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E**c
发帖数: 713 | 1 一群小蝌蚪问我:“你是我们的妈妈么？”
“不是啊，孩子们，我不是你们的妈妈。”
“那你知道谁是我们的妈妈么？”
“这个目前还真不知道啊，我只知道，我是你们的爸爸。”
一个做媒介的朋友被公司开除了，原因是把客户的全部预算都用来购买了北京冬季的户
外广告媒体
“你知道吗，膀胱是我们这种穷学生唯一的暖水袋”
“草尼玛，把手从我暖水袋上拿开”
程序员的女朋友注意了，当他说你是他的第1个女票时，并不意味着你是他的初恋。
今天中午去澡堂洗澡，边上是一魁梧大汉。我洗的正嗨的时候，突然他的肥皂掉了，滑
到我的脚边，我当时菊花一紧， 捡肥皂的段子瞬间浮现在脑海里，于是想都没想华丽
丽的一脚把它踢得远远的，然后香皂主人上来就是一顿爆。
电影《火星救援》讲的是一个创业团队6个人，5个人离开了，但留下了源代码，创始人
独自一人吃了各种苦头把公司做起来，吸引到外界注意后，大佬们给他提供了外部资源
，老成员重新回归团队，最后创业成功的故事。
昨天和一个在3M上班的朋友吃饭，她说本来公司一半做口罩的部门都要被裁了。现在突
然都活过来了！
每次内科检查，大夫都是狠狠的按肚子，还问疼不疼，这么使劲能不疼吗，只好照实说
，是你按的疼。每每都是家人并医生一阵讪笑，然后再查问其他状况。
昨天晚上朋友请去ktv，每人都叫了个妞，坐在我身边的那个长得挺漂亮的，中间她摸
着我的手玩弄着，一起唱了几首歌，结束时她的脸贴着我的脸说了一句话：挣点钱不容
易，以后这种地方不要来了，看你手上的茧，省点钱给嫂子孩子吧。
我心里默想：要特么有老婆手上还能磨出茧？
女孩用自己的身体还旅行到底值不值？
是时候推出一款app叫“逼逼打车”了
有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”
教室角落里某二货大声答道：“64对啊！”
老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”
下雪路不好走，刚看见一个大爷摔倒了。赶忙跑过去扶，到身边的时候脚下一滑，摔下
的一瞬间给大爷踹出去了……
男：你和男朋友发展的怎么样？
女：分了！
男坏笑道：那我岂不是有机会了！
女疑惑道：那你去试试吧。
男子刚看完电影回家，路过一片小树林时，只听他神经质的学着电影中主角的台词，大
喝一声：“不要再藏着了，我早就发现你们了！”
话音刚落树林里居然真的走出了几个持刀劫匪，然后男子当场吓尿了。
这世上存在着一种尴尬的关系，叫做“你好友的前任”…曾经看他们海誓山盟，觉得这
俩人一生一世没跑儿了。于是把好友的前任界定为自己人一起玩耍，甚至都有了家人感
觉的时候，俩人哐一下分手了，整个故事就凌乱了。继续联系吧，感觉要搞破鞋一样，
拉黑吧，又于心不忍。偶尔盆友圈手滑点了赞都觉得尴尬…
今天，我们一家人吃完晚饭，闲聊。我妈：儿阿，24了，别在玩了，赶紧找个对象，结
婚吧。
我：着什么急阿，我才24，还能玩好几年呢！
这时候，我旁边的小妹突然来了句，哥，你这再玩几年，那嫂子不也让别…
一老板追一名女孩，拿出一百万钱放在女孩面前，被女孩拒绝。另一名小伙，每天给女
孩打电话发短信，上下班准时接送，带她游山玩水，最后终于和她在一起了。女孩一边
微笑着说：“钱并不是万能的”一边坐进了小伙的私人飞机里：“很多钱才是万能的。”
有次去车站接客户经理，意外发现还带了一个美女来，美女拖一行李箱跟在经理后面，
客户经理介绍：财务小张。一路闲聊，到了宾馆，我果断开了一个大套间，无人反对！
回去路上，司机说：“老板，你应该开2个房间，假如搞错，不是很尴尬？”我：“笨
，2个人出差1个行李箱，那还会错？！”
看见我前面的一对小情侣，手拉着手，男生对女生深情说：“我要一辈子这样拉着你的
手，永远不松开。”女孩羞涩的低着头。
于是我指着那个男生说：“你上黑板来把这道题做一下。”
去吃饭，吃完结账，我喊一声，大姐，结账！ 那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个
二十岁多很漂亮的女孩，跟我说：我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？
我迟疑了一下：妈？
你们都说公交车最后一排中间那个位置像皇帝坐的位置一样，刚才哥也体验了一把，可
是一个急刹车，老子差点驾崩了你们知道吗？
昨晚老婆突然说：“老公，你要是去医院检查精子，是不是我也跟你进去啊？”
我一愣，然后幽幽的说：“不用，里面有护士！”
今天碰到一个和尚，给我说：你要有败运，我可以帮你化解，你要请一串手链做护身符
，只要66元。
我想了想对他说：手链我要了，你给我背一段经吧，什么经都行，你背多少字我给你多
少钱。
他生气的说：你心不诚。
跟室友吃自助火锅，吃到最后都吃不下去了，唯独一哥们还在猛吃，那哥们打个饱嗝然
后告诉我们：吃自助一开始是本能，吃到最后拼的是意志！
酒店是不能用童工的，今天有一孩子来应聘，年龄不够大。于是给他说如果领导问的话
你就说19。他也答应了，回答的也很好。可结果领导问他家里还有孩子吗？他说有个姐
姐。领导问多大了。他说17。。
和老婆下电梯，16楼时上来一个衣着暴露身材火辣的美女，瞬间美女像磁铁一样将我钉
子般的眼神牢牢吸住。
突然火辣女猛的转身扇了我一耳光说:“臭流氓，敢捏老娘的屁股。”
下楼后我委屈的对老婆解释:“我真的没捏她的屁股。”
“我知道，是我捏的。”老婆轻描淡写的说。
在地铁站看到了如下一幕：一高中女生的长发不小心缠住了旁边男生胸前的第二颗扣子
，女生发现后一边道歉一边取出小剪刀准备将缠住的头发剪掉。结果男生瞬间拽掉了自
己的纽扣说：这么美丽的长发剪了可惜……单身汪表示败的心服口服。
相比于鲁霾的沉重，冀霾的激烈，沪霾的湿热和粤霾的阴冷，我更喜欢京霾的醇厚，它
是如此的真实，又是如此的具体。黄土的甜腥与秸秆焚烧的碳香充分混合，再加上尾气
的催化和低气压的衬托，最后再经热源袅袅硫烟的勾兑，使得京霾口感干冽适口，吸入
后挂肺持久绵长，让品味者肺腑欲焚，欲罢不能。这是人类辛劳与自然的馈赠共同作用
的结晶。雾是帝都重，霾是北京醇！不说了，辣眼睛…… | d*******n
发帖数: 308 | 2 是被老大爷踹出去了还是把老大爷踹出去了？
【在 E**c 的大作中提到】
: 一群小蝌蚪问我:“你是我们的妈妈么？”
: “不是啊，孩子们，我不是你们的妈妈。”
: “那你知道谁是我们的妈妈么？”
: “这个目前还真不知道啊，我只知道，我是你们的爸爸。”
: 一个做媒介的朋友被公司开除了，原因是把客户的全部预算都用来购买了北京冬季的户
: 外广告媒体
: “你知道吗，膀胱是我们这种穷学生唯一的暖水袋”
: “草尼玛，把手从我暖水袋上拿开”
: 程序员的女朋友注意了，当他说你是他的第1个女票时，并不意味着你是他的初恋。
: 今天中午去澡堂洗澡，边上是一魁梧大汉。我洗的正嗨的时候，突然他的肥皂掉了，滑
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发帖数: 773 | | s*****i
发帖数: 3762 | 4 程序员的女朋友注意了，当他说你是他的第1个女票时，并不意味着你是他的初恋。
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