E**c
发帖数: 713 | 1 刚购置了新车不久，便买了两个包着竹碳的玩具狗，放在车子后座吸收车里的甲醛气味。
这天老婆叫我去火车站接岳父和岳母，两人上车坐后座里便开车上路，路上丈母娘问我
，这新车有甲醛味，有没有放什么东西吸收一下？
我说，有啊，后面有两只狗在帮忙吸掉毒气。
嗯。。
爸妈，你们听我解释一下！
早晨起晚了打车去上班，早高峰广播主持人温柔地说：“你要感谢那个送你上班的人，
如果他就在你身边，请你们珍惜在一起的一瞬间”
说到这我和司机竟然情不自禁地深情对视了一下。然后尴尬得想跳车。
“请问，广场怎么走？”又一次被人叫住问路，若是以前，定会指一条相反的方向告诉
他，然后沾沾自喜的感觉自己整蛊到人了，但是现在我没有，也许已经过了幼稚的年纪
，我耐心的告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口左转，再走50米会看到一个
步行街……那条街上人多，你问问他们怎么走。”
想知道牵手的感觉吗？想知道拥抱的感觉吗？想知道接吻的感觉吗？想知道看着他睡着
的感觉吗？想知道热恋的感觉吗？想知道被人喜欢有人心疼的感觉吗？如果你真的很想
知道，并且非常诚恳的希望着，那么，你就会发现有些事光想是没有用的。
这个世界是属于80后的，也是90后的，更属于00后的，但最终还是属于脸皮厚的。
老婆出差一个星期，我感冒了，整个人没力气的，搽鼻涕的纸扔的一屋子，老婆一进来
看的地上的纸还有虚脱的我，嗷嗷大哭，边哭边脱衣服说，老公我以后再也不出差了
一天出差回来，发现老婆跑去卫生间了，感觉有点怪怪的。 于是跑去卧室一看，果然
窗口是开的，走去一看原来是个男的！当时我就气疯了一把推了他下去！ 后来老婆来
卧室惊恐的看着我说:“修空调的大叔呢？” 。
姨妹在我家过夜，早起姨妹穿着老婆的睡衣在阳台观景，我走上去从背后一把抱住。
姨妹转身道：姐夫你干啥？
我：呀，你穿你姐的睡衣，我以为是你姐呢！
姨妹嗔笑道：姐夫你真逗！我姐腰围至少三尺二，我腰围一尺九，这都能看错？
不妙！背后一股杀气！
别人都说我丑，今天中午我问电风扇我丑吗？它摇头到现在……
一男死了，来到孟婆那儿，孟婆说：马上就要喝孟婆汤了，喝了汤，前世的烦恼就什么
都没有了，你有什么要说的么？该男答道：多加滑肉片，不要加香菜。
地府里不分白天黑夜，她的工作也从未中断，刚送走一批客人，下一批又匆匆到来。倾
听他人的诉苦，是她为数不多的了趣，面对侃侃而谈的客人，她唯一能做的是奉上一碗
免费的热汤。其他的同僚总是好奇，好奇她怎样能源源不断提供汤水，每次她都会轻轻
一笑说：区区小事不足一提，然后继续去忙活。
“多好的一位同事阿，要不是她把洗澡水加上脚皮，送给那些轮回的鬼喝，使得他们恶
心到失忆的话？”阎王如是说。
热恋时，两个人眼睛都自带PS功能，分手时，两个人眼睛都变成了前置摄像头。
厂子每天早上都有放奶牛的路过，我为了省点早饭钱就说每天给放牛大爷1块钱，让我
唑俩口牛奶行不，大爷同意了，第二天大爷来了，我手里拿着俩馒头就出去唑牛奶去了
，唑了半天也没吸出来，我不高兴了，满脸疑惑的看着大爷，大爷吸了口烟慢悠悠的冲
着我说：小伙子你唑的是公牛。
520就是5一个人孤独地看着镜子里很2的自己
小明对小红说:“亲爱的我们结婚吧”
小红:“你有房吗？”
小明:“为什么你们女的结婚都要房呢？”
小红:“废话结婚不都要洞房嘛？”
小明:“是啊，怎么了？”
小红:“既然我出了洞，为什么你不出房？”
小明:。。。。
他会工程机械，修理，设计，军用武器，制造航空，空间转移，改造。
他会化学生物，调配药水。
他有军事特长，兼工兵，炮兵，侦察兵，飞行员，潜水员等于一身。
除了抓羊他什么都会，他就是灰太狼。
一朋友把另一朋友老婆勾搭了，终于露馅被追打，朋友边躲边大声喊叫：“这几年要不
是我守着你老婆，早他妈的被多少男人睡过了都不知道！你是希望她跟我一个人睡？还
是希望她和天下所有男人睡？”
打人的朋友愣了一下大骂：“你还有道理了是吧？当然是希望她跟你一个人睡了！”
我爷爷九岁时就被日本鬼子杀死了，但庆幸的是他的邻居老王没死。
我发现老婆对我越来越依赖了！每次出差走时她都把无线网改成“好难过，老公出差了
！” 等出差回来又换成“好开心，老公回来了！”
每次这样我都感觉对不起老婆！看来我有必要跟领导申请少出差了，得好好陪陪她了！
我坏笑着对老妈说："我给你讲个笑话吧，从前有个傻子，很喜欢说没有，别人问他什
么他都说没有，你听过这个笑话吗？"老妈说："你以前有跟我讲过吗？"我摇了摇头："
没有。"姜还是老的辣。。。
这个世界充满了欺骗，我等这么久好不容易下载五十度灰，看到翘J以盼的女主对男主
说求你狠狠的鞭挞我！居然所谓狠狠的鞭挞就是打六下？说好的变态重口味那里去了？
裤子都脱了，就给我看这个？
有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎
么连一个wifi都连不上。
我：老板，你为什么那么成功？
老板：小伙子，你知道凌晨四点的北京什么样吗？
我：知道啊，那时候我一般都在加班。
老板：。。。你麻痹怎么不按套路出牌
看电视上有个人痴呆了，好可怜，我问女友，如果有一天我痴呆了，你还喜欢我不？
女友：啊？痴呆？跟你现在有什么区别么？
一哥们跟女友同居好几年了，就是不肯结婚。那天他女友爸妈来，也是打算逼婚的节奏
，他并不知情。 下班回去，他就冲屋里大喊：“媳妇，脱光床上等我，三分钟后再吃
晚饭……” 现在，女方父母是死活都不同意了了……
有句歇后语，叫裤裆里面耍大刀 – 胡侃（砍）。很显然，这是冷兵器时代的产物，而
且带有那个时代典型的性别歧视因素，传递的是一种暗黑的负能量。洒家认为，与时俱
进的说法，应该是裤裆里掏手榴弹 – 再爽一次
我问表妹，“520没人过节你不难过吗？毕竟连买甜筒都是第二个半价。”
表妹：“有差吗？我一个人一样能吃完两个甜筒。”
追女神，她提出十个条件，其中九个条件已经完成，最后一个条件是：身体站得笔直，
手和脚不准动，也不可以拿任何东西，她站在离我18厘米远的地方，如果碰到她身体的
任何一个部位就答应我的追求。
老子想了3天，终于想到了答案：尿她 |
X*t
发帖数: 1746 | 2 厂子每天早上都有放奶牛的路过，我为了省点早饭钱就说每天给放牛大爷1块钱，让我
唑俩口牛奶行不，大爷同意了，第二天大爷来了，我手里拿着俩馒头就出去唑牛奶去了
，唑了半天也没吸出来，我不高兴了，满脸疑惑的看着大爷，大爷吸了口烟慢悠悠的冲
着我说：小伙子你唑的是公牛。
其实小伙吸出来了，只是味道有点怪 |
t***u
发帖数: 20182 | 3 这个世界是属于80后的，也是90后的，更属于00后的，但最终还是属于脸皮厚的。
haha |
i***h
发帖数: 12655 | |
R***a
发帖数: 41892 | 5 18cm的话，博导直接折断了
【在 i***h 的大作中提到】
: 最后一条是博导原创？
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P******a
发帖数: 1379 | 6 博导的话，女神会有贯穿伤
【在 i***h 的大作中提到】
: 最后一条是博导原创？
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j*l
发帖数: 448 | 7 女神胸大么？这哥们站高点，
18厘米能扣除胸比脚尖突出来的部分么？
【在 P******a 的大作中提到】
: 博导的话，女神会有贯穿伤
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b*****p
发帖数: 9649 | |
v******n
发帖数: 595 | 9 尼玛，笑点都在回复里。
【在 b*****p 的大作中提到】
: 博导会绕上一圈再尿。
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