E**c
发帖数: 713 | 1 一好友发表说说：寂寞啊！
我回复：用一句话详细说明你的心情。
他回复：你刚才那句话共有82划。
公司新来个小帅哥跟我坐对脸，今天腆着脸跟我说：“姐，你那有闲插座没？我给手机
冲下电。”
本着雷锋精神我响亮回答：“来吧，插我这吧，我后面还有插孔。”
瞬间办公司气氛诡异了。
一美女同事要辞职，我一脸难过状说：“xx，你别辞职好吗，你走了我会想你的”
她回：“是不是一想到我就硬了？”
我：“……流氓！！…”
被秒杀的感觉，有没有？
本科线才刚公布，我问学生们：“诸位过了吗？”
学习委员李建军第一个站了起来，说：“喂过了！”
坐火车时把一只鞋丢在了车外，立即抓起另一只扔了下去，身边的人疑惑地问我：“你
这样做是因为一只鞋毫无用处，但倘若有人捡到了两只，就可以穿了吗？”
“呵呵，” 我微笑一笑：“看到前女友在车站，刚没砸中。”
喜欢的东西，只要没超出你的经济收入，就不要犹豫，不要谈什么实用与长效，能花一
些钱买到幸福感与愉悦感，才是最重要的，因为当你真的成了大富豪的那一天，多少钱
也不一定能买来等价的快乐。
人生苦短，看上就买！所以，我在便利店大声说：老板，给我来根冰棍！
坐公交，一群赴考学生里头，一送考大妈正在打电话，突然司机师傅一个急刹车，大妈
的手机掉在了地上，
手机壳、电池散了一地，大妈捡起手机各零件，说：师傅，开车慢点撒，我手机肠子都
出来了……
三岁多儿子玩积木，搭了好久很高了，我一高兴也来给它继续加高，谁知道积木哗啦一
下全倒了。
看儿子眼神不对马上要哭，我立刻抢 扑沙发上嗷嗷大哭：“积木倒了！”
儿子眼睛睁好大，然后安慰我：爸爸别哭了，我再帮你搭起来好了！
我特么太机智了！
今天有一个奇葩女汉子和我说：其实男人本来有三颗鸡蛋，其中有一颗孵化了，所以叫
小鸡鸡。
给老婆讲各种吉尼斯世界纪录，老婆不为所动！讲到世界上最长的黄瓜104厘米时，老
婆终于“哇”了一声！
男问：这么说，你答应他结婚了？
女答：没。
于是他俩又继续幸福的生活在一起！
“干啥呢？”
“看片啊。”
“啥片？ ”
“爱情动作片。可感人了，我弟弟都哭了。。。”
战国时期有一个美女叫做季姬，深得齐悼公的宠爱。
有一天季姬在花园里游玩，看到一只蝴蝶飞过来就扑了过去，齐悼公当场就被惊艳了，
满脸爱心的说道：“感觉季姬萌萌哒。”
一旁的史官听了，连忙拿出笔简写道：“某年某月某日，王游于花园，感觉自己萌萌的
！”
初中的时候很胖。上课无聊，捏自己肚子玩，软软的，捏的不亦乐乎。
被老师看见了，“那谁谁谁！低头玩什么呢！快交上来！”
顿时傻了，弱弱的说“没玩什么...”
“那你低着头干嘛！”
“我...我...捏肚子玩...”
尼玛，全班爆笑！
邻居是一个美女姐姐，我心动但没敢行动。
爸爸知道后，说：“孬种，我像你这么大的时候，肯定直接去亲她几口，她绝对都不带
反抗的。”
迎着我崇拜的眼神，老爸继续说道：“因为我像你这么大时，她也才1岁。”
哥们说狗是世界上最知恩图报的动物！我问他为什么？
他说：“昨天我在门口吃火腿肠，隔壁妹子养的狗蹲在面前眼巴巴的望着，我心一软，
分了一半给它！”
“咋滴？今天那狗把它的口粮也分一半给你了？”
“No!它把妹子的蕾丝内裤给我叼来了！”
“这……”
“舅舅，我觉得小鸟可厉害了！”
“怎么厉害呢？”
“小鸟可以飞着的时候就拉粑粑，我跑着的时候就拉不出来”
我…
两位姑娘逛超市，一位姑娘看到老坛酸菜牛肉面上面写着BT辣。
于是，她问另一位姑娘。“BT辣是什么？”
那位姑娘说“是变态辣阿。”
第一位姑娘 “TMD我还以为是不太辣”
有一女同事，儿子都一岁半了还没断奶。
有次聚餐，她儿子要吃奶，尼玛一大桌人啊。
同事不好意思喂，就骗儿子“没带出来，落家里了”
儿子只好失望的接着吃白米饭，次奥，这样也行！
老婆跟我说：“老公，我的手机用了两年了，是不该换了？”
我：“我俩处了有三年了，是不是也该换了？”
话毕后悔不已，果断去跪玻璃渣......
儿子：爸爸，归心似箭是什么意思？
爸爸：想回家的心情像射出的箭一样快，形容回家心切。
儿子：那怎么造句呢？
爸爸：意思都告诉你了，还不会造吗？
儿子：爸爸归心似箭。
爸爸：嗯，可以！知道爸爸为什么归心似箭吗？
儿子：因为妈妈叫了楼上王叔叔来家里修空调。
女生有四种。
当你问她：你多大？
回答：“22了”。这是平庸幼齿型；
回答：“88年”。这是俏皮机灵型；
回答：“你以前不是问过了吗”。这是成熟狡诈型；
回答：“36D”这是你自己看着办型。
据说太阳、月亮、星星都是老天夜的眼睛，那为什么白天只有一个太阳，晚上却有那么
多的星星呢？
神人说：因为人在做天在看。。。妈呀，围观。。。
小时候很调皮，老是摔跤，有次跑的太快一下子趴地上了，还滑了好远，胳膊和膝盖上
全蹭破皮了，里面还有好多沙，本来说给老公听让他心疼一下我，没想到他悠悠的说了
句：“哦！我明白了，原来你的胸就是那时候蹭没的！”
多么痛的领悟！
一般男生相亲都会被有无房、车或工作能力、家庭背景等问题问住。
前两天听朋友说一男生相亲，女方居然问：“你是不是肾不好？”
男方当时脸就抽搐了，出于礼貌问：“为什么这么说？”
女方说：“我看你头发很稀松，感觉应该是肾不好，为了我以后的幸福，我们还是算了
吧。”
男方无语凝噎。
一个哥们参加电视相亲节目。
主持人问他：场上24位女嘉宾你最心仪哪一位？
该男扫视场上女生两遍后，说：这些我都不喜欢，能否叫妈咪再换一批？
有个国王，他两个女儿的眼泪都会变成钻石。
大女儿嫁给用她眼泪铸造城堡的王子，小女儿嫁给了个牧羊人。
国王临死前见他们，大女儿满身金银珠宝，而小女儿和牧羊人仍是贫穷。
国王惊讶的说：“明明她的一滴眼泪就够你们生活的很好啊？”
牧羊人说：“可是我舍不得让她哭啊。”
国王不屑：“艹哭她！”
牧羊人：“羊太多了顾不上啊！”
刚刚靠在马路边一面墙下打电话，一美女开着一辆崭新的别克过来了，对我恐着：“快
让开，我要往你那边倒车。”尼玛空间这么大，你倒车还能倒贴着墙，一面不情愿的挪
开了身子，后面“砰“的一声，谢谢姐的不杀之恩。。。。。
老婆：尼玛，你就整天说我难看，今天人家还夸我漂亮呢！
老公：谁啊，谁会夸你？
老婆：就是隔别的老王啊。
老公：哦，我知道了。
老婆：你知道什么啊？
老公：老王就是养猪的，他选的参照物不同。
家里安排相亲，和女孩聊的挺好，突然她问我有弟弟没！
我说：有啊！还挺大呢！
她说：那你有没有亲弟弟？
我低头想了想，有些为难的说：这个难度太高了，我真做不到！
我：“牛总！工地上最近缺小工，我准备5000块一个月招几个。”
牛总：“别逗了！5000块一个月你想招小工？！5000块最多招俩大学生！”
要么继续趴下做你没有做完的梦，要么拉开被子完成你没有完成的梦。
班级里有个平时不太受待见又特别爱得瑟的女生，她在群里问大家：“亲们，你们说我
要不要买一个自拍神器呢？或者你们还有什么别的自拍效果好的东西推荐吗？”
群里一男生给出了一个十分中肯的意见：“砖！”
食堂刘大厨想追张护士，每天给张护士开小灶。早上刘大厨给张护士端来一碗饺子，暧
昧的说，尝尝看是不是妈妈的味道？
一旁的老李说：这不是猪肉馅儿的吗？
刘大厨似乎有些不高兴，张护士似乎也有些不高兴。
又歪了，这怎么进得去，出来出来，再来一次，你太紧张了！放松，看屁股！靠左点！
对！慢点！好！进来了进来了！再进来一点！OKOK！好！停车费3元……
去镇上一家服装店买衣服，店虽小但很多人。
我把外套脱了之后搁在衣架上就开始试各种衣服，过一会发现我的外套不见了！
到处找找不到，我跑去问店主有没有看到刚才放在这里的外套，店主说你太迟了，那件
刚刚卖掉了！！！
今天家里吃饺子，老婆说没醋了，我说这时候就要靠邻居了呗，于是我敲开漂亮的女邻
居的家门，跟她聊了好一会儿，然后老婆就吃上醋了。
老婆：还有比接老婆下班更幸福的事吗？
老公：有，接别人老婆下班。哎哟。。。轻点。。。我骑着车呢。
闺蜜和她老公吵架，到最后忘记什么原因了，由于她理由不充分战败，她果断拿起手机
拨打她老公的电话，估计因为正生气，她老公未接，这二货就开示拨打电话，只要一听
到铃声就挂，反复二十多次，果断拿起手机去找她老公，我问其原因，那货悠悠的说，
现在有理由去吵架了。。。。。这是何其欢乐的吵架。
去同学家借宿，他老爸喝醉酒回来躺沙发上， 喊：“儿子，电视又卡了！” 同学走过
去一拍鱼缸，里面的鱼乱窜。 他老爸说完谢谢看了一会儿金鱼就睡着了。 我看着根本
没启动的电视，很是纳闷。 同学说：“他看海底世界。” 我：……
丈夫晚上回家看见妻子一脸无奈的望着大哭的儿子，问怎么回事，妻子看了看在盆里的
儿子说，他想把自己端起来。丈夫：。。。。。
杨幂的孩子叫小糯米，姚晨的叫土豆，李念的叫酸奶，陈奕迅的叫包包。
如果都流行用食物给娃娃起小名，大成都满大街都会听见娃娃的妈喊：
鸭脖子和鸡爪爪赶紧回屋吃鸡杂面，蛋烘糕不要和叶儿耙一起耍了，越耍越像三大炮！
老腊肉，你的豆花儿还没吃完就和干豇豆儿耍，信不信老子扔到你身上！
诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。” 老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红
，绍兴特产。在绍兴，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再
拿出来宴请宾客。” 诗人问：“这个故事哪里寂寞，老板说：“尝尝吧，这是百年陈
酿”
跟同学对骂，他说：“吃shi去吧！！”我很生气的就回骂了一句：“吃你妈的shi！！
！”，然后他就高兴的说：“也行！”，怎么就感觉哪里不对劲呢？。。。。。
贞操说的其实就那么几句话：女人是商品，膜是包装，结婚是购物，初夜是拆封。
四句汇成一句：非买勿拆。
“每个月都来大夷妈是不是很痛苦啊？”
“是呀。”
“那你想不想一年都不来大夷妈呀？”
“是呀。”
“晚上到我房间来一趟，我帮你治治。”
早上晨练，在楼下看到隔壁那家的妻子脸上有伤。
两个邻居在那儿议论：“哎呀！她家到底是怎么回事儿？”
答：“昨晚你没听到吗，好像是他两口子打架呢。”
问：“听到了，咦？她老公不是出差了吗？”
答：“半夜回来了呗。。。”
70年代，姑娘，叔叔请你吃棒棒糖------------叔叔你真好！
80年代，妹子，叔叔请你吃棒棒糖------------你个骗子!
90年代，美女，叔叔请你吃棒棒糖------------切，一晚上500，少了不干啊~
“你头上那个肿块是怎么回事？”
“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。”
“告示上说什么？”
“小心：门向外开!”
有钱千里来相会，无钱对面手难牵。十万修得同船渡，百万修得共枕眠。
一日几个朋友去饭店下馆子
哥们问服务员：你好，有羊鞭吗？
服务员：没有。
哥们：有牛鞭吗？
服务员：没有。
哥们：有驴鞭没？
服务员：没有”
哥们：啥JB都没有你们也敢开饭店！ |
p*e
发帖数: 6785 | 2 re
【在 E**c 的大作中提到】
: 一好友发表说说：寂寞啊！
: 我回复：用一句话详细说明你的心情。
: 他回复：你刚才那句话共有82划。
: 公司新来个小帅哥跟我坐对脸，今天腆着脸跟我说：“姐，你那有闲插座没？我给手机
: 冲下电。”
: 本着雷锋精神我响亮回答：“来吧，插我这吧，我后面还有插孔。”
: 瞬间办公司气氛诡异了。
: 一美女同事要辞职，我一脸难过状说：“xx，你别辞职好吗，你走了我会想你的”
: 她回：“是不是一想到我就硬了？”
: 我：“……流氓！！…”
|
g**********n
发帖数: 1442 | |
p*******5
发帖数: 6446 | 4 十万修得同船渡，百万修得共枕眠。- 这个伴游太tm贵了！
【在 E**c 的大作中提到】
: 一好友发表说说：寂寞啊！
: 我回复：用一句话详细说明你的心情。
: 他回复：你刚才那句话共有82划。
: 公司新来个小帅哥跟我坐对脸，今天腆着脸跟我说：“姐，你那有闲插座没？我给手机
: 冲下电。”
: 本着雷锋精神我响亮回答：“来吧，插我这吧，我后面还有插孔。”
: 瞬间办公司气氛诡异了。
: 一美女同事要辞职，我一脸难过状说：“xx，你别辞职好吗，你走了我会想你的”
: 她回：“是不是一想到我就硬了？”
: 我：“……流氓！！…”
|
l******t
发帖数: 12659 | |
H********g
发帖数: 43926 | 6 这完全是peter griffin的行为啊
===
三岁多儿子玩积木，搭了好久很高了，我一高兴也来给它继续加高，谁知道积木哗啦一
下全倒了。
看儿子眼神不对马上要哭，我立刻抢 扑沙发上嗷嗷大哭：“积木倒了！”
儿子眼睛睁好大，然后安慰我：爸爸别哭了，我再帮你搭起来好了！
我特么太机智了！ |
f*****n
发帖数: 12752 | |
x**s
发帖数: 185 | |
d*****4
发帖数: 6237 | 9 还真的是
【在 x**s 的大作中提到】
: 那句话还真是82划
|
h*******k
发帖数: 1067 | |
m***e
发帖数: 428 | 11 70年代，姑娘，叔叔请你吃棒棒糖------------叔叔你真好！
80年代，妹子，叔叔请你吃棒棒糖------------你个骗子!
90年代，美女，叔叔请你吃棒棒糖------------切，一晚上500，少了不干啊~ |
