E**c
发帖数: 713 | 1 『你问我爱你有多深，我爱你有几分』是问长度和时间的？
小姨子未婚先孕被家里人知道了，昨天丈母和妻子轮番对小姨子审问到底是那个畜生播
的种。二货小姨被逼无奈竟红着脸往我坐的沙发上挪过来，我抬头看妻子脸都青了……
“最近身体不舒服”办公室对桌少妇无精打采的说。
我：“咋了”
“老毛病犯了，缺氧化钙”
“哦，多吃点钙片就好了”
她无奈的看了我一眼“活该单身狗”
哎卧槽，我单身狗怎么了！帮你治病你还骂我！这傻娘们，活该有病
水乳交融，融很开心。
你可不可以晚点睡，就像刚认识我的时候不怕累
第一次掉牙了。妻子对他说：“你把掉下来的牙齿放在枕头底下的话，半夜会有牙仙女
过来把它换成五块钱的哦.”于是当晚儿子入睡后，我就悄悄地溜进他的卧室.小心地从
他的枕头下拿走了牙。。。。。。。。放到了自己的枕头下。
我一直憧憬这样的生活：和你相亲相爱，互相信任，允许彼此有自己的空间和圈子。
上班就各自埋头苦干，偶尔想起对方会心里甜蜜；假期就出去旅游，去看最美丽的风景
和最精彩的世界。我们偶尔去雅致的西餐厅约会，生日的时候为彼此制造浪漫。我们做
着最令人羡慕的情侣，花着你老公的钱，而你老公却不知道。
好不容易说了好长时间女神才答应开房，到了宾馆，一切准备就绪。女神突然说:你必
须要够一炷香的时间，不然告你强奸。我想那还不简单。于是就答应了。
然后.....只见她淡定的从包里拿出来一盘蚊香.....
回家过年，在屋子里开启低音炮，嗨的飞起的时候，老爸冲了进来，正准备开骂，突然
转身问老妈，咱儿子叫啥来着。。。。
刚相亲，那女的有男朋友，还和我相亲！
我走的时候，和她说：我也有男朋友！
几十年前那会儿，讲究忆苦思甜教育。让小孩时不时吃一顿榆树皮地瓜干。尝尝旧社会
的苦，才知道知道新社会的甜。
我觉得今年春晚，也是类似的，让大家看完了之后，再看别的啥节目，都觉得特别好看。
我一脸淫荡笑着对女友说：亲爱的，今天我又在网上学会了一招新花样？咱赶紧的试试
？女友：又看到什么新花样来取悦老娘了？我：你快撅起屁股，让我试试，网上说，这
姿势老爽了。女友撅起了屁股，我迫不及待的扒掉她的裤子，大喊一声：看招，千年杀…
正在玩游戏的老公突然放了一个响屁，为了掩饰自己，嗷的怪叫了一声，四岁的女儿正
在玩橡皮泥，听到声音抬头看了一眼她爸说，爸爸，你放屁疼吗？
过年同学聚会女同学合影流程：拍照 -> 集体审核原片 -> 相互微信发原图 -> 各自自
动美颜 -> 各自给自己及同学P脸 -> 相互发微信图 -> 各自审核及进一步P图 -> 挑选
九张图并配上一大段带表情的文字发朋友圈
那些坐在春晚观众席的人 手机是不是都被没收了？
去年八月，朋友来东北玩，我告诉他不要舔院子里的铁栏杆，他说夏天怕什么，于是舔
了一下，结果满嘴的油漆。
错过了爱翻自己手机的女人后，遇到的都是爱翻钱包的女人。
男:你对你的另一半有什么要求
女:有车有房存款7位，
男:我的车是宾利，我的房子是别墅，存款不用说了吧
女:我挺看好你的，你对我感觉怎么样？
男:你喜欢吃橙子么？
女:不喜欢
男:对不起我们不合适
我在家中为异客，每逢佳节倍撕逼。
村上和诺贝尔，小李和奥斯卡，汪峰和头条，你和敬业福。
上大学的时候，我们女宿舍讨论男的喜欢胸好大的，还是胸小的。有的人说男的喜欢胸
大的，有的说小的，我们讨论正欢呢，舍长来了一句：只要让他们摸，他们都喜欢！
今天偶遇老同学，想不到他这么穷。。。就在我碗里放一块钱！
一天跟老婆吵架了，她说：走吧，反正我也不需要你！在老婆的目光下我拍断了家里所
有的黄瓜，走出房门，仰天长笑！
实不相瞒，其实我是个混血儿，A型血混B型血那种。
冬天来了，她轻轻的将冰凉的手掌放进他的脖颈里，然后哈哈大笑。但是他却没有反应
，她正以为他生气了。他却突然抓住她的手：“傻瓜，手怎么这么凉，我给你捂一捂。
” 她感动的留下了眼泪，然后… 他抓住她的手到放进了自己的裤裆。
据说今年春晚主题是：《我就是喜欢你看不惯我却不得不与我一起建设社会主义的样子》
老妈刚学会玩微 信，我下班路上手机叮叮叮响个不停，点开后发现是老妈发的语音消
息。
第一条：路上别玩手机。
第二条：回家带一包冰糖。
到家后，老妈满脸不悦：“不是跟你说了路上别玩手机吗？”
我：“我没玩呀！”
老妈：“没玩你怎么知道我让你带冰糖！？”
我：。。。。
家有小萝莉，说话还不太利索，昨晚跑到媳妇面前说：嘛嘛，粑粑有情人！媳妇一听，
忙问：是谁？女儿：是姨姨…… 媳妇从厨房拿了菜刀出来指着我说：你居然跟我妹子
有一腿？快说，什么时候开始的？ 我吓得直打哆嗦，刚想招～ 女儿：是姨姨说，女儿
是粑粑上辈子的情人！ 卧槽，大难不死～过会，女儿背着媳妇小声跟我说：粑粑，我
的芭比娃娃给不给买？
腊月刚结婚，和老公一起在婆婆家里吃完年夜饭就回家了，老公说一定在00:00以前，
让我脱了胸罩和内裤，表示新的一年没有凶兆和苦头，就在我脱光衣服的时候，却发现
我上当了
我爸在高速上开了10分钟然后转头问我妈：女儿上车了吗？
今天大家齐心协力的在街上抓到一女贼，她很配合，一直面带微笑的等警察到来！
我很奇怪的问她：笑什么笑？我们很可笑是吧？
她笑着解释道：真不是这个意思，我只知道，爱笑的女孩运气通常不会太差……
对于春晚导演吕逸涛给自己打100分这件事，作为一个高三狗完全看透了：就像高考一
样，满分七百五十分，而他只考了政治。
公立新年的一场股灾，让大家认清现实。农历新年的一台春晚，让大家看清未来。
影视作品构思：《秦始皇与我》讲的是秦始皇穿越到现代爱上了我发现我不喜欢学习所
以回去后焚书坑儒……
一天，老婆调皮问我：相公！为妻的在你心中是一个怎样的女子啊？
我：娘子，听我慢慢与你道来！女年少为妙！女未嫁为妹！女乔样为娇！女颜开为妍…
…而你皆非其中，你在我心中为妞！
春晚开办多年，有些积弊潜规则已经根深蒂固，很多艺人们为了登上春晚也做出了不合
理的牺牲。今年的春晚一举搞臭了春晚的名声，使得登上春晚甚至变成了一件羞耻的事
情。
毫不夸张地说，导演此举永久性地解决了春晚团队的压力，消除了艺人们的恶劣竞争，
也拉开了文化多元化的大幕，那个啥功在当代，那个啥利在千秋。
1985年，央视春晚在工体举办，由于设备条件有限，虽然有汪明荃，罗文等港星大咖参
演，但效果并不理想，观众纷纷写信批评，十几天后央视在新闻联播向全国观众道歉。
那时候，条件虽然艰苦，人，还是要脸的。 |
B********e
发帖数: 10014 | 2 这个点很多！
【在 E**c 的大作中提到】
: 『你问我爱你有多深，我爱你有几分』是问长度和时间的？
: 小姨子未婚先孕被家里人知道了，昨天丈母和妻子轮番对小姨子审问到底是那个畜生播
: 的种。二货小姨被逼无奈竟红着脸往我坐的沙发上挪过来，我抬头看妻子脸都青了……
: “最近身体不舒服”办公室对桌少妇无精打采的说。
: 我：“咋了”
: “老毛病犯了，缺氧化钙”
: “哦，多吃点钙片就好了”
: 她无奈的看了我一眼“活该单身狗”
: 哎卧槽，我单身狗怎么了！帮你治病你还骂我！这傻娘们，活该有病
: 水乳交融，融很开心。
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w********h
发帖数: 12367 | 3 据说今年春晚主题是：《我就是喜欢你看不惯我却不得不与我一起建设社会主义的样子
》......
【在 E**c 的大作中提到】
: 『你问我爱你有多深，我爱你有几分』是问长度和时间的？
: 小姨子未婚先孕被家里人知道了，昨天丈母和妻子轮番对小姨子审问到底是那个畜生播
: 的种。二货小姨被逼无奈竟红着脸往我坐的沙发上挪过来，我抬头看妻子脸都青了……
: “最近身体不舒服”办公室对桌少妇无精打采的说。
: 我：“咋了”
: “老毛病犯了，缺氧化钙”
: “哦，多吃点钙片就好了”
: 她无奈的看了我一眼“活该单身狗”
: 哎卧槽，我单身狗怎么了！帮你治病你还骂我！这傻娘们，活该有病
: 水乳交融，融很开心。
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d*****4
发帖数: 6237 | |
b*****d
发帖数: 7166 | 5 男:你喜欢吃橙子么？
女:不喜欢
男:对不起我们不合适 |
S*****e
发帖数: 6676 | |
c**c
发帖数: 386 | 7 氧化钙 这个是什么意思啊
【在 E**c 的大作中提到】
: 『你问我爱你有多深，我爱你有几分』是问长度和时间的？
: 小姨子未婚先孕被家里人知道了，昨天丈母和妻子轮番对小姨子审问到底是那个畜生播
: 的种。二货小姨被逼无奈竟红着脸往我坐的沙发上挪过来，我抬头看妻子脸都青了……
: “最近身体不舒服”办公室对桌少妇无精打采的说。
: 我：“咋了”
: “老毛病犯了，缺氧化钙”
: “哦，多吃点钙片就好了”
: 她无奈的看了我一眼“活该单身狗”
: 哎卧槽，我单身狗怎么了！帮你治病你还骂我！这傻娘们，活该有病
: 水乳交融，融很开心。
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P******a
发帖数: 1379 | 8 没看懂，啥意思
【在 S*****e 的大作中提到】
: 看招，千年杀
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P******a
发帖数: 1379 | 9 CaO
【在 c**c 的大作中提到】
: 氧化钙 这个是什么意思啊
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S*****e
发帖数: 6676 | 10
Cao
【在 c**c 的大作中提到】
: 氧化钙 这个是什么意思啊
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S*****e
发帖数: 6676 | 11
是不是打屁股
【在 P******a 的大作中提到】
: 没看懂，啥意思
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l****t
发帖数: 36289 | |
i***l
发帖数: 9994 | 13 操
【在 c**c 的大作中提到】
: 氧化钙 这个是什么意思啊
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v***s
发帖数: 180 | |
A**H
发帖数: 4797 | 15 LOL
被劈过，真他妈的不是一般的难受
【在 l****t 的大作中提到】
: 双手合十劈定购
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