f***n
发帖数: 4682 | 1 拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
今天在饭馆吃饭，来了一个妹子问：“师傅能送餐不？”
师傅：“你不是来了么？”
妹子说：“你要是送餐，顺便把我也送回去吧。”
在饭店吃饭，上了一盘牛鞭。同桌的一位美女吃了后问是什么肉，别人说是牛肉，要她
猜是牛哪个部位的肉。美女猜了几次都不对就问自己身上有没有那个部位，一屌丝秒答
：你身上有时有，有时没有。整桌人都是醉了。
9月初的时候，有个大一新生跳楼了，消息在全学院引起震动，不少同学听闻此事都表
现出强烈的感情波动。
一位大四的谈及此事愤愤道：“大一就跳楼，真是太便宜这小子了。”
今天和儿子在一起看《动物世界》，豹子家族，我对儿子说：你看小豹子2岁就离开妈
妈独立生活了，那么你呢？你今年都7岁了。
没想到儿子却说：小豹子4岁就有自己的儿子了，那我呢？
。。。直到现在仍不知道怎么回答。
举例:我是一个好老师，这句话用了哪些修辞手法？
众说纷纭，比喻，讽刺，夸张，反语。。。
最后小明大声道：拟人！！！
我跌入人生最低谷的时候，我妈对我说：“孩子，就算所有人都放弃你，你自己也决不
能放弃，知道了吗？”
我感动地回答：“知道了。”
然后我妈转头对我爸说：“他知道了，咱走吧。”
我和我老婆又为一点小事吵了起来，我说什么她都听不进去，冲我大吼：你放狗屁！
我听了之后勃然大怒：“怪不得咱俩总吵架，你老提这种无理又苛刻的要求！”
女神：“看看你们男人，多花心，啊！看看人家孙悟空，仙女摆在面前都没兴趣。”
屌丝：“切，你放几只母猴试试。”
家人最近很急的催我结婚，我跟女朋友有暗示过，然后iPhone6又上市没多久。
于是，有一天女朋友在上网，突然说“我问你几个问题，iPhone6…”
我知道女朋友要拷问我了，想着把她拿下先，着急的说“不用问了，我的回答是‘买，
车钥匙给你，以后房产证写你的名字，我妈会游泳。’”
女朋友：“我想说iPhone6好丑，不过，等你说完之后，它突然好漂亮了”
尼玛，我亲手挖坑把自己埋了！
古时候的打劫： “此山是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路财。” 这语言是
多么的粗鲁 经过上千年的文明洗礼，到了当今社会，语言变得多么文明贴心： “前方
500米收费站，请减速慢行。
一青年违章被交警抓住，交警：“罚款50元。”
青年不情愿的一边掏钱一边小声嘟囔：“神气什么，早晚有一天你会落我手里的。”
交警一听有点心慌，问：“你是干什么的？”
青年：“我在火葬场上班。”
小侄子三岁了，有一天看我在听歌，问我道;"叔叔你听的啥歌啊？”我说：“爱一个人
好难。”小侄子眨巴眨巴眼说道：“爱一个人好难，那为什么不去爱其他的人哪？”
元旦快到了，公司开会的时候老板说考虑组织大家去香港或澳门玩几天，但只能选择去
一个地方。
我们几个女生想去香港，男的大多想去澳门，因为可以顺便赌一赌。
争执不下，财务的桃姐要求举手表决：想要去香港的举手。
结果只有我们7个女的举手，无奈我大声质问：“你们男生都不举是吧？！”
结果全票通过，，元旦节香港见。。。
今天开会，老板强调我们产品的创新问题，我突发奇想的问同事：“产品创新的初衷都
是为了方便人们的生活，有没有哪一种是为了不方便的？”
同事想了一下，叹了口气：“马赛克！”
中秋放假有女朋友的两个都出去KF了，只剩下我和另一个屌丝，我说：今晚就咱俩孤独
的人睡，你等下，我出去买点东西回来。他一脸羞涩地答应了，十分钟后我带着零食回
来，一开门都惊了：尼玛，你咋把裤子脱了！
“医生，当我两手伸向膝部，同时上身后仰，两腿先后屈膝伸直的时候，脊椎骨就有点
疼疼”
“你干嘛做这种高难度动作呢？”
“高难动作？怎么，您每天穿裤子不是这样穿的吗？”
被蚊子咬的不行，今晚上到夜市看到一个好像是卖花露水的地摊，上去问摊主：“能管
一晚上用吗！” 。
摊主很奇怪地看了我一眼，不解的回答道：“要看个人体质，不是都坚持的住！”。
我非常奇怪，拿起一瓶细细一看，我拷！印度神油啊！
在我跌入人生最低谷的时候，我妈对我说：“孩子，就算所有人都放弃你，你自己也决
不能放弃，知道了吗？”
我感动地回答：“知道了。”
然后我妈转头对我爸说：“他知道了，咱走吧。”
前几天和小姐妹去春游有2个男孩子不太熟悉的其中有个男孩他的小拇指截掉一半，姐
妹就问他原因，他说：小时候贪玩，用工厂冲床轧指甲，结果小指头轧去半截。
我的小姐妹一脸崇拜，然后没头没脑地说：那你用什么挖鼻孔？挖鼻孔……
“你真像一只嫩黄色的小夜莺。”
“谢谢，我声音没这么好听吧？”
“不，我是说你长的个鸟样。”
一男子问一妹子，妹子？黄瓜能干啥呢？妹子答不知道！男子再问:那胡萝卜能用来干
什么啊！妹子答说不知道！男子再问:那茄子能用来干什么啊，妹子依旧摇头说不知道
！男子无奈，最后问，那蘑菇能干什么啊！妹子小声问:什么？蘑菇也可以？男子……
老公笑嘻嘻地问：你是怎么看上我的？
老婆轻轻地打他一拳：不好意思说。
老公捏一捏她的鼻子，又问：说嘛？
老婆低着头，小声地说：有一次看见你做俯卧撑，一连做了50个，而且姿势非常优美，
我就深深地被你吸引住了……
女朋友比我高，看电影得时候都是我靠她肩上。
七夕那天她就很不乐意了，问我：为什么那么矮，别人都以为我带儿子来看电影呢。我
回了句：妈，我们回去睡觉吧，我好困了！
脸到现在都还疼呢，当时要是说有地方长就不会被揍了。
老婆现在当老师了，教2.3.4年级。
我对老婆说：小时候有个愿望，终于实现了。
老婆好奇的问：什么愿望呀？
我说：小时候看到老师高高在上真想把她按在床上！！
友拍拍我的肩膀问我：“请用一个成语来形容gay！”我深思了许久，缓缓从嘴里吐出
四个字：“精亦求精！”
物理老师在课堂上讲，所有物体在变长的同时，不可能加粗。这时班上的一个女生笑了
，片刻，全班同学都笑了，物理老师也乐了。。。。
住在五楼的老杨在一楼开了一家卖望远镜的店，最近生意非常火，，我就纳闷了，怎么
那么多人买望远镜，直到一天对面楼上的朋友叫我晚上去他家吃饭我才知道。那什么老
杨你女儿洗澡是故意不关窗户的吗？？？？？？
小明：领导，我要请假。
领导：理由
小明：失恋
领导：不行，你上次失恋不是请假了么，还没过几天又要请假？
小明：这次是我前女友失恋了，我要请假庆祝一下。
领导：好吧。
从兽医那里回家，叹着气对妻子说，我们家的小狗真可怜，一路上总是哀叫，像是有很
多话要对我说……
妻子看了狗一眼，叫道，傻瓜，这只狗也许想对你说，他不是我们家的……
发大水有人被困，电话求助接线员问其现在什么位置水有多大？
答：在卧室水到脚踝处
接线员说这点水就能困住你，自己走出来
这货说我在二楼
跟女朋友吃火锅，点了一个鸳鸯锅，我对女朋友说我们俩就像一个这个鸳鸯锅一样。女
朋友眼一瞪对我说，你的意思就是说我是麻辣火爆的而你是清淡的？我说不是，我是说
我是麻辣的，而你是麻辣隔壁的。啊...别打脸，呜呜
上高中那会儿，我对我女同桌说：男人有预知的能力！
她说：骗鬼啊！
我说：我知道十年后我儿子姓张，你知道你儿子姓啥不！
她低下头羞涩的说：也姓张！
看到同学们起哄我就坐下了，没想到十年后她成了我后妈。
为了让我家的老公对熨衣服感兴趣，我买了一块熨衣板。这块熨衣板不一般，上面印着
个穿着泳衣的美女，板一遇热，泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。
昨晚和老婆嘿咻嘿咻,完事之后我给老婆说，老婆 咱家啥时候还是改善改善生活啊 每
次都让我吃旺仔小馒头 老婆幽幽地说了句 爱吃不吃，老娘还不想每次玩七号电池呢！！
小明“报告司令，此仗大获全胜鬼子一个不留！”“好～！不愧是我看中的人，这次就
给你个团长干干！”小明“哪个团长？”小明卒...
一对大学情侣在校园里的小花园里散步闲聊。聊着聊着，俩人聊到以后孩子叫什么名字
，女孩想了想说：“冰冰挺好听的啊。”
男友幽幽地说：“好听是好听，问题是我姓梁”。。。。
隔壁住一美少妇。
昨晚让我帮忙换灯管我随口问：你老公呢。
说：到外地出差了。
她问：哥你贵姓。
说：姓王。
妹子直勾勾的看着我，表情复杂，瞬间秒懂，我真的姓王好不好……
小道士正在收拾行囊准备初次下山降魔：“大师兄，我应该买一件拂尘还是如意作为法
宝？好像新手买如意比较划算？”
师兄答道：“不，如意起初贵。”
“师……师兄，你怎么突然要和我一起出柜？”小道士红着脸问道。
驾校的女学员一着急就分不清刹车和油门，于是教练就说了：把离合跟油门想成男人的
两条腿，配合起来就能走，遇到紧急情况要停车，对着中间的狠狠来一脚，顿时就停了！
前两天买了个“印度神油”喷雾型的，和女朋友用完之后就放家里抽屉了.
一次家里来了个亲戚，看到后问我：是什么。
我说：是治口腔溃疡的。
唉，如果我当时说是治脚气的也不会这么愧疚了。
一个男人临终之前决定要捐献人体器官，医生问他要捐什么，他说了一句很牛逼的话:
我要把我‘老二’捐了，就算我不在了，也要让它爽着。
一日朋友聚会，问一朋友：上大学的时候你们学校女的多吗？
他说：美女如云，丑女如星。
我听了那个羡慕啊，谁知道他后面又说了一句：繁星点点，万里无云。
女神：形容下你见到我的样子！
屌丝：人身上有206根骨头，见到你时，我变成了207根..
女神：.....? |
x****o
发帖数: 21566 | |
l****t
发帖数: 36289 | 3 物理老师在课堂上讲，所有物体在变长的同时，不可能加粗。这时班上的一个女生笑了
，片刻，全班同学都笑了，物理老师也乐了。。。。
吹气球棒，
炸油条
烤面包 |
z**********e
发帖数: 22064 | 4 9月初的时候，有个大一新生跳楼了，消息在全学院引起震动，不少同学听闻此事都表
现出强烈的感情波动。
一位大四的谈及此事愤愤道：“大一就跳楼，真是太便宜这小子了。”
上次看到这个笑话时，这个新生是生物系的。 |
c****n
发帖数: 1646 | 5 猫老，你的例子都不科学，
Google一下负帕松比材料就可以了。
【在 l****t 的大作中提到】
: 物理老师在课堂上讲，所有物体在变长的同时，不可能加粗。这时班上的一个女生笑了
: ，片刻，全班同学都笑了，物理老师也乐了。。。。
: 吹气球棒，
: 炸油条
: 烤面包
|
o*****g
发帖数: 165 | |
n****g
发帖数: 14743 | 7 笑.
王。
【在 f***n 的大作中提到】
: 拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
: 今天在饭馆吃饭，来了一个妹子问：“师傅能送餐不？”
: 师傅：“你不是来了么？”
: 妹子说：“你要是送餐，顺便把我也送回去吧。”
: 在饭店吃饭，上了一盘牛鞭。同桌的一位美女吃了后问是什么肉，别人说是牛肉，要她
: 猜是牛哪个部位的肉。美女猜了几次都不对就问自己身上有没有那个部位，一屌丝秒答
: ：你身上有时有，有时没有。整桌人都是醉了。
: 9月初的时候，有个大一新生跳楼了，消息在全学院引起震动，不少同学听闻此事都表
: 现出强烈的感情波动。
: 一位大四的谈及此事愤愤道：“大一就跳楼，真是太便宜这小子了。”
|
A******u
发帖数: 1279 | 8 物理老师没学问，不知道negative Poisson ratio
【在 l****t 的大作中提到】
: 物理老师在课堂上讲，所有物体在变长的同时，不可能加粗。这时班上的一个女生笑了
: ，片刻，全班同学都笑了，物理老师也乐了。。。。
: 吹气球棒，
: 炸油条
: 烤面包
|
