E**c
发帖数: 713 | 1 在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：“我想看胸毛。”我一愣，问他：“在这
里吗？”“对，你们的胸毛很漂亮！”想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当
街脱掉了上衣，卧槽他惊惧地看我一眼！跑掉了！事后回想了下他可能是要去动物园吧
，呵呵好歹老子也是考过四级的你说PANDA会死啊？
昨天在CCTV的新大楼里，一位大V大声打电话：我们在大裤衩里。我：别这么说，我们
成什么了。
两2B同事聊天，一个说：如果给你两个女朋友，一个胸大但是长的丑，一个长的好看但
是没有胸，你选哪个？
另一个想了一下说：这要看丰胸和整容哪个贵了......
家有三岁小朋友一枚，最近每日沉溺于练拳，且常找我切磋武艺，时不时还偷袭我，屡
屡得手。我真心希望他能快点长高一点，
原因是：他挥拳的高度，正是我命根位置所在，好疼啊我……
我有时候会幻想未来："将来我的儿子或者女儿一定是个漂亮可爱的孩子，听话温顺，
聪明活泼，笑起来甜甜的，后面有一大票人追，然后……”我妈淡淡地看了我一眼，扭
过头去，“很多年前，我也是这么想的……”
尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你妹啊！下一个！”
有一个花花公子，因为玩的太凶了，结果JJ就生病了，连续看了好几个西医医生，都告
诉他JJ不行了，一定得切掉，那花花公子怎舍得呢？就跑去看中医，医生看了看，说：
“虽然太晚了，嗯，不过没关系！”“真的吗？可是我看了好多西医都说一定要切掉。
医生道：“唉！西医就是这样，动不动就要切东西，这瓶药你拿去，每天涂三次，要不
了多久，它就会自己掉下来的！”
一女人领着狗去看兽医。医生说：“您这只贵宾犬…”“对不起”女人打断医生的话：
“请你尊重点儿，不要叫他‘犬’，他是我宝贝儿子。”医生说：“请问你儿子多大了
？”“9个月.”“请问你儿子哪不舒服？”“他最近心情不好，总喜欢咬人。”“请问
你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗？”
去帮一单身女同事修电脑，费好大劲终于弄好了，女同事拿出俩香蕉表示感谢，我说不
吃，女同事说吃吧，没事， 我都洗过了。路上，越想越不对劲，香蕉吃前要洗吗？
一个新搬来的姑娘每天出门都看见隔壁男的穿内裤冲出来。过了几天她实在忍不住了骂
道：“你个死变态，你有暴露癖啊！”这男的也忍无可忍的吼道：“你个瓜女人，门和
你有仇啊。你每天关门那么用力。害得老子每次都以为是地震！”
某市伟哥刚上市，药店里购买伟哥的人很多，排着长龙。有一老汉排在一位年轻人的前
面，年轻人等得很不耐烦，便挖苦那老汉道：老人家，你这么大年纪了，买哥伟还有什
么用？谁知，那老汉反讥道：年轻人，年纪这么轻，就用伟哥了，你还有什么用？！！
！.
室友交了男朋友，度过甜蜜期后天天吵架但就算事事不对付，男方还是迟迟不说分手，
终于有一天室友爆发了……对着电话怒吼“你不要占着茅坑不拉屎！”寝室的气氛瞬间
凝固……
甲：“给我讲个悲剧吧?”
乙：“男人结扎完，妻子流产了。”
甲：“有没有更悲剧的?”
乙：“男人结扎完，妻子怀孕了……”
等我有钱了，我就开辆黑色劳斯莱斯，雇几枚墨镜西装保镖...
见一个穿校服的女孩就拉她上车。开到她校门口，在众学生注目中一个漂移急刹
保镖一字排开，为她开车门、披大衣、铺红毯。当她略显尴尬时
我深鞠一躬：“请包涵，这都是少爷的意思。” 说罢收队，疾驰而去
一闺蜜，个性比较好强，胸小。一天其男友要求一起共浴。
她沉思片刻认真地说：“我们俩脱了衣服只剩内裤站在一起，
就是海尔兄弟，你还有感觉吗？”
男友默默的一个人走向浴室。
办公室里，公司业务部的荔枝姑娘正对着镜子化妆……
妆快化完的时候，悠悠的来了句：“今天下午出去，
哪个客户要不同意签合同，我洗洗脸吓死他！”整个办公室顿时哑雀无声……
阴暗潮湿的牢房里，我被五花大绑，左边是一缸辣椒水，右边是炙热的烙铁，墙上挂着
一排皮鞭……
问：“说，为什么没有女朋友？！不觉得可耻吗？！”
我：“现在的女孩太现实了。”“MD，还不老实！”一顿皮鞭暴打。
再问：“为什么没有女朋友？！对得起国家对得起人民吗？！”
我：“因为我没有钱。”“艹，还这么嚣张！”火红的烙铁在我皮肤上狂叫。
“最后一次机会，为什么没有女朋友？！”
我实在招架不住了：“别打了，我招，我全招，因为我长得丑！”
“这就对了，早说嘛，早说就不用受这么多罪了。”
上课玩手机被老师请到办公室喝咖啡，
进门和老师问好:赵老师好，李老师好！
“你怎么不喊我？”
“老师，我不认识您啊？”
“那我提示你一下，口天”
“吞老师好！”然后我一直到放学才回宿舍！
考驾照时候大家都极力地讨好考官，什么b招数都用。有一位上了车，先不打火，对着
身边考官一劲傻笑。考官给笑毛了，问他傻笑什么。
他说:我觉得您怎么看怎么像我三大爷……考官昏死。
刚刚去一个小超市买烟，老板正在上网，
老板拿烟的时候，我瞄了一眼电脑，百度搜索，老婆脾气暴躁怎么办？
我瞬间觉得这位中年男子历经沧桑！
和老妈看动物世界，看啊看啊，镜头上出现一只田鼠，不停的发抖，我说“这冬天真冷
啊，这家伙冻得直发抖……”
话音未落，镜头下拉，我就看见另一只田鼠在那只的下面！
我勒个去！我可是姑娘啊！心慌慌！
老婆生孩子，在医院产房侍候，老婆说浑身不舒服想拔罐。
我突然想到对面病房窗台好像有拔罐，于是去借，人家那产妇，满脸通红的告诉我，
那是吸奶器，我是真不认识啊...
现在知道了为什么先学加法。
我：儿子，你有两个苹果，我再给你一个，那你一共几个啊？
儿子：三个。
我：儿子真棒，那我再问你，你有三个苹果，爸爸拿走一个，你还有几个啊？
儿子：不行，还给我！
我：………
初中时，我喜欢一个女生，那天我正在玩手机，
突然收到她的信息：“明天礼拜六我们去公园把！”
呵呵，像我这么正直的人，
果断回复：“我同桌那么喜欢你，你竟然这样，唉！”
之后，我默默的把她拉入黑名单，
再之后，我把手机还给了同桌。
人生最大的错误就是在楼下等女朋友，下来了嘴贱说一句你这样搭衣服不好看……
结果是她又跑上去换衣服半个小时了还没下来。一个人在风中凌乱……
女孩对心爱已久的男孩表白：“你喜不喜欢我？”
男孩：“不喜欢。”
看着女孩泛红的眼圈男孩心疼的说：“可是你还没有问我爱不爱你呢？”
女孩破涕而笑：“那你爱不爱我？”
男孩：“不爱……”
今天很冷，早上上班刚进公司就看见一女同事坐在椅子上脚不停的抖,我问她:“怎么了
？抽了啊？”
她说：“尿急想上厕所！”
我说：“那就去啊！？”
结果她说了一句雷得我无言评论：“不了，留着取暖！”
取暖？取暖！！！
爸爸是玻璃厂的工人，习惯带着手套干活，。。。。。。
有一次晚上下班，做出租车回家，路过一片阴森森的树林，感觉有点凉，就从口袋拿出
手套准备戴。
司机看见了就问，你在干什么，他说没什么，我习惯在工作的时候戴手套，这样既不会
割伤自己，也不会留下痕迹！。。。。。。。。
古代人把男人的二弟叫做势。太监进宫前切掉二弟叫去势，这个有证可查。突然我就想
，那古代人说势如破竹，势不可挡，大势已去这都是啥意思啊。。。
一女同学喝水时用舌头轻轻舔着杯子边沿，表情十分销魂，我趁机拍下来，问可以发微
博上么，妹子回答“可以不过要打马赛克哦”我“好的！”
片刻之后妹子尖叫道“混蛋，谁让你把杯子打马赛克的！！！”
学校里的某一天，我和一哥们玩。
我：“x哥，撸了之后什么感觉？”x哥：“千万不要勃起，也千万别撒尿，会很痛，像
断了的感觉。”我：“你是怎么知道的？”接着，他什么也没说，对我批脸就揍。
“老师，亲嘴是什么词？”
“是动词。”
“不对，是连接词。”
“为什么呢？”
“因为两个嘴巴要连在一起呀！”
有个外国学生初学中文，十分吃力。
这天，老师问他：“如果我想让某人到这边来，用中文怎么说？”
“这边请。”外国学生一字一顿地说。
老师听了满意地点了点头，“那么，如果我想让某人出去，用中文怎么说？”
外国学生眨眨眼睛，说：“首先，我走出去，然后对他说：这边请！”
“昨天我在作文里只写错了一个字，就被老爸狠狠揍了一顿！”
“哪一个字？”
“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”
男子到外地出差，在车站和热恋中的女友分别。女友深情地摸着他的脸，含泪不语，N
分钟后。男子忍不住，说道：“有什么话就说吧，我又不是触摸屏！”
高考结果应该出来了吧，今天，我作为一个长者告诉你们一些做人的道理：考的好的同
学，一定要记得请考的不好的同学吃个饭，等你们毕业出来搬砖的时候，人家可能早混
成工头了。
我养了只宠物龟，甚是灵活，一二货朋友养只宠物兔子，于是我两决定举行次龟兔赛跑
。当我们把龟兔放在起跑线上松手后，我的龟没有动，他的兔子跑没影了，是的，二货
朋友现在还在找他的兔子。都快半夜了，真担心他两能不能活着回来。
今天接骗子电话，开口就是猜猜我是谁，我:哦！伊布拉西莫维奇吧！骗子:额，那个，
再想想。我:那肯定是帕帕斯塔索普洛斯咯。骗子:……不是。我:难道是布拉什奇克洛
夫斯基？沉默一会后，电话挂了……
前段时间我跟我弟吵了一架，并仗着优势打了他一顿。最近他天天看《名侦探柯南》，
已经看到四百多集了，看我的眼神也越来越不对。想问一下，我现在向他道歉还来得及
吗？
有一次在棚里录游戏的NPC对话，看到一个漂亮妹子正在录个女王角色，标准的御姐音
：“你只会这点本事吗？可怜的人类，你还不配让我动手。在我面前，你只是一支微不
足道的跳蛋。”当时大家都没发现有什么问题就过了，过来一会儿妹子红着脸走出录音
棚，“导演，能重来一次么？我看错了不是跳蛋是跳蚤。”
打工的便利店新来一个京大学霸，说话办事冒着书呆子气，大伙儿都有点瞧不起他。昨
天学霸收钱时慢慢吞吞，买烟太妹怒道：“能不能利索点儿？费劲！”太妹走后，我安
慰道：“偶尔也有这种不讲理的，别在意。”学霸：“正常，有Z轴的女子，基本都这
个素质。”众人跪了一地。
妹子：啊啊啊，好郁闷啊！小论文要求三千字我写到两千九怎么也写不下去了！学霸：
这有何难。你在最后连打啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊打一百次……妹子：气死老师的节奏？
学霸：然后把字体颜色改成白色就行了。妹子：！（欣喜地冲出门去）
我姐和我姐夫是相亲认识的，姐夫在部队，相亲的时候跟我姐说：“我人长得丑，也没
什么钱，部队里你也知道，文化都不高，都是粗人，糙汉子，你确定要和我谈对象吗？
”我姐想了有半小时吧，说“丑没关系，没钱也可以挣，部队里这种情况我也理解，就
是最后那个...咱俩谈对象以后你就...别再操汉子了”
高中早上跑操，喊口号:清华北大，不在话下；剑桥哈佛，犹可一搏。这时二货同学来
了句:星宿老仙，法力无边 。立马被体育老师揪倒操场边上狂喊口号一百遍，一百遍……
八戒最近几天闷闷不乐，晚上瞅着月亮发呆．悟空知道他的心事，利用双休日到月宫访
问了一圈儿，回来后对八戒说：“傻兄弟！我去问过了，中国发射的是一颗卫星，还没
派人登月呢。一个机器，你吃啥醋啊！”
我们寝室大胖睡觉总打呼噜，每天只要他先睡，就吵得寝室里其他人睡不着。为了给他
治这毛病，他一打呼噜，我们就往他嘴里塞臭袜子，天长日久，大胖养成了睡前自觉给
每位室友洗袜子的好习惯。
男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：“不行，我大姨妈来了！！”男
生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房
冲出来！妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？！
你说你们指望着喝点茅台包个情人挥霍点公款贪个几百万就想一夜成名真是幼稚啊，现
在能成话题的必须一亿起步，贪几百万网民都不好意思谈论你们，不贪个几千万媒体都
觉得毫无报道价值，一亿起步勉勉强强登个首页，不贪个十几亿数十亿还想上头条一夜
爆红那简直是太难了啊。。。
我就是胸小怎么嘛！！怎么嘛！！我胸小也有尊严，我虽然胸小但我可爱。我知道你是
巨乳绿茶婊，该你得瑟。但你觉得你用自己的长处嘲笑别人的短处就真的很有面子么？
更何况我还是个男人
玉帝和如来争执，谁为天界大佬。 玉帝：我主宰天道！ 如来：你被猴打过！ 玉帝：
我手底下人比你多！ 如来：你被猴打过！ 玉帝：我有媳妇！ 如来：你被猴打过！ 玉
帝：我经历17500劫！ 如来：你被猴打过！ 玉帝：咱能不提猴吗？ 如来：你妹（瑶姬
）被凡人睡了。 玉帝：。。。。 如来：你女儿（织女）被凡人睡了。 玉帝：。。。
。 如来：你外甥女（三圣母）也被凡人睡了。 玉帝：咱们还是说猴吧。。 如来：你
被猴打过！
甲参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那
么难听！”乙：“那是我老婆。”甲：“哦，我不是说她唱得难听，是写歌词的人写的
太烂。”乙：“歌词是我写的。”甲：“………………”
我初中同学，有次因打架被校长谈话，同学态度桀骜不顺， 于是被通知叫家长，结果
是同学妈妈来的，此乃背景。校长说：“是你？”“是我。”“那他是……？”“嗯，
就是！”“原来是我的错……”
开学前的一个晚上为何用电量达到史上最高峰？不是除夕的夜晚为何万家灯火通明？数
千万学生为何黑着眼圈？作业上的字迹为何如此潦草？用电量猛增的背后又隐藏了什么
？这背后是自然的规律还是人为的后果？是学生的爆发还是电灯的无奈？请看史诗级纪
录片《开学是那会呼吸的痛》，即将在8月底全国热播……
「媳妇，今天你刷碗好吗」「好吧」「服务员！我们没钱，你领她去刷碗吧。」 |
H********g
发帖数: 43926 | 2 做半球比做做复杂曲面技术简单。
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两2B同事聊天，一个说：如果给你两个女朋友，一个胸大但是长的丑，一个长的好看但
是没有胸，你选哪个？
另一个想了一下说：这要看丰胸和整容哪个贵了...... |
R***a
发帖数: 41892 | 3 博导大势已去
【在 E**c 的大作中提到】
: 在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：“我想看胸毛。”我一愣，问他：“在这
: 里吗？”“对，你们的胸毛很漂亮！”想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当
: 街脱掉了上衣，卧槽他惊惧地看我一眼！跑掉了！事后回想了下他可能是要去动物园吧
: ，呵呵好歹老子也是考过四级的你说PANDA会死啊？
: 昨天在CCTV的新大楼里，一位大V大声打电话：我们在大裤衩里。我：别这么说，我们
: 成什么了。
: 两2B同事聊天，一个说：如果给你两个女朋友，一个胸大但是长的丑，一个长的好看但
: 是没有胸，你选哪个？
: 另一个想了一下说：这要看丰胸和整容哪个贵了......
: 家有三岁小朋友一枚，最近每日沉溺于练拳，且常找我切磋武艺，时不时还偷袭我，屡
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c*********r
发帖数: 2733 | |
T*U
发帖数: 22634 | 5 博导有再生能力
【在 R***a 的大作中提到】
: 博导大势已去
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R***a
发帖数: 41892 | 6 再生的一般都比原装的小些
【在 T*U 的大作中提到】
: 博导有再生能力
|
n****g
发帖数: 14743 | 7 势
【在 E**c 的大作中提到】
: 在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：“我想看胸毛。”我一愣，问他：“在这
: 里吗？”“对，你们的胸毛很漂亮！”想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当
: 街脱掉了上衣，卧槽他惊惧地看我一眼！跑掉了！事后回想了下他可能是要去动物园吧
: ，呵呵好歹老子也是考过四级的你说PANDA会死啊？
: 昨天在CCTV的新大楼里，一位大V大声打电话：我们在大裤衩里。我：别这么说，我们
: 成什么了。
: 两2B同事聊天，一个说：如果给你两个女朋友，一个胸大但是长的丑，一个长的好看但
: 是没有胸，你选哪个？
: 另一个想了一下说：这要看丰胸和整容哪个贵了......
: 家有三岁小朋友一枚，最近每日沉溺于练拳，且常找我切磋武艺，时不时还偷袭我，屡
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h*****k
发帖数: 5022 | |
