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Joke版 - 一些笑话 - 膝下无子
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话题: 局长话题: 男友话题: 没有话题: 喜欢话题: 为什么
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1 (共1页)
E**c
发帖数: 713
1
因为某些方面的原因,总是膝下无子,今天想了一天,发现可能是因为没有老婆。
公安局对与异性发生性关系后的给钱时间做出了界定标准,具体界定如下:
完事后就给的为P倡,一周后给的是x伙伴,按月给的为情人,按季定量给的是包养,按
年度给的为二奶,终生不懈给的是老婆,从来不给的是红颜知己。
隔壁小桃她家只要老公出差,下水道就会塞住,所以老是叫我去帮忙通下水道,关建是
每次去都要给她小孩钱出去买糖吃!
舍友每周都回家,问他为什么要回这么勤,他说拿生活费。
我们说:“你可以叫你妈打你卡上啊。”
他说:“我妈不喜欢把钱打我卡上,只喜欢把钱打我脸上。”
渔夫在海里捕到了一条金鱼,金鱼突然说起了话:“亲爱的渔夫先生,如果你放了我,
我就实现你任何愿望。”
渔夫将信将疑:“真的?如果你真有法力,为什么不把自己变走?”
“对哦!我怎么没想到,拜拜噜!”说完金鱼唰一声就消失了。
秘书:局长,王总来电话说请你吃个饭!
局长:不去!
秘书:王总还说吃完饭后约你到夜总会谈个事!
局长:不合适…
秘书:王总还说事情谈完了求你给他干女儿辅导辅导功课!
局长:不去…不合适……
带女友去宾馆,正尽兴时敲门声响起,下地,围浴巾,开门,一态度和蔼的中年人站在
门口,能小点声吗?孩子明天高考。
顿时感觉无地自容,一顿陪笑后偃旗息鼓,连电视声音都调小了。
安静的房间传开隔壁的声音:干爹,快啊,我会考好的。
当我孤身来到陌生的城市,你用沧桑温暖的语言开导我不要害怕,当我在男朋友那里受
了委屈,你说他不要你就回到爸爸身边吧,就算我有时候真的很蛮横无理孩子气,可你
依然按时往我银行卡里打生活费。
我对你付出的很少,你却对我回报的很多,干爹,祝你节日快乐。
一年轻人总觉得工作不顺心,慈祥的老董事长微笑着听完他的抱怨,拿起一个生鸡蛋放
桌上,鸡蛋滚地上碎了。
老董事长又拿起一个如法炮制,当拿起第五个蛋的时候,年轻人恍然大悟的说:“我明
白了,您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”
老董事长和蔼的吐了一口烟圈:“我的意思是不愿意干就滚几把蛋。”
今天去学校超市买抽纸,中午下课人很多,我刚拿起一包,舍友在旁边喊:哎哟?飞机
票用完了啊。
我擦。。。旁边妹子那眼神!
“为什么有人说‘女人永远是对的’?”
“按照达尔文的进化论解释,一种人认为女生永远是对的,另一种人不这么认为,后来
没有女生嫁给第二种人,于是他们灭绝了。”
公司新来了一个漂亮女秘书。
第三天,经理得意洋洋的对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强。
副经理附和说:我也觉得比你老婆强。
儿子:妈妈,你有三十吗?
妈妈挺开心的:儿子,你都不知道妈妈的年龄?妈妈都三十五了,不过儿子这话我爱听。
儿子不满:哪归哪啊?我是问你有没有三十块,我要去缴费。
甲:“你喜欢有狐臭的女人吗?”
乙:“当然不喜欢。”
甲:“那你喜欢又矮又胖的女人吗?”
乙:“你说什么呢,当然不喜欢了”。
甲:“难道你喜欢长得丑的女人?”
乙:“你开什么玩笑?”
甲:“那你他妈为什么要勾引我老婆?”
“先生,你不能进去!”
“别拦我,快让我进去。”
“里面火势很猛,我是为你的安全着想。请退后。”
“那我更应该进去,我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”
“那你TM拿着一把生羊肉串是什么意思……”
A:能不能用2个字来形容女孩子漂亮?
B:已撸。
今天在街上散步,看到一个乞丐,我掏出一块钱硬币往他碗里丢,
丢了三次都没丢进,乞丐说:“你把英格兰球衣脱掉试试。”
初中时候暗恋一个同班美眉好久了,就是不敢开口,天天逗她,有一回逗她急了玩命追
我,在奔跑过程中突然心生一计,跑到人多的地方让她追近,突然转身张开双手,美眉
自动投怀送抱…
此处欢呼声无数。
“把你最值钱的东西交出来!”面对劫匪的恐吓,男友二话不说,把我给推了出去。一
时间我竟不知应该感动还是生气。
记得网上有这么个事,一哥们在宿舍说:“如果我变成女人,先叫哥们儿爽爽。”
得到所有哥们儿的好评,我在宿舍也装个逼的对哥们说:“我要是变成美女,先叫你们
爽爽。”
谁知道他们把我按在床上说:“难为你有这份心,其实不用变成美女我们也能爽!”
某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"
一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫"整"啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人
去卫生间,下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?" 话音未
落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......
刚才同事泡一杯菊花茶,旁边一同事问:“你的菊花能下火嘛?”
我脑抽接了一句:“她的菊花能让你上火。”
“据我十年的人个经验来看,出来玩,恰恰长得丑的妹子才放的开,甚至在江湖上流传
着一句古话:歪瓜裂枣往往才好吃。”
“那长得好看的呢?”
“穷,没玩过。”
一哥们打电话说刚做了个大手术,让我带一只叫花鸡和一斤卤牛肉去,当我买好东西赶
到他家,问他:做的什么手术?回曰:指甲切除术,简称剪指甲。
我去!给劳资站住!
跟人说地球绕太阳运转的速度是29.8公里/秒,人肯定直接就信了;跟人说油漆未干,
总有傻逼一定要亲手摸一下。
我对媳妇说:“老婆,我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”第二天媳妇带我逛了珠
宝首饰店。
儿子告诉我,这次美术期末考试只得了及格,我问为什么啊。
他说,老师让画一群鱼,全班同学画的都是在水里游的鱼,只有我画的是铁板鱿鱼。
我瞬间泪崩!
最近上火,脸上老长痘痘,担心变丑。
遂向男朋友抱怨,男朋友一句话把我抚平了。
他说,你看你多漂亮,美的都冒泡了。
学长:“学弟,这道题你会做么?我可以教你。”
学弟:“啊...学长,我已经有男朋友了。”
学长:“哦,那你知道别的学弟还有谁不会做这道题么?”
和暗恋的女生聊天,她说:“最近喜欢一个人。”
“谁啊”我问,
她诡异一笑:远在天边!
我开心的接:近在眼前!
她说:“不,就是远在天边…”
屌丝的痛!
每年高烤成绩公布后,就会涌现出一大批新物种,他们叫做复读鸡
寿命从1年到数年不等,之后有可能进化成另一种生物:大学狗
再经过4年的血洗,将进化成不同的分支,例如程序猿、攻城狮、公务猿、教狮
个体狐、经狸、司鸡…
男友对她说:“昨晚梦见你了,早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友:“到底
梦见什么啦?”男友回答:“梦见你卸了妆,把我吓尿了!”
晚上怕鬼怎么办?你可以在关灯前喊一句:“有鬼吗?请帮忙给我关一下灯好吗?谢谢
!明天我给你烧纸。”如果灯关了,那也没多大事,记得第二天给他烧纸就行,如果没
关,那就是没有鬼啊!
一个外国球迷跳楼时被警方成功救下,球迷家属哭得裤子都湿了,对警察感激地说:“
还是中国的警察有人情味!”
警察微微一笑,说道:“别闹,你们外国人在中国跳楼,到了地府签证办不下来,回来
找我们怎么办!”
“刚才居然有个人质问我为什么年纪轻轻不好好读书,真搞笑。“
“那你是怎么回答的呢?“
“我没有回答,直接撕票了。“
青年问禅师:“我相了很多亲,向很多喜欢的女孩表白,没有一次成功的,为什么会这
样?”
禅师不语默默的站起来脱了裤子撒了泡尿。
“禅师你这是干什么?”
“过来看看你就明白了。”
媒人对女孩说:“给你介绍的男友真的很不错,身体强壮。喜欢野外生存,露营活动,
而且还长有胸毛……”
女孩对媒人说:“那……那……那他能直立行走吗?”
得不到身边这群人的理解,我感到很难过。难道就因为她有男朋友了,我就不能多点关
注她了吗?人与人之间这点信任都没有了吗?说完拿着相机被赶出了女澡堂.
公交车电视上放着一个羊驼的广告,旁边的小女孩一直缠着我问:“姐姐,这是神马啊
?”
我被她弄的有点烦,只好大声吼道“草泥马啊!”
我永远也忘不了周围投来那火辣辣的眼神。
不说了,麻痹的我先下车了。
刚我问我妈,如果我花1000买个狗你会打死我么。
我妈想想说,不会,因为打死你那个狗还得我养着。
听旁边人说钱是买不了时间的,我立刻站起身喊了句:网管,25号加一小时,给钱!
肯定是因为遗传原因,我数学很差,有一次我考了58分,我爸鼓励我说:“加油,差3
分就及格了。”
男友:亲爱的,你能嫁给我吗?
女友:你猜呢?
男友:能。
女友:你再猜!
客车司机:你是做什么的?
货车司机:我是做物流的。
货车司机:那你是做什么的?
客车司机:我是做…人流…的!
厕所有个水龙头漏电,本来贴了一张纸:“带电,禁止触摸!”我拿验电笔一试,果然
带电。
回到办公室打印了一张:“你能尿到这里么?我能!”
下午开始听见惨叫,第二天惨叫依旧。
本人刚学会下象棋,在学校无聊,于是和一个女生下着玩,她不按套路走位,一会儿把
我的帅吃了,然后高兴地说:“你帅死了!”
当时我很恼火,尼玛会不会玩,不跟你玩了,后来想想我是不是错过了什么!
刚进学校的时候,好不容易有了女神手机号码,特意为之设立了一个温暖浪漫的铃声,
以便她打电话来的时候第一时间分辨出来。马上要毕业了,这个铃声TMD就从来没有响
过。
毕业了,大家都在网上投了简历。
一哥们抱怨道:“怎么其他人都有公司给打电话,就我没有?”
正巧让刚进门的老师听到了。
老师说了一句话:“你是不是在简历上贴照片了?”
艾玛,全班都笑了。
招聘结果出来,有几个同学被录取了,也就是要提前离校。
老师深情地握住他们的手,语调沉重地说:“出去以后,洗心革面,重新做人。”
村长,没有摄影机,你叫俺来拍啥戏?
没有摄影机咋的,咱就不能演广播剧.
没有广播稿,啥演?
没有广播稿,咱就不能耍猴戏.
猴呢?
有猴,我还叫你来!
娱乐记者问螃蟹:
听说你参演了.
螃蟹非常兴奋;
是的.能与我的偶像本山大叔同台飙戏,很爽!
可惜导演只让我露了一个胳膊.
哦!你演的是什么角色?记者问.
螃蟹答:解大脚!
一小男孩跟着妈妈参加一个婚礼,看到酒店门口的气球拱门上有一条龙和一只凤凰,下
面有新郎和新娘的名字。
男孩问:新郎是龙吗?
妈妈说:是的...
男孩又问:新娘是鸡吗?
妈妈:...
顾客:我要甜一点儿的苹果,为什么你净给我挑拣一些带干疤的苹果?
摊主:这样的才甜啊!
顾客:为什么?
摊主:苹果就像女孩,带酒窝儿的看上去更甜...
某地一条河流上在建的大桥突然垮塌,造成了经济重大损失。
负责建桥的大桥局局长便成了直接责任人,受到司法部门的审查并被拘留。这位局长乡
下的老母亲获悉后,立即乘火车前来看望儿子。
她来到儿子家便向儿媳妇问道:“这么好的一座桥,怎么会自个就垮了呢?”
儿媳妇面带伤感的表情回答说:“这么明显的豆腐渣工程能不垮才怪呢。幸亏是在夜晚
沒人时垮的,要不然,如果在通车时那天垮,还不知道会有多少人会跟着遭殃呢!”
老母亲一听,惊奇地说道:“难怪会垮呢,建这么大座桥怎么能用豆腐渣来建呢?这得
用多少黄豆才能打出这么些豆腐渣呀!”
老母亲想了一下又说道:“唉!照这么说,我那儿子也不会有什么大问题吧?顶多会给
他定个浪费黄豆的罪名了吧?”
我打小就是一个一心向往高雅艺术的人,每天刻苦练习钢琴十多个小时,做梦能有一天
能够上台表演,赢得赞誉和金钱。
很快,我的梦想就实现了三分之一,邻居塞钱给我,求我别弹了。
前段时间我们这边高中门口撞死了个去学校接孩子的家长,撞人的人是个光棍,一人吃
饱全家不饿,车子借的别人的,说一分钱不赔,认坐牢,可怜那个被撞的。有儿有女,
有房有车,孩子还小,不久的将来,估计他老婆就会成为别人的老婆,他的房子车子就
会成为别人的房子车子,他儿女会叫别人爸爸,就是因为他过马路的时候一边走,一边
玩手机!
也有一种幸福,是能被喜欢的人当宠物养。
希望被他大大的手掌摸摸头,说好乖啊最喜欢你了。
希望犯错时在他身边蜷一团,看他生气又无奈,骂几句“怎么这么蠢”然后抱抱。
希望每天肚子饿的时候,他会魔术般地变出好吃的,一本正经要你先坐好。
希望在所有的宠物里,他一眼看中你,说“走吧回家,我养你。”
女友担心我会抛弃她,我把她搂在怀里,安慰道:“别傻啦,放心吧乖乖,你这么重我
怎么可能抛得动!”
今天去买菜,旁边来一女汉子,对老板说:“老板,来两斤男人!”
两斤男人?我正不解的时候,只见老板麻利的称了两斤黄瓜。
女汉子,摔钱离去,留下风中凌乱的我!
去相亲,见了面之后,姑娘就对我说:不好意思,今天出来急没化妆。
我便一笑回应到:漂亮的姑娘是不需要化妆的。姑娘害羞说了声谢谢。
我连忙摆手道:你误会了,我是说你还是化个妆比较好。
k****i
发帖数: 838
2
H********g
发帖数: 43926
3
哈哈
==
毕业了,大家都在网上投了简历。
一哥们抱怨道:“怎么其他人都有公司给打电话,就我没有?”
正巧让刚进门的老师听到了。
老师说了一句话:“你是不是在简历上贴照片了?”
v*****s
发帖数: 20290
4
这组质量不错。

【在 E**c 的大作中提到】
: 因为某些方面的原因,总是膝下无子,今天想了一天,发现可能是因为没有老婆。
: 公安局对与异性发生性关系后的给钱时间做出了界定标准,具体界定如下:
: 完事后就给的为P倡,一周后给的是x伙伴,按月给的为情人,按季定量给的是包养,按
: 年度给的为二奶,终生不懈给的是老婆,从来不给的是红颜知己。
: 隔壁小桃她家只要老公出差,下水道就会塞住,所以老是叫我去帮忙通下水道,关建是
: 每次去都要给她小孩钱出去买糖吃!
: 舍友每周都回家,问他为什么要回这么勤,他说拿生活费。
: 我们说:“你可以叫你妈打你卡上啊。”
: 他说:“我妈不喜欢把钱打我卡上,只喜欢把钱打我脸上。”
: 渔夫在海里捕到了一条金鱼,金鱼突然说起了话:“亲爱的渔夫先生,如果你放了我,

n****g
发帖数: 14743
5
小金鱼好可爱。

【在 E**c 的大作中提到】
: 因为某些方面的原因,总是膝下无子,今天想了一天,发现可能是因为没有老婆。
: 公安局对与异性发生性关系后的给钱时间做出了界定标准,具体界定如下:
: 完事后就给的为P倡,一周后给的是x伙伴,按月给的为情人,按季定量给的是包养,按
: 年度给的为二奶,终生不懈给的是老婆,从来不给的是红颜知己。
: 隔壁小桃她家只要老公出差,下水道就会塞住,所以老是叫我去帮忙通下水道,关建是
: 每次去都要给她小孩钱出去买糖吃!
: 舍友每周都回家,问他为什么要回这么勤,他说拿生活费。
: 我们说:“你可以叫你妈打你卡上啊。”
: 他说:“我妈不喜欢把钱打我卡上,只喜欢把钱打我脸上。”
: 渔夫在海里捕到了一条金鱼,金鱼突然说起了话:“亲爱的渔夫先生,如果你放了我,

l****t
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6
货好量足
o******l
发帖数: 2324
7
砸鸡蛋那个董事长,好像把禅师的位置顶了。
i******l
发帖数: 268
8
啥意思?
秘书:局长,王总来电话说请你吃个饭!
局长:不去!
秘书:王总还说吃完饭后约你到夜总会谈个事!
局长:不合适…
秘书:王总还说事情谈完了求你给他干女儿辅导辅导功课!
局长:不去…不合适……
H********g
发帖数: 43926
9
不去不合适

【在 i******l 的大作中提到】
: 啥意思?
: 秘书:局长,王总来电话说请你吃个饭!
: 局长:不去!
: 秘书:王总还说吃完饭后约你到夜总会谈个事!
: 局长:不合适…
: 秘书:王总还说事情谈完了求你给他干女儿辅导辅导功课!
: 局长:不去…不合适……

z**********e
发帖数: 22064
10
“站起来脱了裤子撒了泡尿”
既然能站起来,干嘛还要脱裤子?
R***a
发帖数: 41892
11
放屁都能脱裤子,为啥不准撒尿脱裤?

【在 z**********e 的大作中提到】
: “站起来脱了裤子撒了泡尿”
: 既然能站起来,干嘛还要脱裤子?

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