么选，真的不知道。。。	● 老爸来了3个半月了，我越来越郁闷
● 公公说老公完美无缺	● 能接受这样的老公么？ (转载)
● 这样钻牛角尖老婆多不多	● 我老公喜欢这样开玩笑
进入Family版参与讨论

l******o
发帖数: 8344

231

家和万事兴，你看看，两人都在家，车能被拖走了，这得花多少可以过生日的银子啊？？
你是一边希望对方对你肝脑涂地，一方面，自己也没有学会去爱，所谓没有学会去爱，
是我客气地说话，实质上就是你很自私，自我中心，根本就只考虑自己的感受而已，爱
是相互的，你要对方为你肝脑涂地，你先要对他好啊。
你现在，因为对方没有关心你，就发脾气，可从你的贴里看来，你也没有关心你老公，
那你老公应不应该学你，发脾气，离家出走，要你来哄？
自己身体不舒服的时候，如果想要安慰，直接跑到老公边上去，楼着他的脖子说，我不
舒服，要抱抱，不就行了？譬如我在上网的时候，我老公肚子饿了，然后觉得老婆没有
体会到他肚子饿，开始不高心，发脾气，这样你觉得对吗？

【在 L********r 的大作中提到】

: 昨晚看了老公的私信发了一段自己的想法，老公冲过来和我说很不开心，我没有资格这
: 样做，并将他的id从我电脑中退出。因为老公新注册的id不能回帖，所以他一直让我用
: 他的id回帖，昨晚爬起来看他回帖发帖的时候，想到老公提到私信的事情，说很多人和
: 他私信给他建议，我就点进邮箱想去看看这些建议。看了很多的私信之后，我也有些震
: 惊，了解了很多自己不知道的一方面。对于老公的不开心，我道歉了，后来他哭了，我
: 过去再认真地表示道歉，同时安慰他，想知道他为什么那么伤心。他说我关上了他一个
: 发泄的窗口。这样一说我心里能理解了，再次表示道歉。他还是哭得很伤心，我解释了
: 一下我的初衷，后来也表示不应该这样做，看他那么难受，我也试图着安慰他，拍拍他
: ，摸摸头之类的。他不太想交流，我始终不知道他现在到底是一个什么样的心理状态，
: 如果是寻求帮助，想发泄，我都愿意听，为什么不愿意讲呢？过去的积怨太深太深了吗

s*******y
发帖数: 35

232

lz mm，你lg估计还在气头上呢，不过来安慰关心你也没什么的，别太敏感了。换了我
lg，估计也不会。

【在 L********r 的大作中提到】

: 吃完饭了，也叫上了老公起来吃点，终于补充了点能量。刚换完尿布喂完奶，发现老公
: 又在那边床上躺着了，本想说是不是帮我发个贴，再等等吧。想把碗洗一下，也许这个
: 时候他一个人安静点更好。
: 我尝试一点直接说话吧：
: 1.昨晚过来安慰你之后，我的乳房也不舒服，后来又过来热敷了一下，里面总有个硬块
: ，刺痛，当时你对着电脑，后来我从厕所出来发现在门口站着，我回房间的时候你也没
: 问些什么。我好想跟你讲，也希望你能主动关心下我，这个时候，可是另一方面我也想
: 开了。你观察不到，即使我和你讲了，你的关心可能也不让我温暖。我想说这样的时候
: 你也能关心下我该有多好。
: 2.昨晚看着发帖和发帖，我难受了好几次，当时我的帖子发出去，一开始好多负面的评

c****t
发帖数: 156

233

5.说我有问题，不清楚自己想要的，感情太作，仔细想想这好像也没什么大不了的。有
几个人清楚自己想要的，一点不作的，没有问题的。我想面对，别把我一棒子打得一无
是处。就是神经病也有资格生活下去，被人关怀的吧。有些人虽然精神没问题，但是对
待他人人情冷漠、缺乏理解的地方也没啥好自豪的，不是么？我很庆幸我还有这么点能
力拉自己一把。
感觉不到关心的建议，就算有理，也得不到尊重和认可。人更多的是合适不合适的问题
，理解不理解的问题，没有绝对的对错。
If you keep thinking like this, you will never know what you want.
You will keep asking for what is impossible to give and will feel hurt
forever.
I said before, I was like that when I was young.
I wanted the best love in the world. I wanted to do anything for him and
what him to do anything for me, to understand me, to love me....
But I didn't really know precisely what I really want and what makes me
satisfied. I wanted him to understand me and know me. which is impossible,
without giving effective and friendly communications about my precise needs.
I kept getting hurt when we had conflicts.
If you think it is not
a big problem for an adult and a mom NOT TO KNOW WHAT SHE WANTS and NOT TO
KNOW HOW TO EFFECTIVELY AND FRIENDLY ASK FOR WHAT SHE WANTS, you will keep
you two in the emotional abuse loop forever, until one is destroyed or both.

【在 L********r 的大作中提到】

T*****u
发帖数: 3257

234

大家说的话你好象一点没听进去呀。

【在 L********r 的大作中提到】

a**********u
发帖数: 28450

235

你的话让我想起了西雅图福妈给eric的真情告白，类似吧，无论富贵贫穷之类总陪伴在
你身边，后来福爸出事了，自爆其短，大家才知道福妈说这个短对eric伤害之大。

【在 l******o 的大作中提到】

c****t
发帖数: 156

236

stop反问或指责
Just say How I feel and why.
1,use one line to state the fact, pure simple fact without any subjective
words.
2,clearly express your feeling ,be accurate about your feeling.
sad or mad? disappointed or angered?...
3, explain the connection between 1 and 2. why did the fact made you fee
that way. Your goal is to let the one who cares about you to understand your
feeling, instead of to convince him that he was WRONG or not good enough.
If you try to make him feel guilty or punish him, he will become very
defensive. The more he cares about your reactions, the more defensive he
will be.
4, make one simple and positive suggestion. Be accurate about what you want.
(Not that I want you to notice that I am sad and realize that I actually
want you to actively hug me when I don't talk to you.)
Make a simple and accurate positive suggestion such as, I hope that you can
give me a hug before going to bed, when we are unhappy. This makes me feel
better.
5, Say one simple thing that you think you can do to improve the situation
in the future: such as, I will let you know when my breasts hurt and let you
know that your hug can comfort me.
Just like this. 5 lines. No more 反问或指责
你观察不到，即使我和你讲了，你的关心可能也不让我温暖。etc.

【在 L********r 的大作中提到】

b********g
发帖数: 112

237

你说了半天，就是在指责你老公没有主动适时的提供安慰。
比如你乳房胀痛那段，得多高明的人才能想到你那会需要安慰啊！！！！
客观的说，你老公现在情绪很低落，谈不上对你很喜欢。醒醒醒醒，你要他这时候来嘘
寒问暖，难度太高了。而且他说了，他想一个人静静，表示他内心还没想好该怎么办。
而你的要求是，他要马上把改善关系付诸实施。问题是，你改变了吗？你会改变吗？

【在 L********r 的大作中提到】

c****t
发帖数: 156

238

I don't know who is posting the new stuff after they have been posted on the
water board, either the wife or the husband who agreed to post for her.
I will say the last time:
The right thing you two should do is to STOP hoping to win. STOP wanting any
support from the readers and ignore any blame on yoYur spouse. You need to
know what YOU CAN DO BETTER to solve the problem.
You can't win by convincing the spouse or by convincing the readers.
Let's do a homework practice:
Both write down five lines like the following to express one aspect of your
feelings and make positive suggestions. You will both find how big a
difference it makes, if you really learn how to do it correctly.
If you even can't start with such a simple homework, and still want to write
long articles to convince others, you are doomed to both suffer.
1,use one line to state the fact, pure simple fact without any subjective
words.
2,clearly express your feeling ,be accurate about your feeling.
sad or mad? disappointed or angered?...
3, explain the connection between 1 and 2. why did the fact made you fee
that way. Your goal is to let the one who cares about you to understand you
feeling, instead of to convince him that he was WRONG or not good enough.
If you try to make him feel guilty or punish him, he will become very
defensive. The more he cares about your reactions, the more defensive he
will be.
4, make one simple and positive suggestion. Be accurate about what you want.
(Not that I want you to notice that I am sad and realize that I actually
want you to actively hug me when I don't talk to you.)
Make a simple and accurate positive suggestion such as, I hope that you can
give me a hug before going to bed, when we are unhappy. This makes me feel
better.
5, Say one simple thing that you think you can do to improve the situation
in the future: such as, I will let you know when my breasts hurt and let you
know that your hug can comfort me.

【在 L********r 的大作中提到】

m**********6
发帖数: 459

239

作为八0后的一员，如果我是LZ老婆以目前的局面看。。如果条件许可一定带着孩子先
回国。。。没什么比自己身体和心情更重要的，两人都怀揣理想抱负奔米国。。可现实
却是身心疲惫整天围着锅碗瓢盆尿不湿。。这真不是有知识能力80后应过得生活～！如
果长此以往下去两人问题不但不会得到完善解决，。。估计再过两月两人儿离精神崩溃
也不远了//。。。非常支持LZ老婆带娃回国调整一年，你们两现在都需要有彼此喘息反
省的自由空间。。LZ老婆回国吧//。。在美国再这么悲切窝囊活下去。。男的WS胸闷。
。女的哀怨自杀。。有快乐的道儿放着不走。。干嘛非这么不快乐的活着呢～！

y********d
发帖数: 327

240

closet 你可真有耐心啊，一遍遍的说，hope they can get some.

相关主题
● 我老公喜欢这样开玩笑	● 我的婚姻 (请大家给我一些中肯的意见)
● 快死掉的婚姻求解	● 给妈妈买了礼物，LG整天叽歪，怎么办
● 老公说我太冷血！	● 婚姻如围城，我想走出去
进入Family版参与讨论

l******o
发帖数: 8344

241

你的贴我也看了，知道你家情况，反正你也受虐地习以为常了，还挺自豪的，觉得自
己是疼爱老婆
我不喜欢男人窝囊囊的。

【在 a**********u 的大作中提到】

: 你的话让我想起了西雅图福妈给eric的真情告白，类似吧，无论富贵贫穷之类总陪伴在
: 你身边，后来福爸出事了，自爆其短，大家才知道福妈说这个短对eric伤害之大。

c********d
发帖数: 11593

242

别悲愤了姑娘，这对夫妻最起码还有一点改进，就是多了一条沟通的渠道。而且目前他
们至少有一点统一了，那就是双方都还愿意把这日子过下去。这老婆如果当真认为在这
里敲字“我的乳房痛，我好希望你关心我”比当时说出口要容易，由得她吧，说晚了总
比先前死活不说或者说反话要人家猜来的好些。mitbbs的甲板，少有能起到这样正面作
用的时候。

the
any
to
your

【在 c****t 的大作中提到】

: I don't know who is posting the new stuff after they have been posted on the
: water board, either the wife or the husband who agreed to post for her.
: I will say the last time:
: The right thing you two should do is to STOP hoping to win. STOP wanting any
: support from the readers and ignore any blame on yoYur spouse. You need to
: know what YOU CAN DO BETTER to solve the problem.
: You can't win by convincing the spouse or by convincing the readers.
: Let's do a homework practice:
: Both write down five lines like the following to express one aspect of your
: feelings and make positive suggestions. You will both find how big a

c****t
发帖数: 156

243

good suggestions.

m******j
发帖数: 5079

244

吃完饭了，.......
1.昨晚过来安慰你之后，我的乳房也不舒服，.....
问些什么。我好想跟你讲，也希望你能主动关心下我，这个时候，可是另一方面我也想
开了。你观察不到，即使我和你讲了，你的关心可能也不让我温暖。我想说这样的时候
你也能关心下我该有多好。
这时候别再要求他来关心你了，你可以过去问他，他在写什么，然后再告诉他你乳房不
舒服。你关心一下他，他心里舒服了，才有能力来关心你。
2.昨晚看着发帖和发帖，我难受了好几次，......我想说这样的时候为什么不能多抱抱
我，多鼓励一下我呢。你真的在尝试解决问题吗，我感觉不到。
你们在吵架，你看见过战争的双方慰问对方死伤人数么？现在你老公需要有人倾听。你
既然发贴了就得准备应付很多负面的评论，网上谁见不着谁，刀子嘴的多了去的。有则
改之，无则加勉，去其糟粕取其精华。
3.昨晚到现在我都很想交流，....所以我忍忍吧。
给他一点时间。
4.昨晚那些私信，你说我关闭你发泄的一个窗口，我很心痛。.....很陌生。但是我想
说的是每个人都有很多面，即
使我们有很多丑恶的一面，也没关系，谁没有个问题呢？
你的作使他没机会发泄，所以他关闭了。是人都有问题，别要求他包容你，多自律。所
以该道歉的时候，你也得道歉。他才会有机会说话。
5.说我有问题，不清楚自己想要的，感情太作，仔细想想这好像也没什么大不了的。有
......人更多的是合适不合适的问题
，理解不理解的问题，没有绝对的对错。
很多人不作的，很多人清楚自己要什么的，你有资格被爱。把医院的事忘记吧，别再提
了。
6.这样在网络上掏心掏肺，现实中却把问题弄得这么大， ......
问问题不解决问题，你不如建议一起去婚姻咨询。反问的语气是责备，多提建议才能不
揪起别人的情绪。先想好你希望怎样处理。
7.你说你自卑，抬不起头来，...这有什么用呢？这样说不是在要求你，而是说
说我的观点，你能用心听吗？......要坚强一点。
你先生是个好好先生。既然知道他自卑，更要鼓励了，你看见了吧，你用反问比用建议
多，更别说表扬。
8.感情上我是要求多了点，......，可是我们两性格的
不合适让这种感情发展得有些病态。 .......但是我承认，任何人的需求和努力的
方向，都完全可以有改进的地方。
你在套用别人的话，什么性格不合适。你两都没长大而已，其实内心都很丰富。你得降
低你对他的标准／需求，多改进自己，别要他改进。
9.这段关系，我很累，我想看着你站......
....
你们这么能写，不如你们两个互相私信地交流。

M******k
发帖数: 27573

245

I don't think she will

【在 T*****u 的大作中提到】

: 大家说的话你好象一点没听进去呀。

l*********n
发帖数: 308

246

大家都很热心的给建议，关于夫妻之道，但是实在忍不住了，你们夫妻俩这么折腾，你
们为孩子考虑了几分，你们太自私了！你们话里话外都是我怎么怎么样，她怎么怎么样
，却没有认认真真的考虑过孩子！可以冷战一夜，而不带孩子看病！？孩子是你们的吗
？什么孩子饿哭了，我想喂顾忌面子，不好意思说，急得哭？！还什么孩子你要也可以
，我带也行？！LZ不配做妈妈！女子本弱，为母则刚。自己的骨肉，怎么可以这样不心
疼？难道不是LG可以不要，但孩子必须是我的吗？
LZ就是没有经历过什么真正的坎，才有心气这么折腾，真的经历过锥心刺骨的生离死别
以后才会明白，你已经在糖罐里了，你父母双全，有宝宝，有不算最好但也不差的老公
，有收入，吃的饱穿的暖，已经比很多人都幸福了，别折腾了，你想的越多越错，什么
都别想踏踏实实的买菜做饭，洗衣打扫，抱抱孩子，泡泡韩剧，享受现在的幸福吧，别
总看自己没有的，多看看自己有的吧

m**********6
发帖数: 459

247

LZ我看80%反馈对你两关系问题都没啥正解。。主观瞎比叨瞎搅和倒是不少。。你们两
目前身心都需要一定时间缓冲休息。。。两人儿都活得不快乐。。怎么有正能量心情动
力调整解决问题？80后普遍生活依赖心理强做事随心所欲。。。所以违心做事也只能暂
时见效。。长远讲问题只会积累更多。。。。在美国周边没亲人的情况一人儿全职带孩
子时间长了真会憋出精神病的～～我周边有几个实例。。赶紧回国两人都精神放松放松
倒是正解～！

g*******f
发帖数: 427

248

看到这里我打心眼里为你们高兴，MM 你终于跨出了这一步，我想你们终于可以战胜各
自的心魔，重新开始新的生活。我觉得你们没有必要再在网上开帖子发帖子了。说实在
的这儿的大部分人都是好人，都是出自真心给你们建议，希望你们和好，可是也有唯恐
天下不乱看热闹的。所以到此为止，两个人面对面交流更容易，一步一步来，其实没必
要郑重其事地说要谈，又不是谈判。一起去do some shopping，做做饭带带孩子，不出
一个月心灵的那点小摩擦就会恢复了

c****t
发帖数: 156

249

aixiaoxiaoyu is not 窝囊囊的
hehe. When i was as naive as lz's wife and wrote long articles about how
much I "suffer" in my marriage, he gave some very interesting reply,
which was kind of harsh on me,but very reasonable. He is not 窝囊囊的, he
justs knows woman than most men do. \
Don't judge. I bet that he is not 受虐. Someone who 受虐 would lose the
ability to love.
He is in love, and he knows woman, that's it. :)
The woman he loves must have given him WHAT HE WANTS.
Bless them.

【在 l******o 的大作中提到】

: 你的贴我也看了，知道你家情况，反正你也受虐地习以为常了，还挺自豪的，觉得自
: 己是疼爱老婆
: 我不喜欢男人窝囊囊的。

a**********u
发帖数: 28450

250

lol,让你喜欢不就麻烦了
千金难买哥愿意啊

【在 l******o 的大作中提到】

: 你的贴我也看了，知道你家情况，反正你也受虐地习以为常了，还挺自豪的，觉得自
: 己是疼爱老婆
: 我不喜欢男人窝囊囊的。

相关主题
● 请教大家，这是谁的问题	● 郁闷婆媳
● 被老公不小心踢了一脚，肚子痛后心更痛~~	● 如此老公
● 很疲倦，厌倦了生活	● 我的人生是个彻底失败
进入Family版参与讨论

a**********u
发帖数: 28450

251

正面语言无法沟通，文字确实不错，有的人比较嘴拙，但是下笔如有神住

【在 c********d 的大作中提到】

: 别悲愤了姑娘，这对夫妻最起码还有一点改进，就是多了一条沟通的渠道。而且目前他
: 们至少有一点统一了，那就是双方都还愿意把这日子过下去。这老婆如果当真认为在这
: 里敲字“我的乳房痛，我好希望你关心我”比当时说出口要容易，由得她吧，说晚了总
: 比先前死活不说或者说反话要人家猜来的好些。mitbbs的甲板，少有能起到这样正面作
: 用的时候。
:
: the
: any
: to
: your

a**********u
发帖数: 28450

252

生活不就是折腾吗？否则日子都闷啊

【在 l*********n 的大作中提到】

: 大家都很热心的给建议，关于夫妻之道，但是实在忍不住了，你们夫妻俩这么折腾，你
: 们为孩子考虑了几分，你们太自私了！你们话里话外都是我怎么怎么样，她怎么怎么样
: ，却没有认认真真的考虑过孩子！可以冷战一夜，而不带孩子看病！？孩子是你们的吗
: ？什么孩子饿哭了，我想喂顾忌面子，不好意思说，急得哭？！还什么孩子你要也可以
: ，我带也行？！LZ不配做妈妈！女子本弱，为母则刚。自己的骨肉，怎么可以这样不心
: 疼？难道不是LG可以不要，但孩子必须是我的吗？
: LZ就是没有经历过什么真正的坎，才有心气这么折腾，真的经历过锥心刺骨的生离死别
: 以后才会明白，你已经在糖罐里了，你父母双全，有宝宝，有不算最好但也不差的老公
: ，有收入，吃的饱穿的暖，已经比很多人都幸福了，别折腾了，你想的越多越错，什么
: 都别想踏踏实实的买菜做饭，洗衣打扫，抱抱孩子，泡泡韩剧，享受现在的幸福吧，别

c****t
发帖数: 156

253

"我的乳房痛，我好希望你关心我"
This is a great simplified version of what I suggested in 5 lines.
I really want them to get the difference bewteen saying:
"我的乳房痛，我好希望你关心我"
and "我的乳房痛，I notice that YOU didn't notice and didn't care. YOU didn't
..."
....
What they should try to get is the understanding from the other party, which
is impossible to get through a long list of questions and blames on the
other party's actions or thoughts.
I am also glad that it is seems this time few people were really mean and we
kind of helped a little.
Bless.
I will stop here. You can bring horse to the river, but I can't force them
to drink.

【在 c********d 的大作中提到】

N******t
发帖数: 16051

254

mm，你先别推他跟你交流了，让他一个人呆着，你带娃去逛街或者干点什么。俩人说话
就先拉拉家常吧，心里话闷的慌的话先写日记里，将来两人平静了再讲。还有这个时候
就别咬文嚼字的纠结lg的话了，你自己要相信他对你和家真的是有感情的，也真心在尝
试解决问题，只是各人有各人的方式，不要纠结这个了，真的真的真的

【在 L********r 的大作中提到】

c****k
发帖数: 114

255

这样的大妈太难得了. lz 则是典型的好汉无好妻. 这辈子搭进去了. 凑合过吧.
忘了这个大妈的话, 去看看电影"活着".

【在 l******o 的大作中提到】

N******t
发帖数: 16051

256

还有阿，建议你不要总想着过去式的“我好希望他怎么怎么样，可是他没有”
多想想以后的事，以后你用什么样的态度来对待他可能的行为，以后你可以为他做点什么
比如现在，如果我是你，会告诉lg再也不用他的号了，鼓励他立刻改密码，该咋发泄咋
发泄。给他做好饭或者叫外卖。如果他想换换心情的话，带他去看场电影或者开车兜兜
风或者带小孩去公园啥的，两人不谈感情问题。这个时候正是体现女人温柔的时候，自
己的小病小痛阿啥的就忍一忍吧。你自己也干点喜欢的事，逛街美发健身做手工堆雪人
什么的，让自己不要瞎琢磨。你lg真的是想沟通想改变的，但现在还不是面谈的时候，
咱们要从长计议，曲线救国

【在 N******t 的大作中提到】

: mm，你先别推他跟你交流了，让他一个人呆着，你带娃去逛街或者干点什么。俩人说话
: 就先拉拉家常吧，心里话闷的慌的话先写日记里，将来两人平静了再讲。还有这个时候
: 就别咬文嚼字的纠结lg的话了，你自己要相信他对你和家真的是有感情的，也真心在尝
: 试解决问题，只是各人有各人的方式，不要纠结这个了，真的真的真的

k****s
发帖数: 7334

257

这种事,网上找来的比较专业的趋势总结: tension builds -----the incident----
reconciliation----the calm. 一次又一次的循环。女主貌似突然醒悟，实际上是到了
这个循环的最后阶段，接下来的日子又会有新的开始。
网上的这么多人，只不过帮男主女主认识到他们的关系不正常，或者女主精神不正常。
也许他们会被暂时的平静迷惑，以为事情已经解决了，当下一次循环开始的时候，才发
现不管用。所以还是建议女主有病看病。
我看男主也真的是这辈子搭进去，就是希望女主犯病的日子少一些。

【在 c****k 的大作中提到】

: 这样的大妈太难得了. lz 则是典型的好汉无好妻. 这辈子搭进去了. 凑合过吧.
: 忘了这个大妈的话, 去看看电影"活着".

Q**J
发帖数: 23283

258

妹妹我别的就不说了, 就是一点建议,
你应该好好同意和老公公平合理的处理以后两个人的关系, 而不是要求他一定无条件的
对你好
否则婚姻不可能长久. 每个家庭基本上没有吵架的, 但是长期要一方打着爱的名义无条
件退让
是完全没有好处的.

【在 L********r 的大作中提到】

k****s
发帖数: 7334

259

真奇怪,你不知道他为什么伤心...
根据你们自己的描述,
你把他当成一个男人对待了吗?
你把他当成一个人对待了吗?你给他一个人的尊严了吗?
尼玛对待养的狗养的猪也没有你这样的,别人养狗也没有哪个人动不动就要把狗赶走吧.
从前听也没听说过有你这样的女人

【在 L********r 的大作中提到】

Q**J
发帖数: 23283

260

楼主妹妹,大家说的话你完全没听进去啊, 别的不说, 我看了这1,2, 跟以前完全没什么
差别啊
你想要关怀自己失去说啊, 不舒服去说, 自己在那里闷头想有用吗?
后面还是以前无条件关爱, 实在是无话可说了.

【在 L********r 的大作中提到】

相关主题
● 是和老工比看谁更狠心了	● 公公说老公完美无缺
● 老公的姐姐全家来美国旅游,诸多烦心事	● 这样钻牛角尖老婆多不多
● 该怎么选，真的不知道。。。	● 老爸来了3个半月了，我越来越郁闷
进入Family版参与讨论

Q**J
发帖数: 23283

261

也许是我年纪大了有代沟, 这年头还有人要求肝脑涂地的爱....
难道不是共识了吗? 让人心血沸腾的爱是化学反应, 持续不了多久的, 最多几年
后面靠亲情, 靠经营. 也许大妈太现实了.

？？

【在 l******o 的大作中提到】

: 家和万事兴，你看看，两人都在家，车能被拖走了，这得花多少可以过生日的银子啊？？
: 你是一边希望对方对你肝脑涂地，一方面，自己也没有学会去爱，所谓没有学会去爱，
: 是我客气地说话，实质上就是你很自私，自我中心，根本就只考虑自己的感受而已，爱
: 是相互的，你要对方为你肝脑涂地，你先要对他好啊。
: 你现在，因为对方没有关心你，就发脾气，可从你的贴里看来，你也没有关心你老公，
: 那你老公应不应该学你，发脾气，离家出走，要你来哄？
: 自己身体不舒服的时候，如果想要安慰，直接跑到老公边上去，楼着他的脖子说，我不
: 舒服，要抱抱，不就行了？譬如我在上网的时候，我老公肚子饿了，然后觉得老婆没有
: 体会到他肚子饿，开始不高心，发脾气，这样你觉得对吗？

Q**J
发帖数: 23283

262

唉, 我说啥来着?
改不了的,基本上劝最多治标不治本

【在 c****t 的大作中提到】

: 5.说我有问题，不清楚自己想要的，感情太作，仔细想想这好像也没什么大不了的。有
: 几个人清楚自己想要的，一点不作的，没有问题的。我想面对，别把我一棒子打得一无
: 是处。就是神经病也有资格生活下去，被人关怀的吧。有些人虽然精神没问题，但是对
: 待他人人情冷漠、缺乏理解的地方也没啥好自豪的，不是么？我很庆幸我还有这么点能
: 力拉自己一把。
: 感觉不到关心的建议，就算有理，也得不到尊重和认可。人更多的是合适不合适的问题
: ，理解不理解的问题，没有绝对的对错。
: If you keep thinking like this, you will never know what you want.
: You will keep asking for what is impossible to give and will feel hurt
: forever.

b*******e
发帖数: 68

263

单看你老公的帖子时，我还是挺同情你的。自从看了你的帖子，觉得你老公和你在家里
的地位一直就不平等。你看看你列的这些条，中心思想就是：我现在想和你谈了，你为
什么不说话，你应该马上和我说话啊。你老公心已经很累了，他为什么选择在网上说这
些，你以为他愿意啊，实在是和你已经没法沟通了，但又想解决问题，才这么做的。你
给他几天时间自己缓缓吧。你自己也好好想想先。你们的问题应该趁着这次彻底谈开，
当然是在你们都冷静地各自思考过后。
而且这个老婆的问题不仅仅是所谓的作，她一直以施恩者的姿态自居。说什么“老公你
不要自卑”，人家靠自己双手努力工作赚钱养家，照顾小孩，做饭承担家务，有什么可
自卑的？就算当初是靠你出来的，又怎么了？谁离了谁都能活，没准人家不出国，在国
内找一个性格好的，比现在过得好多了呢。你怎么不想想，没有你老公这么多年在国外
陪着你，你的生活会是什么样？没准就成大龄剩女了。

g*****o
发帖数: 1564

264

再罗嗦两句啊。现在老婆想沟通是好事，你现在也理解了，你老公也是人，也有情绪，
他也会不说，所以你不知道。就好象你老是要求你老公这个那个，你不说，他也不知道
。是不是，一样的道理。
你老公现在处于濒临崩溃状态，顾好自己就不错了，怎么可能现在还能体会到你那些细
致的要求，去哄你。你让他calm down
我再跟美眉说一次啊，你老公还是爱你的啊，工作，做家务，带宝宝，也跟你沟通。这
些都是爱你的表现，顾家的表现。比只甜言蜜语，什么都不干的强很多。
你不舒服，你不说出来，他不会知道。你下次希望他attention的时候（不是现在吵架
的时候），你要温柔，撒娇的告诉你老公，哪儿不舒服，希望他关心。他肯定会有反馈
的。如果他只是口头的安慰几句，你还是不满意。你可以说，今天你做饭啊，我休息啊
。就是你希望他怎样，就给你老公具体指令。男的不可能知道你到底期望什么。
你不说出来就抓狂，是你的错。你提出合理要求，他不满足，就是他的问题。
还有根本说，你总觉得你老公该方方面面顾及你的感受。事实上是，大家成年人了，很
多情绪是自己疏解的。你们该多想想，怎么顾着宝宝，而不是自己。
过了这阵子，好好沟通。要就事论事，不要上升到情绪。
两个人都是，希望对方做什么，要具体表达出来。如果对什么不满意，也具体的表达出
来，为什么不满意。希望对方怎么做，就会满意。然后对方做到了，就要感激。你们宝
宝还小，希望你们能够珍惜，给他幸福的家。看看marriage consultant，提高情商，
人生会更开心。

【在 L********r 的大作中提到】

d****n
发帖数: 127

265

看这两个长篇回帖目测lz老婆的公主病是没救了
只怕不是产后抑郁的事情
lz自求多福吧。

【在 L********r 的大作中提到】

d****n
发帖数: 127

266

你说得对
而且除了你说的这些，就算是养条狗也不至于让老它猜自己的心思猜不到还生气吧
作到这种地步的女人不多见啊
估计也是老公一直都太让着她，让她在家日子过得像没有任何制约的皇帝一样，最后就
变成暴君

吧.

【在 k****s 的大作中提到】

: 真奇怪,你不知道他为什么伤心...
: 根据你们自己的描述,
: 你把他当成一个男人对待了吗?
: 你把他当成一个人对待了吗?你给他一个人的尊严了吗?
: 尼玛对待养的狗养的猪也没有你这样的,别人养狗也没有哪个人动不动就要把狗赶走吧.
: 从前听也没听说过有你这样的女人

y********0
发帖数: 638

267

嗯。。肝脑涂地的爱爱爱爱爱爱爱啊，我的个天。30岁了。。

【在 Q**J 的大作中提到】

: 楼主妹妹,大家说的话你完全没听进去啊, 别的不说, 我看了这1,2, 跟以前完全没什么
: 差别啊
: 你想要关怀自己失去说啊, 不舒服去说, 自己在那里闷头想有用吗?
: 后面还是以前无条件关爱, 实在是无话可说了.

k****s
发帖数: 7334

268

这种猜测难度太高
她对狗说,"你往东",狗往东了,然后她大发雷霆,骂"你他妈我明明是想让你往西的,你怎
么不知道猜测我的心思? 早知道我当年不收留你这不中用的狗你早就流落街头了."

【在 d****n 的大作中提到】

: 你说得对
: 而且除了你说的这些，就算是养条狗也不至于让老它猜自己的心思猜不到还生气吧
: 作到这种地步的女人不多见啊
: 估计也是老公一直都太让着她，让她在家日子过得像没有任何制约的皇帝一样，最后就
: 变成暴君
:
: 吧.

r*****t
发帖数: 123

269

发信人: taishaww (昵称), 信区: WaterWorld
标题: Re: 吵架让我很迷茫。。。恳求建议（女方发)
发信站: BBS 未名空间站 (Thu Dec 20 13:29:43 2012, 美东)
这么长，竟然看完了...
结合我和老婆的感情和生活经历，和楼主谈谈（我和老婆也都是30岁，娃1岁）
1.先说说楼主本人。
感觉楼主很缺乏安全感，难道小的时候父母的关爱不够？或者之前有过恋爱受伤的经历
？所以对感情方面的东西要求很多？要知道，你老公和你没有血缘关系，你们能够走到
一起，结婚，又有了娃，之前是异性之间的吸引，而后逐渐就多了一份亲情。很多时候
，大家感觉貌似亲情取代了爱情，但是实际上这两种感情很难区分（至少目前对于我来
说是这样）。正是这一份感情维系着一个家，也成为让你和你老公都想找到问题解决方
式的动力。如果真的想离，就不会浪费时间在网上发贴，耐心看众人的回复了。所以，
从这点上来看，你们两个人还是希望在一起的，只是放不下“面子”。希望你和你老公
能够多回忆一下当年恋爱的经历，曾经美好的一段感情，哪是那么容易放下的？
楼主还有一些小女人（或者小女生？）的心理，希望老公（男朋友）能够知道/猜到自
己的心思。比如主动道歉，安慰，抱抱，惊喜，礼物。在这一点上，男的和女的真的很
不一样！如果不是情场高手的话，没有哪个男人能够闻香识女人。所以恋爱早期，男孩
会一次又一次“犯错”，而女孩需要一次又一次“原谅”和“教育”。这就是一个磨合
的过程。但是男人很多都是一根筋儿，脑子里想不到那么多，特别是感情方面的。这是
天性。所以即使一起生活了几年，即使有了娃，也是一样，只是“犯错”的次数越来越
少，老婆越来越“宽容”罢了。后来两个人就逐渐有了默契：即使老婆说“我不要花，
浪费钱，显得很傻”，老公也会在下班路上买一束，纪念情人节（中国/外国），结婚
纪念日，老婆生日，娃的生日，母亲节，以及其它的节日。看看，是不是挺多的？男人
难保会忘记一个，或者即使记得也偷偷懒，也有的因为经济压力不得不减少次数。但是
平淡的生活中，偶尔有一两次还是很温馨的不是？次数多了，恐怕也会成为“惊喜疲劳
”了。夫妻之间，就不要老是猜来猜去的了。
楼主还有些过于要强。用功学习，出国奋斗，要强很重要。但是两个人相处，很多时候
这并不是好事。每个人都有自己的成功轨迹，何必把自己的想法强加给别人呢？老公是
自己身边最亲近的人，但是并不意味着把自己的想法强加给他就是合适的。所以男人在
外面工作/应酬，和谁说话，坐在一起，如何照相/录像，没有必要面面俱到啊！可以给
出建议，但是也要注意口气。也没有必要事后总结，因为生活工作远远不是考试那么简
单。男人工作在外，让他自己去闯！出了问题让他自己承担，解决。老婆可以出个主意
，点子什么的，但是不要强求。工作时间长了，男人自然会积累起适合于自己的足够的
工作经验，信心也会随之增长。
夫妻之间，不要互相看不起。特别是楼主对自己的老公。要强的女人好面子，男人把面
子看得更重！不要打击男人的自信心。“让老公回国，然后再通过自己的努力出国”，
是为了证明什么呢？证明楼主当年靠自己努力出国的个人能力？而老公做不到？有这个
必要么？抛开做不做不说，单是提出这一点就很伤男人的自尊啊！况且，“出国”（=
背井离乡）真的没有什么了不起的，只是一种不一样的生活经历。但经常这么对男人的
工作指手画脚，面面俱到，事后再总结鄙视，有几个男人不会觉得烦？而且总是打击人
的自信心，潜意识里也会让被打击的人丧失自信心，从楼主老公的帖子可见一斑。建议
楼主多看看老公身上的优点，多发掘老公身上的闪光点，多鼓励，多夸夸，他绝对会带
给你惊喜！
2.再说说楼主的老公。
老大，你让我怎么说你呢？看了你的帖子，觉得你是个好男人，忍气吞声，尝试耐心沟
通，虽说有些过了，让老婆欺负得一愣一愣的。但是现在看了你老婆的帖子，越看越生
气！有几个男人会让刚生完娃，还在哺乳期的老婆进精神病院的？还是美国这里的？！
别的都不说，光这一点，就是你不对！男人挣钱养家，养老婆和娃，工作压力大，回家
发泄发泄也就罢了，但也得有时有晌啊！你的表现有些“家庭冷暴力”啊。难道你老婆
刚生完娃，疏于打扮，让你看不上了？如果不是，为什么不和老婆主动说话？还有，“
主动说话”是指像个正常老公一样对老婆说话。你和你老婆当年刚认识，谈恋爱的时候
是现在这样的么？如果不是，现在又怎么回事？是不是你变了？审美疲劳，嫌弃自己老
婆了？如果不是，是因为老婆老是教训打击自己，想通过“冷暴力”来报复报复她？这
回应该说到你心坎儿里了吧。女人貌似很复杂，实际上也简单，很好对付，看看你通过
“冷暴力”把你老婆弄到精神病院就看出来了。对待女人，没别的，送给你三个字，“
多哄哄”。
还有，工作上，在家里，多有些自己的主见，别老是“怕达不到老婆的要求”。你才是
一家之主！
3.送给楼主和楼主老公
既然你们两个都想发现，解决问题，就都平心静气一些。特别是楼主，你太容易情绪激
动了。当然，我觉得你恐怕得注意一下，产前/产后抑郁都是有可能的。特别是身边还
有这么一个“笨笨”的“闷声发大财”的老公。但他也是你“调教”出来的，所以也得
从自己身上找找原因。
都有娃了，按理说都是成年人了，别老是像孩子一样赌气。翻翻你们从前恋爱期间的信
件，照片，找找当年的感觉吧。
夫妻之间，重在“包容”和“沟通”。

r*****t
发帖数: 123

270

抱抱楼主妹妹。
我也是30岁生宝宝。女人怀孕，生产，哺乳，带孩子，孩子发烧，都会让人疲惫，焦躁
，抑郁，但这些都是暂时的，随着宝宝每天成长，这些困难都会过去。从你们两个的帖
子看，你们还是有感情的，两个人齐心协力共渡难关，会让婚姻的bond更牢固。
Divorce is a easy way, but not the best way.
楼主妹妹有什么兴趣爱好吗?就是能让你放松，有助于你调节心情的事情，宝宝睡觉时
，你可以有些“ME TIME"。比如我一直喜欢公仔，哪怕现在奔4了，还会在家里抱公仔.
I can relax and have a peaceful mind。我在家带宝宝的时候也会郁闷，我就网购衣
服，小首饰，不超过budget，但能让我很快就调整过来。抛砖引玉，楼主妹妹要想办法
让自己的情绪很快调整过来。每个人都会有情绪不好的时候，关键是学会调节，在爆发
之前尽快调整过来。
自己心情好了，宝宝也会感觉到，先生下班回家，看到两张笑脸，心情也会好，操练一
段时间，家庭气氛就会变得正向。
晚上宝宝睡后，两个人要spend quality time together，不只是性，两个人一起看小
品也好哇，凡是能让人笑得出的，就多看。多下载小品，相声，你和宝宝在家没事听听
，就当背景声音。喜乐的心胜过一切良药。
美国教会一般都会有MOPS的团体，mother of preschooler，定期聚会，宝宝们在一起
玩，妈妈们交流信息，互相精神支持，还会有各种专家来教新手妈妈们。你们不妨找找。
楼主妹妹两口子，要好好沟通，想方设法幸福，好好过日子哦。
我打了两遍，第一次没法送成功，午饭后继续打字，很辛苦，但愿能帮到妹妹。

相关主题
● 老爸来了3个半月了，我越来越郁闷	● 快死掉的婚姻求解
● 能接受这样的老公么？ (转载)	● 老公说我太冷血！
● 我老公喜欢这样开玩笑	● 我的婚姻 (请大家给我一些中肯的意见)
进入Family版参与讨论

r*****t
发帖数: 123

271

3 tips:
1. Focus on problem solving, not blaming.
2. There is only one person in the world who you can change. It is YOU.
3. YOU are responsible for your moods, emotions and reactions.

t***o
发帖数: 19256

272

呵呵
说的不错

【在 k****s 的大作中提到】

: 这种猜测难度太高
: 她对狗说,"你往东",狗往东了,然后她大发雷霆,骂"你他妈我明明是想让你往西的,你怎
: 么不知道猜测我的心思? 早知道我当年不收留你这不中用的狗你早就流落街头了."

I********e
发帖数: 6130

273

男主才三十岁,不应该凑合过.

【在 c****k 的大作中提到】

: 这样的大妈太难得了. lz 则是典型的好汉无好妻. 这辈子搭进去了. 凑合过吧.
: 忘了这个大妈的话, 去看看电影"活着".

I********e
发帖数: 6130

274

这女主...我觉得根本没救了. 大家说了那么多, she's EXACTLY the same. "我想交流
了,你就应该想交流"...."我看你私信,因为我觉得我们信息量不平等"......
我从来不骂人,也从来不想骂人,但是我现在很想骂人.

吧.

【在 k****s 的大作中提到】

I********e
发帖数: 6130

275

This horse is not gonna drink. I know you mean well, 但是人家根本不觉得你说
的是什么大问题:　＂说我有问题，不清楚自己想要的，感情太作，仔细想想这好像也
没什么大不了的。有几个人清楚自己想要的，一点不作的，没有问题的。＂
咱们都歇着吧. 事情已经明了了. 我也不跟了.

't
which

【在 c****t 的大作中提到】

: "我的乳房痛，我好希望你关心我"
: This is a great simplified version of what I suggested in 5 lines.
: I really want them to get the difference bewteen saying:
: "我的乳房痛，我好希望你关心我"
: and "我的乳房痛，I notice that YOU didn't notice and didn't care. YOU didn't
: ..."
: ....
: What they should try to get is the understanding from the other party, which
: is impossible to get through a long list of questions and blames on the
: other party's actions or thoughts.

b***2
发帖数: 1650

276

没错。这位女主情商其实比男主还要低，而且是极端自我为中心的主。。。不好办呀
奇怪就是男主怎么之前老认为他老婆情商高呢。男主虽然木纳些，但却是标准的好男人
认真工作，听老婆话（那么多无理的要求居然也能忍），帮忙做家务照顾孩子，随便娶
个正常女性就有开心的日子过。

【在 I********e 的大作中提到】

: This horse is not gonna drink. I know you mean well, 但是人家根本不觉得你说
: 的是什么大问题:　＂说我有问题，不清楚自己想要的，感情太作，仔细想想这好像也
: 没什么大不了的。有几个人清楚自己想要的，一点不作的，没有问题的。＂
: 咱们都歇着吧. 事情已经明了了. 我也不跟了.
:
: 't
: which

c****k
发帖数: 114

277

这种事情, 其实跟智商有关系. 多少女的不是从这个阶段成长的呢.
问题是, 智商足够的才能够理解周围的事情, 慢慢长大.
智商不够的就只能原地打转了. 要是本性善良就是痴情女, 要是本性自私, 就是女主的
表现了.

【在 I********e 的大作中提到】

t***o
发帖数: 19256

278

离

男人

【在 b***2 的大作中提到】

: 没错。这位女主情商其实比男主还要低，而且是极端自我为中心的主。。。不好办呀
: 奇怪就是男主怎么之前老认为他老婆情商高呢。男主虽然木纳些，但却是标准的好男人
: 认真工作，听老婆话（那么多无理的要求居然也能忍），帮忙做家务照顾孩子，随便娶
: 个正常女性就有开心的日子过。

y********0
发帖数: 638

279

我觉得lz是性格不太好，这个智商怎么都弥补不了。。她能把老公搬运过来，
风和日丽的时候还挺能指点江山的，智商估计也不差了。
但发起火来歇斯底里，自己完全控制不了。。
我觉得我属于智商不咋高那种，但是能够根据周边环境迅速调整自己，起决定
性作用的我感觉还是性格的关系。。。

【在 c****k 的大作中提到】

: 这种事情, 其实跟智商有关系. 多少女的不是从这个阶段成长的呢.
: 问题是, 智商足够的才能够理解周围的事情, 慢慢长大.
: 智商不够的就只能原地打转了. 要是本性善良就是痴情女, 要是本性自私, 就是女主的
: 表现了.

L********r
发帖数: 88

280

看回帖有人说我没有认真学到什么，于是整个帖子我从头到尾继续学习一遍，多看一遍
的时候总会有新的理解和吸收。
Closet：知道自己要什么，学会准确表达，学会控制自己的情绪，直截了当地说出来，
学习控制下意识的威胁，谢谢你的鼓励，很多东西说得很在理，也很有操作性，很认
真地去读，也在学习和领悟中
Goodyao：谢谢你不断的鼓励，你说出了很多也是我想说的。我又重新看了一遍所有的
回帖，希望能多听进去一点。“在家闲着，没工作导致的没有安全感”，这个是我需要
改变的。
Remoon：“两人赶紧分开，不需要太长时间，半个月，一个月，3个月都行。”需要走
一步的时候，可以操作
Huanghuangw：谢谢你的鼓励。。
Yamknightt： borderline personality disorder 不理智的时候貌似有，会研究一下
。谢谢鼓励，会学习控制自己的情绪，同时去获得必要专业的帮助
Koalas: 你说话好刺耳啊，我听着，不一一回复。drama queen—》可以改的；精神
不正常—》可以改的；好男人都让猪拱了—》我是猪一样的女人吗？ No。
Yellowland：感觉你说的话也有不少是我想说的，谢谢你能理解我的感受和鼓励，让
我觉得自己也不是完全的精神不正常，drama queen，公主病
raining1234：“要么说结婚是人生大事呢，找错了人真是受害无穷。再宽容的人也会
变得小肚鸡肠斤斤计较了。”我会思考这个问题，看能否改变，真的找错了人，愿意松手
mirrorjj：谢谢你的理解、鼓励和开导，握个手吧，听进去了，也尝试不同角度去看待
自己的想法
NightCat：谢谢你的安慰和鼓励，你的话说得我很愿意听，也听得进去，会尝试让自
己多点生活，对方也对些空间
bzbk2：“用正面直接的话表达出来，其次就是必须控制自己的脾气”，提高自己的情商
qingxi：看了你的回帖心情会一下子calm down，感觉被理解了，谢谢你。。谢谢你挺
身而出，仗义帮助的话，我会再努力一点争取自己克服自己的问题
konglong：谢谢你的理解
aixiaoxiaoyu：谢谢你的关注和陪伴
griefleaf：也谢谢你给的正面的力量，温暖
youyou2010：“两人性格有点不搭，属于都不开朗那种”这个问题是需要好好想想的
QQMJ： “我是从来不相信人（包括男人和女人）可以改变自己的个性的”这个也是我
要思考的。“百炼钢成绕指柔”的功夫，希望自己有心修炼吧
ssri ：谢谢你的理解和建议
wazf2000：我不完全赞同你说的求啊离啊的说法，还有不是不想喂奶，有时吵得僵的
时候，很不舒服的时候，他也会直接抱走喂水奶。建议操作了，有些冷冰冰的
exotiq：谢谢你的理解
iJACKET：谢谢你的理解
IndigoBlue：我不完全赞同你说的，但有肯定需要思考的地方
Maverick：啥是AVG？
bzbk2：操作了一下，觉得冷冰冰的
lana1972：是要冷静一点再做决定
kora：你说的建议可操作的
wahaha：我希望能听到那些能主动用心的说出来的话
finecheese：想提高情商，不想这么累
lilyamao：“自己身体不舒服的时候，如果想要安慰，直接跑到老公边上去，楼着他的
脖子说，我不舒服，要抱抱”，不是这样性格的女人，试过，不感觉温暖
smartlady：恩，尝试理解
ruppert：谢谢你的帮助，多调整自己的情绪，少要求别人，对自己多负责任一点
总结循序大致按照看见的回帖人循序。需要的时候会再认真看看。
（老婆发的）

相关主题
● 给妈妈买了礼物，LG整天叽歪，怎么办	● 被老公不小心踢了一脚，肚子痛后心更痛~~
● 婚姻如围城，我想走出去	● 很疲倦，厌倦了生活
● 请教大家，这是谁的问题	● 郁闷婆媳
进入Family版参与讨论

L********r
发帖数: 88

281

两人商量的方法和步骤
-- 见心理医生咨询师
-- 有必要的时候分开一段时间，各自冷静
-- 努力后看两人能改变什么，是否愿意相处继续下去
-- 相处不下去的话，处理好孩子的问题和其他事宜
（老婆发的）

s**********m
发帖数: 1263

282

白天太忙
晚上回一下
1.老婆绝对不会改的，撑死收敛几天，以后还是会像以前一样吵啊吵的，会一如既往的
公主病丫头命
2.深切同情男主

a******y
发帖数: 558

283

女的太做了。。男的就木讷点。。。我作为旁观者都受不了。。我是个女的。我不能理
解这个帖子里女的自己都说我不要不要。然后又说为啥不给买这种心理。。。

w****a
发帖数: 1623

284

俺老土豆是中年WSN。有点幽默感好不好？这里头有一句是Everybody loves Raymond
里的。婚姻生活哪里有那么多对和错，去揪对错就错了。既然她老婆喜欢甜言蜜语，多
说两句甜言蜜语对他又没有损失，无本有利的事干嘛不做呢？

【在 t***o 的大作中提到】

: 看来也是个作女啊
:
: whatever

n**********r
发帖数: 41

285

全片看下来，这个老婆变得也太快了吧。一会说：你们这些建议都是什么呀，我这根本
就不算什么病，我自己觉得自己没什么错。一会又说：你们的建议我都好好看了，都很
有用。打一下再揉三下，不会平时就是这么对他老公的吧。把别人都当小孩耍呢？这不
是坑吧？

m******j
发帖数: 5079

286

一天一夜这么多东西，没人能全消化，要求不要太高，她就一个小女子而已。
有这个心，她老公就会轻松一些，至少感受到被理解。
心思多变是女孩子的心的特点，成熟些的知道怎么收敛而已。

【在 n**********r 的大作中提到】

: 全片看下来，这个老婆变得也太快了吧。一会说：你们这些建议都是什么呀，我这根本
: 就不算什么病，我自己觉得自己没什么错。一会又说：你们的建议我都好好看了，都很
: 有用。打一下再揉三下，不会平时就是这么对他老公的吧。把别人都当小孩耍呢？这不
: 是坑吧？

A******D
发帖数: 1075

287

大家洗洗睡吧，男主已经找到问题的根源了，那就是，女主的父母，给女主过生日的时
候，总是当作个大事来办，而且每次准确猜中心思，从此女主和她父母以此高标准要求
男主。生日只是个代表，别的生活中的事情，都是如此。
我已经决定，对我的女儿不要太好，省得将来她的男朋友/丈夫，拍马也赶不上，结果
反而葬送她一生幸福。也不能太差，省得一随便WSN送个花就把她感动得要死。

m******j
发帖数: 5079

288

学校里一般有免费的，可以先去约一下，看看你们喜不喜欢那个专家。

【在 L********r 的大作中提到】

: 两人商量的方法和步骤
: -- 见心理医生咨询师
: -- 有必要的时候分开一段时间，各自冷静
: -- 努力后看两人能改变什么，是否愿意相处继续下去
: -- 相处不下去的话，处理好孩子的问题和其他事宜
: （老婆发的）

c********d
发帖数: 11593

289

别被那一大段给蒙了，她看了建议不假，但是最后的态度还是一样的：她就是那么个人
，没法作出根本的改变。举个例子，lilyamao建议她需要LG关心时直接跑去求蹭求关注
，很实用可行的建议，她就觉得这样子不符合她的性格，认为这样感觉不到温暖。要她
主动向她老公伸手是太难了吧，她概念中的温暖大概永远只能是别人双手向她奉上全部
，放到她怀里去，而她连伸手要一下都懒得。
不是这样的女人，也不可能荒唐到在孩子又病又饿的时候不声不响躲在厕所里半个钟头
，事后还怪丈夫不来找她。这段被送精神病房的经历是她老公最被人诟病的事情，但是
在我看来，这件事情还真的不好太怪她老公。那种时候谁有心情去玩捉迷藏游戏呢？更
何况躲在女厕所里叫男人怎么找？

【在 n**********r 的大作中提到】

h****5
发帖数: 233

290

和大多数回帖相反，我觉得老公的不对要多要严重些。老婆的帖都写得很有条理思路很
清析，自己想要什么不想要什么写得一清二楚。而且老公也说老婆是个很会待人接物的
人。有些毛病，但不是大问题。事情闹到这一步，主要原因在老公。
老公吧，肯定是那种木讷的大条理工男。写的一大堆，前言不搭后语，不知道他要说什
么东东生活中要老婆怎么样。思路太混乱。平时做事肯定是毫无逻辑。反反复复麻木的
没有如何实质内容的道歉更是让人抓狂。我还怀疑老公有人品问题。老婆状态不好，孩
子太小而且马上要做手术。这时和老婆闹离婚，真不是有什么担当的男人。

相关主题
● 如此老公	● 老公的姐姐全家来美国旅游,诸多烦心事
● 我的人生是个彻底失败	● 该怎么选，真的不知道。。。
● 是和老工比看谁更狠心了	● 公公说老公完美无缺
进入Family版参与讨论

Q**J
发帖数: 23283

291

也觉得很怪异，还老拿出来当个事儿来指责女婿，真是惟恐天下不乱啊
人家小两口之间撒个娇耍个赖啥的也就算了。

【在 A******D 的大作中提到】

: 大家洗洗睡吧，男主已经找到问题的根源了，那就是，女主的父母，给女主过生日的时
: 候，总是当作个大事来办，而且每次准确猜中心思，从此女主和她父母以此高标准要求
: 男主。生日只是个代表，别的生活中的事情，都是如此。
: 我已经决定，对我的女儿不要太好，省得将来她的男朋友/丈夫，拍马也赶不上，结果
: 反而葬送她一生幸福。也不能太差，省得一随便WSN送个花就把她感动得要死。

t******r
发帖数: 8600

292

感觉这版上的理工男理工女太多太多了，而且还特自豪，一副“我是理工男（女），就
是情商不高，你能咋的？！”的嘴脸。你知道你自己情商不高你还这么理直气壮啊？！
女主是有些问题，但在努力改变在进步。这老公吧就一冷血动物。

c****k
发帖数: 114

293

这么多人看不出来的事你都能看出来. 你跟他老婆绝配.

【在 h****5 的大作中提到】

: 和大多数回帖相反，我觉得老公的不对要多要严重些。老婆的帖都写得很有条理思路很
: 清析，自己想要什么不想要什么写得一清二楚。而且老公也说老婆是个很会待人接物的
: 人。有些毛病，但不是大问题。事情闹到这一步，主要原因在老公。
: 老公吧，肯定是那种木讷的大条理工男。写的一大堆，前言不搭后语，不知道他要说什
: 么东东生活中要老婆怎么样。思路太混乱。平时做事肯定是毫无逻辑。反反复复麻木的
: 没有如何实质内容的道歉更是让人抓狂。我还怀疑老公有人品问题。老婆状态不好，孩
: 子太小而且马上要做手术。这时和老婆闹离婚，真不是有什么担当的男人。

b***b
发帖数: 13249

294

赞LZ老婆的态度！这样认真看帖，回帖的，很难得。就冲这点，我觉得LZ的婚姻会越
来越好的。
小两口还在磨合期，别轻易放弃了。俺跟我家老头磨合的时候，俺天天骂他，他都受着
了(要是他那时候想着发贴，绝对是苦大仇深呀)。终于，现在基本不吵架了。
对老婆，多些体贴，没错的。
对老公，少些要求，是真理！

【在 L********r 的大作中提到】

: 看回帖有人说我没有认真学到什么，于是整个帖子我从头到尾继续学习一遍，多看一遍
: 的时候总会有新的理解和吸收。
: Closet：知道自己要什么，学会准确表达，学会控制自己的情绪，直截了当地说出来，
: 学习控制下意识的威胁，谢谢你的鼓励，很多东西说得很在理，也很有操作性，很认
: 真地去读，也在学习和领悟中
: Goodyao：谢谢你不断的鼓励，你说出了很多也是我想说的。我又重新看了一遍所有的
: 回帖，希望能多听进去一点。“在家闲着，没工作导致的没有安全感”，这个是我需要
: 改变的。
: Remoon：“两人赶紧分开，不需要太长时间，半个月，一个月，3个月都行。”需要走
: 一步的时候，可以操作

t******r
发帖数: 8600

295

我老已经有了个大条理工女lp了。

【在 c****k 的大作中提到】

: 这么多人看不出来的事你都能看出来. 你跟他老婆绝配.

c****k
发帖数: 114

296

所以你没受过这种罪

【在 t******r 的大作中提到】

: 我老已经有了个大条理工女lp了。

t******r
发帖数: 8600

297

不一样的罪吧。抓狂著呢。

【在 c****k 的大作中提到】

: 所以你没受过这种罪

t***o
发帖数: 19256

298

原来是个作女泼妇出身啊
难怪

【在 b***b 的大作中提到】

: 赞LZ老婆的态度！这样认真看帖，回帖的，很难得。就冲这点，我觉得LZ的婚姻会越
: 来越好的。
: 小两口还在磨合期，别轻易放弃了。俺跟我家老头磨合的时候，俺天天骂他，他都受着
: 了(要是他那时候想着发贴，绝对是苦大仇深呀)。终于，现在基本不吵架了。
: 对老婆，多些体贴，没错的。
: 对老公，少些要求，是真理！

b***b
发帖数: 13249

299

我稍微谦虚了点，就被骂了。

【在 t***o 的大作中提到】

: 原来是个作女泼妇出身啊
: 难怪

t***o
发帖数: 19256

300

也是跟你老一向表现互相印证的

【在 b***b 的大作中提到】

: 我稍微谦虚了点，就被骂了。

相关主题
● 这样钻牛角尖老婆多不多	● 我老公喜欢这样开玩笑
● 老爸来了3个半月了，我越来越郁闷	● 快死掉的婚姻求解
● 能接受这样的老公么？ (转载)	● 老公说我太冷血！
进入Family版参与讨论

y********d
发帖数: 327

301

不要选择性的读啊，理解你的想法，不代表支持你的做法。
多读那些你不认同的部分，才会对你有帮助。
从小处实处做起。when you feel overwhelmed, divide your big task into many
smaller ones. 至于什么是小处实处，前面很多人有很好的建议喔。
Step out of your comfort zone, otherwise nothing will change. After a while,
you will see difference. When see your spouse's change, even if it's small
and not perfect, 鼓励之。This is to both of you.

【在 L********r 的大作中提到】

w****0
发帖数: 287

302

明天一定要把老公叫来爬楼，实在太有教育意义了。看看男主的缺点和优点，让他好好
改进一下。再看看女主，他就知道我对他有多好了，别整天埋怨我不温柔。顺便我也学
习一下，以后不要老骂老公了，语气要温柔点，有事没事儿撒个娇（希望不会吓着LG）
；好在我不喜欢别人猜心思，从来都是有话直接说；吵也好，闹也好，至少我直接告诉
他了我为什么生气，我对他的不满是什么，没让他胡乱猜。话说我婚前也应该算是蜜罐
里长大的，至少LG是这么鉴定的，可为啥我来美国后从来没这么多要求呢？从来都是有
苦大家吃，有福大家享。不过我脾气急，有时候说话的确有点不过脑子，以后要特别注
意了。
对于生气就冲出家门这种事好像我老公干过两次。第一次是半夜，我很担心他开车出事
，拼命打他手机；他后来回来了；可能觉得这招好使，又给我来了第二次，这次我也打
电话了，只不过内容从担心变成警告，如果过了午夜12点还没有回来，我直接锁门落拴
，你今晚别回来了，再有下一次以后都别回来了。他知道我说话算话，所以再也没有第
三次了。
我和老公刚结婚第一次吵架，我没找父母告状，我老公居然去找公婆告状。好吧，我很
无语，直接指责他抢了我女人的权利，决定把家庭中妻子的身份让给他。从此吵架就基
本上只停留在我们两个人间，我以后也要注意不能再把这事儿翻出来说了。
我产后也很抑郁，甚至崩溃到要和LG离婚，他后来偷偷打电话给我妈，我妈再打电话给
我。但是我妈是劝和，她找出觉得LG做的好的地方，一直说对方的优点，然后又说孩子
。但是私下和LG谈了什么我不知道，我妈只告诉我LG恳求她来劝我。我们买了房子后我
LG很希望他们能过来享福，遇到工作或生活上的事情，LG也非常重视我妈的建议；我有
时候和我爸妈说话语气不好，他还批评我。我知道我父母对我LG很好，他们希望由此我
LG也会对我很好。另外，我很感谢这个网站上的一个姐妹，她告诉我忍忍，只要过了这
段时期就不会想离婚了。
再崩溃，再难受，再伤心，我没有丢下过宝宝，至少要确定孩子有人好好照顾的情况下
，我才会让自己独处。孩子帮我撑过了最艰难的抑郁期，虽然他很难带让我非常非常累
，但是我告诉自己，我不能倒下，我不能让我的宝贝在成长过程中没有妈妈，我不能让
他有可能被后妈虐待。
lz mm，30岁了，该成熟了，人不能总想不开心的事情，那样你会越来越悲伤。多出去
晒晒太阳，少想些他为什么不能。。。人生难得糊涂，知道的少点，思虑的少点，追究
的少点，人会活得快乐点。

b*******e
发帖数: 68

303

这个老婆一家二十多年将女儿宠在蜜罐里，以她为中心，形成的生活方式很难改了。从
她要求老公回国就能看出她是多么的自以为是。连他老公用个自己帐号发私信她都要控
制住。建议双方分居一段时间，让这个老公体会一下什么是自由平等的生活。

【在 A******D 的大作中提到】

k****s
发帖数: 7334

304

江山易改,本性难移
我们在这说的都没什么用
找医生开antidepressants, mood stablizers 这些治精神病的药才是正经

【在 I********e 的大作中提到】

: 这女主...我觉得根本没救了. 大家说了那么多, she's EXACTLY the same. "我想交流
: 了,你就应该想交流"...."我看你私信,因为我觉得我们信息量不平等"......
: 我从来不骂人,也从来不想骂人,但是我现在很想骂人.
:
: 吧.

k****s
发帖数: 7334

305

前面人家总结的好,公主病丫环
希望别人处处众星捧月对她,可惜不具备资本
貌似那些亿万富翁家的女儿病得这么深的也少找
当了下搬运工+城里人, 就以为自己是李嘉城的女儿了...
人王妃Kate也从没这样过吧

while,
small

【在 y********d 的大作中提到】

: 不要选择性的读啊，理解你的想法，不代表支持你的做法。
: 多读那些你不认同的部分，才会对你有帮助。
: 从小处实处做起。when you feel overwhelmed, divide your big task into many
: smaller ones. 至于什么是小处实处，前面很多人有很好的建议喔。
: Step out of your comfort zone, otherwise nothing will change. After a while,
: you will see difference. When see your spouse's change, even if it's small
: and not perfect, 鼓励之。This is to both of you.

l**********o
发帖数: 76

306

女主好像会很难改。未来两个人估计还是老样子。老公继续当奴隶，老婆继续当女王。
这个老公也是自找，无原则的忍耐。
未来如果离婚，老公能找到幸福生活的可能性大于老婆。老婆这性格，未来很难幸福。
不是没有能察颜观色善揣人意的男人，问题是在北美，很少很少，就算碰见一个，女主
是天仙么？人家愿意跳火坑么？结婚后愿意肝脑涂地玩猜心演drama一辈子么？
目前看来女主是不肯轻易离婚的，除非男主王八吃秤砣，铁了心。不过貌似男主性格比
较懦弱，估计难以摆脱女主。
不看好他们未来的生活，离婚其实对两个人都是解脱。离婚趁孩子小的时候离也比较好。

m**********6
发帖数: 459

307

说真的细想我真不觉得LZ老婆有什么做的过分的，婚姻说白了就是相互交易你情我愿
愿打愿挨的事儿，男的不图色图背景凭毛找女人结婚传宗接代？女的不图男财才背景实
力凭毛找男人结婚？说白了婚姻一开始彼此早把对方对自己利益盘算好。。所以说幸福婚
姻只配那些有能力聪明人拥有，没能力又脑残懒惰的为了不祸害下一代只配阉割孤老终
身～！
LZ用最省力的办法利用老婆搬运美国。。所以开始婚姻阶段LZ老婆家庭地位占上风，随
着LZ在美实力逐渐增强反而是女方这段时间因为生娃不工作反而家庭地位占了下风。但
脑残女方没因认清现实地位还一如既往自恋当公主。。虽然表面LZ本人还一如一如既往
的态度对待老婆。。。但随着女方家中经济价值自我魅力逐渐下降，，。。此时LZ内心
已有了波澜不惊的微妙变化（这也就是为啥女方总觉得男方照顾不周的主因）。。。所
以说识时务者为俊杰。。这也是为啥大家都维护LZ诋毁批评LZ老婆的原因～！
唉～～这年头只听说发帖骂人发泄的。。还真没听说发帖为了挨骂的LZ你们家独一份儿
。。
女人经济不独立没魅力还想掌握家中话语权。。男的凭毛爱你听你的（所以说没有无缘
无故的爱，也不会有无缘无故的恨）？就因为你是娃它娘？如果您真以为生了娃就立功
那只有悲剧比窦娥还冤的命运收场。。所以再次奉劝楼主老婆回国调整重回职场。//。
。别SB哈哈的认错反思，。。这无异于再次自我诋毁。。没本事让家里男人爱就认清实
务老实在家做黄脸婆。。。不甘心也别装疯卖傻扮疯婆。。。倒不如拿出发泄的力气好
好规划自己的职业生涯重振旗鼓。。。再不满意现实也别再埋汰糟践自己那点微博的尊
严啦。。
删帖吧//。。

【在 b*******e 的大作中提到】

: 这个老婆一家二十多年将女儿宠在蜜罐里，以她为中心，形成的生活方式很难改了。从
: 她要求老公回国就能看出她是多么的自以为是。连他老公用个自己帐号发私信她都要控
: 制住。建议双方分居一段时间，让这个老公体会一下什么是自由平等的生活。

t***o
发帖数: 19256

308

看来你也是个JP女啊
一个人吧？
千万不要去祸害WSN了，就这么剩下去吧

福婚

【在 m**********6 的大作中提到】

: 说真的细想我真不觉得LZ老婆有什么做的过分的，婚姻说白了就是相互交易你情我愿
: 愿打愿挨的事儿，男的不图色图背景凭毛找女人结婚传宗接代？女的不图男财才背景实
: 力凭毛找男人结婚？说白了婚姻一开始彼此早把对方对自己利益盘算好。。所以说幸福婚
: 姻只配那些有能力聪明人拥有，没能力又脑残懒惰的为了不祸害下一代只配阉割孤老终
: 身～！
: LZ用最省力的办法利用老婆搬运美国。。所以开始婚姻阶段LZ老婆家庭地位占上风，随
: 着LZ在美实力逐渐增强反而是女方这段时间因为生娃不工作反而家庭地位占了下风。但
: 脑残女方没因认清现实地位还一如既往自恋当公主。。虽然表面LZ本人还一如一如既往
: 的态度对待老婆。。。但随着女方家中经济价值自我魅力逐渐下降，，。。此时LZ内心
: 已有了波澜不惊的微妙变化（这也就是为啥女方总觉得男方照顾不周的主因）。。。所

G***G
发帖数: 16778

309

why not call 911 directly?

【在 w****0 的大作中提到】

: 明天一定要把老公叫来爬楼，实在太有教育意义了。看看男主的缺点和优点，让他好好
: 改进一下。再看看女主，他就知道我对他有多好了，别整天埋怨我不温柔。顺便我也学
: 习一下，以后不要老骂老公了，语气要温柔点，有事没事儿撒个娇（希望不会吓着LG）
: ；好在我不喜欢别人猜心思，从来都是有话直接说；吵也好，闹也好，至少我直接告诉
: 他了我为什么生气，我对他的不满是什么，没让他胡乱猜。话说我婚前也应该算是蜜罐
: 里长大的，至少LG是这么鉴定的，可为啥我来美国后从来没这么多要求呢？从来都是有
: 苦大家吃，有福大家享。不过我脾气急，有时候说话的确有点不过脑子，以后要特别注
: 意了。
: 对于生气就冲出家门这种事好像我老公干过两次。第一次是半夜，我很担心他开车出事
: ，拼命打他手机；他后来回来了；可能觉得这招好使，又给我来了第二次，这次我也打

g****u
发帖数: 252

310

你这么长的贴子（还有你LG的）我竟然看完了。
你们的问题在于两个人都比较以自我为中心。一个家庭中，只要有一个人能够宽容的为
对方着想，就不会有你说的这些问题。
这个人可以是男的。比如对于一个比较以自我为中心的女性，家里有没有浪漫的时刻，
有没有幸福感，就要看这个男主是不是会创造浪漫幸福的时刻。
这跟男的爱不爱你没有关系。有的人可以爱的你死去活来，却不能带来幸福浪漫。。有
的人会处处为别人着想，一举一动带来的都是温暖。
作为一个男人，怎么就不能在吵架的时候给妻子让让步呢？让步的男人才是真男人！跟
女的吵架，还是男人么？
这个人也可以是女的。对于一个以自我为中心的男性，没有什么比一个一个温柔体贴的
女人更能满足她。跟人品好不好，修养好不好没有关系。比如你们的矛盾，你既可以以
吵架的方式表达你的不满。也可以以撒娇的方式表达。
这一点往往家庭主妇就能做的很好。现代社会女性的独立反而让很多女人忽视了作为女
人的本质。
怕得就是双方都很注重自己的感受，忽略对方的感受。
其实你们也没有什么大矛盾。至少双方是坦诚忠实的。比很多很多家庭已经强多了！应
该多些互相理解和关照。

【在 c********d 的大作中提到】

: 别被那一大段给蒙了，她看了建议不假，但是最后的态度还是一样的：她就是那么个人
: ，没法作出根本的改变。举个例子，lilyamao建议她需要LG关心时直接跑去求蹭求关注
: ，很实用可行的建议，她就觉得这样子不符合她的性格，认为这样感觉不到温暖。要她
: 主动向她老公伸手是太难了吧，她概念中的温暖大概永远只能是别人双手向她奉上全部
: ，放到她怀里去，而她连伸手要一下都懒得。
: 不是这样的女人，也不可能荒唐到在孩子又病又饿的时候不声不响躲在厕所里半个钟头
: ，事后还怪丈夫不来找她。这段被送精神病房的经历是她老公最被人诟病的事情，但是
: 在我看来，这件事情还真的不好太怪她老公。那种时候谁有心情去玩捉迷藏游戏呢？更
: 何况躲在女厕所里叫男人怎么找？

相关主题
● 老公说我太冷血！	● 婚姻如围城，我想走出去
● 我的婚姻 (请大家给我一些中肯的意见)	● 请教大家，这是谁的问题
● 给妈妈买了礼物，LG整天叽歪，怎么办	● 被老公不小心踢了一脚，肚子痛后心更痛~~
进入Family版参与讨论

b*******e
发帖数: 68

311

婚姻不是交易，夫妻双方也不是合伙人的关系。结婚誓言也不是随便说说的。夫妻双方
要能同甘苦共患难，watch each other's back, 而不是曾经帮助过某一方今后就要牢
牢地吃死他。夫妻双方是平等的，这个是婚姻的基础。这个帖子中的老公这次爆发是长
期被不平等对待的结果。

福婚

【在 m**********6 的大作中提到】

t***o
发帖数: 19256

312

深深地同情你老公

【在 m**********6 的大作中提到】

m**********6
发帖数: 459

313

抱怨是因为实力不足没出轨条件/。。等条件具备也就有接口出走啦lol。。。这世界最
让人头脑发晕的是爱情，最没有保障的却是婚姻。热情似火时，那些深情款款的山盟海
誓都是真的。但如果有一天，其中一方期期艾艾地告诉你，他爱上了别人，那绝对也是
真的。
别说什么纯洁的爱情不容金钱玷污。在面临爱情与婚姻时，每个人都有自己的小算盘
。。别说男人现实，倒是女人应该反思：凭什么要用光鲜青春赌一个男人最难以把握的
忠诚?为什么男人彩旗飘飘时，才手忙脚乱一哭二闹三上吊地想起要捍卫已经千疮百孔
的婚姻?他在你的辛勤打理下，举手投足魅力十分，而你却像一个被榨干了汁水的柠檬
，直接由一朵牡丹花，变成了油菜花?你能怪他出轨吗?
就算你堪比诸葛，隐忍不发，步步为营，最后决胜千里，终于把出轨的男人拉回家庭，
但谁能保证没有下次?你有多少力气去跟年轻的“小三”们打一场又一场的仗?
最高明的战争是避免战争。在浓情蜜意两情缱绻之时，就要把他将来可能会出轨的
花花肠子，彻底剪掉。譬如，签订一份“爱情忠贞协议”，将来谁背叛婚姻，谁净身出
户，赔偿对方N多人民币，名车房产美元也是可以的。
这种做法，被很多女人嗤之以鼻。她们以为，爱都没有了，要钱做甚?这类女人正是男
人们梦寐以求的，为什么?因为爱的成本低，抛弃的成本就更低。所以，高喊纯洁爱情
不容金钱玷污的，往往是男人。
别奢望所有的男人都可以“相比你年轻时的面容，我更爱你饱经沧桑的容颜”。真有更
年轻的三儿或者四儿出现时，他才不记得自己那些狗屁誓言。他巴不得可以左抱小三右
环小四，这样的男人，索性爽利地成全他。有了那份协议，虽然丢了婚姻，但总算还有
钱可以挥霍，有房可以栖身，到时候，你会发现，有了面包的爱情才更从容。
在爱之前，想好不爱的退路，是经营一份幸福婚姻的前提;而一个男人，能想到假如爱
不在时，即使不能成全你的幸福，但仍愿意给你未来的衣食无忧，这样的男人，大概才
是可以选择踏入婚姻的。

m**********6
发帖数: 459

314

WSN还不知你自己现实什么德行呢～！切～

【在 t***o 的大作中提到】

: 深深地同情你老公

m**********6
发帖数: 459

315

我要很多很多的爱。如果没有爱，那么就要很多很多的钱，如果两样都没有，有健康也
是好的。
--致LZ老婆

m**********6
发帖数: 459

316

: 婚姻不是交易，夫妻双方也不是合伙人的关系。结婚誓言也不是随便说说的。夫妻双方
: 要能同甘苦共患难，watch each other's back, 而不是曾经帮助过某一方今后就要牢
: 牢地吃死他。夫妻双方是平等的，这个是婚姻的基础。这个帖子中的老公这次爆发是长
: 期被不平等对待的结果。
:
: 福婚

m**********6
发帖数: 459

317

LZ才本人30+正是男人如日中天的黄金时光。。而老婆有娃后整天蓬头垢面犹如落日黄
昏菜地里的黄花儿菜。。太吃亏了。。5555555555LZ老婆你亏大了～！

t***o
发帖数: 19256

318

你老公不会是在家里做奴隶你做女王吧
要不以你的性格怎么会那么满意？
我现实什么德行总好过做奴隶了
再次深深同情你老公，如果他是受虐狂那就当我没说

【在 m**********6 的大作中提到】

: WSN还不知你自己现实什么德行呢～！切～

c****t
发帖数: 156

319

单方面的宽容是绝对行不通的，楼主女方就是信了这一点才把两个人都搞得这么惨，
不要说夫妻之间，就是亲生父母面对处处自我为中心又不肯好好沟通的小孩子都会抓狂
，何况
平等的成年人之间。
正是单方面的宽容造成了女方动不动惩罚，泼水，喊滚，下意识威胁等的行为，她在这
次之前根本想不到后果，想不到对男方的伤害。也正是试图单方面宽容造成了男方抑郁
，计较，冷暴力，针锋相对等习惯。他已经崩溃了，谁崩溃了还有爱的能力，没有爱，
那里来的宽容。越来越升级家里埋着地雷
到头来两个人都是受害者。谁再鼓吹单方面的宽容，就是把他们往更深的火坑里面推。
必须是相互的。

【在 g****u 的大作中提到】

: 你这么长的贴子（还有你LG的）我竟然看完了。
: 你们的问题在于两个人都比较以自我为中心。一个家庭中，只要有一个人能够宽容的为
: 对方着想，就不会有你说的这些问题。
: 这个人可以是男的。比如对于一个比较以自我为中心的女性，家里有没有浪漫的时刻，
: 有没有幸福感，就要看这个男主是不是会创造浪漫幸福的时刻。
: 这跟男的爱不爱你没有关系。有的人可以爱的你死去活来，却不能带来幸福浪漫。。有
: 的人会处处为别人着想，一举一动带来的都是温暖。
: 作为一个男人，怎么就不能在吵架的时候给妻子让让步呢？让步的男人才是真男人！跟
: 女的吵架，还是男人么？
: 这个人也可以是女的。对于一个以自我为中心的男性，没有什么比一个一个温柔体贴的

m**********6
发帖数: 459

320

照你说的那样。。那也是因为过好日子的本人驾夫成功自我魅力实现的一小步呀？看完
别气的肝儿颤～挠墙恨自己WS光棍儿～要不就是家中苦菜花黄脸婆没办法满足自己的虚
荣～lol～

【在 t***o 的大作中提到】

: 你老公不会是在家里做奴隶你做女王吧
: 要不以你的性格怎么会那么满意？
: 我现实什么德行总好过做奴隶了
: 再次深深同情你老公，如果他是受虐狂那就当我没说

相关主题
● 很疲倦，厌倦了生活	● 我的人生是个彻底失败
● 郁闷婆媳	● 是和老工比看谁更狠心了
● 如此老公	● 老公的姐姐全家来美国旅游,诸多烦心事
进入Family版参与讨论

b*******e
发帖数: 68

321

她在家里作威作福这么多年，一点也不亏。要是换个脑袋灵活的男的，早跑了，她到哪
去当女王这么多年啊。

【在 m**********6 的大作中提到】

: LZ才本人30+正是男人如日中天的黄金时光。。而老婆有娃后整天蓬头垢面犹如落日黄
: 昏菜地里的黄花儿菜。。太吃亏了。。5555555555LZ老婆你亏大了～！

m**********6
发帖数: 459

322

人比人能气死人的喔～lol
男人天性遇美女都有犯贱心理～没尝过老婆样貌赛天仙关门甘心做贱男的体验。。只
能门外挠墙嫉妒恨自己苦B命摊个怨妇黄脸婆终日肝火攻心没处发泄自己的不满～！WS
～！！

【在 t***o 的大作中提到】

t****t
发帖数: 6806

323

接着挖

WS

【在 m**********6 的大作中提到】

: 人比人能气死人的喔～lol
: 男人天性遇美女都有犯贱心理～没尝过老婆样貌赛天仙关门甘心做贱男的体验。。只
: 能门外挠墙嫉妒恨自己苦B命摊个怨妇黄脸婆终日肝火攻心没处发泄自己的不满～！WS
: ～！！

m**********6
发帖数: 459

324

作威作福也需要资本呀～谁凭空甘愿给对方做奴隶？一个愿打一个愿挨。。其实犯贱受
虐也是生活乐趣的一部分～～一个虐待狂。。一个受虐狂～～乐此不疲直到玩腻歪为止
。。

【在 b*******e 的大作中提到】

: 她在家里作威作福这么多年，一点也不亏。要是换个脑袋灵活的男的，早跑了，她到哪
: 去当女王这么多年啊。

t***o
发帖数: 19256

325

好吧我错了
愿这位女王和你的奴隶老公继续该作威作福的作威作福，该犯贱受虐的犯贱受虐
永远幸福的生活在一起

【在 m**********6 的大作中提到】

: 作威作福也需要资本呀～谁凭空甘愿给对方做奴隶？一个愿打一个愿挨。。其实犯贱受
: 虐也是生活乐趣的一部分～～一个虐待狂。。一个受虐狂～～乐此不疲直到玩腻歪为止
: 。。

d*******8
发帖数: 349

326

可能那老婆从二十岁的时候开始就想要肝脑涂地的爱，只是一直没要到，到了三十岁还
不现实。自己也变成了'神经病' '。
都挺悲惨的

【在 y********0 的大作中提到】

: 嗯。。肝脑涂地的爱爱爱爱爱爱爱啊，我的个天。30岁了。。

m**********6
发帖数: 459

327

可悲的WSN来美国读了几本书就以为掌握了人生全部的真谛。。。结果到现实自我价值
实现时才发现～～现实的种种无奈导致肝火攻心没出发泄。。只能落到来MITBBS跟女人
针尖对麦芒才能卑微的彰显一下自己nerd脑袋挤压出的精华痔晦。。真牛B～！

【在 t***o 的大作中提到】

: 好吧我错了
: 愿这位女王和你的奴隶老公继续该作威作福的作威作福，该犯贱受虐的犯贱受虐
: 永远幸福的生活在一起

b***b
发帖数: 13249

328

而且，你一硬，WSN就吓跑了。呵呵！
这个世界就是看谁厉害了。

【在 m**********6 的大作中提到】

: 可悲的WSN来美国读了几本书就以为掌握了人生全部的真谛。。。结果到现实自我价值
: 实现时才发现～～现实的种种无奈导致肝火攻心没出发泄。。只能落到来MITBBS跟女人
: 针尖对麦芒才能卑微的彰显一下自己nerd脑袋挤压出的精华痔晦。。真牛B～！

t***o
发帖数: 19256

329

哈哈哈
这位女王继续你的调教男奴事业吧
WSN现实情况如何就不劳您老操心了

【在 m**********6 的大作中提到】

t***o
发帖数: 19256

330

你俩跟楼主惺惺相惜啊
大可以组成一个女王三人组，横扫WSN

【在 b***b 的大作中提到】

: 而且，你一硬，WSN就吓跑了。呵呵！
: 这个世界就是看谁厉害了。

相关主题
● 该怎么选，真的不知道。。。	● 老爸来了3个半月了，我越来越郁闷
● 公公说老公完美无缺	● 能接受这样的老公么？ (转载)
● 这样钻牛角尖老婆多不多	● 我老公喜欢这样开玩笑
进入Family版参与讨论

b***b
发帖数: 13249

331

我没有完全同情LZ老婆。我其实也同情老公的。反正，两个人现在愿意寻找解决办法的
态度挺好的，这样，他们的婚姻还是很有救的。

【在 t***o 的大作中提到】

: 你俩跟楼主惺惺相惜啊
: 大可以组成一个女王三人组，横扫WSN

m**********6
发帖数: 459

332

所以说没有无缘无故的爱。。也没无缘无故的怨恨～～人活一口气也贵在自知之明～～
就好比温水煮青蛙。。都知道泡温水里舒服//。。可一旦舒服过头形成惯性麻痹心理。
。。。。。好在咱是人不是蛙有机会能力调整心理。。。就看她自己要不要能不能在痛
得要死之前及时清醒面对了//。。

【在 d*******8 的大作中提到】

:
: 可能那老婆从二十岁的时候开始就想要肝脑涂地的爱，只是一直没要到，到了三十岁还
: 不现实。自己也变成了'神经病' '。
: 都挺悲惨的

t***o
发帖数: 19256

333

看来玄啊，都说老婆不怎么愿改
另外，LZ是老婆不是老公

【在 b***b 的大作中提到】

: 我没有完全同情LZ老婆。我其实也同情老公的。反正，两个人现在愿意寻找解决办法的
: 态度挺好的，这样，他们的婚姻还是很有救的。

g**y
发帖数: 210

334

说话好刻薄啊。

【在 k****s 的大作中提到】

: 这种事,网上找来的比较专业的趋势总结: tension builds -----the incident----
: reconciliation----the calm. 一次又一次的循环。女主貌似突然醒悟，实际上是到了
: 这个循环的最后阶段，接下来的日子又会有新的开始。
: 网上的这么多人，只不过帮男主女主认识到他们的关系不正常，或者女主精神不正常。
: 也许他们会被暂时的平静迷惑，以为事情已经解决了，当下一次循环开始的时候，才发
: 现不管用。所以还是建议女主有病看病。
: 我看男主也真的是这辈子搭进去，就是希望女主犯病的日子少一些。

m******j
发帖数: 5079

335

何闭呢？她以后吃点苦头就知道了。

【在 t***o 的大作中提到】

: 哈哈哈
: 这位女王继续你的调教男奴事业吧
: WSN现实情况如何就不劳您老操心了

m******j
发帖数: 5079

336

老婆已经道歉了，她不知道怎么改而已。
老公也得学着点，不能从一个极端走到另一个极端（占理的时候责备丈母娘）。

【在 t***o 的大作中提到】

: 看来玄啊，都说老婆不怎么愿改
: 另外，LZ是老婆不是老公

g*********d
发帖数: 492

337

你就不要发泄你自己私人情绪了。对谁有好处呢，大妈。。。

【在 g*****o 的大作中提到】

: 我也觉得如果真是老婆被送了看守所，或是精神病院关了一个晚上，老公还不闻不问，
: 一点不担心，继续冷战的话。这个老公确实非常冷血。

m**********6
发帖数: 459

338

g*********d
发帖数: 492

339

明显的是lz小姐脾气又犯了。我不干了。。。。。还不行么。
一点责任心都没有

【在 g*****o 的大作中提到】

y******y
发帖数: 577

340

而且看前面打电话没有，一张嘴岳母就是两个人本身就差距大，什么城乡差别之类的，
拜托，城里来的男生就能跟你女儿合适啊，天天嘴上说不在乎，没有看不起，不就是利
用这些小小的砝码自我感觉高人一等吗

【在 A******D 的大作中提到】

相关主题
● 我老公喜欢这样开玩笑	● 我的婚姻 (请大家给我一些中肯的意见)
● 快死掉的婚姻求解	● 给妈妈买了礼物，LG整天叽歪，怎么办
● 老公说我太冷血！	● 婚姻如围城，我想走出去
进入Family版参与讨论

m**********6
发帖数: 459

341

如果你女儿日子过成这样，你做何感想？

【在 y******y 的大作中提到】

: 而且看前面打电话没有，一张嘴岳母就是两个人本身就差距大，什么城乡差别之类的，
: 拜托，城里来的男生就能跟你女儿合适啊，天天嘴上说不在乎，没有看不起，不就是利
: 用这些小小的砝码自我感觉高人一等吗

g*********d
发帖数: 492

342

你以为人都是圣人啊。突然被人打脸，还不能发一下彪啊。
我不信几个wsn能被人打脸的时候还笑的出来。

【在 m******j 的大作中提到】

:
: 老婆已经道歉了，她不知道怎么改而已。
: 老公也得学着点，不能从一个极端走到另一个极端（占理的时候责备丈母娘）。

m******j
发帖数: 5079

343

不是要他做圣人，是要他知道他不是什么圣人。

【在 g*********d 的大作中提到】

:
: 你以为人都是圣人啊。突然被人打脸，还不能发一下彪啊。
: 我不信几个wsn能被人打脸的时候还笑的出来。

A********2
发帖数: 546

344

To summerbluemm:
你可能是饱人不懂饿人的饥. 我还是希望大家多给些建设性意见, 少一点批评.
他们两个都很需要善意的支持. 请过来人多帮助. 谢谢!!!

【在 s**********m 的大作中提到】

: 白天太忙
: 晚上回一下
: 1.老婆绝对不会改的，撑死收敛几天，以后还是会像以前一样吵啊吵的，会一如既往的
: 公主病丫头命
: 2.深切同情男主

l****t
发帖数: 36289

345

你老公没外遇我老会很惊讶

【在 m**********6 的大作中提到】

l****t
发帖数: 36289

346

re。
这位也不是一般的泼
而且是从家里泼到家外

【在 t***o 的大作中提到】

: 你俩跟楼主惺惺相惜啊
: 大可以组成一个女王三人组，横扫WSN

m**********6
发帖数: 459

347

狭隘WSZT美漂盲流井底蛙不知幸福快乐生活何滋味吧？～～男人天性遇美女都有犯贱心
理～你没尝过老婆样貌赛天仙关门甘心做贱男的体验。。只能门外挠墙嫉妒恨自己苦B
命摊个怨妇黄脸婆终日肝火攻心没处发泄自己的不满攻击乱喷～！BT～！
老干猫在MITBBS找到攻击目标跟女人针尖对麦芒才能卑微的彰显一下自己nerd脑袋挤压
出的精华痔晦也算你在美国没白读那几吨天书～～BS~!

【在 l****t 的大作中提到】

: 你老公没外遇我老会很惊讶

Y******0
发帖数: 52

348

我一般不劝人离婚的，你俩还是赶紧离了算了吧。

l******a
发帖数: 16364

349

bso自己貌美啊！没片片没真相~

B

【在 m**********6 的大作中提到】

: 狭隘WSZT美漂盲流井底蛙不知幸福快乐生活何滋味吧？～～男人天性遇美女都有犯贱心
: 理～你没尝过老婆样貌赛天仙关门甘心做贱男的体验。。只能门外挠墙嫉妒恨自己苦B
: 命摊个怨妇黄脸婆终日肝火攻心没处发泄自己的不满攻击乱喷～！BT～！
: 老干猫在MITBBS找到攻击目标跟女人针尖对麦芒才能卑微的彰显一下自己nerd脑袋挤压
: 出的精华痔晦也算你在美国没白读那几吨天书～～BS~!

c****k
发帖数: 114

350

怎么说气话跟洗头房里得似的. 没读过什么书吧? 唐人街上班?

B

【在 m**********6 的大作中提到】

相关主题
● 请教大家，这是谁的问题	● 郁闷婆媳
● 被老公不小心踢了一脚，肚子痛后心更痛~~	● 如此老公
● 很疲倦，厌倦了生活	● 我的人生是个彻底失败
进入Family版参与讨论

m**********6
发帖数: 459

351

呵呵～这怨毒口气听上去一定没少在china town刷盘打杂挣口粮吧？呵呵～咱没你这
小肚鸡肠读书吨位计算的会装饆。。。难不成这里不能言论自由么？看不惯不会skip？
不回击诋毁别人几句好彰显自己那点WSN的衰气就以为别人不知道你混china town的三
无屌丝？

【在 c****k 的大作中提到】

: 怎么说气话跟洗头房里得似的. 没读过什么书吧? 唐人街上班?
:
: B

c********d
发帖数: 11593

352

那是喜宝的台词。喜宝够聪明，够美丽，比LZ强太多了，不过她的结局也满是悲凉的味
道。
人要简单一点，不要太贪心。
ps，亦舒笔下的女孩，我最喜欢的还是方太初。

【在 m**********6 的大作中提到】

: 我要很多很多的爱。如果没有爱，那么就要很多很多的钱，如果两样都没有，有健康也
: 是好的。
: --致LZ老婆

c****k
发帖数: 114

353

还有脸谈怨毒口气呢. 今天接了几个了? 不成接到不只好来这儿放嘴炮?
说话很吊，被打的时候就他妈是狗，内心懦弱

【在 m**********6 的大作中提到】

: 呵呵～这怨毒口气听上去一定没少在china town刷盘打杂挣口粮吧？呵呵～咱没你这
: 小肚鸡肠读书吨位计算的会装饆。。。难不成这里不能言论自由么？看不惯不会skip？
: 不回击诋毁别人几句好彰显自己那点WSN的衰气就以为别人不知道你混china town的三
: 无屌丝？

m**********6
发帖数: 459

354

看看这内心恶毒萎缩狭隘的读书论吨也盖不住屌丝hooker后代的本性两句话就暴露无
遗。。。家族基因真害人。。爹坏坏一窝。。娘坏坏三代。。。。
。。。真为你后代捏把汗。。。。屌丝儿家族口号好像就是你是流氓你怕谁。。屌丝三
无最恶毒。。真不是一个世界的俺惹不起喔。。。
，

【在 c****k 的大作中提到】

: 还有脸谈怨毒口气呢. 今天接了几个了? 不成接到不只好来这儿放嘴炮?
: 说话很吊，被打的时候就他妈是狗，内心懦弱

l****t
发帖数: 36289

355

lol
mitbbsuser66 (无名用户甲)的老公儿女有福了！

c****k
发帖数: 114

356

那是因为mitbbsuser66爹妈器官退化, 好在两头畜生前两年烧了,

【在 l****t 的大作中提到】

: lol
: mitbbsuser66 (无名用户甲)的老公儿女有福了！

m**********6
发帖数: 459

357

花着天朝的银子培养的书匠挤破脑袋盲流美漂北美终日劳碌自己的不得志。。那个肝
火攻心嫉妒恨o。弄得最后只能爬MITBBS批个老干猫的烂名儿跟别人针尖对麦芒也算你
来美国学了点debate 的本事啊～～loser～！

【在 l****t 的大作中提到】

: lol
: mitbbsuser66 (无名用户甲)的老公儿女有福了！

m**********6
发帖数: 459

358

cosack (cosack花着你HOOKER老娘的银子培养的屌丝家族转基因奇葩～偷渡奔命屁滚尿
流的漂到了北美终日愤恨自己烂命整天混迹china town大小3流小饭馆打杂拾拖地刷马
桶赚口粮。。。看着同龄人奔小康拿身份住豪斯。。自己却是三无底层屌丝。。终日愤
恨内心煎熬挣扎的最后只能爬MITBBS批个烂裤衩的烂名儿跟别人针尖对麦芒也算你奔命
偷渡北美学了点抗争的本事啊～～loser～！

【在 c****k 的大作中提到】

: 那是因为mitbbsuser66爹妈器官退化, 好在两头畜生前两年烧了,

y******y
发帖数: 577

359

既然两个人当初在一起，就不要有那些无处不在，虚无缥缈的优越感。这不是变相的仗
势欺人吗。农村的就该让着城里的，怪不得国人总崇洋媚外呢。还有，如果我女儿过成
这样，首先我不会把女儿教成这种处处要占上风，咄咄逼人的女人，自己的错不改正，
老想把别人当孙子，对不起，咱不跟你们玩【在 mitbbsuser66 (无名用户甲) 的大作
中提到: 】

E********4
发帖数: 588

360

婚姻就是这样,有善缘有恶缘，无缘不来.
不要总觉得自己性格改不了,
完全的放下自己，改变自己，
你的婚姻就会好起来的.
写这么多的时间,不如学学佛念念经,让自己心态好起来。

相关主题
● 是和老工比看谁更狠心了	● 公公说老公完美无缺
● 老公的姐姐全家来美国旅游,诸多烦心事	● 这样钻牛角尖老婆多不多
● 该怎么选，真的不知道。。。	● 老爸来了3个半月了，我越来越郁闷
进入Family版参与讨论

s**********m
发帖数: 1263

361

阐述一下自己的想法就成批评了
如果听不得不好的意见的话
就不要post上来

【在 A********2 的大作中提到】

: To summerbluemm:
: 你可能是饱人不懂饿人的饥. 我还是希望大家多给些建设性意见, 少一点批评.
: 他们两个都很需要善意的支持. 请过来人多帮助. 谢谢!!!

v******i
发帖数: 2228

362

冷漠还是很恐怖的
渴求安慰，却遇到给不了的人还是很可怜的
真的，有一次给足安慰，她的态度会不一样很多
这些纠结都是积累出来的，一次给不足，第二次给不足的时候就想起来上次也给不足
，第三次就变成总也给不足。内心的积怨几何级数增长
其实想要的就是一点觉得男人靠得住的安全感，得不到，而且越发的觉得没指望得到
，就好像背对着悬崖一步一步退，背后的冷和心里的绝望多可怕

【在 L********r 的大作中提到】

t***o
发帖数: 19256

363

什么乱七八糟的
都是欲求不满的女人给自己找的借口

【在 v******i 的大作中提到】

: 冷漠还是很恐怖的
: 渴求安慰，却遇到给不了的人还是很可怜的
: 真的，有一次给足安慰，她的态度会不一样很多
: 这些纠结都是积累出来的，一次给不足，第二次给不足的时候就想起来上次也给不足
: ，第三次就变成总也给不足。内心的积怨几何级数增长
: 其实想要的就是一点觉得男人靠得住的安全感，得不到，而且越发的觉得没指望得到
: ，就好像背对着悬崖一步一步退，背后的冷和心里的绝望多可怕

c****k
发帖数: 114

364

傻逼玩意儿, 就那么一坨屎自己在好几个帖子上吃了拉, 拉了吃, 知道的是你妈生你的
时候逼把你脑子夹坏了, 不知道的还以为是你在你妈肚子里时被狗捅着了.

【在 m**********6 的大作中提到】

: cosack (cosack花着你HOOKER老娘的银子培养的屌丝家族转基因奇葩～偷渡奔命屁滚尿
: 流的漂到了北美终日愤恨自己烂命整天混迹china town大小3流小饭馆打杂拾拖地刷马
: 桶赚口粮。。。看着同龄人奔小康拿身份住豪斯。。自己却是三无底层屌丝。。终日愤
: 恨内心煎熬挣扎的最后只能爬MITBBS批个烂裤衩的烂名儿跟别人针尖对麦芒也算你奔命
: 偷渡北美学了点抗争的本事啊～～loser～！

s*********n
发帖数: 1527

365

家版少见这样作风的id，见识了。。。

B

【在 m**********6 的大作中提到】

A********2
发帖数: 546

366

Have you done so?

whatever

【在 w****a 的大作中提到】

A********2
发帖数: 546

367

"男人靠得住的安全感"
问题可能正好出在这儿, 1. 靠男人 2. 从男人那里求安全感
两个都落空了呢?

【在 v******i 的大作中提到】

A********2
发帖数: 546

368

天无绝人之路. 你可以完全放心. TA 会自己找到出路的.

【在 L********r 的大作中提到】

: 不同角度的意见。
: 给个半虚拟的背景，如果一方没有任何（100%）支援，他/她是不是很无助呢？能求助
: 谁呢？

m******0
发帖数: 213

369

安慰？安慰别人是需要能量的。这个老公自己的情绪都没有得到呵护，说实话，他有什
么能力去安慰老婆，给老婆正能量？
很多人劝老婆去看医生，我倒要劝这个老公去看医生，得到心理辅导。不然，撑不下来
的。再这样下去，你自己也会疯的。孩子就太可怜了。
现在，这个老婆就像一个情绪黑洞，给她多少正能量都会吸进去，无影无踪。其实，正
能量本来就是必须自己由心而生。这个老婆如果自己不愿意努力改变，什么甜言蜜语都
是白费。
有的人说老公冷漠。其实，老公是在自保。不然，两个人只能一起发疯。只能尽量把自
己的情绪割断来保留一点理智。
我倒要劝老公，不要把自己当圣人。能够拯救老婆的只有老婆自己。你能够保护好自己
的精神状态，保护好孩子不被妈妈伤害，就是功德了。
就像戒毒，必须发自内心，如是，还不一定成功。强迫戒毒，后来都继续吸毒。一样的
道理。
这里，有的人说，老婆的问题不大。我觉得，老婆的问题非常严重。需要自己配合专业
人士才能有所改善。可是，听起来，她还没有痛下决心，至少，没有积极争取治疗，还
在自己的精神世界里出不来。
我相信老婆是非常痛苦的。没有正能量的人当然痛苦。吸毒的人也非常痛苦。必须自己
强烈希望改善，配合治疗。希望孩子可以给你强大的动力，改变现状。

【在 v******i 的大作中提到】

f*******m
发帖数: 2

370

爬完两个帖子，几乎可以断定女主是非常典型的Borderline Personality Disorder。
罹患这样的疾病真的是非常不幸的。因为就算是在各类精神类疾病里横向比较，这一病
症也是最危险的疾病之一。
简而言之，与患者关系越是亲密，就越容易受到伤害。甚至在治疗过程中，医生都可能
会受到精神损伤，所以在美国有的咨询师甚至拒收此类病人。
我说这些，并不是想盖棺论定说女主就是个精神病了事。我觉得在这个关节上，探讨什
么“家庭背景差异”或是“搬运”真是一点意义都没有，女主在伤害别人的，或是被伤
害很伤心的时候，也一定不是因为这些很具体的过去的事件。
最最重要的一点，请女主一定要正视自己患有精神类疾病。精神类疾病不是绝症，尤其
针对这一病症，已经有了比较系统的治疗方法。而且值得庆幸的是，你并没有很强烈的
自杀冲动，并且有积极的寻求帮助的念头。这样问题就简单许多了（有不少Borderline
Personality Disorder患者是强烈抗拒治疗的）。只要积极配合，自己的情况一定会
有所改善。
同时，也希望买买提的网友们，留点口德，不要用一般意义的思维模式和道德标准来批
判女主或是男主。
对女主我有几个建议：首先，是了解自己的弱点，有空可以读一读相关资料，比如NIH
的网页：http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmedhealth/PMH0001931/
绝对不要再用男主的账号登录，或者看他的站内信。这样只能让情况更糟。
要时刻控制住自己的情绪，其实，不论是你之前和老公的争吵，还是之后发帖一会儿一
个主意，过会儿指责男主，过会儿说离婚，这些都是恰恰是你感情不受控制，在正常范
围之外剧烈波动造成的结果。如果你周围的人，尤其是最亲密的人被这种强烈而又极度
相反的感情所感染，对他们的心理将会是一个巨大的打击。
所以，不论是什么样的情绪，哪怕是你认为“正面的”对老公的关心，或是感到自责想
承认错误，都请必须先克制住！绝不要逞一时之痛快！在现阶段，你对这个家庭能做出
的最大帮助，就是把你的极端感情在释放前先稀释100倍。
根据帖子我个人判断认为你的老公以前应该是没有精神类疾病，他现在表现出来的更多
是Adjustment disorder。希望你能尽量让他冷静一下（过度的关心也会是帮倒忙），
也希望买买提的网友，尽量不要站在道德制高点来指责他这里做的不好那里做得不够。
在我看来，他已经比大多数人能做的好很多了。
Borderline Personality Disorder是一个比较长期的治疗过程，可能需要半年甚至更
长的时间，才能渐渐学会控制自己的情绪。我非常鼓励你能尽早接受心理咨询。

(共1页)

进入Family版参与讨论

相关主题
● 是和老工比看谁更狠心了	● 快死掉的婚姻求解
● 老公的姐姐全家来美国旅游,诸多烦心事	● 老公说我太冷血！
● 该怎么选，真的不知道。。。	● 我的婚姻 (请大家给我一些中肯的意见)
● 公公说老公完美无缺	● 给妈妈买了礼物，LG整天叽歪，怎么办
● 这样钻牛角尖老婆多不多	● 婚姻如围城，我想走出去
● 老爸来了3个半月了，我越来越郁闷	● 请教大家，这是谁的问题
● 能接受这样的老公么？ (转载)	● 被老公不小心踢了一脚，肚子痛后心更痛~~
● 我老公喜欢这样开玩笑	● 很疲倦，厌倦了生活

相关话题的讨论汇总
话题: 老公话题: 老婆话题: 问题话题: 时候话题: 没有

#	版面	帖数(主题数)
-	全站	4871 (796)
1	Military	3777 (569)
2	Stock	341 (51)
3	Joke	117 (17)
4	History	116 (3)
5	Automobile	100 (9)
6	USANews	55 (9)
7	Midlife	45 (1)
8	Headline	41 (41)
9	Dreamer	33 (13)
10	FleaMarket	32 (20)
11	Living	30 (7)

boards

未名新帖统计// 7月16日

历史上的今天