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f*****n
发帖数: 12752 | 1 http://site.6park.com/enter1/index.php?app=forum&act=threadview
1、 再过几天就是情人节啦！突然好紧张啊，万一收到很多礼物怎么办？我房间那么小
会堆不下的！
万一有很多人请我吃饭怎么办？选择和谁在一起会很伤脑筋的！万一有人直接送钱怎么
办？听说有钱了会任性的。。。
哎呀，我好紧张！都不敢往下想了！虽然我长的丑，但是我想的美啊！哈哈哈哈哈
2、 本人声明，2月14号在本人空间、朋友圈、微博秀恩爱者，本人将截屏保存。
如果以后结婚对象与现任不符，本人将把截屏打印出来，塞进红包。
望各位慎重考虑，为自己的未来着想。
3、 情人节快来了，我已做好准备，一旦发现那些情侣吵架我就会在一旁等着，不是捡
玫瑰花就是捡戒指，运气好的时候也许还能捡个男朋友或者老公，想想我就好激动。。。
4、 长这么大没收到过情人节礼物，你们有多余的或者是不敢拿回家怕被老公，老婆发
现吃醋的，钻戒、玫瑰、巧克力、6Puls、钱包、衣服什么的全部可以邮寄给我，地址
可以私信聊！
没几天了！差不多情人节那天能到就好！帮助你们降低家庭战争和一切家庭暴力！不要
谢我! 请叫我雷锋！
5、 离情人节还有5天了，也没有人约我，下午没事干，逛了好几家超市。
趁人不注意给几个巧克力盒子里面塞了张字条。内容是：我们分手吧！
放完后走出超市，内心无比的平静和平衡。。。別问我是谁，我是雷锋他兄弟雷管。
6、 一年一度的情人节又快到了。
普通青年很烦恼：“我这个情人节要和女友怎样度过呢？"
高帅富很烦恼：“我这个情人节该和那个女友一起过呢？”
矮矬穷很烦恼：“TM我还要过多少个单身的情人节？”
7、 很不情愿的去相亲，聊到没话题了，我故意提出一个很恶心的问题：问到你平均一
天拉几次屎？
那女的竟然回答我：一般一次。。。
还问我的是什么颜色的？臭不臭？？？
擦，瞬间我就给跪了。。。
8、 男：请你相信我！
女：怎么相信啊？
男：亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。
女：那么不纯洁的给谁了？
9、 昨儿个网吧上网，打算去洗手间，洗手间是两个单间不分男女。
刚拉开洗手间门一妹子冲上来就问：帅哥，你电话多少？
当我正准备报号码时。。。她进了洗手间！
当时我就傻了。。。
10、 中午在饭店吃饭等了半天菜都没上一个，无奈我叫服务员：先给我来壶开水，充
充饥吧！
美女服务员看了我一眼说：先生你还真爱干净！！
11、 男子：老板，你这洗澡多少钱？
老板：男浴池10块，女浴池100。
男子：你抢钱啊。。。
老板：我的意思是，你想去男浴池还是女浴池？
男子：中国好老板。。。
果断交了100块到女浴池后！！TM怎么里面全是男的
12、 去买包子，前面一哥们儿捏下包子说：老板，咋是凉的啊。。
老板：大冷天你脱光站这儿试试。。
13、 闺蜜超吝啬，有一次去眼镜店配眼镜，跟老板讲价还价了半天，最后老板拿她没
办法，把镜片以最低价卖给了她。
她在付钱的时候一边擦镜片一边抱怨道：“怎么刚配的镜片，上面就有划痕？”
老板回答道：“那是因为你刚才带着眼镜和我讲价时眼里时不时射出杀人的目光。”
14、 一天和同事去吃兰州拉面。
面上了，吃了两口。
同事就大喊：老板，你这面是不是下了伟哥？
老板说：没有啊。
同事：那你的面怎么这么硬？
老板：没事，你吹吹，吹吹就软了
15、 根据我的喜好，婚介所安排了一个姑娘和我相亲。
没想到见面时，他还带了另外3个女孩过来。
我问老板：“这怎么回事？”
“哦，这几个是你可能感兴趣的人。”
16、 你把性格交给星座，把努力交给鸡汤，然后对自己说“听过许多道理，但依然过
不好这一生”。
17、 大爷：年轻时一心想着赚钱不注意健康，还没老身体就跨了，值得吗？
年轻人：大爷，你以为你年轻时不赚钱，身体就不会垮吗？
18、 有只黄鼠狼，在养鸡场的山崖顶上立了块碑，上面写着：“摆脱禁锢，不勇敢跳
下去，你怎么知道自己不是一只老鹰？”
于是，它每天就在崖底等着吃摔死的鸡。 |
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