E**c
发帖数: 713 | 1 近日，国际避孕品大鳄杜蕾斯最新广告闪亮登场：背景为三国故事之草船借箭，诸葛亮
羽扇纶巾笑对曹操：“何惧操，随便射！
老妹，听说转呼啦圈能减肥，你怎么不去试试？
算了吧，我不想转！怎么了？
不会转么？
不是，我套不进去！
广州高校学生发起百人裸跑要求校方安装空调，男生半裸上身，女生可穿背心。
校长回应表示，这显然不能称之为裸，建议女生重跑！
“你是做了什么让你女朋友那么快答应结婚的？”
“前几天，我们一起去郊外玩，太晚了，就在荒郊野岭过了浪漫的一夜，当晚就缘定三
生。”
“我懂了，所以说女孩子在不安全的环境状态下，心防容易被攻陷，对吧？”
“也没什么不安全，刚好我家在那有幢别墅，晚上就住里面。”
老婆：你们男人可以说蛋疼，那我们女人可以怎么说呀？
老公贱贱的说到你们可以说乳酸呀！
晚上停电，老婆这么怕热的人居然比我还冷静，过了几分钟，她突然从床上一跃而起：
“我去，人热坏了不要紧，可冰箱里的冰淇淋怎么办？”
吃货的世界，哥真的不懂！
刚在校内看到一哥们一条状态，瞬间给跪：搞对象千万不能找自己宿舍的，分手以后太
特么闹心……
理工男到女友家与女方父母见面，那天恰好下着大雨。刚进门，就听女友的妈妈抱怨道
：“你爸买菜去了，明明知道快要下雨了，出门也不带伞。”理工男拿上自己未收起的
雨伞就片外冲。女友道：“你又没见过我爸，你去给谁送伞啊。”理工男道：“没问题
，我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了。”
老婆不会做饭。但很努力的在学。一天尝试着做家常豆腐。那个味道实在...我后来无
意翻开她当天日志，是这么写的：今天给老公做家常豆腐，除了颜色差点，味道咸了点
，豆腐有点糊以外，其它还都不错。继续加油！
你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。
结果，全班只有我一个人没及格。
原来，大家都把导师的名字写了上去…
酒吧里，一男一女聊的火热。
要散场的时候，男人对女人说：“我送你回去吧！”女人沉默了。
男人见状，马上解释道：“我肯定不会对你做什么的。”
女人大怒：“不做什么还送我回去做什么？！”转身自己走了。
妈妈说：你看你房子像猪窝一样，还不收拾。
我答：你见过猪会收拾屋子吗？不都是养猪的给收拾的！
看一个电视剧，里面闹离婚，
那女的就说“离就离，谁怕谁，我还不信我离了你这根烂黄瓜，还喝不上酸奶了我！”
我当时就纳闷，她这啥比喻啊，酸奶跟黄瓜有毛的关系啊。
可是，看了两天的右下角，我就觉得没有比这个更真相的比喻了！
周六，在女友家，吃完饭和女友聊天。
女友问我她皮肤保养的怎么样，我用手捏了捏她的大腿，脑子一抽顺口说了句：没你姐
的好！
全家沸腾了，她姐也在。。。别，别打，听我解释啊……
爸爸打得儿子哇哇叫。
妈妈看不下去了，挡住他：“干什么？想打死呀！”
“这个兔崽子，没事跟人家瞎比赛！”
“比赛是好事呀，有竞争才有进步嘛！”
“关键是他们比的是：看谁爹死的早！”
男子拿着香蕉，挤上了公交车。
车一晃，男子的香蕉不小心碰到了一旁女子的屁股！
男子刚要道歉，女子回头便骂：“你个臭流氓！”
男子委屈的说：“你怎么连凉的和热的都分不清啊！”
昨天去买鱼，抱着鱼缸的时候发现鞋带开了。
于是喊男朋友帮我系上，老板娘看我男朋友娴熟的蹲下给我系。
感慨的对我说：
想当年我老公给我系了一次鞋带，把我感动的要命，就答应他了，结果到现在，尼玛老
娘走路上就是裤子掉了他都不带管的……
“你喝西瓜汁吗？”
“这寒冬腊月的，哪来的西瓜汁？”
“哦，我大姨妈来了。”
“滚！真尼玛恶心！”
“...从乡下带的大棚西瓜。”
刘翔遗憾出局，杜蕾斯在官方微博上这样写到：“最快的男人并不是最好的，坚持到底
才是真正强大的男人……”
儿子上小学一年级，体育课老师让小朋友们排队绕操场跑步，他却为了出风头一个人快
跑超出了队伍，后来被老师罚原地踏步五十次。放学后我开车接他回家，他对我说，爸
爸，今天我被老师批评了，我问为什么，他说：今天体育课我跑步超速了…超速了……
A：人的长相到底有多重要？
B：高考是你这辈子最后一次不靠长相的比赛了。
女：女朋友来例假你们男人到底是怎么想的？
男：婚前女友来例假心情如开学，婚后老婆来例假心情如放假。
打麻将时，我想要老婆打幺鸡，于是指了指自己的裤裆，结果老婆心领神会，大喊一声
：吃！
我问朋友：怎么委婉的说一个人胖。
朋友：我的眼里只有你。
“我昨天想了一天，终于知道，原来筷子兄弟这个名字有两层意思。”
“哪两层？”
“一是他俩都是光棍！二是他俩才是一对儿！”
今天和老婆去鸳鸯木桶浴，回来后犹豫半天说:“老婆，你该减肥啦。”
老婆调头就说：“人家哪里胖了，你说！”
我一咬牙说了实话：“刚才你从木桶出来穿衣服，我还想泡会，结果发现没水了。”
小时候家里没空调，电扇，夏天睡觉的时候热的受不了，就用被子把自己裹的严严实实
的，等全身是汗的时候，一把把被子掀开，尼玛，真凉快…
早上晨跑，发现桥下一个小贩在卖光碟，不少人围着，生意很好的样子，我瞄了一眼，
发现他的小推车上立了块广告牌，写着“日本最新爱情动作片，高清无码，10元一斤”。
挖槽，这玩意还可以论斤卖啊？简直是对艺术的大不敬，太让人生气了！更让人生气的
是我居然没带钱！
和爸爸出去，气温已经有36度了。一男一女抱在一起，我问我老子：“他们不热吗？”
我爸说：“谈恋爱这种事就是冬暖夏凉，深夜还辟邪……”
家里的鹦鹉养了三年，每次回家都会陪我聊天，不过都是平时教的。
自从结婚后，鹦鹉经常学媳妇的话调侃我，这次出差去外地办公走了一个多月，下火车
就兴冲冲的往家赶，开门鹦鹉就喊“死鬼，不要这么性急嘛”，哈哈看来我不在的时候
，媳妇没少下功夫调教啊，不过以前不是一直叫我亲爱的嘛？看来真是小别胜新婚，媳
妇也变调皮了!
数学课上，老师说：“三角形是最稳定的，而且三角形的稳定性在现实生活中的应用无
处不在。这位同学，你能举一个例子吗？”
“三角恋。”
“你这节课站着上！”
老婆：让你杀个鱼这么费劲！你跟笨蛋什么关系？
老公：夫妻关系……
多年后，她出席暗恋多年的他的婚宴，他变得风度翩翩，侃侃而谈。坐他身旁的是位美
丽动人的新娘。虽然看着不是滋味，但也得走去祝贺他一番：“多年不见了，你变帅了
呢，以前你和喜欢的人说话，舌头总打岔。现在能把这么漂亮的新娘娶回来，厉害！”
他听后脸红耳赤起来：“真、真、真的吗？”
两年后，前女友突然发短信来说：“合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了！”
短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备，热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些
牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头，感觉不再累多么温暖。紧张，激动，焦急 ，
我颤抖着双手解脱般地回复道：活该！
又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子……我就知
道我又留级了。
前几天给哥们儿发了个妞儿，那女孩说让给她买个爱疯5s就答应和我哥们儿交往，我哥
们儿想都没想就说：我给你买个6。现在那妞儿见天儿的腻着我哥们儿。
哥们儿今儿问我：那姑娘是不是听不懂北京话啊.....
某男向一心仪已久的女神表白：我没车没房没积蓄但是我有一双勤劳的双手。
最后他的真诚打动了女神，一个月后女神从B变成了C。
前几天和老婆吵架，好言好语哄了几天了，就是生气，我见没效果，就撂下一句话：“
到底怎么才不生气啊？”
俺媳妇儿来了一句：“你不知道，我吃硬不吃软吗？”
癞蛤蟆A对着天空发呆，癞蛤蟆B见状问A：“你冲着天空发呆在想什么呢？”
癞蛤蟆A感叹道：“我想嫦娥！ ”
癞蛤蟆B听后狂笑道：“你还以为你是八戒啊？”
癞蛤蟆A很是不高兴地解释道：“我是想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，明白？”
玫瑰花妹妹闷闷不乐的揪着自己的花瓣，“在一起，不在一起，在一起。。。”
朋友问她怎么了？
她捧着脸嘟着嘴说：“我好喜欢昙花(昙花一现)哥哥啊，可是。。可是他，好像有点早
谢诶！”
一个女的跟一个男性朋友说：我喜欢一个结了婚的男人，是不是很贱，这个朋友说确实
很贱，但是还有个人比你更贱，知道你那么贱还喜欢你……
几个朋友一起吃饭，有男有女，倆女的对话：“我对我的胸还算满意，要在高几公分就
满足了。”
另一个女的说：“我对我的身高还算满意，就是平胸55。”
另一个男的神回复：“女人不过百，不是平胸就是矮。”
突然一下子安静了好久，好浓的杀气……
去相亲，女孩说：你好。
我回答：你好，生不生随你保大的跟谁姓都行生男生女都一样不能生也无所谓我妈会游
泳不是gay没有艾滋房产证加你名不和爹妈一起住不嫖娼不吸毒要是搞外遇我净身出户
银行卡归你买买买！
跑了一年多的快递，昨天我终于坐上了经理的位子，记得经理是这么和我说的：阿龙啊
，把我这个破椅子你拿去坐吧，我换了个沙发。
老师在讲台上看着我们重重的叹了口气说：为了你们我把烟都戒了！因为我怕稍一个不
注意就把你们这群草包都点着了！
一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说“你没看到我怀
孕了么？”
老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？” |
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【在 E**c 的大作中提到】
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