E**c
发帖数: 713 | 1 早晨七点，天刚亮，食人族族长就已经出发，他招呼几个兄弟，早早的来到高层建筑下
，在这里，等待一种从天而降的特殊食材，享受来自世界杯的馈赠。
一男生名叫郑云，字迹十分潦草。但他为了省事，在作业本上写下“ZY”
一天老师拿着他的本，仔细端量了好久，突然大声喊道：“2丫，2丫！谁是2丫…”
“‘饥饿’和‘饥渴’有什么区别吗？”
“有，这是表示黄瓜的两种不同使用方法。”
最近老婆生病了。我很是着急，关心的问：亲爱的，你药吃了没？
老婆回答我说：没呢，不饿！
我沮丧之极地回到家里，正煮早餐的老婆看见我时一脸惊讶：“你是人是鬼？”
我很不耐烦回答她：“我是人呀！”
“你不是跳楼了么？”
“是！人太多，没摔死。”
“哦，那先吃早饭吧，等会人少点你再去。”
一位老婆整天在老公耳边说婆婆这不好那不好。
终于有一天这位老公忍无可忍。
就对老婆说：“我妈什么都不好，你妈就好的不得了。”
这位老婆淡定的说：“我妈自有她儿媳妇骂，不用你操心。”
女警破门而入，举枪对歹徒说：“不许动！再动我就不理你了！”
像我们这种个不高，嘴不甜，没有长相没有钱的穷屌丝们，追女孩不是靠自己的毅力，
而是在赌这个女孩有多瞎！！！！
正在上学的弟弟说他异地恋，我问那女的在哪儿？我弟答：隔壁班……
高考成绩马上就要下来了，请各位家长把自家的刀具之类等锋利物品藏好！住高层的也
请关好门窗，以防发生意外！并告诫孩子 不要把分数看的太重，平常心对待！三百六
十行，行行出状元！哪怕是扔砖头也会有出路的！我代表各工程队 竭诚期待他们的加
入！
我说，像你这样没钱没时间的人就不要围观世界杯了，否则会四大皆空的。
什么四大皆空？
一个月看下来，钱，钱输没了。熬夜，健康没了。请假，工作没了。顾着看球，女人没了
建议医学界好好研究黄牌在骨科和运动医学方面的神秘疗效，躺在地上痛得满地打滚的
人，看到裁判掏出黄牌即可自动痊愈的临床案例屡见不鲜。
丑小鸭虽然在乡下，却有着远大的志向，一直在默默努力。
终于到了这一天，它收拾好行囊向鸭妈妈辞行说：“妈妈，再见，我要上京赶‘烤’去
了。”
一个姓姬的朋友向我诉说自己的苦闷，“小时候大家都叫我小姬姬，长大后别人喜欢跟
我说你是小姬吧，现在大家都叫我姬兄…”他长叹一口气说，“以后年纪大点，被称作
老姬就好听多了！”我听了之后理智的提醒他：“说不定大家会尊称你一声姬老呢。”
一男内急欲找厕所，路遇一美女。
男：“你好，你知道附近哪有厕所吗？”
女：“你是找男厕所还是女厕所？”
男：“……男厕所。” 女：“在女厕所旁边。”
男：“女厕所在哪？”
女：“你个大变态，一大老爷们找女厕所……”
男尿崩而亡。
有个妹子打电话来推销保险的，声音诱人！我就说买三份。
妹子说都给谁买？我登记一下。
我说：“我一份，你一份，将来我们儿子一份！”
妹子果断挂了电话。。。
澳大利亚0：3惨败给西班牙，赛后，澳大利亚主教练接受采访时表示：“其实球员一出
场，我就知道这场比赛根本没胜算！”
记者追问：“是因为对方托雷斯首发了吗？”
“不！”主教练摇了摇头说，“是因为对方没穿中国队队服。”
小组赛还没结束，苏亚雷斯已经开始了一天的劳作。他决定碰碰运气，到意大利队后场
，寻找一种珍贵的食材。亚平宁半岛的精壮男人，是上天的恩赐；中后卫肩膀肉，则是
食材中的极品。运动75分钟，肩膀肉得到了充分的活动，肉质鲜嫩多汁，再配以汗液的
盐分。
这样稀有的食材，配合朴素直接的食用方法，使得这份食物显得更加的弥足珍贵。
一只螺被埋进了池边的淤泥里，螺对泥说：“你看不到我的眼泪，因为我在淤泥里。”
泥对螺说：“我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。”
双方突然一愣，螺怔怔地问道：“你…是鲁泥？”
泥也恍惚地说：“…你是C螺？”
男：“我们的关系还有救吗？”
女：“电话上的一个键。”
男：“是重播键吗？”
女：“不，是‘免提’。
蚯蚓家族举行民主生活会。族长：刚才大家讨论了很多家族里的事，现在，就是否同意
我继续担任族长一事进行表决，我宣布，不同意我担任族长的请举手！
结果……
族长笑着说：这么说，大家都同意我担任族长！
昨天陪哥们去相亲，女方要礼金10万大洋并曰：“在一起50年的话，一天才5块4毛8，
对没房没车的你，已经很便宜了。”
我看着憋成猪肝色脸的哥们，实在忍不住了，说：“这样吧！咱一天给21，不，22块，
按天结账，50年后你还能多赚4倍的钱！”
那女的就不说话了。。。
与几损友看水浒，正演《杨志卖刀》。
一货边看边自言道：“我要在那个年代会是个卖什么的呢？”
所有人陷入了沉默。短暂的安静过后，一个低沉有力的声音道：“炊饼！”
昨天现金周转不开，跟一铁哥们借钱，刚开口说了个借字，他深情的看着我：只要你要
，只要我有。
给我感动的，刚想说钱，他又接一句：只要不是钱！
md，还好眼泪还没下来。
“来，来，来接我！”
“告诉我你在什么位置，我马上过来！”
“我看看啊...噢...我在一个路灯下面。”
“好，喝完这杯我马上到！”
出去了之后我才发现市区的路灯真特么多！
和女朋友吵架了，一个人静下来后，觉得自己有点过分。打电话道歉，她一直不接。
于是，我只好发短信：“今天中午，我看着你的照片，认真反思了自己，觉得自己做的
很不对，不该那么对你。你肯定很难过，对我很失望。我错了。请原谅我好吗？”
她秒回：“看的哪张照片？”
现骗子网站太多了，你一打开，必定跳出一个很下流的游戏广告！——但这还不是最关
键的。
关键是如果你忍不住点击进入游戏之后，就会发现这些下流的元素全都不见了！这也太
没有职业道德了吧！
有二货朋友一枚，捡到一手机，手机壳内附一纸条“如果哪天我手机掉了，请归还，有
重谢，本人号码：139****”。
结果那朋友连续打两天都是正在通话中，他跟我说那人可能智商有问题。
我听后似乎明白了什么。
夏天的某日看到一哥们买了护膝，问他要去打球，锻炼身体？这货丢了一句让我苦想了
半天才明白的话。他说：“天气热，席子太硬了。”
今天看到一神贴以及一些神回复。
内容如下：各位，我姓牛，我的儿子快出生了，你们大家给自己起个名字吧！
二楼：牛样
三楼：牛蛋
四楼：牛鞭
五楼：牛逼
六楼：一群二逼！仔细看看一楼说什么！
教室里，老师正在点名。
张三？
到
李四？
到
王五？
到
很显然，这三声都是来自于同一个人。
顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再
指挥倒车吗？
记得那是一个初秋，班里有一神人，坐在靠窗的位置上，上数学课的时候把书包背了起
来，老师问他：怎么了，xx，你要走啊？该神聪回复道：不是的老师，墙上有个缝，我
后背有点冷。。。
76岁的爷爷突然决定去念书，并从小学上起。
小孙子说：“您想上学不错，可有件事情不太好办。”
爷爷：“什么事？”
孙子：“万一老师叫请家长，您让谁去呢？”
八戒：“猴哥，白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，
然后跑开几步拉马粪。”
悟空：“呆子，小白龙不会说话，它的意思是：泥马，去屎……”
老师：“清朝与唐朝的审美观念有何不同？”笑话大全
学生甲：“清朝美人如林黛玉——美人上马马不知”
学生乙：“唐朝美人如杨贵妃——美人上马马不支”
我跟我爸说高考成绩出来了，我爸问考得怎么样...
爸你儿子上大学一年了你知道吗？
你要是再丑点，我或许可以带你逛逛街看场电影，吃个西餐散散步对着星星谈谈人生和
理想。
可是你长的那么好看，我就只想和你睡觉。
女同事有一对龙凤双胞胎，一年级，儿子太胖女儿不肯吃饭，于是她限制儿子饭量给女
儿加餐，可收效甚微。很久以后她才知道，原来女儿一直以一至十元不等的价格把饭菜
卖给儿子。
邻居养了金毛和京巴，金毛听话不用链子，京巴捣蛋，总得用绳子牵着。
今天邻居在小区遛狗，眨眼功夫，京巴的绳子松手了，只见京巴瞬间速度狂奔出去了，
金毛也一改温和本性跟着嗖蹿了出去，她当时就傻眼了，两条狗没影了，在小区欲哭无
泪啊。
过了五分钟，见金毛叼着京巴的绳子慢悠悠的回来了...回来了...
有对夫妻，郎才女貌，生了个小孩快两岁了，却总觉得小孩跟夫妻俩长的都不像。
夫妻俩越来越不安，怀疑是不是当初在医院分娩时被医院给弄错了，于是一家三口去做
了DNA亲子鉴定。
鉴定的结果：丈夫跟小孩有血缘关系，妻子没有。
和一个姑娘合租，姑娘人挺好的，买了个路由器免费共享WIFI，但是信号一直不怎么好
，有时要靠近她门口才能连接上。刚才我坐在她房门口下个东西，她开门看见我对我说
：要不你进来吧。我不好意思的说：没事，我就在外面蹭蹭，保证不进去。
我老婆对我最好了!每次吃东西总是忘不了我:“老公，这个真难吃，给你吃吧!老公，
这个吃不完了，给你吃吧。老公，这东西好像不能吃了，你给尝尝吧...
一位女同学大声问我:老师，你喜欢什么类型的男生？我想了一下说:我喜欢戴眼镜的男
生！当时，全班戴眼镜的男生把眼镜都摘了……摘了……了……了……
杂志说：“那些遇到好吃的，爱吃的，想吃就吃、随心所欲吃的人，虽然在吃的自控力
差，但是在感情上，却不容易出轨。 ”说的好对啊，胖子连对象都没有，要怎么出轨？
答辩看到的一个致谢：最后，要感谢我的女朋友，在我22年的生命中始终没有出现过，
让我得以专心于学业，顺利完成毕业论文。
昨天晚上出去玩了一个通宵，回来倒头就睡，查寝大妈发现我还在睡,就让我起床，老
子没有理她，她就说要通报我。我说你通报就通报吧，可你TM写老子在寝室硬不起来是
怎么回事！！！
这么多年了总有件事不明白，为什么小明一听就是小朋友，小张小刘之类的一听就像大
人，而小李一直是司机，老王就肯定是邻居呢？。
发现一件有意思的事情！用嘴吹气的时候，说 Ha~~ 吹出的是热气，说 Fu~~ 吹出的是
凉气 ，谁能告诉我为什么啊啊啊啊！
男女关系中的眼泪翻转定律：无论她有多大错，她开始哭的一刹那就是你错了。
有些朋友就是这样，虽然和他在一起时他嘴上会不停损你，但私下里如果真的有其他人
敢说你坏话，他们也会挺身而出继续和别人一起损你。
当明星好就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民帮你看着！！
科学研究证明，男人，每7秒想一次性。可据我观察，我男人分分秒秒想的念的都是世
界杯。谁帮我干掉这个小三，哀家有重赏
世界杯期间，如果你的朋友在买了葡萄牙，西班牙，英格兰，乌拉圭，巴西，吃饭聚餐
就不要和他AA制了，你请他吧。有时间多陪陪他，理解他，包容他，最重要的是和他聊
天时，千万不要提起这几天比赛的事。如果比赛结束后他想去楼顶、河边等地方，请紧
密陪伴，生命来之不易，且行且珍惜。好了不说了，我去河边吹吹风，有点热.....
最近的男人们通宵看球或是大清早爬起来看球，事实证明男人是可以半夜起来给宝宝喂
奶的，大清早是可以起床给老婆买早餐的，应酬也是有办法可以早回家的，晚上也是可
以不困陪你聊天的，就看你是不是比球赛更重要！——女人是不是混了半天连个球都不
如，混个球啊！
女友告诉我，越位就跟出轨差不多意思，在不恰当的时间出现在了不恰当的地点，做了
一件见不恰当的事，还刚好被举小旗的街道不恰当的老大妈看见了，懂了吧！'''''''' |
l****t
发帖数: 36289 | |
p*e
发帖数: 6785 | 3 哈哈哈，王大爷
【在 E**c 的大作中提到】
: 早晨七点，天刚亮，食人族族长就已经出发，他招呼几个兄弟，早早的来到高层建筑下
: ，在这里，等待一种从天而降的特殊食材，享受来自世界杯的馈赠。
: 一男生名叫郑云，字迹十分潦草。但他为了省事，在作业本上写下“ZY”
: 一天老师拿着他的本，仔细端量了好久，突然大声喊道：“2丫，2丫！谁是2丫…”
: “‘饥饿’和‘饥渴’有什么区别吗？”
: “有，这是表示黄瓜的两种不同使用方法。”
: 最近老婆生病了。我很是着急，关心的问：亲爱的，你药吃了没？
: 老婆回答我说：没呢，不饿！
: 我沮丧之极地回到家里，正煮早餐的老婆看见我时一脸惊讶：“你是人是鬼？”
: 我很不耐烦回答她：“我是人呀！”
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n****g
发帖数: 14743 | 4 不错。
【在 E**c 的大作中提到】
: 早晨七点，天刚亮，食人族族长就已经出发，他招呼几个兄弟，早早的来到高层建筑下
: ，在这里，等待一种从天而降的特殊食材，享受来自世界杯的馈赠。
: 一男生名叫郑云，字迹十分潦草。但他为了省事，在作业本上写下“ZY”
: 一天老师拿着他的本，仔细端量了好久，突然大声喊道：“2丫，2丫！谁是2丫…”
: “‘饥饿’和‘饥渴’有什么区别吗？”
: “有，这是表示黄瓜的两种不同使用方法。”
: 最近老婆生病了。我很是着急，关心的问：亲爱的，你药吃了没？
: 老婆回答我说：没呢，不饿！
: 我沮丧之极地回到家里，正煮早餐的老婆看见我时一脸惊讶：“你是人是鬼？”
: 我很不耐烦回答她：“我是人呀！”
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l**k
发帖数: 45267 | 5 质量不错，新的不少
【在 E**c 的大作中提到】
: 早晨七点，天刚亮，食人族族长就已经出发，他招呼几个兄弟，早早的来到高层建筑下
: ，在这里，等待一种从天而降的特殊食材，享受来自世界杯的馈赠。
: 一男生名叫郑云，字迹十分潦草。但他为了省事，在作业本上写下“ZY”
: 一天老师拿着他的本，仔细端量了好久，突然大声喊道：“2丫，2丫！谁是2丫…”
: “‘饥饿’和‘饥渴’有什么区别吗？”
: “有，这是表示黄瓜的两种不同使用方法。”
: 最近老婆生病了。我很是着急，关心的问：亲爱的，你药吃了没？
: 老婆回答我说：没呢，不饿！
: 我沮丧之极地回到家里，正煮早餐的老婆看见我时一脸惊讶：“你是人是鬼？”
: 我很不耐烦回答她：“我是人呀！”
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l****t
发帖数: 36289 | 6 杂志说：“那些遇到好吃的，爱吃的，想吃就吃、随心所欲吃的人，虽然在吃的自控力
差，但是在感情上，却不容易出轨。 ”说的好对啊，怎么吃都吃不胖，要怎么出轨？ |
R***a
发帖数: 41892 | 7 有二货朋友一枚，捡到一手机，手机壳内附一纸条“如果哪天我手机掉了，请归还，有
重谢，本人号码：139****”。
结果那朋友连续打两天都是正在通话中，他跟我说那人可能智商有问题。
我听后似乎明白了什么。
怎么回事？
【在 E**c 的大作中提到】
: 早晨七点，天刚亮，食人族族长就已经出发，他招呼几个兄弟，早早的来到高层建筑下
: ，在这里，等待一种从天而降的特殊食材，享受来自世界杯的馈赠。
: 一男生名叫郑云，字迹十分潦草。但他为了省事，在作业本上写下“ZY”
: 一天老师拿着他的本，仔细端量了好久，突然大声喊道：“2丫，2丫！谁是2丫…”
: “‘饥饿’和‘饥渴’有什么区别吗？”
: “有，这是表示黄瓜的两种不同使用方法。”
: 最近老婆生病了。我很是着急，关心的问：亲爱的，你药吃了没？
: 老婆回答我说：没呢，不饿！
: 我沮丧之极地回到家里，正煮早餐的老婆看见我时一脸惊讶：“你是人是鬼？”
: 我很不耐烦回答她：“我是人呀！”
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p*e
发帖数: 6785 | 8 自己的号码？
【在 R***a 的大作中提到】
: 有二货朋友一枚，捡到一手机，手机壳内附一纸条“如果哪天我手机掉了，请归还，有
: 重谢，本人号码：139****”。
: 结果那朋友连续打两天都是正在通话中，他跟我说那人可能智商有问题。
: 我听后似乎明白了什么。
: 怎么回事？
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R***a
发帖数: 41892 | 9 里面没有这个暗示啊。
除非说他朋友捡到了他以前丢的手机
【在 p*e 的大作中提到】
: 自己的号码？
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p*e
发帖数: 6785 | 10 我也没看懂
【在 R***a 的大作中提到】
: 里面没有这个暗示啊。
: 除非说他朋友捡到了他以前丢的手机
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l****t
发帖数: 36289 | 11 二货朋友用捡到的手机 拨打了 二货施主留的本机号码=占线 |
z*********n
发帖数: 94654 | 12 谁确认一下自己给自己手机打电话是不是说正在通话
【在 l****t 的大作中提到】
: 二货朋友用捡到的手机 拨打了 二货施主留的本机号码=占线
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s****e
发帖数: 1648 | 13 一男生名叫郑宝，字迹十分潦草。但他为了省事，在作业本上写下“ZB”........
特殊食材从天而降，砸死食人族丫的，我让你吃，让你吃，让你吃.....
【在 E**c 的大作中提到】
: 早晨七点，天刚亮，食人族族长就已经出发，他招呼几个兄弟，早早的来到高层建筑下
: ，在这里，等待一种从天而降的特殊食材，享受来自世界杯的馈赠。
: 一男生名叫郑云，字迹十分潦草。但他为了省事，在作业本上写下“ZY”
: 一天老师拿着他的本，仔细端量了好久，突然大声喊道：“2丫，2丫！谁是2丫…”
: “‘饥饿’和‘饥渴’有什么区别吗？”
: “有，这是表示黄瓜的两种不同使用方法。”
: 最近老婆生病了。我很是着急，关心的问：亲爱的，你药吃了没？
: 老婆回答我说：没呢，不饿！
: 我沮丧之极地回到家里，正煮早餐的老婆看见我时一脸惊讶：“你是人是鬼？”
: 我很不耐烦回答她：“我是人呀！”
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s*******t
发帖数: 4035 | 14 这个看了3遍才看明白.
有对夫妻，郎才女貌，生了个小孩快两岁了，却总觉得小孩跟夫妻俩长的都不像。
夫妻俩越来越不安，怀疑是不是当初在医院分娩时被医院给弄错了，于是一家三口去做
了DNA亲子鉴定。
鉴定的结果：丈夫跟小孩有血缘关系，妻子没有。 |
z*********n
发帖数: 94654 | 15 其实很好解释，买的卵子，这女的不能生呗
【在 s*******t 的大作中提到】
: 这个看了3遍才看明白.
: 有对夫妻，郎才女貌，生了个小孩快两岁了，却总觉得小孩跟夫妻俩长的都不像。
: 夫妻俩越来越不安，怀疑是不是当初在医院分娩时被医院给弄错了，于是一家三口去做
: 了DNA亲子鉴定。
: 鉴定的结果：丈夫跟小孩有血缘关系，妻子没有。
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R***a
发帖数: 41892 | 16 这没理由说他朋友是二货啊，
他朋友明显打了几次就明白过来。
如果这笑话的意思是失主是二货，那么最后一句话就是纯多余。
【在 l****t 的大作中提到】
: 二货朋友用捡到的手机 拨打了 二货施主留的本机号码=占线
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R***a
发帖数: 41892 | 17 那有啥可不安的呢？
其实解释就是只说了小孩跟爹有血缘关系，那可能实际抱了他弟的儿子
【在 z*********n 的大作中提到】
: 其实很好解释，买的卵子，这女的不能生呗
|
F*****k
发帖数: 1112 | 18 发现一件有意思的事情！用嘴吹气的时候，说 Ha~~ 吹出的是热气，说 Fu~~ 吹出的是
凉气 ，谁能告诉我为什么啊啊啊啊！
为什么呀？ |
m******m
发帖数: 308 | 19 nice
【在 E**c 的大作中提到】
: 早晨七点，天刚亮，食人族族长就已经出发，他招呼几个兄弟，早早的来到高层建筑下
: ，在这里，等待一种从天而降的特殊食材，享受来自世界杯的馈赠。
: 一男生名叫郑云，字迹十分潦草。但他为了省事，在作业本上写下“ZY”
: 一天老师拿着他的本，仔细端量了好久，突然大声喊道：“2丫，2丫！谁是2丫…”
: “‘饥饿’和‘饥渴’有什么区别吗？”
: “有，这是表示黄瓜的两种不同使用方法。”
: 最近老婆生病了。我很是着急，关心的问：亲爱的，你药吃了没？
: 老婆回答我说：没呢，不饿！
: 我沮丧之极地回到家里，正煮早餐的老婆看见我时一脸惊讶：“你是人是鬼？”
: 我很不耐烦回答她：“我是人呀！”
|
v*****s
发帖数: 20290 | 20 乌拉圭和巴西都还活着呢。
【在 E**c 的大作中提到】
: 早晨七点，天刚亮，食人族族长就已经出发，他招呼几个兄弟，早早的来到高层建筑下
: ，在这里，等待一种从天而降的特殊食材，享受来自世界杯的馈赠。
: 一男生名叫郑云，字迹十分潦草。但他为了省事，在作业本上写下“ZY”
: 一天老师拿着他的本，仔细端量了好久，突然大声喊道：“2丫，2丫！谁是2丫…”
: “‘饥饿’和‘饥渴’有什么区别吗？”
: “有，这是表示黄瓜的两种不同使用方法。”
: 最近老婆生病了。我很是着急，关心的问：亲爱的，你药吃了没？
: 老婆回答我说：没呢，不饿！
: 我沮丧之极地回到家里，正煮早餐的老婆看见我时一脸惊讶：“你是人是鬼？”
: 我很不耐烦回答她：“我是人呀！”
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h****o
发帖数: 2836 | |
L*****s
发帖数: 331 | |
m********e
发帖数: 5088 | 23 其实温度一样的，只不过Fu吹气流速快，在手面对流强烈散热快感觉凉一些罢了。
【在 F*****k 的大作中提到】
: 发现一件有意思的事情！用嘴吹气的时候，说 Ha~~ 吹出的是热气，说 Fu~~ 吹出的是
: 凉气 ，谁能告诉我为什么啊啊啊啊！
: 为什么呀？
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