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f*****n
发帖数: 12752 | 1 http://site.6park.com/enter1/index.php?app=forum&act=threadview
齐白石在湖南和第一个夫人生了5个孩子，53岁背井离乡开始北漂。移居北京以后齐白
石57岁时，娶了18岁的胡宝珠为妻，宝珠又生了7个孩子。第七个孩子良末是在齐白石
78岁时所生，齐白石自以为是最后一个孩子，所以取名良末。没想到白石老人83岁时，
宝珠又怀孕了，在生第8个时却因高龄难产逝世。宝珠高龄难产去世后的第二年，84岁
的白石老人闹着续弦，后娶协和医院护士长夏文珠为妻。91岁时，夏文珠离去，老人又
找了一位叫伍德萱的女士继任。齐白石93岁时，家人又给他介绍了一个44岁的女人，齐
白石摇着头说：44，太老了！后来有找来一位22岁的姑娘，老人很是喜欢，还等着结婚
办喜事。不过，那年，白石老人挂了。齐白石14岁作木匠，25岁兼职卖画，32岁开始学
刻印，40岁时开始周游全国，53岁抛家舍业迁居北京，人生地不熟，操着一口湖南口音
独闯京城。在北京，木匠成巨匠， 83岁还生了孩子，85岁闹着续弦，92岁仍喜欢看年
轻漂亮美眉，93岁临终那年吵着要与22岁小美眉结婚，这是一个相当励志的故事。2015
年前，我一直以为自己老了，自从读了齐白石大师的故事后，才发现人生才刚开始。我
们需要共勉！
我的几点渴望
1.要是睡觉时有早晨起来那么困就好了。
2.要是老板发工资像扣工资那么爽快就好了
3.要是天上纷纷掉钞票，还没人捡只有我捡就好了。
4.要是女朋友都像刘亦菲那么漂亮但又不像张柏纸那么骚就好了。
5.要是男朋友都像黄晓明那样帅但又不像陈惯希那么色就好了。
跟女朋友上街，一转眼就不见人，抬眼一看特么的跟着别人跑了，气的我径直一个人就
回家了，正在郁闷中女友又回来了，进门就一顿胖骂：“你TM哪里去了，老娘追了三条
街才把包包抢回来”
前不久买了个山寨机，八喇叭，超长待机还防水，我上厕所都带着听歌，结果手一滑，
手机掉厕所里了，然后在厕所里唱了三天三夜的小苹果……国产机真不错！学校不少学
友们都以为男厕所安了音响了
刚上火车，到卧铺躺了一下，就出去抽了颗烟回来一看，靠，多了个妹子，听口气正打
电话给男朋友说运气真好下铺没有人，哥不淡定了，大声就说妹子往里面躺一点。。
妈妈打电话教育我说，你要想找女朋友不要光看脸，等老了都一样，主要的是心要好，
爸爸在旁边符合：对，你妈说的对！
挂电话后爸爸发来短信：别听你妈的，找个漂亮的受气，心里也舒服。
周末去逛街！看着街上的女孩都是大胸！
就跟女友说，你看她们都带胸器上街，你呢？！
谁知这货来了一句：老娘一向是带暗器上街的，做人要低调。
小明：“妈妈，今天我看到一男孩欺负另一个男孩，然后我就去劝架，可是后来他们俩
一起打了我。”
妈妈：“谁家的孩子这么顽劣，告诉妈妈，等会去找他们，可他们为什么打你啊？”
小明：“因为我对他们说，禽兽，放开那个畜生……”
昨天晚上酒喝多了，你懂得..结果和一个胖妞发生了关系。
早上醒来，我在纸条上写下电话号码递给她说：“如果你 以后还想见我，就打这个电
话吧。”
“哇哦，你真好！” 她高兴地说，“别人都不愿意给我电话呢。”
我说：“这 不是我的电话，是减肥中心的。”
刘备，诸葛亮，张飞，三人坐在桌前。
这时，小卒来报： 主公，大事不好了。关二爷兵败赌城，被孙权杀害了。
啊！这可如何是好？刘备道： 以后，想要凑上一桌再也不可能了。
张飞猛起身子，道： 大哥，让我去把孙权这个黑心的高利贷给宰了。
刘备忙放下手中的牌，拦住他： 三弟，不可，万一你有个三长二短，我和军师连斗地
主都没得玩了。
（feitian按：还可以玩抽乌龟嘛，白帝城之后军师就只能自己玩接龙了）
本人是一电焊工，今天车上路过一个电焊铺，看到铺名瞬间不淡定了！卧槽……师傅你
是有多牛13啊，敢叫“焊武帝”……
咱们网友都是热心肠，先看完视频，然后去陈赫微博骂一通，再去张子萱微博骂一通，
再去许婧微博安慰一下， 然后再去文章姚笛那儿，还得安慰一下马伊利，最后去邓超
微博警示一下，这一晚上可给大家忙毁了，跟居委会大妈似的。
女朋友谈了没多久就分了。我问她为什么。
她说，你就像个孩子似的，幼稚。
我不服，刚认识的时候你不说我成熟吗？
她蔑了我一眼，说道：我又没说你的性格。。
“姑娘，你在看对面那辆保时捷？”
“是啊！是你的吗帅哥？”
“不是，不过我也在看。这么有缘，方不方便留个电话？”
“滚。”
某男请某美女吃火锅，美女点了一大桌羊肉卷，牛肉卷，毛肚，百叶。。。
吃完饭，男要送美女回家，美女脸红红的说“如果你吃完饭直接带我去开房，我必然会
拒绝，但没想到你是正人君子，所以我愿意和你开房！”
说完用灼热的眼神看着男人，男子捏着剩下的5元钱在夜风中吼道：“你不吃这么多能
死啊？准备开房的钱都TM让你吃光了！
孙悟空与猪八戒来到一家服装店，猪八戒穿上一件衣服试一试，店老板叫八戒照一照镜
子。
孙悟空说：八戒，你别照了，反正你里外都不是人。
猪八介说：你穿一件衣服试一试，也照一照镜子。
孙悟空说：别照了，我知道你想说我是衣冠禽兽。
女同事刚买车，想跟着蹭个车，只见女同事上车后熟练的掏出钥匙打火启动，然后掏出
手机上起了网，我以为冬天需要先热热车再开动，两分钟过去了见她还在玩手机，就问
她在上网搜什么，妹子来了句：我上网搜搜刹车是在哪个脚上？哥霎时就凌乱了…
一次和一个刚学汉语不久的美国朋友逛街。我们走着走着，看见一个卖香烟的地摊，香
烟盒上写着“特供”两个字……美国朋友问我，特供是什么意思？我回答道，就是非常
牛逼的意思。
过了几天我发现美国朋友的胳膊上多了两个汉字的纹身……
一次我们医院副院长的母亲得了子宫肌瘤，来我们医院做子宫切除的手术，在子宫全切
的一刹那，听妇科主任幽幽的来了一句：“端了院长的老窝”……
周末了，一哥们说叫我到他那里玩，表示现在混的还不错，坐拥市井繁华。说请吃西餐
，吃海鲜，特色披萨，住海景房，我欣然前往。现在老子发现老子上当了，这家伙真请
我吃西餐（稀饭），吃海鲜（醋浸海带丝），特色披萨（鸡蛋灌饼）。住的真是海景房
（护城河边上铁皮屋，这家伙在这上班，看商业圈的停车场）。我只想说，哥们，不装
能死么？
老婆在弄新买的面包机。她把内胆洗干净以后让我擦干，说：你要擦得很干，一点水都
不能有。要不然面包就做不好。然后我死了命地擦了五分钟，里里外外都没有一丝水迹。
接着她开始放配料。第一步，加入70毫升水。。。
今天和女友吵嘴，我说了一句:“”你信不信我扒了你裤子打你屁股！”
女友冷笑一声：“扒了我裤子你还有心思打么？”
我“…………”
楼下挂着粉红灯的小店开张，每天都能听见“小帅哥，快来•玩呀，"的声音，室
友实在按耐不住楼下的诱•惑，于是拿了几百块钱下楼，半个小时以后，室友垂
头丧气的回来了，我连忙问他：“玩的开心不，姑娘质量如何？”
“别提了，是喜羊羊的儿童摇摇车，这是剩的钢镚…
唐朝皇家科学院院长向唐太宗报告：“皇上，不好了，飞向月球的卫星失去连接了！”
唐太宗想了想，给唐僧发了条短信。
唐僧看到短信后对八戒说：“悟能，月宫你熟悉，速去查询卫星为何失讯。”
良久，八戒从月宫赶回来，手里拿着一张表单：“师父，嫦娥妹子说了，下次照这单子
放歌，谁丫的再敢单曲循环东方红，她就跟他拼了！”
男：我最反对家庭暴力了，会影响感情的！
女：嗯！
男：我说的有道理吧 ？
女：嗯！
男：我以后都会对你很好的 ！
女：嗯！
男：那你以后别打我了好吗 ？
女：嗯？！！！
包包出巡，路遇强盗，包包背起策策撒腿就跑。
策策：多谢大人体恤，不过公孙策自己能跑，就不劳烦大人了。
包包：老实点趴着，没看后面那么多弓箭手呢么。
乾隆：刘爱卿，和爱卿，你们看，这是番邦进贡的人参。
刘庸：这是地里的人参，比水里的差多了。
和珅：刘大人，你开什么玩笑啊，人参能生长在水里么？
刘庸：水里的参才厉害呢，有它在的地方千里之内寸草不长，民不聊生。
乾隆：这种参叫什么名字啊？
刘庸：河参。
和珅：……
层出不穷的娱乐圈猛料，说明了一个宇宙真理：回家一定得拉窗帘。
今天周六，早晨起来打个飞机，也没擦，全抹手上了，然后我就去了趟超市，把黄瓜，
茄子，胡萝卜，莲藕，冬瓜，都摸了一遍，孩子，爹不是没给你留活路，剩下的全看你
自己了！
我有一哥们男的，在淘宝卖女鞋，生意挺好的，都知道淘宝逗比多，好多女生给我哥们
发脚丫子照片，说穿多大码的，哥们就无语的很，立誓明年改卖内衣，你们说我劝不劝
。。？
在床上想和老婆亲热，老婆一把推开我“看你，都快把人家戳漏气啦！”我淫笑两声“
让我看看哪漏气了”把头伸进了被窝。结果我马上就出来了。特么放个屁用的着说的这
么诱惑么？
你以为胸大的女生很好做人吗？平胸的穿紧身衣很好看，胸大的就被说骚！平胸的穿低
胸装很好看，胸大的就被说贱！平胸的有男朋友很正常，胸大的有男朋友别人就会说你
们俩肯定上过床！总是被别人这样说很受伤
失眠多梦……?生个娃吧！保证你一躺下就能睡着！
洁癖……?生个娃吧！满地饼干渣没时间打扫都不觉得脏。
强迫症……？生个娃吧！到处是玩具都觉得不是乱的。
乱花钱……?生个娃吧！从此以后，买白菜都恨不得打个五折省下来给娃买片尿不湿！
做事不专心……?生个娃吧！保证你上个洗手间都竖着耳朵！
脾气不好……?生个娃吧！大半夜把你吵醒都不带上火的。
总之，生个娃吧！ 生娃，专治各种不服！
下班在路口等红灯，看到有个美女骑个电驴逆行过来，交警看到了就指着她吼了句，退
回去，过来我就开罚单了啊！这时美女就马上加速把电车开到交警面前…拿下耳机说啥
？刚才你说什么？……
A：最近热播的武媚娘和神雕侠侣什么共同点。
B：都应该剪辑
A：不同点呢？
B：一个应该把胸部以下剪掉，另一个应该把女主角胸部以上剪掉
有个问题从小就想不通.为什么要砸锅卖铁呢？直接卖锅不是更值钱吗？球不得姐的大
婶们解释下！
美女：我昨天救了一个人。
闺蜜：这么厉害，什么人啊？
美女：一个老大爷。
闺蜜：他怎么了？
美女：他的心脏起搏器突然坏了，差点没等到救护车到就挂了。
闺蜜：你还懂得急救知识呢啊，没听你说过啊。
美女：我哪懂啊，我只是掀起了我的背心，让他看了看我的咪咪。
闺蜜：……
本人民办大学老师一枚，工作九年，年年监考，成绩显著，人称四大名捕。
昨日，一毕业女学生qq留言，老师，大学三年我只记住了您一位老师，因为能把女同学
胸里纸条掏出来的男老师只有您一个。
唧唧复唧唧，木兰当户织，诗学家认为，这一开题属于曲笔，唧唧复唧唧不是织布之声
，极有可能是床晃动。
王全安有那么漂亮的老婆还出去嫖，证明了这个世界不是只看脸的；但这样的人还能娶
到那么漂亮的老婆，证明了世界最终还是看钱。。。
现在有些男嫌弃女的胸小，说什么以后会饿死小孩，我想说，真TM白痴，知道啥叫压缩
饼干么？一小片加半杯水绝对比得过两个大白面馒头！ |
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