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发帖数: 713 | 1 玩了4年，最后游戏里的老婆对我说他现实中的老婆怀孕了
开车，老婆坐在副驾位置。突然，老婆大喊一声“小心前面”！把我吓一跳，仔细一看
也没人没宠物啥的窜出来啊，就问她:你乱叫什么，啥都没有。
她看我一眼，振振有词道: 你没看到前面有一香蕉皮吗，小心滑倒！
我…………
开着价值数百万的敞篷跑车，身旁坐着一位清纯又不失妩媚的大波美少女，嘴里叼着名
贵的雪茄，红灯底下顺手一摸美女的大腿，引起她一阵娇嗔，这生活，啧啧 我在旁边
公交车的窗户边看的一清二楚！
“你快来吧，我想了”和 “你快来吧，我想你了”，这两句话只差一个“你”字，但
前者是色急难忍，后者就是深情款款，虽然终究是他妈的一回事儿。
几个医生合买了一台电视机放在值班室，可是没有几天就坏了，打电话叫老板来修修。
一会老板来了说：要加钱，比买电视的钱还要的多，一个医生走到值班室门口，悠悠的
锁上了门，对老板说：你什么时候修好，什么时候走。
老板生气的说：你这是绑架，我要报警。说着就拨打了110说：我要报警，有人囚禁我
警察问：谁，在什么地方？
老板说：是医生，我在精神病院，他们不让我…….
老板还没有说完，警察就挂电话了
一会医院的座机响了警察说：有病人私藏手机，你们要加强管理，不要让病人打骚扰电
话。
今天去超市买香蕉，一看没标价格，于是问售货员，这个香蕉多少钱啊？
售货员：5块钱一斤
我：怎么这么贵啊？
售货员：进口的当然贵了。
我：不进口的香蕉，有卖的吗？
售货员：。。。
跟媳妇谈恋爱那会，第一次送她回家，经过他们村的一片苞米地的时候，她拉着我就往
苞米地里走！心情小激动呀！于是我就这样被媳妇拉住尴尬的见了她父母第一面，还他
妈帮她家掰了一下午玉米……
发现兄弟的媳妇外遇。 但又不能明说。 只能在QQ上发这些了。 闰闰闰闰闰闰闰闰闰
闰闰闰……。 希望他能明白。
听说郑州开通了“夏日女性专车”，想想真兴奋啊，一定要去次郑州。
电视新闻里说因过分的现代化，现代人比二十年前平均懒了三倍，这新闻真他妈扯，要
不是我伸手够不着遥控器我早换台了。
第一次走镖就遭遇劫匪，与匪首杀得难分难解之时，同行的人突然从背后捅了他一刀！
他痛苦倒地，眼睁睁看镖车被劫走。伤口很疼，他发现流出来的血居然是绿色的！终于
相信了儿时母亲说过的话，自己果然是色盲。
上午碰到了好久不见的前女友，借她手机上网的时候，无意点开了qq，然后看到她存我
的qq的呢称是：“依人”！当时还感觉意思是不是：我是不是她依然想念的人，这样理
解还挺高兴的，后来回家想起了一个成语，怎么感觉怪怪的呢…
理了个短发，同事都说发型难看，我却很高兴，因为这样他们终于忽略了我丑的事实。
有很多人问大师：世界上最美的女人在哪。
大师不语，以手指头。
小李明白了：原来世界上最美的女人在梦里。
小王明白了：原来最美的女人只存在于脑海间。
小赵明白了：只要我认为她美，她就是最美的。
小张明白了，然后把大师上了。
……
最后小明把大师的脑袋劈开，然后骂道：这脑子里根本没女人好不好
女孩:“我们分手吧。”
男孩:“分手也行,能让我最后牵一次你的手么?
女孩同意了,男孩坏坏一笑:“你要是能从我手里挣脱,我就同意分手。”
女孩挣扎了很久也没能挣脱,于是生气的说:“快放手,你弄疼我了。”
男孩立马放开了手:“爱你,怎么忍心让你受到伤害。”说完转身离去。
女孩突然明白了什么,追着男孩跑过去！ “CNM,送我的戒指你特么还想拿回去?”
第一次去猫咖的时候特别开心，一只小暹罗特别乖地躺我腿上给顺毛，感觉超爽的。后
来在别人的微博里发现，他们也去了那家店抱了摸了同一只猫并且那只猫也非常享受。
那一刻我觉得我是个用了感情的嫖客
勃列日涅夫即将访问波兰，波兰当局命令一位著名画家创作一幅名为《勃列日涅夫在波
兰》的大型油画作为献礼。很不情愿的画家在威逼下接受了工作。画完成后，波兰一高
官前来验收，结果让他大吃一惊：画面上是一男一女在豪华的大床上极尽缠绵，窗外的
风景是克里姆林宫。
“这是什么？这女的是谁？！”高官愤怒的问。
“勃列日涅夫的夫人。”画家答道。
“男的呢？！”“勃列日涅夫的秘书。”
“可勃列日涅夫同志在哪里？”
“勃列日涅夫在波兰。”画家答道
什么叫做默契？
每次我都觉得我掩饰的挺好，但我老公就是能从我的眼神、面部表情、步伐的快慢等细
微的变化中，判断出我想要揍他了，从而做好躲避工作。
什么叫团队协作？
就是我们都约好了8点见面，大家不用互相沟通，都准时8点半到。这就是teamwork！
闺蜜给自己疯狂的安排相亲，可是却没有一个中意的。于是我疑惑的问她:“你是不是
眼光太高了？这么多还没有一个适合的？”
闺蜜回道:“不是的，是因为这些男的没有一个比较像孩子他爹的，我怕以后糊弄不过
去。”
我……
练成铁头功的大师兄刚下山，就被一个有电磁吸盘的大吊车吸走了
两个男孩在海边玩，看见一个女孩轻生。一个男孩跑过去要救那个女孩，另一个男孩拉
住他说：晚会再救，现在救了怎么做人工呼吸啊？
人一定要有爱好，缺乏精彩的业余活动的人生，是枯燥无味的。天气好的日子，我会出
门寻访别具一格的小店，点杯特调饮品，玩玩手机；若然天气不好也没关系，在家播点
音乐，舒舒服服地躺着玩手机；而遇上接下来这样的连续假日，我则是会约上久未见面
的三五知己，团团围坐，一起玩手机
昨晚在哥们那儿喝酒，酒过三巡，哥们哭着跟我说他女朋友爸妈不同意他俩在一块儿，
他俩在一块儿都五年了，感情很好，哥们哭的很伤心。我也不知道怎么安慰，临走的时
候趁他不注意把他床头的杜蕾斯用针都扎了一遍。加油吧，哥们只能帮到这了。。。。
之后没多久我女朋友怀孕了。
妹子说去楼下商店买一个，我却从口袋里直接拿了出来。看着妹子惊讶的目光，我说：
“你知道的啦，这世道不太平。随身带着一个，是为了防止遇到什么事时，进一步的伤
害！”
据说女生分手的原因有两个： 一个是：闺蜜看不上。另一个是：闺蜜看上了。
有一次手机坏了，修好后刚开机，一个陌生的号码就打进来了，一开口就说：“你电话
咋一直关机？我都打了一小时了！你干啥去了？一个小姑娘在外地上学都不知道随时保
持电话畅通，知道你爸妈有多担心吗？”
我弱弱地问：“你是谁啊？”
那边中气十足地说：“我是快递员，到北门取快递。到北门取快递，快点！”
朋友圈，你身边的精神病院。
父亲夜归喝了酒，我知道我阻止不了这场家庭暴力，看着父亲对母亲一顿胖打，我开始
心疼了起来。突然母亲随手抓起一瓶农药对父亲说：“我受够你了！我会让你知道失去
亲人是什么感觉，你就后悔一辈子吧！”说完母亲把农药瓶拧开往我嘴里使劲灌……
“宁拆十座庙，不毁一桩婚”，这句话，从本质上来讲，就是欺负和尚老实。
自从“你懂的”这句口头禅流行以来，越来越多的人开始在讲不清楚一件事的时候突然
就来一句“你懂的”。我这还千头万绪呢，他那就已经心有灵犀了。并且，中间还隔着
好几十里的措手不及
昨天看了一篇如何在毕业后三年内赚取100万的文章，看的我是跃跃预试、热血沸腾。
今天早上起来后看到镜子里稀稀拉拉的白发和满脸胡茬子~才意识到我已经毕业12年了~ | X*t
发帖数: 1746 | | h******h
发帖数: 1257 | 3 老王进门了
【在 X*t 的大作中提到】
: 闰闰闰闰闰闰闰闰闰闰闰闰…啥意思？家里有老王？
| t***u
发帖数: 20182 | |
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