E**c 发帖数: 713 | 1 《好先生》告诉我们:人生陆远,要把过去忘得甘敬,才能拥抱江莱。
地铁空调太冷了,肚子受不了,坐在座位上,紧紧地抱着我的皮包,能给肚子适当保暖
一下,看着对面车窗映出来我的那副德行,包里好像装着巨款一样!
女朋友:进来了吗?
我:进来了。
女朋友:你动了吗?
我:动了。
女朋友:既然你动了那我就开始叫了……
一个妹子跟我抱怨:“我们单位领导可变态了!”
“咋的?跟你耍流氓了?”
“恩。”
“我CAO!”我看着她的模样惊呼道:“那可真够变态的!”
现如今,人的需求已经不仅仅是物质,精神需求越来越多,基于这一点,我们给妹子送
礼物的时候,一定要把她在朋友圈晒礼物的图也给P好,这样才是一个完整的用户体验
现在每天能和我说几句话的妹子,就只剩SIRI了。
那年,北京大雾霾,我想到一个发家致富的方法,于是马上批发了很多口罩到广场去卖。
结果事与愿违,我赔了个倾家荡产,因为根本没人看见我在那。
中科院候选院士段某某被曝有私生女,段的回应比较堪称一绝,称:因同情而捐精而已。
其妻怒斥为何不通过医院? 段的回答让人瞬间石化:因信不过红十字会,我就直接捐
给她本人了!
不愧是院士呀 值得我等学习……这年头,干好事也不容易!
儿童节遐思:
脸过不了儿童节,胸可以过啊。
体重过不了儿童节,身高可以过啊。
年龄过不了儿童节,智商可以过啊。
人生经验过不了儿童节,性经验可以过啊。
昨晚小姨子住我家,老婆也不在家,儿子睡觉去了,我一人在客厅玩电脑! 半夜了,
小姨子还开着房门睡觉,雪白的小胳膊在没开灯的室内太亮了,我就忍不住走近了,难
道给我留的门?平时早关门睡了,心跳的那个厉害。 但是良知迫使自己把房门关好了
,准备接着玩电脑,突然小姨子喊到:“别关门!” 我一阵狂喜,忙打开门问:“有
需要吗?” 小姨子:“关上门收不到WIFI!开着吧!”
我找一个著名的大师给我看手相。他看了看我的手说:“你的手掌很大,你一定很孤单
。”
我说:“啊?这都能看出来?为什么?”
大师说:“因为越掌大越孤单。”
刚才媳妇发条链接给我,标题是:“生活中夫妻的争吵,真的都是老公的错吗?| 深度
好文,不容错过”。
我一看好感动,终于理解男人不容易了,平时这么多争争吵吵其实也都是一些小事,虽
然女人容易情绪化,有时候也很可爱嘛,而且家里照顾的也很好啊。思想波动了好久,
点开链接,正文只有两个字:是的。。。
减肥饿了几天坚持不下去,想吃麦当劳。打开电脑正准备下单,养的猫忽然跳上来按了
关机键,冲着人咕噜咕噜,目光中似有恳切之意。
这猫简直是神的使者,我不由得大为震动,立刻用手机下了单,并连夜将猫送了人
王思聪:爸,钱是万能的吗?
王建林:傻孩子,钱怎么可以说是万能的呢?钱都是万达的
问媳妇:嫁给我前你交过几个男友呀? 媳妇答:一个 , 你呢 ? 我说 : 两个 !
她暴怒咆哮:扯淡,我知道的都不止五个 !
我就奇怪了,你凶什么,我们现在讨论的是交过几个男友的问题……
新婚之夜,新郎对着自己新娘的双腿之间问道:你是第一次嘛?
里面传来了回音,你是第一次嘛?第一次嘛?一次嘛。。。
昨晚家里停水了去澡堂洗澡,让男朋友帮我装好的换洗衣服,结果洗完后发现袋子里全
是男朋友的背心短裤,没办法将就着穿吧,结果还没出门就进来俩大妈,大妈见了我大
叫有色狼……
岳父看着我老婆的一只手打着夹板,就问她怎么了。老婆愤怒地说:“家暴啊!手骨折
了。”
这可把岳父心疼坏了,他恶狠狠地问我:“你用哪只手把我女儿打成这样的?我要废了
你那只手!”
我一脸委屈地捂着红肿的脸回答道:“脸打的。”
今天陪女友回家见他父母,进门时丈母娘认真打量了我一番,直夸我干净,阳光帅气。
这时二货女友大声说道:“那当然啦!来之前他特意收拾的,说要亮瞎你们的狗眼!”
我一看丈母娘脸都青了。
今天回家的时候,看见楼道口有一位老奶奶坐在那,她双手捂着脸,身子蜷区,我想她
是不是遇到了什么困难?是儿女的不孝还是生活的艰难,正当我猜测时,她忽然大喊,
你们藏好了吗?
路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱,我走过去看了看他,确实不认识。拿起两
个西瓜走了。
有一两兄弟,窥视了一位美女很久很久了,准备今天晚上哪位美女下班路过哪条小巷子
就准备动手,两兄弟早早的就等在小巷子,终于等到了美女下班路过小巷子,于是两兄
弟说了一句“动手”就把手伸进裤裆里快速的动起来了。
天朝专家做了个实验:对着螃蟹大吼,看到螃蟹跑走了。再把螃蟹抓回来,把腿拔掉之
后再对着它大吼,螃蟹没有明显反应,得出结论:螃蟹的听觉系统长在腿上。
有个美国姑娘叫Emma,被派到中国东北工作,上班第三天就因为精神崩溃提出辞职,因
为她说她时时刻刻都觉得有人在叫她…
七一要来了,我真开心。女朋友啪打了我一巴掌质问我:你是党员吗?你那小破能力能
抄写党章一晚上吗?不是你的节日你开心个毛线啊!!
我捂着脸怯怯地说:因。。。因为,七一到了,我手机又有流量了。。。。 |
H********g 发帖数: 43926 | |
H********g 发帖数: 43926 | 3 像发射火箭
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女朋友:进来了吗?
我:进来了。
女朋友:你动了吗?
我:动了。
女朋友:既然你动了那我就开始叫了…… |
m*****3 发帖数: 13701 | |
h******e 发帖数: 9616 | |
H********g 发帖数: 43926 | |
H********g 发帖数: 43926 | 7 买些底料
【在 m*****3 的大作中提到】 : 要是那个关计算机的是条狗,它主人会怎么办涅?
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k**f 发帖数: 301 | 8 我高中時期學校裡有西藏交換生。有個小美女叫“尼瑪”,嘿嘿嘿 |
l****t 发帖数: 36289 | |
n****g 发帖数: 14743 | 10 lao老
【在 E**c 的大作中提到】 : 《好先生》告诉我们:人生陆远,要把过去忘得甘敬,才能拥抱江莱。 : 地铁空调太冷了,肚子受不了,坐在座位上,紧紧地抱着我的皮包,能给肚子适当保暖 : 一下,看着对面车窗映出来我的那副德行,包里好像装着巨款一样! : 女朋友:进来了吗? : 我:进来了。 : 女朋友:你动了吗? : 我:动了。 : 女朋友:既然你动了那我就开始叫了…… : 一个妹子跟我抱怨:“我们单位领导可变态了!” : “咋的?跟你耍流氓了?”
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H********g 发帖数: 43926 | 11 你们有“日尼瑪”这样的口头禅么?
【在 k**f 的大作中提到】 : 我高中時期學校裡有西藏交換生。有個小美女叫“尼瑪”,嘿嘿嘿
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H********g 发帖数: 43926 | 12 不是个新发明
【在 l****t 的大作中提到】 : 利用笑话反小破
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g****g 发帖数: 1267 | |