由买买提看人间百态

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Joke版 - 一些笑话 - 内裤都是耐克的
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【笑话】:老婆在洗衣服,丈母娘偷偷给我800块钱谁看见我的相机了?
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话题: 今天话题: lz话题: 老公话题: 然后话题: 儿子
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E**c
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1
哥们谈了个女朋友,快结婚了,找了路边的一个大师算他俩的生辰八字。
大师说,你这个女朋友克夫啊!要不我给你破破?
哥们说不用,笑着走了,,隔天买了身耐克,连内裤都是耐克的
看到一朋友昨天晚上11点多的Q签名:“你们说你们特么还是人吗!老子愚人节生日怎
么了!你们不信就不信吧,还非跟老子说晚上一起庆祝,劳资特么订了三桌菜,一个人
看了一晚上!!”
今天去电脑城买个硬盘、、我说要500G的,卖电脑的小伙说没货了只有250G的了,我说
太小了。他突然问我结婚没,我说结婚了、、GC来了,他:婚都结了还要那么大硬盘干
嘛!。哎哟我去
女生们都幻想长大后有一个幸福美满的家庭。老公是帅哥,儿子像老公,自己也青春美
丽,但这种情况很难实现。。。我就奇怪了,儿子像老公很难实现么。
今天坐公交车让位给一老婆婆,老婆婆说:“谢谢你啊小伙子,将来肯定能找个好媳妇
!”我脑抽一下:“老婆婆,你家有孙女没?”白了我一眼不说话了……不说话了……
我说错什么了吗?求解释!!!
楼主有一妹妹………有一朋友看上我妹妹了,他就各种求我把妹妹嫁给他,我说我没这
个权利,他来了句长兄如父呀,楼主笑了,就说那你懂该怎么对我撒………然后这二货
华丽丽的叫了我一声……爹!!!
老婆下岗在家,与老婆分居已久,跟儿子睡,老婆睡儿子的床,,一天,憋的难受,对
儿子说:去睡自己的小床,让你妈过来睡,儿子对着他妈就喊了一嗓子:妈快过来上岗
了!
儿子,咱有点内涵行不……
青年问禅师:「大师,我现在很富有,但是我却一点也不快乐,您能指点我该怎么做吗
?」禅师问到:「何谓富有?」青年回道:「银行卡里8位数,五道口有3套房不算富有
吗?」禅师没说话,只伸出了一只手,青年恍然大悟:「禅师是让我懂得感恩与回报?
」「不,土豪...我们..可以做朋友吗?」
【微软稀奇古怪面试题】本周的题目是:请给“鼠标”起一个新中文名(不能包含“鼠
标”二字)。
今天看到女神在线,我发了一个信息给她:"在吗?"十分钟后女神回道:"在拉,有
事吗?"天哪!女神居然回复我了!我按耐住激动的心情回复:"那你先拉,拉完再聊
。"一个小时过去了,女神怎么还没拉完?
北京,一个下午,男生接到了刚分手不久女孩的电话,女孩说:“我2个小时后的飞机
,如果你能来我就不走了。” 男生非常激动,放下工作马上冲下写字楼,并坚定说道
:“我爱你,等我。” 2个小时过去了,他还在三里屯打车......4个小时后,小伙终
于赶到了机场,发现姑娘正在候机大厅领泡面。
去取钱,人太多只好去门口的自助取款机取,正吐钞票呢,一人提醒我丢钱了,我捂住
出钞口瞄一眼,发现脚边有50元钱。于是赶紧一抬脚先踩住了50元钱,再把自己的钱和
卡拔走。然后不慌不忙滴把那50元钱捡起来,顺着说句谢谢了兄弟!转身就走留下那骗
子在风中凌乱。。。
我同学被一个男生追,每天早上男生都给她买一个黄桃面包一杯酸奶,坚持了好久,我
同学特心安理得接受,也没有向男生有任何回应,前两天,那个男生突然间不给她送早
餐了,她就很纳闷也很着急问我为什么那个男生不接着对她好了,我帮忙问了一下,那
个男生和每次都去的面包房里的打工的女生在一起了。
今天晚上断电了,对面男生宿舍就集体狂吼,来电来电来电!吼了十分钟后,电真的来了..
他们又开始吼,我们要女人!要女人!哈哈哈哈哈哈哈哈哈
电视里娱乐新闻在放关于女汉子的话题,这样定义:"她们外表看上去和普通女孩一样
,娇弱需要人保护,但力大无穷,雷厉风行...."我妈一边吃饭一边问我:"你不会这
样吧?"我还没来得及说话,我妈把脸转过去继续看电视,自言自语:"哦,你肯定不
是,你长得都不像女的。"嘿哟我擦
“欢迎光临LV旗舰店,这件是限量版,价格不菲,没有巨款,我劝你还是别买了。”“
你怕我没钱买不起?!”“女士你误会了,我的意思是只有小款、中款和大款。”
【快要饭了怎么办?】我有个朋友,刚出道没多久去了北京中关村,混的不咋的,到最
后失业没地儿住也没钱吃饭,思索良久想出一个主意:打入传销内部,那不是包吃住的
么。然后混了三个月,每天吃了睡,睡了吃,还和一起的妹子打情骂俏,然后……然后
……被传销组织人员赶出来了……不知道他是不是第一个。
看老版「西游记」,马让小白龙吃掉了,唐僧这个绿茶婊娇滴滴的说:"没有马,我可
如何行走啊?!" 我要是悟空我就会回他:"你妈逼你没长脚吗?"
现在的男人怎么都这么娘炮了,两大男人大家,他竟然用揪头发这么女人的方法对付我
,哼,要不是我刚做了指甲,我一定挠破他的脸
有选择困难症的胖子实在是太可怜了,想事情的时候都不知道要托哪一个下巴
“阿姨,其实我在凑钱买房”。阿姨一下子就不高兴了:“什么房不房的,你以为我们
家就这么势利?没房子就不嫁了?”,我很感动,刚要说话阿姨又对着我:“当然小伙
子你别多心,你有房子我们也不嫁。"
记者上街采访。「鲁迅文章退出语文教材,你赞同吗?」「强烈反对!」「为什么?」
「因为他的文章非常难懂,特别是中心思想很难归纳,对学生简直是一种折磨!」「那
你为什么要反对呢,你一定是好学生吧。」「不是,我已经毕业了!」
每次回成都都被迫刷新对小吃的认识,馋嘴蛙早就没人吃了,情妹的鱼头蛙还可以吃;
提出吃老妈蹄花遭拒,因为大家更喜欢庆云蹄花;黄伞肺片比跛子肺片更好;樟茶鸭的
地位已经让位给甜皮鸭,然后是熏麻鸭;“你连明婷饭店和绝城都不晓得啊?不会哦?
那你以前在成都的时候吃过啥子?”…明年必须必须回来!
两名逃票混入波兰塔特拉国家公园的俄罗斯游客因做贼心虚,误将一只棕熊视为乔装改
扮的工作人员,为防查票竟悍然出手将棕熊打伤。二人伤口经过处理,并无大碍,已经
出院,倒是棕熊伤势严重,多处缝针,单是头部就达9针之多,连獠牙都被打断。。。
「你有本事藏男人!没有本事开门呐?!开门呐!开门呐!开门开门开门呐!!!」
「大娘,下一班列车十分钟后就到,请您耐心等候。」
「你愿意做我的太阳吗」 「我愿意!」 「那么请与我保持149597870公里」
我妈跟我说公务员面试,四个考官多次提醒考生吃水果,四个考生没一个敢动,最后全
没通过,如果是我,我会怎么做?我说先谢谢领导,然后再拿来吃了。我妈说,你错了
,应该拿着水果递给领导让领导先吃,然后再递给考生,最后的再留给自己。
女人不要心存幻想,男人肯定是没有一个好东西,但凡喝酒的时候男人劝你喝酒都是为
了把你灌醉之后干点什么。我前几天约酒的时候就把一个妹子灌多了,拉着她跟我下了
一晚上五子棋,她一把都没赢过,爽死我了。
LZ小辅导班老师一枚,晚上作业辅导中。一五年级小胖突然讲喝水的杯子罩在耳朵上,
然后往里面倒水。LZ立马赶过去阻止,问其原因,这小家伙来一句:老师,我想试试脑
子进水是什么感觉~~好吧,我喷了……
看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久,最后还是选择了不愿
意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。
高速上,老婆看到旁边有辆运满猪的货车,就对旁边的老公说:快看!一整车都是你亲
戚!谁知老公头也不回地说:要不是跟你结婚,我能跟它们做亲戚!?
儿子六岁,特别淘气,总被他爸收拾。我要出差了,出门前再三嘱咐老公:“孩子淘气
,有什么事就跟他好好说,不要用打骂解决问题。”老公点头连连说:“好。”就在我
开门准备走的一刹那,猛听儿子狂喊:“妈妈不要走啊!不要相信他的话!你一走他就
要撕票啦!”
今天幼儿园小朋友坐大巴车来我们单位参观,我在车子下面一个个的往下抱,由于小朋
友太多,我头也顾不上抬,最后连幼儿园老师一起抱了下来……哥当时脸都红了,你倒
是挣扎一下啊……
LZ:上大学的时候我是寝室老大。女朋友:真的啊?那他们都听你话?LZ:必须的,说
什么做什么!女朋友:不太可能吧,我不信!LZ:敢不听我的,我动动脚趾头就能弄死
他们!女朋友:是路由器在你边上还是插座在你边上?LZ:.......都在!
昨晚奇葩老婆忽然对我说:“皇上,臣妾有一事相求!”“但说无妨。”“恳请将臣妾
打入冷宫,臣妾受不了了,这天太TM热了!”我……
做男人就要做柯南。变得了正太,飚得到女声;卖的了萌,装的了逼;学得好化学,射
得了麻醉;踢得好足球,玩得好极限;搞得到基友,勾得了萝莉;破的了大案,干得过
黑社会;开得了飞机,躲得过机枪;停得了爆炸,引得了雪崩,最牛逼的是有一个十几
年只见了他几面却依旧死心塌地念念不忘的好女友。
生姜是烹饪界的伪装大师,它能伪装成猪肉、牛肉、鸡鸭鱼肉、肉块、肉片、肉丝、肉
丁、肉末、带毛的肉皮、不带毛的肉皮等等等等,让吃到它的人痛不欲生。
“你听说过吗?人的影子其实就是魂,看影子的颜色就能看出人的状况。”“哦?怎么
说?”“如果影子颜色比较深,那说明你的身体好,魂魄厚实。”“这样阿,那要是我
的影子颜色淡呢?说明我身体不好?”“不,那说明…你魂淡。”
有人问我高三和大四有什么不同,我在纸上写了个cao,然后问读大四的基友这是什么
,基友曰艹。又问高三弟弟,这是什么,曰氧化钙,又叫生石灰,可以与水反应,钙是
正二价巴拉巴拉……
老公写了一则启事,打算贴到社区的“失物招领”栏里。 他是这样写的:“小狗,雄
性,近九个月大,无项圈,很友善,发现于石桥路。” 我担心这样透露太多的细节会
给那些昧着良心要狗的人以可乘之机,于是在我的坚持下,老公就重新写了启事。 他
是这样写的:“猜猜我捡到了什么?”
早上一男同事和一女同事吵起来了,男的一直被女的骂,愤怒的回了句:“别侮辱我的
灵魂,有能耐侮辱我的肉体!”场面马上被镇住了,谁料女同事默默走到他面前:“呸
……”
去公园玩碰到母女三人,俩孩子吵着要去鬼屋看鬼,这位彪悍的母亲说了一句我到现在
想起来还忍不住想笑的话:奶奶的,我把你俩打的跟鬼似的你俩对着看吧!就这一句话
俩孩子都不吱声了……
今天婶婶让小妹妹给大家背新学的古诗。
妹妹新学的,背的还不是很熟练,就磕磕巴巴的说道:“李白乘舟……”
婶婶大怒道:“不会背就别瞎编,李白盛粥!李白还盛饭呢!”
刚才去超市在门口,前面爸爸抱着一四五岁小萝莉,妈妈在后面推购物车,对面一长腿
美女,爸爸说美腿啊!小萝莉啪一巴掌说:妈妈说不许你看美女,这不是笑点,笑点是
我乐了,小萝莉对我嚷道你也不是好东西,你也偷看姐姐了!美女都乐了,哥那个汗啊
!这家教大彪悍了。
第一次去女友
的家,女友提醒我记得叫人,整的我特紧张,一进门看女友的父亲,不知道叫叔叔还是
叫岳父好。女友又一直在戳我我就直接来句岳飞大人好,你没看错,是岳飞大人好,女
友和她父亲当时就蒙了!
刚才打了弟弟一顿,原因是早上领他去网吧上网。尼玛玩cf差点输给他。劳资玩了5年
啊,你说这12岁p孩儿得偷偷上过多少网。学习不怎么样游戏打的挺熟练,现在他正在
反省中。
以前老妈为了锻炼我的交际能力,暑假让我去当小报童卖报纸,晃悠了好久都没有卖完
,看到桥底下戴着墨镜的算命瞎子,病急了乱投医,张嘴来了一句:"要报纸不?"对
方爽快来了一句:"好嘞,正好无聊,看看报。"我:"……"
问:"我的小伙伴们"用英文怎么说?答:My Little Good Buddies,简称MLGB。
在一私人老板工厂打工,一个月还没发工资。面试时候财务让交两个银行卡帐号,当时
很不解,但还是交了。今天发工资了,两张卡,一张进账五百,剩下的全进另外一张卡
。好奇问同事,同事说了句:小伙子,一看你就还没结婚!好好跟这老板干,这年头这
样的老板不好找啊!
在餐厅吃饭,隔壁桌一对母女。目测女儿四,五岁吧很可爱,她妈举着手机对着她,伴
随着拍照声,小女孩不断变换姿势。可是,可是,我应该告诉她,其实她妈开了前置摄
像头在自拍么?……
有次朋友生日聚会,跟一妹子聊High了,手不自觉的摸了摸她的大腿,你们能想象她那
鄙夷的眼神吗?瞬间菊都紧了,不会以为我是变态吧?艾玛!还好我当时稳住了,若有
所思的来了句:嗯,瘦了!她果然立马就开心的笑了!
和哥们去唱K,大厅遇到一妹子说她之前在这KTV工作,可以给我们免包厢费,酒水半价
。妹子长得漂亮,你懂的!她进去后点了三瓶洋酒,唱到晚上11点,买单的时候4400,
一毛钱没打折。刷完卡后,我一把搂住妹子说去吃龙虾,她欢乐的上车了。哥直奔高速
,开了十几公里后,说:下去吧,老婆还在家等我!
由于平时加班,小明某个周末忘记回家,被父母一怒之下告上法庭,小明就被判刑一年
。在一年服刑期间,小明不能回家探望父母,又被判刑两年……那两年他仍不能探望父
母,So……你懂得……小明再也没有出来。
一老同事离职,大家都很惋惜,坐他对面的那个女孩子居然都哭了。我纳闷地问她:不
至于流泪吧!她说:四年,每天早上9点,到晚上6点,十来个小时,我们都坐在一起,
还不算加班,如果减去路上交通时间,晚上睡觉时间,我和我老公在一起的时间都没有
他多……就这样,他离职,还不请我们吃饭?
今天去KFC,排队的时候,前面有个女的看样子很急,她拍了拍她前面一猛男肩膀小声
说到:帅哥,能让**个队吗?谁知道猛男回头面带怒色粗声问:你说什么?再跟我说一
遍!女的一下子就懵了说:能让我…?猛男立即打断说:上一句!女的挠了下头:帅哥
!猛男立马让开伸出右手大声说:请!
今天下了鬼魂探测器来玩。居然检测到卧室里就有个鬼魂,还是复仇之魂。
女友吓尿了:“这叫人晚上怎么睡觉啊?”
我对她灿烂一笑:“没事,等你把妆卸了,该吓尿的就是它。”
大学老师在讲台上眉飞色舞,发现门口一直有个游荡的身影,
估计是学生迟到不敢进来,遂去开门:“同学,进来吧。”
那人走进教室,缓缓开口:“请问是谁叫得肯德基?”
今天在公园亭子里睡觉,模糊间听到两男对话。
某男:“搞了我的马子,现在又想搞我这对象,你怎么这么狠呢!”
我一听,觉得这里面有故事啊!
于是我睁眼想看看这两位有着复杂关系的人!
一睁眼,我嘞个去,大哥,下个象棋能不能安静点!
今天给院里一爷爷帮忙搬家,搬冰箱的时候我俩怎么抬不起,
我累的像狗一样说:我把吃奶的劲儿都用上了。
爷爷说:吃奶有啥,把抓奶的劲儿用上。
我哥参加聚会,爸打电话给他:“儿子,酒后乱性,不要多喝。”
哥无奈告诉爸:“这里全是男的哇!”
沉默片刻,爸语出惊人:“那更要注意酒后乱性的问题!”
今天坐公交上车时看见一帅哥低头玩手机,我向他身后空座走去。
本人今天丝袜小短裙,只见帅哥缓慢的抬起头看向我,从下往上打量我!
可特么怎么看到胸部就直接又低头玩手机了?
清明节,同事扫完墓回来,
感叹:“现在的冥币做得太象了,连金线都有,有点分不出真假了。”
正说着,他老婆打电话来了
“今天去扫墓怎么没把那冥币带去烧了?家里刚取回来的那一万块新票子放哪了...
找了个算命先生给我算一卦,他打量了一下说:“这位兄台,你一定是在凌晨出生的吧
。”
我十分惊讶:“你怎么算得这么准确?”
他捋了捋胡须说:“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
最近哥们天天请一姑娘吃冰淇淋,不解,问起原因,
答曰:“科学表明女生经期的时候表白成功机率大,又不好意思问姑娘的日子,
就天天请冰淇淋,等哪天姑娘不吃了肯定就是来了没跑儿……”
小飞想睡懒觉,只好逃课。又怕老师点名,
就躲在被窝给死党鹏子发短信:“鹏子,待会老师点名你帮我答应一声到。”
不一会,对面的被窝伸出一脑袋,
叫到:“你是在找我么?找错了人哦!”
女儿:“妈咪,为什么护士姐姐都要戴口罩呢?”
妈妈:“因为医生给你开的药很甜,医院怕她们偷吃。”
女儿:“那手术室的叔叔们都戴口罩是医院怕他们聚餐吧?”
朋友的女友提出分手,临别时朋友问原因,女的送给他一道公式145x154/d2:1,哥们研
究N多天不解,纳闷喝酒。
正到飘飘时又默默念了那句公式,顿时觉悟“一事无成一无是处的2比1”,顿时佩服的
五体投地!
一个很好的女性朋友说班上一男同学这段时间在追她,那男的老抠门了,于是我对朋友
说:“他这人我还不了解吗,爱财如命,小肚鸡肠,还是拒绝吧。”
朋友也是个段友,很严肃的和我说:“爱财我不管,小肚也无所谓,鸡长就行了!”
瞬间石化。。。果然是段子高手啊!
一天坐在椅子上,一坐就想躺着,一躺着就想女人,一想女人就想**,一**就会有孩子
,一有孩子就要赚钱养家,一养家就要,生活费,服装费,奶粉费,上学费。。。。。
。。。。
尼玛一身冷汗啊!我还是坐着吧!
在家里剁鸡,刀有点钝了连剁几刀,就是没剁开。
媳妇就在旁边叹息道:“唉!好端端的一只鸡,看看都被你搞成什么样了!”
老公说道:“鸡都没说话,你说啥?”
和女神聊天,发QQ消息给她:“在吗?不忙的话唠两块钱的”。
女神回:“好,没问题”。然后就没有然后了,发了N多消息过去没回。
我去,合着两块钱就四个字啊,那逗号还是送的吧,“好,没问题”
“这里有两条内裤,一条脏了没洗,一条洗了没干,你要哪条?”看我支支吾吾半天答
不出来,他开心地说:“哈哈答不上来了吧?”我无言以对,只好离开了这家内衣店。
昨天向女神表白,她羞答答的告诉我说明天再说,怕愚人节被骗。今天一大早我跟她又
表白了一次,她竟然说愚人节都过了,就不要开玩笑了…………次奥
今天见面又是各种催找男朋友。我假装耳聋无视她,然后她扯着我碎碎念:你总是说还
没遇见心动的人,还不想谈,可是你都25了,心理上不需要,生理上难道也不需要吗?
i****e
发帖数: 642
2
沙发
c*********r
发帖数: 2733
3
lol
g******n
发帖数: 53185
4
耐克也禁不起娶个老婆天天被克。应该让大师破破他女朋友。

【在 E**c 的大作中提到】
: 哥们谈了个女朋友,快结婚了,找了路边的一个大师算他俩的生辰八字。
: 大师说,你这个女朋友克夫啊!要不我给你破破?
: 哥们说不用,笑着走了,,隔天买了身耐克,连内裤都是耐克的
: 看到一朋友昨天晚上11点多的Q签名:“你们说你们特么还是人吗!老子愚人节生日怎
: 么了!你们不信就不信吧,还非跟老子说晚上一起庆祝,劳资特么订了三桌菜,一个人
: 看了一晚上!!”
: 今天去电脑城买个硬盘、、我说要500G的,卖电脑的小伙说没货了只有250G的了,我说
: 太小了。他突然问我结婚没,我说结婚了、、GC来了,他:婚都结了还要那么大硬盘干
: 嘛!。哎哟我去
: 女生们都幻想长大后有一个幸福美满的家庭。老公是帅哥,儿子像老公,自己也青春美

p****s
发帖数: 32405
5
老的很多
呼唤小坡今日专辑

【在 c*********r 的大作中提到】
: lol
l****t
发帖数: 36289
6
今天晚上断电了,对面男生宿舍就集体狂吼,来电来电来电!吼了十分钟后,电真的来了..
他们又开始吼,我们要女人!要女人!,然后,宿管阿姨出现在门口。哈哈哈哈哈哈哈哈哈
鼠标不叫鼠标,叫“指点器” 就挺好
或者叫“点机”
p****s
发帖数: 32405
7
为什么鼠标不能叫滑猫?也还有点谐音

【在 l****t 的大作中提到】
: 今天晚上断电了,对面男生宿舍就集体狂吼,来电来电来电!吼了十分钟后,电真的来了..
: 他们又开始吼,我们要女人!要女人!,然后,宿管阿姨出现在门口。哈哈哈哈哈哈哈哈哈
: 鼠标不叫鼠标,叫“指点器” 就挺好
: 或者叫“点机”

r****z
发帖数: 12020
8
吃奶的力气是抓奶的力气的许多倍。
l****t
发帖数: 36289
9
猫跟“滑”关系不大

【在 p****s 的大作中提到】
: 为什么鼠标不能叫滑猫?也还有点谐音
a***e
发帖数: 27968
10
鼠标新名字应该叫猫食

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【在 E**c 的大作中提到】
: 哥们谈了个女朋友,快结婚了,找了路边的一个大师算他俩的生辰八字。
: 大师说,你这个女朋友克夫啊!要不我给你破破?
: 哥们说不用,笑着走了,,隔天买了身耐克,连内裤都是耐克的
: 看到一朋友昨天晚上11点多的Q签名:“你们说你们特么还是人吗!老子愚人节生日怎
: 么了!你们不信就不信吧,还非跟老子说晚上一起庆祝,劳资特么订了三桌菜,一个人
: 看了一晚上!!”
: 今天去电脑城买个硬盘、、我说要500G的,卖电脑的小伙说没货了只有250G的了,我说
: 太小了。他突然问我结婚没,我说结婚了、、GC来了,他:婚都结了还要那么大硬盘干
: 嘛!。哎哟我去
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z***i
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11
叫Mickey

鼠标新名字应该叫猫食
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【在 a***e 的大作中提到】
: 鼠标新名字应该叫猫食
:
: ★ 发自iPhone App: ChineseWeb 8.6

R***a
发帖数: 41892
12
猫如果不如老鼠滑,是怎么抓到老鼠的?

【在 l****t 的大作中提到】
: 猫跟“滑”关系不大
T******e
发帖数: 18290
13
大师太坏了,喜欢破人家女朋友

【在 E**c 的大作中提到】
: 哥们谈了个女朋友,快结婚了,找了路边的一个大师算他俩的生辰八字。
: 大师说,你这个女朋友克夫啊!要不我给你破破?
: 哥们说不用,笑着走了,,隔天买了身耐克,连内裤都是耐克的
: 看到一朋友昨天晚上11点多的Q签名:“你们说你们特么还是人吗!老子愚人节生日怎
: 么了!你们不信就不信吧,还非跟老子说晚上一起庆祝,劳资特么订了三桌菜,一个人
: 看了一晚上!!”
: 今天去电脑城买个硬盘、、我说要500G的,卖电脑的小伙说没货了只有250G的了,我说
: 太小了。他突然问我结婚没,我说结婚了、、GC来了,他:婚都结了还要那么大硬盘干
: 嘛!。哎哟我去
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o******1
发帖数: 12177
14
叫猫扑吧。

【在 a***e 的大作中提到】
: 鼠标新名字应该叫猫食
:
: ★ 发自iPhone App: ChineseWeb 8.6

T******e
发帖数: 18290
15
老公帅哥的话,儿子像老公的确有难度,长歪的情况很多

女生们都幻想长大后有一个幸福美满的家庭。老公是帅哥,儿子像老公,自己也青春美

【在 E**c 的大作中提到】
: 哥们谈了个女朋友,快结婚了,找了路边的一个大师算他俩的生辰八字。
: 大师说,你这个女朋友克夫啊!要不我给你破破?
: 哥们说不用,笑着走了,,隔天买了身耐克,连内裤都是耐克的
: 看到一朋友昨天晚上11点多的Q签名:“你们说你们特么还是人吗!老子愚人节生日怎
: 么了!你们不信就不信吧,还非跟老子说晚上一起庆祝,劳资特么订了三桌菜,一个人
: 看了一晚上!!”
: 今天去电脑城买个硬盘、、我说要500G的,卖电脑的小伙说没货了只有250G的了,我说
: 太小了。他突然问我结婚没,我说结婚了、、GC来了,他:婚都结了还要那么大硬盘干
: 嘛!。哎哟我去
: 女生们都幻想长大后有一个幸福美满的家庭。老公是帅哥,儿子像老公,自己也青春美

p*******5
发帖数: 6446
16
不用大师,小破就可以了

【在 g******n 的大作中提到】
: 耐克也禁不起娶个老婆天天被克。应该让大师破破他女朋友。
p*******5
发帖数: 6446
17
人跟人不一样

【在 r****z 的大作中提到】
: 吃奶的力气是抓奶的力气的许多倍。
m***y
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18
呵呵,南方口音,mouse叫耗指。
1 (共1页)
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健康无公害笑话24 ---zz和白男老师Crush 有什么建议么?
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