E**c
发帖数: 713 | 1 二货问我：“动手术和动感情有什么共同点？”
估计二货要考我。
我得意地回答：哈，如此简单，它们同一个“动”字！
万万没想到，旁边的妹子鄙视的眼彪过来：“你是不是太不开窍了？全世界的人都知道
，都要上床啊”！
一同学英语不好，一天考完回家高兴的跟他妈妈说：老妈，你猜我英语考多少分？
他妈说：5分？
他说：这次两位数。
他妈妈说：10分？
他说：你大胆猜！
他妈妈一狠心说了20分。他说：老妈，再给你最后一次机会。
他妈妈高兴的说：多少多少？
他说：7。5
他妈从客厅把他揍到卫生间，从卫生间到阳台。
某男同事一直纠缠闺蜜，要和她发展关系。整天厚着脸皮找借口问她电话号码。闺蜜无
奈，一摸口袋，上周家里老人5周年，去了次公墓，正巧买了一包面巾纸，上面有火葬
场电话。遂把号码告知男同事。
隔天某男非常迷惑的向大伙诉说，打电话询问XX小姐是否在？对方回答：是昨天以前送
来的么？昨天以前的已经烧掉了，今天的还没进炉。
跟一许久未见的朋友偶遇，两人多年未见，便找了个饭馆坐下来叙叙旧，席间他谈到了
前些日子已经结婚了，新娘非常漂亮，我有点诧异，故做不快的说：“怎么结婚也没请
我？”
他呵呵解释道：“你这几年一直没在家啊…”
他高兴的说和新娘是在东莞认识的，谈到情绪高涨之处，从兜里掏出手机把新娘的照片
翻给我看。
刚看到第一张，我不禁脸色一变，顿时脱口而出：“137号！”
女：“你愿意做我的太阳吗？”
男：“我愿意！”
女：“那么请与我保持92955886.7公里......”
“亲爱的，宝宝出生以后，我打算取单名一个“仁”字，宽人慈爱，有情有义，多好！”
“你特么傻逼吧，老武。”
女：别生气了，是我错了，来笑一个。
男：.........
女：你别生气了，要不我用舌头做件事让你开心下。
男：不。
女：那我用一个舌头加一只手让你开心下呢？
男：不要。
女：我用两只手加一个舌头让你开心下呢？
男：好啊好啊。
结果女的用两只手和一个舌头做了个鬼脸...........
老婆：对不起，我们离婚吧。
老公：你都怀孕了，就不能原谅我这次吗！我只是酒喝多了，我和她没有感情，只是一
时冲动！
老婆：对不起，我不能接受你的外遇，孩子我已经打掉了。
老公：你的心真狠，就算我对不起你，孩子是无辜的呀。说完，老公转身离去。
老婆哭着摸了摸肚子说：孩子，妈妈对不起这位叔叔。
过去听到有人说他喜欢上一个姑娘，我们都会说：怎么样？漂不漂亮？现在我们却会说
：谁不喜欢上啊？！
看到一妈妈正在打一小男孩。小男孩哭着说：你就算打死我，我也不去幼儿园。
男孩妈妈怒曰：就算埋，我今天也要把你埋在幼儿园。
老师：“什么样的老师才是最好的老师？我认为：一个好的老师，除了要能很好的教授
知识外，最重要的是激起大家对学习的兴趣。”
二货同学：“你说的是苍老师吧！”
我和战友去洗浴找小妹，完事之后唠嗑，我问小妹，以后不干这个了，干什么？
小妹就说了句：“能干什么啊！找个当兵的嫁了呗！”
尼玛，当兵的真的那么缺女人吗？
算命的已经彻底进化了！刚才我边玩手机边在路上走着，一个算命的冲我喊：“小伙子
！你过来！我看你最近的信号不太好啊！我帮你测一测附近的Wifi密码吧！”
一对年轻夫妻，老公说：“亲爱的，以后我出门上班，你要说恭送老公，下班回家你要
说臣妾叩见老公，祝老公万福金安！”
老婆不屑，说“你想得美，天天让我跪着给你请安，那你准备怎么报答我？”
老公皱着眉头想了半天，然后一本正经说：“我保证今后只翻你一个人的牌子。”
“爸比，为什么我的小jj没有你的小jj大啊？”
“因为你还小，等你成大人了也就跟我的一样大了。”
“爸比，那你跟隔壁王叔叔都是大人，那你的小jj怎么没有他的大？”
“什么？儿子乖！你告诉我，你是怎么知道王叔叔的jj比爸爸的大的，我就带你去吃一
个星期的肯德基！”
“好吧，我昨天跟爷爷去洗澡看到的。”
尼玛，老子心都到嗓子眼了。
快要相亲了，女方约我在西餐馆见面，没有吃过西餐的我急忙打电话向好哥儿们求救，
我问：“吃西餐一般是左手拿啥右手拿啥？”
好哥儿们想了半天，严肃地回答：“我一般左手拿牛排左边，右手拿牛排右边。”
表妹吃饭不小心，一米粒掉在胸罩部位，我问：你到底是那个部位在吃饭？
表妹看了看我说：那你想几条腿走路啊？
我一低头，艹，裤子拉链没拉上。
晚上叫我老婆买瓶红牛，老婆死活不肯，我就说：广告不是说了吗，你的能量超乎你的
想象？
结果她提了一箱回来。
“最恐怖的古诗是哪句？”
“当然是李白的‘举杯邀明月，对影成三人’，月光下多出来的那个人是哪里冒出来的
？”
所谓爱情，不过是女人为了廉价的获得男人的资产，男人为了廉价的获得女人的身体从
而双方达成的一个心照不宣的默契。
有人说工资就像女人的大夷妈，一个月一次，几天就没了。我的工资已经好几个月没发
了，难不成是我怀孕了？
大学里建宿舍楼，总共造了七栋。
不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。
于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！
一天我问室友：逗比是什么意思？
他说：那要看是名词还动词。。
哥瞬间秒懂。
话说一日，诸葛亮对手下各将士说：“今天你们每人都要写一篇关于如何攻打魏国的论
文给我，身体极度疲劳的可以明天写。”
张苞问道：“丞相，过度的性行为算不算身体疲劳？”
诸葛亮听完，怒道：“SHIT！你不会用另一只手写！”
老婆对老公抱怨道：“每天早上你一起床就说‘困死了’，叫你做点家务你说‘累死了
’，饭做得晚了些你说‘饿死了’，乘公共汽车上下班你说‘挤死了’，让你打的你说
‘贵死了’，骑自行车你又说‘冷死了’……你这一天到晚要死几回呀？”
老公道：“烦死了！”
我：“女神，我给你介绍个男朋友要不要？”
女神：“好哇好哇！”
我：“要啥条件的？”
女神：“男的，活的！”
我(窃喜)：“你看我怎么样？”
女神瞥了我一眼，“有的人活着，他已经死了。”
为了下定决心戒撸，把电脑里的你懂的文件夹改名为“双击遭雷劈”，一个多月了至今
没有双击过，每次都是看着文件名默默地把鼠标移上去——右键——打开！
某爆发户不远万里去看北京车展，每到一个展台都细细打量。然后问：“能试试吗？”
工作人员说：“可以，非常欢迎！”
然后爆发户款毫不犹豫地指着一美女车模说：“俺就要她了，试完后再定！”
甲：纳尼是什么意思？
乙：什么。
甲：纳尼是什么意思？
乙：什么。
甲：纳尼是什么意思？
乙：什么！
甲：纳尼是什么意思？
乙：草泥马！
甲：哦。
“大哥，我只是蹭个wifi呀，你，你别生气啊！”
“老王你不穿裤子躲我家衣柜里只是想蹭wifi？邻居住着至于吗？”
跟一朋友吃饭，这哥们以前是模特，后来不干了。
我问他为什么不做了，他说这行太黑了。
我问：“难道女领导想潜你？”
哥们猛喝一杯酒，眼含热泪，感叹道：“哎，要是只有女领导也就罢了。”
一天老王爸爸悄悄的把他拉到一边塞了500，老王当时就愣了：“你看你那满脸的痘痘
，都憋成什么逼样了。”
“爸，我这是最近饮食不规律，虚火旺，你想什么呢？”
“行了，我也年轻过，闲着没事去隔壁串个门，也显得邻里关系好 。”
老王当时就无语了，这绝对是亲爸。
和老婆想要二胎，要了3年一直没成功，今天去土地庙算命求签，求说什么时候可以怀
，老先生说了一大堆文言文听不懂，只听到最后一句是：有贵人相助……！
今天上班不小心把一女同事的工作日志本掉水了，
女：你得补偿我。
我：请你吃麻辣烫怎样？
女：你顶的住么？
我：请你在问别人能不能顶得住之前先看看自己能不能受得了。
我最亲爱的老公：如果以前我有什么任性的地方、不好的地方、脾气臭的地方、嘴巴损
的地方、比较嚣张的地方、你看我不顺眼的地方、在这里我由衷地向你说一句：你能把
我咋的啊？
你知道嫦娥为什么要奔月不？
答案是：因为后裔一射就是九日，神仙也受不了啊！
老公吼道：“我明白了，你就是不想让我好好活了，哪天把我气死了，你就开心了！”
老婆也不甘示弱：“行，你去死吧！不等你坟头的土干，我就改嫁！”
老公说：“想的美。。。我要求……海葬！”
一公司老板聚餐喝多，说公司发福利，对应星座发放，白羊座，发一只羊，金牛座，发
头牛，双鱼座，发两条鱼，一哥们当场就跳了起来，兴奋不已，众人不解，他高兴道“
我处女座”。
问:孙悟空在他师傅被抓走之后为什么总是在人家门口大喊你孙外公在此？
答:因为他是出家人，不能说脏话，所以他想委婉的表达一个意思:我操你姥姥！
一天孙子无聊，问爷爷，你说为啥你的球毛是黑的而头发却全白了呢？
爷爷想了想回答，因为上面碰到的都是烦恼事，而下面碰到的都是开心事！
朋友第一次谈恋爱，准备周末带妹子去ktv，问我唱什么歌能打动妹子，我说：你唱什
么歌能打动她我不知道，但你绝对不能唱＂我是一只小小鸟＂来打击她，，，，
一萌妹子同事，昨晚在员工宿舍住，半夜从上铺掉了下来，“啊”的惨叫了一声，同事
赶忙下去看，结果那货睡得特别香，早上起来才知道掉下去了，问她为什么惨叫，她说
：“昨晚梦到吃一块肉，没咬住，肉就掉进悬崖了……”
好吧，服了，吃货的世界还真的难懂。
苹果说：我像人的心。
芒果说：我像人的胃。
葡萄说：我像人的眼睛。
香蕉说：尼玛，我讨厌这个游戏！
我对媳妇说，你知道啥是制服诱或么？不知道吧，告诉你：就是空姐啦，护士啦，学生
妹啦……
媳妇问：城管算不算？
我：。。。。
小张被老板解雇了，小王问他为什么？？
答：“有两个理由，老板说我干正经事不行，老板娘说我干不正经的事也不行！！！”
从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“
嘿嘿，我把你喊什么名字？”
媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”
新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊
他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”
他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，
要勾你就勾我吧。”
小李晚上与老婆欲行云雨之欢，谁知老婆却在排卵期，于是老婆让他去药店买，没想到
药店关门了。
不得已，小李厚着脸皮敲开了隔壁老王家的门，问老王的老婆借了一盒避孕套。
回到家，小李对老婆说:药店关门了，我问小区的邻居借的。
接着，小李打开盒子取出一件避孕套一试，惊叫:我靠！超大型，没法用。
其妻说:你是从隔壁老王那里借的吧？
今天一个妹子对我说，昨天晚上苦逼了。。。我当时脑子抽筋的回了一句。。。苦瓜断
里边了？？？
周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番，然后心满
意足继续睡，我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室，老婆在身后来了
一句：“爷，赶明儿来呀！”我点点头：“来！”“嗯？”多亏我反应快：“哪敢明儿
来呀！今晚就来！”“这还差不多！去吧，小女子继续安睡了！”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎
大师：“小伙子，来算一卦吧，想知道啥就问”
小伙子：“我将来有没有当科长，局长，董事长的命？”
大师：“莫急，待我掐指一算。。。小伙子，你以后当家长的资格都不好整啊！”
今年大旱，到处缺水！某高校连冲厕所的水都没有了！
校长召集各部门成员，商讨对策！
一人建议：将楼上的尿导下来，冲楼下的厕所！
校长说：倒是挺省水！但这是不是有点恶心啊？改进一下吧！
那人又说：那用女厕的尿冲男厕所，用男厕所的尿冲女厕所！
于是全票通过！
“我女朋友爹妈太迷信，居然要她和我分手。”
“说你五行不合？”
“不，说我五官不合。”
为啥我国人民吃饭时候边吃边看手机的那么多。完全是因为西餐一般要用两只手用餐具
，而中餐吃饭时左手完全是空着的，太适合边吃边看手机了。民族自豪感油然而生。 |
n****g
发帖数: 14743 | 2 笑。
【在 E**c 的大作中提到】
: 二货问我：“动手术和动感情有什么共同点？”
: 估计二货要考我。
: 我得意地回答：哈，如此简单，它们同一个“动”字！
: 万万没想到，旁边的妹子鄙视的眼彪过来：“你是不是太不开窍了？全世界的人都知道
: ，都要上床啊”！
: 一同学英语不好，一天考完回家高兴的跟他妈妈说：老妈，你猜我英语考多少分？
: 他妈说：5分？
: 他说：这次两位数。
: 他妈妈说：10分？
: 他说：你大胆猜！
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m*t
发帖数: 7490 | |
s***k
发帖数: 2754 | 4 赞一个
【在 E**c 的大作中提到】
: 二货问我：“动手术和动感情有什么共同点？”
: 估计二货要考我。
: 我得意地回答：哈，如此简单，它们同一个“动”字！
: 万万没想到，旁边的妹子鄙视的眼彪过来：“你是不是太不开窍了？全世界的人都知道
: ，都要上床啊”！
: 一同学英语不好，一天考完回家高兴的跟他妈妈说：老妈，你猜我英语考多少分？
: 他妈说：5分？
: 他说：这次两位数。
: 他妈妈说：10分？
: 他说：你大胆猜！
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m*f
发帖数: 8162 | |
l******t
发帖数: 12659 | |
c***k
发帖数: 1589 | 7 “最恐怖的古诗是哪句？”
“当然是李白的‘举杯邀明月，对影成三人’，月光下多出来的那个人是哪里冒出来的
？”
月亮，自己和影子吧 |
z*********n
发帖数: 94654 | 8 很简单，用酒把明月小姐灌醉，然后造出来个小人，就组成了三人之家
【在 c***k 的大作中提到】
: “最恐怖的古诗是哪句？”
: “当然是李白的‘举杯邀明月，对影成三人’，月光下多出来的那个人是哪里冒出来的
: ？”
: 月亮，自己和影子吧
|
z*****n
发帖数: 7639 | 9 李白， 明月， 对影，李白经常搞些3P情景的。
常存抱柱信，耻上望夫台。
【在 z*********n 的大作中提到】
: 很简单，用酒把明月小姐灌醉，然后造出来个小人，就组成了三人之家
|
l****t
发帖数: 36289 | 10 过去听到有人说他喜欢上一个姑娘，我们都会说：怎么样？漂不漂亮？现在我们却会说
谁不喜欢上啊？！
gay就不喜欢上 |
