f*****n
发帖数: 12752 | 1 1.老师：“谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？”
小明：“娶了个祖宗生了个爹！”
老师：“啥也不说了，全部鼓掌！”
2.监狱长对一个死刑犯说:“在死之前可以答应你一个要求。”
死刑犯：“我想吃荔枝。”
监狱长说：“这个季节没有。”
死刑犯说：“没关系，我可以等！”
3.有一对老夫妻，老太婆每天都熬汤给老头喝.....
有一天老太婆去世了，就由他儿媳妇负责熬汤给老头喝，但是总熬不出老头要的那
种味道，于是对他儿媳妇又打又骂......
终于有一天他儿媳妇受不了了，在熬汤的时候放了半瓶农药进去打算毒死老头，结
果老头喝了之后说：“就是这个味！！！”
4.今天去上厕所，遇到一个2b边甩手边往外面跑，甩了我一脸的水....
大冬天啊，我那个气，准备报复他......
于是我打开水龙头发现居然没水......
5.一贼将偷车时被农村大爷生擒，交给警察。
贼不解，问大爷：“你咋知道这车是偷的？”
大爷答:“你他妈的一上车，车就自动报警了。”
警察问:“咋报的？”
大爷答:“盗（倒）车，请注意！盗（倒）车，请注意！”
贼眼含热泪的望着天空说：“没文化太可怕了！”
6.北京现在的温度大家都知道，看到一男的去骑电瓶车，带着帽子包着脸，刚骑不
到两米，就被从饭店里跑出来一小伙上去就是一脚，还喊了句：“叫你偷我车！”
那摔倒的......
骑车那男的躺在地上抬着头，和小伙对视了几秒钟，这时小伙连忙上前扶道：“爸
，你来骑车怎么不吭一声？”
事实就是如此。
7.网吧上网,突然大家都往外跑,喊着：“地震了,地震了.....”
我刚起身准备跑,就听到旁边一哥们在哪里喊着:“人在塔在.....”
瞬间被感动了,坐下去继续玩扫雷。
8.有的人在起床的时候,先闻闻袜子是不是还能穿一天。
我想对你说,太不讲卫生了!我都是看硬度。
9.小明对女神说:“我选你做我女朋友吧！我一定会对你好，一定会.......”
女神:“我不喜欢你！”
小明:“为什么？”
女神:“因为你唧唧歪歪的!”
小明转过身脱下裤子一看！！“不歪啊!”
10.小时候3.4年级吧。在放学回家的路上看到有根电线断了掉在地上(铝的那种)，
然后就用手去碰,麻麻的感觉，玩的不亦乐乎!
现在想想我上辈子是积了多大的德才能活到现在的。 |
f*****n
发帖数: 12752 | 2 11.今天有个女的问我开的车是手动挡还是自动挡，我说我车是声控的，说走就走，说
停就停.....
她特惊讶的让我把车的照片发给他看看，我把家里的牛发过去了，她就把我拉黑了
.....
12.一个女朋友对她的男友说：“别戒烟了，我不想让你戒烟了。”
男友问：“为什么，你怕我坚持不了？”
女友说：“不是，因为我知道了，男人的释放压力和女人不一样，女人一受到了伤
。可以哭，可以闹，可以靠在男人的肩膀上安稳的睡觉，而男人呢，他累了的时候，不
会找人倾诉，只会抽烟，烟抽烟了之后起身一句草，生活还得继续。”
看完这，我感动了！
13.刚处一女朋友，昨天晚上出去散步，公园门口一水果摊，就上前问：“香蕉多
少钱斤？”
卖水果大爷说:“一块五一斤。”
女朋友就还价:“五块钱三斤卖吗？”
买水果大爷看看说:“卖.....卖......，唉，愁人！”
14.警察抓住一小偷，在他家里搜查，发现大量人保寿险、太平人寿、平安人寿、
中国人寿、泰康人寿，新华人寿.....的保单。
警察不解地问：“你怎么那么多保险?”
小偷不好意思地说：“看了《保险法》，知道寿险是不可没收财产，偷的钱全部买
保险啦，有一天我被捕了，我媳妇和孩子不至于流落街头。这才是我每天付出的保障！
”
15.女神跟高帅富跑了，在一个雷雨交加的夜晚突然回来找我，说被骗了，说好傻
好天真.....
我看着女神凌乱的头发乌黑的嘴唇，我突然不忍心，我花了八千多给她买了新衣服
，洗了热水澡，重新做了头发，还给她做了美容美肌美夹，然后带回老家，五万块卖给
了村里老光棍廖老三......
16.玉漱等了蒙毅两千年，亲热两分钟，就被砸死了......
王宝钏等了薛平贵十八年，他娘的带个小三回来就算了，还怀疑王宝钏偷人......
白素贞等了许仙两千年，法海一忽悠，许仙出家了.......
孙悟空等了唐僧五百年，吃了根香蕉，就被套上金箍儿.......
惨痛教训证明：等！！等！！等！！你妹啊！
17.“有钱，任性！”的下一句是什么？
————“没钱，认命！”
18.今天在一家店门口写着：羽绒服十元一件，夏装五元一件，童装三元一件，我
高兴的进去挑了三件羽绒服，给三十块钱就跑了。
老板拿着棍子追我喊：“你他妈我这是干洗店不是商场.....”
19.一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”
小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”
小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
20.世界上什么人一下子变老?
答案：新娘。
因为今天是新娘，明天是老婆。 |
f*****n
发帖数: 12752 | 3 NO.1
很喜欢宫崎骏说的一句话，“你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞。可是我忍住了
，因为我怕你说没带，而我又无能为力，就像是我爱你，却给不到你想要的陪伴。”而
现实是“你住的城市下雨了，很想问你带伞了没，可是我忍住了，怕我听到你没伞我会
笑出来！！！”
NO.3
“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气
！”
NO.4
居老大娘和老大爷闹离婚，我就纳闷了都一把年纪了。怎么还闹离婚，后来才知道，昨
天晚上停电，老大爷和老大娘找蜡烛，后来老大娘递给老大爷一根，老大爷点着了，结
果响了。。。。
NO.5
媳妇儿问我：“孩子都快出生了，你名字想好了没呀？” 我说：“都想好了，要是生
个儿子名字就叫“好帅” 媳妇儿问：“为什么呀？” 我说：“别人看到我就会说，好
帅的爸爸。”
NO.6
昨天约了一学弟，特意要他请我吃了六元麻辣烫，吃完后他拉着我的手压马路，途中路
过了几十家宾馆他都没有停下来的意思，我只能羞羞的跟他说脚特别累别回去了吧，最
后他愣是把我背回了宿舍，是不是因为没有钱让他变得如此的正直……
NO.7
早上刚到公司就内急，公司的厕所是男女共用的，我随便推个门就急匆匆进去了，结果
看到我的女经理坐在马桶上，我当时就懵了！女经理:"啊，流氓，快把门关上"！然后
我就把门关上了。女经理:"你特么先出去再把门给老娘关上"。这就……
NO.8
高中同桌是女神，就是老感冒，但只要她去医务室输液，我必会去输液。就这样，我两
打着点滴畅谈人生成为红颜知己，直到有一次我两都得了肺结核，我们便私定终身——
这定是前世缘，女神说。想着每次女神感冒先行离开后，在她位子上近距离接受传染的
我，笑得那么甜。 |
a****o
发帖数: 6612 | 4 9.小明对女神说:“我选你做我女朋友吧！我一定会对你好，一定会.......”
女神:“我不喜欢你！”
小明:“为什么？”
女神:“因为你唧唧歪歪的!”
小明转过身脱下裤子一看！！“咦，你怎么知道的!”
【在 f*****n 的大作中提到】
: 1.老师：“谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？”
: 小明：“娶了个祖宗生了个爹！”
: 老师：“啥也不说了，全部鼓掌！”
: 2.监狱长对一个死刑犯说:“在死之前可以答应你一个要求。”
: 死刑犯：“我想吃荔枝。”
: 监狱长说：“这个季节没有。”
: 死刑犯说：“没关系，我可以等！”
: 3.有一对老夫妻，老太婆每天都熬汤给老头喝.....
: 有一天老太婆去世了，就由他儿媳妇负责熬汤给老头喝，但是总熬不出老头要的那
: 种味道，于是对他儿媳妇又打又骂......
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r****z
发帖数: 12020 | 5 老师：“谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？”
小明：“娶了个祖宗生了个爹！”
老师：“啥也不说了，全部鼓掌！”
这是小学还是中学，老师居然会问这种问题
【在 f*****n 的大作中提到】
: 1.老师：“谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？”
: 小明：“娶了个祖宗生了个爹！”
: 老师：“啥也不说了，全部鼓掌！”
: 2.监狱长对一个死刑犯说:“在死之前可以答应你一个要求。”
: 死刑犯：“我想吃荔枝。”
: 监狱长说：“这个季节没有。”
: 死刑犯说：“没关系，我可以等！”
: 3.有一对老夫妻，老太婆每天都熬汤给老头喝.....
: 有一天老太婆去世了，就由他儿媳妇负责熬汤给老头喝，但是总熬不出老头要的那
: 种味道，于是对他儿媳妇又打又骂......
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r****z
发帖数: 12020 | 6 有一对老夫妻，老太婆每天都熬汤给老头喝.....
有一天老太婆去世了，就由他儿媳妇负责熬汤给老头喝，但是总熬不出老头要的那种味
道，于是对他儿媳妇又打又骂......
终于有一天他儿媳妇受不了了，在熬汤的时候放了半瓶农药进去打算毒死老头，结果老
头喝了之后说：“就是这个味！！！”
这老头牛啊，百毒不侵了吧
【在 f*****n 的大作中提到】
: 1.老师：“谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？”
: 小明：“娶了个祖宗生了个爹！”
: 老师：“啥也不说了，全部鼓掌！”
: 2.监狱长对一个死刑犯说:“在死之前可以答应你一个要求。”
: 死刑犯：“我想吃荔枝。”
: 监狱长说：“这个季节没有。”
: 死刑犯说：“没关系，我可以等！”
: 3.有一对老夫妻，老太婆每天都熬汤给老头喝.....
: 有一天老太婆去世了，就由他儿媳妇负责熬汤给老头喝，但是总熬不出老头要的那
: 种味道，于是对他儿媳妇又打又骂......
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