W*********0
发帖数: 54 | 1 犹豫了很久，还想是来问问大家的意见。自己真的很迷茫。
当和许多在美国的夫妻一样，八年前我和老公相识于学校课堂。两个F1的学生，一起上
课，做PROJECT，上图书馆，买菜，吃SUBWAY。因为有了他，留学生活变得温暖起来。
那时候踌躇满志的他，那时候单纯快乐的我。那一年他23，我24.
毕业后，为了省钱我们合租在一个有些简陋的APARTMENT里。还清晰的记得搬家那天我
们从IKEA买了两个沙发床垫，回到家往各自房间地板上一扔就累得睡着了。那时候，我
们没有车，大冬天里去买菜就是拖着一个小推车，深一脚浅一脚地相互搀扶着来回。26
岁生日的时候我买了一只蛋糕，放在家里5块钱买来的一个小方桌上。那天特地花了10
块钱从CRATE AND BARREL买了两只漂亮的水杯。照片里温暖的烛光下， 他憨憨地吃着
蛋糕，我坏笑着捏着他的耳朵。那一年，彼此是对方心底的大棉袄。
毕业后正值金融危机爆发，我通过朋友的REFERENCE幸运地得到了现在的这份工作，虽
然没有100K以上的工资，不过还算稳定，TEAM里全是老美，老板和同事都对我非常好。
我努力适应着美国人的工作环境和这份工作对COMMUNICATION的语言要求。工作后的第
三年，被评选为公司的优秀员工，同时老板答应为我申请绿卡。
相比我很顺利找到工作，适应工作的这一路，和我同年毕业的他就没这么幸运了。一年
的OPT过完后还是没有找到工作。为了和我在一起继续留在美国，他放弃了在了在国内
的一个很好的OFFER，选择申请第二个硕士学位。他付出的努力比我多N倍，在美期间连
续考出了金融会计行业最顶尖的几张国际牌照。我看在眼里，一直开玩笑对他说，你是
一直潜力股，只是现在还没有机会被IPO，以后一旦上市了，一定会是一支绩优股。后
来我生了一场大病，他悉心照顾我。我病好之后不久，我们便结婚了。婚后第四个月，
他在美国的第二个硕士毕业，然后跟随我的签证成了一个男H4. 两个月后，我的绿卡申
请有了进展，I-140在2012年的夏天被批准了。
如果可以回到那年夏天，没有申请这张绿卡或者索性放弃绿卡和他一起回国，或许对我
们的婚姻而言会是一件好事。
第二个硕士毕业后他又开始找工作，虽然有几家很不错的银行面试到最后一轮，终究因
为身份问题不了了之. 之后的一年，他被迫成了“家庭妇男”。在生活上对我很好，每
天晚上我回到家总已经有热菜热饭放在桌上。白天工作完一天回到家，能有一个那么悉
心体贴的老公，是我的福气。婚后我心存感激地将自己的心安在这个家里，爱他，信任
他。可是看似美好平静的一切在这个时候却起了潜移默化的变化。我眼中的他，和他眼
中的我，就在不经意间，走向了两个不同的方向。
这样的生活持续了一年左右的时间，去年初他提出要回国做实习。虽然很舍不得和他分
开，不过也实属无奈。毕竟他是个踌躇满志的30岁男人，需要一份事业，何况他一直都
很努力，那是他应该得到的机会。他在国内的那段日子，隔着时差，我们每天一早
FACETIME。虽然面对异地的时空考验，可我心底还是乐观地等待他顺利完成实习回到美
国。我们说好了，等他回来就准备生一个健康聪明的宝宝。整个夏天，虽然一个人在美
国很寂寞，但是想着他的时候还是觉得一切都很美好。但是就在我热切盼望他回来的最
后两个星期，发现了他在国内与一个女孩交往过密。或许是老天的眷顾，让我在最糟糕
的事情发生之前及时止损，使得整个事情最终没有一板子拍死我们的婚姻。可是我的心
却被伤害到无以复加的地步。很多个不眠的夜晚，我流着泪，想着每天早上视频里那个
熟悉的他，而此刻脑海里竟然好像已经是完全不同的一个人。背叛带给我的阴影像毒药
一样积存在我的身体里。好像有很多个炸弹，会在我自己不能预知的时间爆炸，然后将
两个人和本来好好的婚姻炸地体无完肤。
他终究还是回到了美国，我们走到了相识8年来最寒冷的冬天。原本要生个小BABY的
计划也暂时变得不可能了。他说回到美国让他感觉绝望和恐惧，他又说如果不是因为还
爱着你，我为什么要选择回到这里来？他说找那个女孩只是想要找个人倾诉而已，可是
我始终不能接受为什么如果只是倾诉他会不惜重金准备带那个女孩去浪漫的地方旅行。
我知道，婚姻走到这一步，只有两种选择，接受或者离婚。他说如果我们中间有一个人
心比较狠一点，也许我们就离婚了。或许是我没有亲眼看到那残酷的一幕，所以还没死
心。或许是我接受了他抱怨我在家让他承担了太多的家务，心有愧疚。明明出轨的人是
他，可是为什么我的心底开始了一种沉沦的自卑感。他说我和他心里那个理想老婆的
IMAGE相去甚远，他说为什么婚后我们除了柴米油盐都没有精神层面的共鸣。他说为什
么你工作以后回家来只想到看电视不思进取。
我们终于在无数次筋疲力尽的交谈后，选择了去找心理医生。医生说他的抑郁程度已经
很高，虽然不用立即开处方吃药，但是需要很多心理治疗。我原本一直是个健康积极的
人，可是经过这件事情后，我的生活变得充满阴霾。每周我们配合医生做一次COUPLE
THERAPY，想重新寻找回来什么才是爱，如何去爱。相识八年，结婚三年，我以为经过
了那么多柴米油盐，艰难困苦的日子我们是深深相爱的，至少我是。可是一夜之间，好
像我们又都
忘记了，要重新回到刚开始学走路的孩子那样，去学习如何爱那个发誓要相濡以沫一辈
子的人。他说结婚的时候是想要给我幸福的，现在不知道还能不能了。
再过几个月，既然在美国H4身份还是不能找工作，他打算继续回国找工作。他说他
其实不在乎这张绿卡，说如果我放弃他也不反对，但是将来回国若是过的不好不要怨他
。这张绿卡是一张机会卡，将来对他职业生涯的助力会比对我更重要。可为什么，我觉
得不论我是坚持与否似乎都与他没有很大关系。在婚姻的十字路口，我看不清前方。有
时候觉得即使放弃自己在美国奋斗所得的一切跟随他回国，那也是我一厢情愿的，他并
不会APPRECIATE我做这些是为了竭力想要维护这段婚姻的决心。
我很爱他，我是该让他回国然后继续在这里等，像他说的那样再让他回国工作一年再回
美生孩子，还是现在就打包和他一起回国？年纪已经耗不起，我觉得自己必须要做一个
选择了。 |
N********n
发帖数: 13236 | |
a**********u
发帖数: 28450 | 3 看得哥泪流满面~
如果你没有过男H4/J2的经历，是不能理解那种绝望的痛苦的。在我H4那个时期，每天
总是强作欢颜迎接老婆回家奉上佳肴在厨房然后忙到深夜，难以忘怀的是垂泪到天明的
每一刻。
26
10
【在 W*********0 的大作中提到】
: 犹豫了很久，还想是来问问大家的意见。自己真的很迷茫。
: 当和许多在美国的夫妻一样，八年前我和老公相识于学校课堂。两个F1的学生，一起上
: 课，做PROJECT，上图书馆，买菜，吃SUBWAY。因为有了他，留学生活变得温暖起来。
: 那时候踌躇满志的他，那时候单纯快乐的我。那一年他23，我24.
: 毕业后，为了省钱我们合租在一个有些简陋的APARTMENT里。还清晰的记得搬家那天我
: 们从IKEA买了两个沙发床垫，回到家往各自房间地板上一扔就累得睡着了。那时候，我
: 们没有车，大冬天里去买菜就是拖着一个小推车，深一脚浅一脚地相互搀扶着来回。26
: 岁生日的时候我买了一只蛋糕，放在家里5块钱买来的一个小方桌上。那天特地花了10
: 块钱从CRATE AND BARREL买了两只漂亮的水杯。照片里温暖的烛光下， 他憨憨地吃着
: 蛋糕，我坏笑着捏着他的耳朵。那一年，彼此是对方心底的大棉袄。
|
N********n
发帖数: 13236 | 4 交公粮的时候也是泪流满面？？？
【在 a**********u 的大作中提到】
: 看得哥泪流满面~
: 如果你没有过男H4/J2的经历，是不能理解那种绝望的痛苦的。在我H4那个时期，每天
: 总是强作欢颜迎接老婆回家奉上佳肴在厨房然后忙到深夜，难以忘怀的是垂泪到天明的
: 每一刻。
:
: 26
: 10
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W*********0
发帖数: 54 | 5
挖坑是什么意思？
【在 N********n 的大作中提到】
: id字母加数字的都是挖坑的。。。
|
I********e
发帖数: 6130 | 6 你在国内能找到一份像样的工作吗？如果就回国。
当然，这是基于你能接受他精神出轨（至于身体有没有出轨，你也没人可以考证，就只
有信他说的），如果你真的能接受就继续吧。如果一吵架就搬这个出来说，那很显然没
接受，那就断了吧。
26
10
【在 W*********0 的大作中提到】
: 犹豫了很久，还想是来问问大家的意见。自己真的很迷茫。
: 当和许多在美国的夫妻一样，八年前我和老公相识于学校课堂。两个F1的学生，一起上
: 课，做PROJECT，上图书馆，买菜，吃SUBWAY。因为有了他，留学生活变得温暖起来。
: 那时候踌躇满志的他，那时候单纯快乐的我。那一年他23，我24.
: 毕业后，为了省钱我们合租在一个有些简陋的APARTMENT里。还清晰的记得搬家那天我
: 们从IKEA买了两个沙发床垫，回到家往各自房间地板上一扔就累得睡着了。那时候，我
: 们没有车，大冬天里去买菜就是拖着一个小推车，深一脚浅一脚地相互搀扶着来回。26
: 岁生日的时候我买了一只蛋糕，放在家里5块钱买来的一个小方桌上。那天特地花了10
: 块钱从CRATE AND BARREL买了两只漂亮的水杯。照片里温暖的烛光下， 他憨憨地吃着
: 蛋糕，我坏笑着捏着他的耳朵。那一年，彼此是对方心底的大棉袄。
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g**********e
发帖数: 416 | 7 挖坑的意思是指为了吸引读者而编的假故事。我相信你的故事。你别理那些歪楼的。
我跟你年龄相近，看你的故事就像看身边一个闺蜜的生活一样，你和她的经历有很多类
似的地方。
我也不知道你现在该怎么做。前面有个20年婚姻的文章，如果按照那里面的教训，似乎
结论应该是你随你老公走。但是。。。
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 8.6
【在 W*********0 的大作中提到】
:
: 挖坑是什么意思？
|
g**********e
发帖数: 416 | 8 这种大事你还需要问问你爸妈。长辈吃的盐多，虽然他们的意见未必都对，但是可以做
参考。
你爸妈毕竟了解你和你老公多一些，对你俩未来的走势的估计会准确一些。但是有鉴于
我们这个时代比他们那个时代变化大，谁也无法做个定论就是了。
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 8.6
【在 W*********0 的大作中提到】
: 犹豫了很久，还想是来问问大家的意见。自己真的很迷茫。
: 当和许多在美国的夫妻一样，八年前我和老公相识于学校课堂。两个F1的学生，一起上
: 课，做PROJECT，上图书馆，买菜，吃SUBWAY。因为有了他，留学生活变得温暖起来。
: 那时候踌躇满志的他，那时候单纯快乐的我。那一年他23，我24.
: 毕业后，为了省钱我们合租在一个有些简陋的APARTMENT里。还清晰的记得搬家那天我
: 们从IKEA买了两个沙发床垫，回到家往各自房间地板上一扔就累得睡着了。那时候，我
: 们没有车，大冬天里去买菜就是拖着一个小推车，深一脚浅一脚地相互搀扶着来回。26
: 岁生日的时候我买了一只蛋糕，放在家里5块钱买来的一个小方桌上。那天特地花了10
: 块钱从CRATE AND BARREL买了两只漂亮的水杯。照片里温暖的烛光下， 他憨憨地吃着
: 蛋糕，我坏笑着捏着他的耳朵。那一年，彼此是对方心底的大棉袄。
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W*********0
发帖数: 54 | 9 谢谢楼下的意见。我的父母和他的母亲（他从小父母离异）也是看着我们俩现在这样子
忧心忡忡，又无计可施。我不知道究竟是因为JOBLESS使得他本身心态出了问题才导致
我们婚姻出了问题，还是我们婚姻的本质，我们之间的爱先出了问题。如果是前者，我
还有信心让他回国去找一份工作重拾自信。如果是婚姻本质出了问题，我觉得EITHER我
回去或者不回去，都是赌博，因为他一边说还是有些爱我的所以现在不想离婚，一边又
总是说我和他期待的WIFE IMAGE相去甚远，让他精神上得不到共鸣。我开始真的怀疑，
到底是我不够好，还是不论我做多好，他永远都会觉得我不够好。BTW,我老公是典型的
处女座男人。
【在 g**********e 的大作中提到】
: 这种大事你还需要问问你爸妈。长辈吃的盐多，虽然他们的意见未必都对，但是可以做
: 参考。
: 你爸妈毕竟了解你和你老公多一些，对你俩未来的走势的估计会准确一些。但是有鉴于
: 我们这个时代比他们那个时代变化大，谁也无法做个定论就是了。
:
: ★ 发自iPhone App: ChineseWeb 8.6
|
g**********e
发帖数: 416 | 10 到目前为止只看你写的部分，我觉得是jobless的部分让他心态出了问题。我倒不觉得
那个女生mean anything to him, 觉得是一个人状态不如意的时候想找的发泄口，仅此
而已。当然我知道泥是当事人，不可能像外人这么超然。
我觉得你俩感情基础挺好的，但是从分居两地到精神出轨这块你们似乎没法让这个伤口
愈合。比如你老公说你没上进心说没精神交流，这是在什么背景下说的？假如是你们双
方在出轨这个事情上在进行debate, 我倒是能明白绝大多数被指责的人都会想要对自己
的行为进行self defense... 所以如果是在这个scenario 下他说的这些，可能他把他
对你的不满放大了。
前面有个ID 说的是。你们要想继续过，你必须让这件事情从心里过，不然未来你们两
个在哪里都不会快乐
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 8.6
【在 W*********0 的大作中提到】
: 谢谢楼下的意见。我的父母和他的母亲（他从小父母离异）也是看着我们俩现在这样子
: 忧心忡忡，又无计可施。我不知道究竟是因为JOBLESS使得他本身心态出了问题才导致
: 我们婚姻出了问题，还是我们婚姻的本质，我们之间的爱先出了问题。如果是前者，我
: 还有信心让他回国去找一份工作重拾自信。如果是婚姻本质出了问题，我觉得EITHER我
: 回去或者不回去，都是赌博，因为他一边说还是有些爱我的所以现在不想离婚，一边又
: 总是说我和他期待的WIFE IMAGE相去甚远，让他精神上得不到共鸣。我开始真的怀疑，
: 到底是我不够好，还是不论我做多好，他永远都会觉得我不够好。BTW,我老公是典型的
: 处女座男人。
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l**a
发帖数: 12455 | 11 看不懂为什么他不能在这儿找工作？
26
10
【在 W*********0 的大作中提到】
: 犹豫了很久，还想是来问问大家的意见。自己真的很迷茫。
: 当和许多在美国的夫妻一样，八年前我和老公相识于学校课堂。两个F1的学生，一起上
: 课，做PROJECT，上图书馆，买菜，吃SUBWAY。因为有了他，留学生活变得温暖起来。
: 那时候踌躇满志的他，那时候单纯快乐的我。那一年他23，我24.
: 毕业后，为了省钱我们合租在一个有些简陋的APARTMENT里。还清晰的记得搬家那天我
: 们从IKEA买了两个沙发床垫，回到家往各自房间地板上一扔就累得睡着了。那时候，我
: 们没有车，大冬天里去买菜就是拖着一个小推车，深一脚浅一脚地相互搀扶着来回。26
: 岁生日的时候我买了一只蛋糕，放在家里5块钱买来的一个小方桌上。那天特地花了10
: 块钱从CRATE AND BARREL买了两只漂亮的水杯。照片里温暖的烛光下， 他憨憨地吃着
: 蛋糕，我坏笑着捏着他的耳朵。那一年，彼此是对方心底的大棉袄。
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P******d
发帖数: 4272 | 12 因为能力太差
不是楼主说的潜力股
我朋友没有文凭的都能找到工作
或者自己开公司
怎么可能有两个硕士的找不到工作
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 8.1
【在 l**a 的大作中提到】
: 看不懂为什么他不能在这儿找工作？
:
: 26
: 10
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l**a
发帖数: 12455 | 13 你就算跟他走，也不应该要求他感激你所做的，为什么？因为你跟他走，你维护婚姻，
你牺牲很多为了不离婚，这些的目的都是为了让你自己快乐，你懂不，人结婚、维持婚
姻，不是为了让对方快乐，而是为了让自己快乐，你离不开他你爱他你喜欢他你就想和
他在一起，所以你会放弃这个放弃那个，你所谓的放弃，不是为了他，是为了你自己，
所以他没必要感激你，把这个道理弄明白了，你才知道应该怎么选择，说白了，婚姻里
的付出、放弃，都是以“利己”为终极目标的，你做了什么，都不要认为对方应该感激
你，这样你就想开了
26
10
【在 W*********0 的大作中提到】
: 犹豫了很久，还想是来问问大家的意见。自己真的很迷茫。
: 当和许多在美国的夫妻一样，八年前我和老公相识于学校课堂。两个F1的学生，一起上
: 课，做PROJECT，上图书馆，买菜，吃SUBWAY。因为有了他，留学生活变得温暖起来。
: 那时候踌躇满志的他，那时候单纯快乐的我。那一年他23，我24.
: 毕业后，为了省钱我们合租在一个有些简陋的APARTMENT里。还清晰的记得搬家那天我
: 们从IKEA买了两个沙发床垫，回到家往各自房间地板上一扔就累得睡着了。那时候，我
: 们没有车，大冬天里去买菜就是拖着一个小推车，深一脚浅一脚地相互搀扶着来回。26
: 岁生日的时候我买了一只蛋糕，放在家里5块钱买来的一个小方桌上。那天特地花了10
: 块钱从CRATE AND BARREL买了两只漂亮的水杯。照片里温暖的烛光下， 他憨憨地吃着
: 蛋糕，我坏笑着捏着他的耳朵。那一年，彼此是对方心底的大棉袄。
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c********d
发帖数: 11593 | 14 OPT已经没了，找工作需要H1B，4月申请10月生效，公司或者银行必须1、肯申请H1B；2
、肯等半年。不是说绝对不可能，但是这两条就堵死了不少路。我见过的H4期间能顺利
找到工作的，绝大多数都是在学校或者其他非营利机构的实验室里面，那些H1B不受限
制。但是金融专业这么走希望太渺茫。
如果LZ LG要留下，可以继续读书，或者在某个管得不是很严的地方做义工，混个脸熟
兼专业不至于丢荒，争取将来一旦有绿卡就能拿到offer。这种情况下，尽管是单份收
入，但是LZ必须将对方也当作一个全职上班族来看待，分担一半家务。这样子，或许两
人可以过下去。
另外我觉得LZ确实可以考虑回国找工作的问题了。在美国能找到的并且干得不错的话，
回国应该也可以的。
【在 l**a 的大作中提到】
: 看不懂为什么他不能在这儿找工作？
:
: 26
: 10
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l**a
发帖数: 12455 | 15 两个硕士了还读书……
；2
【在 c********d 的大作中提到】
: OPT已经没了，找工作需要H1B，4月申请10月生效，公司或者银行必须1、肯申请H1B；2
: 、肯等半年。不是说绝对不可能，但是这两条就堵死了不少路。我见过的H4期间能顺利
: 找到工作的，绝大多数都是在学校或者其他非营利机构的实验室里面，那些H1B不受限
: 制。但是金融专业这么走希望太渺茫。
: 如果LZ LG要留下，可以继续读书，或者在某个管得不是很严的地方做义工，混个脸熟
: 兼专业不至于丢荒，争取将来一旦有绿卡就能拿到offer。这种情况下，尽管是单份收
: 入，但是LZ必须将对方也当作一个全职上班族来看待，分担一半家务。这样子，或许两
: 人可以过下去。
: 另外我觉得LZ确实可以考虑回国找工作的问题了。在美国能找到的并且干得不错的话，
: 回国应该也可以的。
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c********d
发帖数: 11593 | 16 给他找点事情做不至于荒下来的意思，不过看来这招他已经试过了，效果也不咋地。要
不就去做volunteer呗。
【在 l**a 的大作中提到】
: 两个硕士了还读书……
:
: ；2
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g**********e
发帖数: 416 | 17
哎，楼主老公不管怎样都在学业上花费了那么多心思，30岁的还是有梦想有冲劲的时候
，总想找个与之相配的工作吧。那能跟没文凭的去一个地方工作吗？这个我很能理解。
我和我闺蜜还有她老公都是同一个ivy毕业的，她老公有一个master 之后工作了几年，
有了绿卡后再回到我们学校继续MBA。现在毕业了在美国找工作找了一年没找到，
也回国了，现在夫妻正两地着。我闺蜜老公是聪明上进的，但是架不住第二个master
毕业的时候刚好赶上找工作运气不好阿。运气这东西你怎么能对抗得了
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 8.6
【在 P******d 的大作中提到】
: 因为能力太差
: 不是楼主说的潜力股
: 我朋友没有文凭的都能找到工作
: 或者自己开公司
: 怎么可能有两个硕士的找不到工作
:
: ★ 发自iPhone App: ChineseWeb 8.1
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W*********0
发帖数: 54 | 18 关于他提出说他觉得我不再和以前读书时候那样有上进心了，还有说缺少精神共鸣之类
的，是在他清醒的情况下，而不是在吵架的情况下和我说的。看似是这个问题已经困扰
他很久了。我知道婚姻中大家都说要找SOUL MATE，可是当他直接告诉我说出来你不是
我的SOUL MATE的时候，心里还是非常非常难过的。
或许每一个失业很久的人都会LOSE SELF CONFIDENCE，慢慢地身边的人对于他来说都变
得越来越边缘化。他说那个女孩让他觉得相处起来很舒服，和她说话就好像和自己的心
理医生说话那样感觉轻松。而我工作后变得越来越像美国女人那样AGGRESSIVE，他不喜
欢也不习惯。可我觉得这是一种很自然的改变也是工作带给我的成长，也许我是比以前
强势了一些，可是不是针对他的，更不会因为我变得独立而少了对他的爱，但是我的这
种改变却潜移默化伤害了他的FEELING，让他觉得既找不到当初他喜欢的那个单纯的我
，又找不到他理想中那个可以和他的精神世界共鸣的人。作为一个即将32的女人，我更
多想的是有一个孩子，一个安定的家。而他却说自己本质上是个猎豹，人生的路上永远
喜欢有下一个追逐的目标。这种差异，不知道是能努力去弥补的还是会一点一点终将把
我们分开地更远。
【在 g**********e 的大作中提到】
: 到目前为止只看你写的部分，我觉得是jobless的部分让他心态出了问题。我倒不觉得
: 那个女生mean anything to him, 觉得是一个人状态不如意的时候想找的发泄口，仅此
: 而已。当然我知道泥是当事人，不可能像外人这么超然。
: 我觉得你俩感情基础挺好的，但是从分居两地到精神出轨这块你们似乎没法让这个伤口
: 愈合。比如你老公说你没上进心说没精神交流，这是在什么背景下说的？假如是你们双
: 方在出轨这个事情上在进行debate, 我倒是能明白绝大多数被指责的人都会想要对自己
: 的行为进行self defense... 所以如果是在这个scenario 下他说的这些，可能他把他
: 对你的不满放大了。
: 前面有个ID 说的是。你们要想继续过，你必须让这件事情从心里过，不然未来你们两
: 个在哪里都不会快乐
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W*********0
发帖数: 54 | 19 谢谢，我真心接受。或许有时候是该洒脱一点。换个角度想明白。或许我是太想把握好
自己的人生所以特别害怕做出错的决定。毕竟这不只是一个婚姻的决定，是关乎我和他
彼此前途的决定。
【在 l**a 的大作中提到】
: 你就算跟他走，也不应该要求他感激你所做的，为什么？因为你跟他走，你维护婚姻，
: 你牺牲很多为了不离婚，这些的目的都是为了让你自己快乐，你懂不，人结婚、维持婚
: 姻，不是为了让对方快乐，而是为了让自己快乐，你离不开他你爱他你喜欢他你就想和
: 他在一起，所以你会放弃这个放弃那个，你所谓的放弃，不是为了他，是为了你自己，
: 所以他没必要感激你，把这个道理弄明白了，你才知道应该怎么选择，说白了，婚姻里
: 的付出、放弃，都是以“利己”为终极目标的，你做了什么，都不要认为对方应该感激
: 你，这样你就想开了
:
: 26
: 10
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a**********u
发帖数: 28450 | 20 你老公要是像那个加拿大跳楼博士的一样纵身一跃，你就明白啥叫抑郁症了。
【在 W*********0 的大作中提到】
: 关于他提出说他觉得我不再和以前读书时候那样有上进心了，还有说缺少精神共鸣之类
: 的，是在他清醒的情况下，而不是在吵架的情况下和我说的。看似是这个问题已经困扰
: 他很久了。我知道婚姻中大家都说要找SOUL MATE，可是当他直接告诉我说出来你不是
: 我的SOUL MATE的时候，心里还是非常非常难过的。
: 或许每一个失业很久的人都会LOSE SELF CONFIDENCE，慢慢地身边的人对于他来说都变
: 得越来越边缘化。他说那个女孩让他觉得相处起来很舒服，和她说话就好像和自己的心
: 理医生说话那样感觉轻松。而我工作后变得越来越像美国女人那样AGGRESSIVE，他不喜
: 欢也不习惯。可我觉得这是一种很自然的改变也是工作带给我的成长，也许我是比以前
: 强势了一些，可是不是针对他的，更不会因为我变得独立而少了对他的爱，但是我的这
: 种改变却潜移默化伤害了他的FEELING，让他觉得既找不到当初他喜欢的那个单纯的我
|
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l*****9
发帖数: 9501 | 21 你个姐弟恋找个猎豹，还要和他回国？你脑子坏掉了。
让他回国，自然离婚，然后你再找个心理成熟有正经工作的 |
g**********e
发帖数: 416 | 22 问一个假设的问题。如果没有你老公精神出轨这一块，如果他从国内做完intern
回到美国，对你说，他真的很想海归，你会接受回国生活这个选项么？ |
T*****u
发帖数: 3257 | 23 恕我直言，我觉得他就是变了心，才会处处挑你的毛病，真的还爱着，就算真有毛病也
不在乎。
【在 W*********0 的大作中提到】
: 关于他提出说他觉得我不再和以前读书时候那样有上进心了，还有说缺少精神共鸣之类
: 的，是在他清醒的情况下，而不是在吵架的情况下和我说的。看似是这个问题已经困扰
: 他很久了。我知道婚姻中大家都说要找SOUL MATE，可是当他直接告诉我说出来你不是
: 我的SOUL MATE的时候，心里还是非常非常难过的。
: 或许每一个失业很久的人都会LOSE SELF CONFIDENCE，慢慢地身边的人对于他来说都变
: 得越来越边缘化。他说那个女孩让他觉得相处起来很舒服，和她说话就好像和自己的心
: 理医生说话那样感觉轻松。而我工作后变得越来越像美国女人那样AGGRESSIVE，他不喜
: 欢也不习惯。可我觉得这是一种很自然的改变也是工作带给我的成长，也许我是比以前
: 强势了一些，可是不是针对他的，更不会因为我变得独立而少了对他的爱，但是我的这
: 种改变却潜移默化伤害了他的FEELING，让他觉得既找不到当初他喜欢的那个单纯的我
|
g**********e
发帖数: 416 | 24 可是他毕竟还是回到美国了，而且跟着楼主做marriage counseling.
要是一个男的完全不爱一个女的了，不会费这劲。
【在 T*****u 的大作中提到】
: 恕我直言，我觉得他就是变了心，才会处处挑你的毛病，真的还爱着，就算真有毛病也
: 不在乎。
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l******2
发帖数: 2994 | 25 妹妹呀，那啥＂SOULMATE＂那段就说明他人变心了，人变心了你就是有万般不事，什么
都不对。至于他变心的原因再深究也没意义。抑郁症很可怕，但是用出轨来治疗抑郁就
是借口了。跟旧爱谈SOUMATE就是心已经走了，只能OVER了。万幸没孩子，好合好散，
不要强扭在一起，放手，还不失体面，再强在一起，一个心中充满SOUMATE幻想，一个
疑神疑鬼要天天拷问，就很丑了。 |
l**a
发帖数: 12455 | 26 re
男人喜欢一个女人的时候，那是怎么都好，不喜欢了，那就怎么都不好，女人对男人也
是这样，楼主如果不和男的把这个最关键的感情的问题说开了谈清楚，在哪里生活都不
会特别快乐的
楼主你要你想要的生活没有错，你男人要他想要的生活也没有错，他当初读第二个硕士
，不是为了你，是为了他自己想呆在这儿，现在他所有呆在这儿的方法都用光了还是不
能呆在这儿，他就离开了你，这足以看出他其实从一开始就不是把和你的婚姻放在首要
位置；说难听点儿，你和他是一样的心态，都是把自己放在首要位置，把婚姻放在次要
位置，从一开始就是，否则，从最一开始，你们就会充分进行计划，做好plan b，做好
两人需要分开，或需要一方跟另一方走的准备，但你们压根就没有过这种计划，可见你
们两个人感情根本就不够深，不是那种 till death do us apart的婚姻关系，所以现
在你在这儿发帖诉苦，谁都看得明白你根本不想放弃自己的生活跟他走，劝你和他早离
早散，各自寻找自己想要的生活去
【在 T*****u 的大作中提到】
: 恕我直言，我觉得他就是变了心，才会处处挑你的毛病，真的还爱着，就算真有毛病也
: 不在乎。
|
M******k
发帖数: 27573 | 27 这有点儿站着说话不腰疼，计划赶不上变化没听说过么？
【在 l**a 的大作中提到】
: re
: 男人喜欢一个女人的时候，那是怎么都好，不喜欢了，那就怎么都不好，女人对男人也
: 是这样，楼主如果不和男的把这个最关键的感情的问题说开了谈清楚，在哪里生活都不
: 会特别快乐的
: 楼主你要你想要的生活没有错，你男人要他想要的生活也没有错，他当初读第二个硕士
: ，不是为了你，是为了他自己想呆在这儿，现在他所有呆在这儿的方法都用光了还是不
: 能呆在这儿，他就离开了你，这足以看出他其实从一开始就不是把和你的婚姻放在首要
: 位置；说难听点儿，你和他是一样的心态，都是把自己放在首要位置，把婚姻放在次要
: 位置，从一开始就是，否则，从最一开始，你们就会充分进行计划，做好plan b，做好
: 两人需要分开，或需要一方跟另一方走的准备，但你们压根就没有过这种计划，可见你
|
M******k
发帖数: 27573 | 28 这段儿确实看着让人生疑，按说一个大老爷们儿，没工作，靠老婆拿身份，内疚还来不
及的，哪儿有空挑剔这些。当然你们家这位也许是抑郁了，脑子糊涂了也说不准。
看不出有什么特别完美的解决方案。要是站在楼主这边说，我觉得也许呆在美国把身份
弄下来是比较安全的选择。同时给这个男的一点儿时间，也许在国内换个环境有助于他
恢复。就算不行，楼主自己在美国也能生存下去。
【在 W*********0 的大作中提到】
: 关于他提出说他觉得我不再和以前读书时候那样有上进心了，还有说缺少精神共鸣之类
: 的，是在他清醒的情况下，而不是在吵架的情况下和我说的。看似是这个问题已经困扰
: 他很久了。我知道婚姻中大家都说要找SOUL MATE，可是当他直接告诉我说出来你不是
: 我的SOUL MATE的时候，心里还是非常非常难过的。
: 或许每一个失业很久的人都会LOSE SELF CONFIDENCE，慢慢地身边的人对于他来说都变
: 得越来越边缘化。他说那个女孩让他觉得相处起来很舒服，和她说话就好像和自己的心
: 理医生说话那样感觉轻松。而我工作后变得越来越像美国女人那样AGGRESSIVE，他不喜
: 欢也不习惯。可我觉得这是一种很自然的改变也是工作带给我的成长，也许我是比以前
: 强势了一些，可是不是针对他的，更不会因为我变得独立而少了对他的爱，但是我的这
: 种改变却潜移默化伤害了他的FEELING，让他觉得既找不到当初他喜欢的那个单纯的我
|
l**a
发帖数: 12455 | 29 你看到楼主二人在一起八年有做过plan b么？他们好像从来就没有过plan b，从来就没
有想过“男的一直找不到工作”这种情况会发生？拜托，这个情况很难预料么？随便想
想都能想到吧，怎么两个人这么多年了都没想过没讨论过？如果想过，讨论过，做过应
对的方案，不可能把事情做到现在这种死棋的程度，从一人找到工作一人没有工作的那
刻起就应该想到这个问题，两个人各自的事业加上共同的家庭，这是个挺复杂的人生计
划，感觉他们俩压根就没做过计划，所以现在难受了
【在 M******k 的大作中提到】
: 这有点儿站着说话不腰疼，计划赶不上变化没听说过么？
|
W*********0
发帖数: 54 | 30 感谢你的回复.
发生这件事情以后，我们也尝试着去看清我们的感情现在到底是个什么模样。从他给我
的FEEDBACK来看是，我们的确是因为互相喜欢对方身上的一些优点而走入婚姻的。但是
他现在的感受是，一个男人对一个女人的喜欢和期望在不同阶段是会变化的。比如他和
我结婚前直到结婚时都看重我是一个“好人”。直到今天每次问他你到底喜欢我什么，
他总是那句话“你是个好人”。但是结婚后，或许是环境改变了他，或许是心态改变了
他，尽管他还是会觉得身边有个“好人"会不错，或者说在生活层面上有个会料理家庭
事务的妻子会让人安心。但他最大的改变是从24到30岁，从婚前到婚后，曾经一个”贤
妻良母”式的女生能满足他对婚姻的期望，而进入婚姻后他发现身边只是一个”贤妻良
母“式的传统中国女性做他的妻子是不足够的。接着就变成现在这种状况，他提出他需
要“更高”层次的精神交流。
具体而言，他说比如我愿意陪你逛街可你不太愿意陪我去GYM。他觉得为什么我们两个
人不可以同时念一本书然后交流一下读后感呢？可事实上很多他喜欢念的书的类型和我
喜欢念的书可能不是一个类型所以很少有这方面的交流。心理医生给我们的建议是，不
管彼此有什么样的爱好，不要总是认为自己的爱好比对方的要“高级”所以期待对方做
出调整而来迎合自己.而是要摆正位置，认识到两个人的爱好是可以不同的，需要做的
是在平等的LEVEL上相互靠近，而不是通过其中一个人降低要求和另一个人提高标准来
MATCH。
另外很重要的一点，也是我们两个人的明显区别。他是一个对什么事情都有完美足以追
求的人。我感觉他的幸福感来主要来自于成就感，而我的幸福感大多来源于安全感和安
定感。这或许就是我们进入婚姻后，或者说进入婚姻前没有真正交流过彼此期望的人生
究竟是怎样的遗憾吧。所以也是在此建议未婚的朋友们，在结婚前慎重考虑两个人的性
格和价值观。必要的时候去做一下专业的婚姻咨询。很多事情到了结婚后就不那么容易
调整了。
【在 l**a 的大作中提到】
: re
: 男人喜欢一个女人的时候，那是怎么都好，不喜欢了，那就怎么都不好，女人对男人也
: 是这样，楼主如果不和男的把这个最关键的感情的问题说开了谈清楚，在哪里生活都不
: 会特别快乐的
: 楼主你要你想要的生活没有错，你男人要他想要的生活也没有错，他当初读第二个硕士
: ，不是为了你，是为了他自己想呆在这儿，现在他所有呆在这儿的方法都用光了还是不
: 能呆在这儿，他就离开了你，这足以看出他其实从一开始就不是把和你的婚姻放在首要
: 位置；说难听点儿，你和他是一样的心态，都是把自己放在首要位置，把婚姻放在次要
: 位置，从一开始就是，否则，从最一开始，你们就会充分进行计划，做好plan b，做好
: 两人需要分开，或需要一方跟另一方走的准备，但你们压根就没有过这种计划，可见你
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W*********0
发帖数: 54 | 31 我们是有过计划的。当时也说绿卡如果办不下来，我们就立即一起回国，不会等到我用
完H1六年才走的。但是绿卡申请通过了以后就变成说还要等好几年他才能在美国工作。
所以他去国内实习了，我也支持他去了。一切到他去实习前“我觉得”都挺好的，似乎
大家也是相互接受这个现状的。但是他后来说实习过半想到要回美国又回到JOBLESS的
状态心里很
压抑，于是去找了一个小姑娘“出轨”了，这个就把事情一下子变得很复杂。本来可能
只是一个JOB的问题，现在连同婚姻一起牵扯进去了。如果他但是在国内想到要回来觉
得很不高兴，及时和我沟通，我们是可以讨论的。我的父母，他的父母都是支持我们回
国的。我自己也一直对这个问题是持有OPEN态度的。可是因为双方没有及时做FOLLOW
UP 的COMMUNICATE,他心里一直带着对回到美国这件事情的怨气和我一起生活，最终导
致了我们的婚姻出现现在的危机.
【在 l**a 的大作中提到】
: 你看到楼主二人在一起八年有做过plan b么？他们好像从来就没有过plan b，从来就没
: 有想过“男的一直找不到工作”这种情况会发生？拜托，这个情况很难预料么？随便想
: 想都能想到吧，怎么两个人这么多年了都没想过没讨论过？如果想过，讨论过，做过应
: 对的方案，不可能把事情做到现在这种死棋的程度，从一人找到工作一人没有工作的那
: 刻起就应该想到这个问题，两个人各自的事业加上共同的家庭，这是个挺复杂的人生计
: 划，感觉他们俩压根就没做过计划，所以现在难受了
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W*********0
发帖数: 54 | 32 呆在美国，坚持到绿卡拿到也是几乎所有人包括我们的医生给我的建议。只是他今年再
次回国去而且可能不止半年，如果我们之间的危机协调不好的话，很可能就这么散了。
【在 M******k 的大作中提到】
: 这段儿确实看着让人生疑，按说一个大老爷们儿，没工作，靠老婆拿身份，内疚还来不
: 及的，哪儿有空挑剔这些。当然你们家这位也许是抑郁了，脑子糊涂了也说不准。
: 看不出有什么特别完美的解决方案。要是站在楼主这边说，我觉得也许呆在美国把身份
: 弄下来是比较安全的选择。同时给这个男的一点儿时间，也许在国内换个环境有助于他
: 恢复。就算不行，楼主自己在美国也能生存下去。
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l**a
发帖数: 12455 | 33 感觉你自己就很明白了，你们的问题，就在于婚前没有讨论过各自对生活的期望是什么
，所以你们根本就没有一个共同的人生规划就结婚了，再加上你是个独立的职业女性，
这就造成了问题的根源，如果你们有高度吻合的人生期望，或者你是个依附于男人的女
人，那么你们的问题都可以解决，现在你们的问题无法解决，只有分开
很奇怪为什么你们是男人要求精神交流，一般都是女人要求精神交流一起看一本书什么
的，怎么你们婚前没有这方面的问题？为什么他愿意陪你逛街你不愿意陪他去gym？想
不通，女人如果爱一个男人，会想尽办法跟他多在一起呆着，男的去打篮球女的会去旁
边看，就那么看着都高兴，你就不喜欢跟他去gym看他锻炼么？好奇怪的感情模式，你
到底喜欢他什么？
【在 W*********0 的大作中提到】
: 感谢你的回复.
: 发生这件事情以后，我们也尝试着去看清我们的感情现在到底是个什么模样。从他给我
: 的FEEDBACK来看是，我们的确是因为互相喜欢对方身上的一些优点而走入婚姻的。但是
: 他现在的感受是，一个男人对一个女人的喜欢和期望在不同阶段是会变化的。比如他和
: 我结婚前直到结婚时都看重我是一个“好人”。直到今天每次问他你到底喜欢我什么，
: 他总是那句话“你是个好人”。但是结婚后，或许是环境改变了他，或许是心态改变了
: 他，尽管他还是会觉得身边有个“好人"会不错，或者说在生活层面上有个会料理家庭
: 事务的妻子会让人安心。但他最大的改变是从24到30岁，从婚前到婚后，曾经一个”贤
: 妻良母”式的女生能满足他对婚姻的期望，而进入婚姻后他发现身边只是一个”贤妻良
: 母“式的传统中国女性做他的妻子是不足够的。接着就变成现在这种状况，他提出他需
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W*********0
发帖数: 54 | 34 我也去GYM陪他锻炼过几次。比如他锻炼一个小时，我锻炼半个小时觉得够了，那后面
半个小时我就坐在边上看看电视什么的。他说你就是陪我来GYM但是为什么不真心ENJOY
一起锻炼呢？他可能期望的是我可以和他并肩一起跑步，跑得汗流浃背那种感觉
。以小见大，在他的人生路上，他不只是需要一个陪伴他的妻子，他需要一个时刻陪他
一起奔跑的女人。
【在 l**a 的大作中提到】
: 感觉你自己就很明白了，你们的问题，就在于婚前没有讨论过各自对生活的期望是什么
: ，所以你们根本就没有一个共同的人生规划就结婚了，再加上你是个独立的职业女性，
: 这就造成了问题的根源，如果你们有高度吻合的人生期望，或者你是个依附于男人的女
: 人，那么你们的问题都可以解决，现在你们的问题无法解决，只有分开
: 很奇怪为什么你们是男人要求精神交流，一般都是女人要求精神交流一起看一本书什么
: 的，怎么你们婚前没有这方面的问题？为什么他愿意陪你逛街你不愿意陪他去gym？想
: 不通，女人如果爱一个男人，会想尽办法跟他多在一起呆着，男的去打篮球女的会去旁
: 边看，就那么看着都高兴，你就不喜欢跟他去gym看他锻炼么？好奇怪的感情模式，你
: 到底喜欢他什么？
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l**a
发帖数: 12455 | 35 其实你可以试试那后面半个小时你坐在边上看着他而不是看电视……
这个“为什么不enjoy一起锻炼”呢是婚前就一直这样，还是最近几年才变成这样的？
他说的也不无道理，比如你拉他去陪你逛街，他去了，然后一进商店就找地方坐着玩儿
手机，你说走他就跟着你走，也不跟你看街景也不帮你参谋衣服，那样你会开心么？我
想那样你八成宁肯自己去逛街也不要带他去了吧？他说你不是enjoy锻炼，你想想是不
是你当时表情无奈心里不耐烦，看也不看他一眼自己在一边百无聊赖看电视？你想的那
些都太多了，什么人生路上一起奔跑的女人，男人需要attention，跟女人一样，他希
望他喜欢的东西你也喜欢，就像你希望他跟你有共鸣一样
你说了好几个例子，他说你回家就知道看电视不求上进，说不能跟你同看一本书交流读
后感，说跟你去gym你显得不enjoy，感觉就是你给了他一种心不在焉的感觉，而他希望
能跟你有一定的深层次交流，其实那是一种感觉，合拍的默契感觉，好像他一直追求这
个，而你就是给不了他这种感觉？
这东西我能理解他说的是什么……我的感觉是，身边那个人是不是真的从心底里乐意跟
你一起做一件事享受一个过程，是很容易看明白的，他一定是觉得你在应付他吧？
ENJOY
【在 W*********0 的大作中提到】
: 我也去GYM陪他锻炼过几次。比如他锻炼一个小时，我锻炼半个小时觉得够了，那后面
: 半个小时我就坐在边上看看电视什么的。他说你就是陪我来GYM但是为什么不真心ENJOY
: 一起锻炼呢？他可能期望的是我可以和他并肩一起跑步，跑得汗流浃背那种感觉
: 。以小见大，在他的人生路上，他不只是需要一个陪伴他的妻子，他需要一个时刻陪他
: 一起奔跑的女人。
|
g**********e
发帖数: 416 | 36 这个分析很有道理。
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 8.6
【在 l**a 的大作中提到】
: 其实你可以试试那后面半个小时你坐在边上看着他而不是看电视……
: 这个“为什么不enjoy一起锻炼”呢是婚前就一直这样，还是最近几年才变成这样的？
: 他说的也不无道理，比如你拉他去陪你逛街，他去了，然后一进商店就找地方坐着玩儿
: 手机，你说走他就跟着你走，也不跟你看街景也不帮你参谋衣服，那样你会开心么？我
: 想那样你八成宁肯自己去逛街也不要带他去了吧？他说你不是enjoy锻炼，你想想是不
: 是你当时表情无奈心里不耐烦，看也不看他一眼自己在一边百无聊赖看电视？你想的那
: 些都太多了，什么人生路上一起奔跑的女人，男人需要attention，跟女人一样，他希
: 望他喜欢的东西你也喜欢，就像你希望他跟你有共鸣一样
: 你说了好几个例子，他说你回家就知道看电视不求上进，说不能跟你同看一本书交流读
: 后感，说跟你去gym你显得不enjoy，感觉就是你给了他一种心不在焉的感觉，而他希望
|
r*********4
发帖数: 718 | 37 觉得楼主没做错什么。这个男的因为自己不得志所以把矛盾转嫁。连书都要读一样的实
在是太累。幸福的婚姻是两个人being himself/herself 两人还是很舒服。楼主两人显
然不是。觉得楼主还是和老公好好谈谈，看他到底要什么。无论怎么样，long
distance 都是感情杀手。楼主的决定也取决于自己能接受的最坏结果：留美国有自己
事业最终和老公分手，或者一起回去自己没了好工作最后和老公分手，but at least
you tried. 无论楼主做出什么决定，以后不要后悔就好。
Good luck.
ENJOY
【在 W*********0 的大作中提到】
: 我也去GYM陪他锻炼过几次。比如他锻炼一个小时，我锻炼半个小时觉得够了，那后面
: 半个小时我就坐在边上看看电视什么的。他说你就是陪我来GYM但是为什么不真心ENJOY
: 一起锻炼呢？他可能期望的是我可以和他并肩一起跑步，跑得汗流浃背那种感觉
: 。以小见大，在他的人生路上，他不只是需要一个陪伴他的妻子，他需要一个时刻陪他
: 一起奔跑的女人。
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g**********e
发帖数: 416 | 38
顶这个. 幸福的婚姻是双方精神上都不累才行。
楼主 看完你新写的这些，如果你们没有结婚的话，我是肯定劝分的，这根有没有外遇
甚至无关。如果没有jobless, 没有long distance, 没有外遇，你和你老公的价值观的
不同也许不会在现在暴露出来，but sooner or later...
你们感情基础很好，但是在20多往30多岁走最容易在三观起变化的时候，你俩的人生观
刚好往不同的地方走了。没有谁对谁错的问题，就像文盲兔说的一样，每个人都有自己
想要的，无可厚非。
你新说的这段描述里的你老公的要求，非常像我前男友。。。真是让我勾起一堆往事。
。。跟你说说我和我前男友，算是个例子吧。
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 8.6
【在 r*********4 的大作中提到】
: 觉得楼主没做错什么。这个男的因为自己不得志所以把矛盾转嫁。连书都要读一样的实
: 在是太累。幸福的婚姻是两个人being himself/herself 两人还是很舒服。楼主两人显
: 然不是。觉得楼主还是和老公好好谈谈，看他到底要什么。无论怎么样，long
: distance 都是感情杀手。楼主的决定也取决于自己能接受的最坏结果：留美国有自己
: 事业最终和老公分手，或者一起回去自己没了好工作最后和老公分手，but at least
: you tried. 无论楼主做出什么决定，以后不要后悔就好。
: Good luck.
:
: ENJOY
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W*********0
发帖数: 54 | 39 我觉得你说的挺有道理的。可能我自己也过于执着于自己生活方式了，这种思维方式需
要改进。过去我觉得说白天我上班够忙了，下班回到家我就想有一些自己的空间做些自
己的事情。给他的关注少了，给我们两个人共同的东西关注少了。我以为理解他，包容
他，做好自己的事情就是对这个家的支持，显然这些好像似乎还不够。我需要更多
INVOLVE到彼此的互动事情上去。我觉得可以和他有个具体沟通。
但是最关键的我觉得说到底还是COMMUNICATION。他是个内向的人，而我是外向的性格
。他期望的默契是我不说你也能发现的。可我就是神经比较大条的那种人，很多时候他
提了一次两次（有时候我倒是希望他会发火），可是他态度总是很温和，我就不能及时
CATCH他的想法。以至于他自己心里的不满一直积压再积压直到最终受不了了，最后找
了个小姑娘去”倾诉”。沟通的及时性非常重要。我们在这个上面有了很大的教训。
【在 l**a 的大作中提到】
: 其实你可以试试那后面半个小时你坐在边上看着他而不是看电视……
: 这个“为什么不enjoy一起锻炼”呢是婚前就一直这样，还是最近几年才变成这样的？
: 他说的也不无道理，比如你拉他去陪你逛街，他去了，然后一进商店就找地方坐着玩儿
: 手机，你说走他就跟着你走，也不跟你看街景也不帮你参谋衣服，那样你会开心么？我
: 想那样你八成宁肯自己去逛街也不要带他去了吧？他说你不是enjoy锻炼，你想想是不
: 是你当时表情无奈心里不耐烦，看也不看他一眼自己在一边百无聊赖看电视？你想的那
: 些都太多了，什么人生路上一起奔跑的女人，男人需要attention，跟女人一样，他希
: 望他喜欢的东西你也喜欢，就像你希望他跟你有共鸣一样
: 你说了好几个例子，他说你回家就知道看电视不求上进，说不能跟你同看一本书交流读
: 后感，说跟你去gym你显得不enjoy，感觉就是你给了他一种心不在焉的感觉，而他希望
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c********t
发帖数: 557 | 40 恩，我很同意你说的。投入不投入是很容易感受到的。
在我们家，我和我老公喜欢的节目也不是很合拍。他喜欢侦探，玄疑，科幻类的，我喜
欢生活类的节目。我可以一个人看，也期望老公一起来看，但是他觉得没有意思，
boring,这样我也不勉强他。但是，他就很霸道，他看自己喜欢的节目时，非得让我呆
在他身边和他一起看。在这一点上，我的伸缩度还是可以的，坐在他旁边陪他一起看。
和他讨论，他就很开心。
说实话，有的时候我也会有意见，希望他也来陪我看我喜欢的。
【在 l**a 的大作中提到】
: 其实你可以试试那后面半个小时你坐在边上看着他而不是看电视……
: 这个“为什么不enjoy一起锻炼”呢是婚前就一直这样，还是最近几年才变成这样的？
: 他说的也不无道理，比如你拉他去陪你逛街，他去了，然后一进商店就找地方坐着玩儿
: 手机，你说走他就跟着你走，也不跟你看街景也不帮你参谋衣服，那样你会开心么？我
: 想那样你八成宁肯自己去逛街也不要带他去了吧？他说你不是enjoy锻炼，你想想是不
: 是你当时表情无奈心里不耐烦，看也不看他一眼自己在一边百无聊赖看电视？你想的那
: 些都太多了，什么人生路上一起奔跑的女人，男人需要attention，跟女人一样，他希
: 望他喜欢的东西你也喜欢，就像你希望他跟你有共鸣一样
: 你说了好几个例子，他说你回家就知道看电视不求上进，说不能跟你同看一本书交流读
: 后感，说跟你去gym你显得不enjoy，感觉就是你给了他一种心不在焉的感觉，而他希望
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l**a
发帖数: 12455 | 41 不错，他是带着不想回来的怨气跟你生活，可是你有考虑到你现在的等待状态对他的影
响吗？你可以去上班有自己的安全感成就感满足感，你想过他陪着你在这里的生活状态
么？难道因为他实习前自己没有提过，你就可以坦然认为他的生活状态很好？
你们只讨论了如果办不下来的情况，可是你们讨论了办下来的情况吗？没有吧？结果办
下来了你们两个就是谁也不挑破这个事情不谈开了一直逃避着过日子，对么？就变成了
现在这样你怨我我怨你的状态，对么？就算你们当时说了，他也是没跟你开诚布公的说
自己的想法，而你也没有从他的角度去考虑他的感受，对么？
说白了还是最开始的计划没有做周全，一直回避讨论，当初你有问过他，让你在这里等
几年当家庭主夫，你确定你愿意？你如果不愿意，或中途坚持不住了，我愿意用什么样
方法去适应你？这些你们没有谈过对么？这就是为什么你觉得还挺好的，可是他却好多
怨气一直到他精神出轨你才知道，你们缺乏最基本的人生规划方面的坦然沟通，这是问
题根源之一
【在 W*********0 的大作中提到】
: 我们是有过计划的。当时也说绿卡如果办不下来，我们就立即一起回国，不会等到我用
: 完H1六年才走的。但是绿卡申请通过了以后就变成说还要等好几年他才能在美国工作。
: 所以他去国内实习了，我也支持他去了。一切到他去实习前“我觉得”都挺好的，似乎
: 大家也是相互接受这个现状的。但是他后来说实习过半想到要回美国又回到JOBLESS的
: 状态心里很
: 压抑，于是去找了一个小姑娘“出轨”了，这个就把事情一下子变得很复杂。本来可能
: 只是一个JOB的问题，现在连同婚姻一起牵扯进去了。如果他但是在国内想到要回来觉
: 得很不高兴，及时和我沟通，我们是可以讨论的。我的父母，他的父母都是支持我们回
: 国的。我自己也一直对这个问题是持有OPEN态度的。可是因为双方没有及时做FOLLOW
: UP 的COMMUNICATE,他心里一直带着对回到美国这件事情的怨气和我一起生活，最终导
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g**********e
发帖数: 416 | 42 我前男友不是我初恋，但是是我第一个遇到的想嫁的男人，你可想而知我对他的喜欢程
度是很高的。我们认识一年后大学毕业一起出国，我拿到的best offer 是ivy 里最好
的那个学校，他拿到了non-ivy 里最好的学校的offer，但是我们都没去各自best
offer 的学校，而是去了ivy 里不是the best 但是给我俩都发offer 的那个学校。。
我们当时是把对方当结婚对象看的，各方面都觉得很融洽。那一年我前男友是22岁，我
是21岁。我当时是想过四年等我25岁的时候结婚的。
两年后，我前男友从学校毕业，就在我们学校的那个城市找了工作。我继续在学校读书
。so far so good
一年后，他被lay off; 两个月后，他在我们城市找到另外一份工作。。in the end 他
的layoff 对在美国的生活没有任何实质性的影响，但是他重新工作以后我就发现我们
变得越来越不同。。在此之前他是从来不管我学习的，他很enjoy 他的专业和工作，他
全心focus on his own job，下班回来就是和我一起吃吃玩玩的。。而在他重新开始工
作后，他要求我换到他那个专业（他那个专业容易找工作）去 take 他曾经所在的系的
课。。除此以外，他跟我说的话就跟你老公对你说的很像，觉得我就喜欢玩，看电视，
不喜欢读书，他说他想要和我一起读一本书，非专业的，比如哲学方面的，然后跟我一
起share... 然后晚上还要求我学习两个小时，他就陪在我身边，一点一点教我他们专
业的内容。我就是一看到他们专业的书就困。。每次到这个时候他就皱眉头，叹气。
我当时很不高兴，我觉得我就是个懒懒散散的小女生，我就一辈子都懒你能拿我怎么办
，你还要像我爸爸一样管东管西的还要管我学习？我们在一起debate很多次，他的理由
是，jobless 的那俩月他想了很多，他觉得他比我成熟，已经对未来有了规划，他知道
他需要的妻子是什么样的，他希望和我分享并希望我做到他想要的样子，他觉得我懒散
，需要人督促。。而我的理由是：我就这样，你要是爱我就应该宠着我，你就别勉强我
，不要lead me in your way... 然后他就说爱一个人是帮助她变得更好，而不是let
her be. 我就说你打着帮助我爱我的名义在控制我，你不尊重我的life style.
我们当时双方都没有第三者，可是我当时觉得他根本不爱我，那时候我是24岁。。现在
这么多年过去了，我想想当年我们说过的那些话，我的结论变模糊了。他当时对我肯定
是不满意的，但是能说这不是爱么。如果不是爱，在我身边一点一点的教我？如果是爱
，为什么又会觉得那么沉重呢
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 8.6
【在 g**********e 的大作中提到】
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: 顶这个. 幸福的婚姻是双方精神上都不累才行。
: 楼主 看完你新写的这些，如果你们没有结婚的话，我是肯定劝分的，这根有没有外遇
: 甚至无关。如果没有jobless, 没有long distance, 没有外遇，你和你老公的价值观的
: 不同也许不会在现在暴露出来，but sooner or later...
: 你们感情基础很好，但是在20多往30多岁走最容易在三观起变化的时候，你俩的人生观
: 刚好往不同的地方走了。没有谁对谁错的问题，就像文盲兔说的一样，每个人都有自己
: 想要的，无可厚非。
: 你新说的这段描述里的你老公的要求，非常像我前男友。。。真是让我勾起一堆往事。
: 。。跟你说说我和我前男友，算是个例子吧。
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l**a
发帖数: 12455 | 43 我觉得就你和你前男友这个例子，还是你说的有道理，感情关系最怕就是按照自己的期
望去改变对方，我们所能做的，只有去寻找一个和自己期望相类似的人，而不是去把一
个人改变成自己期望的那样，这不是爱不爱的问题，这是可能不可能的问题
【在 g**********e 的大作中提到】
: 我前男友不是我初恋，但是是我第一个遇到的想嫁的男人，你可想而知我对他的喜欢程
: 度是很高的。我们认识一年后大学毕业一起出国，我拿到的best offer 是ivy 里最好
: 的那个学校，他拿到了non-ivy 里最好的学校的offer，但是我们都没去各自best
: offer 的学校，而是去了ivy 里不是the best 但是给我俩都发offer 的那个学校。。
: 我们当时是把对方当结婚对象看的，各方面都觉得很融洽。那一年我前男友是22岁，我
: 是21岁。我当时是想过四年等我25岁的时候结婚的。
: 两年后，我前男友从学校毕业，就在我们学校的那个城市找了工作。我继续在学校读书
: 。so far so good
: 一年后，他被lay off; 两个月后，他在我们城市找到另外一份工作。。in the end 他
: 的layoff 对在美国的生活没有任何实质性的影响，但是他重新工作以后我就发现我们
|
M******k
发帖数: 27573 | 44 你这前男友是不是因为一下了失去了生活的安全感，所以开始逼着你当备份了。。。
【在 g**********e 的大作中提到】
: 我前男友不是我初恋，但是是我第一个遇到的想嫁的男人，你可想而知我对他的喜欢程
: 度是很高的。我们认识一年后大学毕业一起出国，我拿到的best offer 是ivy 里最好
: 的那个学校，他拿到了non-ivy 里最好的学校的offer，但是我们都没去各自best
: offer 的学校，而是去了ivy 里不是the best 但是给我俩都发offer 的那个学校。。
: 我们当时是把对方当结婚对象看的，各方面都觉得很融洽。那一年我前男友是22岁，我
: 是21岁。我当时是想过四年等我25岁的时候结婚的。
: 两年后，我前男友从学校毕业，就在我们学校的那个城市找了工作。我继续在学校读书
: 。so far so good
: 一年后，他被lay off; 两个月后，他在我们城市找到另外一份工作。。in the end 他
: 的layoff 对在美国的生活没有任何实质性的影响，但是他重新工作以后我就发现我们
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l**a
发帖数: 12455 | 45 我觉得那些彼此互动的事情还是次要的，最主要的问题也不是communication，最主要
的问题是你没有站在他的角度去考虑他作为一个男人的心理需求，而他又不是一个会表
达自己需求的人，所以他的憋和你的无视，导致了他外遇你们婚姻有问题，你这方面的
根源在于，你太“自我”了，这话不好听，但是现代年轻人的通病，你要好好想想这个
“自我”是什么意思，这和神经大条无关，说难听了“自我”就是“一切自我为中心”
，忽略他人感受，不愿为他人改变自己的生活方式和生活追求，说最难听了，就是“自
私”的代名词，这不是钱财上的自私，这是一个从根本上没有能力去制造一个“我们”
概念的缺陷，你好好想想你现在的生活状态，是不是没有从“我们”的角度出发，而是
从“我”的角度出发造成的
【在 W*********0 的大作中提到】
: 我觉得你说的挺有道理的。可能我自己也过于执着于自己生活方式了，这种思维方式需
: 要改进。过去我觉得说白天我上班够忙了，下班回到家我就想有一些自己的空间做些自
: 己的事情。给他的关注少了，给我们两个人共同的东西关注少了。我以为理解他，包容
: 他，做好自己的事情就是对这个家的支持，显然这些好像似乎还不够。我需要更多
: INVOLVE到彼此的互动事情上去。我觉得可以和他有个具体沟通。
: 但是最关键的我觉得说到底还是COMMUNICATION。他是个内向的人，而我是外向的性格
: 。他期望的默契是我不说你也能发现的。可我就是神经比较大条的那种人，很多时候他
: 提了一次两次（有时候我倒是希望他会发火），可是他态度总是很温和，我就不能及时
: CATCH他的想法。以至于他自己心里的不满一直积压再积压直到最终受不了了，最后找
: 了个小姑娘去”倾诉”。沟通的及时性非常重要。我们在这个上面有了很大的教训。
|
W*********0
发帖数: 54 | 46 我好感动你跟我说的这些。很多想法，和现在正在困扰我的感觉是一样的。就是心里会
忍不住去想为什么你爱我却不能让我做我自己？WHY YOU CANNOT LOVE ME FOR WHO I
AM？为什么一定要我改这个，改那个？为什么你觉得我不好，需要我改的时候也没有及
时沟通而是最后闹出这么一场“出轨风波”才让我知道原来我们看待婚姻，看待彼此是
有那么多的不尽相同？
这些天他也一直说，如果我不爱你，我也犯不着要跟你说这些。说希望我变得更好也是
为了我好。说万一将来我们真的走不到一起了，你也至少变成一个更好的你。道理我觉
得是对的，可是当他试图改变你的时候，我就表现出一些本能的RESISTANCE.如何去克
服RESISTANCE的心态，真正从自己的角度去愿意做好的改变，而不是想着为了迎合他的
需要去改变，才是一个好的开始也是我需要努力思考的地方.（最后一句话，我得重新
考虑。他觉得说自己不是一个大男子主义的男人，能接受西方观念下女性在平等地位上
和男人一起追求自身价值的说法。但是他说他不支持。因为传统的东方观念影响下，他
还是觉得女性应该是支持男人为优先的。就这一点而言，如果我说出发点是为了变成一
个更好的自己，而不是为了迎合他的喜好，仿佛又背离他的价值观了）。
【在 g**********e 的大作中提到】
: 我前男友不是我初恋，但是是我第一个遇到的想嫁的男人，你可想而知我对他的喜欢程
: 度是很高的。我们认识一年后大学毕业一起出国，我拿到的best offer 是ivy 里最好
: 的那个学校，他拿到了non-ivy 里最好的学校的offer，但是我们都没去各自best
: offer 的学校，而是去了ivy 里不是the best 但是给我俩都发offer 的那个学校。。
: 我们当时是把对方当结婚对象看的，各方面都觉得很融洽。那一年我前男友是22岁，我
: 是21岁。我当时是想过四年等我25岁的时候结婚的。
: 两年后，我前男友从学校毕业，就在我们学校的那个城市找了工作。我继续在学校读书
: 。so far so good
: 一年后，他被lay off; 两个月后，他在我们城市找到另外一份工作。。in the end 他
: 的layoff 对在美国的生活没有任何实质性的影响，但是他重新工作以后我就发现我们
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c********t
发帖数: 557 | 47 呀，你说地非常好。恩，内心肯定非常成熟。
我和我老公的问题就是，我总觉得他在用他的方式来引导我 ，要把我变成他所期望的
样子。乍一听，感觉他讲的非常有道理，但是，仔细一想觉得实际上他很不尊重我的感
受。
我们应该“爱她/他本身”呢，还是去把他/她改造成我们认为对对方好，或者所谓的负
责的方向呢？
对于没有结婚的，还可以去慎重的选择。对于已经结婚的，如何来平衡真是一门技术和
艺术。真难。
【在 l**a 的大作中提到】
: 我觉得就你和你前男友这个例子，还是你说的有道理，感情关系最怕就是按照自己的期
: 望去改变对方，我们所能做的，只有去寻找一个和自己期望相类似的人，而不是去把一
: 个人改变成自己期望的那样，这不是爱不爱的问题，这是可能不可能的问题
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g**********e
发帖数: 416 | 48
现在回过头去看，觉得是你说的这样。
当时很年轻，没有去catch 对方的感觉。现在想想，一个25岁的男生初次遇到生活中的
重大挫折，必然会有他的彷徨和起伏。
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【在 M******k 的大作中提到】
: 你这前男友是不是因为一下了失去了生活的安全感，所以开始逼着你当备份了。。。
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l**a
发帖数: 12455 | 49 中国文化么总体还是个大男子主义的文化，男人必须是家里的各方面强者，女人充其量
和男人一样强，不能比男人强哦，否则就会出现问题，比如楼主家里这样，女人一直是
强者，男人就要受不了了
想改变对方这个本来就是不尊重对方的一种表现，只是经常被“我喜欢你才为你好”这
样的幌子所掩饰了，
比较说得通的表现形式有，因为健康原因不允许对方吃这吃那，不让对方抽烟喝酒，不
让对方熬夜，等等，拜托，这不是为了让对方开心才这样要求的好么，是为了怕对方身
体坏了病了死了，自己孤苦无依，才这样要求的好么，要说为了让对方开心，那对方想
吃什么就应该让他/她吃才对
比较说不通的表现形式有，希望对方按自己的期望发展学业事业，要求对方做自己觉得
有价值的事情，等等，这就更无厘头了，对方也是个有完整人格的人凭什么按你的要求
去存在？
有人不是说么，亲密度越高，对差异的容忍度就越低，就会希望对方跟自己想的一样说
的一样做的一样，哪可能，相互容忍容忍也就得了，慢慢就会发现，任何一个人最难做
到的，就是对自己最亲的人，有着一种“let you be”的心态
但是 let you be 不应该成为“自我”的挡箭牌，“我就想这样，你就应该 let me be
”，有时候这个思维是不对的，啥时候，就是关系到“两个人共同利益”的时候，比如
在哪儿生活，生不生孩子，怎么花钱，如何对待老人，这些必须以“共同体”方式面对
的事情的时候，要求对方 let me be 就是“我不想为了我们的共同利益牺牲我自己的
个人偏好和个人利益”的代名词了
人么都是自私的，这无可非议，能适度牺牲自己个体利益的人，更容易跟另一个个体经
营成功的共同利益，你不把脚磨疼几天，怎么能得到一双合脚的鞋呢
【在 c********t 的大作中提到】
: 呀，你说地非常好。恩，内心肯定非常成熟。
: 我和我老公的问题就是，我总觉得他在用他的方式来引导我 ，要把我变成他所期望的
: 样子。乍一听，感觉他讲的非常有道理，但是，仔细一想觉得实际上他很不尊重我的感
: 受。
: 我们应该“爱她/他本身”呢，还是去把他/她改造成我们认为对对方好，或者所谓的负
: 责的方向呢？
: 对于没有结婚的，还可以去慎重的选择。对于已经结婚的，如何来平衡真是一门技术和
: 艺术。真难。
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W*********0
发帖数: 54 | 50 “他的憋”和“我的无视”好像是很生动的写照呢。事实比较尴尬，他觉得他没有刻意
去憋，我觉得我没有刻意无视。他觉得如果我没有无视，他就不会有那么多不满，不需
要憋。我觉得如果他不憋，婚姻本就不是完美的可以沟通，但是如果他不说出来他的需
要，我怎么知道他最在乎的最需要的是什么？好像又变成一个恶性循环了。
我不是没有站在过他的立场考虑过他的问题。站在今天，我不得不承认我考虑问题的立
场一开始有些错了。我一直以为作为一个妻子，他如今在美国不能找工作的状况很糟糕
，我很抱歉但是我也尽我的能力去找了所有我认识的，公司里公司外可以帮他找工作的
人去努力了。他面试过两次没拿到OFFER。我在尽我觉得可以办到他的努力去帮他，并
不是无视他没有工作在家SUFFER的状况而心安理得。他说他要去国内实习，我支持他去
了。我还一直跟自己说，他一个大男人在家没工作很难受，告诉自己决不能在家里在语
言或者行动上PUSH他了。我也建议他说我们一起去做VOLUNTEER什么的，他口头答应但
是没有行动，因为我知道这个不是他最想要的工作。一直去猜那个人想要什么和他真正
想要什么之间会有偏差。我也和他说过，这几年你支持我，我看在心里。等我们绿卡拿
到手，你去哪里工作我都可以跟着你走。你支持我几年，我将来会回报给你的,更何况
我通过工作拿了绿卡，最后不也是我们俩的绿卡么。可是问
题是，就是这几年，是他人生最重要的几年，他觉得等不了了。
【在 l**a 的大作中提到】
: 我觉得那些彼此互动的事情还是次要的，最主要的问题也不是communication，最主要
: 的问题是你没有站在他的角度去考虑他作为一个男人的心理需求，而他又不是一个会表
: 达自己需求的人，所以他的憋和你的无视，导致了他外遇你们婚姻有问题，你这方面的
: 根源在于，你太“自我”了，这话不好听，但是现代年轻人的通病，你要好好想想这个
: “自我”是什么意思，这和神经大条无关，说难听了“自我”就是“一切自我为中心”
: ，忽略他人感受，不愿为他人改变自己的生活方式和生活追求，说最难听了，就是“自
: 私”的代名词，这不是钱财上的自私，这是一个从根本上没有能力去制造一个“我们”
: 概念的缺陷，你好好想想你现在的生活状态，是不是没有从“我们”的角度出发，而是
: 从“我”的角度出发造成的
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g**********e
发帖数: 416 | 51 楼主，我接着说完我和我前男友当年的走向，以及我现在对我自己当时做法的comment
当时他25，我24，我们两个发生重大分歧，我记得好像天天都是debate. 文盲兔说的对，
有时候这不是爱不爱的问题，而是能不能改变的问题。但是事实上，我们每天都会扯到
爱不爱上面去。我就说你要爱我就应该想想怎么让我happy，他说：那你爱我吗？我说
：我爱你啊！他说那你爱我你为什么不想想怎么让我怎么happy 呢？
总之，这就成了鸡生蛋，蛋生鸡了。
当时我的状态就是觉得很压抑，男友对我不满意我又不愿意他改变我，我能不压抑吗？
你想我活得自由自在20多年忽然我被人这么挑我，我能不愤懑吗？我要发泄啊！我的发
泄方式就是网恋。我那时候觉得，网恋可以distract，还不会有本质伤害。网恋对象不
会想改变我啊，说些你侬我侬的话多轻松，多舒服啊。我不记得我网恋都说过什么了，
绝对不会比你老公程度轻。但是在我心里，那些都只是用于发泄的目的。我那时候根本
不想跟我前男友分手，我虽然跟他很多debate 甚至我嚷嚷说分手很多次，可是我那时
还很喜欢他。。这也是为什么我说那个小姑娘对你老公mean nothing了。。
我前男友知道我网恋，他很生气。但是不用我解释他都明白我是为了发泄。他说：你看
你这人，特别散漫，什么你都想走捷径，我们之间遇到问题你不想着用虽然是hard way
但是healthy 的方法去解决，你搞外遇想回避问题想偷懒。
楼主，我还记得我前男友的这段话。我现在送给你。我不知道如果你和你老公就这么分
手了是不是“偷懒” 了，真的。。
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c*****e
发帖数: 457 | 52 其实不用想那么多有的没的，在你心目中是老公重要呢还是工作重要呢？如果你爱他的
话，辞职陪他回国就完了。32岁的男人还在家里待业，不怕憋出病来吗？好像已经是严
重抑郁了。其实工作总是找得到的，无非一个谋生的手段。
【在 W*********0 的大作中提到】
: “他的憋”和“我的无视”好像是很生动的写照呢。事实比较尴尬，他觉得他没有刻意
: 去憋，我觉得我没有刻意无视。他觉得如果我没有无视，他就不会有那么多不满，不需
: 要憋。我觉得如果他不憋，婚姻本就不是完美的可以沟通，但是如果他不说出来他的需
: 要，我怎么知道他最在乎的最需要的是什么？好像又变成一个恶性循环了。
: 我不是没有站在过他的立场考虑过他的问题。站在今天，我不得不承认我考虑问题的立
: 场一开始有些错了。我一直以为作为一个妻子，他如今在美国不能找工作的状况很糟糕
: ，我很抱歉但是我也尽我的能力去找了所有我认识的，公司里公司外可以帮他找工作的
: 人去努力了。他面试过两次没拿到OFFER。我在尽我觉得可以办到他的努力去帮他，并
: 不是无视他没有工作在家SUFFER的状况而心安理得。他说他要去国内实习，我支持他去
: 了。我还一直跟自己说，他一个大男人在家没工作很难受，告诉自己决不能在家里在语
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W*********0
发帖数: 54 | 53 可能正因为是老公重要，想着他和我们的将来，所以我才比较倾向于坚持等到绿卡下来
。因为他的计划就是现在回去工作几年，等有了工作经验知道自己真正适合和喜欢什么
方面的工作
后回到美国申请一个TOP30里面的MBA。我问他为什么现在不申请呢？这样既可以在一起
又可以度过这难熬的两年时间。他说第一，他想要去申请的学校对工作要求有规定至少
2-3年而他现在不够。第二，如果有了绿卡再申请商学院，会比没有绿卡要简单一些，
更加容易进好的学校。现在没绿卡如果他申请是和国际学生一起竞争，而如果有了绿卡
就是和本地人竞争，比较有优势。
我为什么想要等这张绿卡，也是考虑到他的将来。还有，如果我现在和他回去了，过几
年他又要来美国念MBA了，那时候我可能还有了孩子，拖儿带女再跟他来美国？当然我
是肯的。但是从可行性角度说，为了他的将来和梦想，难道我现在说做的这些考虑不是
为了“我们”的将来更周全一点吗？可是他也许不会看到这些。
他从来不会主动说要我跟他回国的话，我知道说白了就是我在这里为我们俩
的绿卡继续蹲几年移民监。但是，让我比较失望的是，我默默在做的，提前在为他和我
们的将来考虑的这些因素，他有想过吗？这些话最近我告诉他了。他说看上去你比我考
虑的周到。可是我心里还是会难过，因为我对他的好，在大方向上一直支持他，可是他
却并不感觉到这些。反而觉得我不关心他精神层面的需求。我自问不算是个完美的妻子
，但是关乎我们前途的问题上，我还是倾向于考虑他多过自己的。
【在 c*****e 的大作中提到】
: 其实不用想那么多有的没的，在你心目中是老公重要呢还是工作重要呢？如果你爱他的
: 话，辞职陪他回国就完了。32岁的男人还在家里待业，不怕憋出病来吗？好像已经是严
: 重抑郁了。其实工作总是找得到的，无非一个谋生的手段。
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g**********e
发帖数: 416 | 54 他说的这俩concern, 就事论事，是没错的。没有工作经历去申请MBA 就算进去了也是
浪费时间。第一，MBA 里面很多内容是只有你有了工作经验后才能体会得到，第二，
MBA 很多project 大家 team up, 工作经验少的人只能根工作经验少的人组队，这样子
没法跟强的人学经验。
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【在 W*********0 的大作中提到】
: 可能正因为是老公重要，想着他和我们的将来，所以我才比较倾向于坚持等到绿卡下来
: 。因为他的计划就是现在回去工作几年，等有了工作经验知道自己真正适合和喜欢什么
: 方面的工作
: 后回到美国申请一个TOP30里面的MBA。我问他为什么现在不申请呢？这样既可以在一起
: 又可以度过这难熬的两年时间。他说第一，他想要去申请的学校对工作要求有规定至少
: 2-3年而他现在不够。第二，如果有了绿卡再申请商学院，会比没有绿卡要简单一些，
: 更加容易进好的学校。现在没绿卡如果他申请是和国际学生一起竞争，而如果有了绿卡
: 就是和本地人竞争，比较有优势。
: 我为什么想要等这张绿卡，也是考虑到他的将来。还有，如果我现在和他回去了，过几
: 年他又要来美国念MBA了，那时候我可能还有了孩子，拖儿带女再跟他来美国？当然我
|
g**********e
发帖数: 416 | 55 网恋结束，我和前男友感情似乎还更近了一步。我当时决定接受他对我的“改造” 了
，因为觉得他要教我的那些我学了也没坏处，无论如何他也是出于好意。另外很重要一
点就是我能觉得我还是很爱他（这个爱，当然是我自己的标准）。我们双方在经历一
次小的感情危机后都有失而复得的感觉。
接着，他被外派回国了半年。我记得他临走时候给我留了本书，说他走的这段时间让我
把那本书学习完，不会的就电话问他，把题目做好，等他回来的时候我们就结婚。
他走的前三个月，我很乖。我们当时每天都讲电话，讨论题目。他说他觉得特别幸福，
看到我在这样改变。。他觉得幸福那我当然也开心，我喜欢的男人不根我debate 了我
当然高兴了。
但是这就持续了三个月。我心里虽然高兴，但是，这不是最放松状态的那个我，我还是
心里有累的感觉。之后的三个月里，我就碰到我老公了。老公大我6岁，当时是我们学
校的faculty，我们认识后就经常能见面。所以楼主，long distance 真的是不容易维
持。
楼主，你老公和我前男友一样，他们对自己要求严格，对女人也严格。还一种男人是对
自己和对女人都没要求的。这两种男人我认为做老公是可以acceptable的，至少fair
enough. 只是看女人能不能够适应。
有种男人是对自己没要求对老婆要求一堆的，那种就叫无赖。
我老公属于对他自己要求严，但是对女人没要求的。我跟他在一起非常舒服，我们
dating 一年后他拿了tenure，同年我们结婚了。。我仍然是25岁结婚，只是和不同的
人。。自然的，我到现在还是当年那个懒懒散散的我，因为不需要改变。
我记得刚认识我老公那阵子，我心里是劈成两半的，因为和前男友感情时间到底是长，
都打算要结婚了。但是另一方面，我意识到原来爱情那么多事儿，要适应，我好累。我
当时问了我爸妈，希望对自己进行一个评估，我到底为了爱情能吃多少苦，我能不能适
应我前男友的步骤。。我父母都认为我本质懒散，不够独立，和前男友不是好的match
。他人是好的，just not a good match. 父母认为我持续刻苦下去，以我的个性，我
必然总有一天会回过头去怨前男友。
前男友去年32岁，刚刚结婚。他找的老婆小他几岁，那女生毕业后去了一个很好的学校
，也是做faculty的。事实证明，我们当时的分手是正确的。他想要一个独立的老婆他
也找到了。我肯定给不了他真正想要的。
但是，如果我和我前男友当时是结婚的状态，就不会有我老公了。我觉得如果我那个时
候不是24岁那个幼稚的年龄，我也许会去体会前男友的一些感觉，少些纷争，尽量去调
试自己，另外用不是吵架的方式去让他理解我的感受。如果命运那样发展，我真的不知
道会怎么样了。
婚姻是场重大的缘分，结束的时候我认为至少要做出足够努力，不是为他，而是为了自
己将来不后悔
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W*********0
发帖数: 54 | 56 有一点你说的其实挺重要的。就是年纪。或许不是绝对，但是男大女小是比较合适的组
合。
虽然我比他大一岁，他就总是什么事情都不太愿意让这我。觉得你做到了是应该的，不
做到就是你的问题。对我的要求也比较具体。他提过一次，不知道是不是认真的，他说
如果你比我小，或许我就对你没有那么多要求了，你想怎么样或许就让你怎么样去了。
可我觉得憋屈，我就比你早生出来一年，何况我们是同时从学校毕业的，怎么你就觉得
我是学姐，从头至尾都理应做个大女人呢？之前我在家经常撒娇叫他粑粑，他也没什么
。后来我们婚姻发生问题了，他搬出来说，我讨厌你叫我粑粑，因为我很累，我想要的
是一个老婆不是一个女儿。我听着又晕了。
【在 g**********e 的大作中提到】
: 网恋结束，我和前男友感情似乎还更近了一步。我当时决定接受他对我的“改造” 了
: ，因为觉得他要教我的那些我学了也没坏处，无论如何他也是出于好意。另外很重要一
: 点就是我能觉得我还是很爱他（这个爱，当然是我自己的标准）。我们双方在经历一
: 次小的感情危机后都有失而复得的感觉。
: 接着，他被外派回国了半年。我记得他临走时候给我留了本书，说他走的这段时间让我
: 把那本书学习完，不会的就电话问他，把题目做好，等他回来的时候我们就结婚。
: 他走的前三个月，我很乖。我们当时每天都讲电话，讨论题目。他说他觉得特别幸福，
: 看到我在这样改变。。他觉得幸福那我当然也开心，我喜欢的男人不根我debate 了我
: 当然高兴了。
: 但是这就持续了三个月。我心里虽然高兴，但是，这不是最放松状态的那个我，我还是
|
g**********e
发帖数: 416 | 57 同龄的男女，男的是很难对女生产生妹妹般的那种疼人的情感。我见过的组合都是如此。
另外我们这个年龄段的都是独生子女，我们接触过的印象最深的男性就是粑粑，所以心
里总是会有期待老公替代粑粑。我知道我这个观点会被砸。
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 8.6
【在 W*********0 的大作中提到】
: 有一点你说的其实挺重要的。就是年纪。或许不是绝对，但是男大女小是比较合适的组
: 合。
: 虽然我比他大一岁，他就总是什么事情都不太愿意让这我。觉得你做到了是应该的，不
: 做到就是你的问题。对我的要求也比较具体。他提过一次，不知道是不是认真的，他说
: 如果你比我小，或许我就对你没有那么多要求了，你想怎么样或许就让你怎么样去了。
: 可我觉得憋屈，我就比你早生出来一年，何况我们是同时从学校毕业的，怎么你就觉得
: 我是学姐，从头至尾都理应做个大女人呢？之前我在家经常撒娇叫他粑粑，他也没什么
: 。后来我们婚姻发生问题了，他搬出来说，我讨厌你叫我粑粑，因为我很累，我想要的
: 是一个老婆不是一个女儿。我听着又晕了。
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r****n
发帖数: 7223 | 58 离吧。
破镜就算重圆。也一直有裂缝。
男人一定要有自己喜欢的事业
【在 W*********0 的大作中提到】
: 犹豫了很久，还想是来问问大家的意见。自己真的很迷茫。
: 当和许多在美国的夫妻一样，八年前我和老公相识于学校课堂。两个F1的学生，一起上
: 课，做PROJECT，上图书馆，买菜，吃SUBWAY。因为有了他，留学生活变得温暖起来。
: 那时候踌躇满志的他，那时候单纯快乐的我。那一年他23，我24.
: 毕业后，为了省钱我们合租在一个有些简陋的APARTMENT里。还清晰的记得搬家那天我
: 们从IKEA买了两个沙发床垫，回到家往各自房间地板上一扔就累得睡着了。那时候，我
: 们没有车，大冬天里去买菜就是拖着一个小推车，深一脚浅一脚地相互搀扶着来回。26
: 岁生日的时候我买了一只蛋糕，放在家里5块钱买来的一个小方桌上。那天特地花了10
: 块钱从CRATE AND BARREL买了两只漂亮的水杯。照片里温暖的烛光下， 他憨憨地吃着
: 蛋糕，我坏笑着捏着他的耳朵。那一年，彼此是对方心底的大棉袄。
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w****t
发帖数: 1237 | 59 看到这里，我觉得比较确定你老公就是depression，很严重。他需要的不仅仅是单独的
couple辅导，更多的是针对depression的治疗。
你也赶紧自己找医生给你自己开导。
他的病不是你做什么就能改变的。你陪他锻炼了，他还能找到其他一打事情来挑刺，这
些都是depression典型症状。你不能指望改变他，你只能改变你自己。接受这个现实，
更要接受可能离婚这个现实。
ENJOY
【在 W*********0 的大作中提到】
: 我也去GYM陪他锻炼过几次。比如他锻炼一个小时，我锻炼半个小时觉得够了，那后面
: 半个小时我就坐在边上看看电视什么的。他说你就是陪我来GYM但是为什么不真心ENJOY
: 一起锻炼呢？他可能期望的是我可以和他并肩一起跑步，跑得汗流浃背那种感觉
: 。以小见大，在他的人生路上，他不只是需要一个陪伴他的妻子，他需要一个时刻陪他
: 一起奔跑的女人。
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V*****8
发帖数: 33122 | |
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c*****e
发帖数: 457 | 61 现在的问题是他已经蹲移民监蹲得严重抑郁了，你要失去这个老公这个家庭了，你还在
想什么绿卡学位的事情。绿卡比老公重要吗？
他已经为了在美国呆下去蹲到32岁了，人生有多少个十年呢？我要是你老公也不蹲了。
你们这样子学位的，回去一样不缺钱。何必呢？
【在 W*********0 的大作中提到】
: 可能正因为是老公重要，想着他和我们的将来，所以我才比较倾向于坚持等到绿卡下来
: 。因为他的计划就是现在回去工作几年，等有了工作经验知道自己真正适合和喜欢什么
: 方面的工作
: 后回到美国申请一个TOP30里面的MBA。我问他为什么现在不申请呢？这样既可以在一起
: 又可以度过这难熬的两年时间。他说第一，他想要去申请的学校对工作要求有规定至少
: 2-3年而他现在不够。第二，如果有了绿卡再申请商学院，会比没有绿卡要简单一些，
: 更加容易进好的学校。现在没绿卡如果他申请是和国际学生一起竞争，而如果有了绿卡
: 就是和本地人竞争，比较有优势。
: 我为什么想要等这张绿卡，也是考虑到他的将来。还有，如果我现在和他回去了，过几
: 年他又要来美国念MBA了，那时候我可能还有了孩子，拖儿带女再跟他来美国？当然我
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I********e
发帖数: 6130 | 62
大一岁根本不算什么，用这个来当理由太lame了。
【在 W*********0 的大作中提到】
: 有一点你说的其实挺重要的。就是年纪。或许不是绝对，但是男大女小是比较合适的组
: 合。
: 虽然我比他大一岁，他就总是什么事情都不太愿意让这我。觉得你做到了是应该的，不
: 做到就是你的问题。对我的要求也比较具体。他提过一次，不知道是不是认真的，他说
: 如果你比我小，或许我就对你没有那么多要求了，你想怎么样或许就让你怎么样去了。
: 可我觉得憋屈，我就比你早生出来一年，何况我们是同时从学校毕业的，怎么你就觉得
: 我是学姐，从头至尾都理应做个大女人呢？之前我在家经常撒娇叫他粑粑，他也没什么
: 。后来我们婚姻发生问题了，他搬出来说，我讨厌你叫我粑粑，因为我很累，我想要的
: 是一个老婆不是一个女儿。我听着又晕了。
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c********t
发帖数: 557 | 63 赞，赞，攒！学习了。完全同意。
冒昧问一句，您这些是生活所悟呢，还是读了相关的书籍？ 讲地非常中肯。一语中地。
【在 l**a 的大作中提到】
: 中国文化么总体还是个大男子主义的文化，男人必须是家里的各方面强者，女人充其量
: 和男人一样强，不能比男人强哦，否则就会出现问题，比如楼主家里这样，女人一直是
: 强者，男人就要受不了了
: 想改变对方这个本来就是不尊重对方的一种表现，只是经常被“我喜欢你才为你好”这
: 样的幌子所掩饰了，
: 比较说得通的表现形式有，因为健康原因不允许对方吃这吃那，不让对方抽烟喝酒，不
: 让对方熬夜，等等，拜托，这不是为了让对方开心才这样要求的好么，是为了怕对方身
: 体坏了病了死了，自己孤苦无依，才这样要求的好么，要说为了让对方开心，那对方想
: 吃什么就应该让他/她吃才对
: 比较说不通的表现形式有，希望对方按自己的期望发展学业事业，要求对方做自己觉得
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m****e
发帖数: 160 | 64 哎，摸摸楼主。
楼主的失策在于你始终没有让你老公成为这个家的stakeholder
：你有工作，你申了绿卡，口口声声是为他好，但其实人的本性在于对自己投入了精力
和资源的东西才会上心。大家在美国都不容易，作为男人，作为一家之主，挣钱和申卡
这两件大事他至少要负责一样，他才会有作为男人的尊严和家庭一员的责任感。再举个
例子，你看看那些一方带孩子另一方甩手不管的父母，那个不带孩子的基本上不可能跟
孩子亲，也基本不可能appreciate另一方的付出。
再者，你们在婚前其实就该说清楚，哪些东西可以为对方妥协牺牲，哪些东西是自己的
底线。你老公申第二个硕士留下来，然后又H4，在他心里可能已经是超过底线的牺牲了
，于是自然生出很多怨气，然后又将其怪罪于你。婚姻这种东西，不靠“心甘情愿”四
个字是走不下去的。所以我最怕的就是那种“我都是为了你XXX”然后把这件事挂在嘴
上放在心里一辈子的人。
马后炮了这许多，再说现在的情况。我个人对你们的未来不太看好，因为（1）你看样
子很难真正放下、原谅这次的事情；（2）你老公这个人很有问题，因为他不能直面挫
折和婚姻中的障碍，而是选择逃避和欺骗，然后还把责任都推到别人身上。他你不是
soulmate之类的话全是狗P，基本上可以翻译成“我没有能力解决问题所以我鸵鸟了出
轨了但是我还是情有可原的嘛谁叫我老婆不是我soulmate呢”。 几十年的漫长婚姻，
我并不认为一次小小的春心荡漾是离婚的充足理由，但是欺骗、懦弱和推卸责任绝对是
更本质的问题。
趁没有孩子离开并不算晚，只希望mm不要因此丧失对于自己的信心。工作回家看电视不
是错，不爱去gym也不是错，总有人会爱这样的你，并且不会为不爱找出这么多愚蠢的
理由。 |
W*********0
发帖数: 54 | 65 我从心里感激所有在这里给我建议和支持的人们。谢谢大家。
今天是我和他结婚三周年的纪念日。昨晚我们聊了一次天，从细节中我得知他和那个女
孩的关系比我想象中的，或者比他之前描述过的要亲密很多。尽管我知道精神出轨和肉
体出轨本质上都是出轨，但是当他默认他们之间有亲昵举动的那一刻，我还是有些受不
了的。尽管表面上我努力让自己平静地去听他说完，但是心里知道这一晚会很难度过。
半夜两点，在漆黑的房间里我躺在床上静静望着天花板，而他在身边睡地沉沉的，有时
翻身。觉得实在压抑的时候，我起身去客厅拿一瓶水，站在窗口看窗外。芝加哥连日的
大雪已经将室外的房顶都变成一片雪白，和街上的路灯光夹杂在一起将天空照成淡淡的
橘黄色。我本是个怕黑的人，可这一晚站在客厅中却不觉得那么黑。窗外继续下着大雪
，想起三年前的同一天，也是在这样一个漫天飞舞的大雪天，我们坐着飞机去拉斯维加
斯结婚。三年后的今天，我却站在这里，再也找不到当时的我们。心就是这样一点点被
掏空的。不知道还能撑多久。
婚礼当日，我们特意调好了闹钟赶着起来写婚礼誓词。其实我们都不是那种喜欢临时抱
佛脚的人，可是我还记得那天在酒店的书桌前，沐浴在晨曦的照耀下，我帮你写完了一
段婚礼誓词。婚礼上，当我们读完誓词，父母亲友都已经感动地流下了眼泪。我也一样
。如今那张最美的结婚照还是放在客厅的书架上。那时的你和我，怎会想到今日能走到
如此相互折磨又不舍分离的地步？照片里我们真心幸福的微笑，再也回不去了。我是多
么想做回那个透明的自己，但是不可能了。
早晨起来像往常一样为你做好早餐去上班。临走前拥抱你说在家要乖乖的，还有HAPPY
ANNIVERSARY。包里放着一张我前几天买来的卡片想写了晚上给你的。因为我想，或许，
这样的机会不会很多了.
【在 m****e 的大作中提到】
: 哎，摸摸楼主。
: 楼主的失策在于你始终没有让你老公成为这个家的stakeholder
: ：你有工作，你申了绿卡，口口声声是为他好，但其实人的本性在于对自己投入了精力
: 和资源的东西才会上心。大家在美国都不容易，作为男人，作为一家之主，挣钱和申卡
: 这两件大事他至少要负责一样，他才会有作为男人的尊严和家庭一员的责任感。再举个
: 例子，你看看那些一方带孩子另一方甩手不管的父母，那个不带孩子的基本上不可能跟
: 孩子亲，也基本不可能appreciate另一方的付出。
: 再者，你们在婚前其实就该说清楚，哪些东西可以为对方妥协牺牲，哪些东西是自己的
: 底线。你老公申第二个硕士留下来，然后又H4，在他心里可能已经是超过底线的牺牲了
: ，于是自然生出很多怨气，然后又将其怪罪于你。婚姻这种东西，不靠“心甘情愿”四
|
l**a
发帖数: 12455 | 66 看得我要哭了，pat pat，都会好的，重感情的人呀，注定多了很多痛苦和折磨……
【在 W*********0 的大作中提到】
: 我从心里感激所有在这里给我建议和支持的人们。谢谢大家。
: 今天是我和他结婚三周年的纪念日。昨晚我们聊了一次天，从细节中我得知他和那个女
: 孩的关系比我想象中的，或者比他之前描述过的要亲密很多。尽管我知道精神出轨和肉
: 体出轨本质上都是出轨，但是当他默认他们之间有亲昵举动的那一刻，我还是有些受不
: 了的。尽管表面上我努力让自己平静地去听他说完，但是心里知道这一晚会很难度过。
: 半夜两点，在漆黑的房间里我躺在床上静静望着天花板，而他在身边睡地沉沉的，有时
: 翻身。觉得实在压抑的时候，我起身去客厅拿一瓶水，站在窗口看窗外。芝加哥连日的
: 大雪已经将室外的房顶都变成一片雪白，和街上的路灯光夹杂在一起将天空照成淡淡的
: 橘黄色。我本是个怕黑的人，可这一晚站在客厅中却不觉得那么黑。窗外继续下着大雪
: ，想起三年前的同一天，也是在这样一个漫天飞舞的大雪天，我们坐着飞机去拉斯维加
|
l**a
发帖数: 12455 | 67 同意这个，楼主的老公还是缺少一定的担当，也算是两个人缘分不够吧，没什么好遗憾的
【在 m****e 的大作中提到】
: 哎，摸摸楼主。
: 楼主的失策在于你始终没有让你老公成为这个家的stakeholder
: ：你有工作，你申了绿卡，口口声声是为他好，但其实人的本性在于对自己投入了精力
: 和资源的东西才会上心。大家在美国都不容易，作为男人，作为一家之主，挣钱和申卡
: 这两件大事他至少要负责一样，他才会有作为男人的尊严和家庭一员的责任感。再举个
: 例子，你看看那些一方带孩子另一方甩手不管的父母，那个不带孩子的基本上不可能跟
: 孩子亲，也基本不可能appreciate另一方的付出。
: 再者，你们在婚前其实就该说清楚，哪些东西可以为对方妥协牺牲，哪些东西是自己的
: 底线。你老公申第二个硕士留下来，然后又H4，在他心里可能已经是超过底线的牺牲了
: ，于是自然生出很多怨气，然后又将其怪罪于你。婚姻这种东西，不靠“心甘情愿”四
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l*****9
发帖数: 9501 | 68 鸭个吃软饭的，口气好大
ENJOY
【在 W*********0 的大作中提到】
: 我也去GYM陪他锻炼过几次。比如他锻炼一个小时，我锻炼半个小时觉得够了，那后面
: 半个小时我就坐在边上看看电视什么的。他说你就是陪我来GYM但是为什么不真心ENJOY
: 一起锻炼呢？他可能期望的是我可以和他并肩一起跑步，跑得汗流浃背那种感觉
: 。以小见大，在他的人生路上，他不只是需要一个陪伴他的妻子，他需要一个时刻陪他
: 一起奔跑的女人。
|
a**********u
发帖数: 28450 | 69 哥也一起哭了
【在 l**a 的大作中提到】
: 看得我要哭了，pat pat，都会好的，重感情的人呀，注定多了很多痛苦和折磨……
|
a**********u
发帖数: 28450 | 70 口气小的，拿不住楼主，吃不了软饭
【在 l*****9 的大作中提到】
: 鸭个吃软饭的，口气好大
:
: ENJOY
|
|
|
l**a
发帖数: 12455 | 71 不错你为他做了很多，帮他找工作，你说你是在尽你所能，可是你问问自己，你尽自己
“所能”了么？很明显，答案是没有，因为你完全可以放下自己的工作立刻跟他去一个
两个人都能找到工作的地方呀，可是你没有这么做
有个故事，父亲和儿子来到河边，父亲对儿子说，你要尽你所能去搬起这块大石头，儿
子用尽所有力气还是没有搬动，对父亲说，我已经尽力了，搬不动；父亲说，你尽力了
吗？没有！我就站在你身边，你却没有请求我的帮助，这不算尽力了
说的什么意思，很多时候自己所想的“尽力”，都是在一定范围之内的，比如那个儿子
的范围是“自己的力气”，他没有把范围扩大到“可以请求帮助”上，要知道请求帮助
也是出力的一种；你的“尽力”，是在“不影响你现有工作”的范围之内的，你没有超
出这个范围，其实一旦超出，你们的不能同时有工作的问题立刻解决，但是你没有超出
这个你自己给自己划定的范围，这就造成了事情的无解
不要觉得“就这么几年，一生那么长就这么几年，你等我，以后一辈子都换我等你”，
哪有这么轻松，他现在这个年纪，你要他等你，就相当于一个男人对自己35岁的妻子说
，你等我，还要忙几年，到时候我们再生孩子，生多少都随你，那时候我们有钱了，孩
子和你都可以享福，现在不生孩子，是为了我们的未来好！相信绝大多数女人会选择现
在生孩子，哪怕现在很穷；将心比心，你得体会到他急于找工作的心理
【在 W*********0 的大作中提到】
: “他的憋”和“我的无视”好像是很生动的写照呢。事实比较尴尬，他觉得他没有刻意
: 去憋，我觉得我没有刻意无视。他觉得如果我没有无视，他就不会有那么多不满，不需
: 要憋。我觉得如果他不憋，婚姻本就不是完美的可以沟通，但是如果他不说出来他的需
: 要，我怎么知道他最在乎的最需要的是什么？好像又变成一个恶性循环了。
: 我不是没有站在过他的立场考虑过他的问题。站在今天，我不得不承认我考虑问题的立
: 场一开始有些错了。我一直以为作为一个妻子，他如今在美国不能找工作的状况很糟糕
: ，我很抱歉但是我也尽我的能力去找了所有我认识的，公司里公司外可以帮他找工作的
: 人去努力了。他面试过两次没拿到OFFER。我在尽我觉得可以办到他的努力去帮他，并
: 不是无视他没有工作在家SUFFER的状况而心安理得。他说他要去国内实习，我支持他去
: 了。我还一直跟自己说，他一个大男人在家没工作很难受，告诉自己决不能在家里在语
|
l**a
发帖数: 12455 | 72 同意，其实人最后还是跟着自己的感觉走的，最后选的一定是自己心底里觉得最舒服的
那个，什么时候觉得累觉得不够放松了，就是时候该分开了
【在 g**********e 的大作中提到】
: 网恋结束，我和前男友感情似乎还更近了一步。我当时决定接受他对我的“改造” 了
: ，因为觉得他要教我的那些我学了也没坏处，无论如何他也是出于好意。另外很重要一
: 点就是我能觉得我还是很爱他（这个爱，当然是我自己的标准）。我们双方在经历一
: 次小的感情危机后都有失而复得的感觉。
: 接着，他被外派回国了半年。我记得他临走时候给我留了本书，说他走的这段时间让我
: 把那本书学习完，不会的就电话问他，把题目做好，等他回来的时候我们就结婚。
: 他走的前三个月，我很乖。我们当时每天都讲电话，讨论题目。他说他觉得特别幸福，
: 看到我在这样改变。。他觉得幸福那我当然也开心，我喜欢的男人不根我debate 了我
: 当然高兴了。
: 但是这就持续了三个月。我心里虽然高兴，但是，这不是最放松状态的那个我，我还是
|
W*********0
发帖数: 54 | 73 我知道他嘴上说不在乎,其实心里是很想要得到这张绿卡的.而且之前当我说起要和他一
起回国的时候,他说"那我过去在美国的几年不是都浪费了?" 我觉得如果我现在放弃了
这张绿卡,他嘴上不会明确责怪我,可是他心里会想,我是退却了懦弱了,觉得我是为了一
点挫折就会轻易放弃的女人.我知道这是一个很奇怪的想法,因为我害怕我放弃了绿卡,
他会因此看不起我,觉得我没有为我们共同的将来坚强支持到底.因为他将来的很多梦想
,职业规划,还是基于在美国发展的.如果我不坚持,就是拖他后腿.
另外一种考虑是,即使我们回国了,我感觉我们的婚姻可能比在这里更加没希望.其实说
白了,如果真的两个人之间有坚定的对爱的共识和信心,什么决定都是"共同"的,有希望
的.如果没有爱的共识,我做出回国的决定,也只是赌博,而且可能并不值得.身边的同事
和朋友都劝我说,32岁,是人生的PRIME TIME，趁着没孩子，还有美丽健康独立的很多好
的因素在你身上，一切可以重新开始的。可是，我仿佛是被他不知不觉洗了脑，越来越
看不清自己身上的好的，值得人爱的地方。
记得张小娴说过的一句话，不要和NEGATIVE的男人在一起，因为你需要用双倍的爱和宽
容去温暖他，到最后自己的情绪还会为他所左右。我想，说的大抵就是我的现状吧。
【在 l**a 的大作中提到】
: 不错你为他做了很多，帮他找工作，你说你是在尽你所能，可是你问问自己，你尽自己
: “所能”了么？很明显，答案是没有，因为你完全可以放下自己的工作立刻跟他去一个
: 两个人都能找到工作的地方呀，可是你没有这么做
: 有个故事，父亲和儿子来到河边，父亲对儿子说，你要尽你所能去搬起这块大石头，儿
: 子用尽所有力气还是没有搬动，对父亲说，我已经尽力了，搬不动；父亲说，你尽力了
: 吗？没有！我就站在你身边，你却没有请求我的帮助，这不算尽力了
: 说的什么意思，很多时候自己所想的“尽力”，都是在一定范围之内的，比如那个儿子
: 的范围是“自己的力气”，他没有把范围扩大到“可以请求帮助”上，要知道请求帮助
: 也是出力的一种；你的“尽力”，是在“不影响你现有工作”的范围之内的，你没有超
: 出这个范围，其实一旦超出，你们的不能同时有工作的问题立刻解决，但是你没有超出
|
c********d
发帖数: 11593 | 74 那就没什么好说的了。让他滚。跟你说完这种事情可以那么坦然地呼呼大睡，说明这个
男人心里已经彻底没有你了。
三十岁的人了，什么可以做什么不可以做自己应当有数。既然他说你回国他也未必感激
你，那么他留下而找不到工作也不再值得你为他歉疚或者背负什么。
【在 W*********0 的大作中提到】
: 我从心里感激所有在这里给我建议和支持的人们。谢谢大家。
: 今天是我和他结婚三周年的纪念日。昨晚我们聊了一次天，从细节中我得知他和那个女
: 孩的关系比我想象中的，或者比他之前描述过的要亲密很多。尽管我知道精神出轨和肉
: 体出轨本质上都是出轨，但是当他默认他们之间有亲昵举动的那一刻，我还是有些受不
: 了的。尽管表面上我努力让自己平静地去听他说完，但是心里知道这一晚会很难度过。
: 半夜两点，在漆黑的房间里我躺在床上静静望着天花板，而他在身边睡地沉沉的，有时
: 翻身。觉得实在压抑的时候，我起身去客厅拿一瓶水，站在窗口看窗外。芝加哥连日的
: 大雪已经将室外的房顶都变成一片雪白，和街上的路灯光夹杂在一起将天空照成淡淡的
: 橘黄色。我本是个怕黑的人，可这一晚站在客厅中却不觉得那么黑。窗外继续下着大雪
: ，想起三年前的同一天，也是在这样一个漫天飞舞的大雪天，我们坐着飞机去拉斯维加
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n*********2
发帖数: 1760 | 75 看了这个贴子很伤感，也很犯愁，害怕有一天我也会到楼主的地步。跟老公结婚也5年
多了，异地了三年多快四年了。也是我比较幸运找到了一份工作，他没有找工作，就留
组做博士后，然后说慢慢找工作，但是一直也没有找，他的父亲一直鼓动他不要到我的
城市来，城市小，像农村一样，他也看不上这里，觉得宗教气氛浓重，虽然我老板给推
荐了工作机会，他却拖着不回信，面试也不准备，就砸了，我后来有责怪他，刚开始他
说那工作跟他不match，他不想做，对方也不想招他，也不能总异地啊，我附近的
national lab有机会，我帮他投了简历，相对还比较对口，本来都说要onsite了，后来
取消了，之后他就跟老板续了约，要继续了。有段时间我很生气，觉得他几不想过来，
我即使再努力帮他投简历，他不准备面试也白搭，就不管了，他就继续在那干，干得很
郁闷，每次打电话除了抱怨还抱怨，有孩子我也不能去看他，他从3周一次长途慢慢的
也累了，到一个月，甚至两个月一次，有一次一周也不接电话，到网上咨询了一下，大
家都说是抑郁了，我就带着1岁多的孩子去看他，看过两次后他还是不能回家，每次都
是说好回家，后有太忙。朋友有一个机会推荐他去了个好学校，离我这里也从8个小时
的高速到3个半小时了，我觉得挺好的，也算近很多，他不能来看我，至少我可以去看
他吧。而且名校一直是他的梦想。搬过来后，孩子上daycare，我上班，他刚开始工作
忙，我们就每2到3周去看他一次，也许是孩子刚上学，也许是旅途太劳累，每次去孩子
都生病，回来我就也不能上班只能在家看孩子， 时间长了，我也好累，孩子也抵触去
，我们就去的不勤了，他也不回来，他又抑郁了，后来他父母来了，婆婆跟我呆着，他
父亲跟他一起，住了有四个月，我们几乎每2周去一次，他的精神状态好一些。婆婆鼓
励我们再要个孩子，我也想给孩子要个伴，老公也同意了，本来计划2014年，没有想到
在公婆即将回国的时候就意外怀上了，他们刚回国，我就开始早孕反应，一天吐好几次
，真是吐得头都抬不起来，眼睛都睁不开，再加上睡的也不好，没办法去看他，他就又
抑郁了，不接电话，有时候也不去上班，说好周末来看我们，结果不接电话也不来。跟
他说工作郁闷就不干了吧，回来吧，如果要看医生就看，不能这么下去啊，他宁愿回国
也不看医生也不回家呆着无所事事。那你回国也行，有你父母在身边，我至少不用再这
样担心你了，他的妈妈听说他抑郁了，就让他回国，我也请假带着孩子去看他，欢迎他
跟我回家，谈了好几次，总算同意回来了，但是说顶多能在家呆两三个月，时间长了不
行。本来觉得他愿意回家了，是个不错的开始，至少对我和孩子来说，我们不用再长途
了，一家人可以一起了，他有家人的温暖，应该也会很快好起来的。看了这个帖子，真
是让我又担心万一他一时半会找不到工作，会不会抑郁更严重呢？老公一直很努力，去
年也顺利拿到了绿卡，随便找个工作倒是不难，但是要在我们这个小城找个对口的工作
那是不容易的。我本来想只要他找到工作，去别的地方我们就搬过去，这也许是最好的
结果了。 |
W*********0
发帖数: 54 | 76 看了你的故事，觉得有了孩子以后好像会更辛苦了。我不能完全确定现在我老公的抑郁
状况有多严重，医生暂时说不给开药吃。但是他每周都会去好几次面谈。说实在的我不
知道这接下去的一年又要面临中美两地的生活会是怎么样，但是我能理解体会你的艰辛
。加油！
【在 n*********2 的大作中提到】
: 看了这个贴子很伤感，也很犯愁，害怕有一天我也会到楼主的地步。跟老公结婚也5年
: 多了，异地了三年多快四年了。也是我比较幸运找到了一份工作，他没有找工作，就留
: 组做博士后，然后说慢慢找工作，但是一直也没有找，他的父亲一直鼓动他不要到我的
: 城市来，城市小，像农村一样，他也看不上这里，觉得宗教气氛浓重，虽然我老板给推
: 荐了工作机会，他却拖着不回信，面试也不准备，就砸了，我后来有责怪他，刚开始他
: 说那工作跟他不match，他不想做，对方也不想招他，也不能总异地啊，我附近的
: national lab有机会，我帮他投了简历，相对还比较对口，本来都说要onsite了，后来
: 取消了，之后他就跟老板续了约，要继续了。有段时间我很生气，觉得他几不想过来，
: 我即使再努力帮他投简历，他不准备面试也白搭，就不管了，他就继续在那干，干得很
: 郁闷，每次打电话除了抱怨还抱怨，有孩子我也不能去看他，他从3周一次长途慢慢的
|
g**********e
发帖数: 416 | 77 要第二个孩子是咋想的？夫妻两地，你老公还没有 sort his things out yet，又弄第
二个孩子，不觉得累么？换我我都觉得不可想像。
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 8.6
【在 n*********2 的大作中提到】
: 看了这个贴子很伤感，也很犯愁，害怕有一天我也会到楼主的地步。跟老公结婚也5年
: 多了，异地了三年多快四年了。也是我比较幸运找到了一份工作，他没有找工作，就留
: 组做博士后，然后说慢慢找工作，但是一直也没有找，他的父亲一直鼓动他不要到我的
: 城市来，城市小，像农村一样，他也看不上这里，觉得宗教气氛浓重，虽然我老板给推
: 荐了工作机会，他却拖着不回信，面试也不准备，就砸了，我后来有责怪他，刚开始他
: 说那工作跟他不match，他不想做，对方也不想招他，也不能总异地啊，我附近的
: national lab有机会，我帮他投了简历，相对还比较对口，本来都说要onsite了，后来
: 取消了，之后他就跟老板续了约，要继续了。有段时间我很生气，觉得他几不想过来，
: 我即使再努力帮他投简历，他不准备面试也白搭，就不管了，他就继续在那干，干得很
: 郁闷，每次打电话除了抱怨还抱怨，有孩子我也不能去看他，他从3周一次长途慢慢的
|
w****t
发帖数: 1237 | 78 需要看医生的不仅仅是他。你也需要专业的开导，比在这里发帖有用多了。你一个有工
作能独立生活的女人，要自己掌控自己的情绪，不能总是被你老公的行为左右。
【在 W*********0 的大作中提到】
: 看了你的故事，觉得有了孩子以后好像会更辛苦了。我不能完全确定现在我老公的抑郁
: 状况有多严重，医生暂时说不给开药吃。但是他每周都会去好几次面谈。说实在的我不
: 知道这接下去的一年又要面临中美两地的生活会是怎么样，但是我能理解体会你的艰辛
: 。加油！
|
g**********e
发帖数: 416 | 79 楼主你有好几个优势：1，没娃；2，还年轻；3，所在地方是大城市；4，你自己有份工作
这些都决定了你即使离婚也不会难找。
下面中美分开一年对你不是坏事，我现在觉得。。你很久看不到这个人会心淡一些的，
等到了那时候你离开也不会恨痛苦了。。另外一种可能性就是你老公回国一年，路走顺
了，自愈了，醒过味来了，成熟起来了。这个scenario 是最好不过的了。
你前面提到的互相折磨却又难于离开，我很理解。that is called love. Love is
always a complicated thing and deep love comes with pain. 正是由于这种痛，从
而刻骨铭心。。但是，这样的爱是持久不了的。
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 8.6
【在 W*********0 的大作中提到】
: 看了你的故事，觉得有了孩子以后好像会更辛苦了。我不能完全确定现在我老公的抑郁
: 状况有多严重，医生暂时说不给开药吃。但是他每周都会去好几次面谈。说实在的我不
: 知道这接下去的一年又要面临中美两地的生活会是怎么样，但是我能理解体会你的艰辛
: 。加油！
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W*********0
发帖数: 54 | 80 是的，我也正在配合一起看心理医生。每周至少一次和医生单独面谈的SESSION. 才开
始两周，的确需要一些心理疏导。这个HEAL的过程或许会很长。不过我们目前都还想努
力一下。就像医生说的，COUPLE THERAPY并不一定保证你们会GET TOGETHER，很多
COUPLE也是去做了咨询以后看清楚了彼此真正的需要和差别选择分手的。但是无论结果
怎么样，努力一把再做决定吧。
【在 w****t 的大作中提到】
: 需要看医生的不仅仅是他。你也需要专业的开导，比在这里发帖有用多了。你一个有工
: 作能独立生活的女人，要自己掌控自己的情绪，不能总是被你老公的行为左右。
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W*********0
发帖数: 54 | 81 THANK YOU FOR YOUR WORDS AND ENCOURAGEMENT.
或许时间是最好的解药，是我自己太着急要去找到出口了。或许IT WILL OPEN
SOMEWHERE DOWN THE ROAD.
工作
【在 g**********e 的大作中提到】
: 楼主你有好几个优势：1，没娃；2，还年轻；3，所在地方是大城市；4，你自己有份工作
: 这些都决定了你即使离婚也不会难找。
: 下面中美分开一年对你不是坏事，我现在觉得。。你很久看不到这个人会心淡一些的，
: 等到了那时候你离开也不会恨痛苦了。。另外一种可能性就是你老公回国一年，路走顺
: 了，自愈了，醒过味来了，成熟起来了。这个scenario 是最好不过的了。
: 你前面提到的互相折磨却又难于离开，我很理解。that is called love. Love is
: always a complicated thing and deep love comes with pain. 正是由于这种痛，从
: 而刻骨铭心。。但是，这样的爱是持久不了的。
:
: ★ 发自iPhone App: ChineseWeb 8.6
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s*******d
发帖数: 2382 | 82 你可以试试在中国找工作，前提是要找到满意的，如果不满意就算了吧
已经有外遇的事情发生了，这个需要很大的勇气才能接受
男人需要自己的事业，看你能做多大的牺牲了
26
10
【在 W*********0 的大作中提到】
: 犹豫了很久，还想是来问问大家的意见。自己真的很迷茫。
: 当和许多在美国的夫妻一样，八年前我和老公相识于学校课堂。两个F1的学生，一起上
: 课，做PROJECT，上图书馆，买菜，吃SUBWAY。因为有了他，留学生活变得温暖起来。
: 那时候踌躇满志的他，那时候单纯快乐的我。那一年他23，我24.
: 毕业后，为了省钱我们合租在一个有些简陋的APARTMENT里。还清晰的记得搬家那天我
: 们从IKEA买了两个沙发床垫，回到家往各自房间地板上一扔就累得睡着了。那时候，我
: 们没有车，大冬天里去买菜就是拖着一个小推车，深一脚浅一脚地相互搀扶着来回。26
: 岁生日的时候我买了一只蛋糕，放在家里5块钱买来的一个小方桌上。那天特地花了10
: 块钱从CRATE AND BARREL买了两只漂亮的水杯。照片里温暖的烛光下， 他憨憨地吃着
: 蛋糕，我坏笑着捏着他的耳朵。那一年，彼此是对方心底的大棉袄。
|
s*******d
发帖数: 2382 | 83 你lg不过就是出轨了，出轨的男人都觉得外面那个好
至于出轨的原因肯定和他长期没找到工作有关系
你不用纠结太多是不是你不够好什么的，那些都是p话。这种情况下千万慎重，不要轻
易放弃自己的工作，但是8年的感情也怪可惜，也应该尝试一下去中国找工作，看你自
己怎么想了
【在 W*********0 的大作中提到】
: 关于他提出说他觉得我不再和以前读书时候那样有上进心了，还有说缺少精神共鸣之类
: 的，是在他清醒的情况下，而不是在吵架的情况下和我说的。看似是这个问题已经困扰
: 他很久了。我知道婚姻中大家都说要找SOUL MATE，可是当他直接告诉我说出来你不是
: 我的SOUL MATE的时候，心里还是非常非常难过的。
: 或许每一个失业很久的人都会LOSE SELF CONFIDENCE，慢慢地身边的人对于他来说都变
: 得越来越边缘化。他说那个女孩让他觉得相处起来很舒服，和她说话就好像和自己的心
: 理医生说话那样感觉轻松。而我工作后变得越来越像美国女人那样AGGRESSIVE，他不喜
: 欢也不习惯。可我觉得这是一种很自然的改变也是工作带给我的成长，也许我是比以前
: 强势了一些，可是不是针对他的，更不会因为我变得独立而少了对他的爱，但是我的这
: 种改变却潜移默化伤害了他的FEELING，让他觉得既找不到当初他喜欢的那个单纯的我
|
l******2
发帖数: 2994 | 84 什么都是人生的经历，若干年后你一定还会记得这个夜晚。
出轨撼动的是婚姻根基，你是受害人他反过来指责你是不是很过分？拿下绿卡，给他身
份，然后分开，千万不要怀孕。
你自己都清楚，回国就是个赌博，你们的婚姻已经变质，回不到从前，你比谁都清楚。
没出轨也许还可以调整过来，有这档事是不可能了。明明吃软饭还当大爷拿捏着，还要
有SOULMATE，你欠他的？
另外很多ID都看出来了，你老公的能力不强，不肯吃苦，心气却高，否则不会读两个
MASTER却找不到工作。他事业上基本不会有什么成就，因为能力不行，意志力也差，刚
分局几个月就找到"SOULMATE"，够快的。
【在 W*********0 的大作中提到】
: 我从心里感激所有在这里给我建议和支持的人们。谢谢大家。
: 今天是我和他结婚三周年的纪念日。昨晚我们聊了一次天，从细节中我得知他和那个女
: 孩的关系比我想象中的，或者比他之前描述过的要亲密很多。尽管我知道精神出轨和肉
: 体出轨本质上都是出轨，但是当他默认他们之间有亲昵举动的那一刻，我还是有些受不
: 了的。尽管表面上我努力让自己平静地去听他说完，但是心里知道这一晚会很难度过。
: 半夜两点，在漆黑的房间里我躺在床上静静望着天花板，而他在身边睡地沉沉的，有时
: 翻身。觉得实在压抑的时候，我起身去客厅拿一瓶水，站在窗口看窗外。芝加哥连日的
: 大雪已经将室外的房顶都变成一片雪白，和街上的路灯光夹杂在一起将天空照成淡淡的
: 橘黄色。我本是个怕黑的人，可这一晚站在客厅中却不觉得那么黑。窗外继续下着大雪
: ，想起三年前的同一天，也是在这样一个漫天飞舞的大雪天，我们坐着飞机去拉斯维加
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w****u
发帖数: 69 | 85 lz要是觉得lg重要也可以挽回就回国找工作，要是觉得美国重要就放弃lg。
我和lg也是美国的同学，因为lg要海归我就回去了，后来他要回美国，我就跟着回来了，
本来在国内很好的学校可以留校的，回来就只能以H4的身份，没有opt了，工作很难找。
现在也只能尽力找了，虽然每天有点焦躁，想想读了那么多年书现在家里蹲，但可能我
是女的吧，还没有绝望的感觉，你lg在家里几年应该是很压抑的，回国可以让他感觉完
全换个环境重新来过。
真的，我觉得看你们感情深厚了，如果深的话其他都是浮云。但他都出轨了，我觉得这
个有点过底线了…… |
s*******m
发帖数: 658 | 86 为什么我觉得他已经不爱你了，只是为了绿卡不愿离婚呢？
可能他的专业在中国比在美国差得远，他还是不肯彻底回国的，唯一的办法就是回国工
作跟你拖到绿卡。
他指责你的那些都没意义，只能说明他不爱你了。
【在 W*********0 的大作中提到】
: 我从心里感激所有在这里给我建议和支持的人们。谢谢大家。
: 今天是我和他结婚三周年的纪念日。昨晚我们聊了一次天，从细节中我得知他和那个女
: 孩的关系比我想象中的，或者比他之前描述过的要亲密很多。尽管我知道精神出轨和肉
: 体出轨本质上都是出轨，但是当他默认他们之间有亲昵举动的那一刻，我还是有些受不
: 了的。尽管表面上我努力让自己平静地去听他说完，但是心里知道这一晚会很难度过。
: 半夜两点，在漆黑的房间里我躺在床上静静望着天花板，而他在身边睡地沉沉的，有时
: 翻身。觉得实在压抑的时候，我起身去客厅拿一瓶水，站在窗口看窗外。芝加哥连日的
: 大雪已经将室外的房顶都变成一片雪白，和街上的路灯光夹杂在一起将天空照成淡淡的
: 橘黄色。我本是个怕黑的人，可这一晚站在客厅中却不觉得那么黑。窗外继续下着大雪
: ，想起三年前的同一天，也是在这样一个漫天飞舞的大雪天，我们坐着飞机去拉斯维加
|
M******k
发帖数: 27573 | 87 那时候这男的不是还想在美国呆着吗？自己找不到工作怎么又成了做出牺牲了。
【在 m****e 的大作中提到】
: 哎，摸摸楼主。
: 楼主的失策在于你始终没有让你老公成为这个家的stakeholder
: ：你有工作，你申了绿卡，口口声声是为他好，但其实人的本性在于对自己投入了精力
: 和资源的东西才会上心。大家在美国都不容易，作为男人，作为一家之主，挣钱和申卡
: 这两件大事他至少要负责一样，他才会有作为男人的尊严和家庭一员的责任感。再举个
: 例子，你看看那些一方带孩子另一方甩手不管的父母，那个不带孩子的基本上不可能跟
: 孩子亲，也基本不可能appreciate另一方的付出。
: 再者，你们在婚前其实就该说清楚，哪些东西可以为对方妥协牺牲，哪些东西是自己的
: 底线。你老公申第二个硕士留下来，然后又H4，在他心里可能已经是超过底线的牺牲了
: ，于是自然生出很多怨气，然后又将其怪罪于你。婚姻这种东西，不靠“心甘情愿”四
|
h*********1
发帖数: 897 | 88 在人生的十字路口上作决定时一定要慎重。你才32岁，还很年轻。
【在 W*********0 的大作中提到】
: 关于他提出说他觉得我不再和以前读书时候那样有上进心了，还有说缺少精神共鸣之类
: 的，是在他清醒的情况下，而不是在吵架的情况下和我说的。看似是这个问题已经困扰
: 他很久了。我知道婚姻中大家都说要找SOUL MATE，可是当他直接告诉我说出来你不是
: 我的SOUL MATE的时候，心里还是非常非常难过的。
: 或许每一个失业很久的人都会LOSE SELF CONFIDENCE，慢慢地身边的人对于他来说都变
: 得越来越边缘化。他说那个女孩让他觉得相处起来很舒服，和她说话就好像和自己的心
: 理医生说话那样感觉轻松。而我工作后变得越来越像美国女人那样AGGRESSIVE，他不喜
: 欢也不习惯。可我觉得这是一种很自然的改变也是工作带给我的成长，也许我是比以前
: 强势了一些，可是不是针对他的，更不会因为我变得独立而少了对他的爱，但是我的这
: 种改变却潜移默化伤害了他的FEELING，让他觉得既找不到当初他喜欢的那个单纯的我
|
h*********1
发帖数: 897 | 89 婚姻没有你老公说得那么复杂。
【在 W*********0 的大作中提到】
: 感谢你的回复.
: 发生这件事情以后，我们也尝试着去看清我们的感情现在到底是个什么模样。从他给我
: 的FEEDBACK来看是，我们的确是因为互相喜欢对方身上的一些优点而走入婚姻的。但是
: 他现在的感受是，一个男人对一个女人的喜欢和期望在不同阶段是会变化的。比如他和
: 我结婚前直到结婚时都看重我是一个“好人”。直到今天每次问他你到底喜欢我什么，
: 他总是那句话“你是个好人”。但是结婚后，或许是环境改变了他，或许是心态改变了
: 他，尽管他还是会觉得身边有个“好人"会不错，或者说在生活层面上有个会料理家庭
: 事务的妻子会让人安心。但他最大的改变是从24到30岁，从婚前到婚后，曾经一个”贤
: 妻良母”式的女生能满足他对婚姻的期望，而进入婚姻后他发现身边只是一个”贤妻良
: 母“式的传统中国女性做他的妻子是不足够的。接着就变成现在这种状况，他提出他需
|
W*********0
发帖数: 54 | 90 如果跳出自己的角色来看我和他这段婚姻，有时候会觉得能看清楚一些东西。我和他最大
的世界观人生观的差别在于：
1. 他ENJOY的是人生在追逐的过程，我ENJOY的是人生在当下的心境。
2. 他是一个偏NEGATIVE的人，什么事情都必须把最坏的因素考虑到了才能做决定。而
我是一个偏POSITIVE的人，喜欢FOLLOW MY HEART然后自然地接受自己的选择。
3. 他来自一个从小父母离异的家庭，跟着爸爸过。在他的世界里，不太知道爱和鼓励
是什么，因为他父亲是个有些偏执和自卑的人。而我来自一个美满的家庭，父母虽然性
格也有不同但是总体上我是在一个充满爱和鼓励的环境中成长起来的孩子。
4. 他对爱的感知是通过眼睛去看见“对方做了什么”，而我对爱的感知更多的是通过
心去感觉的。所以当我做的不够多，不够好，达不到他理想中的那个IMAGE的时候，在
他心里那张“爱的CHECKLIST”上，我便不达标。
5. 就目前来说，我们两个人对幸福婚姻的理解是有很大差别的。他期待更多精神交流
，最好是个有趣的伴侣，能和他一起没事聊聊人生和哲学意义。而我DOWN TO THE
GROUND,注重安定感，想要一个踏实的生活。
最后要说的是，我前几天做了一件也许比较愚蠢的事情（大家可以喷我，给我洗脑）。
我还是忍不住去问了他和那个女孩的交往细节。让我欣慰的是这次他能开口坦白了，也
和我说他对出轨这件事很后悔，以后不会了。但是在我的“追问”下他交代的和那个女
孩的亲密行为，让我又一次崩溃了。我知道我自己这么做是有问题的，甚至是自虐的，
但是心里就是有那种置之死地而后生的冲动。很多人跟我说不要纠结过去，不要纠结他
出轨的细节，知道越多越痛苦。我承认知道那些细节的当口是很痛苦，简直觉得自己要
被嫉妒和愤怒情绪淹没了。但是就像我前面说的那样，或许要说服自己能彻底接受他出
轨这件事，就必须要逼迫自己看到最残忍的那些现实，直面它们的丑陋和自己内心的撕
裂，才能最终知道自己是不是真的能TAKE。否则那种明知被欺骗又得不到印证和安慰的
死循环会将我逼到一个墙角，也逼死这段婚姻最后的退路。
这个挣脱和自我解救的过程很孤独也很漫长，是个一边流血一边舔伤口的过程。因为他
现在有抑郁症，所以我不能期望他会给我什么感情上的支撑和安慰。我只能试图依靠自
己内
心一点点生长出来的倔强的力量往前走，不论离婚还是继续，期待最终自己会得到一次
成长的飞跃，为自己“被逼出来”的勇敢感到欣慰。谢谢大家. |
|
|
l**a
发帖数: 12455 | 91 对男人而言，第一位的必须是工作，一个事业上不开心的男人，其它所有事情都不可能
开心，这是个真理，古今中外没有男人能颠覆的，能力强聪明的男人，事业上一条路走
不开心就会及时换另一条，不聪明的就会一条路走到底撞破南墙不回头，害人害己
你们有两个孩子了，又可以换工作，只要说服你先生去看病吃药，把抑郁症治好，就都
好办了，不要让他回他父母身边去，要让他搬去和你一起住，跟孩子在一起，慢慢会好
的，你要开导他，如果专业很难找到工作，要调整自己的心态，还年轻，转行机会还很
多，人生还有很多精彩的可能，不要一棵树上吊死，如果他能想通，你们好日子还在后面
【在 n*********2 的大作中提到】
: 看了这个贴子很伤感，也很犯愁，害怕有一天我也会到楼主的地步。跟老公结婚也5年
: 多了，异地了三年多快四年了。也是我比较幸运找到了一份工作，他没有找工作，就留
: 组做博士后，然后说慢慢找工作，但是一直也没有找，他的父亲一直鼓动他不要到我的
: 城市来，城市小，像农村一样，他也看不上这里，觉得宗教气氛浓重，虽然我老板给推
: 荐了工作机会，他却拖着不回信，面试也不准备，就砸了，我后来有责怪他，刚开始他
: 说那工作跟他不match，他不想做，对方也不想招他，也不能总异地啊，我附近的
: national lab有机会，我帮他投了简历，相对还比较对口，本来都说要onsite了，后来
: 取消了，之后他就跟老板续了约，要继续了。有段时间我很生气，觉得他几不想过来，
: 我即使再努力帮他投简历，他不准备面试也白搭，就不管了，他就继续在那干，干得很
: 郁闷，每次打电话除了抱怨还抱怨，有孩子我也不能去看他，他从3周一次长途慢慢的
|
l**a
发帖数: 12455 | 92 分开吧，对你们都好
【在 W*********0 的大作中提到】
: 我知道他嘴上说不在乎,其实心里是很想要得到这张绿卡的.而且之前当我说起要和他一
: 起回国的时候,他说"那我过去在美国的几年不是都浪费了?" 我觉得如果我现在放弃了
: 这张绿卡,他嘴上不会明确责怪我,可是他心里会想,我是退却了懦弱了,觉得我是为了一
: 点挫折就会轻易放弃的女人.我知道这是一个很奇怪的想法,因为我害怕我放弃了绿卡,
: 他会因此看不起我,觉得我没有为我们共同的将来坚强支持到底.因为他将来的很多梦想
: ,职业规划,还是基于在美国发展的.如果我不坚持,就是拖他后腿.
: 另外一种考虑是,即使我们回国了,我感觉我们的婚姻可能比在这里更加没希望.其实说
: 白了,如果真的两个人之间有坚定的对爱的共识和信心,什么决定都是"共同"的,有希望
: 的.如果没有爱的共识,我做出回国的决定,也只是赌博,而且可能并不值得.身边的同事
: 和朋友都劝我说,32岁,是人生的PRIME TIME，趁着没孩子，还有美丽健康独立的很多好
|
y*s
发帖数: 2868 | 93 他出轨就好像沉迷网游沉迷连续剧沉迷赌博一样，这个人心态已经坏掉了。你要么陪他
熬过来，要么离开他让他回国找工作过正常生活。他适合中国你适合美国，非要栓一起
铁定悲剧。往往人生就是这样，相濡以沫不如相忘于江湖。 |
l*k
发帖数: 350 | 94 没有爱，就没有幸福。
他对你的爱已经不在了。不伤心是假的。可是别忘了你要去追求你的幸福。爱是乞求不
来的。你就在美国吧。我觉得这边压力要比国内小。
There is nothing you can do, but be strong, and be brave!
same here.
最大
【在 W*********0 的大作中提到】
: 如果跳出自己的角色来看我和他这段婚姻，有时候会觉得能看清楚一些东西。我和他最大
: 的世界观人生观的差别在于：
: 1. 他ENJOY的是人生在追逐的过程，我ENJOY的是人生在当下的心境。
: 2. 他是一个偏NEGATIVE的人，什么事情都必须把最坏的因素考虑到了才能做决定。而
: 我是一个偏POSITIVE的人，喜欢FOLLOW MY HEART然后自然地接受自己的选择。
: 3. 他来自一个从小父母离异的家庭，跟着爸爸过。在他的世界里，不太知道爱和鼓励
: 是什么，因为他父亲是个有些偏执和自卑的人。而我来自一个美满的家庭，父母虽然性
: 格也有不同但是总体上我是在一个充满爱和鼓励的环境中成长起来的孩子。
: 4. 他对爱的感知是通过眼睛去看见“对方做了什么”，而我对爱的感知更多的是通过
: 心去感觉的。所以当我做的不够多，不够好，达不到他理想中的那个IMAGE的时候，在
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m****e
发帖数: 160 | 95 尼玛，简直看不下去了。 MM，反省自己是好事，但不要为不值得的人这么自虐好不。
以一个算是本科时候半个哲学科班出身的人的身份严肃地跟你说，他这种律人以严律己
以宽、眼高手低的家伙还是别来糟踏哲学这两个字了。即使是哲学家，谈完世界观人生
观之后也是要吃饭上厕所过日子的。连自己的日子都过不好、工作都找不到的男人，还
有什么资格责备你跟他没有精神交流，没有做到他理想妻子的模样？
真正appreciate哲学、appreciate精神生活的人，首先就是要能够面对和洞察自我，有
克服自身弱点和心魔的智慧。因为找不到工作而抑郁，因为抑郁而去出轨，出轨了之后
还把责任推到老婆身上，果然TM是高端大气上档次、常人所不能理解的精神生活啊。
他要真觉得自己那么为世俗所不容，那就也拜托他不要追求婚姻这么世俗的东西。我不
是说幸福婚姻不需要精神层面的交流，但这种交流必须首先建立在从柴米油盐中而来的
踏实、责任感和承诺上。连这一点都认不清、面对不了的人，哭着喊着说跟配偶缺乏精
神交流，其实只是说他有人养有人给申绿卡闲得没事儿做了就要努力寻找点儿所谓情调
而已。
MM，我觉得，你的思想和精神生活一点儿都不比他低端，性格人品更是比他强。你的错
误，就是在于被他那些看似高大上的“思想”忽悠了。难怪古往今来的穷酸臭文人身边
总是不缺任劳任怨的配偶和红颜。我轻易不劝人分手，但我真心劝你离。因为你要是不
离，你在某种意义上就连自己的独立思想都没有，一辈子都得活在他给你设定的莫名其
妙的标准中。
最大
【在 W*********0 的大作中提到】
: 如果跳出自己的角色来看我和他这段婚姻，有时候会觉得能看清楚一些东西。我和他最大
: 的世界观人生观的差别在于：
: 1. 他ENJOY的是人生在追逐的过程，我ENJOY的是人生在当下的心境。
: 2. 他是一个偏NEGATIVE的人，什么事情都必须把最坏的因素考虑到了才能做决定。而
: 我是一个偏POSITIVE的人，喜欢FOLLOW MY HEART然后自然地接受自己的选择。
: 3. 他来自一个从小父母离异的家庭，跟着爸爸过。在他的世界里，不太知道爱和鼓励
: 是什么，因为他父亲是个有些偏执和自卑的人。而我来自一个美满的家庭，父母虽然性
: 格也有不同但是总体上我是在一个充满爱和鼓励的环境中成长起来的孩子。
: 4. 他对爱的感知是通过眼睛去看见“对方做了什么”，而我对爱的感知更多的是通过
: 心去感觉的。所以当我做的不够多，不够好，达不到他理想中的那个IMAGE的时候，在
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J*********r
发帖数: 5921 | 96 看了很多感概，虽然婚姻对我来说还是很遥远的事。祝福楼主。
【在 W*********0 的大作中提到】
: 感谢你的回复.
: 发生这件事情以后，我们也尝试着去看清我们的感情现在到底是个什么模样。从他给我
: 的FEEDBACK来看是，我们的确是因为互相喜欢对方身上的一些优点而走入婚姻的。但是
: 他现在的感受是，一个男人对一个女人的喜欢和期望在不同阶段是会变化的。比如他和
: 我结婚前直到结婚时都看重我是一个“好人”。直到今天每次问他你到底喜欢我什么，
: 他总是那句话“你是个好人”。但是结婚后，或许是环境改变了他，或许是心态改变了
: 他，尽管他还是会觉得身边有个“好人"会不错，或者说在生活层面上有个会料理家庭
: 事务的妻子会让人安心。但他最大的改变是从24到30岁，从婚前到婚后，曾经一个”贤
: 妻良母”式的女生能满足他对婚姻的期望，而进入婚姻后他发现身边只是一个”贤妻良
: 母“式的传统中国女性做他的妻子是不足够的。接着就变成现在这种状况，他提出他需
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w****o
发帖数: 2179 | 97 32岁对女人来说，要开始一段能相伴终生的真爱，为对方生两个以上的孩子拥有一个真
正的幸福家庭，不然真的来不及了。
【在 J*********r 的大作中提到】
: 看了很多感概，虽然婚姻对我来说还是很遥远的事。祝福楼主。
|
b***b
发帖数: 13249 | 98 很赞很赞！
如果两个人在一起很难受，绝对要分手。 （没孩子的情况）
“我老公属于对他自己要求严，但是对女人没要求的。我跟他在一起非常舒服，我们
恋爱一年后他拿了tenure，同年我们结婚了。。我仍然是25岁结婚，只是和不同的
人。。自然的，我到现在还是当年那个懒懒散散的我，因为不需要改变。
”
【在 g**********e 的大作中提到】
: 楼主你有好几个优势：1，没娃；2，还年轻；3，所在地方是大城市；4，你自己有份工作
: 这些都决定了你即使离婚也不会难找。
: 下面中美分开一年对你不是坏事，我现在觉得。。你很久看不到这个人会心淡一些的，
: 等到了那时候你离开也不会恨痛苦了。。另外一种可能性就是你老公回国一年，路走顺
: 了，自愈了，醒过味来了，成熟起来了。这个scenario 是最好不过的了。
: 你前面提到的互相折磨却又难于离开，我很理解。that is called love. Love is
: always a complicated thing and deep love comes with pain. 正是由于这种痛，从
: 而刻骨铭心。。但是，这样的爱是持久不了的。
:
: ★ 发自iPhone App: ChineseWeb 8.6
|
b***b
发帖数: 13249 | 99 MM真是太。。。。。贤惠了。 sign.
祝福！
【在 n*********2 的大作中提到】
: 看了这个贴子很伤感，也很犯愁，害怕有一天我也会到楼主的地步。跟老公结婚也5年
: 多了，异地了三年多快四年了。也是我比较幸运找到了一份工作，他没有找工作，就留
: 组做博士后，然后说慢慢找工作，但是一直也没有找，他的父亲一直鼓动他不要到我的
: 城市来，城市小，像农村一样，他也看不上这里，觉得宗教气氛浓重，虽然我老板给推
: 荐了工作机会，他却拖着不回信，面试也不准备，就砸了，我后来有责怪他，刚开始他
: 说那工作跟他不match，他不想做，对方也不想招他，也不能总异地啊，我附近的
: national lab有机会，我帮他投了简历，相对还比较对口，本来都说要onsite了，后来
: 取消了，之后他就跟老板续了约，要继续了。有段时间我很生气，觉得他几不想过来，
: 我即使再努力帮他投简历，他不准备面试也白搭，就不管了，他就继续在那干，干得很
: 郁闷，每次打电话除了抱怨还抱怨，有孩子我也不能去看他，他从3周一次长途慢慢的
|
b***b
发帖数: 13249 | 100 Nice reply!
"难怪古往今来的穷酸臭文人身边
总是不缺任劳任怨的配偶和红颜。我轻易不劝人分手，但我真心劝你离。因为你要是不
离，你在某种意义上就连自己的独立思想都没有，一辈子都得活在他给你设定的莫名其
妙的标准中。"
【在 m****e 的大作中提到】
: 尼玛，简直看不下去了。 MM，反省自己是好事，但不要为不值得的人这么自虐好不。
: 以一个算是本科时候半个哲学科班出身的人的身份严肃地跟你说，他这种律人以严律己
: 以宽、眼高手低的家伙还是别来糟踏哲学这两个字了。即使是哲学家，谈完世界观人生
: 观之后也是要吃饭上厕所过日子的。连自己的日子都过不好、工作都找不到的男人，还
: 有什么资格责备你跟他没有精神交流，没有做到他理想妻子的模样？
: 真正appreciate哲学、appreciate精神生活的人，首先就是要能够面对和洞察自我，有
: 克服自身弱点和心魔的智慧。因为找不到工作而抑郁，因为抑郁而去出轨，出轨了之后
: 还把责任推到老婆身上，果然TM是高端大气上档次、常人所不能理解的精神生活啊。
: 他要真觉得自己那么为世俗所不容，那就也拜托他不要追求婚姻这么世俗的东西。我不
: 是说幸福婚姻不需要精神层面的交流，但这种交流必须首先建立在从柴米油盐中而来的
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g**********e
发帖数: 416 | 101
我坚决同意，太同意了。我真心觉得批判她老公人品没意义。他这么不顺的时候哪有精
力带给妻子快乐。我觉得这男生找工作方面比较倒霉，连带着亏了妻子。注明：我是说
楼主的case
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 8.6
【在 l**a 的大作中提到】
: 对男人而言，第一位的必须是工作，一个事业上不开心的男人，其它所有事情都不可能
: 开心，这是个真理，古今中外没有男人能颠覆的，能力强聪明的男人，事业上一条路走
: 不开心就会及时换另一条，不聪明的就会一条路走到底撞破南墙不回头，害人害己
: 你们有两个孩子了，又可以换工作，只要说服你先生去看病吃药，把抑郁症治好，就都
: 好办了，不要让他回他父母身边去，要让他搬去和你一起住，跟孩子在一起，慢慢会好
: 的，你要开导他，如果专业很难找到工作，要调整自己的心态，还年轻，转行机会还很
: 多，人生还有很多精彩的可能，不要一棵树上吊死，如果他能想通，你们好日子还在后面
|
g**********e
发帖数: 416 | 102 Agree. 有孩子和没孩子是分水岭。
现在年轻人离婚大把的，没孩离婚早就是很正常的了，跟普通分手没两样。
本楼楼主对老公还有情，难以pass的，是自己那一关。
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 8.6
【在 b***b 的大作中提到】
: 很赞很赞！
: 如果两个人在一起很难受，绝对要分手。 （没孩子的情况）
: “我老公属于对他自己要求严，但是对女人没要求的。我跟他在一起非常舒服，我们
: 恋爱一年后他拿了tenure，同年我们结婚了。。我仍然是25岁结婚，只是和不同的
: 人。。自然的，我到现在还是当年那个懒懒散散的我，因为不需要改变。
: ”
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n*********2
发帖数: 1760 | 103 非常感谢的的回复和鼓励，我会努力的，听一个有过抑郁症的人说，抑郁症病人的痛苦
是常人无法理解的，他们真的自己走不出来，需要家人的耐心，理解，支持和包容。希
望我能强大起来，能给我老公力量，帮他一起走出来，以前也难免说些话类似你要坚强
，要振作之类的，现在意识到这对他来说可能毫无意思，甚至是雪上加霜，希望自己也
慢慢成长起来。
后面
【在 l**a 的大作中提到】
: 对男人而言，第一位的必须是工作，一个事业上不开心的男人，其它所有事情都不可能
: 开心，这是个真理，古今中外没有男人能颠覆的，能力强聪明的男人，事业上一条路走
: 不开心就会及时换另一条，不聪明的就会一条路走到底撞破南墙不回头，害人害己
: 你们有两个孩子了，又可以换工作，只要说服你先生去看病吃药，把抑郁症治好，就都
: 好办了，不要让他回他父母身边去，要让他搬去和你一起住，跟孩子在一起，慢慢会好
: 的，你要开导他，如果专业很难找到工作，要调整自己的心态，还年轻，转行机会还很
: 多，人生还有很多精彩的可能，不要一棵树上吊死，如果他能想通，你们好日子还在后面
|
l******o
发帖数: 8344 | 104 回国吧，哪都能生活，但是可心的老公不时哪都有。 |
l**a
发帖数: 12455 | 105 只靠开导是不管用的，要吃药，不要觉得这是个心理问题，这是个生理问题，必须药物
治疗，吃药的过程中要额外小心，不能随便停，这就得家人照顾了
【在 n*********2 的大作中提到】
: 非常感谢的的回复和鼓励，我会努力的，听一个有过抑郁症的人说，抑郁症病人的痛苦
: 是常人无法理解的，他们真的自己走不出来，需要家人的耐心，理解，支持和包容。希
: 望我能强大起来，能给我老公力量，帮他一起走出来，以前也难免说些话类似你要坚强
: ，要振作之类的，现在意识到这对他来说可能毫无意思，甚至是雪上加霜，希望自己也
: 慢慢成长起来。
:
: 后面
|
n*********2
发帖数: 1760 | 106 等他回来了，我带他去看看医生看需要吃药不，他拒绝看医生。我是希望他回来了，没
有工作压力了就会好一些，同时有担心他没有工作，压力更大，变得更糟糕了，原来打
算他回来再给他约医生的，也许我现在就该先约好了。
【在 l**a 的大作中提到】
: 只靠开导是不管用的，要吃药，不要觉得这是个心理问题，这是个生理问题，必须药物
: 治疗，吃药的过程中要额外小心，不能随便停，这就得家人照顾了
|
l**a
发帖数: 12455 | 107 让他跟你一起住，你带他看病，看着他吃药，会好的
等他情况好了，他自己会想工作的，你现在这样让他去工作的话，没有用，你都说了他
到了名校那个工作有时不去上班的，就是病了的
【在 n*********2 的大作中提到】
: 等他回来了，我带他去看看医生看需要吃药不，他拒绝看医生。我是希望他回来了，没
: 有工作压力了就会好一些，同时有担心他没有工作，压力更大，变得更糟糕了，原来打
: 算他回来再给他约医生的，也许我现在就该先约好了。
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L*****1
发帖数: 24 | 108 千万不要放弃绿卡，千万不要放弃工作。曾经的美好留在心里，现在拥有的一定要留住
，将来的可能是你不能预见的。人最不能掌控的是别人的心。 |
n*********2
发帖数: 1760 | 109 我不想让他去工作，我也知道他现在其实是无法胜任工作的。但是他自己不能容忍自己
没有工作呆在家里。现在还没有回来就说要立马找工作。他担心这边的心理医生根本不
能理解中国人的想法，他是传统的中国男人，我问他想看男医生还是女医生，他什么医
生都不愿意看。怎么才能说服他去看医生呢？
真不好意思，歪楼主的楼了。但是楼主的老公还比较配合，还去看医生。
【在 l**a 的大作中提到】
: 让他跟你一起住，你带他看病，看着他吃药，会好的
: 等他情况好了，他自己会想工作的，你现在这样让他去工作的话，没有用，你都说了他
: 到了名校那个工作有时不去上班的，就是病了的
|
l**a
发帖数: 12455 | 110 能不能找到华人医生？华人男医生吧，看他这样应该不会对女人袒露心声的，如果是华
人男医生可能还比较不排斥
说服就软磨硬泡呀，可以哭诉呀也可以讲道理呀，反正你的男人你最了解，他吃哪一套
你就给他来哪一套，预约好医生，早上起来就拉着他去，哄着求着去，他会去的
【在 n*********2 的大作中提到】
: 我不想让他去工作，我也知道他现在其实是无法胜任工作的。但是他自己不能容忍自己
: 没有工作呆在家里。现在还没有回来就说要立马找工作。他担心这边的心理医生根本不
: 能理解中国人的想法，他是传统的中国男人，我问他想看男医生还是女医生，他什么医
: 生都不愿意看。怎么才能说服他去看医生呢？
: 真不好意思，歪楼主的楼了。但是楼主的老公还比较配合，还去看医生。
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n*********2
发帖数: 1760 | 111 真是非常感谢你。软磨比较适合他。今天约了医生，我们这里约不到华人医生。以前很
希望肚子里的是个女孩，现在觉得如果是男孩子的话，我老公在家呆的会舒服些，他也
会感觉好点。这个想法有点自私。希望我们能走过这道坎。再次感谢你。
【在 l**a 的大作中提到】
: 能不能找到华人医生？华人男医生吧，看他这样应该不会对女人袒露心声的，如果是华
: 人男医生可能还比较不排斥
: 说服就软磨硬泡呀，可以哭诉呀也可以讲道理呀，反正你的男人你最了解，他吃哪一套
: 你就给他来哪一套，预约好医生，早上起来就拉着他去，哄着求着去，他会去的
|
d******n
发帖数: 1768 | 112 Re
觉得没有安全感,要求另一个人当备份是正常的,直接这样说就好了.不用说是为了另一
个人好.
【在 M******k 的大作中提到】
: 你这前男友是不是因为一下了失去了生活的安全感，所以开始逼着你当备份了。。。
|
d******n
发帖数: 1768 | 113 亮点是31岁的tenure.
秒杀一切前男友.
【在 g**********e 的大作中提到】
: Agree. 有孩子和没孩子是分水岭。
: 现在年轻人离婚大把的，没孩离婚早就是很正常的了，跟普通分手没两样。
: 本楼楼主对老公还有情，难以pass的，是自己那一关。
:
: ★ 发自iPhone App: ChineseWeb 8.6
|
H****r
发帖数: 16240 | 114 这帖子里三个故事，看的让人心酸。
第一代职业移民，中国人，男性，在这边职业发展太受限制了。 |
H****r
发帖数: 16240 | 115 楼主，分开吧。
对你们两个都有好处。
只能说是命运捉弄人。
在错误的时候你们两个相遇了。 |
r********5
发帖数: 39 | 116 而且还是常青藤的tenure.
【在 d******n 的大作中提到】
: 亮点是31岁的tenure.
: 秒杀一切前男友.
|
r********5
发帖数: 39 | 117 她们那三个，25岁踹藤校学生男友嫁藤校教授那个撤的最及时，楼主没孩子也还能撤，
那个有两个孩子的女生最吃苦
【在 H****r 的大作中提到】
: 这帖子里三个故事，看的让人心酸。
: 第一代职业移民，中国人，男性，在这边职业发展太受限制了。
|
n********I
发帖数: 50 | 118 所有跟帖都看完了，很感伤，也很唏嘘。有些事情只能随缘了。 |
n********I
发帖数: 50 | 119 99%的第一代华人移民都这样，都是职业移民，都要承受风险
毕竟有几个家里是呱呱、煤炭金矿老板这样的官二代富二代的呢？叹息。
【在 H****r 的大作中提到】
: 这帖子里三个故事，看的让人心酸。
: 第一代职业移民，中国人，男性，在这边职业发展太受限制了。
|
n********I
发帖数: 50 | 120 楼主无论如何不能放弃现在的工作，盲目跟你先生回国有可能是得不偿失。
【在 L*****1 的大作中提到】
: 千万不要放弃绿卡，千万不要放弃工作。曾经的美好留在心里，现在拥有的一定要留住
: ，将来的可能是你不能预见的。人最不能掌控的是别人的心。
|
|
|
q****2
发帖数: 667 | 121 lz这种情况，不能跟你这个lg回国，千万别忘了国内那女的是个大活人，将来打不完的
架，而且关键你这lg也不见得会和你一伙，到最后，你可能工作和婚姻俩都抓不住，那
时才叫辛酸呢，即时止血吧！
而且现在你内心不再相信他，恨他!
你要是爱他，留他在美国，你有婚姻；你要是恨他，留他在美国，让他半死不拉的活着
！follow you heart!
【在 n********I 的大作中提到】
: 楼主无论如何不能放弃现在的工作，盲目跟你先生回国有可能是得不偿失。
|
k**i
发帖数: 10191 | 122 你要确定的是他真心爱你么？有多爱你？ 如果他为了你可以不顾一切，那么你也可以
为了他做出牺牲。但前提是他真的爱你对你好全心全意。
【在 W*********0 的大作中提到】
: 谢谢，我真心接受。或许有时候是该洒脱一点。换个角度想明白。或许我是太想把握好
: 自己的人生所以特别害怕做出错的决定。毕竟这不只是一个婚姻的决定，是关乎我和他
: 彼此前途的决定。
|
s**********n
发帖数: 2601 | 123 can't agree more~!
【在 r*********4 的大作中提到】
: 觉得楼主没做错什么。这个男的因为自己不得志所以把矛盾转嫁。连书都要读一样的实
: 在是太累。幸福的婚姻是两个人being himself/herself 两人还是很舒服。楼主两人显
: 然不是。觉得楼主还是和老公好好谈谈，看他到底要什么。无论怎么样，long
: distance 都是感情杀手。楼主的决定也取决于自己能接受的最坏结果：留美国有自己
: 事业最终和老公分手，或者一起回去自己没了好工作最后和老公分手，but at least
: you tried. 无论楼主做出什么决定，以后不要后悔就好。
: Good luck.
:
: ENJOY
|
z***n
发帖数: 2890 | 124 如果这是一个坑，也是一个好坑
我觉得如果他要回国的话，你们就离了吧。。。
26
10
【在 W*********0 的大作中提到】
: 犹豫了很久，还想是来问问大家的意见。自己真的很迷茫。
: 当和许多在美国的夫妻一样，八年前我和老公相识于学校课堂。两个F1的学生，一起上
: 课，做PROJECT，上图书馆，买菜，吃SUBWAY。因为有了他，留学生活变得温暖起来。
: 那时候踌躇满志的他，那时候单纯快乐的我。那一年他23，我24.
: 毕业后，为了省钱我们合租在一个有些简陋的APARTMENT里。还清晰的记得搬家那天我
: 们从IKEA买了两个沙发床垫，回到家往各自房间地板上一扔就累得睡着了。那时候，我
: 们没有车，大冬天里去买菜就是拖着一个小推车，深一脚浅一脚地相互搀扶着来回。26
: 岁生日的时候我买了一只蛋糕，放在家里5块钱买来的一个小方桌上。那天特地花了10
: 块钱从CRATE AND BARREL买了两只漂亮的水杯。照片里温暖的烛光下， 他憨憨地吃着
: 蛋糕，我坏笑着捏着他的耳朵。那一年，彼此是对方心底的大棉袄。
|
B**y
发帖数: 824 | 125 再好的感情，异地都没戏。要么你跟他过，要么他跟你过，各过各的，不如趁早离。
26
10
【在 W*********0 的大作中提到】
: 犹豫了很久，还想是来问问大家的意见。自己真的很迷茫。
: 当和许多在美国的夫妻一样，八年前我和老公相识于学校课堂。两个F1的学生，一起上
: 课，做PROJECT，上图书馆，买菜，吃SUBWAY。因为有了他，留学生活变得温暖起来。
: 那时候踌躇满志的他，那时候单纯快乐的我。那一年他23，我24.
: 毕业后，为了省钱我们合租在一个有些简陋的APARTMENT里。还清晰的记得搬家那天我
: 们从IKEA买了两个沙发床垫，回到家往各自房间地板上一扔就累得睡着了。那时候，我
: 们没有车，大冬天里去买菜就是拖着一个小推车，深一脚浅一脚地相互搀扶着来回。26
: 岁生日的时候我买了一只蛋糕，放在家里5块钱买来的一个小方桌上。那天特地花了10
: 块钱从CRATE AND BARREL买了两只漂亮的水杯。照片里温暖的烛光下， 他憨憨地吃着
: 蛋糕，我坏笑着捏着他的耳朵。那一年，彼此是对方心底的大棉袄。
|
c***a
发帖数: 297 | 126 坑吧，看到找不到工作都是没绿卡的。有绿卡还这么挫。早点分了事。
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 8.2.2
【在 W*********0 的大作中提到】
: 犹豫了很久，还想是来问问大家的意见。自己真的很迷茫。
: 当和许多在美国的夫妻一样，八年前我和老公相识于学校课堂。两个F1的学生，一起上
: 课，做PROJECT，上图书馆，买菜，吃SUBWAY。因为有了他，留学生活变得温暖起来。
: 那时候踌躇满志的他，那时候单纯快乐的我。那一年他23，我24.
: 毕业后，为了省钱我们合租在一个有些简陋的APARTMENT里。还清晰的记得搬家那天我
: 们从IKEA买了两个沙发床垫，回到家往各自房间地板上一扔就累得睡着了。那时候，我
: 们没有车，大冬天里去买菜就是拖着一个小推车，深一脚浅一脚地相互搀扶着来回。26
: 岁生日的时候我买了一只蛋糕，放在家里5块钱买来的一个小方桌上。那天特地花了10
: 块钱从CRATE AND BARREL买了两只漂亮的水杯。照片里温暖的烛光下， 他憨憨地吃着
: 蛋糕，我坏笑着捏着他的耳朵。那一年，彼此是对方心底的大棉袄。
|
M******k
发帖数: 27573 | 127 大把美国公民成了homeless.
【在 c***a 的大作中提到】
: 坑吧，看到找不到工作都是没绿卡的。有绿卡还这么挫。早点分了事。
:
: ★ 发自iPhone App: ChineseWeb 8.2.2
|
M*******A
发帖数: 14451 | 128 世事无常
说的，都没用，别纠结了
放了他也是放了自己 |
W*********0
发帖数: 54 | 129 在这里收到这么多人的关心，心里很感激。和大家更新一下最近几个星期里发生的一些
事情。
上个周末我们去VEGAS做了一次旅行。因为那是我们当初开始的地方也是三年前结婚的
地方，意义有些特别。我们特地去了当初举行婚礼的那个酒店，坐在WEDDING CHAPEL门
口聊了很久。交谈的火药味比前些日子淡了不少，至少他主动说不会再出轨，至少不会
在和我的婚姻结束前出轨。我在酒店订了花送给他，夹着一封很长的信。他似乎有所感
动，给我一个拥抱，还是一如既往淡淡的，不过已经让我在那一瞬间感动地想哭。临走
我说这些玫瑰还开的很好，为什么不包起来带回去呢？他说不要麻烦了，我心里有点失
望，于是还是坚持去让酒店客服给包起来带回家来。
两个星期前给律师打电话，抱着试试的心情问了一下是不是可以将EB2降级到EB3，因为
现在EB3的PD CURRENT了。律师说如果申请降级意味着大约三个月后他就可以拿到EAD开
始在美国找工作了。这无疑对我们的现状来说是个很好的消息。可是他却说，他还是要
回国，因为他觉得不知道最终降级会不会被批准，万一开始工作几个月后又被吊销EAD
了。尽管律师已经很明确地告知，被拒绝的可能性几乎没有。
我不知道他究竟在想什么？我觉得自己已经身心俱疲，快要爆炸了.过去我以为他是H4
不能在美国工作所以非要回国，可为什么再过三个月他可以工作了，曙光就在前方了，
他还是坚持要回国？似乎我所做的一切都改变不了他要离开我回国去的念头。我问他，
你说你要回国去找工作，那工作找好了吗？他说没有。我有些崩溃了，既然回国也不知
道工作在那里，那为什么不在美国找起来呢？不知道我一直在关心着忙碌着的这所有与
他有关的一切是为了什么？他到底在想什么？我觉得自己有被ABANDON的感觉，无论自
己做什么，他的人生好像一直是他的人生，我像一个围绕着他在转动的陀螺，累死活该。 |
s*y
发帖数: 18644 | 130 k，他一个连工作都找不到的人还猎豹呢。。。你让他先猎个糊口的工作来看看啊。。
。我看你老公就是心比天高，属于国内教育出的高分低能的那种人。老实说，30多岁的
男人，只有两个master，N年没有工作经验，就算回国也没什么出路。离了吧。
【在 W*********0 的大作中提到】
: 关于他提出说他觉得我不再和以前读书时候那样有上进心了，还有说缺少精神共鸣之类
: 的，是在他清醒的情况下，而不是在吵架的情况下和我说的。看似是这个问题已经困扰
: 他很久了。我知道婚姻中大家都说要找SOUL MATE，可是当他直接告诉我说出来你不是
: 我的SOUL MATE的时候，心里还是非常非常难过的。
: 或许每一个失业很久的人都会LOSE SELF CONFIDENCE，慢慢地身边的人对于他来说都变
: 得越来越边缘化。他说那个女孩让他觉得相处起来很舒服，和她说话就好像和自己的心
: 理医生说话那样感觉轻松。而我工作后变得越来越像美国女人那样AGGRESSIVE，他不喜
: 欢也不习惯。可我觉得这是一种很自然的改变也是工作带给我的成长，也许我是比以前
: 强势了一些，可是不是针对他的，更不会因为我变得独立而少了对他的爱，但是我的这
: 种改变却潜移默化伤害了他的FEELING，让他觉得既找不到当初他喜欢的那个单纯的我
|
|
|
t****d
发帖数: 89 | 131 LZ我觉得你老公在这边找不到工作可能与有没有绿卡关系不大。你想想以前他还可以以
绿卡没有当借口，要是有了绿卡，他还是找不到工作，你让他情何以堪啊？所以，你还
是放手吧，让他回国，因为在国内他才有安全感。。
【在 W*********0 的大作中提到】
: 在这里收到这么多人的关心，心里很感激。和大家更新一下最近几个星期里发生的一些
: 事情。
: 上个周末我们去VEGAS做了一次旅行。因为那是我们当初开始的地方也是三年前结婚的
: 地方，意义有些特别。我们特地去了当初举行婚礼的那个酒店，坐在WEDDING CHAPEL门
: 口聊了很久。交谈的火药味比前些日子淡了不少，至少他主动说不会再出轨，至少不会
: 在和我的婚姻结束前出轨。我在酒店订了花送给他，夹着一封很长的信。他似乎有所感
: 动，给我一个拥抱，还是一如既往淡淡的，不过已经让我在那一瞬间感动地想哭。临走
: 我说这些玫瑰还开的很好，为什么不包起来带回去呢？他说不要麻烦了，我心里有点失
: 望，于是还是坚持去让酒店客服给包起来带回家来。
: 两个星期前给律师打电话，抱着试试的心情问了一下是不是可以将EB2降级到EB3，因为
|
h******v
发帖数: 1826 | 132 明明是他找不到工作，为什么他还说你失去上进心了？
他说你的不对多过于他对自己的反省，觉得他已变心了。如果还加上两人继续两地的话
，你们的婚姻到头了。
【在 W*********0 的大作中提到】
: 关于他提出说他觉得我不再和以前读书时候那样有上进心了，还有说缺少精神共鸣之类
: 的，是在他清醒的情况下，而不是在吵架的情况下和我说的。看似是这个问题已经困扰
: 他很久了。我知道婚姻中大家都说要找SOUL MATE，可是当他直接告诉我说出来你不是
: 我的SOUL MATE的时候，心里还是非常非常难过的。
: 或许每一个失业很久的人都会LOSE SELF CONFIDENCE，慢慢地身边的人对于他来说都变
: 得越来越边缘化。他说那个女孩让他觉得相处起来很舒服，和她说话就好像和自己的心
: 理医生说话那样感觉轻松。而我工作后变得越来越像美国女人那样AGGRESSIVE，他不喜
: 欢也不习惯。可我觉得这是一种很自然的改变也是工作带给我的成长，也许我是比以前
: 强势了一些，可是不是针对他的，更不会因为我变得独立而少了对他的爱，但是我的这
: 种改变却潜移默化伤害了他的FEELING，让他觉得既找不到当初他喜欢的那个单纯的我
|
M******k
发帖数: 27573 | 133 你不觉得他根本就没动心吗？还是放手吧。
【在 W*********0 的大作中提到】
: 在这里收到这么多人的关心，心里很感激。和大家更新一下最近几个星期里发生的一些
: 事情。
: 上个周末我们去VEGAS做了一次旅行。因为那是我们当初开始的地方也是三年前结婚的
: 地方，意义有些特别。我们特地去了当初举行婚礼的那个酒店，坐在WEDDING CHAPEL门
: 口聊了很久。交谈的火药味比前些日子淡了不少，至少他主动说不会再出轨，至少不会
: 在和我的婚姻结束前出轨。我在酒店订了花送给他，夹着一封很长的信。他似乎有所感
: 动，给我一个拥抱，还是一如既往淡淡的，不过已经让我在那一瞬间感动地想哭。临走
: 我说这些玫瑰还开的很好，为什么不包起来带回去呢？他说不要麻烦了，我心里有点失
: 望，于是还是坚持去让酒店客服给包起来带回家来。
: 两个星期前给律师打电话，抱着试试的心情问了一下是不是可以将EB2降级到EB3，因为
|
c********d
发帖数: 11593 | 134 扶额，放手吧，早在他伤害得你彻夜不眠之后呼呼大睡的时候你就该明白过来，让他滚
出你的生活是最好的解决之道。他已经不在乎你了，巴不得离你越远越好，这一切什么
找工作什么没有心灵共鸣什么的都是借口。他对你的态度，跟一个陌路人有什么两样？
如果有个人给我送一束花，我也会抱他一下的，这个什么都不代表啊！
【在 W*********0 的大作中提到】
: 在这里收到这么多人的关心，心里很感激。和大家更新一下最近几个星期里发生的一些
: 事情。
: 上个周末我们去VEGAS做了一次旅行。因为那是我们当初开始的地方也是三年前结婚的
: 地方，意义有些特别。我们特地去了当初举行婚礼的那个酒店，坐在WEDDING CHAPEL门
: 口聊了很久。交谈的火药味比前些日子淡了不少，至少他主动说不会再出轨，至少不会
: 在和我的婚姻结束前出轨。我在酒店订了花送给他，夹着一封很长的信。他似乎有所感
: 动，给我一个拥抱，还是一如既往淡淡的，不过已经让我在那一瞬间感动地想哭。临走
: 我说这些玫瑰还开的很好，为什么不包起来带回去呢？他说不要麻烦了，我心里有点失
: 望，于是还是坚持去让酒店客服给包起来带回家来。
: 两个星期前给律师打电话，抱着试试的心情问了一下是不是可以将EB2降级到EB3，因为
|
P******d
发帖数: 4272 | 135 你老公太无能了
赶快离
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 8.1
【在 W*********0 的大作中提到】
: 在这里收到这么多人的关心，心里很感激。和大家更新一下最近几个星期里发生的一些
: 事情。
: 上个周末我们去VEGAS做了一次旅行。因为那是我们当初开始的地方也是三年前结婚的
: 地方，意义有些特别。我们特地去了当初举行婚礼的那个酒店，坐在WEDDING CHAPEL门
: 口聊了很久。交谈的火药味比前些日子淡了不少，至少他主动说不会再出轨，至少不会
: 在和我的婚姻结束前出轨。我在酒店订了花送给他，夹着一封很长的信。他似乎有所感
: 动，给我一个拥抱，还是一如既往淡淡的，不过已经让我在那一瞬间感动地想哭。临走
: 我说这些玫瑰还开的很好，为什么不包起来带回去呢？他说不要麻烦了，我心里有点失
: 望，于是还是坚持去让酒店客服给包起来带回家来。
: 两个星期前给律师打电话，抱着试试的心情问了一下是不是可以将EB2降级到EB3，因为
|
z****u
发帖数: 2629 | 136 恩。
你们可能稍微忽略了另一个很现实的问题。
lz的男人，在这几年觉得lz在精神方面没有共鸣，挑剔的诸多方面，还有一个非常重要
的原因，上层建筑一定是建立在物质基础上的。
每天每月，都是lz在外面打拼赚钱申请绿卡，lz作为家里的唯一的顶梁柱，她处于一种
寻求生存的状态，不是说她就完全没有时间去寻求什么高大上的精神层面的东西，每天
回家看书看文艺电影锻炼跑步之类的，而是，她可能回家更多的就是想休息，有个人陪
着心里踏实，暖和。她可能会去锻炼，出去玩，旅行，等等，但是她这么一个随时处于
生存备战状态的人，能有那么多心理上的宽松空间给她去花前月下么？
而lz的男人，他一直是学生，毕竟当学生的压力比工作小多了，睡懒觉，逃课，上完课
回家想干嘛干嘛，赚钱也指望不上他，绿卡也不是他。他虽然一直有梦想，有申请工作
，但毕竟他的实际生存压力，全都是lz在抗。于是他天天呆在家里，又不生孩子，又没
那么多家务，他多的是时间去读书看电影，整天想些形而上的东西，锻炼也特别有精神
，家庭主妇/主男的锻炼相比呆在家里一整天，那是一种更高energy的workout，lz么，
精力有限。
说白了，你让一个每天上班还战战兢兢害怕被lay的，赚钱拿卡的女人，回家后，能跟
一个家庭妇男有同样的时间和energy level去看书看电影锻炼身体，把这作为夫妻感情
交流的主业来完成的话，这对lz的要求太高了。毕竟，人在担当一家重任的时候，回家
就没法keep up了。
这就是说，为啥，男人，女人都不能呆在家里。人，都是闲出来的毛病！一旦闲下来，
就脑子里想太多，觉得对方回家跟你就没有精神交流了。很多家庭主妇也是过得相当郁
闷，觉得自己无人能懂，其实让她们各个出去工作养一家老小，她们就知道累了回家根
本不会有心思去问soulmate的东西了。
等两个人都轻松了，钱绿卡房子差不多都妥当了，两个人回家心情愉悦很多，搞点形而
上的，也就没那么多压力了。
【在 l**a 的大作中提到】
: 感觉你自己就很明白了，你们的问题，就在于婚前没有讨论过各自对生活的期望是什么
: ，所以你们根本就没有一个共同的人生规划就结婚了，再加上你是个独立的职业女性，
: 这就造成了问题的根源，如果你们有高度吻合的人生期望，或者你是个依附于男人的女
: 人，那么你们的问题都可以解决，现在你们的问题无法解决，只有分开
: 很奇怪为什么你们是男人要求精神交流，一般都是女人要求精神交流一起看一本书什么
: 的，怎么你们婚前没有这方面的问题？为什么他愿意陪你逛街你不愿意陪他去gym？想
: 不通，女人如果爱一个男人，会想尽办法跟他多在一起呆着，男的去打篮球女的会去旁
: 边看，就那么看着都高兴，你就不喜欢跟他去gym看他锻炼么？好奇怪的感情模式，你
: 到底喜欢他什么？
|
z****u
发帖数: 2629 | 137 恩。
你前男友这种男人，我会很欣赏，也会感激。但也许压力确实有点大。
你ex的优点是他有很多想法，也愿意帮助你去实现。他并不是一味指责挑剔你，而是愿
意拿书和你一起读，一起share，还愿意每天陪着你2小时，教你，陪着你读书。在我看
来，这也是爱。也许接近父爱。
其实，我希望自己会成长。如果我有一个在我专业里的，带着我长大的男人，（看似你
们同龄，玩也能玩到一块儿），我虽然会累点，但是这对我自己也是好处，而且对他总
有些崇拜和顺服，这样该是很幸福的吧。哈哈。。不要打我。我就是有点儿希望男人罩
着我，带着我走，挺好的。他有能力，有爱心，有耐心得罩着我，这该多好。。。
虽然我表面很独立。。。
【在 g**********e 的大作中提到】
: 我前男友不是我初恋，但是是我第一个遇到的想嫁的男人，你可想而知我对他的喜欢程
: 度是很高的。我们认识一年后大学毕业一起出国，我拿到的best offer 是ivy 里最好
: 的那个学校，他拿到了non-ivy 里最好的学校的offer，但是我们都没去各自best
: offer 的学校，而是去了ivy 里不是the best 但是给我俩都发offer 的那个学校。。
: 我们当时是把对方当结婚对象看的，各方面都觉得很融洽。那一年我前男友是22岁，我
: 是21岁。我当时是想过四年等我25岁的时候结婚的。
: 两年后，我前男友从学校毕业，就在我们学校的那个城市找了工作。我继续在学校读书
: 。so far so good
: 一年后，他被lay off; 两个月后，他在我们城市找到另外一份工作。。in the end 他
: 的layoff 对在美国的生活没有任何实质性的影响，但是他重新工作以后我就发现我们
|
z****u
发帖数: 2629 | 138 哈哈。。。
你说的好精准。
“楼主老公和我前男友一样，他们对自己要求严格，对女人也严格。还一种男人是对
自己和对女人都没要求的。这两种男人我认为做老公是可以acceptable的，至少fair
enough. 只是看女人能不能够适应。
有种男人是对自己没要求对老婆要求一堆的，那种就叫无赖。”
我可惜遇到的是第三种。 对女人一堆挑剔，却从来不帮忙，还坏我事儿，总让我牺牲
我的事业去帮衬他，但同时又要求我的事业达到比他自己能达到的还要高万倍的标准。
我后来离婚后才有时间去见识别的男人。我才知道，真正成功的男人，原来都是那么努
力啊。。。别看他们毕业早，拿卡早，成功早，人家可各个都是下工夫的呀。下班后，
周末回家都是刻苦勤奋的很呢。哪像ex回家就知道看电视睡觉，毕业工作都很落后，绿
卡也不办。 他就知道吃饭睡觉，却整天挑剔我应该25岁毕业拿卡，我回家看电视还被
他骂，他每天不思进取就是应该的。
后来看明白了。人家成功的男人，确实是背地里很努力刻苦。ex的不成功不得志关键就
在于他是个非常懒散的人，家务，生活，事业，都非常懒。这种懒人，什么都得不到，
其实也是非常理所应当的。
【在 g**********e 的大作中提到】
: Agree. 有孩子和没孩子是分水岭。
: 现在年轻人离婚大把的，没孩离婚早就是很正常的了，跟普通分手没两样。
: 本楼楼主对老公还有情，难以pass的，是自己那一关。
:
: ★ 发自iPhone App: ChineseWeb 8.6
|
z****u
发帖数: 2629 | 139 不一定。
见过很多同龄或者相差3岁以内的夫妇，男人都很担当，女人很没追求。
我ex大我7岁，生活上，无论内还是外，都要我当大女人，当他妈，而且是全年无休，
不得生病不得软弱的那种。
年龄真的不是关键。还是看人！
此。
【在 g**********e 的大作中提到】
: 同龄的男女，男的是很难对女生产生妹妹般的那种疼人的情感。我见过的组合都是如此。
: 另外我们这个年龄段的都是独生子女，我们接触过的印象最深的男性就是粑粑，所以心
: 里总是会有期待老公替代粑粑。我知道我这个观点会被砸。
:
: ★ 发自iPhone App: ChineseWeb 8.6
|
z****u
发帖数: 2629 | 140 这段说的很好。
【在 m****e 的大作中提到】
: 哎，摸摸楼主。
: 楼主的失策在于你始终没有让你老公成为这个家的stakeholder
: ：你有工作，你申了绿卡，口口声声是为他好，但其实人的本性在于对自己投入了精力
: 和资源的东西才会上心。大家在美国都不容易，作为男人，作为一家之主，挣钱和申卡
: 这两件大事他至少要负责一样，他才会有作为男人的尊严和家庭一员的责任感。再举个
: 例子，你看看那些一方带孩子另一方甩手不管的父母，那个不带孩子的基本上不可能跟
: 孩子亲，也基本不可能appreciate另一方的付出。
: 再者，你们在婚前其实就该说清楚，哪些东西可以为对方妥协牺牲，哪些东西是自己的
: 底线。你老公申第二个硕士留下来，然后又H4，在他心里可能已经是超过底线的牺牲了
: ，于是自然生出很多怨气，然后又将其怪罪于你。婚姻这种东西，不靠“心甘情愿”四
|
|
|
z****u
发帖数: 2629 | 141 我觉得你还是离吧。
看完你的故事，觉得真是虐心。
人年轻的时候，要么是根本不懂得爱，什么是爱的表现，不知道自己是不是在爱，以为
仅仅是被语言感动就是爱，就结婚，然后一番挣扎的----------那是我
而你们，明明是年轻23，24的时候，经历过种种生活的考验，对彼此的心灵应该是非常
贴近，温柔对待的，明明是爱着对方的，却还是因为成熟过后明白对方不是你所想要的
，而走向反方向。------这是你们的故事。
最后，我想，人还是要有一段独立成长的时间，我认为是20-28岁，是一个人真正be
yourself，了解你自己，了解人生，生活，爱情，伴侣，婚姻，等的关键时段。如果早
婚，不论是不是真的因为爱情结婚的，却都会因为早婚，而直接跳过这段让各自成熟丰
满的阶段，所以等你们到30岁了，才明白，他需要的是独立成熟甚至比他更出色很多的
女人，让他有“精神层面的共鸣”，回家他也希望她也看书上进跟他一起跑；而你才更
多的认识到你需要的是温暖平实的生活，夫妻在一起，感受life，就是你的幸福。
如果人们都负责的让自己figure out自己的内心，好好审视自己，然后才去挑选合适自
己的伴侣，也许才能让感情长久一些吧。早婚，无论爱，还是不爱，等你30岁发现彼此
根本想要的就是不同的生活，就只能离了。
【在 W*********0 的大作中提到】
: 我知道他嘴上说不在乎,其实心里是很想要得到这张绿卡的.而且之前当我说起要和他一
: 起回国的时候,他说"那我过去在美国的几年不是都浪费了?" 我觉得如果我现在放弃了
: 这张绿卡,他嘴上不会明确责怪我,可是他心里会想,我是退却了懦弱了,觉得我是为了一
: 点挫折就会轻易放弃的女人.我知道这是一个很奇怪的想法,因为我害怕我放弃了绿卡,
: 他会因此看不起我,觉得我没有为我们共同的将来坚强支持到底.因为他将来的很多梦想
: ,职业规划,还是基于在美国发展的.如果我不坚持,就是拖他后腿.
: 另外一种考虑是,即使我们回国了,我感觉我们的婚姻可能比在这里更加没希望.其实说
: 白了,如果真的两个人之间有坚定的对爱的共识和信心,什么决定都是"共同"的,有希望
: 的.如果没有爱的共识,我做出回国的决定,也只是赌博,而且可能并不值得.身边的同事
: 和朋友都劝我说,32岁,是人生的PRIME TIME，趁着没孩子，还有美丽健康独立的很多好
|
z****u
发帖数: 2629 | 142 re
你老公的能力不强，不肯吃苦，心气却高，否则不会读两个
MASTER却找不到工作。他事业上基本不会有什么成就，因为能力不行，意志力也差，
说的不无道理。
男人还是要有担当。否则lz这样太累。
【在 l******2 的大作中提到】
: 什么都是人生的经历，若干年后你一定还会记得这个夜晚。
: 出轨撼动的是婚姻根基，你是受害人他反过来指责你是不是很过分？拿下绿卡，给他身
: 份，然后分开，千万不要怀孕。
: 你自己都清楚，回国就是个赌博，你们的婚姻已经变质，回不到从前，你比谁都清楚。
: 没出轨也许还可以调整过来，有这档事是不可能了。明明吃软饭还当大爷拿捏着，还要
: 有SOULMATE，你欠他的？
: 另外很多ID都看出来了，你老公的能力不强，不肯吃苦，心气却高，否则不会读两个
: MASTER却找不到工作。他事业上基本不会有什么成就，因为能力不行，意志力也差，刚
: 分局几个月就找到"SOULMATE"，够快的。
|
z****u
发帖数: 2629 | 143 这位mm好有思想！
一语中的啊！
这篇写的真好。我要拿回去贴墙上，天天读！ 哈哈哈哈哈
真的是太赞了！这位mm实在是内心很强大，看问题非常高端。
【在 m****e 的大作中提到】
: 尼玛，简直看不下去了。 MM，反省自己是好事，但不要为不值得的人这么自虐好不。
: 以一个算是本科时候半个哲学科班出身的人的身份严肃地跟你说，他这种律人以严律己
: 以宽、眼高手低的家伙还是别来糟踏哲学这两个字了。即使是哲学家，谈完世界观人生
: 观之后也是要吃饭上厕所过日子的。连自己的日子都过不好、工作都找不到的男人，还
: 有什么资格责备你跟他没有精神交流，没有做到他理想妻子的模样？
: 真正appreciate哲学、appreciate精神生活的人，首先就是要能够面对和洞察自我，有
: 克服自身弱点和心魔的智慧。因为找不到工作而抑郁，因为抑郁而去出轨，出轨了之后
: 还把责任推到老婆身上，果然TM是高端大气上档次、常人所不能理解的精神生活啊。
: 他要真觉得自己那么为世俗所不容，那就也拜托他不要追求婚姻这么世俗的东西。我不
: 是说幸福婚姻不需要精神层面的交流，但这种交流必须首先建立在从柴米油盐中而来的
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z****u
发帖数: 2629 | 144 放手吧。
我觉得你们曾经相爱。
他疼过你。
但是现在他已经不爱你了。或者说他根本不care你们的未来走向了，因为他的心move
on了。
你就放手吧。
你们曾经有过的美好，是不会被抹杀的，记忆还是你自己的，人生曾经那么爱过，绚丽
过，无悔过，也算是值得了。不如就将过去好好收拾起来，放起来，然后重寻你这辈子
将要一起度过的那个男人，和未来的那个他才是你这辈子的重心！
【在 W*********0 的大作中提到】
: 在这里收到这么多人的关心，心里很感激。和大家更新一下最近几个星期里发生的一些
: 事情。
: 上个周末我们去VEGAS做了一次旅行。因为那是我们当初开始的地方也是三年前结婚的
: 地方，意义有些特别。我们特地去了当初举行婚礼的那个酒店，坐在WEDDING CHAPEL门
: 口聊了很久。交谈的火药味比前些日子淡了不少，至少他主动说不会再出轨，至少不会
: 在和我的婚姻结束前出轨。我在酒店订了花送给他，夹着一封很长的信。他似乎有所感
: 动，给我一个拥抱，还是一如既往淡淡的，不过已经让我在那一瞬间感动地想哭。临走
: 我说这些玫瑰还开的很好，为什么不包起来带回去呢？他说不要麻烦了，我心里有点失
: 望，于是还是坚持去让酒店客服给包起来带回家来。
: 两个星期前给律师打电话，抱着试试的心情问了一下是不是可以将EB2降级到EB3，因为
|
z****u
发帖数: 2629 | 145 突然觉得人生好现实。。。同时，人们又在年少的时候充满理想和自以为是，等到成熟
的时候才明白过来，有些幸运的，还可以重新开始，有些没那么幸运的就付出太多代价。
为什么说人生很现实？
看了那么多上来哭诉的男女，几乎没有另外，都是所谓贫贱夫妻百事哀，这也许是背后
最主要的关键之一。
那些在这里养着一家老小，赚钱绿卡都办好，性情也特淡定的男人，家庭生活都搞得很
好，倒不是一定要赚多少钱，见过千老男养老婆孩子一辈子也很舒畅的，关键是有那个
里外都能扛起来，心理抗压强的能力，这是一种软实力。
而没有能力的男人，最怕的就是心气又太高。
比如lz的男人，如果心气低点，去volunteer，也能拿些经验资历和人脉，或者去找一
些不那么对口的工作，慢慢从低做起也行啊。就算是女主如此独立，又心地柔软的女人
，处处为他的难处着想，为他的未来着想，男人也还是无法跟她继续下去了，还说她不
是soulmate，没法交流 etc。
而没有能力的男人，更自私的一种是逼着女人为他达到他的目的，归根结底，还是男人
能力差，心气高，自己达不到，所以就逼着别人做，这也是注定悲剧。
我以为有了爱情，能够结合到一起的夫妻肯定会幸福，会相伴到老。lz夫妻肯定深深的
爱过，经历过无数考验，对待彼此还是那么柔软。
这样看来却也不是如此。
有情饮水饱，何尝也不是女主的一厢情愿？
男人，一定要做男人，要抗的起来。
女人，才会有安全感，才会有依赖感，如此互动，男人就更加的男人，女人就更加的女
人。
这样的互动才最简单最顺其自然。。。
26
10
【在 W*********0 的大作中提到】
: 犹豫了很久，还想是来问问大家的意见。自己真的很迷茫。
: 当和许多在美国的夫妻一样，八年前我和老公相识于学校课堂。两个F1的学生，一起上
: 课，做PROJECT，上图书馆，买菜，吃SUBWAY。因为有了他，留学生活变得温暖起来。
: 那时候踌躇满志的他，那时候单纯快乐的我。那一年他23，我24.
: 毕业后，为了省钱我们合租在一个有些简陋的APARTMENT里。还清晰的记得搬家那天我
: 们从IKEA买了两个沙发床垫，回到家往各自房间地板上一扔就累得睡着了。那时候，我
: 们没有车，大冬天里去买菜就是拖着一个小推车，深一脚浅一脚地相互搀扶着来回。26
: 岁生日的时候我买了一只蛋糕，放在家里5块钱买来的一个小方桌上。那天特地花了10
: 块钱从CRATE AND BARREL买了两只漂亮的水杯。照片里温暖的烛光下， 他憨憨地吃着
: 蛋糕，我坏笑着捏着他的耳朵。那一年，彼此是对方心底的大棉袄。
|
n***y
发帖数: 7036 | 146 re
shuo de hao
【在 m****e 的大作中提到】
: 尼玛，简直看不下去了。 MM，反省自己是好事，但不要为不值得的人这么自虐好不。
: 以一个算是本科时候半个哲学科班出身的人的身份严肃地跟你说，他这种律人以严律己
: 以宽、眼高手低的家伙还是别来糟踏哲学这两个字了。即使是哲学家，谈完世界观人生
: 观之后也是要吃饭上厕所过日子的。连自己的日子都过不好、工作都找不到的男人，还
: 有什么资格责备你跟他没有精神交流，没有做到他理想妻子的模样？
: 真正appreciate哲学、appreciate精神生活的人，首先就是要能够面对和洞察自我，有
: 克服自身弱点和心魔的智慧。因为找不到工作而抑郁，因为抑郁而去出轨，出轨了之后
: 还把责任推到老婆身上，果然TM是高端大气上档次、常人所不能理解的精神生活啊。
: 他要真觉得自己那么为世俗所不容，那就也拜托他不要追求婚姻这么世俗的东西。我不
: 是说幸福婚姻不需要精神层面的交流，但这种交流必须首先建立在从柴米油盐中而来的
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i****t
发帖数: 3228 | 147 讲得好。我觉得就是这样。
【在 z****u 的大作中提到】
: 放手吧。
: 我觉得你们曾经相爱。
: 他疼过你。
: 但是现在他已经不爱你了。或者说他根本不care你们的未来走向了，因为他的心move
: on了。
: 你就放手吧。
: 你们曾经有过的美好，是不会被抹杀的，记忆还是你自己的，人生曾经那么爱过，绚丽
: 过，无悔过，也算是值得了。不如就将过去好好收拾起来，放起来，然后重寻你这辈子
: 将要一起度过的那个男人，和未来的那个他才是你这辈子的重心！
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W*********0
发帖数: 54 | 148 犹豫了很久，还想是来问问大家的意见。自己真的很迷茫。
当和许多在美国的夫妻一样，八年前我和老公相识于学校课堂。两个F1的学生，一起上
课，做PROJECT，上图书馆，买菜，吃SUBWAY。因为有了他，留学生活变得温暖起来。
那时候踌躇满志的他，那时候单纯快乐的我。那一年他23，我24.
毕业后，为了省钱我们合租在一个有些简陋的APARTMENT里。还清晰的记得搬家那天我
们从IKEA买了两个沙发床垫，回到家往各自房间地板上一扔就累得睡着了。那时候，我
们没有车，大冬天里去买菜就是拖着一个小推车，深一脚浅一脚地相互搀扶着来回。26
岁生日的时候我买了一只蛋糕，放在家里5块钱买来的一个小方桌上。那天特地花了10
块钱从CRATE AND BARREL买了两只漂亮的水杯。照片里温暖的烛光下， 他憨憨地吃着
蛋糕，我坏笑着捏着他的耳朵。那一年，彼此是对方心底的大棉袄。
毕业后正值金融危机爆发，我通过朋友的REFERENCE幸运地得到了现在的这份工作，虽
然没有100K以上的工资，不过还算稳定，TEAM里全是老美，老板和同事都对我非常好。
我努力适应着美国人的工作环境和这份工作对COMMUNICATION的语言要求。工作后的第
三年，被评选为公司的优秀员工，同时老板答应为我申请绿卡。
相比我很顺利找到工作，适应工作的这一路，和我同年毕业的他就没这么幸运了。一年
的OPT过完后还是没有找到工作。为了和我在一起继续留在美国，他放弃了在了在国内
的一个很好的OFFER，选择申请第二个硕士学位。他付出的努力比我多N倍，在美期间连
续考出了金融会计行业最顶尖的几张国际牌照。我看在眼里，一直开玩笑对他说，你是
一直潜力股，只是现在还没有机会被IPO，以后一旦上市了，一定会是一支绩优股。后
来我生了一场大病，他悉心照顾我。我病好之后不久，我们便结婚了。婚后第四个月，
他在美国的第二个硕士毕业，然后跟随我的签证成了一个男H4. 两个月后，我的绿卡申
请有了进展，I-140在2012年的夏天被批准了。
如果可以回到那年夏天，没有申请这张绿卡或者索性放弃绿卡和他一起回国，或许对我
们的婚姻而言会是一件好事。
第二个硕士毕业后他又开始找工作，虽然有几家很不错的银行面试到最后一轮，终究因
为身份问题不了了之. 之后的一年，他被迫成了“家庭妇男”。在生活上对我很好，每
天晚上我回到家总已经有热菜热饭放在桌上。白天工作完一天回到家，能有一个那么悉
心体贴的老公，是我的福气。婚后我心存感激地将自己的心安在这个家里，爱他，信任
他。可是看似美好平静的一切在这个时候却起了潜移默化的变化。我眼中的他，和他眼
中的我，就在不经意间，走向了两个不同的方向。
这样的生活持续了一年左右的时间，去年初他提出要回国做实习。虽然很舍不得和他分
开，不过也实属无奈。毕竟他是个踌躇满志的30岁男人，需要一份事业，何况他一直都
很努力，那是他应该得到的机会。他在国内的那段日子，隔着时差，我们每天一早
FACETIME。虽然面对异地的时空考验，可我心底还是乐观地等待他顺利完成实习回到美
国。我们说好了，等他回来就准备生一个健康聪明的宝宝。整个夏天，虽然一个人在美
国很寂寞，但是想着他的时候还是觉得一切都很美好。但是就在我热切盼望他回来的最
后两个星期，发现了他在国内与一个女孩交往过密。或许是老天的眷顾，让我在最糟糕
的事情发生之前及时止损，使得整个事情最终没有一板子拍死我们的婚姻。可是我的心
却被伤害到无以复加的地步。很多个不眠的夜晚，我流着泪，想着每天早上视频里那个
熟悉的他，而此刻脑海里竟然好像已经是完全不同的一个人。背叛带给我的阴影像毒药
一样积存在我的身体里。好像有很多个炸弹，会在我自己不能预知的时间爆炸，然后将
两个人和本来好好的婚姻炸地体无完肤。
他终究还是回到了美国，我们走到了相识8年来最寒冷的冬天。原本要生个小BABY的
计划也暂时变得不可能了。他说回到美国让他感觉绝望和恐惧，他又说如果不是因为还
爱着你，我为什么要选择回到这里来？他说找那个女孩只是想要找个人倾诉而已，可是
我始终不能接受为什么如果只是倾诉他会不惜重金准备带那个女孩去浪漫的地方旅行。
我知道，婚姻走到这一步，只有两种选择，接受或者离婚。他说如果我们中间有一个人
心比较狠一点，也许我们就离婚了。或许是我没有亲眼看到那残酷的一幕，所以还没死
心。或许是我接受了他抱怨我在家让他承担了太多的家务，心有愧疚。明明出轨的人是
他，可是为什么我的心底开始了一种沉沦的自卑感。他说我和他心里那个理想老婆的
IMAGE相去甚远，他说为什么婚后我们除了柴米油盐都没有精神层面的共鸣。他说为什
么你工作以后回家来只想到看电视不思进取。
我们终于在无数次筋疲力尽的交谈后，选择了去找心理医生。医生说他的抑郁程度已经
很高，虽然不用立即开处方吃药，但是需要很多心理治疗。我原本一直是个健康积极的
人，可是经过这件事情后，我的生活变得充满阴霾。每周我们配合医生做一次COUPLE
THERAPY，想重新寻找回来什么才是爱，如何去爱。相识八年，结婚三年，我以为经过
了那么多柴米油盐，艰难困苦的日子我们是深深相爱的，至少我是。可是一夜之间，好
像我们又都
忘记了，要重新回到刚开始学走路的孩子那样，去学习如何爱那个发誓要相濡以沫一辈
子的人。他说结婚的时候是想要给我幸福的，现在不知道还能不能了。
再过几个月，既然在美国H4身份还是不能找工作，他打算继续回国找工作。他说他
其实不在乎这张绿卡，说如果我放弃他也不反对，但是将来回国若是过的不好不要怨他
。这张绿卡是一张机会卡，将来对他职业生涯的助力会比对我更重要。可为什么，我觉
得不论我是坚持与否似乎都与他没有很大关系。在婚姻的十字路口，我看不清前方。有
时候觉得即使放弃自己在美国奋斗所得的一切跟随他回国，那也是我一厢情愿的，他并
不会APPRECIATE我做这些是为了竭力想要维护这段婚姻的决心。
我很爱他，我是该让他回国然后继续在这里等，像他说的那样再让他回国工作一年再回
美生孩子，还是现在就打包和他一起回国？年纪已经耗不起，我觉得自己必须要做一个
选择了。 |
N********n
发帖数: 13236 | |
a**********u
发帖数: 28450 | 150 看得哥泪流满面~
如果你没有过男H4/J2的经历，是不能理解那种绝望的痛苦的。在我H4那个时期，每天
总是强作欢颜迎接老婆回家奉上佳肴在厨房然后忙到深夜，难以忘怀的是垂泪到天明的
每一刻。
26
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【在 W*********0 的大作中提到】
: 犹豫了很久，还想是来问问大家的意见。自己真的很迷茫。
: 当和许多在美国的夫妻一样，八年前我和老公相识于学校课堂。两个F1的学生，一起上
: 课，做PROJECT，上图书馆，买菜，吃SUBWAY。因为有了他，留学生活变得温暖起来。
: 那时候踌躇满志的他，那时候单纯快乐的我。那一年他23，我24.
: 毕业后，为了省钱我们合租在一个有些简陋的APARTMENT里。还清晰的记得搬家那天我
: 们从IKEA买了两个沙发床垫，回到家往各自房间地板上一扔就累得睡着了。那时候，我
: 们没有车，大冬天里去买菜就是拖着一个小推车，深一脚浅一脚地相互搀扶着来回。26
: 岁生日的时候我买了一只蛋糕，放在家里5块钱买来的一个小方桌上。那天特地花了10
: 块钱从CRATE AND BARREL买了两只漂亮的水杯。照片里温暖的烛光下， 他憨憨地吃着
: 蛋糕，我坏笑着捏着他的耳朵。那一年，彼此是对方心底的大棉袄。
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N********n
发帖数: 13236 | 151 交公粮的时候也是泪流满面？？？
【在 a**********u 的大作中提到】
: 看得哥泪流满面~
: 如果你没有过男H4/J2的经历，是不能理解那种绝望的痛苦的。在我H4那个时期，每天
: 总是强作欢颜迎接老婆回家奉上佳肴在厨房然后忙到深夜，难以忘怀的是垂泪到天明的
: 每一刻。
:
: 26
: 10
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W*********0
发帖数: 54 | 152
挖坑是什么意思？
【在 N********n 的大作中提到】
: id字母加数字的都是挖坑的。。。
|
I********e
发帖数: 6130 | 153 你在国内能找到一份像样的工作吗？如果就回国。
当然，这是基于你能接受他精神出轨（至于身体有没有出轨，你也没人可以考证，就只
有信他说的），如果你真的能接受就继续吧。如果一吵架就搬这个出来说，那很显然没
接受，那就断了吧。
26
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【在 W*********0 的大作中提到】
: 犹豫了很久，还想是来问问大家的意见。自己真的很迷茫。
: 当和许多在美国的夫妻一样，八年前我和老公相识于学校课堂。两个F1的学生，一起上
: 课，做PROJECT，上图书馆，买菜，吃SUBWAY。因为有了他，留学生活变得温暖起来。
: 那时候踌躇满志的他，那时候单纯快乐的我。那一年他23，我24.
: 毕业后，为了省钱我们合租在一个有些简陋的APARTMENT里。还清晰的记得搬家那天我
: 们从IKEA买了两个沙发床垫，回到家往各自房间地板上一扔就累得睡着了。那时候，我
: 们没有车，大冬天里去买菜就是拖着一个小推车，深一脚浅一脚地相互搀扶着来回。26
: 岁生日的时候我买了一只蛋糕，放在家里5块钱买来的一个小方桌上。那天特地花了10
: 块钱从CRATE AND BARREL买了两只漂亮的水杯。照片里温暖的烛光下， 他憨憨地吃着
: 蛋糕，我坏笑着捏着他的耳朵。那一年，彼此是对方心底的大棉袄。
|
g**********e
发帖数: 416 | 154 挖坑的意思是指为了吸引读者而编的假故事。我相信你的故事。你别理那些歪楼的。
我跟你年龄相近，看你的故事就像看身边一个闺蜜的生活一样，你和她的经历有很多类
似的地方。
我也不知道你现在该怎么做。前面有个20年婚姻的文章，如果按照那里面的教训，似乎
结论应该是你随你老公走。但是。。。
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 8.6
【在 W*********0 的大作中提到】
:
: 挖坑是什么意思？
|
g**********e
发帖数: 416 | 155 这种大事你还需要问问你爸妈。长辈吃的盐多，虽然他们的意见未必都对，但是可以做
参考。
你爸妈毕竟了解你和你老公多一些，对你俩未来的走势的估计会准确一些。但是有鉴于
我们这个时代比他们那个时代变化大，谁也无法做个定论就是了。
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 8.6
【在 W*********0 的大作中提到】
: 犹豫了很久，还想是来问问大家的意见。自己真的很迷茫。
: 当和许多在美国的夫妻一样，八年前我和老公相识于学校课堂。两个F1的学生，一起上
: 课，做PROJECT，上图书馆，买菜，吃SUBWAY。因为有了他，留学生活变得温暖起来。
: 那时候踌躇满志的他，那时候单纯快乐的我。那一年他23，我24.
: 毕业后，为了省钱我们合租在一个有些简陋的APARTMENT里。还清晰的记得搬家那天我
: 们从IKEA买了两个沙发床垫，回到家往各自房间地板上一扔就累得睡着了。那时候，我
: 们没有车，大冬天里去买菜就是拖着一个小推车，深一脚浅一脚地相互搀扶着来回。26
: 岁生日的时候我买了一只蛋糕，放在家里5块钱买来的一个小方桌上。那天特地花了10
: 块钱从CRATE AND BARREL买了两只漂亮的水杯。照片里温暖的烛光下， 他憨憨地吃着
: 蛋糕，我坏笑着捏着他的耳朵。那一年，彼此是对方心底的大棉袄。
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W*********0
发帖数: 54 | 156 谢谢楼下的意见。我的父母和他的母亲（他从小父母离异）也是看着我们俩现在这样子
忧心忡忡，又无计可施。我不知道究竟是因为JOBLESS使得他本身心态出了问题才导致
我们婚姻出了问题，还是我们婚姻的本质，我们之间的爱先出了问题。如果是前者，我
还有信心让他回国去找一份工作重拾自信。如果是婚姻本质出了问题，我觉得EITHER我
回去或者不回去，都是赌博，因为他一边说还是有些爱我的所以现在不想离婚，一边又
总是说我和他期待的WIFE IMAGE相去甚远，让他精神上得不到共鸣。我开始真的怀疑，
到底是我不够好，还是不论我做多好，他永远都会觉得我不够好。BTW,我老公是典型的
处女座男人。
【在 g**********e 的大作中提到】
: 这种大事你还需要问问你爸妈。长辈吃的盐多，虽然他们的意见未必都对，但是可以做
: 参考。
: 你爸妈毕竟了解你和你老公多一些，对你俩未来的走势的估计会准确一些。但是有鉴于
: 我们这个时代比他们那个时代变化大，谁也无法做个定论就是了。
:
: ★ 发自iPhone App: ChineseWeb 8.6
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g**********e
发帖数: 416 | 157 到目前为止只看你写的部分，我觉得是jobless的部分让他心态出了问题。我倒不觉得
那个女生mean anything to him, 觉得是一个人状态不如意的时候想找的发泄口，仅此
而已。当然我知道泥是当事人，不可能像外人这么超然。
我觉得你俩感情基础挺好的，但是从分居两地到精神出轨这块你们似乎没法让这个伤口
愈合。比如你老公说你没上进心说没精神交流，这是在什么背景下说的？假如是你们双
方在出轨这个事情上在进行debate, 我倒是能明白绝大多数被指责的人都会想要对自己
的行为进行self defense... 所以如果是在这个scenario 下他说的这些，可能他把他
对你的不满放大了。
前面有个ID 说的是。你们要想继续过，你必须让这件事情从心里过，不然未来你们两
个在哪里都不会快乐
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 8.6
【在 W*********0 的大作中提到】
: 谢谢楼下的意见。我的父母和他的母亲（他从小父母离异）也是看着我们俩现在这样子
: 忧心忡忡，又无计可施。我不知道究竟是因为JOBLESS使得他本身心态出了问题才导致
: 我们婚姻出了问题，还是我们婚姻的本质，我们之间的爱先出了问题。如果是前者，我
: 还有信心让他回国去找一份工作重拾自信。如果是婚姻本质出了问题，我觉得EITHER我
: 回去或者不回去，都是赌博，因为他一边说还是有些爱我的所以现在不想离婚，一边又
: 总是说我和他期待的WIFE IMAGE相去甚远，让他精神上得不到共鸣。我开始真的怀疑，
: 到底是我不够好，还是不论我做多好，他永远都会觉得我不够好。BTW,我老公是典型的
: 处女座男人。
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l**a
发帖数: 12455 | 158 看不懂为什么他不能在这儿找工作？
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【在 W*********0 的大作中提到】
: 犹豫了很久，还想是来问问大家的意见。自己真的很迷茫。
: 当和许多在美国的夫妻一样，八年前我和老公相识于学校课堂。两个F1的学生，一起上
: 课，做PROJECT，上图书馆，买菜，吃SUBWAY。因为有了他，留学生活变得温暖起来。
: 那时候踌躇满志的他，那时候单纯快乐的我。那一年他23，我24.
: 毕业后，为了省钱我们合租在一个有些简陋的APARTMENT里。还清晰的记得搬家那天我
: 们从IKEA买了两个沙发床垫，回到家往各自房间地板上一扔就累得睡着了。那时候，我
: 们没有车，大冬天里去买菜就是拖着一个小推车，深一脚浅一脚地相互搀扶着来回。26
: 岁生日的时候我买了一只蛋糕，放在家里5块钱买来的一个小方桌上。那天特地花了10
: 块钱从CRATE AND BARREL买了两只漂亮的水杯。照片里温暖的烛光下， 他憨憨地吃着
: 蛋糕，我坏笑着捏着他的耳朵。那一年，彼此是对方心底的大棉袄。
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P******d
发帖数: 4272 | 159 因为能力太差
不是楼主说的潜力股
我朋友没有文凭的都能找到工作
或者自己开公司
怎么可能有两个硕士的找不到工作
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 8.1
【在 l**a 的大作中提到】
: 看不懂为什么他不能在这儿找工作？
:
: 26
: 10
|
l**a
发帖数: 12455 | 160 你就算跟他走，也不应该要求他感激你所做的，为什么？因为你跟他走，你维护婚姻，
你牺牲很多为了不离婚，这些的目的都是为了让你自己快乐，你懂不，人结婚、维持婚
姻，不是为了让对方快乐，而是为了让自己快乐，你离不开他你爱他你喜欢他你就想和
他在一起，所以你会放弃这个放弃那个，你所谓的放弃，不是为了他，是为了你自己，
所以他没必要感激你，把这个道理弄明白了，你才知道应该怎么选择，说白了，婚姻里
的付出、放弃，都是以“利己”为终极目标的，你做了什么，都不要认为对方应该感激
你，这样你就想开了
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【在 W*********0 的大作中提到】
: 犹豫了很久，还想是来问问大家的意见。自己真的很迷茫。
: 当和许多在美国的夫妻一样，八年前我和老公相识于学校课堂。两个F1的学生，一起上
: 课，做PROJECT，上图书馆，买菜，吃SUBWAY。因为有了他，留学生活变得温暖起来。
: 那时候踌躇满志的他，那时候单纯快乐的我。那一年他23，我24.
: 毕业后，为了省钱我们合租在一个有些简陋的APARTMENT里。还清晰的记得搬家那天我
: 们从IKEA买了两个沙发床垫，回到家往各自房间地板上一扔就累得睡着了。那时候，我
: 们没有车，大冬天里去买菜就是拖着一个小推车，深一脚浅一脚地相互搀扶着来回。26
: 岁生日的时候我买了一只蛋糕，放在家里5块钱买来的一个小方桌上。那天特地花了10
: 块钱从CRATE AND BARREL买了两只漂亮的水杯。照片里温暖的烛光下， 他憨憨地吃着
: 蛋糕，我坏笑着捏着他的耳朵。那一年，彼此是对方心底的大棉袄。
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c********d
发帖数: 11593 | 161 OPT已经没了，找工作需要H1B，4月申请10月生效，公司或者银行必须1、肯申请H1B；2
、肯等半年。不是说绝对不可能，但是这两条就堵死了不少路。我见过的H4期间能顺利
找到工作的，绝大多数都是在学校或者其他非营利机构的实验室里面，那些H1B不受限
制。但是金融专业这么走希望太渺茫。
如果LZ LG要留下，可以继续读书，或者在某个管得不是很严的地方做义工，混个脸熟
兼专业不至于丢荒，争取将来一旦有绿卡就能拿到offer。这种情况下，尽管是单份收
入，但是LZ必须将对方也当作一个全职上班族来看待，分担一半家务。这样子，或许两
人可以过下去。
另外我觉得LZ确实可以考虑回国找工作的问题了。在美国能找到的并且干得不错的话，
回国应该也可以的。
【在 l**a 的大作中提到】
: 看不懂为什么他不能在这儿找工作？
:
: 26
: 10
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l**a
发帖数: 12455 | 162 两个硕士了还读书……
；2
【在 c********d 的大作中提到】
: OPT已经没了，找工作需要H1B，4月申请10月生效，公司或者银行必须1、肯申请H1B；2
: 、肯等半年。不是说绝对不可能，但是这两条就堵死了不少路。我见过的H4期间能顺利
: 找到工作的，绝大多数都是在学校或者其他非营利机构的实验室里面，那些H1B不受限
: 制。但是金融专业这么走希望太渺茫。
: 如果LZ LG要留下，可以继续读书，或者在某个管得不是很严的地方做义工，混个脸熟
: 兼专业不至于丢荒，争取将来一旦有绿卡就能拿到offer。这种情况下，尽管是单份收
: 入，但是LZ必须将对方也当作一个全职上班族来看待，分担一半家务。这样子，或许两
: 人可以过下去。
: 另外我觉得LZ确实可以考虑回国找工作的问题了。在美国能找到的并且干得不错的话，
: 回国应该也可以的。
|
c********d
发帖数: 11593 | 163 给他找点事情做不至于荒下来的意思，不过看来这招他已经试过了，效果也不咋地。要
不就去做volunteer呗。
【在 l**a 的大作中提到】
: 两个硕士了还读书……
:
: ；2
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g**********e
发帖数: 416 | 164
哎，楼主老公不管怎样都在学业上花费了那么多心思，30岁的还是有梦想有冲劲的时候
，总想找个与之相配的工作吧。那能跟没文凭的去一个地方工作吗？这个我很能理解。
我和我闺蜜还有她老公都是同一个ivy毕业的，她老公有一个master 之后工作了几年，
有了绿卡后再回到我们学校继续MBA。现在毕业了在美国找工作找了一年没找到，
也回国了，现在夫妻正两地着。我闺蜜老公是聪明上进的，但是架不住第二个master
毕业的时候刚好赶上找工作运气不好阿。运气这东西你怎么能对抗得了
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 8.6
【在 P******d 的大作中提到】
: 因为能力太差
: 不是楼主说的潜力股
: 我朋友没有文凭的都能找到工作
: 或者自己开公司
: 怎么可能有两个硕士的找不到工作
:
: ★ 发自iPhone App: ChineseWeb 8.1
|
W*********0
发帖数: 54 | 165 关于他提出说他觉得我不再和以前读书时候那样有上进心了，还有说缺少精神共鸣之类
的，是在他清醒的情况下，而不是在吵架的情况下和我说的。看似是这个问题已经困扰
他很久了。我知道婚姻中大家都说要找SOUL MATE，可是当他直接告诉我说出来你不是
我的SOUL MATE的时候，心里还是非常非常难过的。
或许每一个失业很久的人都会LOSE SELF CONFIDENCE，慢慢地身边的人对于他来说都变
得越来越边缘化。他说那个女孩让他觉得相处起来很舒服，和她说话就好像和自己的心
理医生说话那样感觉轻松。而我工作后变得越来越像美国女人那样AGGRESSIVE，他不喜
欢也不习惯。可我觉得这是一种很自然的改变也是工作带给我的成长，也许我是比以前
强势了一些，可是不是针对他的，更不会因为我变得独立而少了对他的爱，但是我的这
种改变却潜移默化伤害了他的FEELING，让他觉得既找不到当初他喜欢的那个单纯的我
，又找不到他理想中那个可以和他的精神世界共鸣的人。作为一个即将32的女人，我更
多想的是有一个孩子，一个安定的家。而他却说自己本质上是个猎豹，人生的路上永远
喜欢有下一个追逐的目标。这种差异，不知道是能努力去弥补的还是会一点一点终将把
我们分开地更远。
【在 g**********e 的大作中提到】
: 到目前为止只看你写的部分，我觉得是jobless的部分让他心态出了问题。我倒不觉得
: 那个女生mean anything to him, 觉得是一个人状态不如意的时候想找的发泄口，仅此
: 而已。当然我知道泥是当事人，不可能像外人这么超然。
: 我觉得你俩感情基础挺好的，但是从分居两地到精神出轨这块你们似乎没法让这个伤口
: 愈合。比如你老公说你没上进心说没精神交流，这是在什么背景下说的？假如是你们双
: 方在出轨这个事情上在进行debate, 我倒是能明白绝大多数被指责的人都会想要对自己
: 的行为进行self defense... 所以如果是在这个scenario 下他说的这些，可能他把他
: 对你的不满放大了。
: 前面有个ID 说的是。你们要想继续过，你必须让这件事情从心里过，不然未来你们两
: 个在哪里都不会快乐
|
W*********0
发帖数: 54 | 166 谢谢，我真心接受。或许有时候是该洒脱一点。换个角度想明白。或许我是太想把握好
自己的人生所以特别害怕做出错的决定。毕竟这不只是一个婚姻的决定，是关乎我和他
彼此前途的决定。
【在 l**a 的大作中提到】
: 你就算跟他走，也不应该要求他感激你所做的，为什么？因为你跟他走，你维护婚姻，
: 你牺牲很多为了不离婚，这些的目的都是为了让你自己快乐，你懂不，人结婚、维持婚
: 姻，不是为了让对方快乐，而是为了让自己快乐，你离不开他你爱他你喜欢他你就想和
: 他在一起，所以你会放弃这个放弃那个，你所谓的放弃，不是为了他，是为了你自己，
: 所以他没必要感激你，把这个道理弄明白了，你才知道应该怎么选择，说白了，婚姻里
: 的付出、放弃，都是以“利己”为终极目标的，你做了什么，都不要认为对方应该感激
: 你，这样你就想开了
:
: 26
: 10
|
a**********u
发帖数: 28450 | 167 你老公要是像那个加拿大跳楼博士的一样纵身一跃，你就明白啥叫抑郁症了。
【在 W*********0 的大作中提到】
: 关于他提出说他觉得我不再和以前读书时候那样有上进心了，还有说缺少精神共鸣之类
: 的，是在他清醒的情况下，而不是在吵架的情况下和我说的。看似是这个问题已经困扰
: 他很久了。我知道婚姻中大家都说要找SOUL MATE，可是当他直接告诉我说出来你不是
: 我的SOUL MATE的时候，心里还是非常非常难过的。
: 或许每一个失业很久的人都会LOSE SELF CONFIDENCE，慢慢地身边的人对于他来说都变
: 得越来越边缘化。他说那个女孩让他觉得相处起来很舒服，和她说话就好像和自己的心
: 理医生说话那样感觉轻松。而我工作后变得越来越像美国女人那样AGGRESSIVE，他不喜
: 欢也不习惯。可我觉得这是一种很自然的改变也是工作带给我的成长，也许我是比以前
: 强势了一些，可是不是针对他的，更不会因为我变得独立而少了对他的爱，但是我的这
: 种改变却潜移默化伤害了他的FEELING，让他觉得既找不到当初他喜欢的那个单纯的我
|
l*****9
发帖数: 9501 | 168 你个姐弟恋找个猎豹，还要和他回国？你脑子坏掉了。
让他回国，自然离婚，然后你再找个心理成熟有正经工作的 |
T*****u
发帖数: 3257 | 169 恕我直言，我觉得他就是变了心，才会处处挑你的毛病，真的还爱着，就算真有毛病也
不在乎。
【在 W*********0 的大作中提到】
: 关于他提出说他觉得我不再和以前读书时候那样有上进心了，还有说缺少精神共鸣之类
: 的，是在他清醒的情况下，而不是在吵架的情况下和我说的。看似是这个问题已经困扰
: 他很久了。我知道婚姻中大家都说要找SOUL MATE，可是当他直接告诉我说出来你不是
: 我的SOUL MATE的时候，心里还是非常非常难过的。
: 或许每一个失业很久的人都会LOSE SELF CONFIDENCE，慢慢地身边的人对于他来说都变
: 得越来越边缘化。他说那个女孩让他觉得相处起来很舒服，和她说话就好像和自己的心
: 理医生说话那样感觉轻松。而我工作后变得越来越像美国女人那样AGGRESSIVE，他不喜
: 欢也不习惯。可我觉得这是一种很自然的改变也是工作带给我的成长，也许我是比以前
: 强势了一些，可是不是针对他的，更不会因为我变得独立而少了对他的爱，但是我的这
: 种改变却潜移默化伤害了他的FEELING，让他觉得既找不到当初他喜欢的那个单纯的我
|
g**********e
发帖数: 416 | 170 可是他毕竟还是回到美国了，而且跟着楼主做marriage counseling.
要是一个男的完全不爱一个女的了，不会费这劲。
【在 T*****u 的大作中提到】
: 恕我直言，我觉得他就是变了心，才会处处挑你的毛病，真的还爱着，就算真有毛病也
: 不在乎。
|
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l******2
发帖数: 2994 | 171 妹妹呀，那啥＂SOULMATE＂那段就说明他人变心了，人变心了你就是有万般不事，什么
都不对。至于他变心的原因再深究也没意义。抑郁症很可怕，但是用出轨来治疗抑郁就
是借口了。跟旧爱谈SOUMATE就是心已经走了，只能OVER了。万幸没孩子，好合好散，
不要强扭在一起，放手，还不失体面，再强在一起，一个心中充满SOUMATE幻想，一个
疑神疑鬼要天天拷问，就很丑了。 |
l**a
发帖数: 12455 | 172 re
男人喜欢一个女人的时候，那是怎么都好，不喜欢了，那就怎么都不好，女人对男人也
是这样，楼主如果不和男的把这个最关键的感情的问题说开了谈清楚，在哪里生活都不
会特别快乐的
楼主你要你想要的生活没有错，你男人要他想要的生活也没有错，他当初读第二个硕士
，不是为了你，是为了他自己想呆在这儿，现在他所有呆在这儿的方法都用光了还是不
能呆在这儿，他就离开了你，这足以看出他其实从一开始就不是把和你的婚姻放在首要
位置；说难听点儿，你和他是一样的心态，都是把自己放在首要位置，把婚姻放在次要
位置，从一开始就是，否则，从最一开始，你们就会充分进行计划，做好plan b，做好
两人需要分开，或需要一方跟另一方走的准备，但你们压根就没有过这种计划，可见你
们两个人感情根本就不够深，不是那种 till death do us apart的婚姻关系，所以现
在你在这儿发帖诉苦，谁都看得明白你根本不想放弃自己的生活跟他走，劝你和他早离
早散，各自寻找自己想要的生活去
【在 T*****u 的大作中提到】
: 恕我直言，我觉得他就是变了心，才会处处挑你的毛病，真的还爱着，就算真有毛病也
: 不在乎。
|
M******k
发帖数: 27573 | 173 这有点儿站着说话不腰疼，计划赶不上变化没听说过么？
【在 l**a 的大作中提到】
: re
: 男人喜欢一个女人的时候，那是怎么都好，不喜欢了，那就怎么都不好，女人对男人也
: 是这样，楼主如果不和男的把这个最关键的感情的问题说开了谈清楚，在哪里生活都不
: 会特别快乐的
: 楼主你要你想要的生活没有错，你男人要他想要的生活也没有错，他当初读第二个硕士
: ，不是为了你，是为了他自己想呆在这儿，现在他所有呆在这儿的方法都用光了还是不
: 能呆在这儿，他就离开了你，这足以看出他其实从一开始就不是把和你的婚姻放在首要
: 位置；说难听点儿，你和他是一样的心态，都是把自己放在首要位置，把婚姻放在次要
: 位置，从一开始就是，否则，从最一开始，你们就会充分进行计划，做好plan b，做好
: 两人需要分开，或需要一方跟另一方走的准备，但你们压根就没有过这种计划，可见你
|
M******k
发帖数: 27573 | 174 这段儿确实看着让人生疑，按说一个大老爷们儿，没工作，靠老婆拿身份，内疚还来不
及的，哪儿有空挑剔这些。当然你们家这位也许是抑郁了，脑子糊涂了也说不准。
看不出有什么特别完美的解决方案。要是站在楼主这边说，我觉得也许呆在美国把身份
弄下来是比较安全的选择。同时给这个男的一点儿时间，也许在国内换个环境有助于他
恢复。就算不行，楼主自己在美国也能生存下去。
【在 W*********0 的大作中提到】
: 关于他提出说他觉得我不再和以前读书时候那样有上进心了，还有说缺少精神共鸣之类
: 的，是在他清醒的情况下，而不是在吵架的情况下和我说的。看似是这个问题已经困扰
: 他很久了。我知道婚姻中大家都说要找SOUL MATE，可是当他直接告诉我说出来你不是
: 我的SOUL MATE的时候，心里还是非常非常难过的。
: 或许每一个失业很久的人都会LOSE SELF CONFIDENCE，慢慢地身边的人对于他来说都变
: 得越来越边缘化。他说那个女孩让他觉得相处起来很舒服，和她说话就好像和自己的心
: 理医生说话那样感觉轻松。而我工作后变得越来越像美国女人那样AGGRESSIVE，他不喜
: 欢也不习惯。可我觉得这是一种很自然的改变也是工作带给我的成长，也许我是比以前
: 强势了一些，可是不是针对他的，更不会因为我变得独立而少了对他的爱，但是我的这
: 种改变却潜移默化伤害了他的FEELING，让他觉得既找不到当初他喜欢的那个单纯的我
|
l**a
发帖数: 12455 | 175 你看到楼主二人在一起八年有做过plan b么？他们好像从来就没有过plan b，从来就没
有想过“男的一直找不到工作”这种情况会发生？拜托，这个情况很难预料么？随便想
想都能想到吧，怎么两个人这么多年了都没想过没讨论过？如果想过，讨论过，做过应
对的方案，不可能把事情做到现在这种死棋的程度，从一人找到工作一人没有工作的那
刻起就应该想到这个问题，两个人各自的事业加上共同的家庭，这是个挺复杂的人生计
划，感觉他们俩压根就没做过计划，所以现在难受了
【在 M******k 的大作中提到】
: 这有点儿站着说话不腰疼，计划赶不上变化没听说过么？
|
W*********0
发帖数: 54 | 176 感谢你的回复.
发生这件事情以后，我们也尝试着去看清我们的感情现在到底是个什么模样。从他给我
的FEEDBACK来看是，我们的确是因为互相喜欢对方身上的一些优点而走入婚姻的。但是
他现在的感受是，一个男人对一个女人的喜欢和期望在不同阶段是会变化的。比如他和
我结婚前直到结婚时都看重我是一个“好人”。直到今天每次问他你到底喜欢我什么，
他总是那句话“你是个好人”。但是结婚后，或许是环境改变了他，或许是心态改变了
他，尽管他还是会觉得身边有个“好人"会不错，或者说在生活层面上有个会料理家庭
事务的妻子会让人安心。但他最大的改变是从24到30岁，从婚前到婚后，曾经一个”贤
妻良母”式的女生能满足他对婚姻的期望，而进入婚姻后他发现身边只是一个”贤妻良
母“式的传统中国女性做他的妻子是不足够的。接着就变成现在这种状况，他提出他需
要“更高”层次的精神交流。
具体而言，他说比如我愿意陪你逛街可你不太愿意陪我去GYM。他觉得为什么我们两个
人不可以同时念一本书然后交流一下读后感呢？可事实上很多他喜欢念的书的类型和我
喜欢念的书可能不是一个类型所以很少有这方面的交流。心理医生给我们的建议是，不
管彼此有什么样的爱好，不要总是认为自己的爱好比对方的要“高级”所以期待对方做
出调整而来迎合自己.而是要摆正位置，认识到两个人的爱好是可以不同的，需要做的
是在平等的LEVEL上相互靠近，而不是通过其中一个人降低要求和另一个人提高标准来
MATCH。
另外很重要的一点，也是我们两个人的明显区别。他是一个对什么事情都有完美足以追
求的人。我感觉他的幸福感来主要来自于成就感，而我的幸福感大多来源于安全感和安
定感。这或许就是我们进入婚姻后，或者说进入婚姻前没有真正交流过彼此期望的人生
究竟是怎样的遗憾吧。所以也是在此建议未婚的朋友们，在结婚前慎重考虑两个人的性
格和价值观。必要的时候去做一下专业的婚姻咨询。很多事情到了结婚后就不那么容易
调整了。
【在 l**a 的大作中提到】
: re
: 男人喜欢一个女人的时候，那是怎么都好，不喜欢了，那就怎么都不好，女人对男人也
: 是这样，楼主如果不和男的把这个最关键的感情的问题说开了谈清楚，在哪里生活都不
: 会特别快乐的
: 楼主你要你想要的生活没有错，你男人要他想要的生活也没有错，他当初读第二个硕士
: ，不是为了你，是为了他自己想呆在这儿，现在他所有呆在这儿的方法都用光了还是不
: 能呆在这儿，他就离开了你，这足以看出他其实从一开始就不是把和你的婚姻放在首要
: 位置；说难听点儿，你和他是一样的心态，都是把自己放在首要位置，把婚姻放在次要
: 位置，从一开始就是，否则，从最一开始，你们就会充分进行计划，做好plan b，做好
: 两人需要分开，或需要一方跟另一方走的准备，但你们压根就没有过这种计划，可见你
|
W*********0
发帖数: 54 | 177 我们是有过计划的。当时也说绿卡如果办不下来，我们就立即一起回国，不会等到我用
完H1六年才走的。但是绿卡申请通过了以后就变成说还要等好几年他才能在美国工作。
所以他去国内实习了，我也支持他去了。一切到他去实习前“我觉得”都挺好的，似乎
大家也是相互接受这个现状的。但是他后来说实习过半想到要回美国又回到JOBLESS的
状态心里很
压抑，于是去找了一个小姑娘“出轨”了，这个就把事情一下子变得很复杂。本来可能
只是一个JOB的问题，现在连同婚姻一起牵扯进去了。如果他但是在国内想到要回来觉
得很不高兴，及时和我沟通，我们是可以讨论的。我的父母，他的父母都是支持我们回
国的。我自己也一直对这个问题是持有OPEN态度的。可是因为双方没有及时做FOLLOW
UP 的COMMUNICATE,他心里一直带着对回到美国这件事情的怨气和我一起生活，最终导
致了我们的婚姻出现现在的危机.
【在 l**a 的大作中提到】
: 你看到楼主二人在一起八年有做过plan b么？他们好像从来就没有过plan b，从来就没
: 有想过“男的一直找不到工作”这种情况会发生？拜托，这个情况很难预料么？随便想
: 想都能想到吧，怎么两个人这么多年了都没想过没讨论过？如果想过，讨论过，做过应
: 对的方案，不可能把事情做到现在这种死棋的程度，从一人找到工作一人没有工作的那
: 刻起就应该想到这个问题，两个人各自的事业加上共同的家庭，这是个挺复杂的人生计
: 划，感觉他们俩压根就没做过计划，所以现在难受了
|
W*********0
发帖数: 54 | 178 呆在美国，坚持到绿卡拿到也是几乎所有人包括我们的医生给我的建议。只是他今年再
次回国去而且可能不止半年，如果我们之间的危机协调不好的话，很可能就这么散了。
【在 M******k 的大作中提到】
: 这段儿确实看着让人生疑，按说一个大老爷们儿，没工作，靠老婆拿身份，内疚还来不
: 及的，哪儿有空挑剔这些。当然你们家这位也许是抑郁了，脑子糊涂了也说不准。
: 看不出有什么特别完美的解决方案。要是站在楼主这边说，我觉得也许呆在美国把身份
: 弄下来是比较安全的选择。同时给这个男的一点儿时间，也许在国内换个环境有助于他
: 恢复。就算不行，楼主自己在美国也能生存下去。
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l**a
发帖数: 12455 | 179 感觉你自己就很明白了，你们的问题，就在于婚前没有讨论过各自对生活的期望是什么
，所以你们根本就没有一个共同的人生规划就结婚了，再加上你是个独立的职业女性，
这就造成了问题的根源，如果你们有高度吻合的人生期望，或者你是个依附于男人的女
人，那么你们的问题都可以解决，现在你们的问题无法解决，只有分开
很奇怪为什么你们是男人要求精神交流，一般都是女人要求精神交流一起看一本书什么
的，怎么你们婚前没有这方面的问题？为什么他愿意陪你逛街你不愿意陪他去gym？想
不通，女人如果爱一个男人，会想尽办法跟他多在一起呆着，男的去打篮球女的会去旁
边看，就那么看着都高兴，你就不喜欢跟他去gym看他锻炼么？好奇怪的感情模式，你
到底喜欢他什么？
【在 W*********0 的大作中提到】
: 感谢你的回复.
: 发生这件事情以后，我们也尝试着去看清我们的感情现在到底是个什么模样。从他给我
: 的FEEDBACK来看是，我们的确是因为互相喜欢对方身上的一些优点而走入婚姻的。但是
: 他现在的感受是，一个男人对一个女人的喜欢和期望在不同阶段是会变化的。比如他和
: 我结婚前直到结婚时都看重我是一个“好人”。直到今天每次问他你到底喜欢我什么，
: 他总是那句话“你是个好人”。但是结婚后，或许是环境改变了他，或许是心态改变了
: 他，尽管他还是会觉得身边有个“好人"会不错，或者说在生活层面上有个会料理家庭
: 事务的妻子会让人安心。但他最大的改变是从24到30岁，从婚前到婚后，曾经一个”贤
: 妻良母”式的女生能满足他对婚姻的期望，而进入婚姻后他发现身边只是一个”贤妻良
: 母“式的传统中国女性做他的妻子是不足够的。接着就变成现在这种状况，他提出他需
|
W*********0
发帖数: 54 | 180 我也去GYM陪他锻炼过几次。比如他锻炼一个小时，我锻炼半个小时觉得够了，那后面
半个小时我就坐在边上看看电视什么的。他说你就是陪我来GYM但是为什么不真心ENJOY
一起锻炼呢？他可能期望的是我可以和他并肩一起跑步，跑得汗流浃背那种感觉
。以小见大，在他的人生路上，他不只是需要一个陪伴他的妻子，他需要一个时刻陪他
一起奔跑的女人。
【在 l**a 的大作中提到】
: 感觉你自己就很明白了，你们的问题，就在于婚前没有讨论过各自对生活的期望是什么
: ，所以你们根本就没有一个共同的人生规划就结婚了，再加上你是个独立的职业女性，
: 这就造成了问题的根源，如果你们有高度吻合的人生期望，或者你是个依附于男人的女
: 人，那么你们的问题都可以解决，现在你们的问题无法解决，只有分开
: 很奇怪为什么你们是男人要求精神交流，一般都是女人要求精神交流一起看一本书什么
: 的，怎么你们婚前没有这方面的问题？为什么他愿意陪你逛街你不愿意陪他去gym？想
: 不通，女人如果爱一个男人，会想尽办法跟他多在一起呆着，男的去打篮球女的会去旁
: 边看，就那么看着都高兴，你就不喜欢跟他去gym看他锻炼么？好奇怪的感情模式，你
: 到底喜欢他什么？
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l**a
发帖数: 12455 | 181 其实你可以试试那后面半个小时你坐在边上看着他而不是看电视……
这个“为什么不enjoy一起锻炼”呢是婚前就一直这样，还是最近几年才变成这样的？
他说的也不无道理，比如你拉他去陪你逛街，他去了，然后一进商店就找地方坐着玩儿
手机，你说走他就跟着你走，也不跟你看街景也不帮你参谋衣服，那样你会开心么？我
想那样你八成宁肯自己去逛街也不要带他去了吧？他说你不是enjoy锻炼，你想想是不
是你当时表情无奈心里不耐烦，看也不看他一眼自己在一边百无聊赖看电视？你想的那
些都太多了，什么人生路上一起奔跑的女人，男人需要attention，跟女人一样，他希
望他喜欢的东西你也喜欢，就像你希望他跟你有共鸣一样
你说了好几个例子，他说你回家就知道看电视不求上进，说不能跟你同看一本书交流读
后感，说跟你去gym你显得不enjoy，感觉就是你给了他一种心不在焉的感觉，而他希望
能跟你有一定的深层次交流，其实那是一种感觉，合拍的默契感觉，好像他一直追求这
个，而你就是给不了他这种感觉？
这东西我能理解他说的是什么……我的感觉是，身边那个人是不是真的从心底里乐意跟
你一起做一件事享受一个过程，是很容易看明白的，他一定是觉得你在应付他吧？
ENJOY
【在 W*********0 的大作中提到】
: 我也去GYM陪他锻炼过几次。比如他锻炼一个小时，我锻炼半个小时觉得够了，那后面
: 半个小时我就坐在边上看看电视什么的。他说你就是陪我来GYM但是为什么不真心ENJOY
: 一起锻炼呢？他可能期望的是我可以和他并肩一起跑步，跑得汗流浃背那种感觉
: 。以小见大，在他的人生路上，他不只是需要一个陪伴他的妻子，他需要一个时刻陪他
: 一起奔跑的女人。
|
g**********e
发帖数: 416 | 182 这个分析很有道理。
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 8.6
【在 l**a 的大作中提到】
: 其实你可以试试那后面半个小时你坐在边上看着他而不是看电视……
: 这个“为什么不enjoy一起锻炼”呢是婚前就一直这样，还是最近几年才变成这样的？
: 他说的也不无道理，比如你拉他去陪你逛街，他去了，然后一进商店就找地方坐着玩儿
: 手机，你说走他就跟着你走，也不跟你看街景也不帮你参谋衣服，那样你会开心么？我
: 想那样你八成宁肯自己去逛街也不要带他去了吧？他说你不是enjoy锻炼，你想想是不
: 是你当时表情无奈心里不耐烦，看也不看他一眼自己在一边百无聊赖看电视？你想的那
: 些都太多了，什么人生路上一起奔跑的女人，男人需要attention，跟女人一样，他希
: 望他喜欢的东西你也喜欢，就像你希望他跟你有共鸣一样
: 你说了好几个例子，他说你回家就知道看电视不求上进，说不能跟你同看一本书交流读
: 后感，说跟你去gym你显得不enjoy，感觉就是你给了他一种心不在焉的感觉，而他希望
|
r*********4
发帖数: 718 | 183 觉得楼主没做错什么。这个男的因为自己不得志所以把矛盾转嫁。连书都要读一样的实
在是太累。幸福的婚姻是两个人being himself/herself 两人还是很舒服。楼主两人显
然不是。觉得楼主还是和老公好好谈谈，看他到底要什么。无论怎么样，long
distance 都是感情杀手。楼主的决定也取决于自己能接受的最坏结果：留美国有自己
事业最终和老公分手，或者一起回去自己没了好工作最后和老公分手，but at least
you tried. 无论楼主做出什么决定，以后不要后悔就好。
Good luck.
ENJOY
【在 W*********0 的大作中提到】
: 我也去GYM陪他锻炼过几次。比如他锻炼一个小时，我锻炼半个小时觉得够了，那后面
: 半个小时我就坐在边上看看电视什么的。他说你就是陪我来GYM但是为什么不真心ENJOY
: 一起锻炼呢？他可能期望的是我可以和他并肩一起跑步，跑得汗流浃背那种感觉
: 。以小见大，在他的人生路上，他不只是需要一个陪伴他的妻子，他需要一个时刻陪他
: 一起奔跑的女人。
|
g**********e
发帖数: 416 | 184
顶这个. 幸福的婚姻是双方精神上都不累才行。
楼主 看完你新写的这些，如果你们没有结婚的话，我是肯定劝分的，这根有没有外遇
甚至无关。如果没有jobless, 没有long distance, 没有外遇，你和你老公的价值观的
不同也许不会在现在暴露出来，but sooner or later...
你们感情基础很好，但是在20多往30多岁走最容易在三观起变化的时候，你俩的人生观
刚好往不同的地方走了。没有谁对谁错的问题，就像文盲兔说的一样，每个人都有自己
想要的，无可厚非。
你新说的这段描述里的你老公的要求，非常像我前男友。。。真是让我勾起一堆往事。
。。跟你说说我和我前男友，算是个例子吧。
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 8.6
【在 r*********4 的大作中提到】
: 觉得楼主没做错什么。这个男的因为自己不得志所以把矛盾转嫁。连书都要读一样的实
: 在是太累。幸福的婚姻是两个人being himself/herself 两人还是很舒服。楼主两人显
: 然不是。觉得楼主还是和老公好好谈谈，看他到底要什么。无论怎么样，long
: distance 都是感情杀手。楼主的决定也取决于自己能接受的最坏结果：留美国有自己
: 事业最终和老公分手，或者一起回去自己没了好工作最后和老公分手，but at least
: you tried. 无论楼主做出什么决定，以后不要后悔就好。
: Good luck.
:
: ENJOY
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W*********0
发帖数: 54 | 185 我觉得你说的挺有道理的。可能我自己也过于执着于自己生活方式了，这种思维方式需
要改进。过去我觉得说白天我上班够忙了，下班回到家我就想有一些自己的空间做些自
己的事情。给他的关注少了，给我们两个人共同的东西关注少了。我以为理解他，包容
他，做好自己的事情就是对这个家的支持，显然这些好像似乎还不够。我需要更多
INVOLVE到彼此的互动事情上去。我觉得可以和他有个具体沟通。
但是最关键的我觉得说到底还是COMMUNICATION。他是个内向的人，而我是外向的性格
。他期望的默契是我不说你也能发现的。可我就是神经比较大条的那种人，很多时候他
提了一次两次（有时候我倒是希望他会发火），可是他态度总是很温和，我就不能及时
CATCH他的想法。以至于他自己心里的不满一直积压再积压直到最终受不了了，最后找
了个小姑娘去”倾诉”。沟通的及时性非常重要。我们在这个上面有了很大的教训。
【在 l**a 的大作中提到】
: 其实你可以试试那后面半个小时你坐在边上看着他而不是看电视……
: 这个“为什么不enjoy一起锻炼”呢是婚前就一直这样，还是最近几年才变成这样的？
: 他说的也不无道理，比如你拉他去陪你逛街，他去了，然后一进商店就找地方坐着玩儿
: 手机，你说走他就跟着你走，也不跟你看街景也不帮你参谋衣服，那样你会开心么？我
: 想那样你八成宁肯自己去逛街也不要带他去了吧？他说你不是enjoy锻炼，你想想是不
: 是你当时表情无奈心里不耐烦，看也不看他一眼自己在一边百无聊赖看电视？你想的那
: 些都太多了，什么人生路上一起奔跑的女人，男人需要attention，跟女人一样，他希
: 望他喜欢的东西你也喜欢，就像你希望他跟你有共鸣一样
: 你说了好几个例子，他说你回家就知道看电视不求上进，说不能跟你同看一本书交流读
: 后感，说跟你去gym你显得不enjoy，感觉就是你给了他一种心不在焉的感觉，而他希望
|
c********t
发帖数: 557 | 186 恩，我很同意你说的。投入不投入是很容易感受到的。
在我们家，我和我老公喜欢的节目也不是很合拍。他喜欢侦探，玄疑，科幻类的，我喜
欢生活类的节目。我可以一个人看，也期望老公一起来看，但是他觉得没有意思，
boring,这样我也不勉强他。但是，他就很霸道，他看自己喜欢的节目时，非得让我呆
在他身边和他一起看。在这一点上，我的伸缩度还是可以的，坐在他旁边陪他一起看。
和他讨论，他就很开心。
说实话，有的时候我也会有意见，希望他也来陪我看我喜欢的。
【在 l**a 的大作中提到】
: 其实你可以试试那后面半个小时你坐在边上看着他而不是看电视……
: 这个“为什么不enjoy一起锻炼”呢是婚前就一直这样，还是最近几年才变成这样的？
: 他说的也不无道理，比如你拉他去陪你逛街，他去了，然后一进商店就找地方坐着玩儿
: 手机，你说走他就跟着你走，也不跟你看街景也不帮你参谋衣服，那样你会开心么？我
: 想那样你八成宁肯自己去逛街也不要带他去了吧？他说你不是enjoy锻炼，你想想是不
: 是你当时表情无奈心里不耐烦，看也不看他一眼自己在一边百无聊赖看电视？你想的那
: 些都太多了，什么人生路上一起奔跑的女人，男人需要attention，跟女人一样，他希
: 望他喜欢的东西你也喜欢，就像你希望他跟你有共鸣一样
: 你说了好几个例子，他说你回家就知道看电视不求上进，说不能跟你同看一本书交流读
: 后感，说跟你去gym你显得不enjoy，感觉就是你给了他一种心不在焉的感觉，而他希望
|
l**a
发帖数: 12455 | 187 不错，他是带着不想回来的怨气跟你生活，可是你有考虑到你现在的等待状态对他的影
响吗？你可以去上班有自己的安全感成就感满足感，你想过他陪着你在这里的生活状态
么？难道因为他实习前自己没有提过，你就可以坦然认为他的生活状态很好？
你们只讨论了如果办不下来的情况，可是你们讨论了办下来的情况吗？没有吧？结果办
下来了你们两个就是谁也不挑破这个事情不谈开了一直逃避着过日子，对么？就变成了
现在这样你怨我我怨你的状态，对么？就算你们当时说了，他也是没跟你开诚布公的说
自己的想法，而你也没有从他的角度去考虑他的感受，对么？
说白了还是最开始的计划没有做周全，一直回避讨论，当初你有问过他，让你在这里等
几年当家庭主夫，你确定你愿意？你如果不愿意，或中途坚持不住了，我愿意用什么样
方法去适应你？这些你们没有谈过对么？这就是为什么你觉得还挺好的，可是他却好多
怨气一直到他精神出轨你才知道，你们缺乏最基本的人生规划方面的坦然沟通，这是问
题根源之一
【在 W*********0 的大作中提到】
: 我们是有过计划的。当时也说绿卡如果办不下来，我们就立即一起回国，不会等到我用
: 完H1六年才走的。但是绿卡申请通过了以后就变成说还要等好几年他才能在美国工作。
: 所以他去国内实习了，我也支持他去了。一切到他去实习前“我觉得”都挺好的，似乎
: 大家也是相互接受这个现状的。但是他后来说实习过半想到要回美国又回到JOBLESS的
: 状态心里很
: 压抑，于是去找了一个小姑娘“出轨”了，这个就把事情一下子变得很复杂。本来可能
: 只是一个JOB的问题，现在连同婚姻一起牵扯进去了。如果他但是在国内想到要回来觉
: 得很不高兴，及时和我沟通，我们是可以讨论的。我的父母，他的父母都是支持我们回
: 国的。我自己也一直对这个问题是持有OPEN态度的。可是因为双方没有及时做FOLLOW
: UP 的COMMUNICATE,他心里一直带着对回到美国这件事情的怨气和我一起生活，最终导
|
g**********e
发帖数: 416 | 188 我前男友不是我初恋，但是是我第一个遇到的想嫁的男人，你可想而知我对他的喜欢程
度是很高的。我们认识一年后大学毕业一起出国，我拿到的best offer 是ivy 里最好
的那个学校，他拿到了non-ivy 里最好的学校的offer，但是我们都没去各自best
offer 的学校，而是去了ivy 里不是the best 但是给我俩都发offer 的那个学校。。
我们当时是把对方当结婚对象看的，各方面都觉得很融洽。那一年我前男友是22岁，我
是21岁。我当时是想过四年等我25岁的时候结婚的。
两年后，我前男友从学校毕业，就在我们学校的那个城市找了工作。我继续在学校读书
。so far so good
一年后，他被lay off; 两个月后，他在我们城市找到另外一份工作。。in the end 他
的layoff 对在美国的生活没有任何实质性的影响，但是他重新工作以后我就发现我们
变得越来越不同。。在此之前他是从来不管我学习的，他很enjoy 他的专业和工作，他
全心focus on his own job，下班回来就是和我一起吃吃玩玩的。。而在他重新开始工
作后，他要求我换到他那个专业（他那个专业容易找工作）去 take 他曾经所在的系的
课。。除此以外，他跟我说的话就跟你老公对你说的很像，觉得我就喜欢玩，看电视，
不喜欢读书，他说他想要和我一起读一本书，非专业的，比如哲学方面的，然后跟我一
起share... 然后晚上还要求我学习两个小时，他就陪在我身边，一点一点教我他们专
业的内容。我就是一看到他们专业的书就困。。每次到这个时候他就皱眉头，叹气。
我当时很不高兴，我觉得我就是个懒懒散散的小女生，我就一辈子都懒你能拿我怎么办
，你还要像我爸爸一样管东管西的还要管我学习？我们在一起debate很多次，他的理由
是，jobless 的那俩月他想了很多，他觉得他比我成熟，已经对未来有了规划，他知道
他需要的妻子是什么样的，他希望和我分享并希望我做到他想要的样子，他觉得我懒散
，需要人督促。。而我的理由是：我就这样，你要是爱我就应该宠着我，你就别勉强我
，不要lead me in your way... 然后他就说爱一个人是帮助她变得更好，而不是let
her be. 我就说你打着帮助我爱我的名义在控制我，你不尊重我的life style.
我们当时双方都没有第三者，可是我当时觉得他根本不爱我，那时候我是24岁。。现在
这么多年过去了，我想想当年我们说过的那些话，我的结论变模糊了。他当时对我肯定
是不满意的，但是能说这不是爱么。如果不是爱，在我身边一点一点的教我？如果是爱
，为什么又会觉得那么沉重呢
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 8.6
【在 g**********e 的大作中提到】
:
: 顶这个. 幸福的婚姻是双方精神上都不累才行。
: 楼主 看完你新写的这些，如果你们没有结婚的话，我是肯定劝分的，这根有没有外遇
: 甚至无关。如果没有jobless, 没有long distance, 没有外遇，你和你老公的价值观的
: 不同也许不会在现在暴露出来，but sooner or later...
: 你们感情基础很好，但是在20多往30多岁走最容易在三观起变化的时候，你俩的人生观
: 刚好往不同的地方走了。没有谁对谁错的问题，就像文盲兔说的一样，每个人都有自己
: 想要的，无可厚非。
: 你新说的这段描述里的你老公的要求，非常像我前男友。。。真是让我勾起一堆往事。
: 。。跟你说说我和我前男友，算是个例子吧。
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l**a
发帖数: 12455 | 189 我觉得就你和你前男友这个例子，还是你说的有道理，感情关系最怕就是按照自己的期
望去改变对方，我们所能做的，只有去寻找一个和自己期望相类似的人，而不是去把一
个人改变成自己期望的那样，这不是爱不爱的问题，这是可能不可能的问题
【在 g**********e 的大作中提到】
: 我前男友不是我初恋，但是是我第一个遇到的想嫁的男人，你可想而知我对他的喜欢程
: 度是很高的。我们认识一年后大学毕业一起出国，我拿到的best offer 是ivy 里最好
: 的那个学校，他拿到了non-ivy 里最好的学校的offer，但是我们都没去各自best
: offer 的学校，而是去了ivy 里不是the best 但是给我俩都发offer 的那个学校。。
: 我们当时是把对方当结婚对象看的，各方面都觉得很融洽。那一年我前男友是22岁，我
: 是21岁。我当时是想过四年等我25岁的时候结婚的。
: 两年后，我前男友从学校毕业，就在我们学校的那个城市找了工作。我继续在学校读书
: 。so far so good
: 一年后，他被lay off; 两个月后，他在我们城市找到另外一份工作。。in the end 他
: 的layoff 对在美国的生活没有任何实质性的影响，但是他重新工作以后我就发现我们
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M******k
发帖数: 27573 | 190 你这前男友是不是因为一下了失去了生活的安全感，所以开始逼着你当备份了。。。
【在 g**********e 的大作中提到】
: 我前男友不是我初恋，但是是我第一个遇到的想嫁的男人，你可想而知我对他的喜欢程
: 度是很高的。我们认识一年后大学毕业一起出国，我拿到的best offer 是ivy 里最好
: 的那个学校，他拿到了non-ivy 里最好的学校的offer，但是我们都没去各自best
: offer 的学校，而是去了ivy 里不是the best 但是给我俩都发offer 的那个学校。。
: 我们当时是把对方当结婚对象看的，各方面都觉得很融洽。那一年我前男友是22岁，我
: 是21岁。我当时是想过四年等我25岁的时候结婚的。
: 两年后，我前男友从学校毕业，就在我们学校的那个城市找了工作。我继续在学校读书
: 。so far so good
: 一年后，他被lay off; 两个月后，他在我们城市找到另外一份工作。。in the end 他
: 的layoff 对在美国的生活没有任何实质性的影响，但是他重新工作以后我就发现我们
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l**a
发帖数: 12455 | 191 我觉得那些彼此互动的事情还是次要的，最主要的问题也不是communication，最主要
的问题是你没有站在他的角度去考虑他作为一个男人的心理需求，而他又不是一个会表
达自己需求的人，所以他的憋和你的无视，导致了他外遇你们婚姻有问题，你这方面的
根源在于，你太“自我”了，这话不好听，但是现代年轻人的通病，你要好好想想这个
“自我”是什么意思，这和神经大条无关，说难听了“自我”就是“一切自我为中心”
，忽略他人感受，不愿为他人改变自己的生活方式和生活追求，说最难听了，就是“自
私”的代名词，这不是钱财上的自私，这是一个从根本上没有能力去制造一个“我们”
概念的缺陷，你好好想想你现在的生活状态，是不是没有从“我们”的角度出发，而是
从“我”的角度出发造成的
【在 W*********0 的大作中提到】
: 我觉得你说的挺有道理的。可能我自己也过于执着于自己生活方式了，这种思维方式需
: 要改进。过去我觉得说白天我上班够忙了，下班回到家我就想有一些自己的空间做些自
: 己的事情。给他的关注少了，给我们两个人共同的东西关注少了。我以为理解他，包容
: 他，做好自己的事情就是对这个家的支持，显然这些好像似乎还不够。我需要更多
: INVOLVE到彼此的互动事情上去。我觉得可以和他有个具体沟通。
: 但是最关键的我觉得说到底还是COMMUNICATION。他是个内向的人，而我是外向的性格
: 。他期望的默契是我不说你也能发现的。可我就是神经比较大条的那种人，很多时候他
: 提了一次两次（有时候我倒是希望他会发火），可是他态度总是很温和，我就不能及时
: CATCH他的想法。以至于他自己心里的不满一直积压再积压直到最终受不了了，最后找
: 了个小姑娘去”倾诉”。沟通的及时性非常重要。我们在这个上面有了很大的教训。
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W*********0
发帖数: 54 | 192 我好感动你跟我说的这些。很多想法，和现在正在困扰我的感觉是一样的。就是心里会
忍不住去想为什么你爱我却不能让我做我自己？WHY YOU CANNOT LOVE ME FOR WHO I
AM？为什么一定要我改这个，改那个？为什么你觉得我不好，需要我改的时候也没有及
时沟通而是最后闹出这么一场“出轨风波”才让我知道原来我们看待婚姻，看待彼此是
有那么多的不尽相同？
这些天他也一直说，如果我不爱你，我也犯不着要跟你说这些。说希望我变得更好也是
为了我好。说万一将来我们真的走不到一起了，你也至少变成一个更好的你。道理我觉
得是对的，可是当他试图改变你的时候，我就表现出一些本能的RESISTANCE.如何去克
服RESISTANCE的心态，真正从自己的角度去愿意做好的改变，而不是想着为了迎合他的
需要去改变，才是一个好的开始也是我需要努力思考的地方.（最后一句话，我得重新
考虑。他觉得说自己不是一个大男子主义的男人，能接受西方观念下女性在平等地位上
和男人一起追求自身价值的说法。但是他说他不支持。因为传统的东方观念影响下，他
还是觉得女性应该是支持男人为优先的。就这一点而言，如果我说出发点是为了变成一
个更好的自己，而不是为了迎合他的喜好，仿佛又背离他的价值观了）。
【在 g**********e 的大作中提到】
: 我前男友不是我初恋，但是是我第一个遇到的想嫁的男人，你可想而知我对他的喜欢程
: 度是很高的。我们认识一年后大学毕业一起出国，我拿到的best offer 是ivy 里最好
: 的那个学校，他拿到了non-ivy 里最好的学校的offer，但是我们都没去各自best
: offer 的学校，而是去了ivy 里不是the best 但是给我俩都发offer 的那个学校。。
: 我们当时是把对方当结婚对象看的，各方面都觉得很融洽。那一年我前男友是22岁，我
: 是21岁。我当时是想过四年等我25岁的时候结婚的。
: 两年后，我前男友从学校毕业，就在我们学校的那个城市找了工作。我继续在学校读书
: 。so far so good
: 一年后，他被lay off; 两个月后，他在我们城市找到另外一份工作。。in the end 他
: 的layoff 对在美国的生活没有任何实质性的影响，但是他重新工作以后我就发现我们
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c********t
发帖数: 557 | 193 呀，你说地非常好。恩，内心肯定非常成熟。
我和我老公的问题就是，我总觉得他在用他的方式来引导我 ，要把我变成他所期望的
样子。乍一听，感觉他讲的非常有道理，但是，仔细一想觉得实际上他很不尊重我的感
受。
我们应该“爱她/他本身”呢，还是去把他/她改造成我们认为对对方好，或者所谓的负
责的方向呢？
对于没有结婚的，还可以去慎重的选择。对于已经结婚的，如何来平衡真是一门技术和
艺术。真难。
【在 l**a 的大作中提到】
: 我觉得就你和你前男友这个例子，还是你说的有道理，感情关系最怕就是按照自己的期
: 望去改变对方，我们所能做的，只有去寻找一个和自己期望相类似的人，而不是去把一
: 个人改变成自己期望的那样，这不是爱不爱的问题，这是可能不可能的问题
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g**********e
发帖数: 416 | 194
现在回过头去看，觉得是你说的这样。
当时很年轻，没有去catch 对方的感觉。现在想想，一个25岁的男生初次遇到生活中的
重大挫折，必然会有他的彷徨和起伏。
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 8.6
【在 M******k 的大作中提到】
: 你这前男友是不是因为一下了失去了生活的安全感，所以开始逼着你当备份了。。。
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l**a
发帖数: 12455 | 195 中国文化么总体还是个大男子主义的文化，男人必须是家里的各方面强者，女人充其量
和男人一样强，不能比男人强哦，否则就会出现问题，比如楼主家里这样，女人一直是
强者，男人就要受不了了
想改变对方这个本来就是不尊重对方的一种表现，只是经常被“我喜欢你才为你好”这
样的幌子所掩饰了，
比较说得通的表现形式有，因为健康原因不允许对方吃这吃那，不让对方抽烟喝酒，不
让对方熬夜，等等，拜托，这不是为了让对方开心才这样要求的好么，是为了怕对方身
体坏了病了死了，自己孤苦无依，才这样要求的好么，要说为了让对方开心，那对方想
吃什么就应该让他/她吃才对
比较说不通的表现形式有，希望对方按自己的期望发展学业事业，要求对方做自己觉得
有价值的事情，等等，这就更无厘头了，对方也是个有完整人格的人凭什么按你的要求
去存在？
有人不是说么，亲密度越高，对差异的容忍度就越低，就会希望对方跟自己想的一样说
的一样做的一样，哪可能，相互容忍容忍也就得了，慢慢就会发现，任何一个人最难做
到的，就是对自己最亲的人，有着一种“let you be”的心态
但是 let you be 不应该成为“自我”的挡箭牌，“我就想这样，你就应该 let me be
”，有时候这个思维是不对的，啥时候，就是关系到“两个人共同利益”的时候，比如
在哪儿生活，生不生孩子，怎么花钱，如何对待老人，这些必须以“共同体”方式面对
的事情的时候，要求对方 let me be 就是“我不想为了我们的共同利益牺牲我自己的
个人偏好和个人利益”的代名词了
人么都是自私的，这无可非议，能适度牺牲自己个体利益的人，更容易跟另一个个体经
营成功的共同利益，你不把脚磨疼几天，怎么能得到一双合脚的鞋呢
【在 c********t 的大作中提到】
: 呀，你说地非常好。恩，内心肯定非常成熟。
: 我和我老公的问题就是，我总觉得他在用他的方式来引导我 ，要把我变成他所期望的
: 样子。乍一听，感觉他讲的非常有道理，但是，仔细一想觉得实际上他很不尊重我的感
: 受。
: 我们应该“爱她/他本身”呢，还是去把他/她改造成我们认为对对方好，或者所谓的负
: 责的方向呢？
: 对于没有结婚的，还可以去慎重的选择。对于已经结婚的，如何来平衡真是一门技术和
: 艺术。真难。
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W*********0
发帖数: 54 | 196 “他的憋”和“我的无视”好像是很生动的写照呢。事实比较尴尬，他觉得他没有刻意
去憋，我觉得我没有刻意无视。他觉得如果我没有无视，他就不会有那么多不满，不需
要憋。我觉得如果他不憋，婚姻本就不是完美的可以沟通，但是如果他不说出来他的需
要，我怎么知道他最在乎的最需要的是什么？好像又变成一个恶性循环了。
我不是没有站在过他的立场考虑过他的问题。站在今天，我不得不承认我考虑问题的立
场一开始有些错了。我一直以为作为一个妻子，他如今在美国不能找工作的状况很糟糕
，我很抱歉但是我也尽我的能力去找了所有我认识的，公司里公司外可以帮他找工作的
人去努力了。他面试过两次没拿到OFFER。我在尽我觉得可以办到他的努力去帮他，并
不是无视他没有工作在家SUFFER的状况而心安理得。他说他要去国内实习，我支持他去
了。我还一直跟自己说，他一个大男人在家没工作很难受，告诉自己决不能在家里在语
言或者行动上PUSH他了。我也建议他说我们一起去做VOLUNTEER什么的，他口头答应但
是没有行动，因为我知道这个不是他最想要的工作。一直去猜那个人想要什么和他真正
想要什么之间会有偏差。我也和他说过，这几年你支持我，我看在心里。等我们绿卡拿
到手，你去哪里工作我都可以跟着你走。你支持我几年，我将来会回报给你的,更何况
我通过工作拿了绿卡，最后不也是我们俩的绿卡么。可是问
题是，就是这几年，是他人生最重要的几年，他觉得等不了了。
【在 l**a 的大作中提到】
: 我觉得那些彼此互动的事情还是次要的，最主要的问题也不是communication，最主要
: 的问题是你没有站在他的角度去考虑他作为一个男人的心理需求，而他又不是一个会表
: 达自己需求的人，所以他的憋和你的无视，导致了他外遇你们婚姻有问题，你这方面的
: 根源在于，你太“自我”了，这话不好听，但是现代年轻人的通病，你要好好想想这个
: “自我”是什么意思，这和神经大条无关，说难听了“自我”就是“一切自我为中心”
: ，忽略他人感受，不愿为他人改变自己的生活方式和生活追求，说最难听了，就是“自
: 私”的代名词，这不是钱财上的自私，这是一个从根本上没有能力去制造一个“我们”
: 概念的缺陷，你好好想想你现在的生活状态，是不是没有从“我们”的角度出发，而是
: 从“我”的角度出发造成的
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g**********e
发帖数: 416 | 197 楼主，我接着说完我和我前男友当年的走向，以及我现在对我自己当时做法的comment
当时他25，我24，我们两个发生重大分歧，我记得好像天天都是debate. 文盲兔说的对，
有时候这不是爱不爱的问题，而是能不能改变的问题。但是事实上，我们每天都会扯到
爱不爱上面去。我就说你要爱我就应该想想怎么让我happy，他说：那你爱我吗？我说
：我爱你啊！他说那你爱我你为什么不想想怎么让我怎么happy 呢？总之，这就成了鸡
生蛋，蛋生鸡了。
当时我的状态就是觉得很压抑，男友对我不满意我又不愿意他改变我，我能不压抑吗？
你想我活得自由自在20多年忽然我被人这么挑我，我能不愤懑吗？我要发泄啊！我的发
泄方式就是网恋。我那时候觉得，网恋可以distract，还不会有本质伤害。网恋对象不
会想改变我啊，说些你侬我侬的话多轻松，多舒服啊。我不记得我网恋都说过什么了，
绝对不会比你老公程度轻。但是在我心里，那些都只是用于发泄的目的。我那时候根本
不想跟我前男友分手，我虽然跟他很多debate 甚至我嚷嚷说分手很多次，可是我那时
还很喜欢他。。这也是为什么我说那个小姑娘对你老公mean nothing了。。
我前男友知道我网恋，他很生气。但是不用我解释他都明白我是为了发泄。他说：你看
你这人，特别散漫，什么你都想走捷径，我们之间遇到问题你不想着用虽然是hard way
但是healthy 的方法去解决，你搞外遇想回避问题想偷懒。
网恋结束，我和前男友感情似乎还更近了一步。我当时决定接受他对我的“改造”
，因为觉得他要教我的那些我学了也没坏处，无论如何他也是出于好意。另外很重要一
点就是我能觉得我还是很爱他（这个爱，当然是我自己的标准）。我们双方在经历一
次小的感情危机后都有失而复得的感觉。
接着，他被外派回国了半年。我记得他临走时候给我留了本书，说他走的这段时间让我
把那本书学习完，不会的就电话问他，把题目做好，等他回来的时候我们就结婚。
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 8.6 |
c*****e
发帖数: 457 | 198 其实不用想那么多有的没的，在你心目中是老公重要呢还是工作重要呢？如果你爱他的
话，辞职陪他回国就完了。32岁的男人还在家里待业，不怕憋出病来吗？好像已经是严
重抑郁了。其实工作总是找得到的，无非一个谋生的手段。
【在 W*********0 的大作中提到】
: “他的憋”和“我的无视”好像是很生动的写照呢。事实比较尴尬，他觉得他没有刻意
: 去憋，我觉得我没有刻意无视。他觉得如果我没有无视，他就不会有那么多不满，不需
: 要憋。我觉得如果他不憋，婚姻本就不是完美的可以沟通，但是如果他不说出来他的需
: 要，我怎么知道他最在乎的最需要的是什么？好像又变成一个恶性循环了。
: 我不是没有站在过他的立场考虑过他的问题。站在今天，我不得不承认我考虑问题的立
: 场一开始有些错了。我一直以为作为一个妻子，他如今在美国不能找工作的状况很糟糕
: ，我很抱歉但是我也尽我的能力去找了所有我认识的，公司里公司外可以帮他找工作的
: 人去努力了。他面试过两次没拿到OFFER。我在尽我觉得可以办到他的努力去帮他，并
: 不是无视他没有工作在家SUFFER的状况而心安理得。他说他要去国内实习，我支持他去
: 了。我还一直跟自己说，他一个大男人在家没工作很难受，告诉自己决不能在家里在语
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W*********0
发帖数: 54 | 199 可能正因为是老公重要，想着他和我们的将来，所以我才比较倾向于坚持等到绿卡下来
。因为他的计划就是现在回去工作几年，等有了工作经验知道自己真正适合和喜欢什么
方面的工作
后回到美国申请一个TOP30里面的MBA。我问他为什么现在不申请呢？这样既可以在一起
又可以度过这难熬的两年时间。他说第一，他想要去申请的学校对工作要求有规定至少
2-3年而他现在不够。第二，如果有了绿卡再申请商学院，会比没有绿卡要简单一些，
更加容易进好的学校。现在没绿卡如果他申请是和国际学生一起竞争，而如果有了绿卡
就是和本地人竞争，比较有优势。
我为什么想要等这张绿卡，也是考虑到他的将来。还有，如果我现在和他回去了，过几
年他又要来美国念MBA了，那时候我可能还有了孩子，拖儿带女再跟他来美国？当然我
是肯的。但是从可行性角度说，为了他的将来和梦想，难道我现在说做的这些考虑不是
为了“我们”的将来更周全一点吗？可是他也许不会看到这些。
他从来不会主动说要我跟他回国的话，我知道说白了就是我在这里为我们俩
的绿卡继续蹲几年移民监。但是，让我比较失望的是，我默默在做的，提前在为他和我
们的将来考虑的这些因素，他有想过吗？这些话最近我告诉他了。他说看上去你比我考
虑的周到。可是我心里还是会难过，因为我对他的好，在大方向上一直支持他，可是他
却并不感觉到这些。反而觉得我不关心他精神层面的需求。我自问不算是个完美的妻子
，但是关乎我们前途的问题上，我还是倾向于考虑他多过自己的。
【在 c*****e 的大作中提到】
: 其实不用想那么多有的没的，在你心目中是老公重要呢还是工作重要呢？如果你爱他的
: 话，辞职陪他回国就完了。32岁的男人还在家里待业，不怕憋出病来吗？好像已经是严
: 重抑郁了。其实工作总是找得到的，无非一个谋生的手段。
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g**********e
发帖数: 416 | 200 他说的这俩concern, 就事论事，是没错的。没有工作经历去申请MBA 就算进去了也是
浪费时间。第一，MBA 里面很多内容是只有你有了工作经验后才能体会得到，第二，
MBA 很多project 大家 team up, 工作经验少的人只能根工作经验少的人组队，这样子
没法跟强的人学经验。
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 8.6
【在 W*********0 的大作中提到】
: 可能正因为是老公重要，想着他和我们的将来，所以我才比较倾向于坚持等到绿卡下来
: 。因为他的计划就是现在回去工作几年，等有了工作经验知道自己真正适合和喜欢什么
: 方面的工作
: 后回到美国申请一个TOP30里面的MBA。我问他为什么现在不申请呢？这样既可以在一起
: 又可以度过这难熬的两年时间。他说第一，他想要去申请的学校对工作要求有规定至少
: 2-3年而他现在不够。第二，如果有了绿卡再申请商学院，会比没有绿卡要简单一些，
: 更加容易进好的学校。现在没绿卡如果他申请是和国际学生一起竞争，而如果有了绿卡
: 就是和本地人竞争，比较有优势。
: 我为什么想要等这张绿卡，也是考虑到他的将来。还有，如果我现在和他回去了，过几
: 年他又要来美国念MBA了，那时候我可能还有了孩子，拖儿带女再跟他来美国？当然我
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g**********e
发帖数: 416 | 201 他走的前三个月，我很乖。我们当时每天都讲电话，讨论题目。他说他觉得特别幸福，
看到我在这样改变。。但是这就持续了三个月。我心里虽然高兴，但是，这不是最放松
状态的那个我，我还是心里有累的感觉。
之后的三个月里，我就碰到我老公了。老公大我6岁，当时是我们学校的faculty，我们
认识后就经常能见面。所以楼主，long distance 会有别人出现真的是正常的。
楼主老公和我前男友一样，他们对自己要求严格，对女人也严格。还一种男人是对
自己和对女人都没要求的。这两种男人我认为做老公是可以acceptable的，至少fair
enough. 只是看女人能不能够适应。
有种男人是对自己没要求对老婆要求一堆的，那种就叫无赖。
我老公属于对他自己要求严，但是对女人没要求的。我跟他在一起非常舒服，我们
恋爱一年后他拿了tenure，同年我们结婚了。。我仍然是25岁结婚，只是和不同的
人。。自然的，我到现在还是当年那个懒懒散散的我，因为不需要改变。
我还记得刚认识我老公那阵子，我心里是劈成两半的，因为和前男友感情时间到底是长，
都打算要结婚了。但是另一方面，我意识到原来爱情那么多事儿，要适应，我好累。我
当时问了我爸妈，希望对自己进行一个评估，我到底为了爱情能吃多少苦，我能不能适
应我前男友的步骤。。我父母都认为我本质懒散，不够独立，和前男友不是好的match
。他人是好的，just not a good match. 父母认为我持续刻苦下去，以我的个性，我
必然总有一天会回过头去怨前男友。
前男友去年32岁，刚刚结婚。他找的老婆小他几岁，那女生毕业后去了一个很好的学校
，也是做faculty的。事实证明，我们当时的分手是正确的。他想要一个独立的老婆他
也找到了。我肯定给不了他真正想要的。
但是，如果我和我前男友当时是结婚的状态，就不会有我老公了。我觉得如果我那个时
候不是24岁那个幼稚的年龄，我也许会去体会前男友的一些感觉，少些纷争，尽量去调
试自己，另外用不是吵架的方式去让他理解我的感受。如果命运那样发展，我真的不知
道会怎么样了。
婚姻是场重大的缘分，结束的时候我认为至少要做出足够努力，不是为他，而是为了自
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 8.6 |
W*********0
发帖数: 54 | 202 有一点你说的其实挺重要的。就是年纪。或许不是绝对，但是男大女小是比较合适的组
合。
虽然我比他大一岁，他就总是什么事情都不太愿意让这我。觉得你做到了是应该的，不
做到就是你的问题。对我的要求也比较具体。他提过一次，不知道是不是认真的，他说
如果你比我小，或许我就对你没有那么多要求了，你想怎么样或许就让你怎么样去了。
可我觉得憋屈，我就比你早生出来一年，何况我们是同时从学校毕业的，怎么你就觉得
我是学姐，从头至尾都理应做个大女人呢？之前我在家经常撒娇叫他粑粑，他也没什么
。后来我们婚姻发生问题了，他搬出来说，我讨厌你叫我粑粑，因为我很累，我想要的
是一个老婆不是一个女儿。我听着又晕了。
【在 g**********e 的大作中提到】
: 网恋结束，我和前男友感情似乎还更近了一步。我当时决定接受他对我的“改造” 了
: ，因为觉得他要教我的那些我学了也没坏处，无论如何他也是出于好意。另外很重要一
: 点就是我能觉得我还是很爱他（这个爱，当然是我自己的标准）。我们双方在经历一
: 次小的感情危机后都有失而复得的感觉。
: 接着，他被外派回国了半年。我记得他临走时候给我留了本书，说他走的这段时间让我
: 把那本书学习完，不会的就电话问他，把题目做好，等他回来的时候我们就结婚。
: 他走的前三个月，我很乖。我们当时每天都讲电话，讨论题目。他说他觉得特别幸福，
: 看到我在这样改变。。他觉得幸福那我当然也开心，我喜欢的男人不根我debate 了我
: 当然高兴了。
: 但是这就持续了三个月。我心里虽然高兴，但是，这不是最放松状态的那个我，我还是
|
g**********e
发帖数: 416 | 203 同龄的男女，男的是很难对女生产生妹妹般的那种疼人的情感。我见过的组合都是如此。
另外我们这个年龄段的都是独生子女，我们接触过的印象最深的男性就是粑粑，所以心
里总是会有期待老公替代粑粑。我知道我这个观点会被砸。
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 8.6
【在 W*********0 的大作中提到】
: 有一点你说的其实挺重要的。就是年纪。或许不是绝对，但是男大女小是比较合适的组
: 合。
: 虽然我比他大一岁，他就总是什么事情都不太愿意让这我。觉得你做到了是应该的，不
: 做到就是你的问题。对我的要求也比较具体。他提过一次，不知道是不是认真的，他说
: 如果你比我小，或许我就对你没有那么多要求了，你想怎么样或许就让你怎么样去了。
: 可我觉得憋屈，我就比你早生出来一年，何况我们是同时从学校毕业的，怎么你就觉得
: 我是学姐，从头至尾都理应做个大女人呢？之前我在家经常撒娇叫他粑粑，他也没什么
: 。后来我们婚姻发生问题了，他搬出来说，我讨厌你叫我粑粑，因为我很累，我想要的
: 是一个老婆不是一个女儿。我听着又晕了。
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r****n
发帖数: 7223 | 204 离吧。
破镜就算重圆。也一直有裂缝。
男人一定要有自己喜欢的事业
【在 W*********0 的大作中提到】
: 犹豫了很久，还想是来问问大家的意见。自己真的很迷茫。
: 当和许多在美国的夫妻一样，八年前我和老公相识于学校课堂。两个F1的学生，一起上
: 课，做PROJECT，上图书馆，买菜，吃SUBWAY。因为有了他，留学生活变得温暖起来。
: 那时候踌躇满志的他，那时候单纯快乐的我。那一年他23，我24.
: 毕业后，为了省钱我们合租在一个有些简陋的APARTMENT里。还清晰的记得搬家那天我
: 们从IKEA买了两个沙发床垫，回到家往各自房间地板上一扔就累得睡着了。那时候，我
: 们没有车，大冬天里去买菜就是拖着一个小推车，深一脚浅一脚地相互搀扶着来回。26
: 岁生日的时候我买了一只蛋糕，放在家里5块钱买来的一个小方桌上。那天特地花了10
: 块钱从CRATE AND BARREL买了两只漂亮的水杯。照片里温暖的烛光下， 他憨憨地吃着
: 蛋糕，我坏笑着捏着他的耳朵。那一年，彼此是对方心底的大棉袄。
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w****t
发帖数: 1237 | 205 看到这里，我觉得比较确定你老公就是depression，很严重。他需要的不仅仅是单独的
couple辅导，更多的是针对depression的治疗。
你也赶紧自己找医生给你自己开导。
他的病不是你做什么就能改变的。你陪他锻炼了，他还能找到其他一打事情来挑刺，这
些都是depression典型症状。你不能指望改变他，你只能改变你自己。接受这个现实，
更要接受可能离婚这个现实。
ENJOY
【在 W*********0 的大作中提到】
: 我也去GYM陪他锻炼过几次。比如他锻炼一个小时，我锻炼半个小时觉得够了，那后面
: 半个小时我就坐在边上看看电视什么的。他说你就是陪我来GYM但是为什么不真心ENJOY
: 一起锻炼呢？他可能期望的是我可以和他并肩一起跑步，跑得汗流浃背那种感觉
: 。以小见大，在他的人生路上，他不只是需要一个陪伴他的妻子，他需要一个时刻陪他
: 一起奔跑的女人。
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V*****8
发帖数: 33122 | |
c*****e
发帖数: 457 | 207 现在的问题是他已经蹲移民监蹲得严重抑郁了，你要失去这个老公这个家庭了，你还在
想什么绿卡学位的事情。绿卡比老公重要吗？
他已经为了在美国呆下去蹲到32岁了，人生有多少个十年呢？我要是你老公也不蹲了。
你们这样子学位的，回去一样不缺钱。何必呢？
【在 W*********0 的大作中提到】
: 可能正因为是老公重要，想着他和我们的将来，所以我才比较倾向于坚持等到绿卡下来
: 。因为他的计划就是现在回去工作几年，等有了工作经验知道自己真正适合和喜欢什么
: 方面的工作
: 后回到美国申请一个TOP30里面的MBA。我问他为什么现在不申请呢？这样既可以在一起
: 又可以度过这难熬的两年时间。他说第一，他想要去申请的学校对工作要求有规定至少
: 2-3年而他现在不够。第二，如果有了绿卡再申请商学院，会比没有绿卡要简单一些，
: 更加容易进好的学校。现在没绿卡如果他申请是和国际学生一起竞争，而如果有了绿卡
: 就是和本地人竞争，比较有优势。
: 我为什么想要等这张绿卡，也是考虑到他的将来。还有，如果我现在和他回去了，过几
: 年他又要来美国念MBA了，那时候我可能还有了孩子，拖儿带女再跟他来美国？当然我
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I********e
发帖数: 6130 | 208
大一岁根本不算什么，用这个来当理由太lame了。
【在 W*********0 的大作中提到】
: 有一点你说的其实挺重要的。就是年纪。或许不是绝对，但是男大女小是比较合适的组
: 合。
: 虽然我比他大一岁，他就总是什么事情都不太愿意让这我。觉得你做到了是应该的，不
: 做到就是你的问题。对我的要求也比较具体。他提过一次，不知道是不是认真的，他说
: 如果你比我小，或许我就对你没有那么多要求了，你想怎么样或许就让你怎么样去了。
: 可我觉得憋屈，我就比你早生出来一年，何况我们是同时从学校毕业的，怎么你就觉得
: 我是学姐，从头至尾都理应做个大女人呢？之前我在家经常撒娇叫他粑粑，他也没什么
: 。后来我们婚姻发生问题了，他搬出来说，我讨厌你叫我粑粑，因为我很累，我想要的
: 是一个老婆不是一个女儿。我听着又晕了。
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c********t
发帖数: 557 | 209 赞，赞，攒！学习了。完全同意。
冒昧问一句，您这些是生活所悟呢，还是读了相关的书籍？ 讲地非常中肯。一语中地。
【在 l**a 的大作中提到】
: 中国文化么总体还是个大男子主义的文化，男人必须是家里的各方面强者，女人充其量
: 和男人一样强，不能比男人强哦，否则就会出现问题，比如楼主家里这样，女人一直是
: 强者，男人就要受不了了
: 想改变对方这个本来就是不尊重对方的一种表现，只是经常被“我喜欢你才为你好”这
: 样的幌子所掩饰了，
: 比较说得通的表现形式有，因为健康原因不允许对方吃这吃那，不让对方抽烟喝酒，不
: 让对方熬夜，等等，拜托，这不是为了让对方开心才这样要求的好么，是为了怕对方身
: 体坏了病了死了，自己孤苦无依，才这样要求的好么，要说为了让对方开心，那对方想
: 吃什么就应该让他/她吃才对
: 比较说不通的表现形式有，希望对方按自己的期望发展学业事业，要求对方做自己觉得
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m****e
发帖数: 160 | 210 哎，摸摸楼主。
楼主的失策在于你始终没有让你老公成为这个家的stakeholder
：你有工作，你申了绿卡，口口声声是为他好，但其实人的本性在于对自己投入了精力
和资源的东西才会上心。大家在美国都不容易，作为男人，作为一家之主，挣钱和申卡
这两件大事他至少要负责一样，他才会有作为男人的尊严和家庭一员的责任感。再举个
例子，你看看那些一方带孩子另一方甩手不管的父母，那个不带孩子的基本上不可能跟
孩子亲，也基本不可能appreciate另一方的付出。
再者，你们在婚前其实就该说清楚，哪些东西可以为对方妥协牺牲，哪些东西是自己的
底线。你老公申第二个硕士留下来，然后又H4，在他心里可能已经是超过底线的牺牲了
，于是自然生出很多怨气，然后又将其怪罪于你。婚姻这种东西，不靠“心甘情愿”四
个字是走不下去的。所以我最怕的就是那种“我都是为了你XXX”然后把这件事挂在嘴
上放在心里一辈子的人。
马后炮了这许多，再说现在的情况。我个人对你们的未来不太看好，因为（1）你看样
子很难真正放下、原谅这次的事情；（2）你老公这个人很有问题，因为他不能直面挫
折和婚姻中的障碍，而是选择逃避和欺骗，然后还把责任都推到别人身上。他你不是
soulmate之类的话全是狗P，基本上可以翻译成“我没有能力解决问题所以我鸵鸟了出
轨了但是我还是情有可原的嘛谁叫我老婆不是我soulmate呢”。 几十年的漫长婚姻，
我并不认为一次小小的春心荡漾是离婚的充足理由，但是欺骗、懦弱和推卸责任绝对是
更本质的问题。
趁没有孩子离开并不算晚，只希望mm不要因此丧失对于自己的信心。工作回家看电视不
是错，不爱去gym也不是错，总有人会爱这样的你，并且不会为不爱找出这么多愚蠢的
理由。 |
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W*********0
发帖数: 54 | 211 我从心里感激所有在这里给我建议和支持的人们。谢谢大家。
今天是我和他结婚三周年的纪念日。昨晚我们聊了一次天，从细节中我得知他和那个女
孩的关系比我想象中的，或者比他之前描述过的要亲密很多。尽管我知道精神出轨和肉
体出轨本质上都是出轨，但是当他默认他们之间有亲昵举动的那一刻，我还是有些受不
了的。尽管表面上我努力让自己平静地去听他说完，但是心里知道这一晚会很难度过。
半夜两点，在漆黑的房间里我躺在床上静静望着天花板，而他在身边睡地沉沉的，有时
翻身。觉得实在压抑的时候，我起身去客厅拿一瓶水，站在窗口看窗外。芝加哥连日的
大雪已经将室外的房顶都变成一片雪白，和街上的路灯光夹杂在一起将天空照成淡淡的
橘黄色。我本是个怕黑的人，可这一晚站在客厅中却不觉得那么黑。窗外继续下着大雪
，想起三年前的同一天，也是在这样一个漫天飞舞的大雪天，我们坐着飞机去拉斯维加
斯结婚。三年后的今天，我却站在这里，再也找不到当时的我们。心就是这样一点点被
掏空的。不知道还能撑多久。
婚礼当日，我们特意调好了闹钟赶着起来写婚礼誓词。其实我们都不是那种喜欢临时抱
佛脚的人，可是我还记得那天在酒店的书桌前，沐浴在晨曦的照耀下，我帮你写完了一
段婚礼誓词。婚礼上，当我们读完誓词，父母亲友都已经感动地流下了眼泪。我也一样
。如今那张最美的结婚照还是放在客厅的书架上。那时的你和我，怎会想到今日能走到
如此相互折磨又不舍分离的地步？照片里我们真心幸福的微笑，再也回不去了。我是多
么想做回那个透明的自己，但是不可能了。
早晨起来像往常一样为你做好早餐去上班。临走前拥抱你说在家要乖乖的，还有HAPPY
ANNIVERSARY。包里放着一张我前几天买来的卡片想写了晚上给你的。因为我想，或许，
这样的机会不会很多了.
【在 m****e 的大作中提到】
: 哎，摸摸楼主。
: 楼主的失策在于你始终没有让你老公成为这个家的stakeholder
: ：你有工作，你申了绿卡，口口声声是为他好，但其实人的本性在于对自己投入了精力
: 和资源的东西才会上心。大家在美国都不容易，作为男人，作为一家之主，挣钱和申卡
: 这两件大事他至少要负责一样，他才会有作为男人的尊严和家庭一员的责任感。再举个
: 例子，你看看那些一方带孩子另一方甩手不管的父母，那个不带孩子的基本上不可能跟
: 孩子亲，也基本不可能appreciate另一方的付出。
: 再者，你们在婚前其实就该说清楚，哪些东西可以为对方妥协牺牲，哪些东西是自己的
: 底线。你老公申第二个硕士留下来，然后又H4，在他心里可能已经是超过底线的牺牲了
: ，于是自然生出很多怨气，然后又将其怪罪于你。婚姻这种东西，不靠“心甘情愿”四
|
l**a
发帖数: 12455 | 212 看得我要哭了，pat pat，都会好的，重感情的人呀，注定多了很多痛苦和折磨……
【在 W*********0 的大作中提到】
: 我从心里感激所有在这里给我建议和支持的人们。谢谢大家。
: 今天是我和他结婚三周年的纪念日。昨晚我们聊了一次天，从细节中我得知他和那个女
: 孩的关系比我想象中的，或者比他之前描述过的要亲密很多。尽管我知道精神出轨和肉
: 体出轨本质上都是出轨，但是当他默认他们之间有亲昵举动的那一刻，我还是有些受不
: 了的。尽管表面上我努力让自己平静地去听他说完，但是心里知道这一晚会很难度过。
: 半夜两点，在漆黑的房间里我躺在床上静静望着天花板，而他在身边睡地沉沉的，有时
: 翻身。觉得实在压抑的时候，我起身去客厅拿一瓶水，站在窗口看窗外。芝加哥连日的
: 大雪已经将室外的房顶都变成一片雪白，和街上的路灯光夹杂在一起将天空照成淡淡的
: 橘黄色。我本是个怕黑的人，可这一晚站在客厅中却不觉得那么黑。窗外继续下着大雪
: ，想起三年前的同一天，也是在这样一个漫天飞舞的大雪天，我们坐着飞机去拉斯维加
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l**a
发帖数: 12455 | 213 同意这个，楼主的老公还是缺少一定的担当，也算是两个人缘分不够吧，没什么好遗憾的
【在 m****e 的大作中提到】
: 哎，摸摸楼主。
: 楼主的失策在于你始终没有让你老公成为这个家的stakeholder
: ：你有工作，你申了绿卡，口口声声是为他好，但其实人的本性在于对自己投入了精力
: 和资源的东西才会上心。大家在美国都不容易，作为男人，作为一家之主，挣钱和申卡
: 这两件大事他至少要负责一样，他才会有作为男人的尊严和家庭一员的责任感。再举个
: 例子，你看看那些一方带孩子另一方甩手不管的父母，那个不带孩子的基本上不可能跟
: 孩子亲，也基本不可能appreciate另一方的付出。
: 再者，你们在婚前其实就该说清楚，哪些东西可以为对方妥协牺牲，哪些东西是自己的
: 底线。你老公申第二个硕士留下来，然后又H4，在他心里可能已经是超过底线的牺牲了
: ，于是自然生出很多怨气，然后又将其怪罪于你。婚姻这种东西，不靠“心甘情愿”四
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l*****9
发帖数: 9501 | 214 鸭个吃软饭的，口气好大
ENJOY
【在 W*********0 的大作中提到】
: 我也去GYM陪他锻炼过几次。比如他锻炼一个小时，我锻炼半个小时觉得够了，那后面
: 半个小时我就坐在边上看看电视什么的。他说你就是陪我来GYM但是为什么不真心ENJOY
: 一起锻炼呢？他可能期望的是我可以和他并肩一起跑步，跑得汗流浃背那种感觉
: 。以小见大，在他的人生路上，他不只是需要一个陪伴他的妻子，他需要一个时刻陪他
: 一起奔跑的女人。
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a**********u
发帖数: 28450 | 215 哥也一起哭了
【在 l**a 的大作中提到】
: 看得我要哭了，pat pat，都会好的，重感情的人呀，注定多了很多痛苦和折磨……
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a**********u
发帖数: 28450 | 216 口气小的，拿不住楼主，吃不了软饭
【在 l*****9 的大作中提到】
: 鸭个吃软饭的，口气好大
:
: ENJOY
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l**a
发帖数: 12455 | 217 不错你为他做了很多，帮他找工作，你说你是在尽你所能，可是你问问自己，你尽自己
“所能”了么？很明显，答案是没有，因为你完全可以放下自己的工作立刻跟他去一个
两个人都能找到工作的地方呀，可是你没有这么做
有个故事，父亲和儿子来到河边，父亲对儿子说，你要尽你所能去搬起这块大石头，儿
子用尽所有力气还是没有搬动，对父亲说，我已经尽力了，搬不动；父亲说，你尽力了
吗？没有！我就站在你身边，你却没有请求我的帮助，这不算尽力了
说的什么意思，很多时候自己所想的“尽力”，都是在一定范围之内的，比如那个儿子
的范围是“自己的力气”，他没有把范围扩大到“可以请求帮助”上，要知道请求帮助
也是出力的一种；你的“尽力”，是在“不影响你现有工作”的范围之内的，你没有超
出这个范围，其实一旦超出，你们的不能同时有工作的问题立刻解决，但是你没有超出
这个你自己给自己划定的范围，这就造成了事情的无解
不要觉得“就这么几年，一生那么长就这么几年，你等我，以后一辈子都换我等你”，
哪有这么轻松，他现在这个年纪，你要他等你，就相当于一个男人对自己35岁的妻子说
，你等我，还要忙几年，到时候我们再生孩子，生多少都随你，那时候我们有钱了，孩
子和你都可以享福，现在不生孩子，是为了我们的未来好！相信绝大多数女人会选择现
在生孩子，哪怕现在很穷；将心比心，你得体会到他急于找工作的心理
【在 W*********0 的大作中提到】
: “他的憋”和“我的无视”好像是很生动的写照呢。事实比较尴尬，他觉得他没有刻意
: 去憋，我觉得我没有刻意无视。他觉得如果我没有无视，他就不会有那么多不满，不需
: 要憋。我觉得如果他不憋，婚姻本就不是完美的可以沟通，但是如果他不说出来他的需
: 要，我怎么知道他最在乎的最需要的是什么？好像又变成一个恶性循环了。
: 我不是没有站在过他的立场考虑过他的问题。站在今天，我不得不承认我考虑问题的立
: 场一开始有些错了。我一直以为作为一个妻子，他如今在美国不能找工作的状况很糟糕
: ，我很抱歉但是我也尽我的能力去找了所有我认识的，公司里公司外可以帮他找工作的
: 人去努力了。他面试过两次没拿到OFFER。我在尽我觉得可以办到他的努力去帮他，并
: 不是无视他没有工作在家SUFFER的状况而心安理得。他说他要去国内实习，我支持他去
: 了。我还一直跟自己说，他一个大男人在家没工作很难受，告诉自己决不能在家里在语
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l**a
发帖数: 12455 | 218 同意，其实人最后还是跟着自己的感觉走的，最后选的一定是自己心底里觉得最舒服的
那个，什么时候觉得累觉得不够放松了，就是时候该分开了
【在 g**********e 的大作中提到】
: 网恋结束，我和前男友感情似乎还更近了一步。我当时决定接受他对我的“改造” 了
: ，因为觉得他要教我的那些我学了也没坏处，无论如何他也是出于好意。另外很重要一
: 点就是我能觉得我还是很爱他（这个爱，当然是我自己的标准）。我们双方在经历一
: 次小的感情危机后都有失而复得的感觉。
: 接着，他被外派回国了半年。我记得他临走时候给我留了本书，说他走的这段时间让我
: 把那本书学习完，不会的就电话问他，把题目做好，等他回来的时候我们就结婚。
: 他走的前三个月，我很乖。我们当时每天都讲电话，讨论题目。他说他觉得特别幸福，
: 看到我在这样改变。。他觉得幸福那我当然也开心，我喜欢的男人不根我debate 了我
: 当然高兴了。
: 但是这就持续了三个月。我心里虽然高兴，但是，这不是最放松状态的那个我，我还是
|
W*********0
发帖数: 54 | 219 我知道他嘴上说不在乎,其实心里是很想要得到这张绿卡的.而且之前当我说起要和他一
起回国的时候,他说"那我过去在美国的几年不是都浪费了?" 我觉得如果我现在放弃了
这张绿卡,他嘴上不会明确责怪我,可是他心里会想,我是退却了懦弱了,觉得我是为了一
点挫折就会轻易放弃的女人.我知道这是一个很奇怪的想法,因为我害怕我放弃了绿卡,
他会因此看不起我,觉得我没有为我们共同的将来坚强支持到底.因为他将来的很多梦想
,职业规划,还是基于在美国发展的.如果我不坚持,就是拖他后腿.
另外一种考虑是,即使我们回国了,我感觉我们的婚姻可能比在这里更加没希望.其实说
白了,如果真的两个人之间有坚定的对爱的共识和信心,什么决定都是"共同"的,有希望
的.如果没有爱的共识,我做出回国的决定,也只是赌博,而且可能并不值得.身边的同事
和朋友都劝我说,32岁,是人生的PRIME TIME，趁着没孩子，还有美丽健康独立的很多好
的因素在你身上，一切可以重新开始的。可是，我仿佛是被他不知不觉洗了脑，越来越
看不清自己身上的好的，值得人爱的地方。
记得张小娴说过的一句话，不要和NEGATIVE的男人在一起，因为你需要用双倍的爱和宽
容去温暖他，到最后自己的情绪还会为他所左右。我想，说的大抵就是我的现状吧。
【在 l**a 的大作中提到】
: 不错你为他做了很多，帮他找工作，你说你是在尽你所能，可是你问问自己，你尽自己
: “所能”了么？很明显，答案是没有，因为你完全可以放下自己的工作立刻跟他去一个
: 两个人都能找到工作的地方呀，可是你没有这么做
: 有个故事，父亲和儿子来到河边，父亲对儿子说，你要尽你所能去搬起这块大石头，儿
: 子用尽所有力气还是没有搬动，对父亲说，我已经尽力了，搬不动；父亲说，你尽力了
: 吗？没有！我就站在你身边，你却没有请求我的帮助，这不算尽力了
: 说的什么意思，很多时候自己所想的“尽力”，都是在一定范围之内的，比如那个儿子
: 的范围是“自己的力气”，他没有把范围扩大到“可以请求帮助”上，要知道请求帮助
: 也是出力的一种；你的“尽力”，是在“不影响你现有工作”的范围之内的，你没有超
: 出这个范围，其实一旦超出，你们的不能同时有工作的问题立刻解决，但是你没有超出
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c********d
发帖数: 11593 | 220 那就没什么好说的了。让他滚。跟你说完这种事情可以那么坦然地呼呼大睡，说明这个
男人心里已经彻底没有你了。
三十岁的人了，什么可以做什么不可以做自己应当有数。既然他说你回国他也未必感激
你，那么他留下而找不到工作也不再值得你为他歉疚或者背负什么。
【在 W*********0 的大作中提到】
: 我从心里感激所有在这里给我建议和支持的人们。谢谢大家。
: 今天是我和他结婚三周年的纪念日。昨晚我们聊了一次天，从细节中我得知他和那个女
: 孩的关系比我想象中的，或者比他之前描述过的要亲密很多。尽管我知道精神出轨和肉
: 体出轨本质上都是出轨，但是当他默认他们之间有亲昵举动的那一刻，我还是有些受不
: 了的。尽管表面上我努力让自己平静地去听他说完，但是心里知道这一晚会很难度过。
: 半夜两点，在漆黑的房间里我躺在床上静静望着天花板，而他在身边睡地沉沉的，有时
: 翻身。觉得实在压抑的时候，我起身去客厅拿一瓶水，站在窗口看窗外。芝加哥连日的
: 大雪已经将室外的房顶都变成一片雪白，和街上的路灯光夹杂在一起将天空照成淡淡的
: 橘黄色。我本是个怕黑的人，可这一晚站在客厅中却不觉得那么黑。窗外继续下着大雪
: ，想起三年前的同一天，也是在这样一个漫天飞舞的大雪天，我们坐着飞机去拉斯维加
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n*********2
发帖数: 1760 | 221 看了这个贴子很伤感，也很犯愁，害怕有一天我也会到楼主的地步。跟老公结婚也5年
多了，异地了三年多快四年了。也是我比较幸运找到了一份工作，他没有找工作，就留
组做博士后，然后说慢慢找工作，但是一直也没有找，他的父亲一直鼓动他不要到我的
城市来，城市小，像农村一样，他也看不上这里，觉得宗教气氛浓重，虽然我老板给推
荐了工作机会，他却拖着不回信，面试也不准备，就砸了，我后来有责怪他，刚开始他
说那工作跟他不match，他不想做，对方也不想招他，也不能总异地啊，我附近的
national lab有机会，我帮他投了简历，相对还比较对口，本来都说要onsite了，后来
取消了，之后他就跟老板续了约，要继续了。有段时间我很生气，觉得他几不想过来，
我即使再努力帮他投简历，他不准备面试也白搭，就不管了，他就继续在那干，干得很
郁闷，每次打电话除了抱怨还抱怨，有孩子我也不能去看他，他从3周一次长途慢慢的
也累了，到一个月，甚至两个月一次，有一次一周也不接电话，到网上咨询了一下，大
家都说是抑郁了，我就带着1岁多的孩子去看他，看过两次后他还是不能回家，每次都
是说好回家，后有太忙。朋友有一个机会推荐他去了个好学校，离我这里也从8个小时
的高速到3个半小时了，我觉得挺好的，也算近很多，他不能来看我，至少我可以去看
他吧。而且名校一直是他的梦想。搬过来后，孩子上daycare，我上班，他刚开始工作
忙，我们就每2到3周去看他一次，也许是孩子刚上学，也许是旅途太劳累，每次去孩子
都生病，回来我就也不能上班只能在家看孩子， 时间长了，我也好累，孩子也抵触去
，我们就去的不勤了，他也不回来，他又抑郁了，后来他父母来了，婆婆跟我呆着，他
父亲跟他一起，住了有四个月，我们几乎每2周去一次，他的精神状态好一些。婆婆鼓
励我们再要个孩子，我也想给孩子要个伴，老公也同意了，本来计划2014年，没有想到
在公婆即将回国的时候就意外怀上了，他们刚回国，我就开始早孕反应，一天吐好几次
，真是吐得头都抬不起来，眼睛都睁不开，再加上睡的也不好，没办法去看他，他就又
抑郁了，不接电话，有时候也不去上班，说好周末来看我们，结果不接电话也不来。跟
他说工作郁闷就不干了吧，回来吧，如果要看医生就看，不能这么下去啊，他宁愿回国
也不看医生也不回家呆着无所事事。那你回国也行，有你父母在身边，我至少不用再这
样担心你了，他的妈妈听说他抑郁了，就让他回国，我也请假带着孩子去看他，欢迎他
跟我回家，谈了好几次，总算同意回来了，但是说顶多能在家呆两三个月，时间长了不
行。本来觉得他愿意回家了，是个不错的开始，至少对我和孩子来说，我们不用再长途
了，一家人可以一起了，他有家人的温暖，应该也会很快好起来的。看了这个帖子，真
是让我又担心万一他一时半会找不到工作，会不会抑郁更严重呢？老公一直很努力，去
年也顺利拿到了绿卡，随便找个工作倒是不难，但是要在我们这个小城找个对口的工作
那是不容易的。我本来想只要他找到工作，去别的地方我们就搬过去，这也许是最好的
结果了。 |
W*********0
发帖数: 54 | 222 看了你的故事，觉得有了孩子以后好像会更辛苦了。我不能完全确定现在我老公的抑郁
状况有多严重，医生暂时说不给开药吃。但是他每周都会去好几次面谈。说实在的我不
知道这接下去的一年又要面临中美两地的生活会是怎么样，但是我能理解体会你的艰辛
。加油！
【在 n*********2 的大作中提到】
: 看了这个贴子很伤感，也很犯愁，害怕有一天我也会到楼主的地步。跟老公结婚也5年
: 多了，异地了三年多快四年了。也是我比较幸运找到了一份工作，他没有找工作，就留
: 组做博士后，然后说慢慢找工作，但是一直也没有找，他的父亲一直鼓动他不要到我的
: 城市来，城市小，像农村一样，他也看不上这里，觉得宗教气氛浓重，虽然我老板给推
: 荐了工作机会，他却拖着不回信，面试也不准备，就砸了，我后来有责怪他，刚开始他
: 说那工作跟他不match，他不想做，对方也不想招他，也不能总异地啊，我附近的
: national lab有机会，我帮他投了简历，相对还比较对口，本来都说要onsite了，后来
: 取消了，之后他就跟老板续了约，要继续了。有段时间我很生气，觉得他几不想过来，
: 我即使再努力帮他投简历，他不准备面试也白搭，就不管了，他就继续在那干，干得很
: 郁闷，每次打电话除了抱怨还抱怨，有孩子我也不能去看他，他从3周一次长途慢慢的
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g**********e
发帖数: 416 | 223 要第二个孩子是咋想的？夫妻两地，你老公还没有 sort his things out yet，又弄第
二个孩子，不觉得累么？换我我都觉得不可想像。
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 8.6
【在 n*********2 的大作中提到】
: 看了这个贴子很伤感，也很犯愁，害怕有一天我也会到楼主的地步。跟老公结婚也5年
: 多了，异地了三年多快四年了。也是我比较幸运找到了一份工作，他没有找工作，就留
: 组做博士后，然后说慢慢找工作，但是一直也没有找，他的父亲一直鼓动他不要到我的
: 城市来，城市小，像农村一样，他也看不上这里，觉得宗教气氛浓重，虽然我老板给推
: 荐了工作机会，他却拖着不回信，面试也不准备，就砸了，我后来有责怪他，刚开始他
: 说那工作跟他不match，他不想做，对方也不想招他，也不能总异地啊，我附近的
: national lab有机会，我帮他投了简历，相对还比较对口，本来都说要onsite了，后来
: 取消了，之后他就跟老板续了约，要继续了。有段时间我很生气，觉得他几不想过来，
: 我即使再努力帮他投简历，他不准备面试也白搭，就不管了，他就继续在那干，干得很
: 郁闷，每次打电话除了抱怨还抱怨，有孩子我也不能去看他，他从3周一次长途慢慢的
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w****t
发帖数: 1237 | 224 需要看医生的不仅仅是他。你也需要专业的开导，比在这里发帖有用多了。你一个有工
作能独立生活的女人，要自己掌控自己的情绪，不能总是被你老公的行为左右。
【在 W*********0 的大作中提到】
: 看了你的故事，觉得有了孩子以后好像会更辛苦了。我不能完全确定现在我老公的抑郁
: 状况有多严重，医生暂时说不给开药吃。但是他每周都会去好几次面谈。说实在的我不
: 知道这接下去的一年又要面临中美两地的生活会是怎么样，但是我能理解体会你的艰辛
: 。加油！
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g**********e
发帖数: 416 | 225 楼主你有好几个优势：1，没娃；2，还年轻；3，所在地方是大城市；4，你自己有份工作
这些都决定了你即使离婚也不会难找。
下面中美分开一年对你不是坏事，我现在觉得。。你很久看不到这个人会心淡一些的，
等到了那时候你离开也不会恨痛苦了。。另外一种可能性就是你老公回国一年，路走顺
了，自愈了，醒过味来了，成熟起来了。这个scenario 是最好不过的了。
你前面提到的互相折磨却又难于离开，我很理解。that is called love. Love is
always a complicated thing and deep love comes with pain. 正是由于这种痛，从
而刻骨铭心。。但是，这样的爱是持久不了的。
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 8.6
【在 W*********0 的大作中提到】
: 看了你的故事，觉得有了孩子以后好像会更辛苦了。我不能完全确定现在我老公的抑郁
: 状况有多严重，医生暂时说不给开药吃。但是他每周都会去好几次面谈。说实在的我不
: 知道这接下去的一年又要面临中美两地的生活会是怎么样，但是我能理解体会你的艰辛
: 。加油！
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W*********0
发帖数: 54 | 226 是的，我也正在配合一起看心理医生。每周至少一次和医生单独面谈的SESSION. 才开
始两周，的确需要一些心理疏导。这个HEAL的过程或许会很长。不过我们目前都还想努
力一下。就像医生说的，COUPLE THERAPY并不一定保证你们会GET TOGETHER，很多
COUPLE也是去做了咨询以后看清楚了彼此真正的需要和差别选择分手的。但是无论结果
怎么样，努力一把再做决定吧。
【在 w****t 的大作中提到】
: 需要看医生的不仅仅是他。你也需要专业的开导，比在这里发帖有用多了。你一个有工
: 作能独立生活的女人，要自己掌控自己的情绪，不能总是被你老公的行为左右。
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W*********0
发帖数: 54 | 227 THANK YOU FOR YOUR WORDS AND ENCOURAGEMENT.
或许时间是最好的解药，是我自己太着急要去找到出口了。或许IT WILL OPEN
SOMEWHERE DOWN THE ROAD.
工作
【在 g**********e 的大作中提到】
: 楼主你有好几个优势：1，没娃；2，还年轻；3，所在地方是大城市；4，你自己有份工作
: 这些都决定了你即使离婚也不会难找。
: 下面中美分开一年对你不是坏事，我现在觉得。。你很久看不到这个人会心淡一些的，
: 等到了那时候你离开也不会恨痛苦了。。另外一种可能性就是你老公回国一年，路走顺
: 了，自愈了，醒过味来了，成熟起来了。这个scenario 是最好不过的了。
: 你前面提到的互相折磨却又难于离开，我很理解。that is called love. Love is
: always a complicated thing and deep love comes with pain. 正是由于这种痛，从
: 而刻骨铭心。。但是，这样的爱是持久不了的。
:
: ★ 发自iPhone App: ChineseWeb 8.6
|
s*******d
发帖数: 2382 | 228 你可以试试在中国找工作，前提是要找到满意的，如果不满意就算了吧
已经有外遇的事情发生了，这个需要很大的勇气才能接受
男人需要自己的事业，看你能做多大的牺牲了
26
10
【在 W*********0 的大作中提到】
: 犹豫了很久，还想是来问问大家的意见。自己真的很迷茫。
: 当和许多在美国的夫妻一样，八年前我和老公相识于学校课堂。两个F1的学生，一起上
: 课，做PROJECT，上图书馆，买菜，吃SUBWAY。因为有了他，留学生活变得温暖起来。
: 那时候踌躇满志的他，那时候单纯快乐的我。那一年他23，我24.
: 毕业后，为了省钱我们合租在一个有些简陋的APARTMENT里。还清晰的记得搬家那天我
: 们从IKEA买了两个沙发床垫，回到家往各自房间地板上一扔就累得睡着了。那时候，我
: 们没有车，大冬天里去买菜就是拖着一个小推车，深一脚浅一脚地相互搀扶着来回。26
: 岁生日的时候我买了一只蛋糕，放在家里5块钱买来的一个小方桌上。那天特地花了10
: 块钱从CRATE AND BARREL买了两只漂亮的水杯。照片里温暖的烛光下， 他憨憨地吃着
: 蛋糕，我坏笑着捏着他的耳朵。那一年，彼此是对方心底的大棉袄。
|
s*******d
发帖数: 2382 | 229 你lg不过就是出轨了，出轨的男人都觉得外面那个好
至于出轨的原因肯定和他长期没找到工作有关系
你不用纠结太多是不是你不够好什么的，那些都是p话。这种情况下千万慎重，不要轻
易放弃自己的工作，但是8年的感情也怪可惜，也应该尝试一下去中国找工作，看你自
己怎么想了
【在 W*********0 的大作中提到】
: 关于他提出说他觉得我不再和以前读书时候那样有上进心了，还有说缺少精神共鸣之类
: 的，是在他清醒的情况下，而不是在吵架的情况下和我说的。看似是这个问题已经困扰
: 他很久了。我知道婚姻中大家都说要找SOUL MATE，可是当他直接告诉我说出来你不是
: 我的SOUL MATE的时候，心里还是非常非常难过的。
: 或许每一个失业很久的人都会LOSE SELF CONFIDENCE，慢慢地身边的人对于他来说都变
: 得越来越边缘化。他说那个女孩让他觉得相处起来很舒服，和她说话就好像和自己的心
: 理医生说话那样感觉轻松。而我工作后变得越来越像美国女人那样AGGRESSIVE，他不喜
: 欢也不习惯。可我觉得这是一种很自然的改变也是工作带给我的成长，也许我是比以前
: 强势了一些，可是不是针对他的，更不会因为我变得独立而少了对他的爱，但是我的这
: 种改变却潜移默化伤害了他的FEELING，让他觉得既找不到当初他喜欢的那个单纯的我
|
l******2
发帖数: 2994 | 230 什么都是人生的经历，若干年后你一定还会记得这个夜晚。
出轨撼动的是婚姻根基，你是受害人他反过来指责你是不是很过分？拿下绿卡，给他身
份，然后分开，千万不要怀孕。
你自己都清楚，回国就是个赌博，你们的婚姻已经变质，回不到从前，你比谁都清楚。
没出轨也许还可以调整过来，有这档事是不可能了。明明吃软饭还当大爷拿捏着，还要
有SOULMATE，你欠他的？
另外很多ID都看出来了，你老公的能力不强，不肯吃苦，心气却高，否则不会读两个
MASTER却找不到工作。他事业上基本不会有什么成就，因为能力不行，意志力也差，刚
分局几个月就找到"SOULMATE"，够快的。
【在 W*********0 的大作中提到】
: 我从心里感激所有在这里给我建议和支持的人们。谢谢大家。
: 今天是我和他结婚三周年的纪念日。昨晚我们聊了一次天，从细节中我得知他和那个女
: 孩的关系比我想象中的，或者比他之前描述过的要亲密很多。尽管我知道精神出轨和肉
: 体出轨本质上都是出轨，但是当他默认他们之间有亲昵举动的那一刻，我还是有些受不
: 了的。尽管表面上我努力让自己平静地去听他说完，但是心里知道这一晚会很难度过。
: 半夜两点，在漆黑的房间里我躺在床上静静望着天花板，而他在身边睡地沉沉的，有时
: 翻身。觉得实在压抑的时候，我起身去客厅拿一瓶水，站在窗口看窗外。芝加哥连日的
: 大雪已经将室外的房顶都变成一片雪白，和街上的路灯光夹杂在一起将天空照成淡淡的
: 橘黄色。我本是个怕黑的人，可这一晚站在客厅中却不觉得那么黑。窗外继续下着大雪
: ，想起三年前的同一天，也是在这样一个漫天飞舞的大雪天，我们坐着飞机去拉斯维加
|
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w****u
发帖数: 69 | 231 lz要是觉得lg重要也可以挽回就回国找工作，要是觉得美国重要就放弃lg。
我和lg也是美国的同学，因为lg要海归我就回去了，后来他要回美国，我就跟着回来了，
本来在国内很好的学校可以留校的，回来就只能以H4的身份，没有opt了，工作很难找。
现在也只能尽力找了，虽然每天有点焦躁，想想读了那么多年书现在家里蹲，但可能我
是女的吧，还没有绝望的感觉，你lg在家里几年应该是很压抑的，回国可以让他感觉完
全换个环境重新来过。
真的，我觉得看你们感情深厚了，如果深的话其他都是浮云。但他都出轨了，我觉得这
个有点过底线了…… |
s*******m
发帖数: 658 | 232 为什么我觉得他已经不爱你了，只是为了绿卡不愿离婚呢？
可能他的专业在中国比在美国差得远，他还是不肯彻底回国的，唯一的办法就是回国工
作跟你拖到绿卡。
他指责你的那些都没意义，只能说明他不爱你了。
【在 W*********0 的大作中提到】
: 我从心里感激所有在这里给我建议和支持的人们。谢谢大家。
: 今天是我和他结婚三周年的纪念日。昨晚我们聊了一次天，从细节中我得知他和那个女
: 孩的关系比我想象中的，或者比他之前描述过的要亲密很多。尽管我知道精神出轨和肉
: 体出轨本质上都是出轨，但是当他默认他们之间有亲昵举动的那一刻，我还是有些受不
: 了的。尽管表面上我努力让自己平静地去听他说完，但是心里知道这一晚会很难度过。
: 半夜两点，在漆黑的房间里我躺在床上静静望着天花板，而他在身边睡地沉沉的，有时
: 翻身。觉得实在压抑的时候，我起身去客厅拿一瓶水，站在窗口看窗外。芝加哥连日的
: 大雪已经将室外的房顶都变成一片雪白，和街上的路灯光夹杂在一起将天空照成淡淡的
: 橘黄色。我本是个怕黑的人，可这一晚站在客厅中却不觉得那么黑。窗外继续下着大雪
: ，想起三年前的同一天，也是在这样一个漫天飞舞的大雪天，我们坐着飞机去拉斯维加
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M******k
发帖数: 27573 | 233 那时候这男的不是还想在美国呆着吗？自己找不到工作怎么又成了做出牺牲了。
【在 m****e 的大作中提到】
: 哎，摸摸楼主。
: 楼主的失策在于你始终没有让你老公成为这个家的stakeholder
: ：你有工作，你申了绿卡，口口声声是为他好，但其实人的本性在于对自己投入了精力
: 和资源的东西才会上心。大家在美国都不容易，作为男人，作为一家之主，挣钱和申卡
: 这两件大事他至少要负责一样，他才会有作为男人的尊严和家庭一员的责任感。再举个
: 例子，你看看那些一方带孩子另一方甩手不管的父母，那个不带孩子的基本上不可能跟
: 孩子亲，也基本不可能appreciate另一方的付出。
: 再者，你们在婚前其实就该说清楚，哪些东西可以为对方妥协牺牲，哪些东西是自己的
: 底线。你老公申第二个硕士留下来，然后又H4，在他心里可能已经是超过底线的牺牲了
: ，于是自然生出很多怨气，然后又将其怪罪于你。婚姻这种东西，不靠“心甘情愿”四
|
h*********1
发帖数: 897 | 234 在人生的十字路口上作决定时一定要慎重。你才32岁，还很年轻。
【在 W*********0 的大作中提到】
: 关于他提出说他觉得我不再和以前读书时候那样有上进心了，还有说缺少精神共鸣之类
: 的，是在他清醒的情况下，而不是在吵架的情况下和我说的。看似是这个问题已经困扰
: 他很久了。我知道婚姻中大家都说要找SOUL MATE，可是当他直接告诉我说出来你不是
: 我的SOUL MATE的时候，心里还是非常非常难过的。
: 或许每一个失业很久的人都会LOSE SELF CONFIDENCE，慢慢地身边的人对于他来说都变
: 得越来越边缘化。他说那个女孩让他觉得相处起来很舒服，和她说话就好像和自己的心
: 理医生说话那样感觉轻松。而我工作后变得越来越像美国女人那样AGGRESSIVE，他不喜
: 欢也不习惯。可我觉得这是一种很自然的改变也是工作带给我的成长，也许我是比以前
: 强势了一些，可是不是针对他的，更不会因为我变得独立而少了对他的爱，但是我的这
: 种改变却潜移默化伤害了他的FEELING，让他觉得既找不到当初他喜欢的那个单纯的我
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h*********1
发帖数: 897 | 235 婚姻没有你老公说得那么复杂。
【在 W*********0 的大作中提到】
: 感谢你的回复.
: 发生这件事情以后，我们也尝试着去看清我们的感情现在到底是个什么模样。从他给我
: 的FEEDBACK来看是，我们的确是因为互相喜欢对方身上的一些优点而走入婚姻的。但是
: 他现在的感受是，一个男人对一个女人的喜欢和期望在不同阶段是会变化的。比如他和
: 我结婚前直到结婚时都看重我是一个“好人”。直到今天每次问他你到底喜欢我什么，
: 他总是那句话“你是个好人”。但是结婚后，或许是环境改变了他，或许是心态改变了
: 他，尽管他还是会觉得身边有个“好人"会不错，或者说在生活层面上有个会料理家庭
: 事务的妻子会让人安心。但他最大的改变是从24到30岁，从婚前到婚后，曾经一个”贤
: 妻良母”式的女生能满足他对婚姻的期望，而进入婚姻后他发现身边只是一个”贤妻良
: 母“式的传统中国女性做他的妻子是不足够的。接着就变成现在这种状况，他提出他需
|
W*********0
发帖数: 54 | 236 如果跳出自己的角色来看我和他这段婚姻，有时候会觉得能看清楚一些东西。我和他最大
的世界观人生观的差别在于：
1. 他ENJOY的是人生在追逐的过程，我ENJOY的是人生在当下的心境。
2. 他是一个偏NEGATIVE的人，什么事情都必须把最坏的因素考虑到了才能做决定。而
我是一个偏POSITIVE的人，喜欢FOLLOW MY HEART然后自然地接受自己的选择。
3. 他来自一个从小父母离异的家庭，跟着爸爸过。在他的世界里，不太知道爱和鼓励
是什么，因为他父亲是个有些偏执和自卑的人。而我来自一个美满的家庭，父母虽然性
格也有不同但是总体上我是在一个充满爱和鼓励的环境中成长起来的孩子。
4. 他对爱的感知是通过眼睛去看见“对方做了什么”，而我对爱的感知更多的是通过
心去感觉的。所以当我做的不够多，不够好，达不到他理想中的那个IMAGE的时候，在
他心里那张“爱的CHECKLIST”上，我便不达标。
5. 就目前来说，我们两个人对幸福婚姻的理解是有很大差别的。他期待更多精神交流
，最好是个有趣的伴侣，能和他一起没事聊聊人生和哲学意义。而我DOWN TO THE
GROUND,注重安定感，想要一个踏实的生活。
最后要说的是，我前几天做了一件也许比较愚蠢的事情（大家可以喷我，给我洗脑）。
我还是忍不住去问了他和那个女孩的交往细节。让我欣慰的是这次他能开口坦白了，也
和我说他对出轨这件事很后悔，以后不会了。但是在我的“追问”下他交代的和那个女
孩的亲密行为，让我又一次崩溃了。我知道我自己这么做是有问题的，甚至是自虐的，
但是心里就是有那种置之死地而后生的冲动。很多人跟我说不要纠结过去，不要纠结他
出轨的细节，知道越多越痛苦。我承认知道那些细节的当口是很痛苦，简直觉得自己要
被嫉妒和愤怒情绪淹没了。但是就像我前面说的那样，或许要说服自己能彻底接受他出
轨这件事，就必须要逼迫自己看到最残忍的那些现实，直面它们的丑陋和自己内心的撕
裂，才能最终知道自己是不是真的能TAKE。否则那种明知被欺骗又得不到印证和安慰的
死循环会将我逼到一个墙角，也逼死这段婚姻最后的退路。
这个挣脱和自我解救的过程很孤独也很漫长，是个一边流血一边舔伤口的过程。因为他
现在有抑郁症，所以我不能期望他会给我什么感情上的支撑和安慰。我只能试图依靠自
己内
心一点点生长出来的倔强的力量往前走，不论离婚还是继续，期待最终自己会得到一次
成长的飞跃，为自己“被逼出来”的勇敢感到欣慰。谢谢大家. |
l**a
发帖数: 12455 | 237 对男人而言，第一位的必须是工作，一个事业上不开心的男人，其它所有事情都不可能
开心，这是个真理，古今中外没有男人能颠覆的，能力强聪明的男人，事业上一条路走
不开心就会及时换另一条，不聪明的就会一条路走到底撞破南墙不回头，害人害己
你们有两个孩子了，又可以换工作，只要说服你先生去看病吃药，把抑郁症治好，就都
好办了，不要让他回他父母身边去，要让他搬去和你一起住，跟孩子在一起，慢慢会好
的，你要开导他，如果专业很难找到工作，要调整自己的心态，还年轻，转行机会还很
多，人生还有很多精彩的可能，不要一棵树上吊死，如果他能想通，你们好日子还在后面
【在 n*********2 的大作中提到】
: 看了这个贴子很伤感，也很犯愁，害怕有一天我也会到楼主的地步。跟老公结婚也5年
: 多了，异地了三年多快四年了。也是我比较幸运找到了一份工作，他没有找工作，就留
: 组做博士后，然后说慢慢找工作，但是一直也没有找，他的父亲一直鼓动他不要到我的
: 城市来，城市小，像农村一样，他也看不上这里，觉得宗教气氛浓重，虽然我老板给推
: 荐了工作机会，他却拖着不回信，面试也不准备，就砸了，我后来有责怪他，刚开始他
: 说那工作跟他不match，他不想做，对方也不想招他，也不能总异地啊，我附近的
: national lab有机会，我帮他投了简历，相对还比较对口，本来都说要onsite了，后来
: 取消了，之后他就跟老板续了约，要继续了。有段时间我很生气，觉得他几不想过来，
: 我即使再努力帮他投简历，他不准备面试也白搭，就不管了，他就继续在那干，干得很
: 郁闷，每次打电话除了抱怨还抱怨，有孩子我也不能去看他，他从3周一次长途慢慢的
|
l**a
发帖数: 12455 | 238 分开吧，对你们都好
【在 W*********0 的大作中提到】
: 我知道他嘴上说不在乎,其实心里是很想要得到这张绿卡的.而且之前当我说起要和他一
: 起回国的时候,他说"那我过去在美国的几年不是都浪费了?" 我觉得如果我现在放弃了
: 这张绿卡,他嘴上不会明确责怪我,可是他心里会想,我是退却了懦弱了,觉得我是为了一
: 点挫折就会轻易放弃的女人.我知道这是一个很奇怪的想法,因为我害怕我放弃了绿卡,
: 他会因此看不起我,觉得我没有为我们共同的将来坚强支持到底.因为他将来的很多梦想
: ,职业规划,还是基于在美国发展的.如果我不坚持,就是拖他后腿.
: 另外一种考虑是,即使我们回国了,我感觉我们的婚姻可能比在这里更加没希望.其实说
: 白了,如果真的两个人之间有坚定的对爱的共识和信心,什么决定都是"共同"的,有希望
: 的.如果没有爱的共识,我做出回国的决定,也只是赌博,而且可能并不值得.身边的同事
: 和朋友都劝我说,32岁,是人生的PRIME TIME，趁着没孩子，还有美丽健康独立的很多好
|
y*s
发帖数: 2868 | 239 他出轨就好像沉迷网游沉迷连续剧沉迷赌博一样，这个人心态已经坏掉了。你要么陪他
熬过来，要么离开他让他回国找工作过正常生活。他适合中国你适合美国，非要栓一起
铁定悲剧。往往人生就是这样，相濡以沫不如相忘于江湖。 |
l*k
发帖数: 350 | 240 没有爱，就没有幸福。
他对你的爱已经不在了。不伤心是假的。可是别忘了你要去追求你的幸福。爱是乞求不
来的。你就在美国吧。我觉得这边压力要比国内小。
There is nothing you can do, but be strong, and be brave!
same here.
最大
【在 W*********0 的大作中提到】
: 如果跳出自己的角色来看我和他这段婚姻，有时候会觉得能看清楚一些东西。我和他最大
: 的世界观人生观的差别在于：
: 1. 他ENJOY的是人生在追逐的过程，我ENJOY的是人生在当下的心境。
: 2. 他是一个偏NEGATIVE的人，什么事情都必须把最坏的因素考虑到了才能做决定。而
: 我是一个偏POSITIVE的人，喜欢FOLLOW MY HEART然后自然地接受自己的选择。
: 3. 他来自一个从小父母离异的家庭，跟着爸爸过。在他的世界里，不太知道爱和鼓励
: 是什么，因为他父亲是个有些偏执和自卑的人。而我来自一个美满的家庭，父母虽然性
: 格也有不同但是总体上我是在一个充满爱和鼓励的环境中成长起来的孩子。
: 4. 他对爱的感知是通过眼睛去看见“对方做了什么”，而我对爱的感知更多的是通过
: 心去感觉的。所以当我做的不够多，不够好，达不到他理想中的那个IMAGE的时候，在
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m****e
发帖数: 160 | 241 尼玛，简直看不下去了。 MM，反省自己是好事，但不要为不值得的人这么自虐好不。
以一个算是本科时候半个哲学科班出身的人的身份严肃地跟你说，他这种律人以严律己
以宽、眼高手低的家伙还是别来糟踏哲学这两个字了。即使是哲学家，谈完世界观人生
观之后也是要吃饭上厕所过日子的。连自己的日子都过不好、工作都找不到的男人，还
有什么资格责备你跟他没有精神交流，没有做到他理想妻子的模样？
真正appreciate哲学、appreciate精神生活的人，首先就是要能够面对和洞察自我，有
克服自身弱点和心魔的智慧。因为找不到工作而抑郁，因为抑郁而去出轨，出轨了之后
还把责任推到老婆身上，果然TM是高端大气上档次、常人所不能理解的精神生活啊。
他要真觉得自己那么为世俗所不容，那就也拜托他不要追求婚姻这么世俗的东西。我不
是说幸福婚姻不需要精神层面的交流，但这种交流必须首先建立在从柴米油盐中而来的
踏实、责任感和承诺上。连这一点都认不清、面对不了的人，哭着喊着说跟配偶缺乏精
神交流，其实只是说他有人养有人给申绿卡闲得没事儿做了就要努力寻找点儿所谓情调
而已。
MM，我觉得，你的思想和精神生活一点儿都不比他低端，性格人品更是比他强。你的错
误，就是在于被他那些看似高大上的“思想”忽悠了。难怪古往今来的穷酸臭文人身边
总是不缺任劳任怨的配偶和红颜。我轻易不劝人分手，但我真心劝你离。因为你要是不
离，你在某种意义上就连自己的独立思想都没有，一辈子都得活在他给你设定的莫名其
妙的标准中。
最大
【在 W*********0 的大作中提到】
: 如果跳出自己的角色来看我和他这段婚姻，有时候会觉得能看清楚一些东西。我和他最大
: 的世界观人生观的差别在于：
: 1. 他ENJOY的是人生在追逐的过程，我ENJOY的是人生在当下的心境。
: 2. 他是一个偏NEGATIVE的人，什么事情都必须把最坏的因素考虑到了才能做决定。而
: 我是一个偏POSITIVE的人，喜欢FOLLOW MY HEART然后自然地接受自己的选择。
: 3. 他来自一个从小父母离异的家庭，跟着爸爸过。在他的世界里，不太知道爱和鼓励
: 是什么，因为他父亲是个有些偏执和自卑的人。而我来自一个美满的家庭，父母虽然性
: 格也有不同但是总体上我是在一个充满爱和鼓励的环境中成长起来的孩子。
: 4. 他对爱的感知是通过眼睛去看见“对方做了什么”，而我对爱的感知更多的是通过
: 心去感觉的。所以当我做的不够多，不够好，达不到他理想中的那个IMAGE的时候，在
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J*********r
发帖数: 5921 | 242 看了很多感概，虽然婚姻对我来说还是很遥远的事。祝福楼主。
【在 W*********0 的大作中提到】
: 感谢你的回复.
: 发生这件事情以后，我们也尝试着去看清我们的感情现在到底是个什么模样。从他给我
: 的FEEDBACK来看是，我们的确是因为互相喜欢对方身上的一些优点而走入婚姻的。但是
: 他现在的感受是，一个男人对一个女人的喜欢和期望在不同阶段是会变化的。比如他和
: 我结婚前直到结婚时都看重我是一个“好人”。直到今天每次问他你到底喜欢我什么，
: 他总是那句话“你是个好人”。但是结婚后，或许是环境改变了他，或许是心态改变了
: 他，尽管他还是会觉得身边有个“好人"会不错，或者说在生活层面上有个会料理家庭
: 事务的妻子会让人安心。但他最大的改变是从24到30岁，从婚前到婚后，曾经一个”贤
: 妻良母”式的女生能满足他对婚姻的期望，而进入婚姻后他发现身边只是一个”贤妻良
: 母“式的传统中国女性做他的妻子是不足够的。接着就变成现在这种状况，他提出他需
|
w****o
发帖数: 2179 | 243 32岁对女人来说，要开始一段能相伴终生的真爱，为对方生两个以上的孩子拥有一个真
正的幸福家庭，不然真的来不及了。
【在 J*********r 的大作中提到】
: 看了很多感概，虽然婚姻对我来说还是很遥远的事。祝福楼主。
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b***b
发帖数: 13249 | 244 很赞很赞！
如果两个人在一起很难受，绝对要分手。 （没孩子的情况）
“我老公属于对他自己要求严，但是对女人没要求的。我跟他在一起非常舒服，我们
恋爱一年后他拿了tenure，同年我们结婚了。。我仍然是25岁结婚，只是和不同的
人。。自然的，我到现在还是当年那个懒懒散散的我，因为不需要改变。
”
【在 g**********e 的大作中提到】
: 他走的前三个月，我很乖。我们当时每天都讲电话，讨论题目。他说他觉得特别幸福，
: 看到我在这样改变。。但是这就持续了三个月。我心里虽然高兴，但是，这不是最放松
: 状态的那个我，我还是心里有累的感觉。
: 之后的三个月里，我就碰到我老公了。老公大我6岁，当时是我们学校的faculty，我们
: 认识后就经常能见面。所以楼主，long distance 会有别人出现真的是正常的。
: 楼主老公和我前男友一样，他们对自己要求严格，对女人也严格。还一种男人是对
: 自己和对女人都没要求的。这两种男人我认为做老公是可以acceptable的，至少fair
: enough. 只是看女人能不能够适应。
: 有种男人是对自己没要求对老婆要求一堆的，那种就叫无赖。
: 我老公属于对他自己要求严，但是对女人没要求的。我跟他在一起非常舒服，我们
|
b***b
发帖数: 13249 | 245 MM真是太。。。。。贤惠了。 sign.
祝福！
【在 n*********2 的大作中提到】
: 看了这个贴子很伤感，也很犯愁，害怕有一天我也会到楼主的地步。跟老公结婚也5年
: 多了，异地了三年多快四年了。也是我比较幸运找到了一份工作，他没有找工作，就留
: 组做博士后，然后说慢慢找工作，但是一直也没有找，他的父亲一直鼓动他不要到我的
: 城市来，城市小，像农村一样，他也看不上这里，觉得宗教气氛浓重，虽然我老板给推
: 荐了工作机会，他却拖着不回信，面试也不准备，就砸了，我后来有责怪他，刚开始他
: 说那工作跟他不match，他不想做，对方也不想招他，也不能总异地啊，我附近的
: national lab有机会，我帮他投了简历，相对还比较对口，本来都说要onsite了，后来
: 取消了，之后他就跟老板续了约，要继续了。有段时间我很生气，觉得他几不想过来，
: 我即使再努力帮他投简历，他不准备面试也白搭，就不管了，他就继续在那干，干得很
: 郁闷，每次打电话除了抱怨还抱怨，有孩子我也不能去看他，他从3周一次长途慢慢的
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b***b
发帖数: 13249 | 246 Nice reply!
"难怪古往今来的穷酸臭文人身边
总是不缺任劳任怨的配偶和红颜。我轻易不劝人分手，但我真心劝你离。因为你要是不
离，你在某种意义上就连自己的独立思想都没有，一辈子都得活在他给你设定的莫名其
妙的标准中。"
【在 m****e 的大作中提到】
: 尼玛，简直看不下去了。 MM，反省自己是好事，但不要为不值得的人这么自虐好不。
: 以一个算是本科时候半个哲学科班出身的人的身份严肃地跟你说，他这种律人以严律己
: 以宽、眼高手低的家伙还是别来糟踏哲学这两个字了。即使是哲学家，谈完世界观人生
: 观之后也是要吃饭上厕所过日子的。连自己的日子都过不好、工作都找不到的男人，还
: 有什么资格责备你跟他没有精神交流，没有做到他理想妻子的模样？
: 真正appreciate哲学、appreciate精神生活的人，首先就是要能够面对和洞察自我，有
: 克服自身弱点和心魔的智慧。因为找不到工作而抑郁，因为抑郁而去出轨，出轨了之后
: 还把责任推到老婆身上，果然TM是高端大气上档次、常人所不能理解的精神生活啊。
: 他要真觉得自己那么为世俗所不容，那就也拜托他不要追求婚姻这么世俗的东西。我不
: 是说幸福婚姻不需要精神层面的交流，但这种交流必须首先建立在从柴米油盐中而来的
|
g**********e
发帖数: 416 | 247
我坚决同意，太同意了。我真心觉得批判她老公人品没意义。他这么不顺的时候哪有精
力带给妻子快乐。我觉得这男生找工作方面比较倒霉，连带着亏了妻子。注明：我是说
楼主的case
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 8.6
【在 l**a 的大作中提到】
: 对男人而言，第一位的必须是工作，一个事业上不开心的男人，其它所有事情都不可能
: 开心，这是个真理，古今中外没有男人能颠覆的，能力强聪明的男人，事业上一条路走
: 不开心就会及时换另一条，不聪明的就会一条路走到底撞破南墙不回头，害人害己
: 你们有两个孩子了，又可以换工作，只要说服你先生去看病吃药，把抑郁症治好，就都
: 好办了，不要让他回他父母身边去，要让他搬去和你一起住，跟孩子在一起，慢慢会好
: 的，你要开导他，如果专业很难找到工作，要调整自己的心态，还年轻，转行机会还很
: 多，人生还有很多精彩的可能，不要一棵树上吊死，如果他能想通，你们好日子还在后面
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g**********e
发帖数: 416 | 248 Agree. 有孩子和没孩子是分水岭。
现在年轻人离婚大把的，没孩离婚早就是很正常的了，跟普通分手没两样。
本楼楼主对老公还有情，难以pass的，是自己那一关。
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 8.6
【在 b***b 的大作中提到】
: 很赞很赞！
: 如果两个人在一起很难受，绝对要分手。 （没孩子的情况）
: “我老公属于对他自己要求严，但是对女人没要求的。我跟他在一起非常舒服，我们
: 恋爱一年后他拿了tenure，同年我们结婚了。。我仍然是25岁结婚，只是和不同的
: 人。。自然的，我到现在还是当年那个懒懒散散的我，因为不需要改变。
: ”
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n*********2
发帖数: 1760 | 249 非常感谢的的回复和鼓励，我会努力的，听一个有过抑郁症的人说，抑郁症病人的痛苦
是常人无法理解的，他们真的自己走不出来，需要家人的耐心，理解，支持和包容。希
望我能强大起来，能给我老公力量，帮他一起走出来，以前也难免说些话类似你要坚强
，要振作之类的，现在意识到这对他来说可能毫无意思，甚至是雪上加霜，希望自己也
慢慢成长起来。
后面
【在 l**a 的大作中提到】
: 对男人而言，第一位的必须是工作，一个事业上不开心的男人，其它所有事情都不可能
: 开心，这是个真理，古今中外没有男人能颠覆的，能力强聪明的男人，事业上一条路走
: 不开心就会及时换另一条，不聪明的就会一条路走到底撞破南墙不回头，害人害己
: 你们有两个孩子了，又可以换工作，只要说服你先生去看病吃药，把抑郁症治好，就都
: 好办了，不要让他回他父母身边去，要让他搬去和你一起住，跟孩子在一起，慢慢会好
: 的，你要开导他，如果专业很难找到工作，要调整自己的心态，还年轻，转行机会还很
: 多，人生还有很多精彩的可能，不要一棵树上吊死，如果他能想通，你们好日子还在后面
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l******o
发帖数: 8344 | 250 回国吧，哪都能生活，但是可心的老公不时哪都有。 |
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l**a
发帖数: 12455 | 251 只靠开导是不管用的，要吃药，不要觉得这是个心理问题，这是个生理问题，必须药物
治疗，吃药的过程中要额外小心，不能随便停，这就得家人照顾了
【在 n*********2 的大作中提到】
: 非常感谢的的回复和鼓励，我会努力的，听一个有过抑郁症的人说，抑郁症病人的痛苦
: 是常人无法理解的，他们真的自己走不出来，需要家人的耐心，理解，支持和包容。希
: 望我能强大起来，能给我老公力量，帮他一起走出来，以前也难免说些话类似你要坚强
: ，要振作之类的，现在意识到这对他来说可能毫无意思，甚至是雪上加霜，希望自己也
: 慢慢成长起来。
:
: 后面
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n*********2
发帖数: 1760 | 252 等他回来了，我带他去看看医生看需要吃药不，他拒绝看医生。我是希望他回来了，没
有工作压力了就会好一些，同时有担心他没有工作，压力更大，变得更糟糕了，原来打
算他回来再给他约医生的，也许我现在就该先约好了。
【在 l**a 的大作中提到】
: 只靠开导是不管用的，要吃药，不要觉得这是个心理问题，这是个生理问题，必须药物
: 治疗，吃药的过程中要额外小心，不能随便停，这就得家人照顾了
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l**a
发帖数: 12455 | 253 让他跟你一起住，你带他看病，看着他吃药，会好的
等他情况好了，他自己会想工作的，你现在这样让他去工作的话，没有用，你都说了他
到了名校那个工作有时不去上班的，就是病了的
【在 n*********2 的大作中提到】
: 等他回来了，我带他去看看医生看需要吃药不，他拒绝看医生。我是希望他回来了，没
: 有工作压力了就会好一些，同时有担心他没有工作，压力更大，变得更糟糕了，原来打
: 算他回来再给他约医生的，也许我现在就该先约好了。
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L*****1
发帖数: 24 | 254 千万不要放弃绿卡，千万不要放弃工作。曾经的美好留在心里，现在拥有的一定要留住
，将来的可能是你不能预见的。人最不能掌控的是别人的心。 |
n*********2
发帖数: 1760 | 255 我不想让他去工作，我也知道他现在其实是无法胜任工作的。但是他自己不能容忍自己
没有工作呆在家里。现在还没有回来就说要立马找工作。他担心这边的心理医生根本不
能理解中国人的想法，他是传统的中国男人，我问他想看男医生还是女医生，他什么医
生都不愿意看。怎么才能说服他去看医生呢？
真不好意思，歪楼主的楼了。但是楼主的老公还比较配合，还去看医生。
【在 l**a 的大作中提到】
: 让他跟你一起住，你带他看病，看着他吃药，会好的
: 等他情况好了，他自己会想工作的，你现在这样让他去工作的话，没有用，你都说了他
: 到了名校那个工作有时不去上班的，就是病了的
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l**a
发帖数: 12455 | 256 能不能找到华人医生？华人男医生吧，看他这样应该不会对女人袒露心声的，如果是华
人男医生可能还比较不排斥
说服就软磨硬泡呀，可以哭诉呀也可以讲道理呀，反正你的男人你最了解，他吃哪一套
你就给他来哪一套，预约好医生，早上起来就拉着他去，哄着求着去，他会去的
【在 n*********2 的大作中提到】
: 我不想让他去工作，我也知道他现在其实是无法胜任工作的。但是他自己不能容忍自己
: 没有工作呆在家里。现在还没有回来就说要立马找工作。他担心这边的心理医生根本不
: 能理解中国人的想法，他是传统的中国男人，我问他想看男医生还是女医生，他什么医
: 生都不愿意看。怎么才能说服他去看医生呢？
: 真不好意思，歪楼主的楼了。但是楼主的老公还比较配合，还去看医生。
|
n*********2
发帖数: 1760 | 257 真是非常感谢你。软磨比较适合他。今天约了医生，我们这里约不到华人医生。以前很
希望肚子里的是个女孩，现在觉得如果是男孩子的话，我老公在家呆的会舒服些，他也
会感觉好点。这个想法有点自私。希望我们能走过这道坎。再次感谢你。
【在 l**a 的大作中提到】
: 能不能找到华人医生？华人男医生吧，看他这样应该不会对女人袒露心声的，如果是华
: 人男医生可能还比较不排斥
: 说服就软磨硬泡呀，可以哭诉呀也可以讲道理呀，反正你的男人你最了解，他吃哪一套
: 你就给他来哪一套，预约好医生，早上起来就拉着他去，哄着求着去，他会去的
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d******n
发帖数: 1768 | 258 Re
觉得没有安全感,要求另一个人当备份是正常的,直接这样说就好了.不用说是为了另一
个人好.
【在 M******k 的大作中提到】
: 你这前男友是不是因为一下了失去了生活的安全感，所以开始逼着你当备份了。。。
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d******n
发帖数: 1768 | 259 亮点是31岁的tenure.
秒杀一切前男友.
【在 g**********e 的大作中提到】
: 他走的前三个月，我很乖。我们当时每天都讲电话，讨论题目。他说他觉得特别幸福，
: 看到我在这样改变。。但是这就持续了三个月。我心里虽然高兴，但是，这不是最放松
: 状态的那个我，我还是心里有累的感觉。
: 之后的三个月里，我就碰到我老公了。老公大我6岁，当时是我们学校的faculty，我们
: 认识后就经常能见面。所以楼主，long distance 会有别人出现真的是正常的。
: 楼主老公和我前男友一样，他们对自己要求严格，对女人也严格。还一种男人是对
: 自己和对女人都没要求的。这两种男人我认为做老公是可以acceptable的，至少fair
: enough. 只是看女人能不能够适应。
: 有种男人是对自己没要求对老婆要求一堆的，那种就叫无赖。
: 我老公属于对他自己要求严，但是对女人没要求的。我跟他在一起非常舒服，我们
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H****r
发帖数: 16240 | 260 这帖子里三个故事，看的让人心酸。
第一代职业移民，中国人，男性，在这边职业发展太受限制了。 |
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H****r
发帖数: 16240 | 261 楼主，分开吧。
对你们两个都有好处。
只能说是命运捉弄人。
在错误的时候你们两个相遇了。 |
r********5
发帖数: 39 | 262 而且还是常青藤的tenure.
【在 d******n 的大作中提到】
: 亮点是31岁的tenure.
: 秒杀一切前男友.
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r********5
发帖数: 39 | 263 她们那三个，25岁踹藤校学生男友嫁藤校教授那个撤的最及时，楼主没孩子也还能撤，
那个有两个孩子的女生最吃苦
【在 H****r 的大作中提到】
: 这帖子里三个故事，看的让人心酸。
: 第一代职业移民，中国人，男性，在这边职业发展太受限制了。
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n********I
发帖数: 50 | 264 所有跟帖都看完了，很感伤，也很唏嘘。有些事情只能随缘了。 |
n********I
发帖数: 50 | 265 99%的第一代华人移民都这样，都是职业移民，都要承受风险
毕竟有几个家里是呱呱、煤炭金矿老板这样的官二代富二代的呢？叹息。
【在 H****r 的大作中提到】
: 这帖子里三个故事，看的让人心酸。
: 第一代职业移民，中国人，男性，在这边职业发展太受限制了。
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n********I
发帖数: 50 | 266 楼主无论如何不能放弃现在的工作，盲目跟你先生回国有可能是得不偿失。
【在 L*****1 的大作中提到】
: 千万不要放弃绿卡，千万不要放弃工作。曾经的美好留在心里，现在拥有的一定要留住
: ，将来的可能是你不能预见的。人最不能掌控的是别人的心。
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q****2
发帖数: 667 | 267 lz这种情况，不能跟你这个lg回国，千万别忘了国内那女的是个大活人，将来打不完的
架，而且关键你这lg也不见得会和你一伙，到最后，你可能工作和婚姻俩都抓不住，那
时才叫辛酸呢，即时止血吧！
而且现在你内心不再相信他，恨他!
你要是爱他，留他在美国，你有婚姻；你要是恨他，留他在美国，让他半死不拉的活着
！follow you heart!
【在 n********I 的大作中提到】
: 楼主无论如何不能放弃现在的工作，盲目跟你先生回国有可能是得不偿失。
|
k**i
发帖数: 10191 | 268 你要确定的是他真心爱你么？有多爱你？ 如果他为了你可以不顾一切，那么你也可以
为了他做出牺牲。但前提是他真的爱你对你好全心全意。
【在 W*********0 的大作中提到】
: 谢谢，我真心接受。或许有时候是该洒脱一点。换个角度想明白。或许我是太想把握好
: 自己的人生所以特别害怕做出错的决定。毕竟这不只是一个婚姻的决定，是关乎我和他
: 彼此前途的决定。
|
s**********n
发帖数: 2601 | 269 can't agree more~!
【在 r*********4 的大作中提到】
: 觉得楼主没做错什么。这个男的因为自己不得志所以把矛盾转嫁。连书都要读一样的实
: 在是太累。幸福的婚姻是两个人being himself/herself 两人还是很舒服。楼主两人显
: 然不是。觉得楼主还是和老公好好谈谈，看他到底要什么。无论怎么样，long
: distance 都是感情杀手。楼主的决定也取决于自己能接受的最坏结果：留美国有自己
: 事业最终和老公分手，或者一起回去自己没了好工作最后和老公分手，but at least
: you tried. 无论楼主做出什么决定，以后不要后悔就好。
: Good luck.
:
: ENJOY
|
z***n
发帖数: 2890 | 270 如果这是一个坑，也是一个好坑
我觉得如果他要回国的话，你们就离了吧。。。
26
10
【在 W*********0 的大作中提到】
: 犹豫了很久，还想是来问问大家的意见。自己真的很迷茫。
: 当和许多在美国的夫妻一样，八年前我和老公相识于学校课堂。两个F1的学生，一起上
: 课，做PROJECT，上图书馆，买菜，吃SUBWAY。因为有了他，留学生活变得温暖起来。
: 那时候踌躇满志的他，那时候单纯快乐的我。那一年他23，我24.
: 毕业后，为了省钱我们合租在一个有些简陋的APARTMENT里。还清晰的记得搬家那天我
: 们从IKEA买了两个沙发床垫，回到家往各自房间地板上一扔就累得睡着了。那时候，我
: 们没有车，大冬天里去买菜就是拖着一个小推车，深一脚浅一脚地相互搀扶着来回。26
: 岁生日的时候我买了一只蛋糕，放在家里5块钱买来的一个小方桌上。那天特地花了10
: 块钱从CRATE AND BARREL买了两只漂亮的水杯。照片里温暖的烛光下， 他憨憨地吃着
: 蛋糕，我坏笑着捏着他的耳朵。那一年，彼此是对方心底的大棉袄。
|
|
|
B**y
发帖数: 824 | 271 再好的感情，异地都没戏。要么你跟他过，要么他跟你过，各过各的，不如趁早离。
26
10
【在 W*********0 的大作中提到】
: 犹豫了很久，还想是来问问大家的意见。自己真的很迷茫。
: 当和许多在美国的夫妻一样，八年前我和老公相识于学校课堂。两个F1的学生，一起上
: 课，做PROJECT，上图书馆，买菜，吃SUBWAY。因为有了他，留学生活变得温暖起来。
: 那时候踌躇满志的他，那时候单纯快乐的我。那一年他23，我24.
: 毕业后，为了省钱我们合租在一个有些简陋的APARTMENT里。还清晰的记得搬家那天我
: 们从IKEA买了两个沙发床垫，回到家往各自房间地板上一扔就累得睡着了。那时候，我
: 们没有车，大冬天里去买菜就是拖着一个小推车，深一脚浅一脚地相互搀扶着来回。26
: 岁生日的时候我买了一只蛋糕，放在家里5块钱买来的一个小方桌上。那天特地花了10
: 块钱从CRATE AND BARREL买了两只漂亮的水杯。照片里温暖的烛光下， 他憨憨地吃着
: 蛋糕，我坏笑着捏着他的耳朵。那一年，彼此是对方心底的大棉袄。
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c***a
发帖数: 297 | 272 坑吧，看到找不到工作都是没绿卡的。有绿卡还这么挫。早点分了事。
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 8.2.2
【在 W*********0 的大作中提到】
: 犹豫了很久，还想是来问问大家的意见。自己真的很迷茫。
: 当和许多在美国的夫妻一样，八年前我和老公相识于学校课堂。两个F1的学生，一起上
: 课，做PROJECT，上图书馆，买菜，吃SUBWAY。因为有了他，留学生活变得温暖起来。
: 那时候踌躇满志的他，那时候单纯快乐的我。那一年他23，我24.
: 毕业后，为了省钱我们合租在一个有些简陋的APARTMENT里。还清晰的记得搬家那天我
: 们从IKEA买了两个沙发床垫，回到家往各自房间地板上一扔就累得睡着了。那时候，我
: 们没有车，大冬天里去买菜就是拖着一个小推车，深一脚浅一脚地相互搀扶着来回。26
: 岁生日的时候我买了一只蛋糕，放在家里5块钱买来的一个小方桌上。那天特地花了10
: 块钱从CRATE AND BARREL买了两只漂亮的水杯。照片里温暖的烛光下， 他憨憨地吃着
: 蛋糕，我坏笑着捏着他的耳朵。那一年，彼此是对方心底的大棉袄。
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M******k
发帖数: 27573 | 273 大把美国公民成了homeless.
【在 c***a 的大作中提到】
: 坑吧，看到找不到工作都是没绿卡的。有绿卡还这么挫。早点分了事。
:
: ★ 发自iPhone App: ChineseWeb 8.2.2
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M*******A
发帖数: 14451 | 274 世事无常
说的，都没用，别纠结了
放了他也是放了自己 |
W*********0
发帖数: 54 | 275 在这里收到这么多人的关心，心里很感激。和大家更新一下最近几个星期里发生的一些
事情。
上个周末我们去VEGAS做了一次旅行。因为那是我们当初开始的地方也是三年前结婚的
地方，意义有些特别。我们特地去了当初举行婚礼的那个酒店，坐在WEDDING CHAPEL门
口聊了很久。交谈的火药味比前些日子淡了不少，至少他主动说不会再出轨，至少不会
在和我的婚姻结束前出轨。我在酒店订了花送给他，夹着一封很长的信。他似乎有所感
动，给我一个拥抱，还是一如既往淡淡的，不过已经让我在那一瞬间感动地想哭。临走
我说这些玫瑰还开的很好，为什么不包起来带回去呢？他说不要麻烦了，我心里有点失
望，于是还是坚持去让酒店客服给包起来带回家来。
两个星期前给律师打电话，抱着试试的心情问了一下是不是可以将EB2降级到EB3，因为
现在EB3的PD CURRENT了。律师说如果申请降级意味着大约三个月后他就可以拿到EAD开
始在美国找工作了。这无疑对我们的现状来说是个很好的消息。可是他却说，他还是要
回国，因为他觉得不知道最终降级会不会被批准，万一开始工作几个月后又被吊销EAD
了。尽管律师已经很明确地告知，被拒绝的可能性几乎没有。
我不知道他究竟在想什么？我觉得自己已经身心俱疲，快要爆炸了.过去我以为他是H4
不能在美国工作所以非要回国，可为什么再过三个月他可以工作了，曙光就在前方了，
他还是坚持要回国？似乎我所做的一切都改变不了他要离开我回国去的念头。我问他，
你说你要回国去找工作，那工作找好了吗？他说没有。我有些崩溃了，既然回国也不知
道工作在那里，那为什么不在美国找起来呢？不知道我一直在关心着忙碌着的这所有与
他有关的一切是为了什么？他到底在想什么？我觉得自己有被ABANDON的感觉，无论自
己做什么，他的人生好像一直是他的人生，我像一个围绕着他在转动的陀螺，累死活该。 |
s*y
发帖数: 18644 | 276 k，他一个连工作都找不到的人还猎豹呢。。。你让他先猎个糊口的工作来看看啊。。
。我看你老公就是心比天高，属于国内教育出的高分低能的那种人。老实说，30多岁的
男人，只有两个master，N年没有工作经验，就算回国也没什么出路。离了吧。
【在 W*********0 的大作中提到】
: 关于他提出说他觉得我不再和以前读书时候那样有上进心了，还有说缺少精神共鸣之类
: 的，是在他清醒的情况下，而不是在吵架的情况下和我说的。看似是这个问题已经困扰
: 他很久了。我知道婚姻中大家都说要找SOUL MATE，可是当他直接告诉我说出来你不是
: 我的SOUL MATE的时候，心里还是非常非常难过的。
: 或许每一个失业很久的人都会LOSE SELF CONFIDENCE，慢慢地身边的人对于他来说都变
: 得越来越边缘化。他说那个女孩让他觉得相处起来很舒服，和她说话就好像和自己的心
: 理医生说话那样感觉轻松。而我工作后变得越来越像美国女人那样AGGRESSIVE，他不喜
: 欢也不习惯。可我觉得这是一种很自然的改变也是工作带给我的成长，也许我是比以前
: 强势了一些，可是不是针对他的，更不会因为我变得独立而少了对他的爱，但是我的这
: 种改变却潜移默化伤害了他的FEELING，让他觉得既找不到当初他喜欢的那个单纯的我
|
t****d
发帖数: 89 | 277 LZ我觉得你老公在这边找不到工作可能与有没有绿卡关系不大。你想想以前他还可以以
绿卡没有当借口，要是有了绿卡，他还是找不到工作，你让他情何以堪啊？所以，你还
是放手吧，让他回国，因为在国内他才有安全感。。
【在 W*********0 的大作中提到】
: 在这里收到这么多人的关心，心里很感激。和大家更新一下最近几个星期里发生的一些
: 事情。
: 上个周末我们去VEGAS做了一次旅行。因为那是我们当初开始的地方也是三年前结婚的
: 地方，意义有些特别。我们特地去了当初举行婚礼的那个酒店，坐在WEDDING CHAPEL门
: 口聊了很久。交谈的火药味比前些日子淡了不少，至少他主动说不会再出轨，至少不会
: 在和我的婚姻结束前出轨。我在酒店订了花送给他，夹着一封很长的信。他似乎有所感
: 动，给我一个拥抱，还是一如既往淡淡的，不过已经让我在那一瞬间感动地想哭。临走
: 我说这些玫瑰还开的很好，为什么不包起来带回去呢？他说不要麻烦了，我心里有点失
: 望，于是还是坚持去让酒店客服给包起来带回家来。
: 两个星期前给律师打电话，抱着试试的心情问了一下是不是可以将EB2降级到EB3，因为
|
h******v
发帖数: 1826 | 278 明明是他找不到工作，为什么他还说你失去上进心了？
他说你的不对多过于他对自己的反省，觉得他已变心了。如果还加上两人继续两地的话
，你们的婚姻到头了。
【在 W*********0 的大作中提到】
: 关于他提出说他觉得我不再和以前读书时候那样有上进心了，还有说缺少精神共鸣之类
: 的，是在他清醒的情况下，而不是在吵架的情况下和我说的。看似是这个问题已经困扰
: 他很久了。我知道婚姻中大家都说要找SOUL MATE，可是当他直接告诉我说出来你不是
: 我的SOUL MATE的时候，心里还是非常非常难过的。
: 或许每一个失业很久的人都会LOSE SELF CONFIDENCE，慢慢地身边的人对于他来说都变
: 得越来越边缘化。他说那个女孩让他觉得相处起来很舒服，和她说话就好像和自己的心
: 理医生说话那样感觉轻松。而我工作后变得越来越像美国女人那样AGGRESSIVE，他不喜
: 欢也不习惯。可我觉得这是一种很自然的改变也是工作带给我的成长，也许我是比以前
: 强势了一些，可是不是针对他的，更不会因为我变得独立而少了对他的爱，但是我的这
: 种改变却潜移默化伤害了他的FEELING，让他觉得既找不到当初他喜欢的那个单纯的我
|
M******k
发帖数: 27573 | 279 你不觉得他根本就没动心吗？还是放手吧。
【在 W*********0 的大作中提到】
: 在这里收到这么多人的关心，心里很感激。和大家更新一下最近几个星期里发生的一些
: 事情。
: 上个周末我们去VEGAS做了一次旅行。因为那是我们当初开始的地方也是三年前结婚的
: 地方，意义有些特别。我们特地去了当初举行婚礼的那个酒店，坐在WEDDING CHAPEL门
: 口聊了很久。交谈的火药味比前些日子淡了不少，至少他主动说不会再出轨，至少不会
: 在和我的婚姻结束前出轨。我在酒店订了花送给他，夹着一封很长的信。他似乎有所感
: 动，给我一个拥抱，还是一如既往淡淡的，不过已经让我在那一瞬间感动地想哭。临走
: 我说这些玫瑰还开的很好，为什么不包起来带回去呢？他说不要麻烦了，我心里有点失
: 望，于是还是坚持去让酒店客服给包起来带回家来。
: 两个星期前给律师打电话，抱着试试的心情问了一下是不是可以将EB2降级到EB3，因为
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c********d
发帖数: 11593 | 280 扶额，放手吧，早在他伤害得你彻夜不眠之后呼呼大睡的时候你就该明白过来，让他滚
出你的生活是最好的解决之道。他已经不在乎你了，巴不得离你越远越好，这一切什么
找工作什么没有心灵共鸣什么的都是借口。他对你的态度，跟一个陌路人有什么两样？
如果有个人给我送一束花，我也会抱他一下的，这个什么都不代表啊！
【在 W*********0 的大作中提到】
: 在这里收到这么多人的关心，心里很感激。和大家更新一下最近几个星期里发生的一些
: 事情。
: 上个周末我们去VEGAS做了一次旅行。因为那是我们当初开始的地方也是三年前结婚的
: 地方，意义有些特别。我们特地去了当初举行婚礼的那个酒店，坐在WEDDING CHAPEL门
: 口聊了很久。交谈的火药味比前些日子淡了不少，至少他主动说不会再出轨，至少不会
: 在和我的婚姻结束前出轨。我在酒店订了花送给他，夹着一封很长的信。他似乎有所感
: 动，给我一个拥抱，还是一如既往淡淡的，不过已经让我在那一瞬间感动地想哭。临走
: 我说这些玫瑰还开的很好，为什么不包起来带回去呢？他说不要麻烦了，我心里有点失
: 望，于是还是坚持去让酒店客服给包起来带回家来。
: 两个星期前给律师打电话，抱着试试的心情问了一下是不是可以将EB2降级到EB3，因为
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P******d
发帖数: 4272 | 281 你老公太无能了
赶快离
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 8.1
【在 W*********0 的大作中提到】
: 在这里收到这么多人的关心，心里很感激。和大家更新一下最近几个星期里发生的一些
: 事情。
: 上个周末我们去VEGAS做了一次旅行。因为那是我们当初开始的地方也是三年前结婚的
: 地方，意义有些特别。我们特地去了当初举行婚礼的那个酒店，坐在WEDDING CHAPEL门
: 口聊了很久。交谈的火药味比前些日子淡了不少，至少他主动说不会再出轨，至少不会
: 在和我的婚姻结束前出轨。我在酒店订了花送给他，夹着一封很长的信。他似乎有所感
: 动，给我一个拥抱，还是一如既往淡淡的，不过已经让我在那一瞬间感动地想哭。临走
: 我说这些玫瑰还开的很好，为什么不包起来带回去呢？他说不要麻烦了，我心里有点失
: 望，于是还是坚持去让酒店客服给包起来带回家来。
: 两个星期前给律师打电话，抱着试试的心情问了一下是不是可以将EB2降级到EB3，因为
|
z****u
发帖数: 2629 | 282 恩。
你们可能稍微忽略了另一个很现实的问题。
lz的男人，在这几年觉得lz在精神方面没有共鸣，挑剔的诸多方面，还有一个非常重要
的原因，上层建筑一定是建立在物质基础上的。
每天每月，都是lz在外面打拼赚钱申请绿卡，lz作为家里的唯一的顶梁柱，她处于一种
寻求生存的状态，不是说她就完全没有时间去寻求什么高大上的精神层面的东西，每天
回家看书看文艺电影锻炼跑步之类的，而是，她可能回家更多的就是想休息，有个人陪
着心里踏实，暖和。她可能会去锻炼，出去玩，旅行，等等，但是她这么一个随时处于
生存备战状态的人，能有那么多心理上的宽松空间给她去花前月下么？
而lz的男人，他一直是学生，毕竟当学生的压力比工作小多了，睡懒觉，逃课，上完课
回家想干嘛干嘛，赚钱也指望不上他，绿卡也不是他。他虽然一直有梦想，有申请工作
，但毕竟他的实际生存压力，全都是lz在抗。于是他天天呆在家里，又不生孩子，又没
那么多家务，他多的是时间去读书看电影，整天想些形而上的东西，锻炼也特别有精神
，家庭主妇/主男的锻炼相比呆在家里一整天，那是一种更高energy的workout，lz么，
精力有限。
说白了，你让一个每天上班还战战兢兢害怕被lay的，赚钱拿卡的女人，回家后，能跟
一个家庭妇男有同样的时间和energy level去看书看电影锻炼身体，把这作为夫妻感情
交流的主业来完成的话，这对lz的要求太高了。毕竟，人在担当一家重任的时候，回家
就没法keep up了。
这就是说，为啥，男人，女人都不能呆在家里。人，都是闲出来的毛病！一旦闲下来，
就脑子里想太多，觉得对方回家跟你就没有精神交流了。很多家庭主妇也是过得相当郁
闷，觉得自己无人能懂，其实让她们各个出去工作养一家老小，她们就知道累了回家根
本不会有心思去问soulmate的东西了。
等两个人都轻松了，钱绿卡房子差不多都妥当了，两个人回家心情愉悦很多，搞点形而
上的，也就没那么多压力了。
【在 l**a 的大作中提到】
: 感觉你自己就很明白了，你们的问题，就在于婚前没有讨论过各自对生活的期望是什么
: ，所以你们根本就没有一个共同的人生规划就结婚了，再加上你是个独立的职业女性，
: 这就造成了问题的根源，如果你们有高度吻合的人生期望，或者你是个依附于男人的女
: 人，那么你们的问题都可以解决，现在你们的问题无法解决，只有分开
: 很奇怪为什么你们是男人要求精神交流，一般都是女人要求精神交流一起看一本书什么
: 的，怎么你们婚前没有这方面的问题？为什么他愿意陪你逛街你不愿意陪他去gym？想
: 不通，女人如果爱一个男人，会想尽办法跟他多在一起呆着，男的去打篮球女的会去旁
: 边看，就那么看着都高兴，你就不喜欢跟他去gym看他锻炼么？好奇怪的感情模式，你
: 到底喜欢他什么？
|
z****u
发帖数: 2629 | 283 恩。
你前男友这种男人，我会很欣赏，也会感激。但也许压力确实有点大。
你ex的优点是他有很多想法，也愿意帮助你去实现。他并不是一味指责挑剔你，而是愿
意拿书和你一起读，一起share，还愿意每天陪着你2小时，教你，陪着你读书。在我看
来，这也是爱。也许接近父爱。
其实，我希望自己会成长。如果我有一个在我专业里的，带着我长大的男人，（看似你
们同龄，玩也能玩到一块儿），我虽然会累点，但是这对我自己也是好处，而且对他总
有些崇拜和顺服，这样该是很幸福的吧。哈哈。。不要打我。我就是有点儿希望男人罩
着我，带着我走，挺好的。他有能力，有爱心，有耐心得罩着我，这该多好。。。
虽然我表面很独立。。。
【在 g**********e 的大作中提到】
: 我前男友不是我初恋，但是是我第一个遇到的想嫁的男人，你可想而知我对他的喜欢程
: 度是很高的。我们认识一年后大学毕业一起出国，我拿到的best offer 是ivy 里最好
: 的那个学校，他拿到了non-ivy 里最好的学校的offer，但是我们都没去各自best
: offer 的学校，而是去了ivy 里不是the best 但是给我俩都发offer 的那个学校。。
: 我们当时是把对方当结婚对象看的，各方面都觉得很融洽。那一年我前男友是22岁，我
: 是21岁。我当时是想过四年等我25岁的时候结婚的。
: 两年后，我前男友从学校毕业，就在我们学校的那个城市找了工作。我继续在学校读书
: 。so far so good
: 一年后，他被lay off; 两个月后，他在我们城市找到另外一份工作。。in the end 他
: 的layoff 对在美国的生活没有任何实质性的影响，但是他重新工作以后我就发现我们
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z****u
发帖数: 2629 | 284 哈哈。。。
你说的好精准。
“楼主老公和我前男友一样，他们对自己要求严格，对女人也严格。还一种男人是对
自己和对女人都没要求的。这两种男人我认为做老公是可以acceptable的，至少fair
enough. 只是看女人能不能够适应。
有种男人是对自己没要求对老婆要求一堆的，那种就叫无赖。”
我可惜遇到的是第三种。 对女人一堆挑剔，却从来不帮忙，还坏我事儿，总让我牺牲
我的事业去帮衬他，但同时又要求我的事业达到比他自己能达到的还要高万倍的标准。
我后来离婚后才有时间去见识别的男人。我才知道，真正成功的男人，原来都是那么努
力啊。。。别看他们毕业早，拿卡早，成功早，人家可各个都是下工夫的呀。下班后，
周末回家都是刻苦勤奋的很呢。哪像ex回家就知道看电视睡觉，毕业工作都很落后，绿
卡也不办。 他就知道吃饭睡觉，却整天挑剔我应该25岁毕业拿卡，我回家看电视还被
他骂，他每天不思进取就是应该的。
后来看明白了。人家成功的男人，确实是背地里很努力刻苦。ex的不成功不得志关键就
在于他是个非常懒散的人，家务，生活，事业，都非常懒。这种懒人，什么都得不到，
其实也是非常理所应当的。
【在 g**********e 的大作中提到】
: 他走的前三个月，我很乖。我们当时每天都讲电话，讨论题目。他说他觉得特别幸福，
: 看到我在这样改变。。但是这就持续了三个月。我心里虽然高兴，但是，这不是最放松
: 状态的那个我，我还是心里有累的感觉。
: 之后的三个月里，我就碰到我老公了。老公大我6岁，当时是我们学校的faculty，我们
: 认识后就经常能见面。所以楼主，long distance 会有别人出现真的是正常的。
: 楼主老公和我前男友一样，他们对自己要求严格，对女人也严格。还一种男人是对
: 自己和对女人都没要求的。这两种男人我认为做老公是可以acceptable的，至少fair
: enough. 只是看女人能不能够适应。
: 有种男人是对自己没要求对老婆要求一堆的，那种就叫无赖。
: 我老公属于对他自己要求严，但是对女人没要求的。我跟他在一起非常舒服，我们
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z****u
发帖数: 2629 | 285 不一定。
见过很多同龄或者相差3岁以内的夫妇，男人都很担当，女人很没追求。
我ex大我7岁，生活上，无论内还是外，都要我当大女人，当他妈，而且是全年无休，
不得生病不得软弱的那种。
年龄真的不是关键。还是看人！
此。
【在 g**********e 的大作中提到】
: 同龄的男女，男的是很难对女生产生妹妹般的那种疼人的情感。我见过的组合都是如此。
: 另外我们这个年龄段的都是独生子女，我们接触过的印象最深的男性就是粑粑，所以心
: 里总是会有期待老公替代粑粑。我知道我这个观点会被砸。
:
: ★ 发自iPhone App: ChineseWeb 8.6
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z****u
发帖数: 2629 | 286 这段说的很好。
【在 m****e 的大作中提到】
: 哎，摸摸楼主。
: 楼主的失策在于你始终没有让你老公成为这个家的stakeholder
: ：你有工作，你申了绿卡，口口声声是为他好，但其实人的本性在于对自己投入了精力
: 和资源的东西才会上心。大家在美国都不容易，作为男人，作为一家之主，挣钱和申卡
: 这两件大事他至少要负责一样，他才会有作为男人的尊严和家庭一员的责任感。再举个
: 例子，你看看那些一方带孩子另一方甩手不管的父母，那个不带孩子的基本上不可能跟
: 孩子亲，也基本不可能appreciate另一方的付出。
: 再者，你们在婚前其实就该说清楚，哪些东西可以为对方妥协牺牲，哪些东西是自己的
: 底线。你老公申第二个硕士留下来，然后又H4，在他心里可能已经是超过底线的牺牲了
: ，于是自然生出很多怨气，然后又将其怪罪于你。婚姻这种东西，不靠“心甘情愿”四
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z****u
发帖数: 2629 | 287 我觉得你还是离吧。
看完你的故事，觉得真是虐心。
人年轻的时候，要么是根本不懂得爱，什么是爱的表现，不知道自己是不是在爱，以为
仅仅是被语言感动就是爱，就结婚，然后一番挣扎的----------那是我
而你们，明明是年轻23，24的时候，经历过种种生活的考验，对彼此的心灵应该是非常
贴近，温柔对待的，明明是爱着对方的，却还是因为成熟过后明白对方不是你所想要的
，而走向反方向。------这是你们的故事。
最后，我想，人还是要有一段独立成长的时间，我认为是20-28岁，是一个人真正be
yourself，了解你自己，了解人生，生活，爱情，伴侣，婚姻，等的关键时段。如果早
婚，不论是不是真的因为爱情结婚的，却都会因为早婚，而直接跳过这段让各自成熟丰
满的阶段，所以等你们到30岁了，才明白，他需要的是独立成熟甚至比他更出色很多的
女人，让他有“精神层面的共鸣”，回家他也希望她也看书上进跟他一起跑；而你才更
多的认识到你需要的是温暖平实的生活，夫妻在一起，感受life，就是你的幸福。
如果人们都负责的让自己figure out自己的内心，好好审视自己，然后才去挑选合适自
己的伴侣，也许才能让感情长久一些吧。早婚，无论爱，还是不爱，等你30岁发现彼此
根本想要的就是不同的生活，就只能离了。
【在 W*********0 的大作中提到】
: 我知道他嘴上说不在乎,其实心里是很想要得到这张绿卡的.而且之前当我说起要和他一
: 起回国的时候,他说"那我过去在美国的几年不是都浪费了?" 我觉得如果我现在放弃了
: 这张绿卡,他嘴上不会明确责怪我,可是他心里会想,我是退却了懦弱了,觉得我是为了一
: 点挫折就会轻易放弃的女人.我知道这是一个很奇怪的想法,因为我害怕我放弃了绿卡,
: 他会因此看不起我,觉得我没有为我们共同的将来坚强支持到底.因为他将来的很多梦想
: ,职业规划,还是基于在美国发展的.如果我不坚持,就是拖他后腿.
: 另外一种考虑是,即使我们回国了,我感觉我们的婚姻可能比在这里更加没希望.其实说
: 白了,如果真的两个人之间有坚定的对爱的共识和信心,什么决定都是"共同"的,有希望
: 的.如果没有爱的共识,我做出回国的决定,也只是赌博,而且可能并不值得.身边的同事
: 和朋友都劝我说,32岁,是人生的PRIME TIME，趁着没孩子，还有美丽健康独立的很多好
|
z****u
发帖数: 2629 | 288 re
你老公的能力不强，不肯吃苦，心气却高，否则不会读两个
MASTER却找不到工作。他事业上基本不会有什么成就，因为能力不行，意志力也差，
说的不无道理。
男人还是要有担当。否则lz这样太累。
【在 l******2 的大作中提到】
: 什么都是人生的经历，若干年后你一定还会记得这个夜晚。
: 出轨撼动的是婚姻根基，你是受害人他反过来指责你是不是很过分？拿下绿卡，给他身
: 份，然后分开，千万不要怀孕。
: 你自己都清楚，回国就是个赌博，你们的婚姻已经变质，回不到从前，你比谁都清楚。
: 没出轨也许还可以调整过来，有这档事是不可能了。明明吃软饭还当大爷拿捏着，还要
: 有SOULMATE，你欠他的？
: 另外很多ID都看出来了，你老公的能力不强，不肯吃苦，心气却高，否则不会读两个
: MASTER却找不到工作。他事业上基本不会有什么成就，因为能力不行，意志力也差，刚
: 分局几个月就找到"SOULMATE"，够快的。
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z****u
发帖数: 2629 | 289 这位mm好有思想！
一语中的啊！
这篇写的真好。我要拿回去贴墙上，天天读！ 哈哈哈哈哈
真的是太赞了！这位mm实在是内心很强大，看问题非常高端。
【在 m****e 的大作中提到】
: 尼玛，简直看不下去了。 MM，反省自己是好事，但不要为不值得的人这么自虐好不。
: 以一个算是本科时候半个哲学科班出身的人的身份严肃地跟你说，他这种律人以严律己
: 以宽、眼高手低的家伙还是别来糟踏哲学这两个字了。即使是哲学家，谈完世界观人生
: 观之后也是要吃饭上厕所过日子的。连自己的日子都过不好、工作都找不到的男人，还
: 有什么资格责备你跟他没有精神交流，没有做到他理想妻子的模样？
: 真正appreciate哲学、appreciate精神生活的人，首先就是要能够面对和洞察自我，有
: 克服自身弱点和心魔的智慧。因为找不到工作而抑郁，因为抑郁而去出轨，出轨了之后
: 还把责任推到老婆身上，果然TM是高端大气上档次、常人所不能理解的精神生活啊。
: 他要真觉得自己那么为世俗所不容，那就也拜托他不要追求婚姻这么世俗的东西。我不
: 是说幸福婚姻不需要精神层面的交流，但这种交流必须首先建立在从柴米油盐中而来的
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z****u
发帖数: 2629 | 290 放手吧。
我觉得你们曾经相爱。
他疼过你。
但是现在他已经不爱你了。或者说他根本不care你们的未来走向了，因为他的心move
on了。
你就放手吧。
你们曾经有过的美好，是不会被抹杀的，记忆还是你自己的，人生曾经那么爱过，绚丽
过，无悔过，也算是值得了。不如就将过去好好收拾起来，放起来，然后重寻你这辈子
将要一起度过的那个男人，和未来的那个他才是你这辈子的重心！
【在 W*********0 的大作中提到】
: 在这里收到这么多人的关心，心里很感激。和大家更新一下最近几个星期里发生的一些
: 事情。
: 上个周末我们去VEGAS做了一次旅行。因为那是我们当初开始的地方也是三年前结婚的
: 地方，意义有些特别。我们特地去了当初举行婚礼的那个酒店，坐在WEDDING CHAPEL门
: 口聊了很久。交谈的火药味比前些日子淡了不少，至少他主动说不会再出轨，至少不会
: 在和我的婚姻结束前出轨。我在酒店订了花送给他，夹着一封很长的信。他似乎有所感
: 动，给我一个拥抱，还是一如既往淡淡的，不过已经让我在那一瞬间感动地想哭。临走
: 我说这些玫瑰还开的很好，为什么不包起来带回去呢？他说不要麻烦了，我心里有点失
: 望，于是还是坚持去让酒店客服给包起来带回家来。
: 两个星期前给律师打电话，抱着试试的心情问了一下是不是可以将EB2降级到EB3，因为
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z****u
发帖数: 2629 | 291 突然觉得人生好现实。。。同时，人们又在年少的时候充满理想和自以为是，等到成熟
的时候才明白过来，有些幸运的，还可以重新开始，有些没那么幸运的就付出太多代价。
为什么说人生很现实？
看了那么多上来哭诉的男女，几乎没有另外，都是所谓贫贱夫妻百事哀，这也许是背后
最主要的关键之一。
那些在这里养着一家老小，赚钱绿卡都办好，性情也特淡定的男人，家庭生活都搞得很
好，倒不是一定要赚多少钱，见过千老男养老婆孩子一辈子也很舒畅的，关键是有那个
里外都能扛起来，心理抗压强的能力，这是一种软实力。
而没有能力的男人，最怕的就是心气又太高。
比如lz的男人，如果心气低点，去volunteer，也能拿些经验资历和人脉，或者去找一
些不那么对口的工作，慢慢从低做起也行啊。就算是女主如此独立，又心地柔软的女人
，处处为他的难处着想，为他的未来着想，男人也还是无法跟她继续下去了，还说她不
是soulmate，没法交流 etc。
而没有能力的男人，更自私的一种是逼着女人为他达到他的目的，归根结底，还是男人
能力差，心气高，自己达不到，所以就逼着别人做，这也是注定悲剧。
我以为有了爱情，能够结合到一起的夫妻肯定会幸福，会相伴到老。lz夫妻肯定深深的
爱过，经历过无数考验，对待彼此还是那么柔软。
这样看来却也不是如此。
有情饮水饱，何尝也不是女主的一厢情愿？
男人，一定要做男人，要抗的起来。
女人，才会有安全感，才会有依赖感，如此互动，男人就更加的男人，女人就更加的女
人。
这样的互动才最简单最顺其自然。。。
26
10
【在 W*********0 的大作中提到】
: 犹豫了很久，还想是来问问大家的意见。自己真的很迷茫。
: 当和许多在美国的夫妻一样，八年前我和老公相识于学校课堂。两个F1的学生，一起上
: 课，做PROJECT，上图书馆，买菜，吃SUBWAY。因为有了他，留学生活变得温暖起来。
: 那时候踌躇满志的他，那时候单纯快乐的我。那一年他23，我24.
: 毕业后，为了省钱我们合租在一个有些简陋的APARTMENT里。还清晰的记得搬家那天我
: 们从IKEA买了两个沙发床垫，回到家往各自房间地板上一扔就累得睡着了。那时候，我
: 们没有车，大冬天里去买菜就是拖着一个小推车，深一脚浅一脚地相互搀扶着来回。26
: 岁生日的时候我买了一只蛋糕，放在家里5块钱买来的一个小方桌上。那天特地花了10
: 块钱从CRATE AND BARREL买了两只漂亮的水杯。照片里温暖的烛光下， 他憨憨地吃着
: 蛋糕，我坏笑着捏着他的耳朵。那一年，彼此是对方心底的大棉袄。
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n***y
发帖数: 7036 | 292 re
shuo de hao
【在 m****e 的大作中提到】
: 尼玛，简直看不下去了。 MM，反省自己是好事，但不要为不值得的人这么自虐好不。
: 以一个算是本科时候半个哲学科班出身的人的身份严肃地跟你说，他这种律人以严律己
: 以宽、眼高手低的家伙还是别来糟踏哲学这两个字了。即使是哲学家，谈完世界观人生
: 观之后也是要吃饭上厕所过日子的。连自己的日子都过不好、工作都找不到的男人，还
: 有什么资格责备你跟他没有精神交流，没有做到他理想妻子的模样？
: 真正appreciate哲学、appreciate精神生活的人，首先就是要能够面对和洞察自我，有
: 克服自身弱点和心魔的智慧。因为找不到工作而抑郁，因为抑郁而去出轨，出轨了之后
: 还把责任推到老婆身上，果然TM是高端大气上档次、常人所不能理解的精神生活啊。
: 他要真觉得自己那么为世俗所不容，那就也拜托他不要追求婚姻这么世俗的东西。我不
: 是说幸福婚姻不需要精神层面的交流，但这种交流必须首先建立在从柴米油盐中而来的
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i****t
发帖数: 3228 | 293 讲得好。我觉得就是这样。
【在 z****u 的大作中提到】
: 放手吧。
: 我觉得你们曾经相爱。
: 他疼过你。
: 但是现在他已经不爱你了。或者说他根本不care你们的未来走向了，因为他的心move
: on了。
: 你就放手吧。
: 你们曾经有过的美好，是不会被抹杀的，记忆还是你自己的，人生曾经那么爱过，绚丽
: 过，无悔过，也算是值得了。不如就将过去好好收拾起来，放起来，然后重寻你这辈子
: 将要一起度过的那个男人，和未来的那个他才是你这辈子的重心！
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g**********e
发帖数: 416 | 294 是，我也觉得跟我爸似的。就跟男的跟女的吵架说：我要找的是个老婆！不是个妈！
类似的，我也觉得找个爸，压力太大了点。我是认可前男友的，没我老公出现的话，
就是他了。不过没啥遗憾的，毕竟爱过，it was real and beautiful, and that's
enough
我从不认为这世界上有个the one。人喜欢的，往往是一类人。
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 8.6
【在 z****u 的大作中提到】
: 恩。
: 你前男友这种男人，我会很欣赏，也会感激。但也许压力确实有点大。
: 你ex的优点是他有很多想法，也愿意帮助你去实现。他并不是一味指责挑剔你，而是愿
: 意拿书和你一起读，一起share，还愿意每天陪着你2小时，教你，陪着你读书。在我看
: 来，这也是爱。也许接近父爱。
: 其实，我希望自己会成长。如果我有一个在我专业里的，带着我长大的男人，（看似你
: 们同龄，玩也能玩到一块儿），我虽然会累点，但是这对我自己也是好处，而且对他总
: 有些崇拜和顺服，这样该是很幸福的吧。哈哈。。不要打我。我就是有点儿希望男人罩
: 着我，带着我走，挺好的。他有能力，有爱心，有耐心得罩着我，这该多好。。。
: 虽然我表面很独立。。。
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g**********e
发帖数: 416 | 295 猎豹是啥
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【在 s*y 的大作中提到】
: k，他一个连工作都找不到的人还猎豹呢。。。你让他先猎个糊口的工作来看看啊。。
: 。我看你老公就是心比天高，属于国内教育出的高分低能的那种人。老实说，30多岁的
: 男人，只有两个master，N年没有工作经验，就算回国也没什么出路。离了吧。
|
g**********e
发帖数: 416 | 296 楼主，我能理解你现在心急，想敲定你老公明确说不回国的这么一个答案。
但是往往就是心急吃不来热豆腐，有时候人需要放手，需要等待时间给出的答案。
有时候真的是越使劲越心焦，反而是放开了心情，最后命运自然而然就给了一个
Solution。
我真心建议在这么一个彷徨的时期，你要不然多focus 在你工作上多一些？
或者是找本书看看？每天给自己订个计划看多少页，什么时间必须看完这样。
分散一下精力。
不管你现在如何辗转心情，你要相信，过5年10年后再回头看今天，它只是一个
插曲而不是命运的决定性章节。希望你看淡一些，能有个好心情
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 8.6
【在 W*********0 的大作中提到】
: 在这里收到这么多人的关心，心里很感激。和大家更新一下最近几个星期里发生的一些
: 事情。
: 上个周末我们去VEGAS做了一次旅行。因为那是我们当初开始的地方也是三年前结婚的
: 地方，意义有些特别。我们特地去了当初举行婚礼的那个酒店，坐在WEDDING CHAPEL门
: 口聊了很久。交谈的火药味比前些日子淡了不少，至少他主动说不会再出轨，至少不会
: 在和我的婚姻结束前出轨。我在酒店订了花送给他，夹着一封很长的信。他似乎有所感
: 动，给我一个拥抱，还是一如既往淡淡的，不过已经让我在那一瞬间感动地想哭。临走
: 我说这些玫瑰还开的很好，为什么不包起来带回去呢？他说不要麻烦了，我心里有点失
: 望，于是还是坚持去让酒店客服给包起来带回家来。
: 两个星期前给律师打电话，抱着试试的心情问了一下是不是可以将EB2降级到EB3，因为
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A********2
发帖数: 546 | 297 This makes sense.
【在 l******2 的大作中提到】
: 妹妹呀，那啥＂SOULMATE＂那段就说明他人变心了，人变心了你就是有万般不事，什么
: 都不对。至于他变心的原因再深究也没意义。抑郁症很可怕，但是用出轨来治疗抑郁就
: 是借口了。跟旧爱谈SOUMATE就是心已经走了，只能OVER了。万幸没孩子，好合好散，
: 不要强扭在一起，放手，还不失体面，再强在一起，一个心中充满SOUMATE幻想，一个
: 疑神疑鬼要天天拷问，就很丑了。
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M******e
发帖数: 1437 | 298 当断不断，反受其乱，难道拖到出轨人拿到绿卡自己高龄产妇再断？哎。。
然后女方给男方买玫瑰。。。楼主啊，你太低姿态了。。。
来。
26
10
【在 W*********0 的大作中提到】
: 犹豫了很久，还想是来问问大家的意见。自己真的很迷茫。
: 当和许多在美国的夫妻一样，八年前我和老公相识于学校课堂。两个F1的学生，一起上
: 课，做PROJECT，上图书馆，买菜，吃SUBWAY。因为有了他，留学生活变得温暖起来。
: 那时候踌躇满志的他，那时候单纯快乐的我。那一年他23，我24.
: 毕业后，为了省钱我们合租在一个有些简陋的APARTMENT里。还清晰的记得搬家那天我
: 们从IKEA买了两个沙发床垫，回到家往各自房间地板上一扔就累得睡着了。那时候，我
: 们没有车，大冬天里去买菜就是拖着一个小推车，深一脚浅一脚地相互搀扶着来回。26
: 岁生日的时候我买了一只蛋糕，放在家里5块钱买来的一个小方桌上。那天特地花了10
: 块钱从CRATE AND BARREL买了两只漂亮的水杯。照片里温暖的烛光下， 他憨憨地吃着
: 蛋糕，我坏笑着捏着他的耳朵。那一年，彼此是对方心底的大棉袄。
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N******y
发帖数: 31 | |
z***n
发帖数: 2890 | 300 放不下的只是过去的美好，放下后会发现啥也不是。
【在 W*********0 的大作中提到】
: 在这里收到这么多人的关心，心里很感激。和大家更新一下最近几个星期里发生的一些
: 事情。
: 上个周末我们去VEGAS做了一次旅行。因为那是我们当初开始的地方也是三年前结婚的
: 地方，意义有些特别。我们特地去了当初举行婚礼的那个酒店，坐在WEDDING CHAPEL门
: 口聊了很久。交谈的火药味比前些日子淡了不少，至少他主动说不会再出轨，至少不会
: 在和我的婚姻结束前出轨。我在酒店订了花送给他，夹着一封很长的信。他似乎有所感
: 动，给我一个拥抱，还是一如既往淡淡的，不过已经让我在那一瞬间感动地想哭。临走
: 我说这些玫瑰还开的很好，为什么不包起来带回去呢？他说不要麻烦了，我心里有点失
: 望，于是还是坚持去让酒店客服给包起来带回家来。
: 两个星期前给律师打电话，抱着试试的心情问了一下是不是可以将EB2降级到EB3，因为
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m**u
发帖数: 6829 | 301 拜托，多么明显的事实——他变心了。但是他又不肯承认，于是种种借口刁难你。正好
你也不愿意面对这个事实，自欺欺人。你这个岁数，真的拖不起了。与其苦苦挽留一段
逝去的感情，不如赶紧断了重新开始。当然了，你要实在舍不得，就跟他回国。90%会
赌输掉，丢了工作、绿卡和婚姻，极小机会能挽回。你自己衡量吧，认赌服输就行。
【在 W*********0 的大作中提到】
: 在这里收到这么多人的关心，心里很感激。和大家更新一下最近几个星期里发生的一些
: 事情。
: 上个周末我们去VEGAS做了一次旅行。因为那是我们当初开始的地方也是三年前结婚的
: 地方，意义有些特别。我们特地去了当初举行婚礼的那个酒店，坐在WEDDING CHAPEL门
: 口聊了很久。交谈的火药味比前些日子淡了不少，至少他主动说不会再出轨，至少不会
: 在和我的婚姻结束前出轨。我在酒店订了花送给他，夹着一封很长的信。他似乎有所感
: 动，给我一个拥抱，还是一如既往淡淡的，不过已经让我在那一瞬间感动地想哭。临走
: 我说这些玫瑰还开的很好，为什么不包起来带回去呢？他说不要麻烦了，我心里有点失
: 望，于是还是坚持去让酒店客服给包起来带回家来。
: 两个星期前给律师打电话，抱着试试的心情问了一下是不是可以将EB2降级到EB3，因为
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S*******v
发帖数: 365 | |
c*****3
发帖数: 1655 | 303 处女座男人就是这么让人恶心的，自己不行就也想把身边的人都拉下水，早离早解脱。
建议查查那篇经典的如何摆脱loser，人生苦短。
【在 W*********0 的大作中提到】
: 谢谢楼下的意见。我的父母和他的母亲（他从小父母离异）也是看着我们俩现在这样子
: 忧心忡忡，又无计可施。我不知道究竟是因为JOBLESS使得他本身心态出了问题才导致
: 我们婚姻出了问题，还是我们婚姻的本质，我们之间的爱先出了问题。如果是前者，我
: 还有信心让他回国去找一份工作重拾自信。如果是婚姻本质出了问题，我觉得EITHER我
: 回去或者不回去，都是赌博，因为他一边说还是有些爱我的所以现在不想离婚，一边又
: 总是说我和他期待的WIFE IMAGE相去甚远，让他精神上得不到共鸣。我开始真的怀疑，
: 到底是我不够好，还是不论我做多好，他永远都会觉得我不够好。BTW,我老公是典型的
: 处女座男人。
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