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发帖数: 29495 | 1 一位顾客慢条斯理地在餐厅中用餐，然后他吃水果，抽香烟。当侍者把帐单送上时，他
摸了摸口袋，假装惊慌失措地说：“糟糕，我的钱包不见了。”
侍者面无表情地问：“真的吗？”于是他把这个男人带到门口，大声命令他：“蹲下。
”然后用力一脚，把他踢到门外。
这时，坐在另外一张桌子上的一个顾客，自动地走到门口。同样地蹲下来，然后回头对
侍者说：“结帐。”
一个教练指着球门的护网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让
球把它撞坏了，就得从你的工资里扣！”（这招真是聪明了）
A向我介绍女友，说，这是我刚交的女朋友。
我说，种类分那么细……
一天，室友抱怨道：我都吃了10多片毓婷了，可是为什么女朋友还是怀孕了？！
小叔：“嫂子！大哥在家吗？”
嫂子：“他出去了，进来吧，我正在洗枣,洗好給你吃。”
小叔：“洗澡？那我先走了！”
嫂子：“别走，别急，帮我再换一次水就行了。”
小叔：“水放门口了。”
嫂子端着枣出来：“枣子不错吧？”
小叔：“。。。。。。。”
兰兰逛商场，碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶——“嗯”一声它就能动左腿，“
啊”一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个木偶
就离家出走！
一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举
止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，
不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。
今天地铁里没坐,我跟女友被挤的隔了一些距离.后面上一男的找我女友搭讪，女友不怎
么搭理他,他又要起了电话号码！女友继续不理。这时我挤到女友身边,朝那男的甩了一
句：“太没用了,看我的！”然后一把抱过女友,当众深吻，道：“做我女朋友吧。”女
友满脸通红应了声“嗯”。当时那男的就蒙了！
一夜情之后，年轻人起身从裤兜中掏出一颗香烟，但却找不到他的打火机。
于是他问女孩身边有火吗。
“第一个抽屉里好像有火柴”女孩回答。
年轻人打开床头柜的抽屉，看到一个火柴盒，火柴盒的下面有一张陌生男人的照片。
年轻人觉得很奇怪，于是好奇地问：“他是你丈夫？”
“当然不是，傻瓜！”女孩依偎在 他身边。
“那是你男朋友？”年轻人接着问。
“不，也不是。 ”
女孩一边回答， 一边轻吮着男孩的耳朵。
“那，这会是谁？”年轻人充满疑惑地问。
“那就是手术之前的我！” |
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