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发帖数: 9527 | 1 1401、女孩小时候叫文静，大一点叫童真，再大一点叫可爱，再大一点叫淑女，
再大一点叫白富美，再大一点叫御姐，再大一点叫亲切，再大一点叫慈祥。
而我们男的，小时候叫顽皮，大一点叫捣蛋，再大一点熊孩子，再大一点不良少年，
再大一点叫屌丝，再大一点叫猥琐，再大一点叫猥琐大叔，再大一点叫老不死。
1402、我们公司有一个女汉子，豪爽，大气。
大家在一块上班都快一年了，我都忘记她是妞了。
就在昨天，我下班的时候，她锤我胸部一拳。
我想都没想，马上回了一拳。
当场，她就石化了。
我还嘲笑了她两句：呵呵，你居然还带罩罩哈！
从下班回来我越想越不对。
1403、大李平时不爱抽烟，这天午间休息，他却躲在角落里一个劲地抽闷烟，
同事觉得很奇怪，就问：“大李，你怎么抽烟了？”
大李脸涨得红红的：“我是没办法呀，谁让这红梅烟和我老婆重名呢。”
同事笑着说：“原来是想老婆了。”
大李的脸突然由红转青：“什么呀，她既然敢动手打我，
我也不是吃素的，我就敢狠狠地抽她。”
1404、今天中午陪老婆去超市买菜，回家的路上，太阳太热了，
热得我脑门直冒汗，真是汗如雨下，
我突发奇想问老婆：“你知道为什么我脑门上会出汗吗？”
老婆：“哈哈哈，那是因为脑子进水了，现在都排出来了。”
1405、前几天去重庆玩。旅游车上，一男子喊：师傅，太热了，开空调吧。
司机还没说话，另一男子接着说：师傅，大师兄说的对啊。
这时，又一个男子接着喊：师傅，二师兄说的也很有道理啊。
话毕，全车爆笑……
1406、楼主有个极好的闺蜜，好到了男友都吃醋受不了说我俩是同性恋。
昨天闺蜜结婚，楼主心里百感交集哭了。
结果发展到在婚礼现场趴在男友怀里嚎啕大哭，声音之大惊动了婚礼司仪。
司仪乘机打趣到，这位女士是因为新郎结婚了新娘不是她才流泪吗？
我男友各种不耐烦的抬头说，是新郎不是她才哭个没完！
1407、刚认识老公的时候他是帅哥一枚，俺长的是扔人堆里就找不着了。
为了俺自私的爱情就整天给他做各种好吃的，从130喂到现在的190，
这下好了，真的没有人看上他了，连我自己都不忍直视...
1408、一年前相处五年的女友和我分手了，现在要嫁给我的一位好朋友！叫我参加他们
婚礼了，
然后听到牧师问我朋友：新郎，能告诉我们2年前怎么泡到新娘的么？
我笑而不语……大家都别拦我……
1409、昨天我路过一个院子，一个99岁的老头正在发糖，但要对他说一句吉祥话，
我那个谗的，
走过去，
说了一句，说完了我马上后悔的话：“祝你长命百岁。”
99……
100……
结果
现在
我在医院
1410、百分之九十的人吃完冰棍后会一直守着棍子咬……
1411、科学也无法解释：每个人都会遇到的三件事
a 楼上传来弹珠的声音。
b 常常在做一件事的那一瞬间意识到，现在这个状态，这个事情，
在曾经的梦里出现过。
c 入睡的时候，仿佛马上就要睡着，却突然感觉下坠，然后猛地惊醒 。
1412、俩同学约架，放学等着,等着就等着。
放学后俩人经过血战A把B放倒压在下面，B在底下各种反抗，A在上面各种压制。
半小时后，B说你先放开我，我去尿尿,
A说放了你,你跑了怎么办B说保证不跑.A就放开B让他去尿了。
B尿完回来找到原来位置趴下，A上去压住他，俩人又开始了新的一轮战争。
现在想想小时候都那么纯洁。
1413、一天晚上,一个姐们失恋了,拉着我们一起出去喝酒。
我和室友摇摇晃晃地回到出租屋里，谁知我看错了门牌号，刚好隔壁房间门也没锁，
我一把拉开门，进门就开始扯衣服，倒头就睡，把隔壁的小男生吓的呀。
最可悲的是闺蜜告诉我，我当时睡着之后还一边流着哈喇子，
一边说梦话，还是手舞足蹈的！可悲啊，没脸见人了！！我的淑女形象啊！！！
呜呜呜呜...
1414、女人50年代喜欢工人，6、70年代喜欢军人，80年代喜欢诗人，
90年代喜欢富人，现在又喜欢上官人。
还是男人专一，无论哪个年代，
一生喜欢的都只是长得漂亮而身材又好的女人。
1415、吃西瓜，用勺子剜着吃，你能吃一半。
如果切着吃，你最多能吃两块。
有这样经历的顶一下。
1416、这么晚了，好困，
看完这集电视剧就睡觉，
好想知道下面的剧情啊，看完这个情节就不看了
反正还剩不到20分钟了，看完这集再睡吧
好想知道下面的剧情啊……
1417、爱好读书的人，
不但上街喜欢逛书店，买各种感兴趣的书
上网都喜欢搜各种电子书，
搜集了一大堆，
到最后却发现从未完整的看过一本，
其实，我们都是伪读者。
1418、牛郎和织女今年又相会于鹊桥，牛郎一把抓住织女的手：
“宝贝儿，又是一年，我们终于又见面了！”
织女一把扇过牛郎：
“md你够了，天天见面不嫌烦么，还每次都这表情，再这样老娘明天不见你了！”
牛郎愣了几秒，忽然意识到，在地一年等于在天一天...一天...天......
1419、据调查，大学生有14%上网成瘾，剩下的86%由于忙于上网而未接受调查。
1420、本人女，不胜酒力。啤酒一杯就困得不省人事。
一天老公买了两听菠萝啤给我，吃饭时我喝了一听，
饭毕不想刷锅，就躺在沙发上装醉。
尼玛的，老公硬生生把我揪起来让我看酒瓶上的那行字：
本饮料不含酒精……
1421、每年美国军方都会通过间谍卫星监视我们中国，在2005年美国军方发现。
在中国全国各地有N批部队聚拢，但在一周至半个月内迅速消失。
为此美国军方投入大量人力物力研究直到2012年也没研究出个成果，
他们永远都不会知道，那是我们的开学军训。
1422、本人汉纸一枚，带着侄子（三周岁）逛商场，
碰见一美女同学，我让他叫人，
直接响亮一声“婶婶好！”人家直接脸红了！……
好侄子，真疼你叔啊！
1423、昨晚和远在美国读书的老弟通了视频。
我问：“半年不见，老姐我是不是又胖了？”
他笑答：“好像是圆润了一点，但这样才最美。”
我竟一时语塞。当初那个揪我辫子、抢我玩具、拿我日记撕着玩的熊孩子，
终于在他乡的历练中，成熟懂事了，更爱他的姐姐了……
我们一直畅谈到深夜，最后我借给他两千块钱。
1424、经理说了一个笑话，全办公室哄堂大笑，有抹眼泪的，有捂肚子的，有捶桌子的。
只有小梅没笑，我边笑边问她：你怎么不笑呀？
她说：我已经辞职了！
1525、有一天，顶头上司突然走进我们办公室，同事们都在上网玩游戏，只有我没有玩。
领导来到我身旁，赞了一句：不错，只你一人在做正经事。
我脸红了，老实地回答：“我这台电脑的网线刚断，之前也玩来着。”
事后，同事们说我是个傻冒，太憨了。
没过几天，我竟被提升为部门副经理，
人事部闺蜜悄悄告诉我，老总说你是个老实人。
大家都感到很意外，我更是没想到，可这就是事实：咱也当官了，耶！
1426、快开学了，最想收到的短信就是：亲爱的同学们，因今年暴雨横行，
教学楼被冲毁了，所以开学时间延期，祝玩得高兴！
1427、历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？
小明：呵呵呵呵呵呵呵……
1428、爸爸打电话回来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。
儿子问妈妈：“什么叫应酬？”
妈妈说：“不想去，又不得不去，就叫应酬。”
第二天早上，儿子上学时说：“妈，我要去应酬了！”
1429、还记得上中学的时候，有次学校内感冒病毒流行，因为是寄宿制的，
所以传染的速度极快，没几天就有50多号人发烧不退，
学校赶紧把体育馆腾出来，所有患者都搬进去。
我班里有个家伙非常的羡慕，因为发烧的不用上课了。
于是某天上午他跑去医务室量体温，悄悄含了一口温水在嘴里，
体温表拿出来一看39.5度，结果他就如愿住进了体育馆的隔离区。
不料，在他进去的当天下午，学校担心控制不住病情，就宣布全校放假5天。
于是当我拎着行李箱经过体育馆的时候，就看到那家伙一脸哀怨的站在铁窗口看着我们
……
1430、男人一般不做饭，但是会做饭的男人做的都比女人做的好吃，同意的顶…
1431、孩子去上英语课回来我问：儿子你学到了什么啊？
儿子说：不知道！
我问：老师教你什么了？
儿子答：听不懂！
我诧异：为什么？
儿子说：他不讲中国话！！！
1432、公车上，一女的和男友电话吵架，男的问她在哪里。
她说老娘和小三在一起，你听，然后把手机对着旁边一陌生哥们。
那哥们顺手就拿过电话：嗯，我就是那小三，来砍我啊， 不说了我们去开房了。
然后直接挂了电话对那女的说叫你装b。
然后就下车了，女的凌乱了，不断给男友打电话认错。
然后，然后我就坐过站了……
1433、夜晚，一孩子在写日记：“夜深了，妈妈在打麻将，爸爸在上网”。
爸爸看到了，不满这样写，就说：“日记要有细节才生动！”
孩子马上修改为：“夜深了，妈妈在赌钱，爸爸在网恋”。
爸爸更不满了，说：“日记要源于生活，高于生活，要正面宣传为主！”
孩子再修改为：“夜深了，妈妈在挣钱，爸爸在学电脑”。
1434、我们公司有一个女的，颇有几分姿色，但是风流成性，
但是她以后找对象的要求是要找处男。
前天来了个帅哥，斯斯文文，农村考上来的，他说他没谈过对象，
以前都一门心思学习。
然后那个女的果断去表白了，男的拒绝他了，
女的生气了“找你是看的起你，别给脸不要脸”
男的淡定的说“你看的起我，我未必看得起你”
1435、我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，
一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。
后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，
终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。
1436、某医院、某重伤病房、某病床上的病人总是在23点正的时候离奇死亡，
各路专家百思不得其解,遂到该病房探寻结果。
时间快到23点了，专家均聚精会神，这时一个清洁工走了进来，
拔掉了输氧管的插头，插上了吸尘器的插头……
1437、3岁的儿子对称呼没什么概念。
一日，老婆做好饭，连叫三声“大林”我都没有听到。
这时儿子跑到我面前大叫：“大林，吃饭了！”
我训斥他：“叫爸爸！大林是你叫的？”
儿子吓得怯怯地叫了一声：“爸爸。”
次日，朋友来访，刚喊我“大林！”
儿子一下子就冲出来，大叫道：“大林是你叫的？叫爸爸！”
当时我那个凌乱啊……
1438、小孩跌伤了，他的母亲用布蘸了些酒，替他揉擦。
小孩问道：“爸爸的肚里，一定伤得很重吧？”
母亲：“闭嘴，净瞎说。”
小孩道：“要不他干吗每天都喝那么多酒呀？”
1439、晚上和老公去锻炼回家，热得半死，一身臭汗。
我连喝两瓶水，期间三次要倒水给他喝，他愣是不肯喝。
看我喝到想吐，他幽幽地问我：“喝饱没？”
我说喝饱了，然后只见他兴冲冲地去冰箱拿出来一块冰西瓜……
1440、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。
我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”
男友坚决地说：“不会。”
“为什么啊？”
“反正活不了几天了。”
1441、昨晚和男神一起在马路牙子上看星星看月亮，
我含情脉脉的对男神说：龙儿，你想我不？（他名字中有个龙字）
我以为他会叫我“过儿”什么的。
谁知道他也温柔的看着我说：雕儿，别闹了。
1442、尼玛，竟然开学了，不行，我不能开学
我还没看见兰陵王的儿子，我还没看见曾小贤和胡一菲修成正果，我不能开学！
我还没看见娜娜从美国回来，我还不知道快男和好声音的冠军，我不能开学！
最重要的是，尼玛，我作业还没写完，我不能开学啊啊啊啊！
1443、孙悟空找玉帝去闹：“我当弼马温是多大的官呢，今天才知道，原来就是马夫。
我这么大能耐，你让我给你养马？这不是欺负猴儿吗？”
太白金星赶紧拦住他，附耳说道：“知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了，
你看那边那个太上老君没，多少年了啊，到现在还在烧锅炉！”
1444、每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候，心中就会涌出无限的感伤。
这时我会上网四处发一些没有内容的帖子，下面就会有人问我：楼主你干什么呀？
其实我什么都不想干，我就是想让你们叫我楼主。
1445.天气凉快了，蚊子又回来了，可见前段日子太热，蚊子也没有胃口。。。
1446、今天打电话给一个刚认识没两天的美女准备约出来吃点饭，那头接了电话。
我TM一紧张，直接问她，小林你电话是多少？
突然感觉什么不对，立刻把电话挂了，尼玛这丢人丢的....
这还拉倒了，过了2分钟我收到了一个短信，上面写到：我电话是189......
你找我有什么事吗？ 看来这美女100年前就放弃治疗了……
1447、轮到老婆做饭了，老婆说自己不舒服，没有一点儿食欲。
我只好下厨，没想到饭菜刚上桌，老婆就蹿了过来。
连扒两碗饭说：“你说奇怪不奇怪，只要不用我做饭，我马上就有食欲了！”
1448、昨天晚上风雨大作，雷声震耳欲聋，我们整栋楼都停电了，我躺在床上闭目养神。
一会儿我爸来我屋，我也没搭理他，继续养神。
他看见我睡着了，走到我身边，然后用中指和食指并陇，轻轻放到我的鼻子下面，
看我还有呼吸，然后转身走了……走了……了……
1449、有一二货男友，他是最近晒得很黑，我总笑他像个黑老头一样，又老又黑。
昨晚跟他去行街，在大街上他突然一把捉住我，跟我说：看，那个人比我还黑，所以我
还是挺帅的。
我一看，你妹的，那是个黑人，天生就是黑色的。
然后那二货就高兴了一晚……
1450、“007，你这次的任务是与我们一位美女特工假扮夫妻，深入敌国摧毁目标。”
“明白，但我那位特工假老婆是？”
“033！”
“我不干，怎么能这样，太丑了太欺负人了，555...”
1451、一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，
还劳观音太上老君搭救？
最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命；
半路碰到的都是自己出来创业的，比较拚命。
1452、放学路过个果园，顿时心生邪念！
以神一般的速度偷了个果！结果被发现了，意识下一路狂奔，
没想到果农一路狂追，一直追到家！
心想完了，这回肯定pp开花了！
没想到果农追得满头大汗就为了和我说一声：果子上有药，孩子，洗干净再吃！
1453、早上打车，司机师傅接了老婆个电话，“喂？什么？血糖又高了？打胰岛素了么
？要不等会我，转院吧……”
接完跟我聊，“唉，有啥别有病啊，你说我们家那只猫，三天两头的病，仨月花了我两
万了……”
然后我就瞬间和没来的小伙伴一起惊呆了……
1454、媳妇嫌弃我胖说我肚子大。刚才她指着我胖胖的肚子说，1.2.3收，我收一下。
又说收，我又收一下，肚子平了，她说这还行，我问满意了吗？她说嗯满意。
我说到我了，指着她胸说，1.2.3鼓！哎呀！我擦，这一嘴巴子……
1455、一天我跟我老妈说刘晓庆60岁再结婚的消息，
老妈很生气，说：现在的明星，结婚像小便，离婚像小便一样！
我一时嘴残，问了句：那什么像大便？
老妈沉吟片刻，缓缓抬起头，曰：生孩子像大便！
1456、跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。
我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。
然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！！！
1457、lz妹子，最近期末考，作弊都是把两腿张开，呈v字形把手机放在中间百度，
一有老师走动就马上合腿，屡试不爽。
把这个绝招教给好友，结果她还是每科都挂，今天终于忍不住问她原因。
她苦着脸对我说：一低头就被胸挡住了看不到手机，
而且监考老师一直盯着她的胸 ，连低头的机会都没有……
卧槽我也想因为这种原因挂科！
1458、他可以准确叫出你的名字，尽管你连他姓什么都不知道；
他坚持每月来你家并每次都带着你喜爱的东西；
他可以看着你睡眼蒙眬、穿睡衣的样子也不嫌弃地索要你的签名。
他，就是快递小哥。
1459、路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，
面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。
突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。
小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头.....
1460、昨晚看我一个女网友的微博，她戴着美瞳假睫毛画着精致的妆容，
躺床上自拍，微博搭配文字：“失眠啊！怎么办？”
我回复：“睡不着，就先把妆卸了吧？”
今早发现自己被拉黑了……
1461、最受不了那种玩游戏一投入就嗷嗷喊的人，
之前乘飞机有个二逼坐我旁边用iPad玩愤怒的小鸟，
玩着玩着突然激动地大吼一声：“我有两个黑炸弹！都他妈死吧蠢猪们！”
当时吓了我一大跳！不光我……
那天飞机上的其他乘客也都吓尿了。
1462、有情人终成房奴，
有房人终成眷属。
1463、一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人！”
男：“对，尤其是女朋友！”
1464、老妈是个吃货，但是却下定决心一定要减肥，每天节食。
有一天，老爸做了一桌子的美味，
我和老爸吃得津津有味，老妈在旁边看的一忍再忍。
最后，老爸很淡定地说：“不知道你折腾啥，我又不退货。”
1465、一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。
师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。
这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看……
1466、为孩子的事情，两口子经常闹矛盾。
一次，儿子做错了事，忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。
妈妈护着儿子求情：“饶他一次吧，下次再犯，罚他不迟。”
爸爸怒气冲冲地说：“哼！要是他下次不犯怎么办？”
1467、在玉器店见三个人，男的，70岁左右看气场就知道是位大款。
少妇，40岁左右风韵犹存，带着个小姑娘，17岁左右穿的玲珑剔透。
我敢断言三人关系，是少妇依仗有姿色，傍上大款，正矫情着给女儿买玉件呢！
如果看错了我把眼珠子抠下来…
当我听到那位70岁的大爷叫这位少妇‘妈’的时候，我这双狗眼早就该抠下来了。
1468、昨晚帮一个美女装无线路由，折腾完都12点了，
走的时候她竟然跟我说晚上骑车不好，不安全，要不留下住一晚吧。
真是可笑，哥的车技如同行云流水，怎么会不安全！？
20分钟就到家啦！
1469、小时候，能够灵敏辨识爸妈回家的脚步声，
并且20秒内关掉电视或电脑或手机，立刻把作业摊开写作业的人，点个赞。
1470、如果唐僧带柯南取经，那九九八十一难眨眼就没了。
1471、一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿叫一个大啊
对面一哥们说：“这味儿都进入我心里了。”
我这憋着笑到内伤
这不是高潮,他说完，我旁边的一起坐车的二货室友醒了，
大吼一声：“列车员，厕所爆炸了吗？”一车人瞬间hold不住了…
1472、去接女神下课，一直没机会表白，一路平安无事的走着，
突然来了一辆洒水车，第一反应抓起女神的手就跑，
跑了五秒中实在跑不过，就在洒水车追上的一刹那，
我本能的把女神整个抱起来了，本人一米八，裤子全部湿了，
她没事，把她放下来之后就在一起了，
洒水车师傅只能帮我到这了，剩下的我会搞定的。
1473、“再来五次大姨妈就又到寒假了”看到这句话世界又亮了.....
1474、今天在家，突然手机找不到了，
就拿我爸的手机打一下，输入号码，按拨出键，
手机上显示的竟然是“我的精华”。
1475、放学铃声响了，学生们飞奔出学校。
在通往网吧的路上，两个学生格外引人注目。
因为，这两个学生冲在最前面。
突然，其中一个学生摔了一跤，在地上打了几个滚儿。
另一个学生就停了下来，转身来扶他。
谁知，那个摔倒学生粗暴的打开他的手，对他吼道：“别管我，快去抢机子。”
1476、男子求婚，戒指上面刻着姑娘的名字。
姑娘说：我已经爱上另外一个人。
男子：他是谁？
姑娘喊道：不能告诉你，你会跟他玩命的。
男子：不，我只想把这枚戒指卖给他。
1477、记得有一年外婆生日我折了一大罐五颜六色的千纸鹤送给她，
后来她把一整罐千纸鹤倒掉拿去装白砂糖了...
1478、上初中的儿子沉迷于网上聊天，
今天吃饭的时候我借机提醒他：“现在网络上什么人都有，我看新闻上说，
有变态基佬假装成女生和小男生聊天，儿子你可要小心一点啊。”
“放心吧爸爸，我很小心，”
儿子扒了一口饭说道，“我不会被那些小男生发现身份的。”
1479、一日搭公车，前面坐着一对高中生情侣，两人在讨论出轨小三的事，
女的说到：“你要是敢背叛我出轨，我就把你给阉了，然后分手。”
男的说：“哼，你要是敢把我阉了，以后我就去做变性手术，然后睡了你老公....”
睡你老公....我汗颜....
1480、千万不要跟老婆聊前女友的事，说不生气都是骗人的。入秋了，地板挺凉的。
1481、一个二货朋友花了四百多买了一部山寨苹果手机，
有一天，小偷摸走他的手机，恰好给他发现，
小偷惊慌，连忙把手机扔得远远的，
然后朝着反方向跑，出乎小偷意料的是，
朋友没有去捡手机，而是追他…
事后，朋友告诉我：警察让小偷赔他一部正牌苹果手机…
此二货不二啊…
1482、最近早晨手机闹铃一直没有响过，今早还是没有响。
我便设置了一个三分钟后的闹铃，躺在旁边看看到底怎么回事。
于是发现了问题所在。三分钟一到，手机刚要出声，
睡在我枕边的猫一爪子拍了上去，滑动关闭闹铃，
然后不屑的瞥了一眼惊愕的我，缩回去继续睡觉。
现在心情有点复杂……
1483、有一次吃饭，感觉肚子有点痛，就很畅快的放了个屁……妈蛋，我以为是个屁！
1484、今天在十字路口碰到俩打架得，周围很多人看热闹，
警察也来了，一打听才得知，
原来这俩人是到十字路口烧纸的，
其中一个烧纸的时候说：爸，你生前没花到多少钱，现在给你多烧点，弄个飞机开。
另一个烧纸的听到后，边烧纸边嘟囔：操、真JB能吹，爸，我也给你多烧点，买个大炮
，专门轰飞机。
然后就打起来了！
打的还很厉害的！
1485、下大雨，大街上水很深。很多车都过不去。
一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。
这时一开陆虎越野车的大哥用藐视的目光看了看他，加大油门冲了过去，
结果整车全部淹的都看不见了。
车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗？
打伞的哥们回到：你傻啊！我站车顶上呢，还是大巴呢！
1486、刚看的新闻一对情侣河边吵架，最后小伙子一怒之下直接跳河了。
最后在女朋友数次要陪葬，妈妈都快哭晕，警察打捞半天后。
才发现这小子从小水性好，早潜水回家看电视了，
只是嫌女朋友太唠叨了。
真是个人才。
1487、某村搞计划生育，成年男子一律结扎。一个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎。
工作人员火了：你凑什么热闹，人家结扎的都是有老婆的，你一个人扎啥子？
老光棍也火了，愤愤地说：全村的男人都结扎了，那以后村里哪个女人怀孕了，
不都要赖在我头上吗？老子没那么傻！
1488、因为总定麦当劳，所以和外卖的小哥特别熟了。
今天又定了外送，同住的室友定了肯德基，结果两家外送一起到了。
开门的时候麦当劳小哥一脸的诧异……
磨蹭了半天等肯德基小哥先走了以后，
麦当劳小哥特别不开心特别傲娇地说道：“不行，你以后只许点我。”
一种翻牌子的优越感突然涌现了出来……
1489、一天和朋友相约聚会，车子开到他们小区门口，
我看见大门旁边一横幅“抓住小偷奖励1000元”的字样，
于是乎我说：“我们小区也有横幅， 抓住小偷才奖励500，还是你们的贵。”
二货朋友说了句让我豁然开朗的一句话：“那你逮到小偷送到我们小区来！”
1490、中国文化博大精深
“你不是一个人”是骂人的话
“你不是一个人”是鼓励人的话
1491、 就刚刚，同事早退，忘记带网购的衣服，懒的上楼取，
站楼下喊:XX，帮我把办公桌底下的袋子扔下来，撸主拿上东西刚要往下扔，
灵光一闪，大喊一声:是不是这两条情趣内裤？
然后就听见各部门的窗子哗啦啦的都开了……
二货同事捡起东西跑了……跑了。
1492、牙疼到医院拔牙，前面有一个四五岁小男孩不愿意治疗，哭闹，怎么哄都不行。
男孩儿妈妈就说:“不疼的，乖，要不让后面的叔叔先来，你看看叔叔疼不疼”
男孩儿点头答应。于是我坐在治疗椅上治疗，医生很麻利地打麻药，拿钳子拔牙。
尼玛拔断了有没有，然后各种拽拉，终于拔掉了，弄的老子满嘴是血。
疼的我啊啊大叫，眼泪都出来了。然后之前的那男孩吓傻了，哭着跑了……
我只想说:姐，我真不是装的，是真他妈疼啊！你原谅我吧！
1493、刚参加工作的时候，每天领导训话，都觉得拐弯磨角的在说自己。
可现在，就算是说自己也觉得是在说别人，唉！脸皮练的越来越厚了。
有木有！！！
1494、一美女半夜打黑车回家，开了后门后，想还是记下车牌吧，
于是关门绕到车后看了一眼，结果车开跑了。
美女心想司机心虚了，还好没坐这车。
于是继续等，十分钟后，
那黑车又绕回来停在美女身边摇下车窗说：“你怎么没上来啊，
我听关车门以为你上来了，问你去哪儿，一回头没人，这大半夜的吓死我了！”
1495、记得去年，和女朋友分手了，之后有一个好兄弟来我家玩，
晚了就在我家和我睡，睡到半夜，迷糊中的我以为旁边的是我女朋友，
就把手伸到他脖子下面想搂着他，可是他一直在那挣扎我就火了：你TM什么意思！
然后我兄弟一脸惊恐的坐起来说：你TM什么意思？
1496、好多宝宝的名字都是在父母姓氏中间加个字组成的，比如李思齐、刘忆林什么的。
lz 认为这样的名字蛮有意义，便和二货男友商量以后也给孩子这样取名。
男友姓钟，我姓龚。于是未来宝宝的名字诞生了……钟点龚……
我无法释怀……
1497、洗澡忘带毛巾和内裤，穿进去的又泡在了桶里！
于是楼主洗完后决定裸身跑进自己的房间，于是！于是！
于是TMD，我的亲姐啊，您真是我亲姐！
你带个几个女同学不会去你自己房间玩吗？你跑我房间干什么？......
还一个个长的这么漂亮。
1498、开车载一个妹子去兜风，经过一条小道时，
她趴在我耳边说：“这里没人，想不想来点刺激的？”
“得了吧，”我白了她一眼，
“别以为这里没交警我就会让你开车。”
1499、坐公交，坐后排，看见传说中的小偷偷东西，
只见那小偷华丽丽从边上那男的兜里夹出个警察证有木有！
怔了两秒华丽丽放回去了有木有！被便衣警察发现了有木有！
高潮是便衣警察咆哮一句：次奥，好不容易请假回老家看老婆，你丫的又要老子回去！
1500、有人说萧敬腾是龙王，你们错了，他其实是龙王三太子转世
龙，能走，能飞，能游，能兴云作雨
龙王三太子当年因蛮横无理，被钱塘江李靖家三娃哪吒抽筋扒皮
受尽人间极苦后魂消魄散，多少年后，他终于复得人形，开始了龙的复仇
而他仇恨的根源，则全部写在了他的名字里—削！筋！疼！ |
t**t
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1401、女孩小时候叫文静，大一点叫童真，再大一点叫可爱，再大一点叫淑女，
再大一点叫白富美，再大一点叫御姐，再大一点叫亲切，再大一点叫慈祥。
而我们男的，小时候叫顽皮，大一点叫捣蛋，再大一点熊孩子，再大一点不良少年，
再大一点叫屌丝，再大一点叫猥琐，再大一点叫猥琐大叔，再大一点叫老不死。
1402、我们公司有一个女汉子，豪爽，大气。
大家在一块上班都快一年了，我都忘记她是妞了。
就在昨天，我下班的时候，她锤我胸部一拳。
我想都没想，马上回了一拳。
当场，她就石化了。
我还嘲笑了她两句：呵呵，你居然还带罩罩哈！
从下班回来我越想越不对。
1403、大李平时不爱抽烟，这天午间休息，他却躲在角落里一个劲地抽闷烟，
同事觉得很奇怪，就问：“大李，你怎么抽烟了？”
大李脸涨得红红的：“我是没办法呀，谁让这红梅烟和我老婆重名呢。”
同事笑着说：“原来是想老婆了。”
大李的脸突然由红转青：“什么呀，她既然敢动手打我，
我也不是吃素的，我就敢狠狠地抽她。”
1404、今天中午陪老婆去超市买菜，回家的路上，太阳太热了，
热得我脑门直冒汗，真是汗如雨下，
我突发奇想问老婆：“你知道为什么我脑门上会出汗吗？”
老婆：“哈哈哈，那是因为脑子进水了，现在都排出来了。”
1405、前几天去重庆玩。旅游车上，一男子喊：师傅，太热了，开空调吧。
司机还没说话，另一男子接着说：师傅，大师兄说的对啊。
这时，又一个男子接着喊：师傅，二师兄说的也很有道理啊。
话毕，全车爆笑……
1406、楼主有个极好的闺蜜，好到了男友都吃醋受不了说我俩是同性恋。
昨天闺蜜结婚，楼主心里百感交集哭了。
结果发展到在婚礼现场趴在男友怀里嚎啕大哭，声音之大惊动了婚礼司仪。
司仪乘机打趣到，这位女士是因为新郎结婚了新娘不是她才流泪吗？
我男友各种不耐烦的抬头说，是新郎不是她才哭个没完！
1407、刚认识老公的时候他是帅哥一枚，俺长的是扔人堆里就找不着了。
为了俺自私的爱情就整天给他做各种好吃的，从130喂到现在的190，
这下好了，真的没有人看上他了，连我自己都不忍直视...
1408、一年前相处五年的女友和我分手了，现在要嫁给我的一位好朋友！叫我参加他们
婚礼了，
然后听到牧师问我朋友：新郎，能告诉我们2年前怎么泡到新娘的么？
我笑而不语……大家都别拦我……
1409、昨天我路过一个院子，一个99岁的老头正在发糖，但要对他说一句吉祥话，
我那个谗的，
走过去，
说了一句，说完了我马上后悔的话：“祝你长命百岁。”
99……
100……
结果
现在
我在医院
1410、百分之九十的人吃完冰棍后会一直守着棍子咬……
1411、科学也无法解释：每个人都会遇到的三件事
a 楼上传来弹珠的声音。
b 常常在做一件事的那一瞬间意识到，现在这个状态，这个事情，
在曾经的梦里出现过。
c 入睡的时候，仿佛马上就要睡着，却突然感觉下坠，然后猛地惊醒 。
1412、俩同学约架，放学等着,等着就等着。
放学后俩人经过血战A把B放倒压在下面，B在底下各种反抗，A在上面各种压制。
半小时后，B说你先放开我，我去尿尿,
A说放了你,你跑了怎么办B说保证不跑.A就放开B让他去尿了。
B尿完回来找到原来位置趴下，A上去压住他，俩人又开始了新的一轮战争。
现在想想小时候都那么纯洁。
1413、一天晚上,一个姐们失恋了,拉着我们一起出去喝酒。
我和室友摇摇晃晃地回到出租屋里，谁知我看错了门牌号，刚好隔壁房间门也没锁，
我一把拉开门，进门就开始扯衣服，倒头就睡，把隔壁的小男生吓的呀。
最可悲的是闺蜜告诉我，我当时睡着之后还一边流着哈喇子，
一边说梦话，还是手舞足蹈的！可悲啊，没脸见人了！！我的淑女形象啊！！！
呜呜呜呜...
1414、女人50年代喜欢工人，6、70年代喜欢军人，80年代喜欢诗人，
90年代喜欢富人，现在又喜欢上官人。
还是男人专一，无论哪个年代，
一生喜欢的都只是长得漂亮而身材又好的女人。
1415、吃西瓜，用勺子剜着吃，你能吃一半。
如果切着吃，你最多能吃两块。
有这样经历的顶一下。
1416、这么晚了，好困，
看完这集电视剧就睡觉，
好想知道下面的剧情啊，看完这个情节就不看了
反正还剩不到20分钟了，看完这集再睡吧
好想知道下面的剧情啊……
1417、爱好读书的人，
不但上街喜欢逛书店，买各种感兴趣的书
上网都喜欢搜各种电子书，
搜集了一大堆，
到最后却发现从未完整的看过一本，
其实，我们都是伪读者。
1418、牛郎和织女今年又相会于鹊桥，牛郎一把抓住织女的手：
“宝贝儿，又是一年，我们终于又见面了！”
织女一把扇过牛郎：
“md你够了，天天见面不嫌烦么，还每次都这表情，再这样老娘明天不见你了！”
牛郎愣了几秒，忽然意识到，在地一年等于在天一天...一天...天......
1419、据调查，大学生有14%上网成瘾，剩下的86%由于忙于上网而未接受调查。
1420、本人女，不胜酒力。啤酒一杯就困得不省人事。
一天老公买了两听菠萝啤给我，吃饭时我喝了一听，
饭毕不想刷锅，就躺在沙发上装醉。
尼玛的，老公硬生生把我揪起来让我看酒瓶上的那行字：
本饮料不含酒精……
1421、每年美国军方都会通过间谍卫星监视我们中国，在2005年美国军方发现。
在中国全国各地有N批部队聚拢，但在一周至半个月内迅速消失。
为此美国军方投入大量人力物力研究直到2012年也没研究出个成果，
他们永远都不会知道，那是我们的开学军训。
1422、本人汉纸一枚，带着侄子（三周岁）逛商场，
碰见一美女同学，我让他叫人，
直接响亮一声“婶婶好！”人家直接脸红了！……
好侄子，真疼你叔啊！
1423、昨晚和远在美国读书的老弟通了视频。
我问：“半年不见，老姐我是不是又胖了？”
他笑答：“好像是圆润了一点，但这样才最美。”
我竟一时语塞。当初那个揪我辫子、抢我玩具、拿我日记撕着玩的熊孩子，
终于在他乡的历练中，成熟懂事了，更爱他的姐姐了……
我们一直畅谈到深夜，最后我借给他两千块钱。
1424、经理说了一个笑话，全办公室哄堂大笑，有抹眼泪的，有捂肚子的，有捶桌子的。
只有小梅没笑，我边笑边问她：你怎么不笑呀？
她说：我已经辞职了！
1525、有一天，顶头上司突然走进我们办公室，同事们都在上网玩游戏，只有我没有玩。
领导来到我身旁，赞了一句：不错，只你一人在做正经事。
我脸红了，老实地回答：“我这台电脑的网线刚断，之前也玩来着。”
事后，同事们说我是个傻冒，太憨了。
没过几天，我竟被提升为部门副经理，
人事部闺蜜悄悄告诉我，老总说你是个老实人。
大家都感到很意外，我更是没想到，可这就是事实：咱也当官了，耶！
1426、快开学了，最想收到的短信就是：亲爱的同学们，因今年暴雨横行，
教学楼被冲毁了，所以开学时间延期，祝玩得高兴！
1427、历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？
小明：呵呵呵呵呵呵呵……
1428、爸爸打电话回来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。
儿子问妈妈：“什么叫应酬？”
妈妈说：“不想去，又不得不去，就叫应酬。”
第二天早上，儿子上学时说：“妈，我要去应酬了！”
1429、还记得上中学的时候，有次学校内感冒病毒流行，因为是寄宿制的，
所以传染的速度极快，没几天就有50多号人发烧不退，
学校赶紧把体育馆腾出来，所有患者都搬进去。
我班里有个家伙非常的羡慕，因为发烧的不用上课了。
于是某天上午他跑去医务室量体温，悄悄含了一口温水在嘴里，
体温表拿出来一看39.5度，结果他就如愿住进了体育馆的隔离区。
不料，在他进去的当天下午，学校担心控制不住病情，就宣布全校放假5天。
于是当我拎着行李箱经过体育馆的时候，就看到那家伙一脸哀怨的站在铁窗口看着我们
……
1430、男人一般不做饭，但是会做饭的男人做的都比女人做的好吃，同意的顶…
1431、孩子去上英语课回来我问：儿子你学到了什么啊？
儿子说：不知道！
我问：老师教你什么了？
儿子答：听不懂！
我诧异：为什么？
儿子说：他不讲中国话！！！
1432、公车上，一女的和男友电话吵架，男的问她在哪里。
她说老娘和小三在一起，你听，然后把手机对着旁边一陌生哥们。
那哥们顺手就拿过电话：嗯，我就是那小三，来砍我啊， 不说了我们去开房了。
然后直接挂了电话对那女的说叫你装b。
然后就下车了，女的凌乱了，不断给男友打电话认错。
然后，然后我就坐过站了……
1433、夜晚，一孩子在写日记：“夜深了，妈妈在打麻将，爸爸在上网”。
爸爸看到了，不满这样写，就说：“日记要有细节才生动！”
孩子马上修改为：“夜深了，妈妈在赌钱，爸爸在网恋”。
爸爸更不满了，说：“日记要源于生活，高于生活，要正面宣传为主！”
孩子再修改为：“夜深了，妈妈在挣钱，爸爸在学电脑”。
1434、我们公司有一个女的，颇有几分姿色，但是风流成性，
但是她以后找对象的要求是要找处男。
前天来了个帅哥，斯斯文文，农村考上来的，他说他没谈过对象，
以前都一门心思学习。
然后那个女的果断去表白了，男的拒绝他了，
女的生气了“找你是看的起你，别给脸不要脸”
男的淡定的说“你看的起我，我未必看得起你”
1435、我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，
一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。
后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，
终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。
1436、某医院、某重伤病房、某病床上的病人总是在23点正的时候离奇死亡，
各路专家百思不得其解,遂到该病房探寻结果。
时间快到23点了，专家均聚精会神，这时一个清洁工走了进来，
拔掉了输氧管的插头，插上了吸尘器的插头……
1437、3岁的儿子对称呼没什么概念。
一日，老婆做好饭，连叫三声“大林”我都没有听到。
这时儿子跑到我面前大叫：“大林，吃饭了！”
我训斥他：“叫爸爸！大林是你叫的？”
儿子吓得怯怯地叫了一声：“爸爸。”
次日，朋友来访，刚喊我“大林！”
儿子一下子就冲出来，大叫道：“大林是你叫的？叫爸爸！”
当时我那个凌乱啊……
1438、小孩跌伤了，他的母亲用布蘸了些酒，替他揉擦。
小孩问道：“爸爸的肚里，一定伤得很重吧？”
母亲：“闭嘴，净瞎说。”
小孩道：“要不他干吗每天都喝那么多酒呀？”
1439、晚上和老公去锻炼回家，热得半死，一身臭汗。
我连喝两瓶水，期间三次要倒水给他喝，他愣是不肯喝。
看我喝到想吐，他幽幽地问我：“喝饱没？”
我说喝饱了，然后只见他兴冲冲地去冰箱拿出来一块冰西瓜……
1440、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。
我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”
男友坚决地说：“不会。”
“为什么啊？”
“反正活不了几天了。”
1441、昨晚和男神一起在马路牙子上看星星看月亮，
我含情脉脉的对男神说：龙儿，你想我不？（他名字中有个龙字）
我以为他会叫我“过儿”什么的。
谁知道他也温柔的看着我说：雕儿，别闹了。
1442、尼玛，竟然开学了，不行，我不能开学
我还没看见兰陵王的儿子，我还没看见曾小贤和胡一菲修成正果，我不能开学！
我还没看见娜娜从美国回来，我还不知道快男和好声音的冠军，我不能开学！
最重要的是，尼玛，我作业还没写完，我不能开学啊啊啊啊！
1443、孙悟空找玉帝去闹：“我当弼马温是多大的官呢，今天才知道，原来就是马夫。
我这么大能耐，你让我给你养马？这不是欺负猴儿吗？”
太白金星赶紧拦住他，附耳说道：“知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了，
你看那边那个太上老君没，多少年了啊，到现在还在烧锅炉！”
1444、每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候，心中就会涌出无限的感伤。
这时我会上网四处发一些没有内容的帖子，下面就会有人问我：楼主你干什么呀？
其实我什么都不想干，我就是想让你们叫我楼主。
1445.天气凉快了，蚊子又回来了，可见前段日子太热，蚊子也没有胃口。。。
1446、今天打电话给一个刚认识没两天的美女准备约出来吃点饭，那头接了电话。
我TM一紧张，直接问她，小林你电话是多少？
突然感觉什么不对，立刻把电话挂了，尼玛这丢人丢的....
这还拉倒了，过了2分钟我收到了一个短信，上面写到：我电话是189......
你找我有什么事吗？ 看来这美女100年前就放弃治疗了……
1447、轮到老婆做饭了，老婆说自己不舒服，没有一点儿食欲。
我只好下厨，没想到饭菜刚上桌，老婆就蹿了过来。
连扒两碗饭说：“你说奇怪不奇怪，只要不用我做饭，我马上就有食欲了！”
1448、昨天晚上风雨大作，雷声震耳欲聋，我们整栋楼都停电了，我躺在床上闭目养神。
一会儿我爸来我屋，我也没搭理他，继续养神。
他看见我睡着了，走到我身边，然后用中指和食指并陇，轻轻放到我的鼻子下面，
看我还有呼吸，然后转身走了……走了……了……
1449、有一二货男友，他是最近晒得很黑，我总笑他像个黑老头一样，又老又黑。
昨晚跟他去行街，在大街上他突然一把捉住我，跟我说：看，那个人比我还黑，所以我
还是挺帅的。
我一看，你妹的，那是个黑人，天生就是黑色的。
然后那二货就高兴了一晚……
1450、“007，你这次的任务是与我们一位美女特工假扮夫妻，深入敌国摧毁目标。”
“明白，但我那位特工假老婆是？”
“033！”
“我不干，怎么能这样，太丑了太欺负人了，555...”
1451、一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，
还劳观音太上老君搭救？
最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命；
半路碰到的都是自己出来创业的，比较拚命。
1452、放学路过个果园，顿时心生邪念！
以神一般的速度偷了个果！结果被发现了，意识下一路狂奔，
没想到果农一路狂追，一直追到家！
心想完了，这回肯定pp开花了！
没想到果农追得满头大汗就为了和我说一声：果子上有药，孩子，洗干净再吃！
1453、早上打车，司机师傅接了老婆个电话，“喂？什么？血糖又高了？打胰岛素了么
？要不等会我，转院吧……”
接完跟我聊，“唉，有啥别有病啊，你说我们家那只猫，三天两头的病，仨月花了我两
万了……”
然后我就瞬间和没来的小伙伴一起惊呆了……
1454、媳妇嫌弃我胖说我肚子大。刚才她指着我胖胖的肚子说，1.2.3收，我收一下。
又说收，我又收一下，肚子平了，她说这还行，我问满意了吗？她说嗯满意。
我说到我了，指着她胸说，1.2.3鼓！哎呀！我擦，这一嘴巴子……
1455、一天我跟我老妈说刘晓庆60岁再结婚的消息，
老妈很生气，说：现在的明星，结婚像小便，离婚像小便一样！
我一时嘴残，问了句：那什么像大便？
老妈沉吟片刻，缓缓抬起头，曰：生孩子像大便！
1456、跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。
我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。
然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！！！
1457、lz妹子，最近期末考，作弊都是把两腿张开，呈v字形把手机放在中间百度，
一有老师走动就马上合腿，屡试不爽。
把这个绝招教给好友，结果她还是每科都挂，今天终于忍不住问她原因。
她苦着脸对我说：一低头就被胸挡住了看不到手机，
而且监考老师一直盯着她的胸 ，连低头的机会都没有……
卧槽我也想因为这种原因挂科！
1458、他可以准确叫出你的名字，尽管你连他姓什么都不知道；
他坚持每月来你家并每次都带着你喜爱的东西；
他可以看着你睡眼蒙眬、穿睡衣的样子也不嫌弃地索要你的签名。
他，就是快递小哥。
1459、路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，
面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。
突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。
小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头.....
1460、昨晚看我一个女网友的微博，她戴着美瞳假睫毛画着精致的妆容，
躺床上自拍，微博搭配文字：“失眠啊！怎么办？”
我回复：“睡不着，就先把妆卸了吧？”
今早发现自己被拉黑了……
1461、最受不了那种玩游戏一投入就嗷嗷喊的人，
之前乘飞机有个二逼坐我旁边用iPad玩愤怒的小鸟，
玩着玩着突然激动地大吼一声：“我有两个黑炸弹！都他妈死吧蠢猪们！”
当时吓了我一大跳！不光我……
那天飞机上的其他乘客也都吓尿了。
1462、有情人终成房奴，
有房人终成眷属。
1463、一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人！”
男：“对，尤其是女朋友！”
1464、老妈是个吃货，但是却下定决心一定要减肥，每天节食。
有一天，老爸做了一桌子的美味，
我和老爸吃得津津有味，老妈在旁边看的一忍再忍。
最后，老爸很淡定地说：“不知道你折腾啥，我又不退货。”
1465、一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。
师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。
这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看……
1466、为孩子的事情，两口子经常闹矛盾。
一次，儿子做错了事，忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。
妈妈护着儿子求情：“饶他一次吧，下次再犯，罚他不迟。”
爸爸怒气冲冲地说：“哼！要是他下次不犯怎么办？”
1467、在玉器店见三个人，男的，70岁左右看气场就知道是位大款。
少妇，40岁左右风韵犹存，带着个小姑娘，17岁左右穿的玲珑剔透。
我敢断言三人关系，是少妇依仗有姿色，傍上大款，正矫情着给女儿买玉件呢！
如果看错了我把眼珠子抠下来…
当我听到那位70岁的大爷叫这位少妇‘妈’的时候，我这双狗眼早就该抠下来了。
1468、昨晚帮一个美女装无线路由，折腾完都12点了，
走的时候她竟然跟我说晚上骑车不好，不安全，要不留下住一晚吧。
真是可笑，哥的车技如同行云流水，怎么会不安全！？
20分钟就到家啦！
1469、小时候，能够灵敏辨识爸妈回家的脚步声，
并且20秒内关掉电视或电脑或手机，立刻把作业摊开写作业的人，点个赞。
1470、如果唐僧带柯南取经，那九九八十一难眨眼就没了。
1471、一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿叫一个大啊
对面一哥们说：“这味儿都进入我心里了。”
我这憋着笑到内伤
这不是高潮,他说完，我旁边的一起坐车的二货室友醒了，
大吼一声：“列车员，厕所爆炸了吗？”一车人瞬间hold不住了…
1472、去接女神下课，一直没机会表白，一路平安无事的走着，
突然来了一辆洒水车，第一反应抓起女神的手就跑，
跑了五秒中实在跑不过，就在洒水车追上的一刹那，
我本能的把女神整个抱起来了，本人一米八，裤子全部湿了，
她没事，把她放下来之后就在一起了，
洒水车师傅只能帮我到这了，剩下的我会搞定的。
1473、“再来五次大姨妈就又到寒假了”看到这句话世界又亮了.....
1474、今天在家，突然手机找不到了，
就拿我爸的手机打一下，输入号码，按拨出键，
手机上显示的竟然是“我的精华”。
1475、放学铃声响了，学生们飞奔出学校。
在通往网吧的路上，两个学生格外引人注目。
因为，这两个学生冲在最前面。
突然，其中一个学生摔了一跤，在地上打了几个滚儿。
另一个学生就停了下来，转身来扶他。
谁知，那个摔倒学生粗暴的打开他的手，对他吼道：“别管我，快去抢机子。”
1476、男子求婚，戒指上面刻着姑娘的名字。
姑娘说：我已经爱上另外一个人。
男子：他是谁？
姑娘喊道：不能告诉你，你会跟他玩命的。
男子：不，我只想把这枚戒指卖给他。
1477、记得有一年外婆生日我折了一大罐五颜六色的千纸鹤送给她，
后来她把一整罐千纸鹤倒掉拿去装白砂糖了...
1478、上初中的儿子沉迷于网上聊天，
今天吃饭的时候我借机提醒他：“现在网络上什么人都有，我看新闻上说，
有变态基佬假装成女生和小男生聊天，儿子你可要小心一点啊。”
“放心吧爸爸，我很小心，”
儿子扒了一口饭说道，“我不会被那些小男生发现身份的。”
1479、一日搭公车，前面坐着一对高中生情侣，两人在讨论出轨小三的事，
女的说到：“你要是敢背叛我出轨，我就把你给阉了，然后分手。”
男的说：“哼，你要是敢把我阉了，以后我就去做变性手术，然后睡了你老公....”
睡你老公....我汗颜....
1480、千万不要跟老婆聊前女友的事，说不生气都是骗人的。入秋了，地板挺凉的。
1481、一个二货朋友花了四百多买了一部山寨苹果手机，
有一天，小偷摸走他的手机，恰好给他发现，
小偷惊慌，连忙把手机扔得远远的，
然后朝着反方向跑，出乎小偷意料的是，
朋友没有去捡手机，而是追他…
事后，朋友告诉我：警察让小偷赔他一部正牌苹果手机…
此二货不二啊…
1482、最近早晨手机闹铃一直没有响过，今早还是没有响。
我便设置了一个三分钟后的闹铃，躺在旁边看看到底怎么回事。
于是发现了问题所在。三分钟一到，手机刚要出声，
睡在我枕边的猫一爪子拍了上去，滑动关闭闹铃，
然后不屑的瞥了一眼惊愕的我，缩回去继续睡觉。
现在心情有点复杂……
1483、有一次吃饭，感觉肚子有点痛，就很畅快的放了个屁……妈蛋，我以为是个屁！
1484、今天在十字路口碰到俩打架得，周围很多人看热闹，
警察也来了，一打听才得知，
原来这俩人是到十字路口烧纸的，
其中一个烧纸的时候说：爸，你生前没花到多少钱，现在给你多烧点，弄个飞机开。
另一个烧纸的听到后，边烧纸边嘟囔：操、真JB能吹，爸，我也给你多烧点，买个大炮
，专门轰飞机。
然后就打起来了！
打的还很厉害的！
1485、下大雨，大街上水很深。很多车都过不去。
一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。
这时一开陆虎越野车的大哥用藐视的目光看了看他，加大油门冲了过去，
结果整车全部淹的都看不见了。
车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗？
打伞的哥们回到：你傻啊！我站车顶上呢，还是大巴呢！
1486、刚看的新闻一对情侣河边吵架，最后小伙子一怒之下直接跳河了。
最后在女朋友数次要陪葬，妈妈都快哭晕，警察打捞半天后。
才发现这小子从小水性好，早潜水回家看电视了，
只是嫌女朋友太唠叨了。
真是个人才。
1487、某村搞计划生育，成年男子一律结扎。一个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎。
工作人员火了：你凑什么热闹，人家结扎的都是有老婆的，你一个人扎啥子？
老光棍也火了，愤愤地说：全村的男人都结扎了，那以后村里哪个女人怀孕了，
不都要赖在我头上吗？老子没那么傻！
1488、因为总定麦当劳，所以和外卖的小哥特别熟了。
今天又定了外送，同住的室友定了肯德基，结果两家外送一起到了。
开门的时候麦当劳小哥一脸的诧异……
磨蹭了半天等肯德基小哥先走了以后，
麦当劳小哥特别不开心特别傲娇地说道：“不行，你以后只许点我。”
一种翻牌子的优越感突然涌现了出来……
1489、一天和朋友相约聚会，车子开到他们小区门口，
我看见大门旁边一横幅“抓住小偷奖励1000元”的字样，
于是乎我说：“我们小区也有横幅， 抓住小偷才奖励500，还是你们的贵。”
二货朋友说了句让我豁然开朗的一句话：“那你逮到小偷送到我们小区来！”
1490、中国文化博大精深
“你不是一个人”是骂人的话
“你不是一个人”是鼓励人的话
1491、 就刚刚，同事早退，忘记带网购的衣服，懒的上楼取，
站楼下喊:XX，帮我把办公桌底下的袋子扔下来，撸主拿上东西刚要往下扔，
灵光一闪，大喊一声:是不是这两条情趣内裤？
然后就听见各部门的窗子哗啦啦的都开了……
二货同事捡起东西跑了……跑了。
1492、牙疼到医院拔牙，前面有一个四五岁小男孩不愿意治疗，哭闹，怎么哄都不行。
男孩儿妈妈就说:“不疼的，乖，要不让后面的叔叔先来，你看看叔叔疼不疼”
男孩儿点头答应。于是我坐在治疗椅上治疗，医生很麻利地打麻药，拿钳子拔牙。
尼玛拔断了有没有，然后各种拽拉，终于拔掉了，弄的老子满嘴是血。
疼的我啊啊大叫，眼泪都出来了。然后之前的那男孩吓傻了，哭着跑了……
我只想说:姐，我真不是装的，是真他妈疼啊！你原谅我吧！
1493、刚参加工作的时候，每天领导训话，都觉得拐弯磨角的在说自己。
可现在，就算是说自己也觉得是在说别人，唉！脸皮练的越来越厚了。
有木有！！！
1494、一美女半夜打黑车回家，开了后门后，想还是记下车牌吧，
于是关门绕到车后看了一眼，结果车开跑了。
美女心想司机心虚了，还好没坐这车。
于是继续等，十分钟后，
那黑车又绕回来停在美女身边摇下车窗说：“你怎么没上来啊，
我听关车门以为你上来了，问你去哪儿，一回头没人，这大半夜的吓死我了！”
1495、记得去年，和女朋友分手了，之后有一个好兄弟来我家玩，
晚了就在我家和我睡，睡到半夜，迷糊中的我以为旁边的是我女朋友，
就把手伸到他脖子下面想搂着他，可是他一直在那挣扎我就火了：你TM什么意思！
然后我兄弟一脸惊恐的坐起来说：你TM什么意思？
1496、好多宝宝的名字都是在父母姓氏中间加个字组成的，比如李思齐、刘忆林什么的。
lz 认为这样的名字蛮有意义，便和二货男友商量以后也给孩子这样取名。
男友姓钟，我姓龚。于是未来宝宝的名字诞生了……钟点龚……
我无法释怀……
1497、洗澡忘带毛巾和内裤，穿进去的又泡在了桶里！
于是楼主洗完后决定裸身跑进自己的房间，于是！于是！
于是TMD，我的亲姐啊，您真是我亲姐！
你带个几个女同学不会去你自己房间玩吗？你跑我房间干什么？......
还一个个长的这么漂亮。
1498、开车载一个妹子去兜风，经过一条小道时，
她趴在我耳边说：“这里没人，想不想来点刺激的？”
“得了吧，”我白了她一眼，
“别以为这里没交警我就会让你开车。”
1499、坐公交，坐后排，看见传说中的小偷偷东西，
只见那小偷华丽丽从边上那男的兜里夹出个警察证有木有！
怔了两秒华丽丽放回去了有木有！被便衣警察发现了有木有！
高潮是便衣警察咆哮一句：次奥，好不容易请假回老家看老婆，你丫的又要老子回去！
1500、有人说萧敬腾是龙王，你们错了，他其实是龙王三太子转世
龙，能走，能飞，能游，能兴云作雨
龙王三太子当年因蛮横无理，被钱塘江李靖家三娃哪吒抽筋扒皮
受尽人间极苦后魂消魄散，多少年后，他终于复得人形，开始了龙的复仇
而他仇恨的根源，则全部写在了他的名字里—削！筋！疼！
【在 p*********g 的大作中提到】
: 1401、女孩小时候叫文静，大一点叫童真，再大一点叫可爱，再大一点叫淑女，
: 再大一点叫白富美，再大一点叫御姐，再大一点叫亲切，再大一点叫慈祥。
: 而我们男的，小时候叫顽皮，大一点叫捣蛋，再大一点熊孩子，再大一点不良少年，
: 再大一点叫屌丝，再大一点叫猥琐，再大一点叫猥琐大叔，再大一点叫老不死。
: 1402、我们公司有一个女汉子，豪爽，大气。
: 大家在一块上班都快一年了，我都忘记她是妞了。
: 就在昨天，我下班的时候，她锤我胸部一拳。
: 我想都没想，马上回了一拳。
: 当场，她就石化了。
: 我还嘲笑了她两句：呵呵，你居然还带罩罩哈！
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g*q
发帖数: 26623 | 3 033是甚么?
1450、“007，你这次的任务是与我们一位美女特工假扮夫妻，深入敌国摧毁目标。”
“明白，但我那位特工假老婆是？”
“033！”
“我不干，怎么能这样，太丑了太欺负人了，555...” |
E*A
发帖数: 10744 | 4 袁姗姗
【在 g*q 的大作中提到】
: 033是甚么?
: 1450、“007，你这次的任务是与我们一位美女特工假扮夫妻，深入敌国摧毁目标。”
: “明白，但我那位特工假老婆是？”
: “033！”
: “我不干，怎么能这样，太丑了太欺负人了，555...”
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H********g
发帖数: 43926 | |
p*********g
发帖数: 9527 | 6 编号为033的女特工, 在领导的眼里是美女, 在曾经沧海的007眼里, 是眼屎.
”
【在 H********g 的大作中提到】
: 1411，3个事情我都没有经历过
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a*******e
发帖数: 12169 | 7 小时候，能够灵敏辨识爸妈回家的脚步声，
并且20秒内关掉电视或电脑或手机，立刻把作业摊开写作业的人，点个赞。
这关掉电视或电脑或手机分别是70,80,90后 |
H********g
发帖数: 43926 | 8 在关掉电视以前是什么活动呢?
【在 a*******e 的大作中提到】
: 小时候，能够灵敏辨识爸妈回家的脚步声，
: 并且20秒内关掉电视或电脑或手机，立刻把作业摊开写作业的人，点个赞。
: 这关掉电视或电脑或手机分别是70,80,90后
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a*******e
发帖数: 12169 | 9 藏起小人书
【在 H********g 的大作中提到】
: 在关掉电视以前是什么活动呢?
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R***a
发帖数: 41892 | 10 让女同学钻到床底下，然后赶紧起来穿衣服
【在 H********g 的大作中提到】
: 在关掉电视以前是什么活动呢?
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M******n
发帖数: 43051 | 11 还以为是穿上裤子
【在 a*******e 的大作中提到】
: 藏起小人书
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k***r
发帖数: 13724 | |
R***a
发帖数: 41892 | 13 入睡的时候，仿佛马上就要睡着，却突然感觉下坠，然后猛地惊醒 。
这是缺钙
【在 p*********g 的大作中提到】
: 1401、女孩小时候叫文静，大一点叫童真，再大一点叫可爱，再大一点叫淑女，
: 再大一点叫白富美，再大一点叫御姐，再大一点叫亲切，再大一点叫慈祥。
: 而我们男的，小时候叫顽皮，大一点叫捣蛋，再大一点熊孩子，再大一点不良少年，
: 再大一点叫屌丝，再大一点叫猥琐，再大一点叫猥琐大叔，再大一点叫老不死。
: 1402、我们公司有一个女汉子，豪爽，大气。
: 大家在一块上班都快一年了，我都忘记她是妞了。
: 就在昨天，我下班的时候，她锤我胸部一拳。
: 我想都没想，马上回了一拳。
: 当场，她就石化了。
: 我还嘲笑了她两句：呵呵，你居然还带罩罩哈！
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b*******d
发帖数: 5780 | |
U***5
发帖数: 2796 | 15 还以为发包子呢.
70岁老头管40岁少妇叫妈是怎么回事？
【在 p*********g 的大作中提到】
: 1401、女孩小时候叫文静，大一点叫童真，再大一点叫可爱，再大一点叫淑女，
: 再大一点叫白富美，再大一点叫御姐，再大一点叫亲切，再大一点叫慈祥。
: 而我们男的，小时候叫顽皮，大一点叫捣蛋，再大一点熊孩子，再大一点不良少年，
: 再大一点叫屌丝，再大一点叫猥琐，再大一点叫猥琐大叔，再大一点叫老不死。
: 1402、我们公司有一个女汉子，豪爽，大气。
: 大家在一块上班都快一年了，我都忘记她是妞了。
: 就在昨天，我下班的时候，她锤我胸部一拳。
: 我想都没想，马上回了一拳。
: 当场，她就石化了。
: 我还嘲笑了她两句：呵呵，你居然还带罩罩哈！
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M******n
发帖数: 43051 | 16 1411、科学也无法解释：每个人都会遇到的三件事
a 楼上传来弹珠的声音。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 这个据说是钢筋周围的水泥被细菌腐蚀了，钢筋在空隙中震动
的声音
b 常常在做一件事的那一瞬间意识到，现在这个状态，这个事情，
在曾经的梦里出现过。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 这个就是既视感吧，潜意识回忆确认什么的
c 入睡的时候，仿佛马上就要睡着，却突然感觉下坠，然后猛地惊醒 。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 因为肌肉突然放松了吧
1412、俩同学约架，放学等着,等着就等着。
放学后俩人经过血战A把B放倒压在下面，B在底下各种反抗，A在上面各种压制。
半小时后，B说你先放开我，我去尿尿,
A说放了你,你跑了怎么办B说保证不跑.A就放开B让他去尿了。
B尿完回来找到原来位置趴下，A上去压住他，俩人又开始了新的一轮战争。
现在想想小时候都那么纯洁。
————————————现在压上去了该做点别的事？
【在 p*********g 的大作中提到】
: 1401、女孩小时候叫文静，大一点叫童真，再大一点叫可爱，再大一点叫淑女，
: 再大一点叫白富美，再大一点叫御姐，再大一点叫亲切，再大一点叫慈祥。
: 而我们男的，小时候叫顽皮，大一点叫捣蛋，再大一点熊孩子，再大一点不良少年，
: 再大一点叫屌丝，再大一点叫猥琐，再大一点叫猥琐大叔，再大一点叫老不死。
: 1402、我们公司有一个女汉子，豪爽，大气。
: 大家在一块上班都快一年了，我都忘记她是妞了。
: 就在昨天，我下班的时候，她锤我胸部一拳。
: 我想都没想，马上回了一拳。
: 当场，她就石化了。
: 我还嘲笑了她两句：呵呵，你居然还带罩罩哈！
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M******n
发帖数: 43051 | 17 跟17岁小姑娘是一对
【在 U***5 的大作中提到】
: 还以为发包子呢.
: 70岁老头管40岁少妇叫妈是怎么回事？
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m********4
发帖数: 908 | |
