E**c
发帖数: 713 | 1 昨天跟朋友去网吧，我问朋友我要不要办个会员，朋友说千万别办，我问他为什么。
他说：因为会员卡。
少妇：“大师,为什么我老公出轨？”大师：“你先把这块蛋糕吃了。”
“好吃吗？”“好吃。”“还想吃吗？”“想。”
“现在你知道自己为什么老公出轨了吗?”
“我懂了。因为我贪得无厌,永远不知道满足。”
“你懂个啥啊！是因为你太胖了。”
一个平胸女家里要铺砖，因为质量不好，
她爸和工头吵了起来，女生过来劝架，
她爸：“正好你来了，快躺下！”爸爸指着女生吼道：
“看见了嘛，这才叫平！你那地砖铺得也叫平？”！
邻居小女孩自豪地说：“姐姐，我叠的兔子，好看吧？”
我说；“好看。”但她仍不死心地说；“你拍一下嘛。”
我果断一掌下去，兔子稀烂了。顿时那孩子鼻涕眼泪狂飙，
冲着我吼:“是叫你用手机，不是手。”
新婚之夜，妈妈递给新娘一个镯子，说：
“这是咱们家祖传的，以后就得交给你了。”
爸爸递给儿子一件护膝，新郎很不理解地说：
“爸，你给我玩意干啥，我早就不骑摩托车啦。”
爸爸回答：“以后跪搓衣板时用得上，这也是祖传的！”
看了报纸上父母暴打孩子的新闻，
我不禁对老爸感慨道：“还是您疼我，
小时候打我从来没下过狠手。”老爸深吸一口烟，说道：
“你太天真了，我下狠手那两次都把你打失忆了……”
一美女开宝马撞上屌丝男摩托。美女下车，
根本不看车，说：“哥，伤哪了？要不要去医院？”
屌丝受宠若惊。“哥，别紧张。喝点这个压压惊。”
屌丝将美女递来的一听啤酒一饮而尽。
高潮来了，美女朝车内叫：“老公，下来吧，可以叫交警了。”
一个气管炎哥们过30岁生日，估计心里憋屈喝大了，
猛地一拍桌子指着他媳妇说：“从今天起，老子当家作主。”
媳妇当着大伙不好意思发作，就问：“你想做什么主呀？”
没想到那哥们憋了半天说：“以后小便冲不冲我说了算”。
公交车上一身材超棒的妹纸！枚红色超级小短裙，
外带露脐装！和尚按捺不住上去调戏！
妹纸猛然转身冲和尚龅牙大笑。只听和尚大喝一声：
“妖孽！你要是再敢不化妆出来！老衲收了你！”
今天独自逛街，一性感少妇突然叫我：
“帅哥，帮我老公试下衣服行吗？你们身材差不多。”
我：“这样不好吧……”她：“没事，我想给他个惊喜。”
哎天，我想说买条内裤还试什么，试起来那么麻烦呢
“您好，请问您在海底看见马航370的残骸了吗？”
“你是不是傻？我虾啊！！！！”
张飞申请给军营的茅房装声控灯，以便军士们如厕，不料诸葛亮断然否决。
张飞不解，追问为何不让装。
诸葛亮脸一沉：“我的名字是能够让军士们在茅房里乱叫的吗？”
某男，媳妇叫“许多”，挺好听的名字吧！…………
他们的婚礼，司仪尴尬地主持：“今天是某某先生、和许多小姐的大喜之日……”
小明通过了算术考试，开心的回了家。妈妈将刚烤好的两只烧鸡端上桌，小明自作聪明
的对父亲说，“我能用算术向你证明这个盘子里有三只鸡。”“啊？”父亲说，“明明
只有两只鸡啊？”“诺，这个是一，这个是二，一加二不就等于三嘛！”“儿子真聪明
。那就妈妈吃一，我吃二，你就吃三吧！”
同事实习完毕，办入职手续。录入的时候她跟我说“我身份证上是程以一，不是程一一
” 我开玩笑说“哈哈，那你妹妹是不是叫程蝶衣？”她鄙夷的哼了一声“我爹的智慧
岂是你能揣测的” 填亲属关系的时候，我问她妹到底叫啥？她板着脸，犹豫良久，缓
缓吐出三个字“程以二。”“……”
得知南蛮的象兵即将到来，诸葛亮暗暗心惊，想买头大象回来研究。不过当地乡民不认
货币。诸葛亮想了想，叫来马岱：＂给你五十石大米，给我换头象。＂马岱领命而去。
第二天，诸葛亮发现自己的qq头像换了。
普通大学取暖靠暖气，名牌大学取暖靠空调，像我们这种国际一流顶尖大学，取暖从来
都是靠一身浩然正气！！
多年后，他们偶然相遇在街头。相视一笑后，他缓慢而温柔地向她走去，轻轻说出一句
：“这么多年过去了，你看起来一点也没变。”她听完娇羞地低下头，摆弄着耳边的碎
发，装作不经意却还是掩盖不住欣喜地说：“是吗。”他爽朗地笑了：“可不是，20年
前你就长了这张40岁的脸了呵呵。”
刘备入主徐州以后，当时徐州有一知名铁匠，刘关张想每人再铸一柄利器。刘备率先拜
访，铁匠婉拒道：”刘将军，你有剑用啊。”关羽接着拜访，铁匠婉拒道：“关将军，
你有刀用啊。”轮到张飞时，刘备慌忙拉住他的手说，“三弟，依你的脾气，还是不要
去了罢……”
某腐女在生孩子的时候遭遇难产，面对奄奄一息的妻子老公混乱之下一把抱住身穿白大
褂的男医生咬住对方的乳首，一边咬一边冲着妻子叫「快看快看」医生和产妇都慌了手
脚地劝先生请冷静！，妻子见状忍不住发出一阵猥琐的笑声，腹部一用力孩子的脑袋就
出来了母子平安……
老公最近放假在家带儿子，今天屁颠屁颠跑到老婆面前说“亲爱的，咱儿子会说话了！
”老婆一听：“我教了那么久都没学会，这不科学啊，就问老公今天她叫了爸爸还是妈
妈？”老公眼神闪烁小声的说了一句“抢地主……”
一对年轻夫妻吵架，女比较胖。女：“来啊，打我啊，你不是要一巴掌把我拍墙上扣不
出来吗？你拍啊拍啊。”男：“滚！老子上哪给你找那么厚的墙！”
前天我偷偷把同桌手机里我的号码 名称换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子
，赶紧回来吧，咱家中了1000万，还上鸡毛学！”同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班
主任问他干嘛去。他头也不回地说：“滚你妈了个逼的！“
今天跟一女同事吵架，我发现吵不过她，于是我对她说：“好男不跟女斗，你信不信我
打你爹？”她说：“不信！”于是我果断的抽了自己俩嘴巴子，一个华丽的转身走了
，留下她独自在风中凌乱…… |
h*****w
发帖数: 8561 | |
t**t
发帖数: 27760 | 3 不错
【在 E**c 的大作中提到】
: 昨天跟朋友去网吧，我问朋友我要不要办个会员，朋友说千万别办，我问他为什么。
: 他说：因为会员卡。
: 少妇：“大师,为什么我老公出轨？”大师：“你先把这块蛋糕吃了。”
: “好吃吗？”“好吃。”“还想吃吗？”“想。”
: “现在你知道自己为什么老公出轨了吗?”
: “我懂了。因为我贪得无厌,永远不知道满足。”
: “你懂个啥啊！是因为你太胖了。”
: 一个平胸女家里要铺砖，因为质量不好，
: 她爸和工头吵了起来，女生过来劝架，
: 她爸：“正好你来了，快躺下！”爸爸指着女生吼道：
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l****t
发帖数: 36289 | |
l******t
发帖数: 12659 | |
c*********r
发帖数: 2733 | |
l*******s
发帖数: 7316 | 7 真有人舍得抽了自己俩嘴巴子，拍拍自己的屁股效果也一样。
今天跟一女同事吵架，我发现吵不过她，于是我对她说：“好男不跟女斗，你信不信我
打你爹？”她说：“不信！”于是我果断的抽了自己俩嘴巴子，一个华丽的转身走了
，留下她独自在风中凌乱……
【在 E**c 的大作中提到】
: 昨天跟朋友去网吧，我问朋友我要不要办个会员，朋友说千万别办，我问他为什么。
: 他说：因为会员卡。
: 少妇：“大师,为什么我老公出轨？”大师：“你先把这块蛋糕吃了。”
: “好吃吗？”“好吃。”“还想吃吗？”“想。”
: “现在你知道自己为什么老公出轨了吗?”
: “我懂了。因为我贪得无厌,永远不知道满足。”
: “你懂个啥啊！是因为你太胖了。”
: 一个平胸女家里要铺砖，因为质量不好，
: 她爸和工头吵了起来，女生过来劝架，
: 她爸：“正好你来了，快躺下！”爸爸指着女生吼道：
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i*********g
发帖数: 1940 | |
f*****n
发帖数: 12752 | 9 新婚之夜，妈妈递给新娘一件护膝，说：
“这是咱们家祖传的，以后就交给你了。”
爸爸递给儿子一只镯子，新郎很不理解地说：
“爸，你给我玩意干啥，我们准备要孩子的”
爸爸回答：“以后能多坚持40分钟，这也是祖传的！” |
