c********e
发帖数: 42175 | 1 版面其实不鼓励成人笑话的。不过嘛，情人节。恩。
可以有些笑话，调节氛围。
讲吧，你最拿手的，最喜欢的那些，都分享出来吧。
规则：
随便你讲几个，
请跟帖讲
30伪币/ID
原创5个包子吧。请标明原创。 |
c*******7
发帖数: 17225 | 2 刚刚那个原创的可以说？
就是那个citizen的，哇咔咔，如果可以，我再写出来：） |
c********e
发帖数: 42175 | 3 sure
【在 c*******7 的大作中提到】
: 刚刚那个原创的可以说？
: 就是那个citizen的，哇咔咔，如果可以，我再写出来：）
|
p***c
发帖数: 2403 | 4 我来讲一个
公牛和母牛婚后，公牛在床上表现平平。耐不住寂寞的母牛找到了一只公象, 与之发生
了关系。虽然母牛享受到了前所谓有的饱满和高潮，但终究还是受不了公象如些巨大的
东西。母牛回到公牛身边，做爱时，母牛含情默默地问公牛“亲爱的，你觉得我有什么
不同了吗？”公牛气喘虚虚地说“你牛逼大了！”
【在 c********e 的大作中提到】
: 版面其实不鼓励成人笑话的。不过嘛，情人节。恩。
: 可以有些笑话，调节氛围。
: 讲吧，你最拿手的，最喜欢的那些，都分享出来吧。
: 规则：
: 随便你讲几个，
: 请跟帖讲
: 30伪币/ID
: 原创5个包子吧。请标明原创。
|
e***y
发帖数: 4472 | 5 为什么不是原创
【在 c********e 的大作中提到】
: 版面其实不鼓励成人笑话的。不过嘛，情人节。恩。
: 可以有些笑话，调节氛围。
: 讲吧，你最拿手的，最喜欢的那些，都分享出来吧。
: 规则：
: 随便你讲几个，
: 请跟帖讲
: 30伪币/ID
: 原创5个包子吧。请标明原创。
|
c********e
发帖数: 42175 | 6 原创5个包子吧。请标明原创。
【在 e***y 的大作中提到】
: 为什么不是原创
|
x*****g
发帖数: 1067 | 7 这个我比较多阿，当时为了和一个教授pk，看了网站上流行的500个。结果那之后我就
再也不能纯洁了，所见都是笑点，车牌，路边广告，人名。
我只能以批判的眼光去欣赏了，下面就把那个教授毒害我的笑话分享一下，他说他简单
的最高境界是你随便说一个词，就有个以那个词为笑点的笑话。
有钱人
说儿子和爸爸去游泳，看到一个外国人泳裤里面鼓鼓囊囊，就问他爸爸那是什么，爸爸
说有钱人都那样。
过了一些日子，一家三口去游泳，爸爸去抽了口烟，回来问儿子妈妈去哪里了，儿子回
答和一个有钱人走了，其实那个人最开始也看不出来有钱，可是和妈妈说了一会儿话，
就越来越有钱。
多讲有没有奖励阿。
【在 c********e 的大作中提到】
: 版面其实不鼓励成人笑话的。不过嘛，情人节。恩。
: 可以有些笑话，调节氛围。
: 讲吧，你最拿手的，最喜欢的那些，都分享出来吧。
: 规则：
: 随便你讲几个，
: 请跟帖讲
: 30伪币/ID
: 原创5个包子吧。请标明原创。
|
x*****a
发帖数: 7797 | 8 10 Husbands, Still a Virgin
A lawyer married a woman who had previously divorced ten husbands.
On their wedding night, she told her new husband, "Please be gentle, I'm
still a virgin."
"What?" said the puzzled groom.
"How can that be if you've been married ten times?"
"Well, Husband #1 was a sales representative: he kept telling me how great
it was going to be.
Husband #2 was in software services: he was never really sure how it was
supposed to function, but he said he'd look into it and get back to me.
Husband #3 was from field services: he said everything checked out
diagnostically but he just couldn't get the system up.
Husband #4 was in telemarketing: even though he knew he had the order, he
didn't know when he would be able to deliver.
Husband #5 was an engineer: he understood the basic process but wanted three
years to research, implement, and design a new state-of-the-art method.
Husband #6 was from finance and administration: he thought he knew how, but
he wasn't sure whether it was his job or not.
Husband #7 was in marketing: although he had a nice product, he was never
sure how to position it.
Husband #8 was a psychologist: all he ever did was talk about it.
Husband #9 was a gynecologist: all he did was look at it.
Husband #10 was a stamp collector: all he ever did was... God! I miss him!
But now that I've married you, I'm really excited!"
"Good," said the new husband, "but, why?"
"You're a lawyer. This time I know I'm gonna get screwed!"
【在 c********e 的大作中提到】
: 版面其实不鼓励成人笑话的。不过嘛，情人节。恩。
: 可以有些笑话，调节氛围。
: 讲吧，你最拿手的，最喜欢的那些，都分享出来吧。
: 规则：
: 随便你讲几个，
: 请跟帖讲
: 30伪币/ID
: 原创5个包子吧。请标明原创。
|
x***x
发帖数: 3401 | 9 what did #10 do?
great
【在 x*****a 的大作中提到】
: 10 Husbands, Still a Virgin
: A lawyer married a woman who had previously divorced ten husbands.
: On their wedding night, she told her new husband, "Please be gentle, I'm
: still a virgin."
: "What?" said the puzzled groom.
: "How can that be if you've been married ten times?"
: "Well, Husband #1 was a sales representative: he kept telling me how great
: it was going to be.
: Husband #2 was in software services: he was never really sure how it was
: supposed to function, but he said he'd look into it and get back to me.
|
b*****a
发帖数: 14583 | 10 cunnilingus
【在 x***x 的大作中提到】
: what did #10 do?
:
: great
|
|
|
h*n
发帖数: 1915 | 11 my wild guess is related to some activity using tongues, but I don't know
why stamp collectors would do that. so maybe someone can come up with a more
educated guess.
【在 x***x 的大作中提到】
: what did #10 do?
:
: great
|
b*****a
发帖数: 14583 | 12 stamp collectors only use a magnifying glass to look at the stuff...
haha
know
more
【在 h*n 的大作中提到】
: my wild guess is related to some activity using tongues, but I don't know
: why stamp collectors would do that. so maybe someone can come up with a more
: educated guess.
|
K****N
发帖数: 10783 | 13 扁鹊见齐桓公， 齐桓公说： 寡人无疾。
扁鹊出。。。扁鹊进。。。扁鹊出。。。扁鹊进。。。。。。
最后， 齐桓公死了， 扁鹊跑了 |
M******n
发帖数: 43051 | 14 搜到标准答案的确是lick，但我也不理解为啥集邮还要lick
more
【在 h*n 的大作中提到】
: my wild guess is related to some activity using tongues, but I don't know
: why stamp collectors would do that. so maybe someone can come up with a more
: educated guess.
|
r*********e
发帖数: 29495 | 15 good one
【在 x*****a 的大作中提到】
: 10 Husbands, Still a Virgin
: A lawyer married a woman who had previously divorced ten husbands.
: On their wedding night, she told her new husband, "Please be gentle, I'm
: still a virgin."
: "What?" said the puzzled groom.
: "How can that be if you've been married ten times?"
: "Well, Husband #1 was a sales representative: he kept telling me how great
: it was going to be.
: Husband #2 was in software services: he was never really sure how it was
: supposed to function, but he said he'd look into it and get back to me.
|
l**k
发帖数: 45267 | 16 你真是个博士
【在 b*****a 的大作中提到】
: cunnilingus
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h*n
发帖数: 1915 | 17 这说明人们（至少是编这个笑话的人）对集邮爱好者有很大的偏见啊。
【在 M******n 的大作中提到】
: 搜到标准答案的确是lick，但我也不理解为啥集邮还要lick
:
: more
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b*****a
发帖数: 14583 | 18 我确实是，这个bbs一半人都是或者即将是
【在 l**k 的大作中提到】
: 你真是个博士
|
l**k
发帖数: 45267 | 19 那个叫同样名字的学位只是浮云
【在 b*****a 的大作中提到】
: 我确实是，这个bbs一半人都是或者即将是
|
x*****a
发帖数: 7797 | 20 还有这方面的博士？
【在 b*****a 的大作中提到】
: 我确实是，这个bbs一半人都是或者即将是
|
|
|
h*n
发帖数: 1915 | 21 你这就孤陋了，估计师从李银河的话，出来就是性学博士了。
【在 x*****a 的大作中提到】
: 还有这方面的博士？
|
b*****a
发帖数: 14583 | 22 dr. kinsey?
推荐电影 kinsey, starring liam neeson / laura linney
【在 x*****a 的大作中提到】
: 还有这方面的博士？
|
x*****g
发帖数: 1067 | 23 那我再转个，讲荤笑话的技术要领。
同事们有事没事喜欢讲讲黄段子,在饭桌上更是当佐料用，刚上班时还有点不习惯,现在
也见怪不怪了。
我问他们为什么喜欢讲这个，回答基本上是大同小异的。一方面，可以放松放松心
情；另一方面，也有小资情调吗！说调节一下气氛还说得过去，怎么能叫有小资情调呢
？时间长了，答案不言自明。基层的公务员工资都很低，不能象大款富翁哪样潇洒，只
能在想象中任思想信马由缰，弥补一下不敢平时不敢想，也不可能想，不能做，也不可
能做的事，当然，个别人是敢想敢做的。
后来听女人说，能讲三个以上黄段子的男人一定不是好男人，不会讲黄段子的男人
一定不浪漫；当然这是对普通人而言。同事们讲，不能讲三个以上的黄段子，你是一个
不可能在行政上混下去的人，能讲六个以上的才算及格，一顿饭工夫（1个小时左右）能
从头讲到尾的才能左右逢源。我很长时间不解，他们说，能讲好黄段子的人口才一定要
煽情，一定还不错，一句话就是能讲；能理解别人的黄段子并能转述，在工作中一定能
原原本本传达上级的精神，这也是基本功；其三是能讲黄段子的一般都是能抓住听众的
心的，也就是能投大家所好，有号召领导能力的。
还有一名工作了三十多年的老同志对我讲，“在行政上混就象是讲黄段子，要能抓
住敏感的东西，要能打擦边球，哪些人在的时候能讲，哪些人在的时候不能讲，能讲的
时候要讲一个什么层次的，不能讲的时候怎么听别人讲，怎么反应，这是艺术。”
晚上我睡在床上，我想，京剧是艺术的国粹，麻将是娱乐的国粹，难道黄段子是语
言的国粹吗？要是这种国粹能翻译成外语，汇编成书，发行量一定不错，我就当不如当
出版商，还做公务员做什么？
【在 x*****g 的大作中提到】
: 这个我比较多阿，当时为了和一个教授pk，看了网站上流行的500个。结果那之后我就
: 再也不能纯洁了，所见都是笑点，车牌，路边广告，人名。
: 我只能以批判的眼光去欣赏了，下面就把那个教授毒害我的笑话分享一下，他说他简单
: 的最高境界是你随便说一个词，就有个以那个词为笑点的笑话。
: 有钱人
: 说儿子和爸爸去游泳，看到一个外国人泳裤里面鼓鼓囊囊，就问他爸爸那是什么，爸爸
: 说有钱人都那样。
: 过了一些日子，一家三口去游泳，爸爸去抽了口烟，回来问儿子妈妈去哪里了，儿子回
: 答和一个有钱人走了，其实那个人最开始也看不出来有钱，可是和妈妈说了一会儿话，
: 就越来越有钱。
|
x*****g
发帖数: 1067 | 24 斑竹动作好快，这个也给g阿，那我晚上有空的时候多讲几个，等我忙完这段时间，我
就练习命题作文，大家给一个词我就讲一个。
松心
男人
【在 x*****g 的大作中提到】
: 那我再转个，讲荤笑话的技术要领。
: 同事们有事没事喜欢讲讲黄段子,在饭桌上更是当佐料用，刚上班时还有点不习惯,现在
: 也见怪不怪了。
: 我问他们为什么喜欢讲这个，回答基本上是大同小异的。一方面，可以放松放松心
: 情；另一方面，也有小资情调吗！说调节一下气氛还说得过去，怎么能叫有小资情调呢
: ？时间长了，答案不言自明。基层的公务员工资都很低，不能象大款富翁哪样潇洒，只
: 能在想象中任思想信马由缰，弥补一下不敢平时不敢想，也不可能想，不能做，也不可
: 能做的事，当然，个别人是敢想敢做的。
: 后来听女人说，能讲三个以上黄段子的男人一定不是好男人，不会讲黄段子的男人
: 一定不浪漫；当然这是对普通人而言。同事们讲，不能讲三个以上的黄段子，你是一个
|
c********e
发帖数: 42175 | 25 呵呵，这个原创更好。
【在 x*****g 的大作中提到】
: 斑竹动作好快，这个也给g阿，那我晚上有空的时候多讲几个，等我忙完这段时间，我
: 就练习命题作文，大家给一个词我就讲一个。
:
: 松心
: 男人
|
R**********s
发帖数: 4627 | 26 这么长?
j点哪里找啊?
还是扁鹊那个好
抓住几个关键字就好了嘛
松心
男人
【在 x*****g 的大作中提到】
: 那我再转个，讲荤笑话的技术要领。
: 同事们有事没事喜欢讲讲黄段子,在饭桌上更是当佐料用，刚上班时还有点不习惯,现在
: 也见怪不怪了。
: 我问他们为什么喜欢讲这个，回答基本上是大同小异的。一方面，可以放松放松心
: 情；另一方面，也有小资情调吗！说调节一下气氛还说得过去，怎么能叫有小资情调呢
: ？时间长了，答案不言自明。基层的公务员工资都很低，不能象大款富翁哪样潇洒，只
: 能在想象中任思想信马由缰，弥补一下不敢平时不敢想，也不可能想，不能做，也不可
: 能做的事，当然，个别人是敢想敢做的。
: 后来听女人说，能讲三个以上黄段子的男人一定不是好男人，不会讲黄段子的男人
: 一定不浪漫；当然这是对普通人而言。同事们讲，不能讲三个以上的黄段子，你是一个
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x*****g
发帖数: 1067 | 27 这个是技术要领，哈哈
【在 R**********s 的大作中提到】
: 这么长?
: j点哪里找啊?
: 还是扁鹊那个好
: 抓住几个关键字就好了嘛
:
: 松心
: 男人
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x*****g
发帖数: 1067 | 28 小母牛系列， 这个不要包子了。
小母牛倒爬树——牛屄冲天
小母牛跳舞——左一个牛逼右一个牛逼
小母牛坐酒缸——醉（最）牛逼
小母牛坐飞机——牛逼到天了,牛逼冲天
小母牛翻筋斗——一个牛逼接一个牛逼
阉过的小公牛——杀(傻)逼了
母牛太少——不够牛逼
小母牛坐火车——牛逼轰轰
小母牛洗桑拿，真牛逼
小母牛开电扇，吹牛逼
小母牛健美赛——比较牛逼
小母牛下崽/小母牛过生日——牛逼大了
小母牛开炮——牛逼哄哄
小母牛炒股成功——牛逼大发了
小母牛难产——剧（锯）牛逼
小母牛吃激素——巨牛逼
小公牛手淫——不要牛B
小母牛回圈——牛逼到家了
小母牛不下崽——牛逼坏了
小母牛打手机——无限（线）牛B
十年小母牛——老牛b了
小母牛进洞房——牛b(要）破了
小母牛染性病——牛B坏了
小母牛同性恋——牛B对牛B
小母牛做尼姑——牛B绝顶
小母牛尥蹶子——牛B朝天！
小母牛上炕——牛B烘烘
小母牛看公牛——牛B急了
小母牛骑摩托车——牛B哄哄
小母牛倒立——牛B冲天
老母牛和小母牛——不是一般的牛逼
公牛打架——真（争）牛B
小母牛发疯——狂牛逼
小母牛睡懒觉——牛B不起来
天生小母牛——不牛 B不行啊
小母牛追小公牛——牛B极（急）了！
小母牛站在风口上——吹牛B
两个小母牛对屁股--比较牛B
两个小母牛对屁股--比较牛B
母牛穿三角裤——捅不破的牛B
小母牛迎风劈叉——吹牛B
一群小母牛对着劈叉——都比较牛B
小母牛炒股票——炒牛B
小母牛染性病—牛B坏了
小母牛的母亲——TMD牛B
小母牛和她的伙伴——一群牛B们！
小母牛进了网络业——牛逼得不行了
小母牛倒拉车———牛逼在先（前）
小母牛撒尿———挺牛逼
小母牛乱逛——走到哪儿就牛逼到哪儿
小母牛到南极——牛逼到了极点
小母牛看手表——牛逼到极（几）点了
小母牛不下仔——牛逼坏了
小母牛急转身——牛一回逼
小母牛上北大——牛逼到一塌糊涂
小公牛追小母牛——得牛逼处就牛逼
往小母牛腿上爬的主儿——够牛逼的
济南的小母牛——全成（泉城）牛逼
小母牛逛大连——大炼（大连）牛逼了
母牛不少——多牛B
小母牛戴墨镜——瞎牛B
小母牛乱逛——走到哪儿就牛逼到哪儿
小母牛到南极——牛逼到了极点
小母牛看手表——牛逼到极（几）点了
小母牛不下仔——牛逼坏了
小母牛急转身——牛一回逼
小母牛上北大——牛逼到一塌糊涂
小公牛追小母牛——得牛逼处就牛逼
往小母牛腿上爬的主儿——够牛逼的
济南的小母牛——全成（泉城）牛逼
小母牛逛大连——大炼（大连）牛逼了
母牛不少——多牛B
小母牛戴墨镜——瞎牛B
小母牛讲英语——蛮牛B
小母牛坐船访问日本——牛B海了去
小木牛插杠子——别牛B了
小母牛对镜子——照样儿牛逼
小母牛开世界大会——要多牛逼就有多牛逼
公牛追母牛——就是要牛逼
野生小母牛——也（野）牛逼
小母牛坐在火盆上---NB烘烘
小母牛变成老母牛---NB大了
小母牛倒拉车---NB朝前了
小母牛伸懒腰----挺NB
沿小母牛腿往上爬----够牛逼
小母牛进了牛栏--------牛B到家了
小母牛跃过大粪池--------牛B过分了
株儒小母牛--------一点点牛B
小母牛与小狗比身高-------牛B过了头
小公牛反串----装牛B
小母牛怀孕----牛B大了
小母牛转身----牛B一回
小母牛拉车----牛B在先
小母牛坐电扇上----吹牛逼
小母牛翻跟斗----一个牛逼跟着一个牛B
小母牛看妇科----牛逼坏了
小母牛到南极洲----牛B到了极点
小母牛看表----牛B到极点(几点)
小母牛选美----比较牛B
小母牛与小狗比身高-------牛B过了头
小公牛反串----装牛B
小母牛怀孕----牛B大了
小母牛转身----牛B一回
小母牛拉车----牛B在先
小母牛坐电扇上----吹牛逼
小母牛翻跟斗----一个牛逼跟着一个牛B
小母牛看妇科----牛逼坏了
小母牛到南极洲----牛B到了极点
小母牛看表----牛B到极点(几点)
小母牛选美----比较牛B
老母牛对小母牛说0----没有我牛B哪有你牛B
小母牛坐酒缸----最(醉)牛B
小母牛去北大----牛B到一塌糊涂
小母牛被活埋——泥压（你丫）牛B
倒骑小母牛——你压（你丫）牛B
小母牛掉进大蒜坑----蒜泥(算你)牛逼
【在 c********e 的大作中提到】
: 呵呵，这个原创更好。
|
x*****a
发帖数: 7797 | 29 有个博物馆展览一个男体雕像,第二天有外宾来参观,
馆长叫搞卫生的女工作人员闭馆后再打扫打扫.不想, 女工作人员把男体雕像的***不小
心给碰折了,女工作人员怕馆长知道,就用502胶水给沾上了.....
第二天外宾来了,参观到雕像时都惊呆了,说雕像有创意,是力量的象征,分别留影纪
念!展览效果出奇的好...
馆长有些意外,一个雕像怎么有如此的轰动呢!馆长来到雕像跟前他突然发现了秘密
.....马上把昨天的女工作人员叫来问话
馆长:那个雕像的***怎么回事?
女工作人员:对不起,我给碰掉了....
馆长:为什么把***向上沾,你没有常识吗.....
女工作人员:我看到的男性***都是冲上的.......
馆长...............
【在 c********e 的大作中提到】
: 版面其实不鼓励成人笑话的。不过嘛，情人节。恩。
: 可以有些笑话，调节氛围。
: 讲吧，你最拿手的，最喜欢的那些，都分享出来吧。
: 规则：
: 随便你讲几个，
: 请跟帖讲
: 30伪币/ID
: 原创5个包子吧。请标明原创。
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c*******7
发帖数: 17225 | 30 话说
橙子发包非常铁。
于是他家的小三就叫citizen。
非常内涵。需要解释的，请给我一个包子。哇咔咔：）
【在 c********e 的大作中提到】
: sure
|
|
|
k****e
发帖数: 4262 | 31 我也来讲一个。蟑螂兄妹同一天结婚，哥哥娶了女蜈蚣，妹妹嫁了男屎克郞。第二天，
兄妹见面互问长短。哥哥说：C！别提洞房了，我掰开一条腿不是，又掰开一条腿还不
是，妈的掰了一夜的腿。妹妹说：唉，我家里也好不到哪里去，那家伙是个夜猫子，我
跟着他玩了一夜保龄球。。。。
【在 c********e 的大作中提到】
: 版面其实不鼓励成人笑话的。不过嘛，情人节。恩。
: 可以有些笑话，调节氛围。
: 讲吧，你最拿手的，最喜欢的那些，都分享出来吧。
: 规则：
: 随便你讲几个，
: 请跟帖讲
: 30伪币/ID
: 原创5个包子吧。请标明原创。
|
x*****a
发帖数: 7797 | 32 不懂。
【在 c*******7 的大作中提到】
: 话说
: 橙子发包非常铁。
: 于是他家的小三就叫citizen。
: 非常内涵。需要解释的，请给我一个包子。哇咔咔：）
|
c********e
发帖数: 42175 | 33 笑话可能还是讲出来比较有趣
【在 k****e 的大作中提到】
: 我也来讲一个。蟑螂兄妹同一天结婚，哥哥娶了女蜈蚣，妹妹嫁了男屎克郞。第二天，
: 兄妹见面互问长短。哥哥说：C！别提洞房了，我掰开一条腿不是，又掰开一条腿还不
: 是，妈的掰了一夜的腿。妹妹说：唉，我家里也好不到哪里去，那家伙是个夜猫子，我
: 跟着他玩了一夜保龄球。。。。
|
r*********e
发帖数: 29495 | 34 靠,又来了一个屎壳郎...
【在 k****e 的大作中提到】
: 我也来讲一个。蟑螂兄妹同一天结婚，哥哥娶了女蜈蚣，妹妹嫁了男屎克郞。第二天，
: 兄妹见面互问长短。哥哥说：C！别提洞房了，我掰开一条腿不是，又掰开一条腿还不
: 是，妈的掰了一夜的腿。妹妹说：唉，我家里也好不到哪里去，那家伙是个夜猫子，我
: 跟着他玩了一夜保龄球。。。。
|
x*****g
发帖数: 1067 | 35 手表的品牌的谐音？哈哈
【在 c*******7 的大作中提到】
: 话说
: 橙子发包非常铁。
: 于是他家的小三就叫citizen。
: 非常内涵。需要解释的，请给我一个包子。哇咔咔：）
|
c********e
发帖数: 42175 | 36 为啥吸呢
【在 x*****g 的大作中提到】
: 手表的品牌的谐音？哈哈
|
x*****g
发帖数: 1067 | 37 这个不需要解释了吧。
【在 c********e 的大作中提到】
: 为啥吸呢
|
r*********e
发帖数: 29495 | 38 哈哈
【在 x*****a 的大作中提到】
: 有个博物馆展览一个男体雕像,第二天有外宾来参观,
: 馆长叫搞卫生的女工作人员闭馆后再打扫打扫.不想, 女工作人员把男体雕像的***不小
: 心给碰折了,女工作人员怕馆长知道,就用502胶水给沾上了.....
: 第二天外宾来了,参观到雕像时都惊呆了,说雕像有创意,是力量的象征,分别留影纪
: 念!展览效果出奇的好...
: 馆长有些意外,一个雕像怎么有如此的轰动呢!馆长来到雕像跟前他突然发现了秘密
: .....马上把昨天的女工作人员叫来问话
: 馆长:那个雕像的***怎么回事?
: 女工作人员:对不起,我给碰掉了....
: 馆长:为什么把***向上沾,你没有常识吗.....
|
r*********e
发帖数: 29495 | 39 好有内涵...
【在 c*******7 的大作中提到】
: 话说
: 橙子发包非常铁。
: 于是他家的小三就叫citizen。
: 非常内涵。需要解释的，请给我一个包子。哇咔咔：）
|
x*****a
发帖数: 7797 | 40 有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字
’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人灌水此
地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，
‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’
【在 c********e 的大作中提到】
: 版面其实不鼓励成人笑话的。不过嘛，情人节。恩。
: 可以有些笑话，调节氛围。
: 讲吧，你最拿手的，最喜欢的那些，都分享出来吧。
: 规则：
: 随便你讲几个，
: 请跟帖讲
: 30伪币/ID
: 原创5个包子吧。请标明原创。
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x*****a
发帖数: 7797 | 41 某男隐居深山,一曰赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3
个,4个,5个,5个,5个,5个...“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采
蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......“
【在 c********e 的大作中提到】
: 版面其实不鼓励成人笑话的。不过嘛，情人节。恩。
: 可以有些笑话，调节氛围。
: 讲吧，你最拿手的，最喜欢的那些，都分享出来吧。
: 规则：
: 随便你讲几个，
: 请跟帖讲
: 30伪币/ID
: 原创5个包子吧。请标明原创。
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r*********e
发帖数: 29495 | 42 真是储备丰富阿...
【在 x*****a 的大作中提到】
: 有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字
: ’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人灌水此
: 地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，
: ‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’
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x*****a
发帖数: 7797 | 43 有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有
这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做
到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。
他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里
，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸
了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。
【在 c********e 的大作中提到】
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: 可以有些笑话，调节氛围。
: 讲吧，你最拿手的，最喜欢的那些，都分享出来吧。
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r*********e
发帖数: 29495 | 44 某猎人提着一柄猎枪,进入一片树林后发现某棵树上有两只小鸟.于是瞄准射击.一只小鸟
应声落地.此时猎人捡起小鸟才发现,竟然手上的小鸟全身上下一根羽毛都没.正纳闷间.
此时另一只小鸟飞过来,大骂道:"去你妈的,俺费了不少口舌,才说服她脱光了衣服,正准
备上,竟然被你给打下来.”
【在 c********e 的大作中提到】
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r*********e
发帖数: 29495 | 45 熊猫男要**熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说： “我们都快
灭绝了耶~~~！”
【在 c********e 的大作中提到】
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r*********e
发帖数: 29495 | 46 动物园召开讨论会！ 主持人问：“猫是否会爬树？” 老鹰抢答：“会！” 主持人：“
请举例说明！” 老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰
！
【在 c********e 的大作中提到】
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r*********e
发帖数: 29495 | 47 一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边
一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机
威胁道：“让摸不让摸？不让摸就下去。”女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随
手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是
停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸
不让摸？不让摸就下去。”
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c********e
发帖数: 42175 | 48 失败后再说有啥用？
开始就要劝说才对
都快
【在 r*********e 的大作中提到】
: 熊猫男要**熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说： “我们都快
: 灭绝了耶~~~！”
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r*********e
发帖数: 29495 | 49 公牛：亲爱的，你可把我害惨了.? 母牛：啥了？? 公牛：昨天你不是请假吗,主人又喝
醉了，把我当成你了，他非要从这挤点奶。我死活不肯，但最后还是...
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c********e
发帖数: 42175 | 50 靠，欢迎大家讲啊，30wb可是每id一份。
你们别是冲着包子来的。
【在 r*********e 的大作中提到】
: 公牛：亲爱的，你可把我害惨了.? 母牛：啥了？? 公牛：昨天你不是请假吗,主人又喝
: 醉了，把我当成你了，他非要从这挤点奶。我死活不肯，但最后还是...
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r*********e
发帖数: 29495 | 51 一群公河马要过一条河，河那边有一群母河马在等着他们。但河里有很多鳄鱼，公河马
为了能和母河马见面，大家三下五除二游了过去。 等到了对岸母河马发现所有公河马除
了一只外，全变成了太监。就问那只河马，为什么他完好无缺，他回答说：“很简单，
因为他们是蛙泳游过来的，而我是仰泳。
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发帖数: 29495 | 52 这几天，小张见同事小李总是闷闷不乐。
于是，小张问道：“小李，你这些日子怎么啦，总是闷闷不乐的？”
小李说：“唉！家里赶点事儿，心烦啊，……”
小张问：“赶上什么事了。”
小李说：“官司，打官司，帮老婆打官司，……”
小张问：“为什么事了。”
小李说：“说出来叫人笑话，我老婆让人家玩儿了。”
小张说：“那官司肯定打赢了，还烦什么呀。”
小李说：“烦就烦在咱的官司打输了，老婆也让人家抓走了！”
小张不解的问：“不对呀，老婆让别人强暴了，官司怎么还输了？”
小李气急败坏的说：“咳！别提了，就是因为她向人家收费了……”
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发帖数: 29495 | 53 狩猎协会要求会员携带雄猎犬去猎狐，可是有个资深会员只有一只雌猎犬，狩猎会只好
权宜特准他带雌猎犬参加。 群犬放出后立即一冲向前，转眼便失去踪迹。 那些打猎的
人遍寻猎犬不获，便停下来向田里的一个农夫问道：? “你看见一只猎犬经过没有？”
? “看见了。”农民回答。? “它到哪里去了？”? “不知道，”农民有点困惑地回答
，“但是狐狸跑在后头，我还是第一次看见！”
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发帖数: 29495 | 54 十五岁的小明放学回来，姥姥问：“今天学了些什么？”小明答：“生理卫生。”姥姥
不明白，小明就告诉她老师讲的是生殖系统、女生月经、男生遗精什么的。姥姥私下问
小明的妈妈：“现在的孩子还学这个？”“是啊，这是学校的一门功课。”妈妈答。
小明回自己房间去了，妈妈和姥姥在厨房做饭。饭做熟了，姥姥推开小明的房门，看见
小明躺在床上，正在用手zw呢！姥姥慢悠悠地说：“乖孙子，做完功课就来吃饭啊。”
然后把门关上了。
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发帖数: 29495 | 55 正睡着，老婆摇醒老公，换个位置睡好不好？老公说好，老婆跨过老公的身体到另一边
睡。没多久，老婆又说：老公～我又想睡过来嘛；老公二话没说，又跨回来睡了。还没
5分钟，又摇醒，还要换位置！老公火了：你烦不烦啊，来回折腾啥！老婆火比老公还大
，吼道：你以为你是大禹治水啊？三过家门而不入！
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发帖数: 29495 | 56 一老外想去故宫，不知道怎么走，找人问路，但把故宫、紫禁城两个词儿弄混了：“请
问，紫宫怎么走？”
第一个人瞪他一眼，没理他。
第二个人说“你没病吧？”
第三个人用手一指：“你妈B 。走到头儿。”
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发帖数: 29495 | 57 有一天，猎人到森林中打猎，忽然看到了一只黑熊！便拿起了枪，对着熊开了一枪……
熊很灵敏的闪过，并向着猎人冲过来．抓住了猎人！
熊说：“我给你两条路，第一条路是死；第二条路是帮我吹喇叭。”
猎人心想：“留的青山在，不怕没材烧。”
于是很勇敢的选了第二条路。
次日，猎人提着一把火力更强的枪，要来报仇。
没想到！！熊的反应不是盖的，猎人又被抓住了！
于是熊又开出了条件……
猎人心想：“君子报仇三年不晚。”
于是很英勇的选择了第二条路。
再次日，猎人这一次买了一把火力更强大的枪。
心想：“这次非得把你干掉！！”
他进到了森林中，还没有来得及开枪，又落入了熊的手中！
依例……熊又开出了那两个条件……
猎人也是依例……选择了忍耐……
再再次日，猎人这一次买了一把冲锋枪！
心想：“这次一定要轰烂你！”
猎人才刚踏进了森林，就被熊一把抓住。
熊就生气的问：“嘿！你是来打猎，还是来吹喇叭的。”
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发帖数: 29495 | 58 一只刚刚生仔的母狗问母鸡：“你怎么没有乳房？”母鸡回答道：“我们公鸡只有脚，
没有手。”
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发帖数: 29495 | 59 老师想讲上帝造人的故事，于是问道：“孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗
？” 小伊万从后排站起来，回答道：“女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是
怎以出来的。
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发帖数: 29495 | 60 某日，一位年轻人，走进一间烤鸭店。小姐，你们有没有卖烤鸭？。店主是一位妙龄少
女。有啊！有北京烤鸭和南京板鸭喔！先生您要什麽口味的？嗯……。有什麽差别呢？
。这个嘛…好吧！你跟我来一下。说毕，这妙龄少女便带这位先生到後厨房。你看喔！
边说著，这少女便抓起一个笼子内的鸭子，用手用力插入这鸭子的肛门。呱呱。ㄚㄚ！
！鸭子奋力争扎。听到没？少女微笑道：这种声音，就是南京板鸭的叫声。喔…。年轻
人於是又问道：那北京烤鸭呢？少女於是又抓起另一笼子内的鸭子，再用手插入一次。
ㄍㄧㄚㄚ！！！呐！这就是北京烤鸭罗！先生，您要那一种？嗯……，那我买一只南京
板鸭好了。说罢，这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾！少女微笑地说著。不客气。
年轻人微笑地回答，便转身离去。噢！对了！小姐， 是那里人呢？……。年轻人笑嘻
嘻地问道。少女腼腆地笑著说：你要不要跟我到厕所试试
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r*********e
发帖数: 29495 | 61 下课点名,如果没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大
喊一声:“老师,你漏点了!”
年逾花甲的老教师低头看看了说:“没有啊~”
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发帖数: 29495 | 62 一对如痴如狂的热恋男女，有如下的对话女：你爱不爱我？男：爱!女：有多爱？男：很
爱女：怎么爱？男：做爱!
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发帖数: 29495 | 63 老王问小李为什么眼睛肿了。小李说：「今天早上我穿裤子的时候，一颗扣子掉了，我
不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。」「天哪！她一定认为你太过分，
而给你一个拳头！」「不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站著给
她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！」
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发帖数: 29495 | 64 有一个模特儿的经纪人无意中发现，这位模特儿竟然兼做「副业」，周末去当应召女郎
。
经纪人心生歹念，想「白玩」一下。模特儿说：“不行，我们只在工作上有关系，
不能白玩，你若想要，周末来，而且和一般客人一样，不能打折扣，每次一百美元。”
周末的晚上，经纪人和模特儿像情人一样，吃了晚餐，便上床了。关掉了灯光，拉
上了窗帘。
经纪人很有男子气概地做完了爱，对模特儿说：“ 抱歉，我要上洗手间，我每次做
完，都习惯上厕所。”上完厕所，经纪人又上床，又搞了一次。然后又去上洗手间，回
来之后又上床，再搞一次。
一连搞到第七次，模特儿忍不住赞美道：“我真的不知道你的功夫这么好，体力这
么棒。我真幸运有你这样的经纪人。”
床上的男人回答：“什么经纪人？我只是个路人，你的经纪人在门口卖票，五十美
元做一次爱。”
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发帖数: 29495 | 65 某位同学自称是A片小王子。 某次大家一起讨论各自电脑上的“库存”有多少。 别人都
说，自己电脑上有多少多少G的片子。 后来就问这位“A片小王子”，他有多少。 这位
同学淡定的回答“20G”。 大家都笑他才那么一点点，怎么敢号称“A片小王子”。 这
位同学灰常淡定的补充了句。。。。。。“我说的是种子”。。。。。
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r*********e
发帖数: 29495 | 66 有一个小姐到乡村去旅行时，看到一个小男孩满身是汗地拉著一头牛。 小姐：「你要把
牛牵到那里去？」 男孩：「到隔壁村去和母牛配种。」 小姐：「难道这工作不能叫你
父亲做吗？」 男孩：「不行！一定得公牛才行
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l**k
发帖数: 45267 | 67 j点是偶尔阳痿也有好处
【在 x*****a 的大作中提到】
: 有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有
: 这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做
: 到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。
: 他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里
: ，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸
: 了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。
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k****e
发帖数: 4262 | 68 大鱼治的是天下之水，不是一家之水。所谓男儿何不带吴钩，煮开天下五十粥。
还大
【在 r*********e 的大作中提到】
: 正睡着，老婆摇醒老公，换个位置睡好不好？老公说好，老婆跨过老公的身体到另一边
: 睡。没多久，老婆又说：老公～我又想睡过来嘛；老公二话没说，又跨回来睡了。还没
: 5分钟，又摇醒，还要换位置！老公火了：你烦不烦啊，来回折腾啥！老婆火比老公还大
: ，吼道：你以为你是大禹治水啊？三过家门而不入！
|
e***y
发帖数: 4472 | 69 大禹好棒，专心治水一十三年，三过家门而不入。期间他老婆涂山氏给他生了个大胖小
子启，大禹都顾不上看一眼
还大
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: 正睡着，老婆摇醒老公，换个位置睡好不好？老公说好，老婆跨过老公的身体到另一边
: 睡。没多久，老婆又说：老公～我又想睡过来嘛；老公二话没说，又跨回来睡了。还没
: 5分钟，又摇醒，还要换位置！老公火了：你烦不烦啊，来回折腾啥！老婆火比老公还大
: ，吼道：你以为你是大禹治水啊？三过家门而不入！
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T**********t
发帖数: 1604 | 70 说有个行旅商人，有一次骑着一头骆驼穿越沙漠去贩货。旅途漫长而寂寞。有一天商人
觉得很有需求，想了想决定拿骆驼来泻火。于是就搬了个货箱，放在骆驼身后，刚站上
去准备动作，骆驼就往前走了一小步。商人很泄气，把箱子往前搬了一小步，又站上去
准备动作，骆驼又往前走了一小步。如此反复数十次，商人终于很无奈的放弃了对骆驼
的不良企图，继续往前走。忽然在一个沙丘旁边，商人看见一个昏迷过去的美女。商人
用水和干粮把美女救活过来。美女醒来之后十分感激商人，对商人说，你的救命之恩没
齿难忘，你有什么要求我都答应你。商人一听大喜，说，那你过来，帮我把这该死的骆
驼牵住别让它动。 |
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T*U
发帖数: 22634 | 71 不是搓糯米丸子？
【在 k****e 的大作中提到】
: 我也来讲一个。蟑螂兄妹同一天结婚，哥哥娶了女蜈蚣，妹妹嫁了男屎克郞。第二天，
: 兄妹见面互问长短。哥哥说：C！别提洞房了，我掰开一条腿不是，又掰开一条腿还不
: 是，妈的掰了一夜的腿。妹妹说：唉，我家里也好不到哪里去，那家伙是个夜猫子，我
: 跟着他玩了一夜保龄球。。。。
|
i****a
发帖数: 36252 | 72 一商人, 情人節到外地出差, 旅館全住滿了. 終於找到了一個小店, 老闆說有一張床，
但要與別人
共住一房間. 已經很晚了, 商人想想沒辦法, 只能將就了.
商人付錢後, 小店老闆才說, 跟你同房是一女的, 精神有點不正常, 你睡你的, 她說什
麼都不要理
她. 商人感覺很奇怪, 但說 "好,記住了".
在房間裡商人睡到半夜, 被同房女的叫醒, 說 "先生, 給我 100 塊錢，我用一隻手為
你做"
商人想起老闆的話, 搖搖頭回去睡了.
過了一會兒, 又被女的叫醒, 說 "先生, 給我 50 塊錢，我用兩隻手為你做"
商人看看這女的算是漂亮, 但還是不管她, 回頭睡去.
又過了一會兒, 女的又說 "先生, 給我 20 塊錢，我用兩隻手加舌頭為你做!"
商人這次忍不住了, 從錢包拿了 20 塊給那女的.
女的就 (see 附件)
(非原创, 非 ZT)
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x**u
发帖数: 120 | 73 MM脖子被蚊子咬了个大包，因为秋蚊子飞的慢，于是用手一兜，把蚊子逮住。
GG开玩笑说：“别弄死它，再让蚊子叮俩包还能让你丰胸呢，歪嘿嘿～”
MM听了一把拉下GG裤子，然后把蚊子扔进去嗔道：“我丰完胸了也让你壮壮阳！！！”
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x*****g
发帖数: 1067 | 74 看来我得学会仰泳，就这个不会，耳朵老进水
马除
【在 r*********e 的大作中提到】
: 一群公河马要过一条河，河那边有一群母河马在等着他们。但河里有很多鳄鱼，公河马
: 为了能和母河马见面，大家三下五除二游了过去。 等到了对岸母河马发现所有公河马除
: 了一只外，全变成了太监。就问那只河马，为什么他完好无缺，他回答说：“很简单，
: 因为他们是蛙泳游过来的，而我是仰泳。
|
r*********e
发帖数: 29495 | 75 不错了,够克制的,还是省了不少钱了
【在 i****a 的大作中提到】
: 一商人, 情人節到外地出差, 旅館全住滿了. 終於找到了一個小店, 老闆說有一張床，
: 但要與別人
: 共住一房間. 已經很晚了, 商人想想沒辦法, 只能將就了.
: 商人付錢後, 小店老闆才說, 跟你同房是一女的, 精神有點不正常, 你睡你的, 她說什
: 麼都不要理
: 她. 商人感覺很奇怪, 但說 "好,記住了".
: 在房間裡商人睡到半夜, 被同房女的叫醒, 說 "先生, 給我 100 塊錢，我用一隻手為
: 你做"
: 商人想起老闆的話, 搖搖頭回去睡了.
: 過了一會兒, 又被女的叫醒, 說 "先生, 給我 50 塊錢，我用兩隻手為你做"
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r*********e
发帖数: 29495 | 76 蚊子要被撑死了
【在 x**u 的大作中提到】
: MM脖子被蚊子咬了个大包，因为秋蚊子飞的慢，于是用手一兜，把蚊子逮住。
: GG开玩笑说：“别弄死它，再让蚊子叮俩包还能让你丰胸呢，歪嘿嘿～”
: MM听了一把拉下GG裤子，然后把蚊子扔进去嗔道：“我丰完胸了也让你壮壮阳！！！”
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c***x
发帖数: 1990 | 77 转个老的，三大酷刑
有一青人外出旅行，深夜里来到一户人家要求食宿，开门的老先生说：“可以，但是你
不能对我女儿不轨，否则就以三大酷刑伺候！”
年青人想想自己又饿又累，哪能乱来啊所以就答应他了。进门后，吃晚餐时看到他女儿
，哇~~~~原来是个仙女般的美人。
饭后，两个人聊起天来，越聊越开心，就就就。。。
隔天早上，年青人一醒来，发现有块巨大石头压在胸口上，上面还有一张纸条写著：“
第一大酷刑：巨石压身”。年青人不屑地把石头扔出窗外，石头破窗而出，年青人起身
一看，窗边又有张字条。写著：“第二大酷刑：你右边的蛋蛋绑在石头上”。年青人一
想不对，赶紧跟著往窗外跳下去！然后，又从窗外的墙壁上看到第三张字条。“第三大
酷刑：你左边的蛋蛋跟床脚绑在一起！” |
r*********e
发帖数: 29495 | 78 石头飞得真慢...
【在 c***x 的大作中提到】
: 转个老的，三大酷刑
: 有一青人外出旅行，深夜里来到一户人家要求食宿，开门的老先生说：“可以，但是你
: 不能对我女儿不轨，否则就以三大酷刑伺候！”
: 年青人想想自己又饿又累，哪能乱来啊所以就答应他了。进门后，吃晚餐时看到他女儿
: ，哇~~~~原来是个仙女般的美人。
: 饭后，两个人聊起天来，越聊越开心，就就就。。。
: 隔天早上，年青人一醒来，发现有块巨大石头压在胸口上，上面还有一张纸条写著：“
: 第一大酷刑：巨石压身”。年青人不屑地把石头扔出窗外，石头破窗而出，年青人起身
: 一看，窗边又有张字条。写著：“第二大酷刑：你右边的蛋蛋绑在石头上”。年青人一
: 想不对，赶紧跟著往窗外跳下去！然后，又从窗外的墙壁上看到第三张字条。“第三大
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r********n
发帖数: 6979 | 79 汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算
啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
【在 c********e 的大作中提到】
: 版面其实不鼓励成人笑话的。不过嘛，情人节。恩。
: 可以有些笑话，调节氛围。
: 讲吧，你最拿手的，最喜欢的那些，都分享出来吧。
: 规则：
: 随便你讲几个，
: 请跟帖讲
: 30伪币/ID
: 原创5个包子吧。请标明原创。
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d*****q
发帖数: 849 | 80 一男子下班发现儿子把避孕套带在头上，忙训斥儿子，儿子委屈的说：“我们明天
演节目，有的演好人，有的演坏人，我问老师我演什么？“老师说“你演个吊“！
【在 c********e 的大作中提到】
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A*****l
发帖数: 1955 | |
f*****e
发帖数: 542 | 82 一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其
崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪！
【在 c********e 的大作中提到】
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: 可以有些笑话，调节氛围。
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m*****d
发帖数: 13718 | 83 就诊
一医生刚于集市上买鱼回家，被一妇人拦住日：“家有小女急病，请速往。”
待至妇人家，来到二楼小女闺房。
医生正治疗时，突然念及楼下买的鲜鱼。便问：“底下有猫吗？”
女作羞涩状。妇人日：“是病不瞒医，但说无妨。”
小女说：“寥寥数根而已。”
停电
有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有
停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热
一次。
果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身
躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好
不好？ ”
旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女
友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”
【在 c********e 的大作中提到】
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s******e
发帖数: 5 | 84 有个女大学毕业生在法院里实习，有一次陪庭长去吃饭，别人点了一份炖牛鞭，就问牛
鞭是什么。庭长不知道该怎么教她，就说，吃得问不得。别人开他们俩的玩笑，给她提
示，说庭长有你没有。等喝了几杯酒，庭长纠正说，我一年四季都有，你呢？有时候也
有。”女大学生被弄得一头雾水，整餐饭就想着这件事。后来夹了一坨牛鞭举在眼前研
究，略有所悟，暗中一笑，筷子一松，那坨牛鞭不偏不倚地掉在了她的裙子上，大家就
笑，说厉害吧，炖熟了还能找到地方。
【在 c********e 的大作中提到】
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w*********r
发帖数: 66 | 85 甲：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔！
乙：是什么啊？说来听听！
甲：可是很黄。
乙：那黄色的地方就跳过嘛！
甲：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕！
【在 c********e 的大作中提到】
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b*****a
发帖数: 14583 | 86 跟子弹不能比啊
要是像 inception 那样的一层虚拟机套另外一层虚拟机，运行的就更慢了
【在 r*********e 的大作中提到】
: 石头飞得真慢...
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S*******C
发帖数: 7325 | 87 少女问她的男朋友：“为什么你买人造花给我?我喜欢鲜花。”“亲爱的，鲜花总是在
我等你的时候就枯萎了!”
男：“我将答应你的任何要求，但请你答应我一个要求。” 女：“请讲吧，什么要求?
” 男：“永远不要向我提出任何要求。”
【在 c********e 的大作中提到】
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h*n
发帖数: 1915 | 88 总算看到清纯的笑话了。
求?
【在 S*******C 的大作中提到】
: 少女问她的男朋友：“为什么你买人造花给我?我喜欢鲜花。”“亲爱的，鲜花总是在
: 我等你的时候就枯萎了!”
: 男：“我将答应你的任何要求，但请你答应我一个要求。” 女：“请讲吧，什么要求?
: ” 男：“永远不要向我提出任何要求。”
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l****u
发帖数: 8729 | 89 赞清纯小伙
求?
【在 S*******C 的大作中提到】
: 少女问她的男朋友：“为什么你买人造花给我?我喜欢鲜花。”“亲爱的，鲜花总是在
: 我等你的时候就枯萎了!”
: 男：“我将答应你的任何要求，但请你答应我一个要求。” 女：“请讲吧，什么要求?
: ” 男：“永远不要向我提出任何要求。”
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c********e
发帖数: 42175 | 90 恩，不符合要求。车站再来个不清纯的
【在 h*n 的大作中提到】
: 总算看到清纯的笑话了。
:
: 求?
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M******n
发帖数: 43051 | 91 你太坏了
【在 c********e 的大作中提到】
: 恩，不符合要求。车站再来个不清纯的
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s*****n
发帖数: 114 | 92 夫要远行，欲与妻欢好，妻曰：经期子至。夫怒，欲采后庭，妻曰：痔疮破。夫大怒曰
：再敢言口腔溃疡者必杀之。 |
s*****n
发帖数: 114 | 93 飛机起飛后，机長向乘客講話，講完后，竟忘了將話筒關上。他對副駕駛說：“我要先
去大便，然后再去干那個新來的空姐。”
那個空姐聽到了，急忙從走道走過去，想告訴他話筒忘了關了，但走的時候，不小心一
個屁股蹲兒摔倒在走道上，旁邊的一位老太太低頭對她說：“不用著急，寶貝，他說他
要先拉大便的。” |
h*********e
发帖数: 6226 | 94 哈哈，奶快被挤干了？
【在 c********e 的大作中提到】
: 靠，欢迎大家讲啊，30wb可是每id一份。
: 你们别是冲着包子来的。
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h*********e
发帖数: 6226 | 95 哈哈，这个得用北京话说
【在 r*********e 的大作中提到】
: 一老外想去故宫，不知道怎么走，找人问路，但把故宫、紫禁城两个词儿弄混了：“请
: 问，紫宫怎么走？”
: 第一个人瞪他一眼，没理他。
: 第二个人说“你没病吧？”
: 第三个人用手一指：“你妈B 。走到头儿。”
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t*Q
发帖数: 7840 | 96 这个太牛逼了。
【在 p***c 的大作中提到】
: 我来讲一个
: 公牛和母牛婚后，公牛在床上表现平平。耐不住寂寞的母牛找到了一只公象, 与之发生
: 了关系。虽然母牛享受到了前所谓有的饱满和高潮，但终究还是受不了公象如些巨大的
: 东西。母牛回到公牛身边，做爱时，母牛含情默默地问公牛“亲爱的，你觉得我有什么
: 不同了吗？”公牛气喘虚虚地说“你牛逼大了！”
|
F**D
发帖数: 6472 | 97 地铁上太挤，一个急刹车某男就不小心撞到前面的mm，不料此mm甚为彪悍，回头怒目咆
哮:“你挤个JB啊！？” 此男悠悠然答曰：“就一个，你呢？”.....
【在 c********e 的大作中提到】
: 版面其实不鼓励成人笑话的。不过嘛，情人节。恩。
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F**D
发帖数: 6472 | 98 有一对夫妻去参观画展，因为妻子是近视眼，看完一幅画之后就音量很大地说：“老公
啊！这幅画是我看过的最难看的一幅！” 老公赶紧凑过去压低声说：“嘘~~~，小声一
点！你刚才看那副不是画，是镜子 镜子 镜子 镜子....”
【在 F**D 的大作中提到】
: 地铁上太挤，一个急刹车某男就不小心撞到前面的mm，不料此mm甚为彪悍，回头怒目咆
: 哮:“你挤个JB啊！？” 此男悠悠然答曰：“就一个，你呢？”.....
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h*********e
发帖数: 6226 | 99 济南美貌妇人开了一个早点摊儿，每天早上大声叫卖：馍馍五毛、水饺一块！
【在 c********e 的大作中提到】
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F**D
发帖数: 6472 | 100 某脱衣舞舞男在bar跳舞，跳着跳着到最后只剩丁字裤了。这时候一个小姐拿着五百块叫
他过去，跳了一段小姐就往他裤裆塞了500；然后又有一个女客人很大方，看了一段表演
就往他裤裆塞了1000。这时候看见一个贵妇人，一直在翻她的皮包，然后指着他说你过
来你过来。等到了面前，贵妇急匆匆地问他：“请问你可不可以刷卡啊？...” |
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F**D
发帖数: 6472 | 101 包什么的这么贵？！
【在 h*********e 的大作中提到】
: 济南美貌妇人开了一个早点摊儿，每天早上大声叫卖：馍馍五毛、水饺一块！
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h*********e
发帖数: 6226 | 102 包的肉条！
【在 F**D 的大作中提到】
: 包什么的这么贵？！
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F**D
发帖数: 6472 | 103 柏芝说：包夜的，冠希哥哥..
【在 h*********e 的大作中提到】
: 包的肉条！
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t*******7
发帖数: 4758 | 104 一炮走红 这条成语其实是形容女艺人的
【在 c********e 的大作中提到】
: 版面其实不鼓励成人笑话的。不过嘛，情人节。恩。
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t*******7
发帖数: 4758 | 105 大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流
水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
【在 c********e 的大作中提到】
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t*******y
发帖数: 11968 | 106 话说有个同学叫阿普, 喜欢一个姑娘叫慧芳，但一直不敢去追求. 他就跟他哥们说, 让
安排个英雄救美, 争取芳心. 在一个寒冷凄惨的黄昏，两个哥们儿做流氓打扮，拦住放
学回家的慧芳，一脸不正经地说：“小妞，来，咱们去玩玩！”慧芳：“好啊！”
阿普扒着墙角，看着三人远去的背影，泪流满面…… |
y**s
发帖数: 6809 | 107 looool
【在 t*******7 的大作中提到】
: 大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流
: 水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
|
c*******7
发帖数: 17225 | 108 咋我一看就想到了包子呢。。。。
【在 t*******7 的大作中提到】
: 大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流
: 水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
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r*********e
发帖数: 29495 | 109 不错
【在 h*********e 的大作中提到】
: 济南美貌妇人开了一个早点摊儿，每天早上大声叫卖：馍馍五毛、水饺一块！
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r*********e
发帖数: 29495 | 110 应该是"转过去,我要刷卡"
块叫
表演
【在 F**D 的大作中提到】
: 某脱衣舞舞男在bar跳舞，跳着跳着到最后只剩丁字裤了。这时候一个小姐拿着五百块叫
: 他过去，跳了一段小姐就往他裤裆塞了500；然后又有一个女客人很大方，看了一段表演
: 就往他裤裆塞了1000。这时候看见一个贵妇人，一直在翻她的皮包，然后指着他说你过
: 来你过来。等到了面前，贵妇急匆匆地问他：“请问你可不可以刷卡啊？...”
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x*****a
发帖数: 7797 | 111 包夜的，哥哥。
【在 F**D 的大作中提到】
: 包什么的这么贵？！
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x*****a
发帖数: 7797 | 112 你太坏了。
【在 t*******7 的大作中提到】
: 一炮走红 这条成语其实是形容女艺人的
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H*******e
发帖数: 945 | 113 我来讲一个吧：
某人口吃。room念成了 R…O……O……M… |
c********e
发帖数: 42175 | 114 还真不懂。。。。。。
【在 H*******e 的大作中提到】
: 我来讲一个吧：
: 某人口吃。room念成了 R…O……O……M…
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H*******e
发帖数: 945 | 115 好吧，我解释一下。
R… R……O……O……M……M……
【在 c********e 的大作中提到】
: 还真不懂。。。。。。
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i****a
发帖数: 36252 | 116 still 不懂...
【在 H*******e 的大作中提到】
: 好吧，我解释一下。
: R… R……O……O……M……M……
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H*******e
发帖数: 945 | 117 晕死。这个真那么难懂？
【在 i****a 的大作中提到】
: still 不懂...
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c********e
发帖数: 42175 | 118 我启发你一下。。。应该不是念单词对吧？ 是rum拉长了念。。
我是不懂。你再想想
【在 i****a 的大作中提到】
: still 不懂...
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i*****y
发帖数: 1554 | 119 女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道
：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”
【在 c********e 的大作中提到】
: 版面其实不鼓励成人笑话的。不过嘛，情人节。恩。
: 可以有些笑话，调节氛围。
: 讲吧，你最拿手的，最喜欢的那些，都分享出来吧。
: 规则：
: 随便你讲几个，
: 请跟帖讲
: 30伪币/ID
: 原创5个包子吧。请标明原创。
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j****e
发帖数: 12067 | 120 朝鲜小学中文课，一小学生被老师罚站。
"你犯哪条了?"
"我太粗心，写主席的名字光写了"金正"，忘了"日"了" |
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c********e
发帖数: 42175 | |
x*****a
发帖数: 7797 | 122 蒸多了？便宜卖给我吧！或者就免费给我了？时间久了就不新鲜了。
【在 c********e 的大作中提到】
: 没人吃包子就准备收摊了
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l****u
发帖数: 8729 | 123 转给我当元宵发吧． 刚开了个灯迷， 去捧捧？
【在 x*****a 的大作中提到】
: 蒸多了？便宜卖给我吧！或者就免费给我了？时间久了就不新鲜了。
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x*****a
发帖数: 7797 | 124 表跟我抢。
【在 l****u 的大作中提到】
: 转给我当元宵发吧． 刚开了个灯迷， 去捧捧？
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l****u
发帖数: 8729 | 125 all yours
【在 x*****a 的大作中提到】
: 表跟我抢。
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c*******7
发帖数: 17225 | 126 =。=真不懂打我电话，我读给你听。。。。
【在 c********e 的大作中提到】
: 还真不懂。。。。。。
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x*****a
发帖数: 7797 | 127 我也不懂。我也要听。
【在 c*******7 的大作中提到】
: =。=真不懂打我电话，我读给你听。。。。
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r*********e
发帖数: 29495 | 128 谜面: 白雪公主跳裸体舞
打一种常见饮料
谜底:
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7 UP |
h****c
发帖数: 10494 | 129 语文课上,女老师问;"软"的拼音怎么读?
男生齐喊"日完——软"
老师:"你们男生的发音不标准,请女同学补充回答"
女同学齐声应"日完俺——软"
班长纠正说：是“日五晚-软”...
老师看不下去了,说应该是"日五晚俺-软 |
