E**c
发帖数: 713 | 1 为不打扰到家人休息，老公开房去看世界杯，却被老婆发现和一个陌生女人滚在一块，
老婆当场勃然大怒：你真是太恶心了？看球的时候还能干这事？你这个伪球迷！
深夜看世界杯，老婆非常不满，严肃地对我说：“你再这样不务正业，玩物丧志的话，
我就跟你离婚！”
我听后立刻关掉了电视，对她说：“我不看了…”
她很欣慰笑了笑，我继续说道：“抓紧时间陪你收拾东西，现在中场休息。”
书上说：老婆生气了，只要按倒在床XX一下就能平息。我试了几次，还真管用！但是现
在老婆动不动就生气，感觉自己上当了。。。
“哎，哎哎，哎，你这人怎么这样？自行车撞了我，怎么连对不起都不说？”
“抱歉，我是个哑巴”
“哦，那算了。你走吧。。。。。。哎！哎哎！你回来！”
心理学家发现：一个人说的话若90%以上是废话，他就快乐
若废话不足50%，快乐感则不足。在交流中，没有太强目的性的语言
更容易让人亲近。所以，我们每天都在找＂幸福＂
幸福是什么呢？大概就是找到了一个愿意听你说废话的人
小时候失眠睡不着，愁啊，第二天要上学的，总得想办法睡着是不！
然后我就把自己捂被窝里，寻思着让自己缺氧，缺氧然后就会晕的，
这不就睡着了吗，屡试不爽啊有木有！瞬间发现自己活下来就是个奇迹！
以前一直听老师说，成功是百分之九十九的汗水加百分之一的运气，
我也傻傻的一直相信着。经过了这么多年，我终于明白了，
原来这百分之一的几率是投胎，多么痛的领悟！
＂爸，今天父亲节，能跟你一起洗碗我觉得好幸福。＂
＂别说了孩子，下次请我吃饭记得带钱。＂
我们是理工科的，女生基本没有，一次实习趁老师不在去老师办公室休息，
桌上有个计算器，那同学就一直在按着玩（开着声音），
我们被他吵烦了，我说：“你是有多闲，老按它干什么玩意？”
结果他一脸娇羞的说：“这个女的声音真好听。”
瞬间觉得好心酸...
富翁问医生：“医生，我的不育症还有治吗？我真的很希望有个下一代。”
“从医学的角度来说是没治了，但是你要说给我个一百万的话，我可以叫你爸爸”
找了个人来修空调，看他爬在15楼的窗外，我赶紧对他说：“你们做这一行还挺危险的
，要不这样吧，价格再便宜点，否则我就关窗了。”
把脚崴了，走路一拐一拐。
上楼的时候听见后面一个小学妹说：“还是城市里好，小儿麻痹成这样了还能上学，要
是在我们那里这样的就不能上学了。”
A：西红柿和香蕉去拍戏哪个会红？
B：西红柿！
A：错！是香蕉！
B：为什么？
A：因为香蕉会脱衣服！
A：城里人崇洋媚外太严重了，你瞧，连厕所都写上英文字母了。
B：农村有所不同吧，是不是只写“茅厕”？
A：当然不一样，农村是写“打不流西”。
食人族里，一对父子抓到了一个上岛探险的人。
父亲说：“儿砸，去把那猎物给做了，爹饿！”
有些生疏的儿子弱弱问道“可是，做掉他从哪开刀呢？”
父亲耐心地教导儿子：“做人呢，最重要的就是开心咯！
新好男人准则：努力赚钱养媳妇，媳妇说一不说二；不养小3不撩骚，买完戒指买包包
；命里有时终须有，命里无时咱用手。
以前一直听老师说，成功是百分之九十九的汗水加百分之一的运气，我也傻傻的一直相
信着。经过了这么多年，我终于明白了，原来这百分之一的几率是投胎！
媳妇平时说话不经过脑，就刚才我们打车，上车我和司机师傅闲聊，问：有多大年纪啦？
司机：53岁。媳妇旁边插上话：我老姨父就53岁死的！
气的我啊……
“联通刚刚对手机用户做个了,信号质量的电话采访，受访者对信号质量满意率百分之
百。”
“那就没有一个说信号不好的吗？”
“绝对没有，因为信号不好我们根本就打不通他电话”
看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。
我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。
慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：“你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。”
听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。
“姐夫，今天晚上我姐在家么”
“不在，你姐今天公司加班”
“太好了，今天晚上我去你家里睡哈！”
“睡我家？我家就一张床又没沙发，你怎么睡？”
“没关系，和你一起睡嘛！”
“那怎么行，你都满16岁了，怎么可以和我睡呢？”
“我都不怕你怕什么啊？”
“不是，关键我们两个大男人赤身睡在一起像什么样子？”
一大哥，替夜总会看场子，白天没事儿，就开了个包房看世界杯，正巧有个朋友来，他
非拖着朋友一起看球，还要求赌球，赛毕，朋友赢钱走人。 小弟进来看大哥脸色不好
又不敢笑，大哥骂“没见过赌球输的么？” 小弟说“见过，但没见过赌重播的！”
甲：教女孩子游泳，用什么方法才好?
乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后……
甲：可她是我妹妹啊。
乙：噢……那就从池边把她推下去就行了.
昨天在楼道里听见一个女生打电话：“刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二
氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思!”
在女老师的课上玩手机，不幸被女老师发现，于是连忙将手机塞进内裤，女老师走下来
，指着小明的鸡鸡：“说!内裤里面有什么?”
一女的晚上跟男友打电话，这丫深情地说： “亲爱的，无论你以后变傻了还是变笨了
， 还是变老变丑了，我都会爱你不变的。”
“要是我瘫痪了，半身不遂了呢？”
这货沉默两秒“上半身还是下半身？”
一名女子站在峭壁顶上，迟疑着是否要跳下去,一个乞丐正好经过这里，想救她，他灵
机一动，上前说：“哎，既然你都打算要死了，那就陪我睡一觉怎么样？”
女子说：“恶心！滚！”
乞丐转身边走边说：“不要算啦，那我直接去下面等着就是。”
女孩恐惧的看了乞丐一眼，就跑了。。。
老师表扬了小强的作文，说这篇作文在体裁方面特别好，要同学们向他学习。
明明听了不服气他说：“这有什么了不起，准是他爸爸教他的！”
老师问：“小强的爸爸是干什么的？”
明明大声回答：“裁缝！”
父亲：“儿子，以后处对象一定不要让她跟你一样懂足球。”
儿子：“为什么？”
父亲：“曾经你妈问我喜不喜欢托蒂，我说非常喜欢，结果二十多年来咱家的拖把上就
没有留下过你妈的指纹。”
老婆嫌我不够阳刚，没有男子气概，我一气之下跑出去找了一群小混混打了一架，老婆
看着病床上伤痕累累、奄奄一息的我，眼泪止不住地往下流：“现在的社会到底怎么了
，几个七、八岁的孩子下手也这么狠！”
天热去买甜瓜，小贩信誓旦旦很大声像骂人似的说不甜包换，我就买了。
回到家拿出刀切开，一吃却是甚涩，心里很委屈。我便走回去找小贩说理，这次小贩特
恭敬很有礼貌地给我道歉，然后把瓜换了，回到家中，我才发现手上还拿着刀！
今天去姐姐家玩，遇到姐姐姐夫吵架，我劝架，这时6岁的小外甥悠悠说到：“不以分
手为目的的吵架都是秀恩爱！”
孩子，你是亲生的吗？
儿子很挑食，我想改掉他的坏毛病。
夹着一把猪心放到他碗里：“你必须得吃掉它！”
儿子不愿意。
这时老婆大人发话了：“你爸也是为了你好，这可是你爸的一片心啊！”
邂逅一妖娆富有的女人，被她迷得神魂颠道，辞掉工作，背叛未婚妻。
跟此女私奔，在飞机上，女人问我：“你还记得中学时被你羞辱过的龅牙妹吗？”
我一怔，眼前这女人越看越眼熟。问道：“是你？”
女人摇头冷笑：“拜你所赐，她毕业后就自殺了。”
我惊恐：“那你是？”
女人淡笑：“我是她哥。”
晚上和外甥女聊天，都快30的人了还是单身，我问她想找啥样的？
她放下茶杯，天真的说：“这种事情得看缘分，只想找个癌症晚期的土豪，和他粗茶淡
饭，平平淡淡的过完这一生。”
这世界纷繁复杂，像外甥女这样单纯的女孩，说实话，不多了
那个只有一个学生的专业，她可以这样打电话给老师：喂，李老师吗，今天我有点私事
，你可以不用来上课了。
想想就很酷啊！
98年世界杯冠军法国队，在02年世界杯小组赛惨遭淘汰；
06年世界杯冠军意大利，在10年世界杯小组赛惨遭淘汰；
10年世界杯冠军西班牙，在14年世界杯小组赛惨遭淘汰……
唯一能摆脱这个魔咒的，只有02年世界杯战胜中国队并夺冠的巴西队！
一胜国足，终生幸福！中国认证，强队保证！
一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬
过两座山，终于找到一个偏僻小镇。
镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……
终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
“大哥，一回生，两回熟，给个面子交个朋友吧。”
“滚犊子，你这菜，端过来一回是生的，两回了也不见熟！”
有天在宾馆大厅等个人，过来一服务员：这里不能抽烟。
我往左走了几步，问：“这里呢？”
“先生这里也不能抽烟，”
我又往左走了几步：“这里那？”
服务员没好气的翻着白眼：“你都快抽完了，还问啥！”
朋友发QQ消息给我：哥们儿，我女朋友怀孕了，想借点钱打胎。
我一看，马上打电话给朋友：哥们儿你QQ被盗了，找我借钱来着！
电话那边沉默半天，说：“其实那是我本……”
没等他说完我就把电话挂了。
太可怕了，手机都被偷了，这实在是太可怕了！
A：“你学什么专业的？”
B：“计算机。”
A：“那不错啊！从事软件还是硬件？”
B：“搬运！”
A……
本人做监考老师总结了以下几点：高考考完是中考，中考考完是小考，小考考完是烧烤。
同学提醒我：考试期千万别开空调，因为空调分为壁挂(必挂)式和立柜(立跪)式。
老师说：伸手不打笑脸人，嗯，看你笑得这么贱，我只能用脚踹了！
刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：“你快跑！一个人好好
活下去！”
我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”
二货老公躺在我的腿上指着墙上的婚纱照说“那女的是我老婆”
我说：“那男的是我老公”
我又接着说：“咦？我老公怎么和你老婆在一起呀？？”
二货老公说：“木事，这不是咱俩也在一起呢么，不亏”
晚上洗完澡裸着躺在床上，和老公一起看a片，里面男主角兽性大发狠狠的凌虐女主角
，我看了后哀怨的对老公说：老公，你的兽性呢。
老公：汪。
高中谈一女朋友，萝莉型的。在一起一年一直没发生性关系，不忍心。后来分手两年问
起原因，她说她邀我去爬山晚上睡一起根本就没碰她，根本就是不爱她，就分手了。我
想说下山都是我在背你，我累的哪还有心思去脱一个“小朋友”的衣服啊。真是肠子都
悔青了
路边看到一广告：‘子弹是用来放倒敌人的，牛栏山二锅头是用来放倒兄弟的。牛栏山
二锅头、爱她、喜欢她、干了她！！！’说的是酒啊！怎么我突然硬了
那天在超市，看到一对老爷爷老奶奶。
爷爷：老伴啊！
奶奶：嗯。
爷爷：随便拿，别舍不得！
奶奶：好的老头子。
好有爱的一对～
接着又听爷爷说道：只要别被逮着就行。。。
狼：这世界杯赛场的草皮就是不一样，看着绿绿的，跟草原似的，要是球场上再放几只
小肥羊就更美了，俺们这群狼吃着羊肉就把比赛给踢完了。
秘书：老板，我看到你老婆往这里来了。
老板：没事，幸好我们刚才亲热时速战速决了。
秘书：可是她在一小时之前就来了。
老板：啊！
比赛刚开始，勒夫在场边已经开始了一天的劳作。他决定碰碰运气，把手指塞进鼻孔里
，寻找一种珍贵的食材。
关于这届世界杯，很多人不是在看球而是赌球。关注的不是竞技而是球盘分析，不是在
看精妙传球而是在看自己的钞票传来传去。
看到那些下注买自己喜欢的球队输就破口大骂喜欢的球队和球星，再也没有什么礼仪廉
耻尊严道德！
一个四年一次的盛宴被这些人搞得乌烟瘴气！对于这些人我只想说五个字：今晚怎么买？
把世界杯和NBA总决赛安排在大学考试月，是欧美列强的又一场惊天阴谋，妄图借此提
高大学生挂科率，打击一代人的自信心，阻碍中国的发展。希望大学老师们以国家利益
为重，明辨是非，酌情给分。
爱上足球，但工作越发繁忙让他无暇看球。他认为：“工作并不能是生活的全部，应该
在适当的时间让自己停下来看看。反正公司有老爸负责。”
晚上，舒适的坐在地上，啃着鸡爪，喝着冰镇啤酒，电视里总有二十几个千万富豪，汗
流浃背、拼命拼抢，累的跟王八犊子似的踢球给我们看，我们觉得很幸福、很满足！
老公：“老婆，我给你点了首歌。”
老婆：“什么歌？”
老公：“粉红色的回忆”
老婆：“你特么是嫌老娘黑了吧”
老公：“……” |
c*****r
发帖数: 2426 | 2 难道？？？居然被我抢到一次沙发哈
【在 E**c 的大作中提到】
: 为不打扰到家人休息，老公开房去看世界杯，却被老婆发现和一个陌生女人滚在一块，
: 老婆当场勃然大怒：你真是太恶心了？看球的时候还能干这事？你这个伪球迷！
: 深夜看世界杯，老婆非常不满，严肃地对我说：“你再这样不务正业，玩物丧志的话，
: 我就跟你离婚！”
: 我听后立刻关掉了电视，对她说：“我不看了…”
: 她很欣慰笑了笑，我继续说道：“抓紧时间陪你收拾东西，现在中场休息。”
: 书上说：老婆生气了，只要按倒在床XX一下就能平息。我试了几次，还真管用！但是现
: 在老婆动不动就生气，感觉自己上当了。。。
: “哎，哎哎，哎，你这人怎么这样？自行车撞了我，怎么连对不起都不说？”
: “抱歉，我是个哑巴”
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m****1
发帖数: 736 | |
m********g
发帖数: 1489 | 4 这让我想起在香港看到很多地方写的＂士多＂
A：城里人崇洋媚外太严重了，你瞧，连厕所都写上英文字母了。
B：农村有所不同吧，是不是只写“茅厕”？
A：当然不一样，农村是写“打不流西”。 |
s*****i
发帖数: 3762 | 5 晚上洗完澡裸着躺在床上，和老公一起看a片，里面男主角兽性大发狠狠的凌虐女主角
，我看了后哀怨的对老公说：老公，你的兽性呢。
老公：汪。
去年还是“喵”呢，兽性长进了不少 |
l******t
发帖数: 12659 | |
d*****4
发帖数: 6237 | 7 士多啥意思？
【在 m********g 的大作中提到】
: 这让我想起在香港看到很多地方写的＂士多＂
: A：城里人崇洋媚外太严重了，你瞧，连厕所都写上英文字母了。
: B：农村有所不同吧，是不是只写“茅厕”？
: A：当然不一样，农村是写“打不流西”。
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b*****e
发帖数: 53215 | 8 store
【在 d*****4 的大作中提到】
: 士多啥意思？
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b*****d
发帖数: 7166 | 9 store
【在 d*****4 的大作中提到】
: 士多啥意思？
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z**********e
发帖数: 22064 | 10 厕所是什么商店？
【在 b*****e 的大作中提到】
: store
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H********g
发帖数: 43926 | |
t***x
发帖数: 46 | |
h****o
发帖数: 2836 | 13 草莓来着了。
【在 H********g 的大作中提到】
: 啊？士多后面不是啤梨？
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