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Joke版 - 一些笑话 - 无题
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你可以去当程序员了一些笑话 - 我喜欢你
(ZT)糗百小段子(2)如果我搬运了一个gg,我就不和他xxx
几个笑话Re: 如果我搬运了一个gg,我就不和他xxx
MM小声说:我喜欢在上面。金正日警卫员与中方警卫曾发生冲突
Re: 汉语博大精深 (转载)斯德哥尔摩,深度综合的,逻辑劈叉的
我给同事介绍了个男的,男的请同事吃饭,同事点了接近5000的一首长的女儿偶遇一打工妹,见打工妹与自己长得一个模子,便鄙夷地问道:你妈以前给首长当过服务员?打工妹说:俺娘从没出过村,倒是俺爹给一位首长当过警卫员。
有此秘法,你也可以做一夜7次郎!2005年从一女护士那里学来的! (转载)唉,学走样了
几个笑话 -- 学霸的爱情湘潭晚报:“主席,我带来了您爱吃的腊肉和糍粑” (转载)
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话题: 老婆话题: 孩子话题: 老师话题: 老公话题: 男人
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E**c
发帖数: 713
1
A:一直用左手撸管,现在JJ都向左边歪了,怎么办?
B:用右手撸,就撸回来了
A:完了,撸成S型了。。。
C:以后只能艹SB了。。。
一座好房子,毁在一个窗;
一个好邻居,毁在他姓王;
一个好妹纸,毁在卸了妆;
一个好男人,毁在一杆枪;
一个好段子,毁在无赞扬。
女人啊,一旦她把你放心上了,那你就可以放心上了。
今早去学校门口买包子,前面一位帅哥慌慌张张的给了五元钱,说来一块钱肉的,一块
钱雪菜的,三块钱随机,周围趴下一片……
出租车司机拉了个年轻带孩子的乘客,上车后孩子睡着了,把孩子放后座就一直玩手机
,到地儿后给钱就下车了,下个客人上车后,问,师傅你带孩子拉活啊,司机回头一看
,上个客人孩子落车上上了,这妈当的,孩子落车上了……
人生就像公交车,我们的出发点和终点站都不一样,却有着一段相同的经历,正如此时
此刻,我们有着不同的身份,不同的地位,过着不同的生活,但是我们都在捧着手机上
留园!
我好像已经放下世俗的尘缘,无牵无挂,清心寡欲,超脱凡俗了。”“你是不是刚撸过
。”“嗯。。。嚎。。。∞
问我一个好哥们:你觉得你活到现在,最悲催的一件事是什么。 答:“从我妈给我断奶
之后,我就再也没碰过女人的咪咪 ” 我。。。。。。 擦。。。。
平时老骂孩子刷牙时把牙膏沫吞下去,今早发现没牙膏就用了孩子的水果味,尼玛真甜
,象水蜜桃 没忍住LZ把泡沫全吞了,算啦,以后再也不骂孩子了!听起来象是编的,
然而是真事
男人白天忙工作,下班接完孩子回到家立刻上网玩游戏。老婆忍无可忍终于爆发了,生
气骂道:“玩玩玩!天天玩!你tmd什么时候才会发现,孩子不是你亲生的!”
男人一听大发雷霆:“尼玛!!早就怀疑很久了,你终于敢承认了哈!”
老婆:“我怎么就不敢承认!你去客厅看看,你从幼儿园接回來的,是你儿子嗎!!!
!!?
大半夜了,我躺在床上看电视,老婆与闺密喝的醉熏熏回家,突然闺密一把掀开被子,
猛的抱着我,又啃又亲,老婆急忙拉起她,大声吼道“这是我家”闺密一愣,尴尬的说
,”忘记了,还以为是你送我回家“。
我:约妹子看电影时对影片的选择有分歧,该怎么办?
哥们:约妹子看电影居然有分歧,看来你确实想看电影…?
和老婆领证七年了,办准生证时居然说网上查不到我们的结婚证,显示和她结婚的是另
一个陌生人,心里一阵激动,难道我一直在睡别人老婆。
一男老师尿急,好不容易憋到下课,手里的尺子都忘了放就狂奔厕所。解决问题后,老
师拿着尺子出来,正巧校长路过,说了一句:量好了吗?多长了?老师的脸都绿了……
数学课上,老师:谁能用两只手比一个圆出来?
小明:我用一只右手就可以了!
找小姐玩,谁知她扭扭捏捏,推三阻四,就在我叫嚷要换人的时候她说:大哥,下个月
我就要结婚了,我想让老公知道我是个清纯的女孩,大哥,我装得象吗?我哈哈大笑机
八都笑软了:象,太TMD象了!我老婆和我第一次就是这个样!
同学失恋了,晚上诈骗中奖的打电话来,她硬是对着电话诉苦说了一个多小时,那骗子
还一直安慰她…想想这种有良心的骗子,我也是醉了!
洗脚的时候听一个女技师说,上次接待一个老外,
非要尝试拔罐,结果一脱上衣直接被拒绝了。
因为浑身都是毛,怕给点着了。
金正恩同志与警卫员一起登46层公寓。
爬到23层,警卫员说:将军,走累了,咱回去吧。
金三厉声道:我拄拐的都没说累,你倒先说累?都到一半了,怎能半途而废呢?如果干
革命也这样,能成功吗!
警卫员羞愧得低下了头。三胖鼓励说:年轻人要多锻炼啊!
警卫员委屈道:可我实在背不动您了…
「焦作街头一对情侣闹分手,姑娘称,男友太抠门,从来不请她吃饭,第一次登门见自
己父母,就带了一只烧鸡!男友则说:“分手可以,你得赔我十只烧鸡!”在民警调解
下,姑娘答应赔五只。」这新闻看的我也是醉了,作为一个男人,连起码的尊严都没有
了吗?是十只就是十只,赔了五只就算了?
现在黑车很多。一个少妇急事上一辆黑车。
那帅气的司机看一美妇一眼说:现在黑车抓得严,万一被查你要说我们是朋友。
那少妇说没事就说:我是你老婆。
不巧车被拦截检查。
司机就说这是我老婆。
那少妇就说:老公,我就这里下车,我出门没带钱,你给我两百元,我到前面超市买东
西自己回家。
司机无奈掏出两百元给少妇……
早餐摊上,卖夹馍的阿姨问一小姑凉:丫头,你是夹火腿还是夹蛋?
姑凉眉头一皱:阿姨,大清早能不能别说这么恶心的。
隔壁摊大叔一声吼:姑凉你的奶!。。。
有天爸爸对阿毛说:儿啊,你知道吗?你的命是你那个四川表舅给的...爸爸说:有
年我和你表舅出国玩,飞机出故障落到个小岛上。我和你表舅被个土著酋长抓住。在我
们苦苦哀求之下,酋长终于答应放了我们,但必须留下其中一个人的JJ。你表舅当时听
完立马回了句:格老子滴。
在婚礼现场,遇到两个人在对话:“我参加过很多婚礼,像今天这个新娘子这样的,还
是第一次遇到,我完全看不出来,她是个男人还是女人。”
“住嘴,白痴,你再这么说我弄死你,那是我闺女!”
“啊...不好意思,我没想到你竟然是那个美女的父亲!”
“你他妈就是个傻逼,我是她妈妈!”
动物园学校的大象老师病了,班上最调皮的小猴同学去看望她,“大象老师,一定是我
不听话,把您气病了。我以后一定好好学习,再也不惹您生气了!”“真乖,”老师用
虚弱的鼻子抚摸着小猴头,“你打算学什么呀?”“老师,我想学气象学,以后到气象
站,去做气象员!”
今天我的同桌跟我说“男的就是一找抽的动物,女的穿很多的时候,总看人家没布的地
方;女的穿很少的时候,总看人家有布的地方!”
一群老太太在那儿扎堆,商量着如何让子女穿上秋裤。
大家各抒己见,最后李老太总结了一句,她说,他们要是不穿秋裤,咱们就三步走,断
网断肉加逼婚,招招毙命。
跟老太太斗,你们还是太年轻了!
A:我们班上有八个女孩,大家都叫七龙珠。
B:WHY?不是八个吗?
A:七个恐龙一个猪
老婆刚下班归来。我:老婆,饿了吧,晚饭我做吧。老婆:不用,还是我来做。我:那好
,我去给你放热水洗个澡吧。老婆:做好饭,我自己来。我:那我一个大男人,总要做点
什么吧。老婆:你老老实实跪着就行了。我:哦。
产房外,医生问霆锋:孩子打算叫什么名字?
霆锋感慨来之不易的爱情结晶,要感谢的人太多,这个就叫谢亚鹏吧。
男:“老婆,你的衣衫之中夹杂着你淡淡的体香,衣料洁白如羊脂玉一般,即使有些许
汗渍也丝毫影响不了整体的美感,再加上细腻精致的做工,实在是完美无瑕!”
女:“说人话!”
男:“哦,老婆你这件衣服不用洗了吧?”
上次唱K,我挺喜欢的姑娘喝了一杯啤酒,就不胜酒力发晕让旁边的帅哥送回去了。这
是个好办法,于是昨天我又把姑娘约出来吃饭,喝了一斤半白的。我都吐了,姑娘压根
没事还帮我打车。开始的时候我闹不明白才几日不见她酒量如此突飞猛进,后来无意间
照了照镜子,一下子想通了好多事....
夏天同事都有请客买饮料的习惯,我每次都买尖叫,一次女同事就问我了,你为什么每
次都买尖叫??另一个同事说:这你都不知道,他就喜欢看你们吮吸的样子。
“你不是说过我们下辈子还做夫妻么?还要一个女儿,我很想知道我们下辈子的女儿长
什么样啊,都说女儿是上辈子的情人,所以我。。。。”
老婆:“啪,这就是你找情人的借口?”
大夫,感冒。”
“查个血吧。”
什么意思,感冒不挣钱,非得查出个挣钱的病才给治。行,查。查完后看着一切正常的
化验单,大夫嘴角一阵抽搐,无奈开药。取完药后我发现我错怪大夫了。尼玛谁说看感
冒不挣钱了!
学长:看一个人,不要用眼睛去看,要用心去看!
学妹:我知道,因为我妈常说和别人交往要多长一个心眼儿!
学长又说:看一个男人,也不要用眼睛去看,要尽量多的用心去看!
学妹:这个我也知道,因为我妈常说和男人交往要多长几个心眼儿!
男:问你一个问题好吗?
女:嗯,好的。
男:如果你没脚还会穿鞋吗?
女:不会。
男:那你为什么还要戴胸罩!
孩子问妈妈:“你当初为什么选我爸?”
妈妈说:“因为我瞎了。”
孩子问爸爸:“咱家为什么这么穷?”
爸爸说:“咱家钱都给你妈治眼睛了。”
昨晚和一哥们喝酒,突然就问他最近婚姻感情怎么样,哥们平淡道:没啥问题,就是换
了几位丈母娘。
我佩服的五体投地:可以啊,神人啊。
哥们不平道:没我啥事,TMD,是我岳父厉害!
一次上物理课!老师刚说到摩擦力那篇,老师说:同学们,如果没有摩擦力会怎么样?
妈的一奇葩马上说到:没有快感!
整个世界都TM安静了!
姐:妈,要多注意身体靠你头发都白了,近来也瘦了,眼睛。。。
老妈:五百够吗?
姐:谢谢妈,老妈最好了!
我:妈。。。。
老妈:上个星期不是才给你五十块吗?
重男轻女也不至于此啊!都是亲生的也不用这么明目张胆吧!!!
我们那么相爱,可因为我穷,却被你父母活活拆散,所以我暗暗下定决心。。。。。。
一定要拆散你的父母。
刚交往。。。。
“老公,给我一百块买东西。”
“咱俩滚床单就给你。”
“你真坏…”
交往久了。。。。
“老公我想要。”
“给你一百块,自己买东西玩去。”
“尼玛!”
今天在公司和同事讨论各个时代拍照的姿势!比如80后V手势!90后鼓腮帮子!然后我
扭头问一个正在看小说的美女同事:“嘿!你喜欢什么姿势?”MM脸红并小声的说:“
我喜欢在上面!”我和另一同事凌乱了。
A:你闯过红灯吗?
B:闯过,还硬闯的。
A:什么时候?罚了多少钱?
B:没罚钱,挨了两巴掌。
A:为什么?
B:我女朋友来事的时候,我闯的。
A:.........
和爸妈一起看电视,见电视剧中的主人公抱着他的女儿亲个不停,我便对爸爸说:“你
都没这样疼过我!”
还没等我爸开口,我妈就说:“你长得有电视上的小丫头好看吗?这么丑,没把你扔掉
就不错了!”
正在和老公嘿咻,忽然电话响了,是老公的老板打来的。电话接通,老板问老公为何气
喘吁吁,老公答我正在推一辆破车,破车?老公你过来,我保证不打死你……。。。。
以前在饭店上班,点菜的时候都是用手写的那种,一女服务员把客人要点的(爆炒小公
鸡)写成了(爆炒小鸡鸡)单子拿到厨房厨师就出来找了:妹子,这菜我们做不了,厨
房的都加一起也不够一盘啊,当时妹子那脸……
今天看见一姐们,咣的一声把路边的树给撞了,这时交警就过来了,交警就说:“姐呀
! 别人撞车都是要么刹车,要么打方向,你对着树按喇叭,你这是要闹那样……”
到了适婚年龄,一直挺想结婚的,一闺蜜跟我同年,却不想结婚,问她原因,她一脸痛
心疾首的告诉我:“因为想到结了婚就要生小孩,生了小孩就要把我的零食分他一半,
好舍不得,想到就好痛苦!”
蓝翔技校通告:近日以来,网上贴吧,论坛,空间不断调侃,嘲讽和搞笑为目的对我校
进行“冷笑话”式的攻击,我校领导和院系经过多日的讨论,为保护我校名誉,必须采
取自卫手段,若发现再有对我校进行诸如“那么问题来了”“哪家强”之类的话题,一
律严查到底!甚至活埋!
既然活埋就要挖坑,说到挖坑,问题又来了…
女生对男生说的“心烦,陪我聊聊”,其实是“现在开始我要持续负能量吐槽大约二十
分钟,你就安安静静耐心听着,我说啥你就猛点头夸我说得太对,我骂谁你就狂拍桌说
这个小婊砸,我哭了你就递纸,我还哭你就刷卡,不要乱插嘴不要分析这分析那不要乱
提一二三四条建议敢说是老娘的错你就死定啦”的意思。
高中生物课上,老师问:“受精过程是在哪里进行的?”一二货同学直接大声回答:“
在床上……床上!”
“部长,有人来闹事。”
“哄出去!”
“哄不走啊。”
“那就打出去!”
……
“部长,完了,下手太狠,把人打死了,是一老婆子。”
“娘的,给她家五万,再闹事再打!”
……
几天后,部长老家打来电话。“狗娃呀,你娘前几天去市里看你叫人给打死了。人赔了
五千……”
m***i
发帖数: 2013
2
咱今天也沙个发!
N*****m
发帖数: 42603
3
无赞扬

【在 E**c 的大作中提到】
: A:一直用左手撸管,现在JJ都向左边歪了,怎么办?
: B:用右手撸,就撸回来了
: A:完了,撸成S型了。。。
: C:以后只能艹SB了。。。
: 一座好房子,毁在一个窗;
: 一个好邻居,毁在他姓王;
: 一个好妹纸,毁在卸了妆;
: 一个好男人,毁在一杆枪;
: 一个好段子,毁在无赞扬。
: 女人啊,一旦她把你放心上了,那你就可以放心上了。

l****t
发帖数: 36289
4
博导一条,够炒好几盘啦
k***r
发帖数: 13724
5
无聊狗了一下“准生证”...
s******y
发帖数: 28562
6
如果是博导在那里上班,不要说一盘了,做一桌菜都够了。

以前在饭店上班,点菜的时候都是用手写的那种,一女服务员把客人要点的(爆炒小公
鸡)写成了(爆炒小鸡鸡)单子拿到厨房厨师就出来找了:妹子,这菜我们做不了,厨
房的都加一起也不够一盘啊,当时妹子那脸……

【在 E**c 的大作中提到】
: A:一直用左手撸管,现在JJ都向左边歪了,怎么办?
: B:用右手撸,就撸回来了
: A:完了,撸成S型了。。。
: C:以后只能艹SB了。。。
: 一座好房子,毁在一个窗;
: 一个好邻居,毁在他姓王;
: 一个好妹纸,毁在卸了妆;
: 一个好男人,毁在一杆枪;
: 一个好段子,毁在无赞扬。
: 女人啊,一旦她把你放心上了,那你就可以放心上了。

z*****4
发帖数: 835
7

要是分两天每天发一半就更好了
1 (共1页)
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湘潭晚报:“主席,我带来了您爱吃的腊肉和糍粑” (转载)Re: 汉语博大精深 (转载)
如何做出不教胡马度阴山的烤羊腿我给同事介绍了个男的,男的请同事吃饭,同事点了接近5000的
俄罗斯。。。。有此秘法,你也可以做一夜7次郎!2005年从一女护士那里学来的! (转载)
靠,这个段子太厉害了几个笑话 -- 学霸的爱情
你可以去当程序员了一些笑话 - 我喜欢你
(ZT)糗百小段子(2)如果我搬运了一个gg,我就不和他xxx
几个笑话Re: 如果我搬运了一个gg,我就不和他xxx
MM小声说:我喜欢在上面。金正日警卫员与中方警卫曾发生冲突
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