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E**c
发帖数: 713 | 1 到闺蜜家吃饭，闺蜜亲手做的，我看着菜卖相挺好的，就问她：“把青菜一条一条摆得
这么整齐是怎样做到的？”
她嘤嘤的说：“一条一条炒的呀！”
一条......一条......
一双胞胎聊天，哥哥说:“我是妈妈生的。”
弟弟听了就赶紧问:“哥哥，那我是从那来的。”
哥哥神回复到:“接生的医生说妈妈中奖了，你是再来一个，送的。”
一女生的个性签名：如果你能替我节约一根黄瓜，我就能让你节省一圈手纸。
“医生，我好像是有点感冒了。”
“买社保没？”
“没买。”
“去医院门口的药铺买几包感冒冲剂就可以了！”
“谢谢医生！”
“下一位。。”
“医生，我好像是有点感冒。”
“买社保没？”
“买了。”
“喔，我给你办住院手续 ！”
在学校里看见几个美国交换生站在那里聊天，同学一直盯着人家腰部看，问他干嘛？他
竟然说“美剧看多了，总感觉那个地方能出现字幕” ……
上自习的时候，老师忽然心血来潮，语重心长的教育我们blah blah blah。。。最后总
结了一句，你们都懂点事吧，一个个都老大不小了。本人在下边听的烦了，就接了一句
，岂止老大不小了，老二都不小了。。。音量没控制住，整个教室大部分人都听到了。
。。老师瞬间无语了。。。
同事从内蒙出差回来，带了特产牛肉干。
可是又干又硬，我咬了半天也没要开。不禁说道：“真牛逼啊，这么费劲”。
二货同事诧异：“你连部位都能尝出来啊？神人！”
我：“部位？……噗……
有一天，在学校的路边发现一株蒲公英。突然很想学清纯的女子摘下蒲公英，缓缓的吹
一口气，多么小清新的画面呀。可是，事实是这样的，我摘下蒲公英，朱唇轻启，忽然
来了一阵妖风，
靠，吹了老娘一嘴毛！
军训的时候一哥们喜欢上隔壁连的一个女生，然后他胆大心细的上去跟人家要电话号码
，那女生也没犹豫就给他了。
然后我们休息的时候他就在那不停的发短信，看人家半天不回，就打了电话过去，我们
教官电话响了，教官没接，他打电话，我们教官电话又响了，然后他默默的把手机关了
机。
从小我妈就跟我说：吃得苦中苦，方为人上人。
其实我想说:我是女的,在下边也挺好的。
我发现只要你不小心把牛奶，或者牙膏什么的乳白色东西不小心滴在衣服上。
被你的小伙伴看见，他们肯定会对你露出坏笑！
跟老公逛街，看到胸罩买一送一，正要拉老公过去看看。
老公说：看什么看，不便宜，买左边的送右边的！
偶顿时理解了～～～
“听说你昨天去未来丈母娘家了？”
“是的。简直就像受了满清三大酷刑一样。”
“呵呵！哪三大酷刑？”
“老丈人的眼神，丈母娘的唠叨。”
“还有呢？”
“女朋友的拿手菜！”
“见过熊孩子闹着吵着缠着要别人不愿意给的东西吗？”
“见过。”
“所以你知道你缠着明明不喜欢你的人想让他喜欢上你有多烦人了吧？”
某人请领导办事，拿了五张美女照片给领导看，让其任选其一，领导看了没说话，那人
急了，说，领导你到底看中那个了？领导答曰。如果是你看到地上有五张百元大钞会拿
那张啊？
电梯里，只有我和一个大妈，我打了一个哈欠，正巧大妈回头看了我一眼。
现在正在和她女儿商量是去医院看一下还是找个神婆叫一下魂，尼玛三个小时了，大妈
你就不要再哭了，我真的是人，不会咬你的！
一个生物系学生做实验，一次他把一只跳蚤的脚切掉二只，然后对着跳蚤说：「跳！」
跳蚤跳..于是他再切断二只，又对着跳蚤说：「跳！」跳蚤依然照跳不误..最后他又再
切断二只脚，然后又对跳蚤喊：「跳！」这时跳蚤再也跳不动了..于是他写下了心得～
「跳蚤在切短断六只脚后，就变成聋子了！」
刘备、关羽、张飞顶风冒雪，三顾茅庐，不见不息，其诚可鉴天地。这个故事告诉我们
一个深刻地道理：世界上最最抓心挠肝的事情，莫过于三缺一……
老婆用电脑看电视剧，我玩手机。老婆突然问我：“如果我失忆了，忘了你怎么办？”
我随口一说“那就太好了”，空气瞬间变冷，我抬头认真地看着她，“我再追你一回”
。马上天晴了，我太机智了！
中午肚子饿了，到楼下吃6块钱的兰州拉面。正吃着感觉某个角落有一双眼睛死死的盯
着我，猛的一抬头原来是老板娘 。老板娘走到我面前幽幽的说到：“小兄弟我和你算
笔帐？” 我：“嗯？” 老板娘：“我一碗面的成本加上人工费是3 块5，你吃辣椒吃
了我2块5，我算来算去，不但一分钱没赚到你的，还倒贴了一双一次性筷子钱！” 我
：“……”
昨晚跟女朋友去逛街，与高中同学擦肩而过。我对女朋友说：“刚过去的是我高中同学
，个子高，长的帅，学习好，会打篮球……我擦泪，他怎么那么多优点！？”女朋友幽
幽的问我：“那你呢？”我不假思索得大声告诉她：“我女朋友比他的好！”女朋友羞
答答的揽住了我的胳膊……请为我的机智鼓掌吧！
老婆：你们男人可以说蛋疼，那我们女人可以怎么说呀？老公贱贱的说到你们可以说乳
酸呀！
单位聚餐，老总把多宝鱼的眼睛挑给两位副总，说这叫高看一眼；
把鱼骨头剔出来给财务部主任，叫中流砥柱；
把鱼尾给了办公室主任，叫委以重任；
把鱼肚子给了人力部主任，叫推心置腹；
把鱼鳍给了市场部主任，叫展翅高飞；
最后，只剩下一堆鱼肉。
老总摇摇头说：这个烂摊子还得我来收拾啊！
天下真的没有免费的午餐吗？
昨天我看车路过公交站，看见那里好多人在等车呢，我也经常做那公交车知道非常慢，
我想做个好事免费捎上几个人，我大喊免费搭车走吧，没有人理我，我来了一句10元走
不走，我的车满了。
今天感冒了，刚去药店买药，营业员是个美女，有个帅哥要买东西，对着美女营业员眨
巴眼，只见营业员哦了一声，拿了一盒杜蕾斯给他，轮到我时，我也对美女眨眼，结果
她给我拿了瓶眼药水！
顿时在心里问候无数遍:你妹...
教女儿认颜色，指着黄色问她:这个是什么颜色？
她认真的说道:这个是香蕉味的……
吃货的世界很单纯……
一女同事看舌尖上的中国，里面在讲蕨菜，她就问旁边的小伙伴们：“你们家那边有蕨
菜么？我觉得蕨菜特别好吃欸”语毕，电视里传来“这是恐龙最喜欢的食物。”
一位警官追问那位跟踪犯人却让犯人逃走的刑警：“为什么会变成这个样子？”
“我一直跟踪着犯人，直至他进了一家电影院。可是，这部电影我上星期已看过了。”
“皇上，臣妾有一事相求！恳请皇上将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天气太TM热了
！”
在一工厂上班，我正在洗衣服，我一同事跑过来说：“跟我弄十块钱买烟抽，”刚好一
个妹子穿着裙子也在对面洗衣服，我就跟他说：“你去把他裙子掀起来我就给你买，”
他刚掀起时我大喊：“放开那女孩，”之后我给他买了包芙蓉王，后来那女孩成了我女
朋友。
甲：“餐厅里打饭的队伍很长吗？”
乙：“不长。”
甲：“那为什么到现在才回来？”
乙：“但是很粗！”
“交过女朋友没？”
“没。”
“还是处男？”
“是的”
“这么没用，大学都快结束了还留着第一次做什么？”
“留着第一次以后卖钱用……”
“你造吗？一头牛能做出400个汉堡包。”
“好厉害啊！麦当劳应该把这头牛请过去当厨师啊。”
发现开车和撸管很有相似之处：速度越快，感觉越爽。而且让你的女友来，也总不如你
自己那么顺手。
福州的童书作家定期聚餐，交流创作，有谁能看懂这种对话：
“偶最净读到篇灰残好的童发，四个连亲棱写的。”
“蓝的旅的？蓝森写童发晚晚很有佛力。”
“但四旅森的细力又似蓝森所缺滑的。”
一天色妹妹突然对来福说：把私房钱从内裤里拿出来!来福一脸惊讶：你怎么知道的?色
妹妹不屑的说：你哪儿什么时候这么鼓过!
“书都看完了吗，明天就要考试了。”
“妈 ，我看完了。”
“乖，那么你明天一定考的很好呢。”
“妈，我看，完了”。
“叔叔，我昨晚做了一个好梦，你说会成真的吗”。
“当然可以”
“我梦到叔叔给我买了好多花衣服和好多吃的呢”。
“丫头，糖吃多了会蛀牙的，换一个好么？”
“可我还梦到叔叔结婚了啊”。
“丫头！走，去超市”
天，妈妈问我动画片里那个穿裤子的发糕叫什么。我想了很久...妈妈说的是海绵宝宝
吗？
美军发现A-10贫铀穿甲弹会导致睾丸癌的问题，于是他们机智地采用女飞行员就解决了
。。
在路边吃烤串，我问：“有发票吗？”
老板语气不太友好地说：“没有。”
我又问：“那不开发票，能把零头抹了吗？”
他放下手里的扇子，看着我说：“兄弟，你要是没带钱就算了。你说你就吃了两个面筋
一个肉串，总共4块钱，你让我抹啥！？”
妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，渐渐的就不打麻将
了，因为她觉得，好像打我比较有趣。
晚饭后和婆婆一起看电视聊天，婆婆说:我儿子小时候没穿裤子就出去玩，有次被鹅咬
了小JJ，现在没什么问题吧？
我说:没事，和别的男人一样！
很久很久…都只有电视的声音...
我跟老婆抱怨最近很忙，没有时间亲热，老婆说：“借口！你连三分钟时间都没法安排
？”
提款机出钱的那瞬间，老想会不会多出几张呀？然后莫名失望！
老公：“老婆，如果我像文章一样出轨了，你会怎么办？”
老婆：“老公，你知道么，我小时候最喜欢看聪明的一休。”
老公：“你的意思是你会像一休那样用智慧来处理我的出轨和我们的婚姻吗？”
老婆：“不是，我的意思是我很喜欢唱他的主题歌，割鸡割鸡割鸡……”
问室友苍老师体力怎么样？室友秒回:不伦不类！
想了10秒，牛b，太内涵，小弟跪了！
和暗恋的女生出门旅游，结果酒店只剩一间单人房。
我正准备订房，她却一直强调我们有两个人应该开两间。
我看出了她的顾虑，便对她说：“没事，就开一间。今晚别把我当人，我是禽兽。”
现在那什么回家跪搓衣板，跪键盘能不打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器
能不换台，都弱爆了！今天刚到家，老婆说和我商量事，说她想到最新跪法，跪电子秤
！跪50斤，不能多一斤少一斤，多了少了晚上不准上床睡觉。
晚上去网吧，收银是个漂亮妹纸。刚开好机子觉得口渴，便叫收银妹纸拿瓶脉动，一时
口快说成：“妹纸，来瓶动脉撒”，遂递过去10块钱。原本上班挺无聊的妹纸顿时来了
精神，拿了饮料找我钱，一脸贱笑说:“帅锅，找你5条静脉。”
今天下午5点体测要跑1000米，太阳还出的老大。4点半下课后发现天阴了，以为要下雨
就不要跑了。大家盼啊等啊，到了5点还是不下。硬着头皮跑了1000米。然后下雨了。
冒雨回宿舍的时候听到一哥们骂道：“卧槽，老天爷撒泡尿还要酝酿半天。”
“小时候睡觉做梦最怕什么，”
“应该是找厕所吧，”
“那比找厕所更可怕的是什么？”
“厕所找到了。”
“儿子，放轻松别紧张好好考，我已经给你找好关系了，虽然后台很硬但是也得走一遍
高考程序。”
“恩，我会调整自己心态发挥好的，对了找的谁？”
“观音菩萨！”
“......”.
尼玛现在的人胆子也太大了，来银行存钱居然不带钱。还敢跟我说：“你先给我办，我
一会再给你送过来。”[惊恐]......
和老妈在聊天，当聊到哥哥这个话题时，我说：“我问我妈我怎么没有个哥哥？”
我妈犹豫了半天来了句：“你哥没你跑的快…”
当时我都快笑岔气了！
邻居家大爷去逝了，葬礼举行到读丧文的时候，现场特别严肃，突然大爷他儿子超大分
贝的山寨机铃声响起！“天空飘来五个字！那都不是事！”
顿时全场那个尴尬啊。
老师:“我们全班后天去烧烤，请大家决定一个烤肉地点。”
小明:“老师，我提议到动物园烤肉，那儿什么肉都有。”
闺蜜洗澡去了，看到她手机有个备注是老公的人，顿时玩心大起，于是给他发了条短信
：老公，今晚我想要。
然后他回：那好，我把今晚的约会推了。
接着我的手机响起，男朋友：今晚我有事，不能陪你了。
女友一直不让我碰，今天下午我说去开房吧，
我绝对不碰你，不干那种事，她说：不是你憋不住，就是我憋不住。
一女快递员（熟人）送快递到我家门口，她弯腰为我拿快递，我呆呆的盯着她半露出来
的胸部念叨了一句“真诱惑啊”。
她答道“当然有你的货啦，不然我来你这干嘛”
随后她又感觉我的目光不对，翻了个白眼“想要这货？跟我妈下订金去”
高考之后，某校校长请来了本市的高考状元来学校作演讲，该状元说：“下面讲一下我
的学习方法，一开始，我每天只做一道题...”这时校长忍不住说：“同学们，学习的
方法来了，你们的春天就要到了!”
这时，状元满眼饱含热泪地说：“后来我妈把我打了一顿，让我每天做100道题。”
一个人吃饭的寂寞你们谁也不如我懂，吃碗面辣椒油溅到了眼睛里面，不敢去洗手间处
理，因为怕服务员把我的面收了，然后就只能忍着。流着泪吃着面...
第一次跟女朋友去她家，晚上我女朋友要来跟我睡一张床，没想到她妈妈竟然抱来一床
棉被，我说阿姨晚上不冷一床就够了。
她妈妈来句男女有别，你们一人盖一床，我愣了两秒，回一句：这能挡得住吗？ | l******t
发帖数: 12659 | | l****y
发帖数: 4773 | 3 呵呵，俺吃面都把红油罐里飘着的芝麻捞吃了。后来回民小伙计见我来了，就把我桌上
红油罐换成没芝麻的 |
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